振られました（非難覚悟です）

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=743159で質問したものです。締め切ってなくて申し訳ありません。みなさんの意見を読んで別れた方がいいとは思っていたのですが自分から別れを言えませんでした。このままずるずると付き合いを続けましたが、突然連絡が途絶えたので、これを機に手紙を送ったんです。内容としては忙しいのはわかってるつもりだけどもう少し相手にしてほしい。　みたいな内容です。（別れたくて送ったのではありません）１週間たちましたが連絡はありません。このまま自然消滅は嫌だったので、昨日、一度話し合いたいとメールしましたが連絡はありません。電話は付き合って４ヶ月一度もまともに話したことがありません。というのも過去２回ぐらいかけましたが１０秒ぐらいで切られてしまったのでかけずらいです。別れた方が良かったと自分でも思うのですが、とても悲しいのです。学歴コンプレックスがある私は彼の肩書き（エリート）に魅力を感じてたかもしれません。これから先付き合う人の中で彼以上の肩書きを持った人と付き合うことないとは思います。こんなアホ女に渇をいれてください。

No.7 ベストアンサー 回答者： char1977 回答日時： 2004/04/18 00:33

どうやら色んな回答を読んで、膿が出てきているようですね。

何か自分を否定する事で事態から逃れようとしているように感じるけどそれは間違い。
他の方の回答でもう答えが出ていますけど、愛情に飢えている状態なんですよ。
だから、一時でも好きだと言ってくれた人を忘れられないのでしょう。恐らくね。

恐らく、ご自身が書かれている部分以外（感情的に想っている部分）に膿んでしまっている感情があるのだと思いますよ。
表面的に書かれている部分では、気持ちの解決が出来ないと思います。
もてないコンプレックスとか他の人からつつかれると出てくる自己分析があるという事です。

その男の人とは、ドライに仕事の事だけ話せば良いしそんなに悩まなくても良いと思います。
社内恋愛は、上手くいかなかったら只々居心地が悪いだけです。
割り切れるくらいサッパリ、バッサリ気持ちを切り替えないと、仕事も出来ませんよ。

一度感情的に紙に色々書いてみて、一日寝てから客観的に見直してみて下さい。
他人事のように…
自分を卑下する事は誰だって出来ます。そこから、解決策を見つけれるかどうかですよ。
ここが悪いからこうしたらいい。
と、良くなるように考える事が必要です（彼と縁りを戻すとかそういう事ではなく）
恋愛に限らず失敗しない事はないのだから、前向きに考えるしかないよ。
これから先今以上の人しかいないというのは、今から過去をみてそう思って言っているだけ。
未来は、変える事が出来ます。可能性を持っています。
過去のnyao20さんはその男性に出会えると思っていましたか？そんな事ないでしょう。
だらか、未来になってあの時のあの人がそうだったと後悔する時に後悔したらいい。
どの道、人は後悔する生き物なんだから。
要らん心配しても無駄です。
その時その時、なるようにしかなりません。
やるだけやってダメだったら、仕方ないでしょ。

悲観的に考えていても何にもいい事起こらんよ。
空元気でも何でもいいから、何かにエネルギーをぶつけないと。
開き直るしかないです。こだわっていても、前進しません。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

回答文の２～７行目を読んで涙がでてきました。
その通りです。自分を卑下することで逃げてたんです。
ハタから見れば、この付き合いは間違ってたと思います。
だけどそれを認めてしまうと本当に自分が惨めで・・・自分を卑下することでまだ自分を慰めてたところがあるとおもいます。
前の回答文にも書きましたが、この付き合いを間違いだったとは思いたくない自分もいます。（これもまた自尊心の高さからきてるとおもいます）
愛情に飢えてるというのも大部分を占めてます。
２～７行の文には私の心の中心部（例えが難しいですが）が書かれていてこの文を読んで自分の心がわかった気がします。

うまく書けませんがありがとうございました。

お礼日時：2004/04/19 21:44

No.9 回答者： macheriemari 回答日時： 2004/04/21 10:13

その後、いかがですか？

恋愛に正しいとか間違いとかないです。
これから年月を経て、nyaoさんが別の誰かを好きになったときに初めてこの恋が自分にとってどういうものであったのかがわかると思いますよ。辛い思いもされたと思いますが、長い人生のほんの1ページです。

文面から読み取るにあなたはお若いけど真面目な方ですよね。でも、もっとハッピーな恋愛をしてもらいたいな。愛してくれる人を探すんじゃなく、自分が好きだって思える人と楽しい恋をしてください。まだまだこれから色んな人に出会えますよ！

なんだか自分の若い頃と重なってしまい、お節介かとは思いましたが、再度回答させていただきました。

この回答への補足

☆☆回答してくださいましたみなさんへ☆☆
このたびは前回の質問に引き続き、たくさんの回答をいただきありがとうございました。
前回の質問・回答から今回の質問・回答を読み返しました。前回の質問・回答で別れるべきだったのに私は自分から別れを選ぶことはできませんでした。
今回も相手からの三行半がなければ、このままズルズル続いていたと思います。
初めは、別れてもう会えないことが悲しくて泣いていましたが今回の質問で回答いただいた方にお礼文を書くうちに自分の心の奥底にあって、いままで気づかなかった感情がふつふつとでてきました。
私は、なぜそこまでして彼に執着してたんだろう。
初めは人柄なんて思ったりもしたけど、それこそ自己中の人だったし・・・そして、彼の地位や名誉に執着してるのではないかと思ったんです。
しかし、お礼を書いてるうちに、地位や名誉に目がくらんだところもあるけど、自分を愛してくれる人が欲しかったのではと思います。

この付き合いで学んだことは、いくら地位や名誉ある人でも人格的に優れていない人もいること。
自分がこんなことを言える立場ではないのですが・・・・

彼から最後のメールがきました。
『突然嫌になった。もう会えません。』

なんか、相手のことを非難してしまいましたが、自分自身が一番許せません。手探り状態でうまく進めるかわかりませんが、自分なりにがんばります。

分かりにくい文面で申し訳ありません。
本当にありがとうございました。

補足日時：2004/04/21 21:36

この回答へのお礼

再度、回答いただきありがとうございます。
あれから、うまいぐあいに彼に会っていないので、静かな日々を過ごしています。ただ、それらしき人（風貌が似てたりする人）を見ると心臓が飛び出しそうです。とりあえず、関係は終わったので普通に振舞いたいのですが・・・似てる人を見るだけでこのありさまですのでどうなることやら。

自分なりに考えをまとめて、『補足』のらんにかきました。これで、今の質問と前の質問を締めきりたいと思います。２度も回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2004/04/21 21:35

No.8 回答者： dreamplaza 回答日時： 2004/04/18 06:49

渇！　

学歴や肩書きではなく、もっと人間の本質を見たら如何ですか。
学歴や肩書きが初めから分かっていると（先入観）、その人の持つ魅力や欠点に気付かない場合が結構あります。

渇！
相手が３９歳にして２４歳のあなたにこのように接しているのは、おいしいところをつまみ食いしている感が否めません。
先のＨの質問も拝見しましたが、お金が余っていてその場が楽しければいいやという男性にも見えます。

渇！
手紙とメールは相手の目に届いていない可能性もあります。
しかし、電話でまともな話ができないのはアホなエリートなんでしょう。

婚約してから嫁さんが五流高校卒であることを知った男からでした。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりもうしわけありません。
先入観をもってしまうと、なかなかその人本来の人物像が見えなくなります。彼が、それこそ肩書きもなにもない人でしたら、初めの質問の時点で別れてたと思います。（むしろ付き合ってなかったかもしれません）相手の学歴や肩書きで自分が幸せだったのか・・・ちょっとした優越感はあったけど、苦しみのほうが多かったと思います。
言いたいことも言えない関係でしたので・・・で今回いままで言えなかったことを手紙にだしたのですが・・最後の最後に彼から返事がきました。
『突然嫌になった。もう会えない』

お礼日時：2004/04/21 22:22

No.6 回答者： macheriemari 回答日時： 2004/04/18 00:10

nyao20さん、はじめまして。

皆さんの回答へのお礼にも書いておられますが、ご自身でこの状況を断ち切らなければならないと考えておられるようですね。

もうこれ以上ご自分を卑下しないでいただきたいなと思います。私も若かりし頃は社会的地位やお金のある人に憧れたこともあります。本当にそれが自分の望みであるならばそれはそれでいいのでしょうが、私は自分自身が成長するためにはそんなものは関係ないのだと思うようになりました。

nyao20さんはいま幸せになりたくて必死にもがいていらっしゃることだと思います。時間がかかるかもしれませんが、懸命に生きていればそれなりの結果は返ってくると思います。どうか頑張ってくださいね。良い方に巡り会えることをお祈りしてます。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
この状況を絶ちきることが新しいスタートです。
前の質問でも、他人からみても付き合ってるとはいえない状況なのに私は自分からサヨナラできませんでした。
毎日、付き合ってるのに辛かったです。
もちろん楽しいこともあったけど・・・・１割の楽しさで９割の不安を上塗りしてました。

自分自身が成長するために、他人の地位や名誉なんて関係ないですよね。本当、その通りです。

余談ですが、私はこの付き合いを間違いだったとは思いたくありません。一瞬でも好きになってくれたならそれはそれでうれしかったです・・・なんかこう書くとよほど愛情に飢えてる人みたいですね（苦笑）

この失恋をバネにして、今の自分よりもマシな人間になれるようがんばります。ありがとうございました。

お礼日時：2004/04/19 21:21

No.5 回答者： pingapinga 回答日時： 2004/04/17 20:24

つまんない事しか言えませんが。

私はいわゆる高学歴の人を沢山知ってます。
そういう人の多い職場にいるので。
（私は並ですよ）

見慣れてみれば普通の人です。
良い所も悪い所もある、普通の人達です。
ついでにいうなら学歴があってもエリートとは限らない。単なるブランドに終わってる人も結構いますよ。
人徳に至ってはもっと無関係でしょう。
収入に関しても、高学歴が絶対保証になる時代じゃありませんしね。

なんで学歴に拘わるのか分かりませんが、ただ、人を恋するという気持ちには。自分にないものを求めるという気持ちに通じる物があると思います。
でも、『自分には何もない、相手はこんなにハイレベルなのに』って思ってるとイジけちゃいます。
喝を…との事なのでキツい言葉を出しますが、そんなイジけてる人と誰が付き合いたいですか？
学歴のない事が悪いんじゃないですよ。それを理由にマイナスのオーラを出してるのが悪いんです。

自分を磨いて人並みの自信を持てるようになるという事は、最低限の精神的自立です。
それが出来てないと泥沼みたいな恋しかできないんじゃないかな？ま、世の中たまには泥沼恋愛マニアみたいな人もいるので、それが好きなら止めませんが。
ただ、私としては余計なお世話ですが、『恋愛も良いけど、もうちょっと色んな事に目を向けて内面磨けば？』と言いたいところです。

まだお若いようですし、まだまだ人生楽しめるんじゃないですかね？努力次第で、との但し書き付きですが。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
私は物事を知らないんですよね。
どうも新しいことをするのに躊躇してしまいまして、食べなれた店・いつも買ってる店・いつも遊んでる友達・場所から動かないタイプです。新しいことをする上でのドキドキに体がついていかなくて・・・だから普通の２４歳より全然世の中知らないと思います。
だから、私より物事を知ってる人って尊敬してしまいます。１４年も私より生きていれば知ってることもたくさんあって一緒にいて勉強になる人でした。
住む世界も違いますし、私が１４年生きてても彼の生活レベルには到達できないと思います。そういう違った世界をみせてくれた人を失うって辛いですね。

なんか悲観的なことばかり書いてしまいましたが、うじうじしてないで前を向きたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2004/04/18 21:43

No.4 回答者： kurou25 回答日時： 2004/04/17 17:40

前の質問も読ませていただきましたが、残念ながら真剣に愛されていなかったようですね。

確かに、お金や社会的地位、学歴、良いルックスなど、あればいいものだと思いますが、「まぁ、あればこしたことはない」程度のものであり、結局は心根やどれだけnyaoさんを愛しているかが大切なのだと思います。

今は悲しいかもしれませんが、しっかり泣いて悲しんだら元気を取り戻して下さい。
彼はnyaoさんのことをたいして好きでもなかったし、大切にもしてくれませんでした。誠意のない対応をして傷つけました。
そんな彼に執着し、まだ付き合ってくれるよう頼み込むなんてnyaoさんの女がすたると言うものです。
第一、恋愛は取引ではありません。自分はこれだけの愛情を提供するので、見返りも同じだけ…という理屈は通用しないのです。どちらかに愛情がなくなればそれで終わりです。「私はまだこれだけ愛しているんだから、同じだけ愛してよ」と言ったり、付き合いを継続させるために自分の悪いところを直すから言ってほしい…などと話し合いを持っても無意味なのです。

今回のことは良い勉強です。
これからの出会いには、しっかり目を見開いて、nyaoさんを愛して大切にしてくれる、フィーリングの合う人を探して下さいね。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
たいして好きではなかった・・・たしかにそうかもしれないですね。悲しいですがその通りだと思います。

それなのに別れたくないなんてしがみつく自分に、自分自身もわからなくてよく考えてみると、彼の人間性ではなく地位や学歴を失いたくたくないと考えている自分がいて、さらに自己卑下になりました。
もし、彼が地位も学歴もない人だったらいまの態度ではなかったかもしれません。

あとは、愛されるということに飢えてたんだと思います。
親とも他人みたいに気使うし、なんせもてない女なので・・・だから少しでも愛されたりするとすぐコロッといってしまうかもしれません。

いまはどん底ですが、這いあがれるようがんばります。
前の質問から読んでいただきありがとございました。

お礼日時：2004/04/17 23:11

No.3 回答者： -NAMI- 回答日時： 2004/04/17 10:02

私は学歴信者じゃないので、お気持ちには寄り添えないのですが、

女性が、夫の肩書き、息子の頭の良さで、自分の価値が上がったように感じて態度が大きくなる人がいますが、あれは軽蔑しています。
そして、何故？人の価値を1つでしか判断できないのか？
学力が上でもデリカシーがなくて人を平気で傷つける人を見たら嫌だし、疲れますよ。

私の弟は頭が良いですが、話をするのが大変です。経済・政治・歴史・仕事に対する姿勢や責任感の話など、普段の会話でも頭使う事ばっかりです。
こういう男性には同じような会話が出来る人を望む男性と、頭よりも気遣いや優しさや可愛らしさを求める人がいます。
しかし、共通して言える事は、劣等感丸出して肩書きに近づいて来る人は好きじゃないと思うのです。nyao20さんがお金持ちの家に生まれ、男性がお金欲しさによってきたら嫌ですよね？人格を見て欲しいですよね？

言動に表れて悟られる瞬間ってあると思います。
劣等感丸出して肩書きにしがみついてくる女性に未練は感じないでしょう。
しかし肩書き好きでもいいですよ。面食いの人だって、金持ち好きだって、権力好きだっています。だったら努力しましょうよ。せめて劣等感ではなく尊敬の気持ちを持てる程度に、自分を磨くのです。
勉強しても、外見磨きでも、料理の腕を上げても、マナーを学んでもなんでも良いですから、そうしたら自信が持てるのか？そんな肩書きに見合った自分探しをしてください。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

『女性が、夫の肩書き、息子の頭の良さで、自分の価値が上がったように感じて態度が大きくなる人がいますが、あれは軽蔑しています。』

私も軽蔑します。しかし、結局私は軽蔑してしまうことを実際にしていました。一度、上をみてしまったら下にさがるのが嫌になりました。精神的満足よりも物質的満足を選んだのです。その結果、心はボロボロになりました。彼が悪いのではなく、自分で自分の首を締めてたのです。

『言動に表れて悟られる瞬間ってあると思います。
劣等感丸出して肩書きにしがみついてくる女性に未練は感じないでしょう。』

付き合ってる間は純粋に彼が好きだと思い込んでいました。ですので対等な立場？で話してました。しかし彼の心が離れるにつれ、いままで純粋に好きという感情の他に、この人を逃したら昔の生活に戻ってしまう。　という恐れがでてきたのです。ですので手紙を送って返事がないことに不満をもちメールを送るという、もっとも嫌われることをしてしまいました。返事がない　という時点で彼の心はわかっていたのですが認めたくなかったんですね。

いままで連絡をくれない彼に怒っていましたが、怒る相手は彼ではなく自分自身なんだと思います。
この腐りきった・汚い心をどうにかしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/04/17 13:01

No.2 回答者： huyumi 回答日時： 2004/04/17 07:27

拝見致しました。

学歴だけで人を判断するのは虚しいと思います。
逆に聞きたいのですが何故肩書きに拘るのでしょう。
肩書きがある人間って人間性に偉いか。
私はそうは全く思いません。
貴女が肩書きで付き合う相手を選ぼうとしてるのは、自尊心の満足、それだけでしょう。
前のご相談を読んでいないので何とも言えませんが
相手にお付き合いする気がないのは、そういう面を
見透かされたか、見合う相手と判断できなかったのでは。

別れたいような相手を私は諦めたくないと追いかける人最近多いですねえ。
逃げる相手に自分の気持ちを押し付けるだけでは相手が益々嫌がるのを理解して欲しいものです。

しかし相手からの自然消滅はあまりいいやり方だとは思いません。
悲しいのは判りますが、このままずるずる貴女が傷つくのはそれも可哀想。
相手の人間性は肩書きがあっても所詮こんなものだ、と思うようにし
次は学歴や肩書きに関係なく貴女を大切にする相手が
見つかればよいなと願います。

この回答へのお礼

朝早くの回答、ありがとうございます。

『貴女が肩書きで付き合う相手を選ぼうとしてるのは、自尊心の満足、それだけでしょう。』

その通りだと思いました。実は私は将来なりたい職業があったのですが学力的にも無理でした。浪人するにしても貧乏でそれもできませんでした。そしていまの職につき、ゆとりのない生活ながらも満足に暮らしていたのですが、彼が現れ、自分のなりたかった職よりも格段上の職につき社会的地位も得てる彼に自分の夢をだぶらせてしまったのかもしれません。

『相手にお付き合いする気がないのは、そういう面を
見透かされたか、見合う相手と判断できなかったのでは』

見合う相手ではないと判断されたと思います。

『逃げる相手に自分の気持ちを押し付けるだけでは相手が益々嫌がるのを理解して欲しいものです。』

本当、反省しています。手紙をだして返事がなかったことで終わりにすれば良いものを、メールまで送ってしまい気持ち悪い・最低な女になってしまいました。
相手も会いたくないだろうし、私も合わせる顔がないのですが同じ社内なのでいずれは会ってしまうでしょう。
どんな顔をすればよいかわかりません。とことん嫌われるって悲しいですね。

お礼日時：2004/04/17 12:25

No.1 回答者： char1977 回答日時： 2004/04/17 06:15

何か見覚えのある質問者だったので、振り返ってみたらあ～あの人かと…

前の質問の時は、学歴コンプレックスの事や電話の悩みとか書いてなかったけど、読めば読むほど本当に付き合っていたのか疑問に感じてしまいますね。
彼からしたら、若い女の子との軽い遊びだったのかも知れないですね。
だから、３９歳にもなっても独身なんでしょう。

nyao20さんの誤算は、彼の積極的なアプローチに負けた割りには、nyao20さんの方が積極的にしがみ付いている所です。
大学を自分の意思で蹴った私自身でも学歴に対するコンプレックスは残っています。
そう思うのは仕方ないのかもしれないけど、学歴なんて社会に出たら飾りです。
こういう言い方はしたくないけど、高学歴のホームレスだって世の中にはいますし、高学歴でも痴漢でつかまるようなしょうもない男もいます。
ハッキリ言って、肩書きは所詮肩書きです。
nyao20さんの望む恋愛がしたいのなら、視点を変えないと遊ばれかねませんよ。
高学歴だからといって、人格者とは限りません。
その恋愛を機にnyao20さん自身変わらないと切ない恋しか出来なくなるんじゃないでしょうか？

通常メールで連絡が来ない場合は、サーバの調子が悪いとか彼が忙しくて連絡が取れないとかそういうことを書くけど、この場合は自然消滅云々より既に冷め切った関係のように感じましたのでnyao20さんがあがく以前に終わっていたのではないでしょうか？
彼の恋愛感がどのようなタイプかわからないので、何とも言えませんけどね。

確かまだ２４歳でしたよね。
まだまだ若いし出会いもあります。
「彼以上の肩書きを持った人」とは難しいかもしれないけど、「その彼以上の恋愛」は転がっていると思いますよ。
恋愛は、学歴や容姿だけで満足出来る事じゃないでしょ。
年上の男に甘えたかったのか分かりませんが、年上だからと言って甘えれる包容力が必ずある訳でもありませんし、中年にもなって売れ残っている男にはそれなりの問題点があるはずです。

ハッキリさせて気持ちの整理をしたいのはわかるけど、会ったからと言って何も変わりませんよ。
nyao20さんの未練が、強くなるだけのように感じます。
好きだと言ってくれていた男が突然去っていって、自尊心が傷つけられているだけです。
恋愛がしたいのなら、さっさと諦めて次を探しなさい。
時間の無駄です。
nyao20さんに合った男を見つける方が賢明だよ。
例え素朴でも幸せな恋愛の方がいい。
そういう事だ。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
付き合った当初は肩書きなんて気にしなかったんですけど、付き合ってるにつれ彼のことを知るうちに『すごい人なんだ』と思うようになりました。自分はしょうもない人間なんで、この人を逃したらいまの生活から抜け出せない！なんて思ってしまったんですね。こんな自分が大嫌いです・・・いままで自分のレベルではいけないようなところに連れてってくれて夢を見させてもらいましたが、精神的にはボロボロになりました。
彼のせいではなく、自分で自分の首を締めていたのです。心の警鐘を無視して、突き進んだ結果このありさまですから。同じ社内なので、嫌でも会ってしまいます・・・どんな顔して会えば…・・

お礼日時：2004/04/17 12:01