アダルトチルドレン的な問題をかかえて悩んでいます

質問させてください。
今、29歳で無職です。大人の役割に耐えられません。

22で就職後、1ヶ月で奇声あげてクビ、バイトするも1ヶ月半で過呼吸でクビ
郵便配達のバイトをするも、配達が遅いと叱責され奇声を上げてクビ、
その後もコンビニバイトのレジ打ちをミスって叱責を恐れてパニック→クビ
バイト面接中に怖くなって吐いて門前払い、そんな状況です。

仕方がないのでそれ以後、4年半ほど個人でイラストを描いて
食べつないでいましたが、（収入は平均すると月6万ほど）
それすらも、近年描くのが苦痛、描いてる最中にパニックおこす、等してしまい、
最近は描くこともできなくなりました。（もう描きたくない、無理だ！という感覚です）

自分がどこかおかしいと気づいてもう11年にもなるのですが
一連の不適応具合が「インナーチャイルドのせい」「幼いころの傷つきのせい」と
わかってはいても、直し方、治す金もなく現在に至ります。
今一度、と思ってハローワークにいっても思考停止する、吐き気を覚える等
なかなかまともに働けそうにありません。

家事やちょっとした頼まれごと等、金銭報酬を伴わない事に関しては
普通にできるのですが、「仕事」となるととたんに不安定になり上記のような
不具合があちこちに出てしまいます。

いわゆる、補佐的な立場「子供の役割」なら問題なく遂行できるようなのですが、
「大人としての責務」がかかる場面においては、長くても数ヶ月程度で、
『もうこれ以上我慢ができない』『もうこれ以上大人の演技はできない！』みたいな
状態になってしまって、勤めを続けることができません。

自営のイラストも、2ヶ月で仕上げ、2ヶ月無気力になる、お金が無いので
気力を振り絞って2ヶ月ほど頑張る→3ヶ月無気力になる、ようなループで
徐々に無気力期間が長くなり、頑張る事ができなくなり、終いにはノイローゼになって
奇声をあげるようになってしまったので、今は実家に戻されています。

（奇声をあげるまえは頭のなかでひどい葛藤があります。
　『常識的に考えて大人なのだから仕事をしろ』という自分と
　「いつまで大人でいればいいの。もう疲れた、もう大人でいれない」という自分がいて
　知識的には後者の心の声を聴いて、共感してあげるなどをすればいいらしいのですが、
　しかし、共感したところで目の前の仕事がなくなるわけでも、家賃が得られるわけでもなく
　最終的には頭がゴチャゴチャになって気が付くと倒れていたり、奇声を上げて人に見つかって
　ハっとワレに変える、そんな状態です。クビになった職場等でも概ねそのパターンです）


しかし、実家といえども、幾らかの生活費等は収めねばならないと思っていて、
とりあえず今、貯金を崩しながら、3万から4万ほどを家にいれています。

このままではいけない、と思うのですが、一方では
「もう無理だ、もうこれ以上大人をするなんて無理だ」
「お願いだからもう、無理せずに穏やかに生きさせてほしい」という渇望があります。


しかし、生活保護を受給することにはまだ抵抗があります。
（一人暮らしの時に一度受給を薦められました。）

そんな中、先日、精神障害をオープンにして働く、という就職サイトを見つけ、
応募したい、と思ったのですが・・・どうやら、精神障害者手帳が必要なようで、
所持していない私はまだ、登録が叶わないようでした。

ただ、賃金が発生しない、責任が発生しない条件下（短期的）においては
至って普通に振る舞えるため、精神科等にいってもなかなかとりあえってもらえません。
（家事全般、実家飲食店での裏方作業（表は無理）、近所の人との会話等は可能）
どうやれば、手帳は取れるのでしょうか。

甘え、と捉えられかねないのですが、自分では本当に悩んでいます。


そしてこれは叱られるかもと思うのですが・・・僕にとってのベストは、多分
・障害者手帳をもらって、障害年金をもらって、静かにほそぼそ生きる、ということだと
思うのですがこれもなかなか難しいように思います。障害年金を貰えるほどには
僕はまだ壊れていないと思うからです。

　ベストだと思う理由としては、賃金労働（大人の役割）をするとすぐに限界が来るのが
　パターン的にわかってきているので、（そこで色々とためすものの大抵破綻します）
　給付として金銭的支給があれば、「一生懸命自分なりに頑張っていれば守られる」という
　子供時代のサイクルで過ごせるのではと思うからです。
　（今は一生懸命やっても大人のふりを演じ続けるだけで疲れ果ててしまう上に、
　　それで生存が保証できるだけの賃金が入りません）


自分の頭がおかしいと気づいて１１年、いろんな精神科の本を試してみたり
今度こそは、とバイトに挑戦してみたり、「大人なのだから」と言い聞かせて一人暮らしを
してみたりもしたのですが、どうにも、頭がまともにならず、

逆に「もう頑張れない」というところまできてしまっている感があります。


世間から見れば僕はもうクズもクズですが、もう、自分なりのクズなりの
「まともになろうとするための精一杯」を尽くし果てた感じが
あるのです・・・。もう、そろそろ、引退したいのです・・・

近頃は「「皆違って、みんないい」なんて幻想を刷り込んだ社会」を恨んでしまい
頑張るべき、大人たらねばと思う反面で
「ぼくは　もういっしょうけんめいやったんだ　
　ぼくのなかのせいいっぱいをつくしたんだから　みとめてよ
　おとなたちが　のぞむ　こどもでずっといたのに、しゃかいにでたら　おとなはうらぎった。
　いっしょうけんめい　いい子でいたのに、　おまえはつかえないと　いった。
　もうやすんでもいいじゃないか　ぼくは　わるくない」
こんな怨念めいた声が、事ある毎に頭をかすめます。

また、今日のような晴れの日はこれでも落ち着いているのですが、
雨の日等は生きている意味がわからなくなって１日中助けてほしいとか消えたい等喚いたり
奇声を発するのを我慢するだけで日がくれるほど悪化してしまうこともたた有ります。
（しかし、人前では演技をしてしまうので、親の車の音がしたりすると、パッと普通を装ってしまいます
　精神科通院時も同じで、極普通に疲れだだけの人を演じてしまいます。）

何処に相談すればいですか。
どうしたらいいのでしょうか。どう生きたらいいのでしょうか。
自分でも正直わからなくなっています。

恥ずかしいです・・・すみません、助けて下さい。

No.1 回答者： tubasa2014 回答日時： 2014/06/19 22:40

「社会的行動障害」

http://kenkoseikatsu.com/archives/305
症状が分かりやすいと思います。


広島県高次脳機能センター

http://rehab-hiroshima.org/kou-jino-gaiyo4.html


　『社会的行動障害は，さまざまな原因で起こるとされています。(1)脳機能の損傷のために，自分で自分の行動を十分に制御できなくなる場合，(2)注意障害，記憶障害，遂行機能障害などのために，状況をうまく判断できず結果的に不適切な言動となる場合，(3)失敗経験を積むことで自信を喪失し，心理的な負担が増えた結果，怒りや抑うつ的な症状が出現する場合などがあります。また，「情報処理がうまくいかず不適切な言動をしてしまう → その結果パニックになり追い詰められて精神的な負担が増え，問題行動が増える → 失敗が続いて自信を喪失し，抑うつ的になってしまう」といった悪循環を抱えている場合もあります。』


相談窓口の情報はこちら
http://www.rehab.go.jp/brain_fukyu/


一度ご相談なさってみては如何でしょうか。