甥と姪の養育について

長文ですがご意見ください。

8年程前に主人の兄弟がなくなり、その子供２人（姪と甥）を引き取って育てております。亡くなった当時子供たちはそれぞれ8歳と11歳で詳細は分からないにしても、私たち夫婦が本当の親ではないことは分かる歳でした。

元々交流もあったため一緒に生活することに関しては問題なく過ごせる状況にありましたが、年を重ねる毎に自分がやってて虚しくなる事があります。

姪は遠慮はありながらも何かあればちゃんと話をしてくれたり、私の実子である娘にも姉としてとても良く面倒を見てくれています。しかし甥は元々おばあちゃんっ子(姑)で、一緒に暮らし始めてからも姑にベッタリ状態、私との距離がかなりありました。
8年たった今でもそれは変わらない状態です。それは仕方のない事だと理解はしているのですが、学校行事や先生との面談、進学準備、食事や部活でのお弁当作りなどは全て私がこなしています。親代わりなのだから当たり前なのかもしれませんが、甥は実子である娘に対して『自分のものは触るな、部屋に入るな、兄弟であることを聞かれなければ言うな』などの態度です。
先日卒業式で家族への感謝の手紙を渡す機会があり、手紙を貰いましたが本当は祖母に渡したかったけど周りが母親に書いてたからと言われて貰った手紙です。

こんな切ない思いをしても、親代わりとして頑張らなければいけないのでしょうか？
出来ればこんな事なら面倒見たくないと思う私は悪い義母なんでしょうか？
時々全てを投げ出してしまいたくなります…

追記
後見人は主人ですが、仕事が忙しく家の事は殆ど私に任されている状況です。私自身、3交代で働いている者です。

No.1 ベストアンサー 回答者： roroko 回答日時： 2014/03/23 04:00

今晩は、長い間大変でしたね。

自分の子供でもない甥や姪を養育していくことの大変さは、想像が出来ます。
まして、自分の子供もいて、同様に接していくことはかなり困難だったと存じます。

それなのに甥の方の態度に、むなしさを感じるのは無理からぬことだと思います。

けれど、この辺で気持ちを切り替えられたら如何でしょうか？

所詮、自分の子ではないのです。
昔から他人の子を育てるのに「よく育って当たり前、少しでも悪ければ、やっぱりね・・・。」と言われるように、難しい物です。

他人の子なんだから、人様に後ろ指を指されない程度に衣食住を面倒見る。くらいの気楽なお気持ちをもたれたらいいのではないかと思います。

質問者様は、実子と同じように育ててきたのだから、甥の方も実母と同じように思ってほしいと思われるのでしょうけれど、まだ成人前のお年のご様子、失礼ながら、質問者様が親ではないことはしっかりと理解はしていても、親ではない質問者様のご苦労には思いが及ばないのだと思います。

実際問題として、実の親が子供である私を、いかに大切に育ててくれたかの考えが及んだのは、かなり年齢を重ねてからのことですしね。

質問者様も、今の甥御さんの年代で、親に感謝とかしましたか？
甥御さんもいつか大人になって、質問者様に感謝できるような、心豊かな人になれることを信じて、あまり気負わないで、いた方が精神衛生上いいように思います。

ご参考までに

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私の気持ちに寄り添ったご意見に心が温かくなりました。
養育することに感謝をして欲しいという気持ちはないのですが、中途半端な自分の立場にいっそ自分の子供ではないんだから私がやる必要ない。と思うこともありました。
ご助言を頂いたようにもう少し気楽に考えるように、一緒に生活するのもあと数年温かく見守っていける様努力していきたいと思います。実子も大人になれば分かってくれるであろうし、話をしていきたいと思います。

補足日時：2014/03/23 20:56

No.3 回答者： demerger 回答日時： 2014/03/23 18:26

お答えいただかなくてもよいのですが。

【8年程前に主人の兄弟がなくなり、その子供２人（姪と甥）を引き取って育てております】

仮に・・質問主様のご主人の兄と仮定して、その大黒柱が亡くなった時に・。
なぜ・？その妻（姪と甥の母）が彼らを引きとらなかったのだろうか、と思います。
仮に・・それ以前に亡くなっていたならばともかく、離婚していたのであれば、
実母に引き取られることも検討にのぼっただろう、と思われます。
実母の存在が希薄なところに、
甥の微妙な心の動きは無いのでしょうか。

次に。
【甥は元々おばあちゃんっ子(姑)で、一緒に暮らし始めてからも姑にベッタリ状態、私との距離がかなりありました】

現在もおばあちゃん（姑）がご健在だ、ということでしょうか。（つまり・・姑と同居）
姑であろうとも・家人の誰かと人間関係が結べる、というのは、甥の立場にたてば、
実父も実母も居ない状況から、
緊急避難先として、温存し、大事にしてやることは、精神衛生上、好ましいように思えます。

ですが。
質問主様として、心の納得がいかないようであれば、
甥と、きちんと話してみてはどうでしょうか。
相手を「子供」と侮ることなく。

「実母」と暮らしたいのか
「姑」と暮らして、自分の世話を受けたくない、と思っているのか。

きちんと「人間対人間」として向き合ってくれる大人が居ることで、
安定する心もあるように思います。

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2014/03/23 10:39

４０代の母親です。

二人にとっての「母親」でいなくて十分だと思います。
手紙に関しては周囲が母親に書いたなら、貴方は天国の母親に書くべきだったとアドバイスしてあげませんか？
二人とも「おじちゃん一家と暮す」ために来たのではなく祖母と暮すために来たのでしょう？
１９歳と１６歳、相続の問題もありますから、あくまで今の家が祖父母の家だと想定した場合には夫が分与して出ていくなり、分与の分で二人に賃貸を用意するなりの新しい別の生活の準備に入りませんか？

この先も一緒に暮すのは難しいと思います。
亡くなったのが兄夫婦ならそのまま義親の家は渡す、貴方のお子さんが娘さんだけであるなら甥っ子さんは頼もしい跡取りとなると思います。
夫が後見人でも実際には何もしていないのですから、自立させてあげるのもおじとおばの役目かと思います。

どちらもが別に暮して、何かあると祖母の家で集まれる関係にした方が血縁は仲良く繋がれると信じています。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
事情の説明に足らない事があったにも関わらずご助言を頂いたことに感謝します。
亡くなったは主人の妹で、母子家庭でした。父親は離婚しており生存していますが、音信不通な状態でした。
当初は祖父母である主人の実家に同居していたのですが、祖父との折り合いが悪く子供たちへの影響を考え祖父を残し転居きております。よって現在は私たち夫婦の家で、姑も含めての生活です。

自立を考えてとの事ですが、何度か話にもあがった事がありました。姪の方はそれを望んでおらず、ここまできたような状況です。主人の妹は母子家庭で苦労はしていたと思いますが、自由な性格で生前は私たちが時折子供の面倒をみたりすることもあり、亡くなった理由も男性が絡んだものでした。そんな状況で何故私が辛い目に合うのか、こんな虚しい気持ちを味わないといけないのかという不条理な思いもあります。
ただ子供たちには罪はありませんよね…
養育する大人として、しっかりしなければと思います。

補足日時：2014/03/23 21:06