喧嘩してしまった男友達と仲直りしたいです。

私には以前、片思い中のクラスメイトがいました。
彼とは花火を見に行ったり、一緒に文化祭の買い出しに行ったりと、けっこう仲が良かったです。

そんな中、今年の1月に二人きりで遊びにでかけました。
カラオケに行ったり、ゲーセンに行ったりと、とても楽しかったです。

しかし、その日以来、彼からメールが来なくなってしまったんです。
私から送信しても、そっけなかったり、返信をかえしてくれなかったり…。
学校で会っても、彼の反応が冷たかったり…。

私は明らかに変わっている彼の態度に私は気付かずにいました。

それから時が経ち、バレンタインデー２日前に「学校近くの公園に来てほしい」と彼にメールしたんです。彼からの返信は「ごめん。用事があっていけない。」とのことでした。
私はすごくショックで、私は次の日学校を休んでしまいました。
今思うと、とても情けない事をしたと反省しています。

バレンタイン当日は、彼には義理チョコをあげました。断られても、今まで通りに接しよう。そうおもったんです。彼は、その時はチョコを受け取ってくれました。

そのあと、友達に何がダメだったのか相談してみたんですけど、そこで友達から残念なことを聞いてしまったんです。
それは、彼が私の事を避けている、距離を置いている。とのことでした。

なぜそうなったのか友達に理由を聞いてみると、1月に遊びに行った時が原因だったらしいです。
もしかしたら、あの日私は彼に対して自己中心的になってしまってたのかもしれません。

私はすぐ、彼に謝りたいと友達に相談しました。
ですが、友達は「もう、無理なんじゃない？」と言ってきたのです。

避けられてることにも気付かなかったので、自分に自信がなくなってしまった私は「もう無理なら、彼が私のせいで傷つかないようにしなければ。私がなれなれしく接していたから、彼が私という存在に苦しんでいるんだ。話しかけたらきっと、迷惑にちがいない」と思うようになり、結局、そのことを謝ることができなかったんです。

そのうち、彼の事を避けるようになってしまったんです。
廊下ですれ違っても下を向いたり、目があったらすぐに目をそらしたり、彼がいない教室にいったり…。




あれから4ヶ月後。
彼からちょくちょくメールが来るようになったんです。
私は、メールを無視して嫌な女と思われたくなかったので、普通に返信をしていました。

そんなある日、彼から「バレンタインの話、今度学校で聞くよ」とメールが来たんです。
私は、「今さら何なんだよ！！」と、思いました。

私は、彼に遊ばれていたのか。そう思ったんです。
結局その話題は、違う話の話題をしてごまかしました。
今さら言っても振られるのは分かっている。そう思ったからです。

そのメールが来てからも、彼の事が信用できなくて、避けていました。

そんなある日、他の友達から彼が「普通に接してほしい」と言っていた事を聞きました。
ですが、普通に話そうにも、どう接して話しかければいいのかわかりません。

どうやってはなしかければいいでしょうか？回答よろしくお願いいたします。



（あと避けていたことも謝りたいです。謝り方も書いていただけると幸いです。いろいろと長くなってしまいましたが、よろしくおねがいします！！）

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/06/07 21:57

お互いに見たい景色があった。

言い換えれば、
お互いに見たくない景色もあった。
彼はおそらく、
貴方から友達以上⇒恋人的に進展を急がれる事。
それに対して少し否定的だったんだよ。
貴方を避けたというのは真実じゃない。
彼は、
貴方と遊んでいる（結構仲が良い）中で、
その気持ちが増えなくなる瞬間があったんだよ。
二人きりになった時に何か違うと感じた。
違うと感じた彼は、
以前の自分とは「違う」姿勢で貴方に向き合おうとした。
もし結構仲が良い感じの流れでどんどん二人きりで会い、
これからも会ったりするような形を選べば・・・
おそらく貴方からは告白されちゃうんじゃないか？
そう感じたんだと思う。
貴方は「男友達」止まりで良いとは思っていないでしょ？
あわよくば付き合いたかった相手なんだよ。
私は彼に遊ばれていたのか？
その考えだって感情的な貴方の姿でもある。
元々無理なく楽しく「遊んでいた」関係＝友達関係なんだよ？
その相手（彼）に「遊ばれていた」という言葉って使えないんだよ。
実際に二人で遊んでいたんだから。
実は、
気付いたら貴方の方が、
その「遊び」に異性感情も含めるようになっていった。
その感情が、
彼への目線をつい「感情的」にしてしまうんだよ。
結構仲は良かったけれど。
二人で遊ぶ（近過ぎる）となんか違うと感じた彼。
感じた彼は、
少し近過ぎる距離を「戻そう」と思った。
どんどん近過ぎる路線を進んでしまうと告白されそうだから。
それが貴方が書いている、
彼の素っ気なくなった対応の真実。
別に嫌いにはなっていない。
ただ、
距離感は戻したい（もう少しゆったり目で親しさで）。
そう考えただけ。
でも・・・
興奮していた貴方には、
二人で遊んだりもしていたのに「減る」事は想像出来なかった。
出来ないだけでは無くて、したくなかった。
恋愛的な意識もあった分、
バレンタイン前の大事な時期に相手が冷めた。
貴方にはどうしてもそう思えてしまった。
貴方は、
ここは一発逆転ホームランが必要だ！
そう考えて呼び出してチョコをあげる（告白）作戦を取ろうとした。
でも、
既にそういう可能性も彼は分かっていた分、
貴方は提案をスルーされてしまった。
彼からすれば、
わざわざ呼び出してチョコを渡す事を拒まれた時点で、
恋愛的な部分にはノーと言われた事。
それは貴方にも察しがつくんじゃないか？
そう思ったんだよ。
恋愛的なチョコはスルーしたからこそ、
当日の義理チョコは「友達」として受け取ってくれた。
もし貴方が、
その後貴方なりに切り替えて、
私たちは元々「友達」なんだから。
恋愛的に興奮していく私は一旦畳んで、
これからも無理なく楽しく彼と関わっていこう！
もしそう整理していたら今の関係は無かったんだよ？
貴方は、
彼との関係を考える際に友達に頼り過ぎた。
間に気持ちの「翻訳者」を挟んでしまった事で、
結果的には彼側の気持ちを考え「過ぎて」しまった。
別に貴方を物凄くしんどい気持ちで避けた訳じゃないんだよ。
単純に、
何となく付き合えるかも。
このまま距離が縮まったら、恋愛的にも動き出すかも。
そう思っていたけれど、
なんか違った（そこまでにはならなかった）。
ただそれだけなんだよ。
それを上手く伝えれなかった。
彼は、
貴方に対して態度を「平熱」にする事で、
貴方にもそれを感じてもらって、貴方にも「平熱」になって貰おうとした。
貴方は、
彼が平熱になったと思うよりも、
自分の「高熱」を維持して動き続ける事を選んでいた。
そんな二人がすれ違ったのがバレンタインのシチュエーション。
実は仲は拗れていない。
お互いに求めている部分が少し違っていただけ。
それを先に察した彼が距離を選び、
貴方はそういう彼を少し追い求めようとした。
そのバタバタの真相を、
友達の言葉で解釈してしまった分、
貴方は必要以上に深刻なり、考え過ぎてしまった。
その分「現実」の彼と遠くなってしまった。
貴方はどう思う？
恋愛的な貴方も普通じゃないなら、
すれ違った後に考え過ぎている貴方もやっぱり普通じゃない。
彼は、
そこそこ仲が良かった当時位の関係で良いと思っている。
二人きりでどんどん分かち合う事はもう急がない関係。
でも、
今まで仲良くしてきた貯金は消えないし、消すつもりも無い。
元々友達なんだから。
貴方が仮に、
一時期は好意目線で関わっていたがいたとしても。
それはそれで黙認するからもう畳んで欲しいんだよ。
畳んでくれないと、
貴方の対応には「中間」が無くなってしまうから。
好き目線か嫌われている（避けられている）か？
その両極目線しか無くなってしまう。
それはただ絡み難いだけ。
そろそろ心を落ち着かせてみたら？
別に事細かく謝らなくても良いんだよ。
貴方は恋愛的にはノーと言われた。
それを貴方は、
残念だけれでも受け入れる事。
むしろ私の方が、
仲良くなっていく中で、
少し心がはしゃぎ過ぎてしまった。
友達関係なのに、
付き合う手前的な意識で彼を求めてしまった。
そこから少し私も意識する自分にこだわり過ぎて、
本来のコミュニケーションの目的である「楽しむ」が欠けていた。
楽しむ前に求めようとしたり、
楽しむ前に考え過ぎてしまったり。
何だか落ち着かないまま過ごしてしまった。
本当にゴメンね、と。
自分でもどうかしていた。
貴方（男友達）も含めて、
これからは周りの人たちに心地良く関われる、
そんな私をバランスの良い大切にしたいと思っているから。
良かったらこれからも仲良くしてね♪と。
貴方はそう伝えれば良いんだよ。
彼はちゃんと受け止めてくれる。
そして、
そのタイミングは本当にいつでも良い。
夏休みに入る手前でも良いし、
何か話しかける口実を創って（たとえば勉強の話やノートを借りるとかね？）。
それでも全然構わない。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」コミュニケーションだよ？
改めて、
バランスの良い貴方自身を大切にね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


正直な所、なぜ避けられたのか理由が本当に分からなかったのでとても助かりました。
バランスの維持、頑張ります！！

お礼日時：2014/06/08 11:08

No.2 回答者： tenrokunori32s 回答日時： 2014/06/07 20:25

不思議なのは“友達”がなぜいつも“彼”と“質問者さん”の間に入っているのか・・ということ。

お互いに憶測で物事を考えている感じがしますが、どうですか？

言いたいことや聞きたいことは直接の方がいいですよ。

（1）＞友達から残念なことを聞いてしまった
（2）＞あの日私は彼に対して自己中心的になってしまってたのかもしれません。
（3）＞友達は「もう、無理なんじゃない？」と言ってきたのです。

（1）は直接聞いたんじゃないんですよね？
（2）は憶測の域を出ません
（3）は友達の憶測です

最初に自分から距離を置いておいて、今度は反対に「普通に接して」と？
その方、勝手ですね。

それでは、その
＞「普通に接してほしい」と言っていた事
を教えてくれた友達に、
「最初は避けてたのに、今度は何で普通に接してほしいとか言うの？勝手過ぎない？」
と言っていた・・とその“彼”に伝えてもらいましょう。

ご自身は、“避けられていたから自分も避けてしまうようになった”のですよね？
つまり“彼発信”のきっかけで“普通に”接することが出来なくなってしまったのですから、
＞「普通に接してほしい」
なんてワガママ過ぎですよ。

あと、
＞避けていたことも謝りたい
とありますが、ご自身だけが謝らないで下さいね？
お相手にもちゃんと避けていた理由は話してもらい、その上で、
「あなたも避けていたんだよね？」
と確認して下さい。

この回答へのお礼

確かに、友達にたよりすぎてしまっていたのかもしれません。
今後、自分の事は自分で考えるようにしていきたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/08 11:17

No.1 回答者： akamegane332 回答日時： 2014/06/07 19:51

その様なウジウジした男性が好みなの？

先ずは話をしてみたら？

メールや電話ではなく、直接話をして、何が原因かを聞きましょう。

この回答へのお礼

今度、会う機会があるのでその時に話してみたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2014/06/08 11:22