家族間の連鎖を止めるには？

先日、妹と妹の娘と三人で出掛けました。
大型ショッピングセンターでランチを食べた後、しばらくウィンドーショッピングをしている時の出来事です。
妹がメガネ屋の店内で、姪に「買ってよ、買ってー」と強請っていました。
最近手元が見えにくくなったので、老眼鏡が欲しいとのこと。
根負けしそうな姪が助けを求めてきたので妹を制しました。

私「家計費から捻出しなさい」
妹「だってないんだもん」
私「遣り繰りしなさい」
妹「母の日はケーキだけだったからこれは母の日のプレゼント！」
私「代わりに私が出すから月々返済して」
妹「じゃあもういい！」

後日姪から聞いたところ、就職してから無心されない月は無いと言います。
近々従兄が結婚するので家から出す祝儀の負担を頼まれ、10万円を手渡した次の日に3万円のメガネを買えと言われたとのこと。
姪「どうして母さんだけ甘えん坊なの？」
私「皆が甘やかしたのが原因だと思う、ごめんね」

私が思いますに

　　　親に生活能力がない→子が親を支える→孫は甘える→孫の子が親を支える

私達の両親はどちらも恵まれた環境で育ちました。
だからかどうか分りませんが、どちらも生活能力が育たないまま大人になりました。
結婚後も両方の親から多大な援助を受け、親の死後は子である私や兄を頼りにしました。
一方二人の妹は両親の見栄からか不相応な援助を受けていました。
両親の死後、彼女らは息子や娘をアテに生きています。
この妙な連鎖を止めるにはどうすれば良いと思いますか？
実際私もその中にいます。
自分が親で苦労したので子には苦労を掛けたくないと思い援助を惜しみません。
私が子供達への援助を止め、姪や甥が親に援助を止めれば良いのでしょうか？
止めるとしたらどのタイミングでしょうか？

長文をお読み頂きありがとうございました。

No.1 ベストアンサー 回答者： zz400n 回答日時： 2013/07/20 09:57

完全な子育てミスですね。

結論を言えば一生治りません。

貴女や姪が援助を止めても、また、別の人にタカるだけです。

子育ての基本は生き方を学ばせること。

御両親がされたことは一種の「甘やかしの虐待」です。

成金の親がこどもに何でも買い与え、辛抱や
努力を教えず苦労する。

正にその状態です。

姪と相談して、こんごの対応をきめましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞御両親がされたことは一種の「甘やかしの虐待」です。

言い得て妙だと思いました。

お礼日時：2013/07/21 00:39

No.4 回答者： noname#181789 回答日時： 2013/07/20 18:39

そういうのは、親子で考えるべき問題でni_si_kiさんの立場の伯母が口を出す問題じゃないです。

親が力なく年老いたら、子供を当てにするのが当たり前ですし、能力のない人間が結婚後も親の力を借りるのも自然の摂理です。
連鎖をとめるのならお金ではなく、その教育方針でしょう。
その問題は、姪御さんが母親である妹さんと向き合う問題。
ni_si_ki さんが口を出す問題じゃありません。

実際に資金を援助しているのなら言う権利はありますが、嫌ならやめればいいだけのことですし、人様の親子関係に口を出すのは愚問です。

この回答へのお礼

愚問ではありません。
我が家で代々受け継がれている悪しき習慣を正すためです。
赤の他人ではないのですから、縁を切れば終わりという訳には参りません。
健全なご家庭であれば、親から子へと恩恵は受け継がれるべきところ、我が家は逆に向いてしまう世代があるのです。

＞実際に資金を援助しているのなら言う権利はありますが

これは最もいけない行為です。
お金に物言わせて自分の思い通りにするとロクなことはありません。

せっかく回答頂いたのに申し訳ありませんが私は受け入れられませんでした。

お礼日時：2013/07/21 01:33

No.3 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/07/20 15:09

連鎖を断ち切るためには、つきあいを、縁を切る、、、しかないですね。

姪っ子さんも、母親を捨てる！！という覚悟がなければ、

相手は、一枚も二枚も上手ですから、甘えることをやめないでしょう。

「曖昧な態度」では、連鎖を切ることはできません。

アメリカでは、大金持ちの子供でも学費はアルバイトをして賄うそうですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

問題があるとは申せ、家族を見捨てる覚悟は姪にも私にもありません。
質問させて頂いた趣旨は、力量不足の親を持った子が成長し、自分の家庭を築く上で注意すべき点です。
私自身、散々親には泣かされました。
たび重なる無心に自分の将来を自ら設計出来ないのでは？と危機感を募らせながら生きて参りました。
とは言え、親が亡くなった時はやはり悲しかったです。
私に無心する時、決まって母は「あんたがお金を出してくれないと、一家が路頭に迷う」と悲壮な顔を申しておりました。
実際にそうでしたので、私もその時は躊躇せずに言われた額を手渡してきました。
自分がいざ結婚し、子供を持ち、あの時、どんなに母は情けない思いをしたかと想像すると不憫で哀れで。
だからこそ、姪には同じ思いをさせたくないのです。
出来ることの幸せを姪や甥や自分の息子達が理解できればと願っているんです。
そして彼らの子供達にも親の思いが伝われが良いなあと思っている次第です。

お礼日時：2013/07/21 01:20

No.2 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/07/20 10:10

世代間連鎖、ありますよね。

うちも問題があり、親をいったん捨てました。
長期間音信不通にして、さいごは海外逃亡もしました。
そのあと親はいくらかは変わりましたよ。
横暴だった父は少し大人しくなり、
私に甘えてひどかった母親も、自分でやっています。母も恵まれた家庭で育った人です。


＞私が子供達への援助を止め、
＞姪や甥が親に援助を止めれば良いのでしょうか？

そのとおりです。
往生際が悪ければ、相手を捨てる覚悟がないと無理だと思います。
でも、姪御さんはその気はあるんですか？

お子さんももう大人なら、
自分らの生活あるし、
いままでたくさんしてきたし、
これ以上援助はひかえて自分のために使うわって言えばいいです。
ふつうの話ですよね。
「お母さんいままでどうもありがとう」となるのが普通ですよね。


＞止めるとしたらどのタイミングでしょうか？

警告はして、ぱっとやめましょう。　

妹さんの場合、自分の面倒自分で見る気ないんならもう知らん、縁切るよ、とでも。

はっきり言って、筋金入りでしょうから、
付き合いを続けながら相手に変わってもらうのは、不可能だろうと思います。

戦うか、逃げるかしかありません。
おそらく、相手は話し合いで納得なんてしてくれないでしょうね。
目的が依存することであり、何が正しいかなんてどうでもいいんです。

面倒見てくれる人、尻拭いしてくれる人が、そばにいる限り甘えるんです。
いなくなれば、自分で何とかやっていきます。

相手がぎゃあぎゃあ言って来て、
戦うことができなければ、逃げましょう。

年単位で、行方をくらます／音信不通にする／断固付き合いを拒否するしかありません。

その覚悟がないなら、今まで通りで。「甘やかしてしまう」ことも、その連鎖の内容なので・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不思議でしょうがないのですが、自分が親の恩恵を受けて育ったのなら、今度は子に返すものだと思うのです。
私も常日頃、息子達に申しております。
親が子にするのは当たり前だから、自分の子にしてやりなさいと。
多分、妹には自覚がないのかも知れません。
妹より後に結婚した私の新居にやって来た妹が婚礼家具を見てこう言いました。
「お姉ちゃんは自分の好きな物に囲まれて良かったね、私の時は何一つ選ばせてもらえなかった」
どれほど高価でも買い与える者の意志が優先された物は、受け取った方は感謝出来ないということなんでしょうね。
ＮＯ．１の回答者さんがご指摘されたように、親のエゴを押し付けた、ある意味、虐待だったのかも知れません。

お礼日時：2013/07/21 01:03