ささいな夫婦喧嘩なのですが…

見て下さってありがとうございます。
ささいな夫婦喧嘩の話なのですが、ご意見頂けると有難いです。


アラフォー夫婦で、子供はいません。
夫の方が４歳年上で、投稿している私は妻の方です。


２日ほど前、本当にささいな事で喧嘩をしました。
喧嘩の途中で、突然夫が
「もう終わり。もういいでしょ」と言ってきて、
いやいや、じゃあこの問題はどうなるの…と聞きかけても
「まだ言うの？」
とかなり、
何でしょう…他にも私が悪いのだと言う事を挟みながら、
私が反論しようとすると
「もう終わりって言ってるじゃん」
と遮られてしまうのです。
この辺、夫の言ってる事が理解できないせいもあり、あまり覚えていません。


夫がこんな風に私を遮る事は今までも何度かありました。
こんなのって、ありますか？
こんなやり方に、私はこの先ずっと我慢しなくてはいけないのかな…？
夫の考えが、全然わかりません。

夫は自分が絶対正しいと思っていて、私の事を「言う事をきかせる物」と思っているように感じます。
（本人にそう言った事もあるのですが、「そんな事ない。むしろ私がそう思っているように感じる」と言われました）


ささいな喧嘩とは、
ドライヤーを使った後、フックと掛ける紐がついているのに
夫がそれを使わず、膝くらいの高さの物入れの上に置いた事からです。
お風呂に入っていた私からは、「ドン」という物の落ちるような音が聞こえ、
夫がドライヤーを落としたな、と思いました。
でも夫は「落としてない、置いただけ」と言うし、私としては、「でも結構な音が聞こえたんだよ」
と言いつつも、まあこれ以上やったやらないを言っても仕方ないなと思って、
「ドライヤーには掛けるように紐がついてるから、フックに掛けてね」と言いました。
そしたら夫にはそれが気に入らなかったらしく、
「それは君のやり方で、自分は物入れの上に置くのがやり方」
と言われ、私は唖然としてしまいました。

その途中、突然夫に
「もう終わり。」と言われたのです。
夫は別に無口な方ではなく、むしろ議論好きな方です。
「私の言い方が嫌だ」とも言っていたような気もするのですが…
自分としては、結構気を使って言ったつもりなんです。


文章にしてみたら、何だか本当にくだらない、馬鹿馬鹿しい話ですね…。
でも、本当に悩んでます。
このままでいるのは、もう限界な気持ちです。
私の希望としては、夫にもうちょっと引いて欲しい、という気持ちなのですが…。
どうか皆さんのお知恵、ご意見など頂けますと幸いです。
出来れば既婚の方にお願い致します。

No.30 回答者： Sakura2568 回答日時： 2015/01/05 17:48

皆さんからのアドヴァイスを受けてわかってきたのではないでしょうか？

要するに大人になれってことなのですよね。

お互いに子供なんです。
私のいう事をわかって！
私の気持ちをわかって！
私が我慢してきたんだ
私が努力してきたんだ

私、私、私、の連続。
わかって「くれない」理解して「くれない」きいて「くれない」
ご主人も同じ事思っているでしょうね。

皆さんはあなたに大人になれと言いますが
ご主人だってほかから言われていると思いますよ。
上司や飲んで愚痴る同僚や両親にね。

あなたは一生このままなのか、とかずっとこれを続けなければいけないのか？と耐え続けることばかり考えていますけどそんなことはありません。
噴火する時期もあれば落ち着く時期もあるはず。
雨も降れば風も吹く夫婦であってもお互いとしか付き合わないわけじゃありません。
良くも悪くも影響され変わっていくものですよ。

お互いに成長するまでにどれだけの言葉が会話が必要なのかはわかりませんが
鷹揚な態度を取ったほうが余裕が生まれます。
ドライヤー一つをとってもあなたが一歩進んだ態度を取れば
夫よりも一つ成長したことになるんです。

そうやって夫と同じ土俵に上がることに注目しないで外から、遠くから俯瞰してみることをお勧めします。
いかにお互いが子供だったか、いかに狭かったかが見えれば自分すらコントロールできない夫を許し自分の方法で付き合っていくことができると思います。

今はまだ熱が冷めないでしょうけど「私が！」ではなくて「あなたも」で考えてみては？
うちもアラフォー夫婦ですがむかつくときは一人でおいしいもの食べたりする程度で忘れています。
夫の枕を殴ることもあるけどしょうがないじゃないですかそういう風に育っちゃってそういう人を選んじゃったんですから。

「うちの夫もいろんなこと我慢しているとは思うからお互い様」としましょうよ。

No.29 回答者： 96183327 回答日時： 2015/01/05 11:05

はじめまして。

いろいろな回答に対するお礼を読んで感じましたが、やはり、ご主人とご両親との関係性の影響が相当強いように感じました。

父親との確執・その状況で自分をかばってくれなかった母親に対し、ご主人は自分を守るには高圧的に相手を言い負かすことだったのではないでしょうか？

喧嘩の内容より、彼の親子関係での深い傷を知ろうとする姿勢で彼の心に向き合うことを続けることで、あなたの事を自分の一番の理解者であると感じ、自分を守るための攻撃的な発言も穏やかになっていき、心の傷をあなたに話せるようになれれば、あなたが何か指摘しても受け入れられるようになるような気がします。

もちろん、時間もかかりますし難しい事ですけど、夫に引いてほしいなら、理解を示したうえでの発言でないと、自分を守るための攻撃は続くように感じます。

ご主人が両親の夫婦関係を子供としてではなく、ご主人が客観的に見れるようになれれば、だいぶ違ってくると思います。

あなたが疑問に思うご主人の心の原点は、両親への想いが不満・憎しみ・悲しみとして未だに解消できず、夫婦関係を構築するのに弊害になっているように感じました。

１つの意見として参考になれば幸いです。

No.28 回答者： ko-chan178 回答日時： 2015/01/03 12:19

旦那さんの性格は変わらないと思いますよ。

私の彼もそんな感じです。
喧嘩の時はあえて傷つく言葉も言うし、途中で話をやめます。彼の言いたい放題です。

でもですね、他人なんですから価値観なんて違って当たり前です。
お互い妥協するか、諦めるかですよね。

私は喧嘩になると自分が傷つくのがわかっているので、喧嘩にならないような言い方をします。
嫌な言葉を言われても、そういう言い方をする人だと我慢できる範囲はなにも言いません。

でも、一緒にいて楽しいし好きなので一緒にいます。

旦那さんは貴方が思っていることは理解できないと思いますよ。
理解しないんじゃなくて理解できないんです。
そういう人なんですよね。
貴方が諦めるのが得策だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞喧嘩の時はあえて傷つく言葉も言うし、途中で話をやめます。彼の言いたい放題です。
ああ…
そうですか…
本当に、そんな感じです…。
それでいて、ナイーブなんですよ…。
自分が傷つくと、大さわぎです…。

＞でもですね、他人なんですから価値観なんて違って当たり前です。
うん…。
そうですね…。
でも、＞そういう言い方をする人だと我慢できる範囲
これって、なかなか難しい事だと思うんです。
「我慢できる範囲」って、伸び縮みするんです。

＞私は喧嘩になると自分が傷つくのがわかっているので、喧嘩にならないような言い方をします。
そうですね。
とどのつまりは、そうなんですね。
わかりますよ…。
う～ん、でもそれ、一生続けられますか？
相手にも変わる事を望まずにいられますか？

＞貴方が諦めるのが得策だと思います。
諦める…
そうですね、それしかないのかなって思ってきました。

お礼日時：2015/01/03 15:59

No.26 回答者： datsun810 回答日時： 2015/01/02 18:18

人の心は勝手で都合の良いものです。

また心の中を図る事は出来ません、自分の心さえ恐ろく感じる事が有ります。
でも相手に思いを伝える事はできます。
貴女の思いを正直な気持ちをきちんと手紙で伝えてみませんか。(話を聞いて貰えなくて辛かった事、プライドを傷つけられた事、勿論愛している事も)
その結果、貴女の望まない形になったとしてもそれは仕方のない事では無いでしょうか。
夫婦は、他人ですがお互い一番の理解者、見方で無くてはいけないと思います。
頑張って下さいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞人の心は勝手で都合の良いものです。また心の中を図る事は出来ません、
本当ですね。
私、この質問トピのお礼でも、私ばっかり我慢してる、夫がこうだから、とか書いていますけど、
夫だって我慢してる部分はあるし、きっと私には理解出来ない回路を通って、彼なりに筋を通してるんだろう、って思ってるんですよ…。
だから理解出来ない部分は理解出来ない部分として、とっとけばいい、多少理不尽だと思ったって、お互い様に決まっているんだし…
そう思ってたって、はみ出してくる許せなさって、あるものですね。

＞貴女の思いを正直な気持ちをきちんと手紙で伝えてみませんか。
正直、今夫が何を考えているか、正確にはわかりません。
恐らく、私が「こんなんじゃやってけない」と言った発言に傷ついて、
（あと、その後私が家を出て、３～４時間帰らなかった事）自分の事を可哀想がってる…ような、気がします。
こちらの見切り発車で自分の気持ちを手紙にしても、火に油を注ぐような気がするのです。

でも、前向きなご提案ありがとうございます。
もうちょっと夫が心を開く様子を見せたら、手紙も考えてみます。

＞夫婦は、他人ですがお互い一番の理解者、見方で無くてはいけないと思います。
そうですね。
そうなりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/03 15:36

No.25 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/01/02 17:01

我が家の夫婦喧嘩（話し合いなど）の鉄則

・過去の話はしないこと
・脱線しないこと
・どちらかが感情的になればそこで話は止める事もしくは時間をあける
です。
これらを守らなければ話し合いでなくただの喧嘩にしかならないからです。
勝手な想像ですが
この三つしてませんか？

お礼文を読む限り論点がずれやすく何でもかんでもごちゃ混ぜにするタイプなのかなっと感じました。
そのやり方では何一つ解決できません。
相手からも自分の望む返答は返ってきません
ご主人も同じようなタイプですよね？
ならどちらかが変らないと
話し合いが解決でなくどちらかの我慢で終わるんです
話し合いは話を大きくしないことと長々しないことです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞・過去の話はしないこと
これは…してます。
超～～してます。
それが良くない事もわかります。
でも、過去抜きでは語れない部分って、あると思いませんか？
相手が高圧的だと、尚更に…

＞・脱線しないこと
これは…どうかな？
う～ん…自分では、良くわからないです…
＞お礼文を読む限り論点がずれやすく何でもかんでもごちゃ混ぜにするタイプなのかなっと感じました。
そうですか…。
う～ん、もしよろしかったら、具体的にどの辺りでそのように感じられましたか、教えて頂けると、ありがたいのですが…。
すみません、そんな面倒な事をする義理も無いですから、勿論無視して下さって構わないのですが、自分ではわからないので…

＞・どちらかが感情的になればそこで話は止める事もしくは時間をあける
私もそうしたいですよ。
これは、元々は夫の流儀（とことん話す）だった気がするのですが、もしかしたら今は考えが違うかもしれません。
今度、改めて提案してみます。

＞話し合いが解決でなくどちらかの我慢で終わるんです
私が我慢する事で大半は終わっているのですから、夫は変わる必要性も感じていない事でしょう。
要するに、私がもっと大人になって言い方を今以上に柔らかくするか、こういう人だと諦めるか、それしかないのだなって思います。

お礼日時：2015/01/03 15:14

No.23 回答者： forever520 回答日時： 2015/01/02 13:59

再びで恐縮です。

＞皆様に諭されて、私の言い方が悪かったのだな、という気持ちになりました。
＞でも本当、十分気を使って言ったつもりなんですよ。

こうした素直なあなたの気持ち、とても素晴らしい事ですね。
そうなんです。本当にあなたは気を遣って言葉を伝えたと思います。
ただ、ご主人はそう感じる事が出来なかったという部分なんです。
私たち夫婦でもケンカした後の穏やかになった時に話し合うと
このセリフが出ます。
そこでお互いにそうだったんだと驚きます(^^;)
だから大切なのは、自分は本当にそんなつもりで言ってない
事を証明することよりも、相手はそう捉えたのだという事
を理解することにあるのです。

＞もうこれ以上は許せない、みたいな気持ちになってしまっているのです。
＞でも夫にもあるのかな。

そうです。この謙虚さがあなたの素晴らしい所ですね。
相手にも自分に対して同じように感じている部分があるのかな？
と意識を持っていくことが大切なんです。

＞だからこそ、話し合って分かり合いたいのに…。
＞でもそれは、諦めなければならない事なんですね

諦める必要はありません。
あなたとご主人は単に言葉足らずによるすれ違いですから。
あなたが言うように、ちゃんと落ち着いてじっくり話し合い
が出来たならば、お互いの誤解も解けるしお互いの気持ち
が理解できます。

あなたの文面から感じることなのですが、あなたはとても
頭の良いはっきりとした方ですね。
つまりは、正論をかざし過ぎるということです。
気分を害されたら申し訳ありません。ただ、男というのは
正論で言われると、逃げるか、訳の分からないことを言って
反撃するか、暴力に訴えてしまう傾向があります。

正論を相手にぶつけるのはいいですが、相手に逃げ道を作る
賢さも必要です。
追い詰めてはいけないのです。人は正論を言われると自分でも
そうだなと理解できるのですが、返す言葉を失ってしまいます。
もちろん女だからプライドが無いとか、耐えなさいと申し上げて
いるのではありません。
確かにご主人から傷つけられた事実がありますし、それが消える
こともありません。

そこで一つお話したいのは、例えば夫婦ケンカになった時に、
奥さんからご主人に、二つのパターンがあります。
一つ目は、どうしてそうなの、ここを直してよ、それはおかしい
と言うパターンと。
二つ目は、私はあなたのさっきの言葉がとても寂しかった。
私はそうやって言われるのが悲しかった。というパターン
です。
一つ目の場合だと相手は責められた、否定されたと感じて
怒りで返してきますが、二つ目の場合は感じた事をただ
相手に伝えただけなので、相手もそうなんだと受け入れ
やすくなります。
あなたの場合どのようなパターンなのか分かりませんが、
私たち夫婦の場合は最初一つ目のやり方で大変でしたので
二つ目のパターンに変えて円満です。

いずれにしてもあなたが仰るように、話し合いもできない
ようでは何も進まないとは思いますが、諦めることなく
ご主人ともう少し向き合ってみてください。
あと、たとえ愛し合う夫婦であっても、分かり合えない
事はあると思います。
私はそれでいいと思っています。
全てを分かり合える関係などこの世に存在しないとも
思っています。
これは諦めとか投げやりではありません。そうなんだと
受け入れることです。
どうか良い方向へと進みますこと、お祈りしております。
何度も失礼しました。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。
こんな話にお時間を割いて下さり、本当にありがとうございます。
そして、とても私の為にお気を使ってご回答を下さり、ありがとうございます。
forever520様のお優しさ、心に沁みます。
本当にありがとうございます。


＞だから大切なのは、自分は本当にそんなつもりで言ってない事を証明することよりも、相手はそう捉えたのだという事を理解することにあるのです。
そう、ですね…。
ちょっと、自分の主張は抑えて、そちらを優先して考えてみます。


＞あなたとご主人は単に言葉足らずによるすれ違いですから。
う～ん…そうでしょうか？
むしろ、話し合いすぎ、傷つけあいすぎなのかな、
とも思うのです…。
例えば、むしろ私が話し合いなど求めず、早々にむくれていれば私の「プライドが傷つけられた」という件はなかったのではないか、とか…。
それはそれで別の問題が生じたのかもしれないですが…。


＞あなたはとても頭の良いはっきりとした方ですね。
＞つまりは、正論をかざし過ぎるということです。
そんな事はないです。
頭が悪いので、夫に理不尽な事を押し付けられても、その場では自分の感じている物の正体が、わからなかったりするのです。
私が正論をかざして追い詰められる…なんて事は、夫は無いと思いますよ。
自分が正しいのだから、上から言って聞かせてる、と思っているのです。
そんな相手だから、こちらは押しつぶされないようにふんばらなくてはいけないのです。
…こう書いているからって、夫を敵のように思ってるわけでは無いんですよ。
ただ、forever520様のように、愛し合う夫婦であっても、わかり合えない部分がある、
愛してる夫だけれど、私が私自身を守らなくてはいけない部分もある、と
ある時から思ったからです。


＞一つ目は、どうしてそうなの、ここを直してよ、それはおかしいと言うパターンと。
＞二つ目は、私はあなたのさっきの言葉がとても寂しかった。私はそうやって言われるのが悲しかった。というパターンです。
これは…両方あります。
二つ目の方が夫に受け入れてもらい易いだろう、と意識して使う事もあります。
でも、ああ…この喧嘩の時は、言ってなかったですね。
ん？でも、そんな余裕も無かったような…。
とにかく、遮られまくって、私としてはどうして、どうして…と言うしか無かったんですよ。
アホみたいですね。
泣けてきます。


＞いずれにしてもあなたが仰るように、話し合いもできないようでは何も進まないとは思いますが、諦めるこ＞となくご主人ともう少し向き合ってみてください。
そうですね…。
今回、こちらに相談して、色んな方のご意見を頂けて、少し自分の視野も広がったような気がします。
forever520様に優しいお言葉をかけて頂いた事も、励みになりました。
もっともっと穏やかに話せるよう、努力してみます。

お礼日時：2015/01/02 15:16

No.22 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/01/02 13:24

> 夫は父親との確執とか、勝ち負けにこだわってしまう自分に苦しさを感じる事とか、以前話してくれました。

じゃあまあ、彼は時々あなたのことが彼のお父さんとダブるのでしょう。あるいは、守ってくれなかったお母さんか。

彼の心は今でも子供のころの地獄に生きているということですね。哀れなもんです。

彼の心は今でも地獄に住んでいて彼にはときどき周りの人間がお父さんと同じ地獄の鬼に見える。だからそれに対するように振る舞うのでしょう。

もうここは地獄じゃないんだ、というのを彼がハートで理解するまでは変わらないんでしょうね。

この回答へのお礼

　

お礼日時：2015/01/02 13:39

No.21 回答者： hanabutako 回答日時： 2015/01/02 12:04

> 「もう終わり。

もういいでしょ」
その話について何かの合意を見ることは不可能で、議論が平行線なまま怒りだけが募ると悟ったということでしょう。旦那さんに譲る意志はないし、あなたにも譲る意志がないと旦那さんは受け取ったということでしょうね。
その言葉に夫婦の歴史を感じます。夫はあなたが何を言っても無駄で、議論の相手にならないとあきらめているということでしょう。

男と女は平等だとか対等だとかそういう考え方が男女関係をこじらせていると思います。夫婦を円満にまわすにはむしろ封建的な方がいいんです。そして、女性は損して得取れ的に夫をコントロールします。
男に命令したり、譲歩を求めたりするのはうまくいかない典型的な方法です。何かをしてもらうときはお願いして、大げさなくらい感謝しないとダメです。私ばかりお願いしているという点を見るのではなく、結果を見てください。男は正義のヒーロー(妻を喜ばせている格好いい俺)になりたいので、それを満足させるように賢く声掛けをして動かします。果たして、例えば「ビルを壊しやがって！弁償しろ！」「逃げている人のことを考えて戦ってください！」と言われて、ウルトラマンは戦ってくれますかね？「よく来てくれた！」「待ってました！」「ありがとう！」と言われたほうが戦ってくれそうじゃないですか？

あと、「何かをやってあげたんだからなにかこちらが望むことをしろ」というような代償を求めるという行為は夫婦でなくてもうまくいかない人間関係を作りそうですが、大丈夫ですか？なにか施しをするときは「自分がしたいからする、見返りなど求めない」という方針でないと結局相手に親切を押し付けられ、無理なり何かをさせられたという思いを抱かせることになり、うまくいかないと思うのですが。

夫婦円満についての書籍などはゴマンとでていますから、そういうのをちょっとでも読んで勉強されてはいかがでしょうか。男性と女性では物事の捉え方、考え方は違います。そのギャップについてちゃんと知っておくとぜんぜん違うと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


＞その言葉に夫婦の歴史を感じます。夫はあなたが何を言っても無駄で、議論の相手にならないとあきらめているということでしょう。
そう思われますか？
私はむしろ、「今までさんざん自分のしたい議論や喧嘩にはとことん付き合わせたくせに、私が泣いてもやめなかったくせに、自分のしたくない話はそうやって上からの物言いで打ち切れるなんて、どういう事だろう」という気分です。こちらこそが夫婦の歴史です。私が許せなくなっている、積み重ねです。


＞男と女は平等だとか対等だとかそういう考え方が男女関係をこじらせていると思います。
夫がそのような考えで私の自尊心を踏みにじるのならば、私はもう夫とはやっていけません。
離婚という選択肢は無い、という約束ですが離婚します。
そのような人とこの先の人生を歩む事は出来ません。
ただ、雰囲気としてはあった方がいいと思いますよ。
だから私は、「ありがとう」「ごめんね」「あなたのおかげだよ」と言う言葉は、なるべく言うように心がけてますし、女性として幻滅されるような言動は控えるべし、と思っていますよ。
（根がだらしないので、ほころびだらけですけど）
ただそれと、男性が男と女は対等じゃないなんて明言していいかという問題とは別です。
男性にとってプライドが大事だからって、その為に自分（女）のプライドが踏みにじられてもいいなんて、絶対に思えません。
嫌な物は嫌です。
耐えているからって、平気なわけではありません。


＞「何かをやってあげたんだからなにかこちらが望むことをしろ」というような代償を求めるという行為
これは、私の駄目なところです。
他人にいつも、そんな事を望んでいるわけでは無いですよ…。
むしろ、他人には求めてないですね。
そんな事望んでも叶わない事が大半ですし、望むだけ自分がしんどいですからね。
夫という、一番近い人だからこそ代償を求めてしまうのです。
無償で愛せたら、勿論それが一番いいのですけど、hanabutako様にはそれが出来るのでしょうか？
そんな仏様みたいな人、いるのかな…？
ああ、でも両親には、無償で愛されてる気がします。
夫の愛は、無償では無い気がします…私と同じく。
でも、それでいいと思ったりもするのですけど…。
程度問題で。

お礼日時：2015/01/02 13:35

No.20 回答者： forever520 回答日時： 2015/01/02 10:24

４０代既婚者男です。

これって夫婦でよく起こるパターンですね。
決して小さなことではありませんよ。この中にはとても
大きな問題が隠れているかもしれません。

まずご主人はなぜ怒りを出したのか？ですが、それはあなたに
責められたと感じたからです。
自分がやっていることを否定されたと感じたから自分を守ろう
として怒りが出たのです。

あなたはご主人が自分が正しいと思っていて、あなたを屈服
させようとすると感じている。
そしてご主人も同じことを感じている。
これは両者ともその通りだと思いますよ。
夫婦では、よくあることなのですが、正しい間違っている
良い悪いでジャッジしてしまうのです。
そしてそうしたジャッジをどちらかが行うと、相手も同じ
ようにジャッジするのです。
また両者とも自覚がありません。無意識に行うからです。

それで私はしていない、あなただけがしていると認識して
ケンカになります。
ドライヤーについても、ご主人にしたら命令されたように
感じてしまったわけで、男のプライドが傷ついたのです。
男はプライドの塊です。そのプライドを傷つけられれば
怒りとなって出てしまうのです。
ドライヤーが下に置いてあれば、あなたが自分でひっかけ
ればいいのです。

相手に求めるからイライラするのです。
別にドライヤーを引っかけておかなくてもいいんじゃないか
と思えばいいのです。
あなたは引っかけたいならああたはそうすればいいだけです。
ご主人は下に置きたいのならそうすればいいのです。
ご主人のように、もういい、もう終わりという言い方を
するのは、男の典型的なパターンです。
もうこれ以上議論しても無駄だと感じてしまうのです。

ただ、ご主人にこうした傾向が出ているならば、少し注意
が必要です。
これは子供が口うるさい母親に言うパターンです。
これはあくまでも想像ですが、ご主人が子供の頃、母親から
口うるさく、全てをコントロールされている体験をお持ち
ではありませんか？
そうした場合、あなたを妻では無く過去の母親とのトラウマ
が蘇り、もうイヤってなるのです。

常日頃、ご主人に対して細かくあれこれ言う事はあり
ますか？
もしあるならば、それをやめればご主人は落ち着くと思い
ますよ。
夫婦ケンカの場合、その瞬間の出来事だけで怒りが出て
いる場合と、過去からの蓄積がたまたまそれがきっかけ
となって爆発する場合とがあります。
だから何でそこまで怒るのか分からないという場合
後者のパターンが多いです。

最後に、男のプライドを尊重して、あなたの手のひら
の上でご主人を上手く転がせてあげるのです。
男は単純な生き物ですから(^^;)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


＞この中にはとても大きな問題が隠れているかもしれません。
私にとっては、大問題なのです。
夫がどう思っているのかは、打ち切られてしまったのでわかりません。
＞それはあなたに責められたと感じたからです。
とどのつまりは、そうなのでしょうね…。
皆様に諭されて、私の言い方が悪かったのだな、という気持ちになりました。
でも本当、十分気を使って言ったつもりなんですよ。
だからこそ、どう嫌だったのか、どう言えば良かったのか、ちゃんと話し合いたいのです。
でもこれも、求めすぎなのかもしれませんね。


＞男のプライドが傷ついたのです。男はプライドの塊です
男性がそう仰るのは、わかりますよ…。
夫も、プライドが高いです。
でもですね、女にもプライドはあります。
愛する人に軽んじられたくないというプライドです。
男性は…というか、夫はそれが理解出来ないんですね。
自分のプライドを守る為に、こちらのプライドは踏みにじってもいいと思っているみたい。
これは、我慢の出来ない事です。
「もういい、もう終わり」って打ち切ってもいいですよ…。
何でそこに理屈を並べたり、私を非難する言葉を入れるんですかね？
屈辱を受けて、黙ってろって事ですか。
ああ…そうか、自分がプライドを傷つけられたと感じたから、やり返したんだって、思ってそう。
夫のそういうところが、理解できないし、我慢ならないのです。


＞これはあくまでも想像ですが、ご主人が子供の頃、母親から口うるさく、全てをコントロールされている体験をお持ちではありませんか？
父親に対しては、深いトラウマがあります。
母親に対しては、そんな父親から守ってくれなかった…という思いがあると言っていました。


＞常日頃、ご主人に対して細かくあれこれ言う事はありますか？
う～ん…。
自分では、そんな細かい方だとは思わないんですけれど…。
夫がどう思っているかは、わかりません。


＞過去からの蓄積がたまたまそれがきっかけとなって爆発する場合とがあります。
それはむしろ、私の方です…。
理解出来ない理屈を並べられて屈服させられた、上から物を言われた、みたいな思いがつもりつもって、
もうこれ以上は許せない、みたいな気持ちになってしまっているのです。
でも夫にもあるのかな。
最近仕事が思うようにいかない焦りとか、それによって生活スタイルが変わりつつあり、家事をもっと分担して欲しい、という事になり、それによりストレスや不満が積もっているかも知れません。


＞最後に、男のプライドを尊重して、あなたの手のひらの上でご主人を上手く転がせてあげるのです。
forever520様が、私の為に、そう言って下さるのはわかります。
でもそれは、プライドを傷つけられたと感じている人間にとって、とても難しい事なのです。
だからこそ、話し合って分かり合いたいのに…。
でもそれは、諦めなければならない事なんですね。

お礼日時：2015/01/02 13:03

No.19 回答者： toiawasedesuyo 回答日時： 2015/01/02 10:20

５４歳　男性

結婚２８年になりました

色んな喧嘩をしてきました

その旅に私が悪くなくても謝ってきました

お互いが主張していたら平行線です

どちらかが大人になるしかないのです

ドライヤーの置き方が気に入らないなら二つ買えば良いじゃないですか

くだらない喧嘩でドライヤーが二つになる

そしてドライヤーを見るたびに馬鹿な喧嘩を思い出す

後できっと笑い話になりますよ。

夫婦二人だけなら仲良くして下さい

何かの映画で見ました

旦那をペットと見れば気にならないとか

お幸せに

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


＞その旅に私が悪くなくても謝ってきました
そうですか！
それで不満は、溜まりませんでしたか？
いや、それは奥様が…可愛らしく拗ねたからではないですか？
上から断じるように言われても、不満ではないですか？


＞ドライヤーの置き方が気に入らないなら二つ買えば良いじゃないですか
話を遮られるという事は、そういう話も出来ないという事なのです。


＞旦那をペットと見れば気にならないとか
本当にそう思われますか？
toiawasedesuyo様は奥様をペットだなんて思えますか？
愛しているから尊敬しているし、尊敬している相手に軽んじられる事は辛い事なのです。

お礼日時：2015/01/02 12:18