妹の豹変に、精神的に参ってます・・・

Question

35歳の独身女性（就職活動中・実家暮らし）です。※文中では、Aと表記します。

家族構成は、
父は60台前半で、仕事で昼間は不在（休日も大体不在）
母は60台前半で、パートで昼間は不在
妹は34歳独身で、バイトで夜勤。昼間はずっと就寝中。（休日も昼すぎまで就寝）

何年も前からあったことなのですが、
私が妹と二人きりになった時に、大体妹が（悪いほうに）豹変して、
ほとほと疲れ果てました・・・。

二人きりになった時だけ、いつもは話しかけてこない妹が、
唐突に私に、こう言ってきます。
「Aは、ほんと周りを見れない自己中で、KYな人間だよね。好き勝手に生きてさ。
　いつまで続くんだろうね？何で、ここまでどうしようもなく育ったのか(ため息）」
などと言ってくるので、何の事かと聞くと
「35年生きてきて、そんな事もわからないの？相変わらず成長してなくて呆れる」
などと言い、何の事か教えてくれません。なので、
「何の事で怒ってるのか教えてくれないと、わかんないよ・・・。」
と訴えるのですが、
「別に怒ってないけど、そーやって、分かんない分かんないって、
何でも聞いてきて！自分で考えようとは思わないの？！」
と冷ややかに、睨みつけてきます。その表情は犯罪者でもみてるかのような
目で、私は恐怖し、いつも手の振るえがとまらず、涙目になってしまいます。
そんな私を見ても、妹の表情は相変わらず恐ろしく冷たいままです。

仕方なし、もしかしてあの事で怒ってるのかな？と聞いてみると
（私は耳が悪いので、インターホンをつい聞き逃し、妹の突然の宅配便を
受け取り損ねてました）
「それもあるけど、それだけじゃない。」
と、つっぱねてきます。例えば？と聞くと
「具体例挙げたら、それしか治さないんでしょ？甘いんだよ。自分で考えて
治そうという努力すらできないわけ？」
「とりあえず、木だけ見て、森みないのやめたら？」
「両親も、Aの事は、手のつけられないどうしようもない人間だって言ってるよ」
などと、抽象的な事ばかりを繰り返し、具体的に何に怒ってるのか
今まで一度も教えてくれたことがありません。次第にエスカレートしていき、
過去（10年前）に私がやってしまった失態などを責め始め、最後には
「ほら、Aのせいで、私の時間が15分もロスした。そもそも、Aは深刻に
　考えすぎなんだよ！私は、わざわざ忠告してあげてるだけ。
　色々聞いてきたりしないで、素直に謝って、そのまま受け止めたら？
　こんなに話が長引くのは、Aの受け止め方に問題があるんじゃないの？」
と締めくくります。

こんな妹でも家族なので、なんとか仲良くなろうと
今まで、出かけるのを誘ったり、何かしてくれたらお礼をしたりしてきました。
それに対し、妹も喜んでました。また、仕事がなくなってお金がなくなり、
貸してといってきた時には、貸してあげたこともあります。
（言わないと全然返してくれなかったので、それ以降貸してませんが・・・）

しかしその後しばらくすると、こういう見下した冷たい態度を必ずしてきます。
この繰り返しに疲れ、
「仲良くなったと思うと、冷たい態度の繰り返しで、ほんと辛いよ・・・」
というと、妹は衝撃的なことを口にしました。
「だって、全部”的外れ”なんだもん。こういう態度されても文句いえないでしょ？
　ちなみに、私のこの態度は元々の性格なんだし、直すつもりもないから。
　Aがもっと努力したら？」
もうショックすぎて言葉もでません。的外れと思っていたのなら、
その時言って欲しかった・・・。
妹をどこまで信頼していいかも、分からなくなってきました。

最後に妹に、
「もう、仲良くしようという気はないのかな？」
と聞くと、
「私は昔からその気はあったけど？Aは全然そんな気もなかったし、
　努力もしてこなかったよね？30年待ってやったけど（つまり4歳から）、
　ムダだったようだね。」
とまたもや衝撃的なことを口にします。今まで、妹から声をかけられたことなんて
ほとんどありません。いつも私から声をかけたり誘ったりして、
がんばってなんとか仲良くしようと頑張ってきたんですが・・・。

しかたなしに、
「わかった、そんなに家族が迷惑してるっていうなら、両親にも話してみる」
と伝えると、
「両親に話さないでよ。両親に話してもどーせ、一方通行だし。
　両親もあんなレベルだからね。」
と、両親に対しても、驚くくらいの見下しっぷりに、驚愕します。
しかし、妹は
「Aに対しても、両親に対しても、見下してるつもりは無い。事実を述べてるだけ」
と言い張ります・・・。

ちなみに両親に、「妹が”私のことをどうしようもない人間だと両親がいってる”と
言ってるけど、そういう話があったの？」と聞きましたが、
父は「記憶にない」といい、母は「（妹は）日々の楽しみがないんでしょ」という回答でした。

妹の言うことと、両親の言うことが全く異なるので、何だか家族不審になりそうです。
確かに昔は、自分のことでいっぱいいっぱいで、また両親とソリが合わず、
仲が良くなかった事もあったので、あまり家事を手伝わなかった事などあり、
反省しています。

今は、両親の負担を減らそうと、家族の洗濯・片付け・料理など、
自分で、できる限りの事はしています。
それでも周りが見えてないという妹の発言が、本当に分かりません。
（ちなみに妹は夜勤の仕事が多く、昼間はずっと寝ていて、夕方起きて
夜遅く帰ってくるので私の行動は、ほとんど知らないはずなのです・・・。）

もうここまできたら、早めに家族から離れて、独立したほうがいいとは
思うのですが、タイミングの悪い事に、会社の部署がなくなってリストラとなり、
現在就職活動中な事と、無職中も、家に入れる生活費の金額は変えずに、
必ず毎月入れる方針だったため、転居できるお金がなくなり、
実家にいるしかない状況です。

尚、翌日妹から「さっきは●●してくれてありがとうございます」と
今まで口にした事ないような言葉を告げられ、妙に礼儀正しすぎる態度に
なっている妹の様子に、もう困惑しています。
なるべく二人きりにならにようにし、挨拶だけは普通に交わすよう
心がけておりますが、いつまた豹変して牙をむいてくるかと思うと、
もう精神的に参ってきてしまい、鬱状態になりかけ、
今は（医師も首をかしげる）原因不明の体調不良に苦しんでおります。

就職を決めて、家を出るには、多分1年くらいかかってしまうと思います。
（金銭的な問題で）　なのでその間、こういった家族に対して、
上手な接し方や心の持ち方をお教えいただきたいです。

また、お恥ずかしながら、この年になって一人暮らしをしたことが
一度もありません。父親に「しばらく家にいてくれ」といわれていた事もあって、
ずるずると実家暮らしが長引いてしまい、今ではこれも良くなかったなと
反省しております。なので、早めに一人暮らしに移行するコツなどがありましたら、
ご教授いただければ幸いです。

こんなことで、相談しなくては精神的に持たなくなってきた私自身が恥ずかしく、
消えてしまいたい思いでいっぱいです。
しかし、何とか打開したい気力はわずかながら残っております。皆様の知恵を
是非拝借したいです。

最後に・・できるだけ実際にあった事を正確にお伝えしたく、
長文になってしまい申し訳ありません。すぐに解決できる問題ではないと思うので、
急ぎではありませんが、回答をある程度いただきましたら、
一度締めさせていただきたい思います。

gokuu999 · Accepted Answer

八つ当たりですよ。

お母様の言うとおり、
日々の楽しみが無い。
自分の現状に不満。
その吐き口としてお姉さんに八つ当たり。

理由なんてないんですよ。
生まれたときからお姉さんと言う存在がいて、
自分より先に両親に可愛がられていて、
常に自分より先の人生を歩いている女性。
ライバル心とか、羨ましい気持ちとかあったんだと思います。
あなたが妹さんよりも、所謂出来の良い子であったのならなお更。

これまで妹さんは特に気にしていなかったけれど、
この頃の日々の不満が溜まり、ネガティブ思考が屈折しまくって、
「自分が今こんななのはおねえちゃんのせいだ！」と思ってしまった。
失礼ながら、３０代女性でバイト勤務は充実した生活・・・とは言えないと思います。
他に夢や希望がある、大好きな恋人がいる、など喜びの要素があれば別ですが、
そういうものがない場合は、結構きついんじゃないかと思います。

でも彼女は、今の不満を「自分のせい」とは思いたくないんですよ。
だから、一番身近な存在の姉を怒りの対象にしているんです。
本当は「自分に対して」の不満なんですよ。

その証拠として、
「なんで自分で分からないの？自分で気付いてよ」
彼女には理由が言えないんですよ。無いから。
で、１０年以上前の失態を今更理由にするしかない。
ある意味、モラハラに通じるものがあると思うんですよ。
矛盾した発言、とにかく相手を追い込む。
だからあなたも参っているんです。
理由なんて無い、モラハラ被害を受けていると考えたほうが良いです。

「的外れ」ってね、あなたの妹に対する気遣いが的外れってことじゃなくて、
「結局優しくされても気遣われても、私の不満はおさまらない」ってこと。
これで分かるでしょう。
お姉ちゃんに優しくされたい、気遣われたいという欲求なら、
あなたの行動で心が癒されるでしょう。
でも彼女は変わらない。
それは、「原因はあなたではない」からです。

もう機嫌を取る必要はありません。
仲良くしようとすればするほど、相手は付け上がりますよ。
自分に社会影響力がなく無力感を感じている人間は、
それだけ身近な人に圧力をかけ、権力欲求を満たそうとしている場合もあります。
出来るだけ早く、関係機関に相談してみるのもいいと思います。
電話の無料相談や、市の無料カウンセリングなどを利用し、
プロの方に話を聞いてもらって下さい。
あなたが、「自分が悪い・・・」と自分を責めすぎて疲れないように。

noname#180711 · Answer

ああ、悩む必要は無いです。我が家の弟も似たようなものです。両親が兄のことを悪口を言っていたとか、どうしようもないとか、そんなことを言います。で、徹底的に論破した結果、弟は暴れだし、拳が砕けるまで壁を殴りつけ、気が狂ったようになってしまいました。かわいそうに。考えてもみたら、弟はニートだし、学歴も話にならない。家で居場所が無いんですよ。

だから彼は兄に場所を少し譲ってくれと言っていたんでしょうね。しかし頭が悪いので、そういう言葉をどうやって口にしたらいいのかも分からない。お前が気がつけと、妙に攻撃的なことを言ってきたわけです。要するに、ひがみなんですよねえ。クズな弟には違いない。しかし弟なんですよね。

今は、こいつ甘えているんだなあと思い、時々甘やかしてあげています。漫画をあげたり、お小遣いを上げたりとか。パソコンを買ってやろうか、とも言ったのですが、それはいらないそうでした。慎みというものが少しはあるようです。他のお宅も似たようなものだと知って、逆に安心しました（笑）。ちなみに私は一人暮らしで、弟は実家住まいです。だから距離はおけています。

1976a · Answer

書いて下さってる方がいらっしゃいますが、単なるやつ当たりでしょうね。 

兄弟は、他人の始まりとも言います。 

割り切って「はいはい」ってスルーしておけばいいだけです。 
問題は、実家暮らし、その年齢で独立資金すらない事でしょうね。 

姉妹共々いい加減に親離れして独立するべきでしょう。

96183327 · Answer

はじめまして。

ＮＯ．４さんのおっしゃるとおり、ただの八つ当たりだと思います。

「自分で考えて!」と言うばかりで、はるか昔の不満を小出にしているだけで、要因は妹自信のストレスを、吐き出しやすい姉に向けて、目先の発散をしているだけですので、根本的な解決は、妹本人が解決することであるため、このままの状態が続くだけです。

理由は妹自信のストレスです。

自分の思う通りに行かないことをすべて姉に責任転嫁しているだけですので、そこをまともに受け取って対応される態度に、ますます腹が立つのでしょう。

こうなると、どのような対応をしても意味はありませんから、自分自身に要因があることを気がつかない精神状態の人だということをまずは、認識されることです。

まともに対応しないことでしかないです。

肉親だからという思いを切り捨てないと、ただ振り回されるだけですから、ある意味姉妹であっても、生きる人生は別ですし、結婚すればなおのことです。

共にご実家にいなければならないのでしたら、二人きりの時に、何を言ってこようと、精神的にぶれない強さが必要です。

自分も強くならなければいけないのです。

何で？と思われるかもしれませんが、今回はたまたま妹との間での事ですが、社会ではよくある話でもありますから、質問者さまにとっても視野を広げいろんな人がいると社会で役立つ事柄とでも思える良い機会と思ってみてはいかがでしょうか？

矛盾な事柄に対する免疫ができ、強くなれるいいきっかけだったと振り返って思え、笑って話せる時が来るといいですね。

＜急ぎではありませんが、少しでも多くの回答を頂きたく、よろしくお願い致します。＞とでも表現したら、回答が違ったと思いますよ？

これも、色々な捉え方をする人がいるのが世間ということの勉強で、次に活かせば良いと思えばいいだけのことだと思いますよ。

誰でも失敗して、世間勉強してますからね。

上記の理由により、妹さんの言動には中身がありませんから、そこではなく、自分自身が振り回されない心を鍛えることが必要と思われます。

長文、失礼いたしました。

E-1077 · Answer

妹というか、兄弟の下の人ってたくましいよね。
　自己確立するのが早いっていうか、その分わがままだと言われてしまうことも多いみたいだけど。

かえって長女長男だとプレッシャーや「お姉ちゃんでしょう」という一言で我慢ばかりだったとか・・・。
　妹は妹でお下がりの服ばかりで嫌だったとか、

女姉妹の喧嘩は果てがないみたい・・・。
　
　近くにいとこ姉妹がいるんで、もう７０近いのにまだ２０代のことを引きずって喧嘩してる。
　終わらないみたいね。

＞＞最後に・・できるだけ実際にあった事を正確にお伝えしたく、
長文になってしまい申し訳ありません。すぐに解決できる問題ではないと思うので、
急ぎではありませんが、回答をある程度いただきましたら、
一度締めさせていただきたい思います。

の部分で妹さんの言いたいことが分かったように思います。

つまりは、自分の言いたいことだけ言って、助言を得たら「一度締めて」で？で？そのあとどうするの？
　解決できないってわかっていて助言を求めて、お礼位は書くんだよねえ？

自己都合を押し付けてそれを勿体つけて大層なこと言うけど実はそんなこと思ってないってこと。

私たち回答者はやっぱり自己都合でこのサイトを利用して、自己堅信の為に書き込みをするんだろうけど、そういう人たちの意見は必要であって必要じゃなく、ある程度自分の憂さばらしの場であると公言したようなもんです。
　確かにKYですねえ。

喧嘩両成敗。

keieiemuai · Answer

ただ、たんに舐められてるだけじゃん！
妹、自分の事棚に上げすぎ！って事なんで、強めに言わないですか？
言っも言い返されるから？←コレに対して『ほら逃げた！自分の話わ、棚に置くんか！コラ！』位の怒りを見せろ！
妹がかわいい？
仲良くしたい？
怖い？
優しさと、厳しさは共通するけど、怖いからってワガママ放題させすぎ！
殴り合いになっても、10年、口きかなくても、やらないといけない時があるんよ！！
得に家族だろ！
『バカボンド』の台詞パクって、カッコつけてる、所詮ドラマ思考のボケに、ビビんな！！
間違ってる事は、間違ってる！！って相手の目見て反らすな！
あんたら、マジで所詮、召使い1号2号3号なんよ！
間違いわ、間違い！！自分を棚に上げんな！！
言いたい事は何だっ！？あるなら、ちゃんと言え！！
私は、こう思う！何が悪い！逃げるな！！説明しろ！！
って泣きながらでも、鼻水垂らしながらでも、何回も、何回も叫べ！！

それだけっしょ

kQ27 · Answer

35歳で預貯金0？

死ぬ気で働いてお金貯めて実家から出ていけばいいんじゃない？

iism2343 · Answer

質問者様は現在、仕事を持っていないから萎縮しているのかな？

妹様の発言はどう見てもイジメのそれで、まともに取り合う必要なんかない。

いくらでも反論できる内容ですが、それをしないのは質問者様の性格なんですかね？

とても大人しい。

でも妹様のためになりません。
質問者様に対しての言葉は、そっくり妹様の事です。
どうやって妹様に問題点を認識させるかですが、
やはりご両親などのお二人をよく知っている人の前で
二人だけの時に言った言葉を蒸し返して行うべきですね。

ただ、第三者から見るとお二人とも問題があるように見えます。
絶対に「これは私のことではない」などと考えない事。
あなたの事でもあります。
例えば、ここのシステムをご理解されず
都合の良いように解釈している点など。

ここは素人でもそれなりの主張できるところです。
マジメに考えるなら専門家によるカウンセリングを受けるべきです。

mwl1787 · Answer

妹が言葉を発したまさにその瞬間に、無言でおもいっきりビンタを食らわせれば良いだけです。
おそらく続けて何か言おうとしますので再びビンタです。
最後は妹に好き放題言わせてあげて下さい。その時あなたは黙って話を聞き、話が終わったら「あっ、そう」と言って
立ち去るのです。

これを何度か繰り返せば二日くらいで仲良くなれます。

妹の豹変に、精神的に参ってます・・・

八つ当たりですよ。

ああ、悩む必要は無いです。

書いて下さってる方がいらっしゃいますが、単なるやつ当たりでしょうね。

はじめまして。

妹というか、兄弟の下の人ってたくましいよね。

ただ、たんに舐められてるだけじゃん！

35歳で預貯金0？

質問者様は現在、仕事を持っていないから萎縮しているのかな？

妹が言葉を発したまさにその瞬間に、無言でおもいっきりビンタを食らわせれば良いだけです。

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　ああ、悩む必要は無いです。

　妹というか、兄弟の下の人ってたくましいよね。