飲みに行こうと誘ったら飲み会やる？と返事がきました

Question

最近気になる男性がいて、先月末に初めて二人で飲みに行きました。

初デート後に変わったことが２つあって、
・メールが続かなくなったこと（頻度が減りました）
・彼の方からメールをくれるようになったこと
それまでは、私から連絡をして返事をくれる感じでした。

気になっている彼は私のことに興味を持ってくれていないのか、積極的ではありません。
なので、私の方が頑張ってメールをしたりお誘いをしたり頑張っています。

そんな中、彼の方が友人達と飲んでいる時にメールをくれたので、話の流れから、「また〇〇君と私も飲みたいなー」
と勇気を出して送ってみました。
その場では返信もなく、返信がきたのはそれから３日後位でした。

彼は酔っていて、返信をしたつもりだと言っていました。
返事の内容は「また飲もうよ！」でした。
なので具体的に日にちを決める為にまずは大澗かに日にちを指定して、「でも、〇〇君忙しいかな？」と送ってみました。

返事はすぐにきて、
趣味の方の大会が近いらしくその付近は微妙だけど合わせるよ、とのことでした。
あと、「飲み会的なやつやる？」と…

これを見たときにもう完全にダメかなと思ってしまいました。
久し振りに好きになった方で、初めて自分から積極的に頑張ってみたのですが、もうこれ以上はやはり無理ですよね？

どうかご意見を頂ければ嬉しいです。
宜しくお願い致します。

blazin · Accepted Answer

「これ以上」という言葉ほど、
まだ二人の間にはやり尽くしてもいないんだよね？
今の時点で言えるのは、
貴方が考えている「ように」はいかない、というだけ。
先月初めて二人で飲んだ関係。
貴方は、
一回目があれば、当然二回目へ。
そう考えていた。
ところが、
相手の対応があまり芳しくない。
一回目の良い余韻があれば、
それが冷めないうちにまた二回目へ。
そういう流れが生まれるんだよ。
気になる彼は、
一回会った後にあまり頑張ろうとしなくなってしまった。
メール（連絡）自体は相手からくれるようにはなったけれど。
頻度自体は減った。
減った＝「繋ぐ」意識への囚われが少ない。
貴方は繋ぎたいんだよ。
折角一回目が実現したのに・・・
時間が空いてしまうと、
一度会えて余韻（貯金）が無くなってしまうから。
だからこそ、
何とか自分発信でも良いから二回目の打診をした。
貴方の言葉で言えば頑張ってみた。
そして、
相手が気になるが故に、
最初の飲み（デート）では猫を被った可能性もあるんだよ。
その場を何とか繕う。こなす。
当たり障りの無い自分で済ませた可能性もある。
そういう私に、
また会いたい、また交流したい、また君を感じたい。
そんな劇的な感覚が生まれないとしても不自然では無い。
だったら、
余計に一回会えた事を「活かして」、
前回よりもほぐれた柔らかい自分として再チャレンジしたい。
貴方には誘う理由があり、目的があるんだよ。
対して、
相手には貴方と時間が本当に可もなく不可もないものだった。
別にまた飲んでも良い。
機会があれば設けても良い。
ただ・・・
自分から強く強く貴方と「二人きり」を求めたいか？
その部分のエンジンが少し足りないんだよ。
足りない状態で相手と二人きりって微妙。
だからこそ、
敢えてデートのようなニュアンスを使わずに、
「飲み会的なやつ」という遊び感覚の返事を返した彼。
貴方は彼「と」飲みたい。
個人的に会って、個人的に分かち合う事が目的。
彼はまだふんわりとした遊び感覚。
飲み会的なノリの、飲み会的な緩いプチイベント。
お互いに違うんだと思う、求めている事が。
貴方が、
あくまで自分の恋愛感覚に「適う」彼を期待しているなら。
おそらくは難しい。
何故なら、
貴方には既に高い設定があるから。
⇒久々に好きになった人！という設定が。
だからこそ、
彼が貴方に気軽に振る舞ったり、脱力系だと複雑なんだよ。
貴方の一喜一憂が激しくなってしまう。
直ぐに自らの恋愛的精査に掛けたくなってしまうから。
今度の返事だって、
貴方は勝手に「完全に駄目だ」と。
恋愛的にごめんなさいと言われたと「捉えて」いる。
彼はまだ、
そこまで貴方との関係に具体性を設定していない。
何と言ってもまだ、
個人的には一回会っただけ。
貴方の設定の手前なんだよね？
手前である事がしんどいと感じている貴方なら厳しい。
逆に言えば、
今後のコミュニケーションの中で、
少しずつであれ私という色を伝えていきたい。
遊び感覚でも良いから、
彼と分かち合える機会を増やす事で重ねていきたい。
それ自体をイライラせずに、
自分自身を持て余さずに私自身も楽しんでいきたい。
そう思える貴方なら、
まだ可能性云々を急いで論じる事無く前向きになれるんだよ。
捉え方一つで変わってくる。
実は貴方次第でもある。
相手は何も焦っていない。
得てして強い発見（久々に好き）がある方が焦ってしまうんだよ。
既に自分の中がハッキリしている分、
相手にもハッキリを求めたくなるんだよ。
それも出来るだけ早く、出来るだけ強く。
それはそれで貴方の感覚だけれど、
思いは相手「と」育むものだからね？
どういう自分を選んでも構わないけれど。
貴方自身が空回りしてしまわないようにね☆

chiara3000 · Answer

男性ってそんなものですよ。

私の友人に大酒のみの男性がいますが、
あるときは顔文字にハート。

メールを送ると電話。

逆にこちらがそれをすると↑
「今度、飲み会しようぜ」的なサバサバとした内容だったり、
点でバラバラなのでイラつくこともありました。

男性はその場その場で自分がやらなければいけないことに
集中するので（仕事・遊び・興味深々な事柄）、
女性のように丁寧かつ同じ内容のメールを送ってくる
ことなんてありません。

お酒が入っている場合は特にです！！

一人だけ女性的なきちんとしたメールを送ってくる子がいますが、
彼の場合、主夫をやってるくらいなので女性的なのだろうな～
と思いながら見ています。

あと参考になるかわかりませんが、
男性が一人の女性を好きになるピンポイントの幅は、
相当、狭いと思います。

だから一目ぼれする確率も狭いし、
ちょっと行為がある程度で自分のことを好きになってもらえる確率も
ものすごーく低いと思います。

でも、返事が？？でも、もう無理だと決めつける必要はないと思います。

何も考えず、まずは楽しく過ごせる相手っていうのが、
大前提になってくるのではないでしょうか？

ちょっと焦る気持ちを抑えて小出しに小出しにせめていけば、
相手の傾向も理解できるようなきもしますが。

Sakura2568 · Answer

趣味の大会があるのにわざわざそれを理由にしないで時間を取ろうとしてくれている
けれど二人きりを避けるってことは彼だってまだ自信がないんじゃないの？

もし二人きりで飲みに行って気まずくなったら嫌なのよ。
だから誰かに助けを求めたいのかも。
あなたに興味が全くないとか嫌いだったら
そもそも飲もうとは言わないはず。

ただね、あなたのお友達に興味がある可能性はあります。
あなたのお友達で彼も知っている女性が居たらその可能性もありますね。
または仲間にねだられているのかも。

一回は飲み会でもいいじゃないですか？
そこで共通の知り合いをふやして彼との共通の話題で盛り上がれると思えば
チャンスじゃない？
彼のホームに受け入れてもらうチャンスです。

明るく、かわいく、気遣いのできる素敵な女の子として
彼の友達に認められれば彼との仲も進展しますよ。
男性は社会的な生き物。二人っきりよりも仲間がうらやましがるような彼女
仲間に誇れる彼女、誰とでも円滑にそれでいて親しすぎない態度を取れる女性を求めています。

彼が貴方をそういう意味でどうなのかテストしたいと思っているのかも。無意識にね。

「飲み会のほうが良いの？」と聞いたうえで
「皆に紹介したいし、誰かいたら誘ってよ」という程度なら受けても良いでしょう
「2人でもいいけど」といわれたら「今回は二人がいいな」と勧めましょう。

kumagasukii · Answer

とりあえず、飲み会的なのをしてみてはいかがでしょうか？
実際会ってみてだめかもしれないし、会ってみたら変わるかもしれないし。
せっかくそこまで惹かれているのであれば、会ってみたほうがいいと思いますよ。
がんばってください！

pt852a · Answer

完全にダメとは言いがたいですね。友達に女の子と飲み会開いてくれって頼み込まれたって事もありえますし。
飲み会開いたらいいじゃないですか。そこでもし彼がダメでも、他にもっと素敵な男性いる可能性ありますしね。

n_kamyi · Answer

ポジティブに行きましょう。
少なくとも嫌われてはいませんので、飲み会等であなたの良さをアピールできればまだチャンスはあると思いますよ。
今は恋愛対象というよりも、異性のお友達感覚なんでしょう。

飲みに行こうと誘ったら飲み会やる？と返事がきました

「これ以上」という言葉ほど、

男性ってそんなものですよ。

趣味の大会があるのにわざわざそれを理由にしないで時間を取ろうとしてくれている

とりあえず、飲み会的なのをしてみてはいかがでしょうか？

完全にダメとは言いがたいですね。

ポジティブに行きましょう。

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