どうすることが正解ですか？

今の状況を、どうすることが正解なんでしょうか？

私は20代後半の女性です。
1つ上の男性と３ヶ月程前に知り合い、食事や映画などのデートを重ね、わたしは次第に、彼に惹かれていきました。
デートで過ぎる時間はあっという間で、毎回帰るのがとても寂しいくらいでした。
ただ順調に時間を重ねているはずなのに、お別れの軽いキスもするのに。
彼からの確信たる告白の言葉はなく、わたしはやはり遊ばれているのか、と悶々としていました。

そんな時、私の友人ともデートをしていることが、友人からの間接的な近況報告により発覚しました。
頭の中がまっしろになり、全てなかったものにしようとも思いましたが、
これまでの彼の発言や言動や、また何より私自身の強い想いにより、全てを消去することができず、わたしは彼女と友人だということ、彼女のことをどう思っているのか、と彼に聞きました。
すると、彼はてんびんにかけるような真似をして悪かった、と。
それぞれデートをしていたものの、彼女とは合わないように感じていた。
今後の接触はやめる、ごめんなさい、と伝えられました。
今、話していることは真実だから信用をしてほしい、と。
その時、わたしは謝られることに少し違和感がありました。
付き合っていない私たちなのだから、これがたまたま友人同士だったから気まずくなるものの通常では、普通のことなのかもしれない、と。
私に確固たる魅力がなかったのも原因だし、心をがっちりと掴めていないのだなとその時、思い、胸が苦しくなりました。
ただ、このことを私の友人は何も知らなく、彼女はいきなり連絡がなくなった、と言っています。
その友人は少し男性に少々だらしなく、倫理感なども希薄になっているため1年ほど前からなんとなく距離を置いています。
ただ、グループで仲の良い1人なので、今後も接触がゼロになることはありません。
また、わたしは彼女のいいところもたくさん知っているし大切です。
それを踏まえると今後、どうすることがベストなのでしょうか？

まだ、ややこしいことは続きます。
それが発覚した後、彼と会って話し合いをしました。
結果、彼は揺れているとわたしに言いました。
私と交際するか、否かです。
将来も考えているからこそ、慎重になっているので時間がほしいと言われ、今わたしは待ちの姿勢に入っています。
毎日の連絡はあるものの、それ以降直接に接触はなく、デートの約束もありません。
そんなもやもやしたグレーゾーンに入って1週間です。
彼に他に気になっている子が居るの？と聞くと、そういうわけじゃないとも言います。
都合のいい話だけれど、わたしは彼が好きです。
友人のことも知った以上、早くけじめを付けて誠意のある行動を取りたい、とは思うものの醜い感情がぐるぐるしていることも事実です。
一体、わたしはどうしたいのか、どうすべきなのかが分からなくなってきたのも正直な気持ちです。

この状況を、全て知っている第三者である友人は、慎重になっているような男が好きがどうか、あやふやな女の子にキスはしない。
こうなった時点で、すぐに答えを出さない彼は、だらしない。や
反対に、この一ヶ月は様子をみて、それで答えがでないようなら催促をしてだめなら
次に進もう。悪くないとは思う。・・・など。
わたしは非常に困惑しています。
恋愛市場がとても小さいことも今回わかったような気がして、他人事のように笑えてくる自分もいます。
ただ、彼にさようなら、と言われたない気持ちが大きいです。

どのくらい待つべきでしょうか？また今どうすることが常識的な女性なのでしょうか？
ちゃんとした将来を見つめ、幸せになりたいと思っています。

No.1 回答者： fnfnnis3 回答日時： 2015/09/01 15:06

まだ知り合って３ヶ月でしょ！

本気で付き合う告白なんて、する人もいるし、しない人もいる。
つい最近では、いきなり結婚のプロポーズっていう人もいたけど。
「面倒くさい女だなぁ」って思われちゃいますよ。

この回答へのお礼

よくよく考えてみたら2か月でした(・_・;)
そうですね、早急すぎでした。
面倒くさいって思われるのが一番いやです。
こちらが好きになってしまったのだから、いろいろなペースは彼に合わせてかなくちゃなんだな、と思いますが。
なかなかスムーズに簡単にいくものではないんですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/01 19:58

No.2 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/09/01 15:24

たこおじさんです。

この質問文よくわからないな。

三か月前に貴女は、この彼と知り合ったのですよね。
で、細かく書いてないのでわからないですが、デートを重ねていた。
このデートを重ねていた頻度が、多かったのか、少なかったのか。

で、貴女が知り合ったこの彼が、どうして疎遠になっている貴女の
女友達とも、この彼が会ってしまうのか。

合コンか何かで、貴女と貴女の女友達と、この彼も参加して
知り合ったのでしょうか。

それならわかるのです。三人の接点がね。

貴女はこの彼とデートを重ね、この彼に惹かれていて彼女に
なったつもりでいたが、この彼は同時に貴女の女友達とも
会っていた。

仮に合コンなどで知り合ったのならば、どちらの女性がいいか
あるいは、スケベ心で両方とも会ったりするのではないでしょうか。

貴女は彼に惹かれデートをしていて、いつ告白があるのか
待ってはいたが、貴女が惹かれたからといって、彼も貴女に
告白をするほど惹かれていたわけでもないと思うのです。
恋愛ごとは自分が惹かれたからといって、相手も自分に惹かれている
というものでもないのですよ。

その証拠に、貴女とデートをしつつも、貴女の女友達とも
デートをしていたわけですのでね。

これを誠意のない男と捉えてしまうのでしょうが、
別に付き合っている男女ではないのですから、デートをしていてもね。
そこまで、拘束することはできないものですよ。
どちらがいいかなんて、男のほうの選択の自由なのですから。

まして、問い詰めるものではないてすよね。
この貴女の質問文を読むと、貴女のはやりすぎ、ひとり相撲の
ような気がします。

「とうなのさ、どうなのさ」なんて聞いても、相手の男の気持ちが
貴女にそこまで熱が入ってない以上、こういうのは逆効果であると
思うのです。

それからね、

＞あやふやな女の子にキスはしない。

この第三者は女性ですか、男性ですか。
おそらく女性だとは思いますが。

あやふやだろうが、あやふやでなかろうが、そのときの雰囲気で
キスもセックスもしてしまうのが男ですよ。
キスをしたから、必ずしも、その女性のことが好きであると
いうものではないですよ。
ですから、恋愛ごとの第三者の特に女性の言うことは、流すだけに
しておいたほうがいいですね。
その女性の基準で言っていることで、こういうのは男同士のほうが
よくわかっていることですのでね。

＞彼にさようなら、と言われたない気持ちが大きいです。

もうこういう気持ちでいることが、あせってしまうもとに
なってしまうよね。

＞私と交際するか、否かです。

まだ三か月というが、実質そんな緊密な関係になってない時点で
こういう問い詰めることは、どんどん男は、こういう女性から
遠ざかるのだけどね。選択する自由を与えないと。
「やいの、やいの」と言われて、まだそこまでの仲ではないのに
「なんなんだよ、この女は」と、なってしまいがちですよ。

デートの約束がなくなつても、当然だと思います。
また、問い詰められるのではないかと、イヤだと思いますよ。

恋愛ごとは催促して、私とどうなのさ、決断をどうなのさ
なんてものでは本当はないのだけどね。

でも、これは貴女の恋愛ですので、自分の思った通りにすれば
いいと思います。後悔のないように。

ただね、こんな男でいいのか。貴女の知らないところで
貴女の女友達とも、デートをしていたのですよ。
選択の自由があるとはいえ、陰でこそこそやるのは、よくないよね。
堂々と、貴女にも最初から言う男でないとね。

でも、貴女は惹かれていたけど、この彼はまだ貴女には惹かれて
なかったということでもあるのですよね。

自分が思ったとおりにと書きましたが、あまりガンガンいかないほうがいいよ。
肩の力を抜かないとね。ガンガンいくと、男は引いていくよ。
あせらないことです。急がば回れです。

この回答へのお礼

うまく背景を書けていないのに丁寧な回答ありがとうございました。
たこおじさんの回答はたびたびお見かけしていて、私の質問にも目を留めていただいて嬉しいです。
私と友人が彼と出会った場所はそれぞれ違うコンパなんです。

友人と私のコミュニティーは似たところにあり、こういうことがあるのもなくはないな、という感じなのですが、びっくりしました。
私たちは隔週のペースでデートをしていました。
そうですね。私と彼の気持ちは連動していないですもんね。
私とデートした後、友人にもメールをしデートを重ねていたことを想像すればするほど切なくなります。
彼を攻める気持ちは一ミリもありませんが、悲しい気持ちはこみあげます。
男性は特に、追いつめられるのが嫌いと聞きます。
わたしも穏やかに温めていこうと思っていましたが、友人のことがあり早くはっきりさせたくなったんです。
急かして、どうなるの？わたしはなんなの？ってわけでもないんですが。
うまくこの状況を飲み込めなていないのは私なのかもしれません・・・

お礼日時：2015/09/01 20:19

No.3 回答者： mamaman-man 回答日時： 2015/09/01 17:39

初めまして。

拝見させていただいて「とても誠実な女性だな」と思いました。素敵な恋愛や結婚を応援したくなりました。

ご友人のおっしゃることも、ご自身が考えられたこともどれも一理あるとおもいます。
彼も彼で結婚の可能性に煮え切らない態度になることもあるかもしれません。

でも、一番大切なのは　今の時期をただ彼の出方を待つだけの受け身になるより　
今の時期を、本当にsakuran3939さんを大切にしてくれる人なのかどうかを見極めていく時期にするのが
一番良いと思いました。

少し大変かもしれませんが、気持ちで彼を追うのではなく　彼がどういう人なのかしかっり見て下さい。
自分が「これはしたい、言いたい」ということは行って下さい。その反応をしかっり見届ける。
そのお互いの関わりの中で「この人だったら」とか「この人じゃない」と自ずと答えがでてくると思います。
先に結婚を考えるのであれば、sakuran3939さんを大切にしてくれる、優しい男性がいいですもんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
誠実な女性と言って頂けてとても嬉しいです。
彼がわたしを大事にしてくれるかどうか…
そうですね。それが一番大事なことですよね。
好きになってしまうと、またそれがうまくいかないときはどうしても受け身になってしまい、
自分自身を少し犠牲にしてしまうこともあります。
今、自分のためにどうすればいいのか、を考える必要がありますね。
冷静にしっかり彼をみたいです。
基本的な大事なことを忘れていました。温かい言葉ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/02 00:01

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/09/01 23:18

男も何の神聖さも感じない女性に一生を捧げたいとは思わないので。

彼も悩むところでしょう。
あなたは彼を好きだから一緒にいたいというけど、じゃあ嫌いになれば彼を捨てるということです。
彼は、あなたを、嫌いにならない理由がほしい。

相手の中に消えることのない神聖さを見つけられれば、それが理由になります。
平凡さしか感じられないから、悩むのではないでしょうか。

この回答へのお礼

神聖さ…ニュアンスでしか意味が分からなくて調べたのですがいまいちピンときません。
尊敬する部分とか、でしょうか？
確かに私は平凡でただのいい子なんだと思います。
私といると楽しいし、とても気楽と言われました。
私にしかない魅力！というのがないから一歩を踏み出せない、というか踏み出してこないんだと思います。
「無難な私」を抜け出したいのですが、なんせ今まで何にも揉まれることなく育ってきたためアグレッシブさとか
芯の強さとか人間力が薄いのかな…
あー、なんだかとっても深く納得してしまいました。
回答ありがとうございました。今、とてもしっくりと来ています。
ただ、こんな私はどうすればいいんだろうか。笑

お礼日時：2015/09/02 00:07

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/09/02 07:25

>ただ、こんな私はどうすればいいんだろうか。

笑

あなたが彼の中に消えない神聖さを見出してそれを真似すればよいです。
感じるアンテナと、感謝して受け取る開かれた心があればよい。

あなたがそれを感じられないということは、あなたは彼を嫌いになるということですから。
あなたにとっての都合よさではなく、あなたのエゴを超えた価値を彼の中に認めるかです。

それを真似すればよい。

そういうのがあれば、エゴのぶつかり合いになった時もその価値に立ち戻って相手を尊重して譲り合うことができる。
周りのうまく行っているカップルからそういうの学んでください。

No.6 回答者： uylf2 回答日時： 2015/09/06 18:34

はじめまして。

文面を読ませて頂いた限り、sakuran3939さんは、いろんな人の立場に立てて気配りができる方のようにお見受けしました。「相手の男性は相手の男性」、「私は私」、「友人は友人」のように、割り切れないことにさぞかし苦しんでいらっしゃることと察します。

そのようなsakuran3939さんの場合には、現在のような中途半端な状態が長引くほど、混乱し、自分を責めてしまうのではないでしょうか。

よって、ご自身でも書かれていましたが、sakuran3939さんご自身を守るために、「相手の男性による決断の期限」を決めることが適切なのではないかと思いました。

なお、この期限については、私は、相手の男性に決めてもらうことが適切ではないかと思います。こうすることで、後にsakuran3939さんご自身の判断による期限の延長をしにくくなり、中途半端な状態が徒に長引いてしまうことを防止できるからです。また、相手の男性は、確かにすぐに答えを出していない点には疑問がありますが、もしかしたら、「元来、スロースターターである」とか、「今、スロースターターとならざるを得ない隠れた事情」があるのかもしれません。よって、相手の男性自身が期限を決めたのであれば、リミットに向かう緊張感を持って真剣に判断してくれるのではないかと思います。

No.7 回答者： sinagawamamoru 回答日時： 2015/09/06 20:29

あなたの本当の気持ちが1番重要です。

あなたはどうしたいのですか？
正解はひとつではないし、あなたが選んだ道が正解です。