わがままな性格が原因で孤独を嘆く母にどう対応する？

Question

初投稿なので不手際があったらすみません。

60代前半の実母についての相談です。
私は30代後半女性・既婚・子供はいません。
電車で一時間程度の距離に住む母（父・妹と同居）が年齢のせいもあるのか、孤独でさみしいと愚痴をこぼします。
父は無口で夫婦仲はあまり良いとは言えず、妹は仕事で忙しくやはり関係は良くないようです。
母はずっと専業主婦でパートに出たこともありません。無趣味で友達がおらず、体力も無いため行動範囲が狭いです。そういったことが原因なのか視野が狭く、娘の私から見ても常識に欠けている面があると思います。
普段は明るくほがらかな性格ですが、自分にとって興味のない話題や自分に不都合なことがあると露骨に態度に表して不機嫌になるため、一緒に住んでいる父と妹は距離をおいているように見えます。
簡単に言えばわがままで自分本位な性格だと思うのですが、本人は自覚していないようで父や妹の態度が自分の思うようにならないことに不満を持っています。

さらに母にとっての妹（私から見ると叔母）夫婦が母の近所に住んでいるのですが、この叔母とも折り合いが悪いです。
叔母には子供がいないこともあって昔から私と妹を可愛がってくれています。叔母夫婦は感覚が若くフットワークも軽いので、私達姉妹は成人した今でもたまに買い物や食事に連れて行ってもらうことがあります。
そのことが母は気に入らないらしく、自分だけのけ者にされたように感じて文句を言います。しかし、母を誘っても「そんな所つまらなそう」「くだらない」などと言って誘いに乗ることがないので私達も誘うのをやめているのです。必ず場所を否定するのでこちらも気分が悪いです。
多分そういった買い物等に興味が無く本心で行きたいとは思っていないのでしょうが、声をかけてもらえないことが不満らしいです。
「お母さんを誘っても興味がなさそうな態度をとるから誘わないんだよ」と言っても自分は悪くない、自分だけのけ者にされたと怒って理解してもらえません。

母と叔母は性格が反対で、最近は老人ホームに入居している両親（私にとって祖父母）を巡って非常に仲が悪化しています。
真面目で責任感の強い叔母は老人ホームにいる祖父母の様子をよく見に行くのですが、母は「行くのは面倒。親の顔を見たいと思わない。親の世話は老人ホームに全てまかせておけばいい」という考えで、入居時に一度手続きに行ったきりで私や叔母が何を言っても行こうとしません。仕方なく老人ホームへの見舞いは叔母と私とで行っています。もちろん叔母はこのような状況に不満を持っているので、二人の仲は悪化する一方です。母は自分の非を認めず叔母の態度が冷たいと文句を言います。

自分以外の人の気持ちを思いやろうとしないので、人間関係が築けず今の孤独な状況があるのですが本人に自覚は無いようです。（周りの人間が冷たいので悪い！自分だけがかわいそう！と思っていそう）
娘の私からそのような正論は聞きたくないでしょうし、長年こうした性格で人生を歩んできたため聞く耳を持っていないとは思いますが、このような母にどう接していけば良いのか悩んでいます。
今までは愚痴を聞き、離れて暮らす私だけでもと思い、できるだけ優しく接してきたつもりですがそれが正しい対応なのか分からなくなってきました。

fureai55 · Accepted Answer

失礼ながら、近年増えてきた専業主婦の軽いうつ状態に似ています。
協調性が失われ、自身が世間づれしていることには気が付かず、何事も被害妄想的になる。心療内科に受診をおすすめしたいところですが、この手の方々、絶対に病院に対して拒否反応を示します。
この様な親御さんを持たれる方々への支援活動をしているNPOが増えてきました。ご本人には、「啓発活動」ややる気を起こさせるセミナー的なものと紹介して、参加を促します。最初は、大変ですが活動参加に慣れてくるとご本人だけでも参加できるようになります。お母様の気持ちが明るくなり、ご家族の方も安心できるようになります。上手に参加を促せるよう、まずは、貴方様がおひとりでお母様の状態をご相談されてみてはいかがでしょうか？

ange45 · Answer

アラフォー既婚者女性です

実母さんですもね。。。

この状態は、私の義母と同じです。義母は、６５歳です。少し私の事を書きますね。

義母は、早くに夫を亡くし強く１人で暮らしてきましたので、そういう事もあるだろう　と今までは、私がすべて合わせる形にしていました。
兎に角、気に入らない事は、自分が思った通ㇼになるまで、電話の充電がなくなろうが話ます。子供達、（私の夫と兄）も

女親に優しく接していましたね。結婚生活は２０年ですが、私は子供が産めない（大きな病気が２つあるので）事で

欠陥商品だ　という事で、返品されつつあったのですが、（音沙汰なし３年）兄嫁とうまくいかなくなり、急に連絡してくるように

なりました。３年散々さっさと離婚しろ　などと言っていた義母が、（寂しいかったわね？）と言ったのです。寂しくさせた

ではなく、寂しかったでしょう。今日からまた仲間に入れる的な。。。驚きですが、これは育ちもあるし、一番は気づきがない人

なので、帰る事はできません。さて、私ですが、本来であれば、きちんと謝っていただきたいところですが、相手にするだけ

精神が疲れます。なので、距離を置く　心を添えない　という方向で保っておこうと思います。質問者さんは本当の親なので

という辛さもあるけど、まずは、自分で立つ事（簡単に言えば、自分優先に）しないといけません。世話をする　と何もかも

寄り添う事は違います。体が不自由になったりすれば、世話をする　これはあってもなんでもかんでも心から聞くことも

ありません。適度に聞いてればいいのです。早く話を終わらせる方法は、アドバイスなどいない事

そうだわね。などと（あまり　よくようは付けない事）いって終わらせる事ですかね。質問者さんの方が心が疲れてしまいますよ。

chieko9901 · Answer

私の母も質問者様のお母様ととてもよく似ています。
年齢は70歳になります。
同居している父は多趣味で友達も多く日々楽しんでいるようですが、
母親には趣味もなく友達も居ません。
糖尿病を患っているため日々ウォーキングに出るのだけが唯一の外出。

父親が自分の趣味の集まりに誘っても面倒だといっていきません・・・
自分の性格が招いた事であるにも関わらず、
自分だけが孤独であることをまるで人のせいであるかのように嘆きます。

私とも随分ぶつかってきましたら
性格は変わりません。

つかず離れずの距離感で見守るのが一番なのではないでしょうか？

tanikutyan · Answer

なかなかそのお歳まで築いてきた性格は直りません。そしてお母さんは、本当に自分が被害にあってつらいと思っていると思います。私たちからすればちょっと気持ちを入れ替えて考え方、目線を変えればいいとは思っても、それが出来ないし、気づけないのだと思います。そんなお母さんには、改善策をいくら言ってもなかなか聞き入れられないし、あなたとの関係が悪くなってしまいます。出かける時には一緒に行く気がなくていいので、誘う声をかける。愚痴に対して真剣に受け止めない。そお、たいへんね、とあいづちを打っていればいいと思います。そうしないと疲れてしまうと思いますよ。

Ssddfree · Answer

＞このような母にどう接していけば良いのか悩んでいます。

え、なんで？もう、答えは出ています。

＞母は「行くのは面倒。親の顔を見たいと思わない。
＞親の世話は老人ホームに全てまかせておけばいい」

今度あなたの母親がそう祖父母の事を言ったときに、あなたも母親に対してそう宣言すればいいだけです。それでもわからないボンクラなら見捨てるしかないですね、残念ながら。

古来言うでしょう。
「馬鹿につける薬なし」「馬鹿は死ななきゃ治らない」

hpki · Answer

私の義理の母が、結婚してから祖父母と同居して昨年まで介護を続けていましたが、
心労も相当ある中、「私が最後までお世話する」と、結婚当初の決意と責任感から
介護施設に入居させる事も拒んでいました。

家族の説得で、昨年介護施設に入居し、89歳で亡くなった祖父が
亡くなる直前に、「ありがとう。●●ちゃん（義母）が娘で本当に幸せだった。」との言葉をくれて、
義母も流れる涙とともに、数十年の肩の重みがスッと降りたそうです。