地元の高校で出会って24歳のとき所帯を持ち、23年経ちました。高一と中二の息子があります。
彼女は公務員私は民間のサラリーマンで、賃貸から分譲マンションをへて今の小さな家に移って12年、世間並みの苦労はなんとか彼女と乗り越えてこれましたが、私がリストラ退職したところから狂いが生じたようで、定職を維持できないダメおやじになっております。こうして7年も。
耐えに耐えた彼女も見切りをつけ、離婚手続きが進んでおります。この家の名義を彼女100%に変えたうえで売却して地元に残る3人に、遠く離れた場所から養育費を送ることになりそうです。明日その旨の公正証書をつくります。
自分自身のメンタルケアなど考えないでいたノンキな私もどうやらしぶとい鬱になっているので治さなければならないのだと、ようやく気がつきました。ホームレスや自殺者の姿が自分に重なって見えますが、息子たちにはせめて金銭的な学資援助はしたいし、恥ずかしながらもう一度彼女の心を取り戻したい、これが大きいのです。
完全にアイソが尽きたのだと思います、彼女から肝心の答えが返ってきません。当たり前ですがあまりこちらからどうかどうかと切り出せる問題ではないようですし、ベタベタ小出しに問いかける事も避けたいと考えています。しかし、それではどこに起死回生の目標点を置くのかが不明のままですが、そもそも彼女に要求する自体が間違っているのでは?と反問してみたりもしています。
50歳まえにもかかわらず未練たらしいみじめな話で恐縮ですが、迷っております。そんなことを聞かれたって彼女以
外の誰にも答えは出せないとは考えますが、ならばです、一般論でお答えくださいませんでしょうか?
ダラダラした長文におきあいいただき、ありがとうございました。よろしくお願いいたします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
40歳の自営業者です。
第2の人生のスタート地点に立たれて、悩み、戸惑い、先が見えない状態、というところですか。
今まで頑張って家庭を支え、お子さんも大きくなられた事だし、この先はご自分が本当にやりたい事だけをやれば良いと思いますよ。
離婚して奥さんも解放してあげて、ご自分も一人になって自己を見つめなおす良い機会と捕らえれば、そんなに不安になる必要も無いですよ。
まずはchaguさんが個人としての自分を取り戻し、楽しく生きるという事を目指し、実践していけば、それが奥さんの心を取り戻すにもプラスに働くような気もしますし。
今は目の前のごく小さい範囲にしか目が行ってないと思います。
視野を少し広げてみてください。
独身に戻り、新しい場所に住み、新しい仕事も見付けて、新しい恋のひとつもしてみれば良いですよ。
短い人生、楽しくいきましょう。
早速ご回答いただきありがとうございました。
(第2のスタート)と表現してくださった点にSamx様の意図が端的に凝縮されていると思いました。そうかスタートなんやった、もうENDでこの先は余生という風にとらえていた自分に自分で驚いております。もともとノンキな性分の私がタマに考えこんだりするとこの有様でトンチンカンばかりを引き当ててしまいます。
快楽原理ってありますよネ、私は職場や家庭の人間関係はたのしいうれしい気持ちイイetc.のキーワードなくしては円滑さを欠くと考えておりました。秩序をみださない範囲であればドンドン適用しまくってハッピーやんか!と。
その私がご指摘を受け、さて自分は何がしたいんやろ?と自己検索してみたら、我ながら驚きました。何もない、無くなってしもてると判明したからです。
自分自身にだけは厳しく快楽原理を禁じてしまったせいかもしれません。・・・この判断が今回の破局とどう関連したのかについては一人になってからオイオイ解明するとして、私は自分を再構築するしかないレベル、そこまで来てしまったのかもしれない、そんな危機感にかられています。
No.7
- 回答日時:
質問者様の努力と頑張りと誠実さをもってすれば、可能性はないとは思いませんよ。
私も元主人から養育費を貰いつづけてもう何年もたちますが、それはそれは大変な苦労があったと思いますが、一度も滞りなく払いつづけてもらってます。養育費を払うのは当然と思われるでしょうが、ゼロからの出発だった元主人の頑張りは、尊敬でした。
もしお互いにお付き合いしてる人がなかったら、ヨリが戻ってたかも・・?
でも1年や2年ではなく、この先ずっと、子供さんに愛情を注いで家族を大事にしてあげて下さい。
時間はかかるかもしれませんが、奥さんはそんな質問者様を見直すと思います。
頑張って下さい。
早速ご回答いただいてましたのにお礼が遅れ失礼致しました。私も元ご主人を見習いキッチリと養育費やその他費用を送りたいです。ただ、最初に質問した時は取り乱していて彼女の許しがないと生きていけないかのように思いこんでおりましたが、それは間違っていました。静かに再スタートするつもりですが、当分一人の生活が続くと予想してます、ショックが大きすぎました。
暖かいお言葉がうれしかったです、アドバイスありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
みなさんがおっしゃる通り、別れを切り出す時、女性は完全に心が決まっていると思います。
なので、今すぐ彼女の心を取り戻すのは、かなり難しいとは思いますが、下のNo.5さんの案(a~e)をずっと続けていけたら、私が奥さんなら心が揺らぐと思います。
女性はあまり押されると引いてしまいますが、一歩引いたところからの何気ないアプローチは有効だと思います。何とか長期戦であきらめず頑張ってほしいと思います。
ちなみに、私の知人(50代)は一般企業の営業の後、しばらく職がありませんでしたが、つてを頼り、タクシー運転手になりました。
お昼ご飯はお客さんがいない時におにぎりなどを食べて、殆ど休憩なしで働き、職場の誰よりも売り上げています。
その方はそれで家族の信頼を取り戻しました。
少しでも参考になれば幸いです。
早速ご回答いただいてましたのにお礼が遅れ失礼いたしました。自分と妻のことをこれだけ突き詰めて考えたのは初めての経験で、こじらした分ややこしいです。
私のほうに非がありキッパリ謝罪して責任をとるべきなのだと、皆さんに教えていただいたように思っております。
お知り合いの方、たくましいですネ、家族を持った男ならこうありたいと考えますが、私には真似が出来ないのでどこか静かな場所を選んで再スタート致します。アドバイスありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
お気持ちはわからなくもないです。
私の周りでも50を過ぎて会社からそろそろ無用と判を押され、でも行き場はあるわけも無くなんとか会社内であがいている人というのはいますので。そういう人たちから心情を聞くこともあります。私自身も今はまだ期待されているようですが、会社というのは結局利己的に動く組織ですから、明日はわが身になりかねませんので、いっそのこと切られるより先にこちらから切り捨てて飛び出した方がよいかな?とも思うこのごろです。中には深刻な人たちもいる中で、まだご質問者は心をしっかり持っている方ではないかと思います。本当に打ちのめされた人はここで質問などをするゆとりすら失っているようですから。
さて、ご質問に対するお答えですが、男というのはやはり口でうまく話をするというのは難しいですね。それに女性は一度気持ちが変わると簡単には戻りませんし。いや、人間誰でもそうかもしれませんね。
もし、私だったらと考えると、
a.養育費はきちんと支払を続ける(これは当たり前なのですが)
b.教育などでお金がかかることも考えて進学などの話が出るときにはそのための追加費用なども準備しておく。
c.毎年家族の誕生日にはプレゼントを贈る
d.結婚記念日には花とかを贈り、切りのよい記念日には更に追加で何か贈る。
そのときには簡単でもよいし、話したいことがあれば長くてもよいから自分の心情・近況をつづった手紙を書く。
e.もし子供が会いたいといえば、あって何でも相談に乗る
そして、上記を実現するためには何よりひたすら働き続ける。
やっぱり男は働いて価値がある生き物ですから。働くしかないですよね。
会社という組織の中にいると働いてお金を得る、そしてそれが男としての価値であり、証なのだという基本的なことを忘れてしまいますよね。お金ではなくいつの間にか会社内での評価に頼ってしまって。現実は会社の評価=お金ではないのに。(理想的には評価=お金だけどそうなっていないのが日本の会社ですから)
もう一度その原点に戻って行動で自分という存在を子供や元妻に示していくしかないように思います。
もちろんそうやったからといって、見返りがあるかどうかはわかりませんけど、不器用でも馬鹿正直でもそうやって実直に生きていくしか男は能がないし、またそれが本当の男の価値じゃないかと思います。
一番大事なのは男としてのプライドと自負を持って生きることです。それが男の生き方ではないかと。
がんばってください。
私のほうもだらだら長文になってしまい申し訳ありません。
早速ご回答いただきありがとうございました。
会社組織って一定の地位にあがると後は白を黒と言いくるめる政治力・派閥・駆け引き・裏工作etc.イリーガルな対応がすべてに優先されがちですよネ。その一端を見てしまい(こんな不正はブチ壊す!)と愚かにも個人で叛旗をかかげてしまったところからリストラ退職に至るつらい道のりがはじまりました。詳しくはもう書き込みませんが、私は大切な部分まで失い修復できないまま今家庭を失おうとしています。
しかし会社に離婚にいたった責任まで要求するのは筋違い
で、それは回避できたのに私はしなかった。妻の膝に倒れこんで泣き喚けなかった、胸のうちを打ち明けようとしなかった。苦しんでるのにどうしてアタシを避けるのか、とてもさみしかったと彼女が言っていました。そんな痩せ我慢は愛情なんかやない、逆に信頼まで奪っていく危険なものと今ごろになって判っても、遅かったです。
こんな私に見切りをつけたのは当然で、黙って消えていこうと思っております。許しと引き換えに取引するのではなくただひたすら詫びる証に養育費その他を送金しますが、
ご助言にあったプレゼント、やってみようと思っております。
No.4
- 回答日時:
40代前半、既婚女性です。
最終的な答えを出すのは奥様だとは思いますが、大変苦しいお気持ちのようなので少しアドバイスするとしたら・・と思い出て参りました。
まず、ご質問者さんは今、奥様に愛情はどれほどあるのでしょうか?
お話では奥様はご質問者さんとの生活に長い間耐えてこられ、既に修復も諦め、大切な息子さんたちも大きくなったのでこの辺でもう別れて欲しい・・ということかと思いました。
ご質問者さんは別れ話が出て初めて今までのご自分を悔いていらっしゃるのかもしれませんが、確かにもっと早い時点からその都度ご夫婦の間で納得できる話し合いを持っていれば軌道修正しやすかったとは思います。
今このギリギリの時点で奥様の気持ちを戻すのは大変難しいことだと思います。
しかし過ぎてしまったことはどうにも出来ません。
問題はこれからのことですが、ご質問者さんが奥様の気持ちを戻したいのであれば、やるだけのことはやってみてください。
離婚するにしても悔いが残らないようにとことん話し合ってみてはいかがでしょうか。
まず、ご質問者さんがどれほど奥様を愛していらっしゃるか大切かということを素直に真面目に伝えてみてください。
そして今までの自分のどんなところが嫌だったかよーく聞いてあげてください。
細かい些細なことまでも全部受け止めてください。
そして悪かったと思えれば心から謝ってあげてください。
中には反論したいこともあるかもしれませんが、そこはだまって聞くだけは聞いてあげてください。
その上で「これから君との結婚生活を続ける為に自分は変りたい」ということを真剣に伝えてください。
またご自分でも変われないな・・と思うようでしたらやはり元に戻るのは難しいかと思います。
今からでもどれだけ奥様に愛情があるか、どれだけ奥様との結婚生活の継続を望んでいるかということを伝えて損はないと思いますよ。(未練たらしくみじめではないです。)
そのための努力を惜しまないということは絶対条件ですけど。
誠意を持って奥様に伝えた上で、やはり奥様の気持ちが何も変らないのであればアクションを起こすのが遅すぎたのだと諦めるしかありません。
だからといってこの先真っ暗なんて思わないでくださいね。
今気がついたんだから一生気がつかないよりぜんぜん良いです。
気持ちを切り替えるきっかけができたと思ってその先もがんばれると良いですね。
応援してます。
早速ご回答いただきありがとうございました。
すぐにお礼すべきなのに書き込めない状態でおりました。
彼女を本当に愛しているのか、長い自問自答になりまだ結論がでませんが、私のは愛情と呼べないシロモノではないか、それだけは確かなようです。自分勝手になじんだ彼女を手放したくない!とゴネているにすぎません。この事実を認めるのに少し時間がかかりました。
彼女からは過去なんどか夫婦関係を軌道修正したり修復しようという提案はありましたが、私がはねつけるため沈黙していたようです。ふだん無口でおとなしい彼女がどれだけ苦しかったかを語る口調には激しいものがあり、圧倒されました。何度か息子たちのこと・私が単身赴任中に不安だったことなど詳しく聞きましたが、遅すぎたようです。私は彼女の中に頼れる存在としてリストアップされてはいません。リカバリー不能なのだと思い知らされました。
・・・・いろいろアドバイスして下さったのに芳しい報告が出来ず申し訳ありません。私はこの街を離れ養育費を送ります、自分を再構築し彼女が一生を託すにふさわしい男と認めてくれたところにまで戻るつもりです。
No.2
- 回答日時:
なんとかなるだろう・・で7年ですか。
今後の教訓として勉強させていただきます。これからの人生をどう生きられるのか非常に興味はありますが、楽天的にとらえるべきかと。いまさらグチグチ悩んだところで好転しないと思います。
思いっきり好きな事をされるのが一番じゃないでしょうか?趣味人の放蕩オヤジならば魅力あると感じます。
あせって普通のオヤジぶっても持続できないでしょうし。
前の会社に50歳でカミングアウトした人がいました。子供は成人しているのに・・平気で女子更衣室に行きます。奥さんはなんて思っているのか・・
鬱状態になりそうなら、赤裸々に書き込むことで鬱も解消されるんではないでしょうか?
早速ご回答いただきありがとうございました。
世界中の苦労を一人で背負ってる!俺は悲劇の問屋だ!というレベルはさすがに卒業したつもりですが、今はとても楽天的にはなりにくいように思っています。7年もの間いくらでも回復するチャンスはあったのに、と自分を責め物心両面で黙って援助してくれた妻をいたわろうともせずに、何たるオソマツぶりなのかと我ながら・・・・
でも回復できなくてこういう結末を招いたのだから、ひたすら詫びつつしずかに退場していくしかありません。彼女の許しだけが希望の光やと思いつめていたようですネ。ご指摘にあった(楽天的な生き方)を自分なりに当てはめてみたら、少しですが展望がひらけてきました、許してもらえなくてもかまわないんやないか、ほかの支えを探せば済むのかもしれない、という風にです。
赤裸々に書き込むことで、自分自身が見えてきたようです。正直なところこんなミジメ話を公表するにあたって抵抗がありましたが、皆さんにいろんなアドバイスをいただき、今は良い判断やったと感謝しております。
No.1
- 回答日時:
女性の場合、一旦、気持ちが切れると元にはなかなか戻ら無いと思います。
(大抵がもう充分に堪えたと吹っ切れているらしいです。)ただし、子どもは別です。どんなに出来が悪くても、お腹をいためた子に関しては守ろうとするようです。
年齢が一回り下の者です。人生の先輩にこんな事を言うのは気が引けるのですが、離婚への手続きの最中に奥さんに何を言っても無駄だと思いますよ。
早く気持ち切り替えられて、自立へ向けて、進まれた方が宜しいと思います。一般的にみて、復縁は難しいようです。(たぶん、お子さんは望んでいると思うし、同じ男性として、映画のように何かのきっかけで元に戻れたらと願っています。)
早速お答えいただいてありがとうございました。
やっぱりそう簡単に許してはもらえないと理解できました。さみしいですが、7年かけて失った信頼はその何倍もかけるしか回復しないのかもしれませんね。またはまったく期待できないのかも。
自分がこんなに簡単に会社組織から離れた途端に自壊していくとは思いもせず、ソノウチナントカナルダローと
タカをくくっていた分、彼女に負担をかけたと反省してますがモウ遅いですよネ。ただ許しを待つ以外の選択肢はないのだと考えております。
年齢のことなどおっしゃらないようにしてくださいませんか。私は男ばかりの兄弟しか持たず大学も職場も女性不在の環境で家内であった彼女以外をよく知らずにきてしまいましたが、結局その一人だけも理解できず、我ながらガキにすぎんやったと思います、今頃になって映画などを、男女の思惑のすれ違いや妥協の機微を学ぶ観点からナルホドなーと見はじめたレベルにあります。
イッツツウレイトでしたが、自立に向けてというお言葉、うれしかったです。息子たちにはオヤジのようにはならんように伝えたいのですが、どうなりますやら。
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