義家族と夫との家族愛に押しつぶされそうです・・

Question

結婚２年目で子供無し、現在は義実家から車で５分という近距離に二人暮らしをしています。（ゆくゆくは同居予定です）
お盆の休みに入ってからというもの、何かと義家族との接触が多く精神的に疲れてしまっています。
 現在義実家の家族構成は、義父 義母 義姉（子供１歳あり）の３人で、義姉は離婚して出戻ってる状態です。
どういう頻度で接触しているかと言うと・・

・週末に１週間分の食料を買い出しに行くのですが、時間や曜日をずらしても毎週のようにスーパーでかち合う。
・お盆休みは１０日（土）～１８日（日）までなのですが、今日の時点で１１日（日）夜の食事、１３日 （火）昼の食事、１５日（木）義実家で姪っ子の為に花火、１６日（金）義姉と姪っ子の為モールで買い物と食事。これだけ義家族と接触があります。
・夫婦間でもめたり悩み事があると、夫はすぐ義両親へアドバイスを求めようと言います。

はたから見たら、今時こういう家族愛はすばらしい・・と思われるでしょうが、正直私は将来同居するのだからそうなれば嫌でも毎日顔を合わせる事になる。それまでは二人の時間を作っていきたい。そう思っています。
だからこうしょっちゅう義家族を意識させられるとほんと苦しいです。

夫が旅行・日帰りで遊びに行こうかと誘ってきて喜んで「うん！」と答えた後で、いつも「親父達も誘おうか？」ですよ・・
今ではその言葉が聞くのが嫌で素直に喜べません。

夫には私の気持ちはすべて話しましたが、これがうちの家庭だから受け入れろ。の一点張りです。
 義姉も離婚して子供と時間を持て余してるのは分かりますが、しょっちゅう夫に電話してきて姪っ子と過ごさせようとしてきます。
 夫は父親じゃないのに・・

こんな事で毎日が辛いと感じるのは、私が甘いのでしょうか？
 何とか私だけ義家族と距離を置こうとしていますが、このままでは私自身が押しつぶされそうで辛いんです。

どんな意見でも構いません。長文ですが、読まれて思われた事教えてください。
 宜しくお願いします。。

chocot430 · Accepted Answer

旦那さんは結婚して新しい家庭を構えたという感覚がないのでしょう。
自分の家族にあなたを加えた、と思っている。
自分は今まで通りの世界で、そこにあなたというお嫁さんが加わっただけだと…。

…あなたがそういう感覚を受容できないのなら、やっていくのは難しいかもしれませんね。
別居でさえこうなのですから、同居となったらますますしんどいですよ。
っていうか、旦那さんが100％味方になってくれないなら、まず同居は難しいと思ったほうがいいですよ。
同居の嫁にとっては、まわり全員が他人ですからね、そもそも。他の人は全部血がつながっていて、ひとりだけ血のつながりのない赤の他人が暮らすんです。せめて夫くらい味方になってくれると思えなければ、やっていけません。

私は夫の実家に同居して5年半になります。
家族は夫と義母だけですけど…。
うちはまわりに驚かれるくらい、嫁姑がうまくいっています。
というのは、夫がいかなる時も私の味方でいてくれること、そして姑が賢い人でいつでも嫁である私を思いやって優先してくれるからです。
同居するときに姑に言われました。「私はこれからあなたを本当の娘だと思って暮らします。でも、他人が家族になるのだから、お互いに思いやりを持って、でも遠慮しすぎないようにしましょうね。こんな息子だけれど、あなたに託します。できの悪い息子ですが、どうぞよろしくお願いします。私のことはいいから、とにかく夫婦が仲よくやっていってちょうだいね。でももしあなたと息子が喧嘩するようなことがあったら、私は必ず貴方の味方をしますから。」と。
そのくらいしてもらって、ようやく同居はうまくいく、というくらいにやっぱり難しいものですよ。
…私はそんな姑が相手なので全然苦労はしていないのですが、でも、それでもやっぱりもともと他人ですから、そりゃあいろいろありますよ。
できた姑ではありますが、それでも夫に多少愚痴りたいときもあります（笑）。夫は「あんなおふくろでごめんね、許してやってね」と言います。そうすると、私もそんな風に思った自分が悪かったなと思え、またかわいい嫁に戻ることができます。そういうことの繰り返しですよ。

…でも、あなたの旦那さんでは、、、ちょっと無理かな。
旦那さんのファミリーにぜひ加えてもらいたい！そのためならどんなこともする！と思って接するのでなければ、なかなか難しそうです。
まぁ、自分を無にして受け入れてもらえば、それはそれで楽しくやっていけそうではありますが。そう簡単なことではなさそうですね…。

maplehappy05 · Answer

他人と関わるのが苦手なのに、何でそんな旦那と結婚しちゃったのかなと不思議に思いました。お付き合いしてる時から旦那の実家に泊まるって凄いですね気を使って疲れませんか。
旦那さんはともかく旦那さんの家族は基本的に赤の他人ですから。


私の知り合いにも旦那さんの家のように嫁いだ家族含めてしょっちゅう家に出入りしたり週末一緒に過ごしたりするのが好きな家族っていますよ。
とにかく集団で何かやるのが大好きな人達っていますよね。
質問者さんと旦那さんの家族の家風が合わないんだと思いました。

私なんかは人付き合い苦手だからそういうの無理なんで結婚相手には両親や親戚が外国暮らしでめったに会えないような人を選びましたよ。

ところで質問者さんのご実家のご両親はこの事について何か仰ってますか？ あまりに辛かったら事情を話して少しの間実家に避難されたらどうでしょう。

あなたにお子さんができたらもっともっと干渉されると思うし旦那さんがあなたより自分の両親が大事なのは変わらないと思うので、本当に無理なら離婚という選択も仕方がないと思います。

Chibi-kko · Answer

うーん

旦那様の「今のうちに仲良くしとかないと、そのうち同居するんだよ」も分かるんですが、今も仲が悪いわけじゃないですよね？
言い変えたら「そのうち同居し出したら嫌でも一緒にいる」訳ですし、「今しかない二人の時間を大事にしたい」ではダメなんでしょうか？

herobilly · Answer

他の方の補足を読んだのですが、

＞俺はどっちの味方にも着くつもりはないらしいです。

これってすごく出来た人間のつもりで言ってるのでしょうが、一番ズルイ、セコイ考えですね。
誰かに付く事によって誰かを敵に回す、その苦労をしないと言ってるのと同じです。
旦那さん、あまり人間的に大人じゃないですね。
まあ世の中の男は殆どがそうなんですけどね。

もしも子供が生まれたら、子供にかかりきりのあなたに不満を持って浮気するなんて事もありそうです。
（一番よくある浮気のパターンです）
自分が一番大事というのは男なら誰しも持っていますが、度を越していると思います。
家族と仲良くするというのも限度がありますよね。

旦那さんはとにかくあなたより上、って思ってるみたいです。
それはいいのですが、バカにしてるかも。
女だから、嫁だから…って。
姉の子供より下だなんて許せません。

何かあなたにはかなわないって思わせないといけないですね。

assort2121 · Answer

こんにちは。

質問ではなく補足を拝見したため回答します。

今、その家族は質問者様以外で考えが一致しています。
同居してもフォローしない、すべて合わせろというのは質問者様の意見を聞く気はないということです。
質問者様は一生それに耐えられますか？

できなければ子供を授かる前に別れた方がいいと思います。
確かに離婚は軽々しくするものではないですが、人生もまた軽々しいものではありません。
幸せになれないと思うなら変わるように動いた方がよろしいかと思います。

どうかご自分の気持ちを見つめ直してみてください。

herobilly · Answer

旦那さんはファミコンですね。
マザコン、ファザコン、シスコン、ブラコン、色々いますが、結婚しても息子であり続けたいという甘えとワガママをあなたに押し付けてるわけです。
結婚前には気づきませんでしたか？

私も過去に似たような男がいました。
父親がいなかったので叔父さんが口を出してきたり、弟の嫁が色々と二人の関係に干渉してきて、全部言いなりの彼にイラついて別れました。
要するにまだ付き合って２ヶ月位なのに「いつ結婚するんだ」って煩かったんです。
弟の嫁も早く私に全部押し付けようと偉そうに上から物を言ってウンザリでしたよ。
お母さんはとても優しい人だったのですが、そういう周囲がウザくて結婚する前からこれじゃ結婚してからは大変だと思いました。
その彼は長男だったので早く結婚して後を継がねばという信念が強かったのであなたの旦那さんとは違いますが、まあファミコンはファミコンでした。。

すでに結婚してますからもう我慢するしかないですね。。
あなたは彼と結婚したのではなく、彼の家族と結婚したのだと思わないと仕方ないです。
彼の家族は変わらないと思います。
子供ができるとまたまた干渉され、家を建てるとなるとさらに干渉…一生続くと思います。
まあ、楽になれるとしたらご両親が寝たきりになって入院してからかな…今から数十年後でしょうね。
離婚して生活ができないならば我慢するしかないです。

結婚ってほんと大変ですよ。
好きだけじゃほんと、やっていけないんです。。

tonndemototto · Answer

旦那さんの実家に泊まることはないんですか？
お盆の過ごし方を見た限りでは、どれも２～３時間程度しか
義理の家族と一緒に過ごしていないように見受けられます。
お互いに様子見程度、ニコニコしていればなんとか終わる時間です。
その結果満足しないから、ま～た呼び出す。悪循環です。
いっそうのこと泊まりに行っちゃえばいいじゃないですか、１日でも二日でも。
相手も質問者様の素の部分がみたいし、知りたい。質問者様も相手の素がみれれば、
少しは気楽になるでしょう？違いますか？
精神的につらいと思いますが、あえて義理のご家族と、ゆっくりとしたどーでもいい、何もない時間を
過ごす機会を設けることで、頻繁の呼びつけを減らすことに繋がりませんかね。

demerger · Answer

似たような悩みを、かつて聞いたことがあります。

その人は・・「ワガママを許してください」と言って、
一人で、海外に2週間の予定で一人旅に出て行きました。（ツアーじゃないようでした）
そのくらい辛かったみたいです。

ですが。
1週間くらい（10日くらいだったかもしれない）
とにかく、予定日程よりも早く帰ってきました。

まったく見ず知らずの国、言葉も通じない国、知りあいも居ない街。
用事（食べるためのモノを買う等）以外の言葉を発することの無い日々を過ごしてみて

最初の2-3日はともかく、その後、とても寂しかったそうです。
寂しさの中で、人と関わるということがどういうことか。
自分には何が足りず、自分に何が必要で、自分はどう生きたいのか
しみじみ考えたそうです。

こんな極端でなくてもいいでしょうけれども。

自分ひとり、ちょっと立ち止まって考える時間を持たれると

その後の風景が
違った色に見える事があると思います。

rexnthomas · Answer

家族仲がいいのは結構なので、質問者さんは仕事をしてしまってはどうでしょうか。家にいると何かと面倒です。居合わせれば協力しないともめる。でも忙しくて協力できないとなれば話は変わります。

私は実はこういう面倒を避けたい理由もあって日本でもずっと仕事をしてきました。結局前の夫とは（前夫の不倫）別れることになりましたが仕事が残るので子供を食べさせるのには困らなかったです。”忙しい自分”を上手に日常にしてしまったほうが争いも少なくかわせます。家計を一部助ければ、好き勝手に働いてと批判を受けることもないでしょう。夫一人を働かせて家にいるのは申し訳ないので、と私なら言うでしょうね。家事も上手にこなして付き合いもほどほどにこなす。ご主人だって姪の世話なんて今しばらくご自分のお子さんができるまでですよ。涼しい顔をして私なら働いていると思いますよ。

kawabemayumi · Answer

私も結婚２年目子ども無しです。
(義両親と同居予定です。）

ご主人の中では
あなたもご両親もお姉様も姪御さんも
皆同じくらいの位置においているのでしょうね。
「これがうちの家庭だから受け入れろ」
確かに郷に入っては郷に従えと言われるかもしれません。
でも親等の数え方を考えてみましょう。
両親は一親等、姉は二親等、姪は三親等。
さて妻は何親等だと思われますか？
血縁関係が無いので四親等でしょうか？
いいえ、どの親等にも当てはまらないんです。
それくらい夫と離れているのでしょうか？
そうではなくて逆なんです。
どの親等にも当てはまらないくらい近い
配偶者なんですね。

ですからご主人の考えは間違っているということです。
あなたが嫌に思っているのですから
ご主人はご両親やお姉様や姪御さんよりも
あなたのその気持ちを大切にする必要があります。

でもだからと言ってあなたが義実家と
距離を置いて良いわけではありません。
ご主人やご両親お姉様や姪っ子さんに
嫌な思いをさせずにご主人にあなたの気持ちを
聞き入れてくれる様に話す方法を考えましょう。
全てはあなたのやり方次第です。
頑張ってくださいね♪

義家族と夫との家族愛に押しつぶされそうです・・

旦那さんは結婚して新しい家庭を構えたという感覚がないのでしょう。

他人と関わるのが苦手なのに、何でそんな旦那と結婚しちゃったのかなと不思議に思いました。

うーん

他の方の補足を読んだのですが、

こんにちは。

旦那さんはファミコンですね。

この回答への補足

旦那さんの実家に泊まることはないんですか？

この回答への補足

似たような悩みを、かつて聞いたことがあります。

この回答への補足

家族仲がいいのは結構なので、質問者さんは仕事をしてしまってはどうでしょうか。

この回答への補足

私も結婚２年目子ども無しです。

この回答への補足

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