40代既婚同士、男女の友情について

41歳女性です。
相手は同世代の職場の上司、既婚同士です。
一緒にいて楽しい人で、気が合うってこんな感じだったかなぁ？と独身時代の記憶が甦りました。

そんな彼に、下心を含んだ好意を伝えられました。すごくショックで強い不信感を抱き、倫理的な意味で答えられないと告げました。

業務上避けてはいられない関係だったので、お互い修復しようと努め、早い段階で業務上は支障なくいきました。
彼は、更に優しくなり、気遣ってくれ、私の嫌がることはしないよう態度を改めてくれました。
数ヶ月たった今は、以前にも増して、相談もでき(業務上の)頼りにも支えにもなる存在です。

好意を伝えられた際、倫理感にこだわる私に「友達として付き合えばいい」と強めに言われ怖く感じました。
男女の友情は、男性側の事情により成立しにくいと耳にしますが、今回のように、下心があること(あったこと？)を知った上で築けるものでしょうか？

独身時代は男友達もいましたが、結婚してからは初めての感覚です。
まだ女性としてみられてることに驚き、拒否した後でもに優しくしてくれる彼に惹かれてる部分もあります。反面、何事もなかったように接せられる日々に安堵感も感じます。

私自身は、機会はありませんが(就業以外の接点は皆無、私は飲み会にも不参加)彼と、色んな話がしてみたいという願望はあります。

No.4 ベストアンサー 回答者： Marennes 回答日時： 2014/05/19 09:22

はじめまして。

一度迫られ拒否されて、現在は仕事としては円滑な関係なのですね。

私は同僚（部署が違っていても関連部署の担当同志等）でしたら、隙あらば自分になびく（付き合いをOKさせられる）と思うより、社内の仕事も対人関係の悪化の方が怖いです。最悪セクハラ・パワハラ隣通報されたら・・・です。

確かに、男性の変貌は心配な点があります。でも逆に拒絶されても？仕事や社内の体面上では過去と変わらずビジネスライクな貴女だから、気を遣ったり優しくなる事も有ると存じます。
仮に貴女がこっぴどく否定してその後念に持つような態度をしていたら、男性も今のようにとはいかないかもしれないです（振られた腹いせになんて小さい感情も憶測ではある）。

恐らく気不味くて気を使っていると思います。貴女の否定の仕方が、単純な倫理観だけの話しかどうかにもよりますが・・・夫がいるからダメだけの話では甘い勝手な考えで時間かければ？もあるかもしれません。倫理観は配偶者の為だけでなく、自分の生き方や信念にもあり得ないしそうする人は根本無理と諭し拒否していれば・・・その対面の不味さに挽回するしかないでしょう。仕事でも嫌われたくないようにネ。

貴女が女性として見られていたのは、魅力があったからです。美人？聡明？気遣い？公私とも立派にこなす？いろいろ人によって好きになるポイントがあると思います。それはそれで良いと思われてイイです。でも、礼を尽くしビジネスライクな貴女だから逆に魅力は増すかもですネ。現状のまま、流れに任せ仕事の良き関係者としての立場を通せば宜しいと存じます。但し妙に馴れ馴れしくや過剰なサービスの態度は貴女に対する周囲の目、立場を脅かしますので、危機感は持つべきです。親しくとも礼節の範囲でと・・・。

ただ、再度迫ることがあるならば、イエローカードは無しで即座にレッドカードだと通告して下さい。上司や人事に通報し事を大きくしますよ！とネ。そしてそんな対応をさせないで・・・”仕事の同僚”として”だけ”は尊敬しているとする形で。

そして、わざわざ貴女から男性と話をする社外のきっかけを作る等は避けるべきですし（勘違いの誤解される事もある）、社内の何かの機会（ちょっとした休憩の際）や、社内の行事（呑み会は？ですが送別会やイベントなどは？）で一緒の時にです。貴女が話をしたい理由は今の良い安定し安堵している関係だからですけど、それ壊すのも貴女の態度になります。私ならわざわざ話ししたいとも思わないし、余程の切欠無い限りは聴きたいとも思いません。自分が仕事以外の感情は無いと否定しているのだから。話したい理由も？？？です。また、本来ある”周囲の目”は大丈夫だろうか？です。仕事上仲が良い？雰囲気でも傷心狭量な方ならすぐ変に察してあらぬ噂も立てられかねませんので。貴女が見られ誤解されない身のこなしが肝要と存じます。

もしこの行為が善意で無く、貴女の心の”隙”を作る事だったら・・・です。時々関係を拒絶したけど仕事面でも大人の対応には感謝とでも言い続ければと思います。でもそこから先は無いと含みで。態度変ってくれば本性明白ですから、更に仕事に影響でないよう殺伐とドライに繕えばと存じます。

私も別部署に女性の友人がいます。もちろん既婚同志。でも恋愛感情の部分には踏み込まない（向こうも二人で呑み食いしていても隙はない）ですし、私も女性の伴侶や家族経の心配もあるので、無理や困らせる事は一切しません。世俗的には変かも知れないけど、今の友人関係より先を考えるまでに至らないしそれ以上は自分、もしくは相手が困惑するし関係が壊れるのも明確だからです。友情等のレベルではないけど？大切な友人女性として接してもらってます。

拙い主幹や経験等からの長文愚答ですが、今までの凛としたお立場で頑張ってください。ご参考になれれば幸いです　m(__)m

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
私の望んでいた回答をいただけて嬉しかったです。

そうなんです、ご理解いただけない方がいても仕方のないことなのですが、安定した安堵した関係だからこそ話したいと思うのです。

下心をずっと隠してて、すっかり信用しきった後に告げられるよりは、早い段階で告げられ、断った後だからこそ新たな関係が築けるのでは？と期待してました。
毎日顔を合わせ、言葉を交わす関係であるのだから、前向きに修正をしていこうと。

周囲の目ですが、なかなかクールな環境で、人の噂で盛り上がるような雰囲気ではありません。また、幅広い年代で男女がプライベートを過ごしてる方々もいます。私もそんな話を聞いても、すぐ男女の関係などとは思いません。だから、自分のこともそんなに気にかけられたりしないと思うのかもしれません。

具体的なご忠告、参考にさせていただきます。危機感をもって礼節の範囲内で過ごすこと、社外のきっかけを自分から作らないこと、私次第で安定を取り戻した関係が崩れる可能性があること、自分でもわかってはいたものの、敢えて忠告されて、その重要性を認識させられました。

私は夫には恵まれていていて、安定した夫婦関係を築けているから、呑気で都合のいい発想をしてしまうのかもしれません。そして、好意をもたれた理由は、多分そうゆう心の余裕から生まれる空気だと思っています。そして、同じように彼の魅力も奥さまの存在があってこそ・・・ではないかと思うのです。ただ、「妻」という目線になると、彼の言動に怒りを感じますが。

彼の言動にイラッとしたり、カチンときたり、うるっときたり、じんわりしたり・・・。同性だったら良かったのに・・・なんて思ったり。

理解し難いこと言ってますね。でも、なんとなくわかってもらえたら嬉しいです。

お礼日時：2014/05/28 23:30

No.6 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/05/19 14:21

私なら夫に相談します。

もし夫に相談出来ないのなら、
・・・という証拠だと思います。

この回答へのお礼

夫には、好意を伝えられた数日後に相談しました。
相手も立場ある人なので、そうそうバカなことはしないだろう、との見解でした。(夫の対応をみて、夫の良さを再確認できました)

お礼日時：2014/05/19 19:26

No.5 回答者： vansancan 回答日時： 2014/05/19 13:49

私は質問者さんの質問の意図が読めません。

女性として意識していることを打ち明けた男性が、
「友達として付き合おう。」
と言ったとして、友情が成り立つか？
そんなのＮＯに決まっているのに、
何が疑問なんだろうか？

年齢が40代だろうが、10代だろうが、80代だろうが、
既婚だろうが、未婚だろうが、
勇気を出して告白した→振られた→でも今後とも顔を合わせなくてはいけない→女性が強い拒否感を顔には出していない→友達としてよろしく！
ということだと思います。
告白してしまった事を取り繕う気持ちもある事でしょう。
でも、女性が隙を見せてしまったら、「本当はいけるんじゃないの？」と勘違いさせることも。

質問者さんは、
告白してきた男性と友情が成り立つという前提で、
もっと仲良くなりたいと仰っているのでしょうか？

冷静に考えてください。
他の女性が全く同じ悩みを相談してきたら。
きっとこう言うと思いますよ。
「仕事だけの関係として、節度を持って。」と。

この回答へのお礼

好意を伝えられたのも、友達として…と言われたのも同じ日で、もう半年くらい経ちます。その間、意味深な言葉は何度かかけられましたがスルーしてきました。
時間も経ったし、いつまでも意識してるのもどうかなぁと思い、好意を伝えられる前の関係位に戻れたら…と思っています。以前の関係というのは、日常業務が一段落した時に、仕事やそれ以外のネタで冗談が言い合える位のレベルです。
決して敢えて二人きりの機会を持ちたいわけではありません。

時間が経てば、彼自身も忘れて、いつか笑い話になるのでは？と思う私が少数派なんでしょうか？

お礼日時：2014/05/19 20:10

No.3 回答者： t-natsuko 回答日時： 2014/05/19 08:52

「下心を含んだ好意を伝えられた」ということは、

どういうことか、その出来事の本質を掴んでいますか？

それは、貴女への好意以前に、「夫婦仲が悪い」もしくは
「夫婦仲は良いが、他の女性もつまみ食いしたくなった」
可能性がある、ということです。

貴女も最初こそ不信感を抱いたようですが、
彼と色んな話がしてみたいという願望もある、とのこと。
つまり、それは「今以上に仲良くなりたい貴女の下心」ですよね。

職場の上司と部下の関係、それ以上を望むなら、
貴女と彼は同レベルの世界で今、生きています。そもそも、
職場の人間と何故、「男女の友情」を築かねばなりませんか？

会社は、仕事をする所です。ましてや既婚者。

それを自覚して貴女も一旦は拒否したのに、
「友達として」なんて思ってもいないことを免罪符にした男と
危ない橋を渡るような隙を見せて揺れている貴女は、
彼と同様、夫婦仲がうまく行ってないのでしょうか？

私から見れば、彼だけじゃなく貴女も、
職場の既婚者の上司と「友達」になろうとしているなんて、
危機意識はないんだろうか？と疑問に思います。

ヘンに仲良くすれば即刻、社内で噂になりますよ。
旦那さんに知られたり、退職せざるを得なくなったり、
彼の奥さんからクレームが来たり、彼が欲情して逆ギレしたり。

「彼に惹かれている貴女」は一体、何をしたいのか？

それをよーく考えないと、軽はずみな言動から修羅場になって
人生が狂う人は世の中にたくさんいますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私の夫婦仲は良好、夫にも好意を持たれてることは相談済みです。夫も呑気な人で、失うものの多い人だからバカなことはしないだろうとのこと。
相手も、面白おかしく家庭の話をする人で、それを聞く限り不仲ではないと思います。

周囲にどう映るか意識しすぎて、必要最小限の会話しかせずにきたのですが、意識してる方がおかしいかなと思えてきました。
友達になりたいのではなく、もう少し以前みたいに人のいるフロアで雑談ができるようになれたらと思います。

友達として、の言葉を真剣にとりすぎて、男女の友情は可能かなどと飛躍した質問をしてしまいました。

お礼日時：2014/05/19 17:33

No.2 回答者： kingyo_tyuuihou 回答日時： 2014/05/18 23:46

結局あわよくば感が消えませんし、

互いにパートナーがある身ですから、
傍からみて不自然なら成り立ちません。

この回答への補足

あわよくば感というのは、双方がでしょうか？
それとも男性側に？
男性はあわよくば・・・と思っているから優しくするものなのでしょうか？
もしそうならば、優しくしてもらいたくないです。

補足日時：2014/05/19 00:21

No.1 回答者： soyokaze2020 回答日時： 2014/05/18 21:32

人には理性があります。

人にもよるけれど、下心を拒否されたとしても、好意をもつことは不自然でないし、下心は出さないで付き合うことも、できると思います。特に仕事上で関係があるならなおさらです。

この回答へのお礼

理性、それが問題です。
一度理性を失った相手をどこまで信頼していいのか・・・。
職場の既婚者を相手にするなんて、危機意識はないんだろうか？と疑う自分もいます。（本人に聞いてみたいくらい）
私が理性を保つことが彼のためにもなると信じて頑張ります。

お礼日時：2014/05/19 00:07