後、不倫がだめなのは何でですか？

不倫を嫌がるのは何でですかね
それが大罪になったりするのは

みんな誰でも友達（ＬＯＶＥＲＳ）で良いじゃないですか

人を束縛するのは悪い事
でもこの時に限っては束縛が正当化される
不思議です

いったい何が悪いのでしょうか？
何かを傷つけた訳でもなし
何かを傷つけようとしている訳でもなし

人の悪意の方がずっとたちが悪いのに

悪意の無い行動に愛しては罪がかかる
不思議

No.18 回答者： ka28mi 回答日時： 2013/08/25 10:54

No.1、１６で回答した者です。

しつこくて、ごめんなさい。
ご質問への回答から逸れてしまいそうですから、これを最後にしたいと思います。


＞性行為ができる年って何歳ですか？
＞なってないと思います。

法的に何歳から性行為をして良いと決まっているわけではありませんが、性行為を伴うこと前提の結婚ができる年が、女性は１６歳、男性は１８歳です。
肉体的には、女性は初潮があれば、男性は精通があれば、生殖行為の準備が整ったということです。

性行為ができる年ではないと仰るのなら、これまでのお話は質問者さまのことではなく、誰かほかの人の話なんですね。
それならば、「女性側に悪意がない」「何も傷つけていないし、そのつもりもない」という質問者さまの前提自体が正しくありません。
たとえ家族であったとしても第三者には人の心など分かりません。
悪意がある人や、傷つけていることを承知でその行為を行う人が、自分の悪意や害意を認めなくても不思議はありません。
また、それ以前に「浮気は止めて」「不倫なんて嫌いだ」という話を互いにしていなかったのかどうかも、第三者には分かる事ではありません。

性行為ができる年ではなく、性行為も伴わないのに「不倫をした」「不倫だと言われた」と仰るなら、前提がねじれています。
人によって「不倫」という言葉の範囲は微妙に変わりますが、一般的には「結婚している男女が配偶者以外と継続的に性的関係を持つこと」ですから。


＞傷つけたのが本当だったとしたらごめんなさいと言えば許されるはず
＞でもこの浮気？の場面では許されない。
＞何故？

前回も書きましたが、「謝れば許されるはず」という思い込みが間違っています。
許すか許さないかは相手の自由、謝れば許されると決まったものではありません。
私が子どもの頃にはよく「ゴメンで済んだら警察要らない」なんて言いましたが、世の中には詫びて済むことよりも、詫びても住まないことの方が多いんです。
許してもらえても、後に傷が残ることだっていくらでもあります。

自覚なさっておられないかもしれませんが、質問者さまには、「謝れば許されるはず」ということと、「私が悪いと思うことをする＝悪意がある、それ以外＝悪意がない」という妙な思い込みがあるようですね。
その思いこみは捨てた方がいいですよ。
対人関係がうまくいかない原因になります。

あと本当に余計なお世話になってしまいますが、質問者さまが女性で「誰と性行為したっていいじゃない」と思ってらっしゃるなら、男性を見る目を養うことと避妊だけは忘れないようにしましょう。
性行為をする年になるまでに考えが変わればいいですけどね。
誰とでも性行為をする女性と関係を持ち、なおかつ相手を束縛しない男性というのは、そのほとんどが愛情ではなく欲求のはけ口としただけなんです。
肉体の性質上、男性の方が愛情なしでも性行為が簡単なんです。
「愛があるから」と思ってＳＥＸしました、妊娠しました、「俺の子かどうか分からない」「子どもなんかいらない」と言われて中絶したりシングルマザーで育児ノイローゼになったり、挙句の果ては売春しかなくなり性病をうつされる。
深く考えずに不特定多数と性行為をする女性には、珍しいことではないんですよ。もちろん、その途中で立ち直れる人も大勢いらっしゃいますけれどね。

この回答への補足

世の中に罪の無い人はいないと思います
どんな人でも罪を背負っているし、何かを傷つけている
誰からも完全に完璧で何からも非難される謂れの無い人なんて一人もいないはずです
その全ての人が許されないならこの世に人間はいないと思います
私たちは食事の時、大勢の命を奪いました
絶対に許されないですか？



最後の６行です
それなら保護してもらうべきでは？
それは周囲の流れによってそうなっただけって感じですよね
悪い事しようと思ってそうなった訳じゃないはず
何で失敗したら突き放されて全て自己責任なのでしょうか
きちんと守られて育てられたらそうならないはず
全て自分の責任で動いた事では無いものですよね
失敗しないように
保護者がいなければ自分を保護してもらえる対象を探してしまったり
依存してしまうのは仕方ない事ではないですか？
誰かに保護してもらえない時事、男性が来て女性に与えるのは保護だと思います
女性は自分は保護（やさしい言葉や態度だったり）されてると思って男性にちょろちょろついていきます
でも失敗したら全て自己責任になる訳ですよね
おかしいと思いますよ



別に男性と～男性が～という訳じゃないと思います
謂れの無い罪と罰だと思うから質問しているのです

はじめからいつも保護されていれば果たして女性は男性に興味すら持っただろうか・・・と
女性は自分を大切にする（と感じた）相手に受動的に受動的な反応しているだけだと思います
肉食系ってどんな心理をしているのでしょう？
だから結果はただそうなっただけで
自分で招いたものですらない




失敗を仕方ないと思うか
それか失敗しないように保護されるか



どっちにしろ何かが違うと感じます

補足日時：2013/08/26 17:49

No.17 回答者： dremp 回答日時： 2013/08/24 02:32

他の人の回答は読んでませんのであしからず。

また、「後、～」と書いてあるのは、前の別の質問からの続きなのかもしれませんが、「前」は知りませんので。

>不倫を嫌がるのは何でですかね

理由は2つです。（というか、1つだけかな）
(1)不倫（浮気）はいけないという道徳が日本にあって、多くの日本人は、それが常識で、守らないといけないという固定観念にとらわれているから。
常識が固定観念になってしまうことについては、何も不倫に限った話ではないので、説明不要ですね。

(2)不倫がいけいないというのは、現在の結婚制度の裏返しです。
これは、なぜ不倫はいけないという道徳が日本にできたのか、その理由とも一緒ですが、日本の結婚制度のもとで、社会を秩序よく維持するには、不倫を大っぴらに認めるとうまくいかないからです。
これも説明不要ですね。結婚制度がなければ、そもそも不倫も存在しません。
なぜ、どうやって、現行の結婚制度ができたのかは、私は知りません。

というわけで、多くの人が不倫がいけないと思うのは、
「現行の結婚制度」のもと、社会的秩序を維持するには、不倫は好ましくない。なので、不倫はいけないという道徳（常識）ができた。多くの人がその道徳を盲目に信じているから、不倫は悪い、となっているわけです。

私は、道徳などにはとらわれないので（少なくとも、不倫が悪い、という道徳観念はないので）、不倫がだめとは思いませんよ。
しいて言うなら、考えるのは、「その不倫をしたとして、幸せになるかならないか」、そこだけですね。
いい悪い、という考え方は一切しません。

ただし、他の人が「不倫がダメ」と考えるなら、それは尊重しないといけないのではないですか？
それは、各人の価値観だから。
その価値観は理屈上間違っているとか、矛盾があるとか、あたまが堅いとか、そういう指摘はしてもいいですが、そういう指摘を受けたとしても、その価値観を変える変えないはその人の自由でしょうね。

他人が、自分と同じように考えてくれなくても、それはやむを得ないですね。
そういうことでしょう。

この回答への補足

なる程
分かりやすい回答ありがとうございます
固定観念って事ですか？

ではもう少し考えてみる必要があると思います

補足日時：2013/08/24 06:42

No.16 回答者： ka28mi 回答日時： 2013/08/24 02:04

No.１で回答した者です。

＞共有って言うからおかしいんだと思います。
質問者さまが「ものじゃないんだから共有はおかしい」って思うのはご自由ですよ。
でも、「共有」だと感じる人もいるということです。

＞お互いがお互いを傷つけないように
自分の恋人や配偶者が、他者と性行為をすることで傷つく人もいるってことです。
「傷つく方がおかしい」「なんで、それで傷つくの」と質問者さまが思うのも自由です。
でも、現実に傷つくタイプの人は存在しているんだし、そんな相手と付き合うのなら、どちらかがどちらかに合わせるか別れるかしかないんです。

＞悪意のある方が悪い
そう思うのは質問者さまのご自由ですよ。
でも残念ながら大規模な「悪」は「悪意のない人」が行うことが多いんです。
テロリストはたいてい自分たちのしていることは正義だと思っており、悪意はありません。
子どもをスポイルしたり虐待する親でも、悪意のあるというか自分のしている行為が悪だと分かっている人は止めることができますが、自分が善だと信じている人は止めません。
ご質問のケースにしても、悪意があって不倫をする人間、不倫は悪だと思っている人間は、不倫という形で相手を傷つけることを止めることができますが、質問者さまのように「不倫って何が悪いの」「別に誰と性行為を持とうが私の自由、傷つく相手の方がおかしい」と思っている人は、たとえ相手がどれほど傷ついていようが止めません。相手が傷ついているという事実すら、「そんな風に思うことがおかしい」と主張するわけです。

＞悪意がなければ謝罪して許される
他の方も書かれていますが、許すのは傷つけられた方の心次第です。
謝罪すれば許される、謝罪したのに許されないのはおかしい、と思われるなら、それは質問者さまが相手の自由な感情を否定していますよ。

＞不倫されたことに怒って傷つけようとする行為には悪意がある
そりゃそうです。
不倫されたから相手を肉体的に傷つけて良いという理屈は成り立ちません。
ただし、だから自分は一方的な被害者だという理屈も成り立たないんです。
不倫をしたことで相手が傷ついたなら、相手を傷つけた「罪」はあります。
それと別に、相手が自分を傷つけた「罪」も存在するわけです。
どちらかにしか「罪」がない、とはなりませんよ。

＞子供の目から言ってるだけですから
性行為ができる年になっていて「子供」だなんて言わない方がいいと思いますよ。
責任を放棄しているようにしか見えません。


質問者さまがひとつ勘違いなさっているなと思うのは、別に法律で「不倫をしてはいけない」って決められたりはしていないんですよ。
だから最初の回答にも書きましたように、「別に不倫したっていい」んです。
ただ、質問者さまが納得がいこうがいくまいが世の中には「浮気されるのはいや」「他の相手と性行為を持たれるのはいや」という人の方が多数派なんです。
どちらが人として間違っているのかという議論になれば、本能だとか下世話な所では財産の問題になりますね。
そういう意味ではなく「何で嫌なの？」という話であれば、一般論にしても意味がないんです。それぞれの人が「貴方は嫌なの？嫌じゃないの？」「どこまでだったらＯＫ？」「なんで嫌なの？」と関係者同士で話し合うしかありません。他人に訊くだけ無意味です。
話を戻しますと、社会的に「不倫はダメ」っていうルールがあるように見えるのは、先にも書いたように「不倫は嫌」と思う人が多いので、「不倫をされて傷ついたら離婚を求めたり損害賠償を請求する権利」が法律上で認められているからです。

この回答への補足

傷ついたら傷ついたって言えば良いと思います
やめて欲しいといえば良いと思います
そういう事を伝えたりしないで、突然怒り出します



テロリストは明らかに悪意を持っています
誰かを殺してやりたいっていうのはどう大義名分を掲げても悪意です
相手を傷つけてやりたいと言う気持ちから出た行動で相手を傷つける

でも相手を助けてあげたいと思って間違って傷つける事もありますよ
それに、傷つけるつもりは無いのに、成り行きで行動してたら傷ついた誰かがいたって事も
もしも相手の誘いのままに動いていたら気付いてたら、その場にいない第三者がそう行動した事によって傷ついてるかもしれないですよね
それがこの場面

もしもそうやって傷つけたのなら本当だったらごめんなさいといえば許される
はず
でもこの浮気？の場面では許されない
何故？




性行為ができる年って何歳ですか？
なってないと思います

補足日時：2013/08/24 06:40

No.15 回答者： syoukei77 回答日時： 2013/08/21 16:48

結婚って他人と家族になる約束をして、死ぬときがくるまで

一緒にいようねっことかなと。
死ぬまで一緒にいるとおもったのに突然まえぶれもなく
一人ぼっちにされたら傷つきませんかね？

どうどうと公言して他にいきたい、約束を解消したい
とあなたのおっしゃるとおりお互いが納得する状況や話し合いが
あって不倫があるならそんなもめないのではないですかね～

人間ないものねだりです
奥様旦那様との関係はそれはそれで円満でも不倫する人はいますから
質問者さまの御礼など拝見していると
不倫される側にも問題あり的な雰囲気をうけますが
かならずしもそうではないですからね

かくして内緒で約束破るから傷つき悲しみが怒りになるのでは。。。
そして隠すってことは後ろめたさがあるからかな

束縛がいやならそもそもだれとも約束なんてしなければいい話

「悪意がなければ謝罪して許されるしやり直す事が出来ます」
許すかどうかは相手次第、あなたがきめることじゃないと思いますが。

悪意があろうがなかろうが傷つけられた相手からしたら大差ないですよね
「痛い」のは変わりませんよね。

極論ですが悪意がなくて人を殺したら謝罪してゆるされますか？
やり直しなんてありません。いいこともわるいことも積み重なっていくだけです。
他人を傷つけたら傷つけたことを背負って生きていくしかないですよ

独占欲がないって
良い言い方をしたら博愛主義だけど悪い意味では誰にも深く興味ないってことだと思ってます。


ながなが失礼しました。

この回答への補足

一人ぼっちにしなければいいんですよね
もしもその人を愛していたのなら
何をしてもＯＫだと思います


独占欲があってでも博愛主義でもあって
それが理想だと思います
誰からも好かれてそして深いつながり
誰も傷つけず誰からも愛される
負担は大きいでしょうけど

補足日時：2013/08/21 18:47

No.14 回答者： 5S6 回答日時： 2013/08/21 11:48

ここが日本だからダメなんです。

欧州では婚外子は当たり前で、結婚しても他人の子供を育てる。
というのがごく一般的です。
ところが日本ではこんなのは駄目人間と思われます。

大昔、昭和、戦後であれば女は黙って男について行く。
という風習がありました。
いまの老人どもはこんな考えでしょう。

しかし女性のビッチ化、中高生でSEXも珍しくない。
離婚、ボッシーも珍しくない。
だけと女だから守れ。という風習が今もあります。
子殺し事件だと、男は実刑、女はほぼ実行猶予です。


全く違う話題として、テレビ、マスゴミ、新聞が韓国に汚染されていたりするのも
日本だからです。


幼稚園でおもしろい実験があります。
先生がお菓子を配ります。
1列に並ぶのは日本ぐらいです。
なぜ並ぶか？全員同じものをもらえるからです。
わざと個数を足りなくして、もらえない人がいました。
翌日同じ実験をすると、我先にともらいに行きます。
本来であればこれが正しい現象でしょう。競争社会でもあるのだから。

ナマポがこれだけ豊かな生活できるのも日本です。

不倫や浮気がタブーとされるのも日本は強いです。
他人に迷惑をかけるだとか、子供に迷惑だとかもありますが、日本だからダメなんです。


あと一番大きいのは、子供の頃の家庭環境です。
親が仲良く、愛情を注がれれば、将来成長したとき自分もそういう家庭を築きたい。
と思います。
ところが、親が離婚、不仲、腹違いの兄弟がいる。およびそういうやつが学校にたくさんいる。
となると悪影響を及ぼし、結婚なんて無駄。と考えてしまいます。



貧乏で、弱い人なんて殺してしまえばいいじゃない。
負の連鎖を断ち切るには、「負」助けるのではなく、切り捨てればいいじゃない。
世界には困っている人たちなんていくらいでもいるんだし、みんな仲良く平和に暮らすなんて
アンパンマンを見るような子供ぐらいにしか通用しないよ。
つて感じで。

いじめ事件
いじめられる方にも問題あるけど、事件になったらその場でいじめっ子も殺してしまえばいいじゃない。
どうせ将来ろくな子にならないんだから。

って感じですね。



不倫も、好きになったり嫌いになったりするのも仕方ない。
人間なんだから。
ってことで。

この回答への補足

幼稚園で個数を少ないお菓子を配られました
私は取りに行かず後ろで座って待ってました
足りないのでお菓子をもらえないで後ろで座っていました
そうしたら優しい人が来てお菓子を分けてもらいました
そういう人が何人か来て
先生からももらえました

根本的に感覚が違うんだと思います
みんなの感覚では欲しいものは自分で掴み取るもの
だと思います
でも理想は違いますよね
望むものは自分から拒否しても与えられるもの

私は誰からも親切にされて誰からも大切にされる
そんな気がしました

誰もがそうなればみんな笑っていられると思いますよ

補足日時：2013/08/21 18:58

No.13 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/08/21 11:45

お返事ありがとうございます。

似た質問の補足のこと、丁寧に謝ってくれてありがとう。大丈夫です。
根がやさしい所があるんですね。


＞その「貞操義務」が課したい理由が知りたいのですよ

なるほどなるほど。

そうですね・・　まず、今の社会構造からして、
一対一の男女関係（モノガミー）が多数派だし、そうでないと成り立ちにくいと思います。
その第一の理由が、財産管理にあると私は思います。
あとは性病うつされたら困るというのもありますね。
若くて元気なときはいいけれど、
年取ったときや病気の時に去って行くのは困るというのもありますね。

けっきょくは、現代がモノガミー主流なのは、
それで男女の力関係が均衡するからだと思います。

あとは、唯一無二の運命の人が存在する、自分と相手は２人で１つという理想を、
心の中にもっている人もそれなりにいます。
出会って恋して結婚した相手が、その運命の人だと思い込みたいのです。

「運命の人」論と、財産管理などの実利的メリットを組み合わせて、結婚制度は成り立っているのかなぁと思います。

その逆で、１人の人で全てが満たされるわけがないから、
多対多のつきあいの方がむしろ自然だと感じる人もいますね。

現代においても、モノガミーだけが全てじゃなく、
多数での付き合いを好むポリガミーの人たちも、いないわけではないですよ。
そのへん興味あったら調べてみてはどうですか。
べつに多数派として生きなくたっていいと思いますから。



＞人は生まれながらにして自由のはず

あ～　わかります！！　わたしも子供のときまったく同じこと思ってました＾＾
それ言うと、世間ずれした大人には、目を付けられちゃうと思いますよ。

なんというか・・私の場合はいろいろ不自由な環境だったのもあり、
自由への渇望がすごかったんですよね。。


そう、本来はそのはず。べつにその考えを捨てろとはいいませんよ。

もしも、「生まれる前の世界」というものがあるのなら、
私もあなたも、そういう世界からやってきたのに違いないと思います。
そして、この世があまりにも違うことに、驚きっぱなし。


いまの人間社会は、そのような構造ではないのが現実ですね。
その現実は、遅かれ早かれ受け入れなければ、抵抗し続ければ自分自身が生き辛くなってしまいます。

あなた自身は、世間が分かってくれなくても、分かり合える相手とつきあえばいいし、
自分により合うと思う外国に、移住したっていいんです。

わたしも元々そうですが、理想に生きるタイプは、
世間への適応が難しくて、生きづらさをかかえやすいんですよ。

わたしは外国に来てから、ずいぶん気が楽になりました。
自分らしくいてよいし、みな一色に染まらなくてよく、いろんな選択があります。
たとえば同性愛者も、日本よりずっと地位や権利を得ていますからね。


また長くなりましたね。

ご自分でも、きっと分かっておられると思いますが、
キツい書き方をすると、普通はキツいお返事が来てしまうものです。

それだとあなたも傷つくし、
女性だととくに、回りの人が鼻っ柱をへし折ろうとしてきます。

だから、同じことを書くにしても、なるべくやわらかい言い方をするとよいですよ。
自分を守ることも出来るし、
なによりも、相手があなたの話に耳を傾けてくれるようになりますからね。
キツい書き方をしたばっかりに、本来きいてもらえるはずの話を、まったく聞いてもらえないことって多いんです。

勝ち気だと争いをうみやすいですから、平和に平和に。
平和主義をだいじにすると、生きやすくなりますよ。


おばちゃんの説教くさくてごめんなさいね。＾＾　まぁ参考程度に聞いといてください。

わたしも子供のとき、そんな感じのところがありましたからね　わかる気がしますよ。


あなたは根がとても良い子のようですから、
勝ち気になりすぎて、もし世をすねてひねくれていったりしたら、大変もったいないです。

早めにちょっと方向転換をして、
素直で、平和で、やさしい大人になられることを、心から願っています。
素直で平和な人は、人の間に調和を生み出す、世の宝です。心根のやさしいあなたはきっとそうなれますよ。


あなたとお話をすると、昔のことを思い返して、しんみりとさせていただきました。
ではね。私には子供はいませんけれど、次の時代を担う若い人が、心やさしい大人となってくれることを願っています。

この回答への補足

お返事ありがとうございます
つい傷つける事を書いてしまう事がありますけどもし気に障ったら指摘して下さい
相手に気に入られる為みたいな言い方に結構抵抗あってどうしてもそういう言い方になってしまいます
相手に気に入られる態度や言い回しで同意してもらったのは、本当に同意してもらったと言う事とは違うと思います
中身まできちんと見てもらって意見を聞きたいのでどうしても・・・
態度や見た目や容姿を見て、その態度や見た目や容姿だから、どういう態度を返すか決めるって人がどうしても受け入れられないのです



*************************************

主流っていうのは、別に禁止してないので主流でないものがあってもいいはずですよね
「だめ」とか「禁止」とかはそれはだめって事ですよね
だから禁止するのには禁止する理由があるはずだと思うのです
その「禁止したい」って気持ちの部分や心を理解してみたいので質問しました

補足日時：2013/08/21 17:40

No.12 回答者： yhhs 回答日時： 2013/08/21 10:33

前回の質問も読ませてもらいました。

あなたはどういう立場の人でしょうか？
不倫を嫌がるのは当然でしょう？　嫌がらない人がいるのですか。
自分が大切にしているものを、どこの誰ともわからない人に奪われたり壊されたり、嫌がるのが当然と思いませんか。
不倫は「何かを傷つけたわけでもない、傷つけようとしているわけでもない」これ本気で言っているんですか？　不倫をされた人がどれほど傷つくと思っているのですか？
あなたは目に見えるものしか「傷」と考えていないですか。

お礼の中に女は「誘ってもらう立場」「相手の言いなりになっていたら罰を受けるんですね」
とありますが、誘われたらホイホイついて行って相手の言いなりになる、そんな人いるんですか。家庭を持っている女の人ならば、いくらなんでも後先のことを考えるでしょう。そんな後先を考えないようなバカはいないでしょう。それともあなたがそうなのですか？だったら「自分」というものがないんですね。

束縛についてですが、人間生まれながらにしていろんな束縛がありますよね。
学校では校則を守らなければいけない。
家では親から遊びに行くなら「どこへ行くか、○時までには帰って来い」
就職してからも会社のいろんな束縛がないですか？
結婚だけが、束縛されるのではないのではないですか。

お礼のどこかで「嫌なら言葉で言えばいい」　とありますが、あなたは言葉にならないくらいの「怒り」
を感じたことがありますか？
「怒り」の大元は「嫉妬」でしょうけど、自分以外の人と仲良くしたり肉体関係になったり・・・。
そんなことされて冷静に言葉で説得できると思いますか？

たくさんの回答を読んでも今の気持ちに変化がなければ、一生結婚せずにたくさんの友達と過ごせばいいと思います。こんな考えで結婚し不倫したら不幸な人をふやすだけです。逆に結婚し不倫されたらどうしてダメなのか痛いほどわかるでしょう。

最後に、あなたがこんなに不倫を正当化するのかがわかりません。
そのほうが私にとっては不思議です。
不倫がダメなことくらい子供でもわかりますよ。

No.11 回答者： yorin_1963 回答日時： 2013/08/21 08:35

大半の人間は、パートナーが他の異性とエッチする事を嫌がります。

傷つきます。

理屈ではありません。嫌なものは嫌なんです。感じる事ですから。

ほとんどの人は、そこに共感します。
共感出来ない貴方は特殊なんです。特殊な人はいくら説明を聞いても、分からないと思います。

社会のルールに疑問を持つのは、悪い事ではありませんが、これだけの回答をいただいているのですから、そろそろご自分の特殊性に気が付いてもいい頃です。

「どうしたら、社会のルールが理解出来るようになりますか？」と相談する方が賢明かと思います。

No.10 回答者： qwe2010 回答日時： 2013/08/21 06:45

貴方は、人を束縛することは、悪いことと、かってに決めていますが、

人は法律により束縛されて生きています。
多くの日本人は、この法律を守りながら生きていますので、幸せに暮らしていけているのです。

法律が正しいことの原点です。

基本の考え方が間違ってますので、悩むのです。
もっと勉強してください。

No.9 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2013/08/21 04:40

日本は法治国家なので日本の法律が及ぶ範囲では法よって縛られています。

法律で民を縛り付けるなんてひどい国だね！！

日本の国会を通る法案は、日本よりもはるかに人口が多いアメリカよりも多いんですよ。

とんでもなく悪い国だよね！！！早く日本から出て行ったほうがいいよ。

幸い出て幾分には結構簡単みたいだから、そのまま二度と日本に帰ってこないでね。

この回答への補足

ひどいかどうかなんて聞いてない
何でそう思うのか聞いてるだけ

補足日時：2013/08/21 05:23