結婚する上で大切なことは何ですか？

婚約していた彼が、キャバクラの女性と連絡をとっていたことが分かりました。
現在は、連絡をとっていることも無いようなのですが、何だか信用できなくなり…契約していた結婚式もやめようと言ってしまいました。
彼のことは好きですが、以前より女癖が悪かったことも知っていて…それでも好きで一緒にいたのですが、いざ結婚することになり、結婚後に浮気されるのがすごくこわくなりました。
彼と話をすると、彼はそこまで悪いことをしたとは思っていないとのことでした。

そこで両親に相談したのですが、両親は私の見方ですし、もちろん怒りました。別れなさいと…そして別れるにしても、そのまま結婚を進めるにしても、彼には一度謝ってもらう必要があるのではないかと。
その旨を彼に伝えると、彼は2人の問題なのに、親に仲介に入ってもらうのは違うと。

今後も一緒にいたいけど、わたしの両親に謝りに行くつもりは無いし、今後もそうゆう風に親に頼るのであれば結婚はもう無理かもと言っています。

何だか頭がごちゃごちゃになってしまい、何が正しいのか分からなくなってしまいました。ですが、私としてはやはり、こうゆう状況になったことを一度詫びることが筋なのでは無いかと思っています。

たかがキャバクラの女性と連絡とったくらいで、許せない私はおかしいですか？両親に話をしたことは間違っていたのでしょうか？
ご意見を頂けるとありがたいです。

No.8 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/04/28 20:03

貴女の一番の間違いは

＞以前より女癖が悪かったことも知っていて

です
結婚相手に考えれば最低な人です
そこをスルーして今更なに？ですね
この騒動の原因は全て貴女の弱さです
＞以前より女癖が悪かったことも知っていて

で婚約したらキャバ嬢ごときで不安になる？
で親に相談？
以前より女癖が悪かったことも知っていて
の時点で結婚なんて却下な存在でしょう？
すべてご自信が蒔いた種です
頑張って！

これで終われば回答でなくなるので
＞両親に話をしたことは間違っていたのでしょうか？

間違いです
それぐらい二人で話しましょう
貴女が今まで見ないようにしていたことを
親の力借りて解決しないことです
自分でどうにかしましょうね！
もがき苦しんではじめて親の出番ですから！

No.7 回答者： conobaraisu 回答日時： 2015/04/28 17:08

女癖わるかったの知ってたんだよね

しかもお付き合い中？婚約中？にまでキャバクラ子と連絡とってた、、、と。

「もしかしたら変わるかも」は、望み薄いですね。

結局、結婚して子供うんでも、遊びが発覚して、
その時にネットで相談しても、
「でも女癖悪かったの知ってて結婚したんでしょ？今更何？」となるのがオチです。

女癖のは病気みたいなもんですね。
・自分が彼氏をかえてやる
・少しの浮気は許してやろう
みたいなもんがないかぎり、そんな男性とは無理ですよ。
ていうかそんなことを思える女性が稀なのではとも思う。

両親に話。。。は別に良いんじゃないですか？話ぐらいは。謝罪させるのは、両親はいなくてもいいけど。

このまま結婚いくにしても、厳しい嫁にならないと駄目ですよ。
厳しいと、逆に心が離れていくのかも？と思うでしょうが、
現在のままでも女癖あるんだから、優しくしても意味ないですよ。

No.6 回答者： var 回答日時： 2015/04/28 15:07

正しいです。

　両親に相談した時点で別れる前提で話されてますよね？

人によって考え方は色々あると思いますが　キャバクラでもだめな人はだめでしょうし、何より婚約者様が反省せず結婚は無理と突き放してしまっているのであれば別れた方がよいと思います。　（ここで彼が反省しているのであれば別）

結婚生活は信用できるパートナーがあって初めて成立するものですし
不安を解消しあうのがお互いの立場であるべきです。

No.5 回答者： suzuki0013 回答日時： 2015/04/28 13:32

質問のタイトルには「結婚する上で大切なことはなんですか？」とある。

これは誰しも一度は考えることだと思う。
「大切なこと」というのがたった一つというシンプルな価値観の人はそう多くない。
自然と答えは複数になる。

答えが複数になる理由はもう一つある。
結婚は一人ではできない、相手がいるということ。
独身時代とは異なり自分ひとりの独断で決定すれば済むというものでは今後はなくなる。
相手と価値観を共有化する上で「大切なこと」が一つに収まらないのはごく普通のことだし、それが原因で喧嘩にもなる。
他人だったらスルーできることでも、共に歩むパートナーであればそうもいかないのだ。
直近の例では、質問者の結婚式の準備ではどうだっただろうか？
喧嘩とまでいかなくても意見の合わないことも一つや二つではなかったのではないか？

この価値観の共有化については、夫婦二人でぶつかりながら行ったとしても複数の価値観が残るのが普通だろう。
そこに両親が加わることで人数分だけ価値観が増え、とても複雑になり、しかも多数決の要素さえ混入してくる。

親はみな自分の子どもがかわいい。
獅子のように我が子を谷底へ落とせる親などごくわずかだ。
子どもの喜ぶ顔を見たいと思う。
それが多くの親だろう。
質問者の親も同じだ。
助言をしながらも二人で話し合うべき問題だとして介入せずに適切な距離を取れる親は少ないはずだ。
やはり娘の喜ぶ顔を見たいのだ。
親は考えるーーいまどうすれば娘が喜ぶだろうか？
娘の婚約者の善悪を判断することではなく単に懲らしめることーーそう考えるのも自然の流れだ。
親は考えるーー婚約者の肩を持つような発言をすれば娘から嫌われる――そう考えたとすればそれは質問者の日頃の行いによるものでもある。
自分の周りの人間関係は、自分の心を写す鏡のようなものだからだ。

冒頭に戻り。
「結婚する上で大切なこと」とは。
質問者の場合、「詫びること」ということになる。
両親が謝罪を要求したのは、娘がそれを望んでいるということが分かったから。
質問者もそれを受け入れているのが証拠だ。
そして、「詫びること」があれば結婚へ改めて前進することが質問者家族では可能となる。
これも価値観の一つだし、家族間では比較的共有しやすい。
家族の誰も気分を害さずに損もしないからだ。

一方、婚約者の方の価値観ではどうだろうか。
質問者へ「詫びること」自体は受け入れるのに抵抗はあまりないだろう。
しかし、質問者の両親へということでは当然に抵抗感もあるだろう。
なぜなら、自身の行動『キャバクラの女性と連絡を取っていたという過去』で気分を害したのは質問者であり、謝罪すべき相手が質問者であるから。
これが婚約者の言う「親に仲介に入ってもらうのは違う」ということだろう。


では質問者はどうだろう？
婚約者に謝罪をさせるとして、それは自分に対してか、それとも両親に対してか、あるいは自分と両親に対してだろうか？
どれが質問者の価値観に近いだろうか。

自分の対しての謝罪で和解するなら、それがこれから夫婦となる二人の共有化された価値観の一つにもなる。
両親に対しては、これが二人で話し合った結果であり自分も納得しているのでこの件については介入をしないように両親に理解させることが質問者の役割になる。
これが一般的ではないだろうか。

両親に対しての謝罪を求めるのであれば、その価値観を婚約者に承諾させるのは質問者の役割であり、両親の仕事ではない。
これを婚約者が承諾した場合、夫婦二人の価値観に両親のそれが色濃く影を落とすことになる。

質問者と両親の両方への謝罪を求める場合、これは数の力が非常に強くなるので、結婚後は婚約者の価値観どころか発言力は全くと言っていいほど弱くなる。
婚約者の両親も快くは思わないので参戦してくる。
親は自分の子どもがかわいいということは前述した通りだが、この場合は両家の親同士が不仲になるという俗に言う場外乱闘の状態となる。
みな自分の子どもの事では感情的になるものだから。
子どもが大事というそれが親の価値観でもある。


結婚に大切なことを、質問者自身の価値観を持って、まず自分の心の中をもう一度よく見つめてみよう。
今回の一連の出来事は、結婚を左右するほどに質問者の価値観とそぐわないものだったのだろうか。
キャバクラ嬢との過去の一件や謝罪を求めることはどうしても譲れない事柄だろうか。
ついつい誰にでもあるようなマイナスの感情が少しだけ吹き出てしまっただけではないか。


この質問は単に誰かの善悪や正誤の問題ではないと思う。
どうしても出てきてしまう感情の行き違いというところではないだろうか。
恋人から夫婦になるという過渡期にある二人の気持ちの行き違い。
質問者に対する両親の愛情行き違いと、そしておそらく娘が嫁いでしまうという寂寥感もあっただろう。
感情のからまりを優しくていねいにほぐしていければ、質問者も婚約者も両親も、キット幸せな結婚式を迎えることができるはずだ。

good luck

No.4 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/04/28 11:43

私個人的な意見としては、今まで女癖が悪かったのを知っていながら婚約をしたなら

キャバクラ位で怒るのは、後出しじゃんけんだと思います。

ご両親に話をされたのは、正直大間違いだと思います。
男女や夫婦間のトラブルで両親を出していいのは、暴力をふるわれたり不倫をされた様な時です。
ご両親は大切な娘の味方をするのは当然のことですし、キャバクラなんかで彼がご両親に
謝罪しないといけないなんて、あまりにもナンセンスです。
せめて共通の友人か、あなたの女友達に相談をするべきだったかと。

＞私としてはやはり、こうゆう状況になったことを一度詫びることが筋なのでは無いかと思っています。

この意見ですが、第三者の目から見てちょっと違和感を感じます。
確かにこの状況のきっかけを作ったのは彼ですが、ここまで事を大きくしたのはあなた自身です。
彼が詫びる必要があるのは、あなたに対してだけであって
ご両親に対しては、あなたが「2人で話し合う。余計な心配掛けてごめんね」って詫びましょうよ。

ただ既にご両親の中では、彼は浮気者の烙印を押されているし
彼の中で、今後あなたと喧嘩をしたときは、彼 vs ご両親＋あなたの図式が出来上がっています。
この先あなたと彼が無事に結婚出来たとしても、本当の意味で家族になれるには
相当な時間がかかるでしょう。

結婚をするというなら、2人は既にいい大人なんですから
すぐに親に頼らず、まずは当人同士で解決できる方法をとことん探しましょうよ。

今回の結婚はもしかするともう難しいかもしれませんが
当人同士の喧嘩で親を出していいのは、決別するのが確定している時だけです。
それを今後の為に覚えておいた方がいいと思います。

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2015/04/28 03:03

＞たかがキャバクラの女性と連絡とったくらいで、許せない私はおかしいですか？

おかしいとは思いません。
何が許せる、何が許せない、どこまで許せる、許容範囲と許容限度の問題ですから、人それぞれです。

ただ、あなたは彼の女癖の悪さを知っていて結婚しようとしたわけですから、女癖の悪さは了解済みのはずです。

それが「信用できなくなった」では、あなたの結婚への判断は軽率ということになります。

＞両親に話をしたことは間違っていたのでしょうか？

間違ってはいませんが、あなたと彼の問題ですから、まず彼としっかり話をするべきでしょう。
その結果によっては両親に相談というのであれば分かります。

自分で判断できず、すぐに両親に相談するということは自立できていないことになります。

まあ、信用できないままの結婚は上手く行くわけがありません。
信頼関係がないのですから。
しかも、彼としては悪いことをしたとは思っていないわけですから、必ずまた始めるでしょう。

また、あなた自身が未熟ですから、このまま結婚しても絶えず両親を頼ることになるでしょう。

結婚はやめて、彼と別れた方が良いと思いますよ。
別れるのであれば、彼が謝る謝らないの問題もなくなりますから。

No.2 回答者： akameg 回答日時： 2015/04/28 01:39

何故キャバクラに言っていたことがわかったの？

彼氏が正直に告白でもした？

貴女が謝罪を要求する理由を教えてください。

付き合っていたり、婚約していてもキャバクラに行ってはいけない決まりも法律もありません。

貴女が携帯を覗いていたら、そのほうが問題です。

No.1 回答者： ELLE_1945 回答日時： 2015/04/28 00:36

僕の父親がそうでした。

頻繁に女の人と連絡をとってたみたいで、それも僕が生まれてからです。ある日お酒を少し飲んでたのか友達と帰ってきて、母は僕を寝かせるために部屋を暗くしてたのですがそれに腹を立て母を殴ったり吹っ飛ばしたりしました。そのときは父親の友達が止めたみたいですが、裸足で僕を抱え逃げて実家にかくまってもらったそうです。
すごく優しくて理解のあるお母さんで僕の命の恩人でもあり1番大切な人です。
それを聞いたときは本当に悲しくなりましたし、時間が経つとともに怒りに変わり一時期は精神状態が不安定でした。調停離婚をしてやっと離婚できたそうで、養育費なんて払わないと父親は言ったそうです。

前置きがながくなりすいませんm(_ _)m

ただ思い出したからつい書いてしまいました...

たとえ謝ってきても治ることはまずないと思います。
やはり動物の本能的なものみたいです。

そんなことより質問者様の心の傷などが心配です。>_<
本当に辛いと思います。
たぶん誰も信じられなくなるかもしれません

親に頼るのは当たり前だし全然悪くないですよ！たぶん親が味方についてカチンときたのでしょう

何歳になっても周りを頼って生きていっていいと思います。だから自分も人に頼られた時も、そうでなくても人を助けてあげたり寄り添うことが大事！

こんな偉そうなこと書いてしまいすいません。
まず1番は傷ついた質問者様が本当に心配です。。。

高校を卒業したら実の父親に会おうと決めていたので、ついこないだ会ってきました。
父は会う前から泣いて謝ってきました。本当は見せる顔さえも恥ずかしかったそうです。ファミレスで会ったのですが、お母さんと父と僕で泣いたり笑ったりイキナリ真面目になったりと忙しかったですw店員さんには変人と思われてたことでしょう。
長い年月は人を少しぞつ成長させます。それを無駄にするのも人それぞれです。

裏切るより裏切られたほうが絶対にいいです。これだけは絶対にです。

質問者様の優しさを分かってくれる人は必ずいます。
世界は広いですよ☆