気持ちをわかってもらえない

切迫早産で入院中の妊婦です。
なんとか、２週間後に退院がきまりました。
37ｗなので産まれても大丈夫だし、いつ産まれてもおかしくない状態です。

入院中、上の子を同居の義母にみてもらっています。
義母は上の子の世話と家事と私のお見舞い、洗濯などの世話をしてくれて、本当に感謝しています。


ただ、退院１週間後に、私だけ残して遠出するのですが、（旦那、義父母、上の子）

私としては、この1ヶ月以上、旦那も義父母もいろいろがまんして来たと思うので、入院前から決まっていた予定通り、出掛けてもらって構わないと思っています。

でも もし、その日に産気付いたら…と思い、実家の両親に話しました。

最初は母親は、様子みて心配なら朝からこっちに来てくれると言っていたのですが、父親が、こんな時に…行くなら行くで、もしなんかあったらお願いしますって連絡するのが筋だ、みたいな感じで怒ってしまって…

それで、とりあえず、何時から出掛けて、何時に帰るのか聞いて…実家の両親が心配してるので…と言ったら、義母がこっちで考えてるからそんなこといちいち親に話すな！！って怒ってきたんです。。

旦那も一緒になって…
もちろん、父が怒ってるとは言っていません。


私も出掛けてほしいと思いながらもやっぱり不安な部分もあるので話したのに、いい加減親離れしてって言われました。

実親に頼ることはそんなにおかしいことですか？？
入院なんてしてなければ、わざわざ言わなかったと思いますが…

義母には安心していってきてほしいから親に話したってことはメールしましたが、返事はナシです。

電話だと同室の人にも聞こえるので、こんな話、恥ずかしくてできません。

考えてたらお腹も張ってきました…

質問者からの補足コメント

• いまだに返事もありません。
  このまま病院にも来ないつもりなのか不安です…
  
  実親にもこのことは話せないのでどうしたらいいやかわかりません…
  
  
  もし、親に言わなかったとしても、当日産気付いたら、実親にも言って、来てもらいます。
  
  そしたら確実に親の方が先に来るので、
  みんなは？って、なりますよね。
  そこで出掛けてるから4時間？くらいは来れない。なんて話したら、それこそ問題になりませんか！？
  
  それに知らなかった実親も、もしでかけてたり、連絡とれなかったら？？
  
  一人で陣痛とたたかって、もし、産まれちゃったら？
  苦しみも喜びも分かち合うひとがいないなんて寂しすぎます。。

    補足日時：2015/03/30 11:34

• 本当にありがとうございます。
  
  先程、旦那から電話があり、
  謝らないならもう来てもらえんし、実家に帰ればとまで言われる始末です。
  
  義母にはもちろん、世話してもらったことは感謝してますが、
  
  もう○○家の娘じゃない、こっちの嫁なんだから、いちいち親に連絡するんじゃない
  
  
  と言われたことにたいして、私が、
  ○○家の娘でもありますよ。と反論したことにたいして相当怒っているようです。
  
  
  その日に産まれるって決まった訳じゃないのにそんな例え話ばっかするなと旦那にいわれました。
  
  
  念には念をおして、その日に産まれるってなったらどうするのか聞いてるのに、どうにかするってこっちで考えてるんだからいちいち言うなと。
  そんなこといったら、明日、上の子が死ぬかもしれんじゃんとかわけのわからないことまで…
  
  ほんとにどうしたらいいかわからなすぎて、看護師さんにまで泣いて訴えてしまいました。。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/03/30 14:58

• 回答ありがとうございます!!
  
  義母は、シングルだったので、一人で産んだみたいです。
  だから気持ちも理解できないみたいで、なんとかなるとしかおもってないようです。
  自分たちが遊びにいくんだから、せめて向こうから一人にさせてごめんね、なにかあったらすぐ向かうから！とか、間に合うかどうかはわからなくても言ってほしいものです…
  なのに実家に頼るななんておかしいですよね！！
  
  気持ちはわかってもらえないってことは諦めることにしました…
  でも実家の親には来てもらいます！！
  看護師さんも、私たちが来てもらってって言ったってことにしていいから！っていってくれました！！
  
  お話聞いていただけて、だいぶすっきりしました!!
  ありがとうございました。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/04/02 20:19

No.1 ベストアンサー 回答者： SakuIzu 回答日時： 2015/03/29 23:55

しんどいですね。

お気持ち、お察しします。
37wなら、もういつお産が始まっても良い状態ですから、妊婦一人きりになるのは心細いですよね。
そもそも、つい最近まで入院していた臨月の妊婦だけを残して遠出するという選択肢があるなんて、、と私は思います。
旦那さんも義両親さんも冷たいなと。
お父様もその辺りを怒っているんだと思いますよ。

ただ、同居されているのであれば、主さんの不安な気持ちはご両親ではなく、
まず先に旦那さんと義両親に伝えていた方が良かったかなと思います。
その上で「その日は実両親に来てもらおうと思ってるのですが、どうでしょう？」とお伺いしておけば、こじれる事は無かったかも。。
もちろん、気にしないでお出かけして欲しいという気持ちと、
何故 実の両親なのに頼ったら咎められるのかと思う主さんの気持ちも分かります。
恐らく、義両親さんは主さんを“嫁にもらった”という感覚が強いのではないでしょうか。
その上で、臨月の嫁を残して出掛けることが嫁実家に知れてしまったことを恥じているのかも。

遠出は、せめて旦那さんだけでも留守番は無理ですか？
このまま実両親さんに来てもらうのも、こじれてしまうように思えます。
義両親と一緒になって怒る旦那さんにも呆れてしまいますが、
「生まれてくる子どもと私に何かあったらどうするのか」と伝え、何とか残ってもらった方が良いと思います。
実際、経産婦はお産の進みが早い場合が多いです。
いつでも対応出来る体制にしておく方が賢明です。

元気な赤ちゃんに会えますように！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当のところ、旦那にはもういかないから安心してって、言ってもらえたら…って気持ちはあります。

でも本当に楽しみにしていることだし、正直、旦那にそんな優しさを期待していません。

確かに、旦那や、義母に、不安というのも話していませんでした。
プライドの高い義母ですから、知られてしまったことに腹をたててるんだと思います。

そのあと義母からの返事もありません。
旦那には気持ちをメールしたあとも、義母が怒ってるということばかりで、あとはなんとかなるってくらいで、

具体的にどうするのか、前日に陣痛が来たら？
向こうに到着してから陣痛が始まったら？
誰がどうやって、何時間かけて帰ってこれるのか？

など何も話もありません。

義母からの返事もなく、もしかしたらこのまま病院にも来ないつもりではないかと不安です…

お礼日時：2015/03/30 11:24

No.5 回答者： nana779999 回答日時： 2015/04/02 00:12

ひどいですね…

嫁に行ったら実親に頼ってはいけないんでしょうか？昔と違い今は名字を一緒にするだけのこと。実の親子の、絆は切れませんし嫁にもらったなら大切にするべき。
娘を粗末にされて実親は気が気じゃないでしょうね。出産は命がけです。
わたしも切迫で入院しました。
わたしは夫と二人暮らしでしたが夫が自分のことばかり考えて遊び呆けていたので同意書も何もかも実の親に書き直しさせてもらい、お産の時も親にそばにいてもらいました。こんな大事な時にそばにいれない家族なんか家族じゃないです。自分だけじゃない、
子供もいるんですから。我が子が危険にさらされるのに外で遊んでるのと同じですよ。

その一人きりになる時間でもし何かあったら自分の親にも連絡していいと思いますよ。
緊急時は家族の同意が必要なときもあります。こんなときにお出かけして妊婦を放置する家族に命あずけれますか？あたしなら無理です。
うちに嫁に来て世話してやってんだから告げ口するな、反論するなってことでしょうかね？何様でしょう。
あたしも腹立ってきました！
最悪の事態になると両家のバトルになることも考えられますが
緊急時、実親には来てもらわず、たった一人でお産を迎えたら？
お産で何かあって家族の意見が必要になったら？どうするつもりなんですか？と聞きたいですね。嫁の自分はかわいくなくてもあんたらの孫の命もかかってるんですけど！って、感じですね。孫も粗末にするならこっちから願い下げ。実家に帰ったほうがマシです。どうにかすると考えてるならどう考えてるか答えていただきたいですね。こちらは不安なので。
わたしは実親に
全て話しましたよ。
スタッフにも。みんな賛成でキーパーソンは夫から実親に変わりました。
わたしは後悔していません

No.4 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/03/31 21:44

お礼有り難うございます

不安なんてないです
子どもが産まれたいといってるんだから私はそれにそうだけです
でもねいいこともありますよ
夫の喜ぶ顔を余裕のある状態で見れることです
産後なんてこっちも生きるか死ぬかなんで人の顔なんて見れません
（私はなぜか産後出血多量で生死をさまよいます）
なので産後すぐは私が医者に囲まれ外の状態がわからないんです
なので数時間遅れてきてくれたときの事は私は忘れません
夫が始めてわが子を抱いたその瞬間を見れたことを
そのときの夫の顔が今でも私の宝です（笑）
物事は良い様に考えればどんなことでも乗り越えれます
頑張ってね！
幸せには誰もしてくれません
幸せは自分がつかむものなんです

この回答へのお礼

ありがとうございます。
産後生死をさ迷ったなんて大変でしたね。
そんな経験をされても、そんな風に思えるなんて
とても強い方だなぁと思いました。

>夫が始めてわが子を抱いたその瞬間を見れたことを
そのときの夫の顔が今でも私の宝です（笑）

そんな風に言ってもらえるなんて旦那さんも幸せだと思います♪


私の場合、一人目の時に、陣痛中必死だったのに、旦那が到着して顔を見たときふっと力が抜けて楽になったんです。その経験があるからこそ、旦那が近くにいてくれたら安心できるのにって思いもあります。

でも、お話聞いて少し楽になりました。
赤ちゃんが無事に産まれてくれることを想って、
頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/02 20:07

No.3 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/03/30 23:23

もしかしたらで喧嘩バカらしくありませんか？

その日にもし陣痛がきても経産婦でも数分で産まれません
出産後も家族が赤ちゃんと面会できるまで時間がかかります
もしかしてが現実になってもタクシー最悪救急車（これは本当に最悪です）
私は一度救急車呼びました
歩けなくなったからです
呼んでから病院の分娩台まで十数分
なんとかギリギリでした（笑）
分娩台では後処置のみでしたけどね
貴方の不安が問題を大きくしたのかな？
最後に一言
中途半端はやめましょう
＞出掛けてもらって構わないと思っています。

って言いながら実家に電話
電話する前に不安を伝えていてほしいと言えば問題にならずにすんだのに
貴女の親も

＞もしなんかあったらお願いしますって連絡するのが筋だ

なんて言わずにすんだのにね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

mikemikesanさんは、一人でご出産されたんですね？
誰もついてなくて不安ではありませんでしたか？
産まれたとき、その瞬間喜びを分かち合うひとがいなくて寂しくなかったですか？

もちろん、数分で産まれるなんて思っていません。
出掛け先から何時間もかかるので、それより先に実親の方が来られるということです。

出掛けてほしいというのも中途半端ではありません。ほんとうに思っています。


親にも出かけるってことをお見舞いに来てくれたときに軽く話しただけで、不安で仕方ないから来て！とか頼んだわけでもありません。

結局返事もなかったので、こっちが、先に実親に伝えたことは謝りました。

それでも返事はなく、
旦那からたぶん大丈夫っていわれただけで、こっちの気持ちはなんら晴れませんでした。
何を、考えてるのかわかりません。

お礼日時：2015/03/30 23:43

No.2 回答者： SakuIzu 回答日時： 2015/03/30 13:57

＃1で回答した者です。

お礼と補足を読みました。
おかしな楽観視の旦那さんと完全にヘソを曲げてるお義母さんには呆れてしまいますね。。

一先ず、2週間後の退院までずっとヘソを曲げてるというのは無い、、と考えられますので（希望的観測ですけど…）
お義母さんには少し時間を置いてから、改めて連絡を取ってみてはどうでしょうか。
その上で、退院前に診察があると思いますが、そこに旦那さんと、出来ればお義母さんに同席して貰い、
もういつ産まれてもおかしくないこと、経産婦は進みが早い場合が多いこと、
家族のフォローが必要なことなどを強調して貰えるように病院側へこっそり伝えておいてはどうでしょうか。

補足で主さんが言っておられることはご尤もです。
本来なら、遠出すると決める前にその辺りを話し合うべきで、
自分達の楽しみの前に最優先にすべきは主さんとお腹の赤ちゃんであるはずなのに
旦那さんと義家族はその辺りが抜け落ちてたんでしょうね。。
主さんが補足で書いておられる最悪の事態も、恐らく旦那さんも義両親さんもそこまで考えてなかったと思います。
腹立たしいですけど。。

2週間は短いようで長いです。
お義母さんの頭が少しでも冷えるには十分だと思います。
旦那さんには病院に来てもらい、主さんの書いている“最悪の事態”を話して、現状を認識してもらってください。
気持ちとしては、入院中の妊婦にそんな心配をさせてストレスかけるな！！と言いたいところですね。本当に腹立たしい。

どうか、少しでも良い方向に進みますように。