同棲後、就職する気のない彼女との付き合い方

私29歳、彼女22歳です。よろしくお願いします。

今年の4月、彼女が大学を卒業するのと同時に同棲を始めました。
(もともと彼女は大学院進学を志望していたのですが、私の転勤が決まったこともあり、大学院進学をやめて同棲することに)

彼女は上記した通り大学院進学志望でしたので、就職活動をしていませんでした。
なので、同棲を始めてから就職活動を始めることになりました。
ただ、就職活動が一番盛んな時期は、同棲を始めた時にはもう過ぎ…
さらに既卒という条件も加わり、より厳しい状況のようで、彼女は未だに就職活動を続けています。

彼女自身焦ってはいるようなのですが、私から見ると企業を選びすぎているように感じます。
彼女はそこそこの大学を出ているので選びたくなる気持ちもわかりますが、正直いつまで就職活動を続けているのだろうとうんざりします。

というのも、家賃や生活費等、彼女は必ずあとで折半にするからと言って、現在は私が先払いしている状態なのです。
彼女自身、夜はバイトをしているのですが、そのお金のほとんどは就職活動時の交通費や外での食事代に消えていきます。
私の稼ぎでやっていけないわけではありません。ただ、折半にすると言っているのに、彼女が私に渡すお金では、借金が増える速度の方がずっと早いのです。
家賃の支払日には今月も出しとくねと、少しチクリというと、彼女も申し訳なさそうにしています。
しかし、申し訳なさそうにするだけで、渡されるお金が増えたりはしません。改善が見られないのです。

また、最近では二人ででかけることも少なくなりました。
土日は就職活動がない分、フルタイムでバイトを入れていることが多いというのもありますが、二人ででかければ、彼女の食事代等私がすべて出さなければいけないので…
彼女はでかける準備に1時間かかりますが、私は15分ででかけられますので、さっさと出ていきます。
冷蔵庫の中身がなくなる頃合いを見て、食材は買ってきているので、彼女は何か作って食べているようです。
(でもそれも私のお金で買った食材なので、おごっているのと変わらないのですが)

私としては早く就職を決め、就職までは派遣で事務の仕事でもするなりして、誠意を見せてほしいと思っているのです。それなのに全く計画性が感じられないのです。
計画性がないことや、負担について問い詰めても、申し訳ないと泣きそうになるだけです。

結婚を前提に同棲を始めましたが、就職も決まらないようではこの先が不安になります。
彼女はどういうつもりなのでしょうか。
昼は就職活動をして、夜はバイト、帰ってきたら家事(もともとは私も家事をしていましたが、私は働いていないからと最近は彼女がすべてやっています)と資格の勉強を夜中までと、頑張っていることは伝わってくるのですが、全く前に進まないのです。

もういいから適当なところに就職しろとも言いづらいです。
今一番恐れているのは、今年の12月、また就職活動が活発になる頃まで続けるつもりなのではということです。
そしたら来年もバイトの彼女を養わなければいけません。
まだ結婚もしていないのに、そこまでする義務があるのかと、最近思ってしまいます。
でもそれ以外は、明るく、頑張り屋で、気の合う彼女は好きなのです。
皆様だったらどうするでしょうか。半分愚痴になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

No.1 回答者： take-on3 回答日時： 2013/08/17 13:14

いっそのこと扶養に入れちゃったら？

つまり結婚。

この回答へのお礼

就職もままならないようなら結婚はできません。
お金がどうというのではなく、大人として社会人経験を積んでほしいと思っています。
また彼女もそれを望んでいますので・・・

回答ありがとございました。

お礼日時：2013/08/17 15:49

No.2 回答者： sato7223 回答日時： 2013/08/17 13:23

彼女自身も焦ってるのは確かでしょう。

だったら、実家へ帰ってもらったらどうですか？

遠かろうがなんだろうが、そのほうが、お互いの精神状態にいいんじゃないんですか？

この回答へのお礼

彼女を実家に帰らせるわけにはいきません。
遠かろうがなんだろうがとありますが、就職活動に響きますので・・・。

なにより、彼女はなんと言って実家に帰るのでしょうか。
私は同棲のお許しを得るために彼女のご両親に挨拶に行った時に、
就職も決まっていないのにと心配されているご両親に対して、
お金のことは私がすべて面倒を見ます。遠からず結婚するつもりですので、養っていきますと言ったのです。

ご両親に嘘をついたわけではありません。
実際、彼女を今まで食わせてきた実績もあります。
しかし彼女がここまで就職も決めずにだらだらやっているだなんて思いませんでした。
彼女が就職をするという前提、またお金に関しても後から折半という条件だったのですから。
金額がどうこうでなく、働こうとしない姿勢、約束を反故にしようとしていることにいらいらするのです。

しかし今ここで彼女を返せば、一番に責められるのは私です。
お金のことは私が責任をもつと言ったのに、借金が膨らむばかりで・・・とでも言って実家に帰るのでしょうか。

そうでなく適当に嘘をついて帰ったとしても、実家に帰るということはうまくいってないということですよね。
別にうまくいっていないわけではないんです。仲が険悪なわけでもありません。
ただ、さっさと就職してほしいという話なのです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/18 10:28

No.3 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2013/08/17 13:43

ここは、期限を設けてみてはいかがでしょうか？

例えば「今年いっぱい１２月３１日までに就職先が見つからないのであれば、同棲解消＆今まで自分が多く払ってきた分の生活費を返済する」とか。

彼女自身も努力して、焦りもあるのでしょうが、やっぱり、いざとなったら養ってくれる（であろう）家族がいると、どうしても甘える気持ちが出てきます。
私自身も、同じような経験がありますので。

彼女も、期限を決めてしまえば、それに向かって何としてでも就職先を見つけてくるでしょう。
もしくは、そこまでに就職先を見つけず、あなたに頼っている生活を変えないような相手ならば、同棲＆結婚は諦めた方が良さそうです。

No.4 回答者： epsz30 回答日時： 2013/08/17 13:50

個人的には、男としての器量（器の大きさの違い）による感覚の違いだと思うので、

他人の意見より貴方の意見を尊重するしかない問題だと思います。

もし私なら、好きな彼女の１人ぐらい、法的な責任がない状態でも
食わせてやる＆面倒を見てあげる、というつもりで不満を抱かないと思いますが、（実際にそういう過去も何度かありますし）
質問者がそこに不満を覚えるというのであれば、早い話、別れたら良いのではないでしょうか？

そんなので別れたくない＆好きだ、というのであれば、
好きな相手の面倒は俺がみる、というくらいの考えは「普通の事」として考える方が良いと思います。

男女平等の時代とは言え、男というのは所詮、働き蟻状態で一生を終えるものです。
もっと男として生まれた運命を受け入れて覚悟する必要もあるのではないでしょうか？

もっと男としての運命という部分を理解し受け入れて考える必要がある気もします。
初めから彼女や妻の収入をあてにして考えるのはやめた方が、
最終的には貴方の為にもなると思いますが納得できませんか？

まぁ人それぞれですし、貴方が良いと思う方法で選択していくのが貴方の人生というものなので、
最終的には貴方の気持ちで決着をつけるしかないでしょう。

目の前のおいしそうなステーキは大好きだけど、高いから食べずに我慢する、という選択肢を選ぶか、
高額な支払いを覚悟して（納得して）ステーキを食べるか、という様な問題です。

今の貴方は、それを「無料で食べたい」と言っているようなものですよね。

そりゃ無料でおいしいステーキを思う存分食べれるなら、それが一番良いですが、
世の中そんなおいしい話はそうそう転がっていない、として考えるのが一般的な大人の考えというものです。

その様な理解ある大人になるか、駄々をこねる子供のまま生きるか、
選択肢は貴方にあります。

No.5 回答者： sspider 回答日時： 2013/08/17 14:22

彼女の求職状況の情報が少ないよね。

＞全く前に進まないのです
頑張っているのに、全く前に進まないというのも変だよね。
あなたが、お金のことで余裕がなくて、彼女の努力を過少評価していないかね。
実際は、彼女はちょっとずつ前に向かって進んでいるんじゃないのかね。
ただ、結果が出ないけどね。
就職活動をまったくしないどころではなさそうだし、資格を取れば就職には有利だろうしいずれ良い知らせが来ると思うけどね。
高望みをしていることも、断られれば見込みが甘いと身にしみて分かるだろうしね。

社会人として先輩なんだから、もう少し彼女の状況を把握して、言いたくもない皮肉ではなく「実のある」アドバイスをすればいいと思う。
＞適当なところに就職しろ
では、雑だよね。あなたが資料を調べて、この会社は小さいけど、成長力があるとか。評判がいいとか。ニッチでは独占企業だからいいじゃないとか言う方が実があるよね。
もっと前向きに彼女をサポートするぐらいの方が、不満や不安を溜め込むよりいいのではないかな？
個別の問題に対する、具体的で効果的な対策だよ。
家賃の安いところに引っ越すとか。
省エネや節約で、デート貯金してもいいしね。
冷房切っちゃえ。
風呂はシャワーだけとかね。
たばこをやめるとか減らすとかでもいいよね。
とにかく、プロセスを愉しむぐらいの気持ちの方がいいとおもうね。

彼女もあなたも、今は、辛いだけなのかもしれないけど、これを二人で工夫して乗り越えればより良いパートナーになれるかもしれないよ。

No.7 回答者： hirotan1879 回答日時： 2013/08/17 14:35

これはごちゃごちゃ言わないで諦めては如何ですか？

中途半端に期待しても上手く行かなかったとき面倒です。
どうせ結婚するしかないなあ、
という暗黙の了解が出来ているのだと判断されて仕方ないと思います。
男女間の金銭面のことは所詮民事にしかなりませんし、法律的にも（内縁関係だから仕方ないですね、仲良くしてくださいね、迷惑だから）でおしまいです。
どうせなら（暫くは親から借金してでも）静観しては如何ですか？　少なくとも来年の春までは仕方ないでしょう。
ぶっちゃけもしも彼女が妊娠とかしたらもっと大変ですよね。
贅沢言わないで我慢した方が良いかも知れません。

No.8 回答者： Melody-C 回答日時： 2013/08/17 16:44

こんな事を言ったらおしまいなのかもしれませんが・・・素朴な疑問です。

なぜ結婚ではなく、同棲しているんですか？
何だかものすごく中途半端ですよね・・・
彼女は貴方の転勤にあわせて大学院進学をせず、そして同棲を始めたんですよね？

何のために同棲を始めたのでしょう？
いずれ結婚するから？
だったら、同棲じゃなくて結婚すれば良いのに・・・
私から見たら、結局どちらも考えが甘いように思います。
どっちづかずの位置にいて、お互い都合の良いように頼っているようにしか見えません

彼女に大学院進学か、就職か、きちんとしてもらって、その間は別々に住んで自立するべきです。
彼女が身を立てるまでは、同棲も結婚もしないってことではダメなんでしょうか？

いずれ結婚するから・・・なんていう考えるくらいなら、さっさと結婚して、彼女に専業主婦になってもらう。
または、結婚してからパートででも仕事を探す。

その選択肢はないんでしょうか？

私から見たら、彼女もだらしないですが・・・貴方も同じだと思いますよ？
彼女の大学院進学は、貴方の転勤にあわせてやめてもらったわけで・・・
結婚もしていない彼女なのに、なぜ貴方の仕事にあわせたんでしょうか？
結婚しようと思う相手が、人生の選択を自分の為に変更してくれたなら、貴方もそれに応えてけじめをつけるべきではないでしょうか？

バイトの彼女を養わなければ・・・と仰いますが、じゃあ結婚しても共働きのつもりなんですよね？
そこまでのビジョンをお持ちなら、彼女に大学院に進学してもらって、真っ当な時期に就活してもらったらよかったのでは？

結婚しようと思っているなら、ここはすごく大切なことですよ。
結婚と同棲とは違います。
同棲とは、他人同士が一緒に住むことです。

でも結婚とは、２人で力を合わせて、家庭を作っていくことです。
社会的な責任も伴います。
大人なんですから、前に進まないなんて言ってられません。
どうやってでも、前に進まなければならないんです。
その為には、お互いがしっかり将来を見据えて、２人の将来のビジョンを立てていくことが必要です。


よく話し合ってみてください。
あなたはこの先、お２人のどんな将来を考えているのか。
彼女は自分とあなたとの人生をどんな風に考えているのか。
今さら彼女が大学院に進学することは難しいでしょう。
だったら、自分の為に大学院を諦めたことに対して、あなたも何か譲歩し、責任を持つべきだと思います。
どうするのが一番正しいのか・・・２人でキチンと向き合ってください
ああすればよかった・・・こうしておけばよかった・・過去を見ていても、前には進めません。
今の状況から、ベストの選択を２人で考えてください。
お互いの人生を背負い合うのが結婚です。
貴方だけ、彼女だけなんて別々に考えることではありません。

お互いに理解し合えば、きっと素晴らしいご夫婦になれると思います
若いんですから、少し位失敗したって構いません。
頑張ってくださいね

厳しいことも申し上げましたが、応援しています

No.9 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/08/17 17:09

彼女の夢や未来を諦めてまで、質問者さんの所に来たのですから、感謝感謝ではないですか？

彼女のストレスは質問者さんの想像をはるかに超えるものだと思います。

それを常に頭のなかに入れてないといけないと思います。

彼女もそうですが、質問者さんもそれなりのスペックを持って、それなりの収入はあるはず。
仕事の事は心配しないで、夢の続きを近くの大学院でしては？というのも手ではないかと思います。

No.10 回答者： yuklamho 回答日時： 2013/08/18 00:28

40代の既婚男性です。

『彼女自身焦ってはいるようなのですが、私から見ると企業を選びすぎているように感じます。彼女はそこそこの大学を出ているので選びたくなる気持ちもわかりますが、正直いつまで就職活動を続けているのだろうとうんざりします。』
うちも似たようなものですが、私の場合は最初から自分の給料で養うつもりでしたからうんざりとまではしていません。そりゃ、二人で稼いだ方が楽ですが、仕事を続けたいから子供はまだ作らないとか言われても困るし。

『彼女自身、夜はバイトをしているのですが、そのお金のほとんどは就職活動時の交通費や外での食事代に消えていきます。私の稼ぎでやっていけないわけではありません。ただ、折半にすると言っているのに、彼女が私に渡すお金では、借金が増える速度の方がずっと早いのです。』
“借金”と言うけれど、返ってくる見込みはほぼ100％ないですよね。思うに、まず、あなたがもう少し大人にならないといけません。結婚を前提に同棲を始めた以上は彼女の就職が決まらないのならあなたが養ってあげるのが普通だと思います。それが嫌なら無責任に他人様のお嬢さんと同棲なんかしてはいけません。

No.11 回答者： 3103jyo 回答日時： 2013/08/18 13:24

同棲解消して彼女に帰ってもらったらどうですか？

結婚(入籍)したら養う気はあるんでしょうか？

今 彼女が【申し訳ないですが就職決まるまで生活費全額出して下さい】と頭を下げたら 快く出してあげられるんですか？

彼女は【貴方の事情】に合わせて進学を断念したワケで

心中では完全に折り合いが付かない状態で就活してるんですよ

貴方が考えてる以上なストレスです

貴方も生活費ぐらい出して養ってあげるか 入籍してけじめをつけないといけないのではないでしょうか

貴方は自分が損をしないことばかり考えてるように感じます

【私のお金で買った食材】という言い方が すごく引っかかりました

彼女は経済的に
貴方は精神的に余裕のない関係なんでしょうね

貴方が転勤だからって何故 同棲なのか私には全くわからないです

今すぐ入籍か
彼女が自立して社会人として ある程度自信がつくまで遠距離か

どちらかじゃないでしょうか

そんなにイライラするなら 同棲解消で話し合っては？