初めまして。
私は23、彼は28のお互い社会人です。付き合って1年半ほど経ちますが、喧嘩が絶えず、どうしたらいいのか分からなくなってきてしまったので、相談させてください。
喧嘩の原因は私です。例えば、自己中であるところや、気分屋なところ、嘘をつくところや、あとは注意不足、人の話を聞かない、うまくいかないと逃げ出す癖がある等。23になって、これだけ駄目な部分を晒してお恥ずかしい話ですが、今の彼と付き合って自分の欠点が多く見つかりました。
これまで、こういった点を指摘してくれる方とは出会わなかった(相手が私のそういう部分も譲歩してくれていたのかもしれませんが)ので、欠点だと思っていませんでした。
彼と喧嘩を重ねるうち、自分でもよくない点だと思い、直そうとしましたが、23年間付き合ってきた性格をすぐに変えることもできず、「直す」といったそばから同じことを繰り返してしまいます。私の性格が大雑把ということもあるかもしれません。
しかし、彼も短気なところがあり、欠点を指摘するだけならいいのですが、暴言や、怒鳴り散らすといったことも多く、喧嘩はますますヒートアップしていきます。
私が喧嘩の発端だということはわかりますが、してしまったことに対して、非を認めて謝っているのに、「直せ」「直す気がないから直せないんだ」と延々説教が始まってしまいます。
「すぐには直せないけど、しっかり時間をかけて治していきたい」と伝え、「わかった、いくらでも待つよ」と言ってくれていたはずなのですが、一度ミスがあると「もう二度とするな」「死ぬ気で直せ」と結局は、早く直さなければ彼の機嫌を損ねるだけです。それを指摘すると、「俺が悪いんだな」とさらに悪化させてしまいます。
確かに、私も欠点を直せずにいることは自分でもよくないことなのかなと思っていますが、それだけダメなところを突っつかれ、本来の私を否定されているような気がしてしまい仕方ないのです。欠点を直すために意識することは大切だと思いますが、それも含めて私なのではないかと思ってしまい、彼といながらビクビクしている自分がいます。
彼は、好きなら何度でもぶつかって何度でも直そうとするのが普通だと言いますが、
好きだから必ず一緒にいることが幸せなことだとは私は思えません。彼のことは好きで、初めて結婚を意識した男性ですが、こんなことで喧嘩をしているようでは、この先も思いやられます。
お互いの欠点も含めて好きになることが、愛だと思ってしまうのですが、これは私の自己満で、欠点を直せない自分への開き直り、自己中な意見でしょうか。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
>こうしろ、あーしろ、と言われていく中で、自分がよくわからなくなってしまったのかもしれないですね。
二人の関係を客観的に見れなくなってきていますね。
彼はあなたに依存しています。
あなたが自分の思い通りになることで、生きている中で安心を得、彼の足りない部分を満たしてもらっているのです。
でも、あなたが自分に思い通りにならないと安心を得られず、足りない部分を満たしてもらえず、イライラします。
普通は、他(仕事や友達、趣味)で自分を満たす方法を知っているので、寛容になれるのです。
彼はあなたの欠点を指摘することで、自分は優秀だと思うことができます。
彼自身、劣等感を持っています。
> 以前DVがありました。それでも好きだと思っていた私は、「直すから考え直してほしい」という彼の言葉を信じました。
>暴力は一切なくなりました。それは彼が改善できたところなのかな、と思います。
もしも、結婚したら、また出てくると思います。
また一度暴力が出ると今度は止められなくなる可能性もあります。
暴言のDVは個人の力で治すのはなかなか難しいと思います。
> 暴言を吐かれて、怒鳴られても、冷静になって考えてみれば「嫌いになれない自分」がいることも事実です。でもそれはただ情で思ってしまっていることなのでしょうか。
彼を嫌いになれないということでしょうか?
あなたも彼に依存し始めているからではないでしょうか。
ダメな自分を大切に思ってくれている。
DV被害者が逃げ出さないのは
「相手の攻撃よりも、自分で自分にダメだしをする攻撃の方が上回っている」
http://www.tyoutei.jp/dv.html
からなのだそうです。
あなたがたお二人には、適度な距離が必要だと思います。
そして恋人以外のところで満足をえることが必要だと思います。
No.5
- 回答日時:
うーん、根本的な性格は直らないと思いますよ^^;色々な経験をして変わっていくことはあっても、「直そう!」と思って急に直るものではない気がします。
もちろん、努力でカバーすることは必要ですけどね。それと、怒鳴り散らすというのは引っかかります。あなたのためを思って言っているのではなく、単に気に入らない、許せないから感情的に怒っているだけだと思うのです。つまり、あなたを自分の思い通りにしたい、という願望が強いのでは?それこそ自己中じゃないかと思います。
そういう男性に何か反論しても火に油をそそぐだけなので、あなたが本当に辛いならば「ごめんなさい、いつも迷惑をかけて本当に申し訳ないけど、いくら怒られても直りそうにはないし、いつもあなたに怒られるのがとても辛いので、もうお別れしたい」ぐらい言ってみてはどうでしょう。本当にあなたのことが好きなら引き止めてくれるでしょうし、今まで怒りすぎたことを少しは反省してくれるかもしれません。
自分でも指摘されて、直さなければいけない自分の欠点が見えて、ありがたい面もあります。そこは自分でも「直そう」と思い、努力しているつもりです。言われたそばからまたやってしまうことも多々あるので、本当に努力しているとは言い難いのかもしれませんが・・・
以前、怒鳴り散らされたときに、「お別れしたい」旨を伝えました。しかし、「俺も直すから、前向きに直してほしい」と言われました。しかし、それも初めのうちだけ。かれも私の悪いところに我慢が出来なくなり、爆発する。という悪循環に陥っています。
お互い様ですよね。こんなの。
No.4
- 回答日時:
本当に相性の合う人と出会うと、自分のことも好きになれたりします。
素晴らしい相手が、評価してくれる私には価値があるって思えるんです。
彼の場合はお前のここが気に入らないと言っているだけ。
自分の都合だけです。
本当にあなたの欠点をあなたのために治した方がいいといってくれる人なら、怒りません。
そして治す方法を一緒に考えてくれると思います。
>暴言や、怒鳴り散らすといったことも多く、喧嘩はますますヒートアップ
>彼といながらビクビクしている自分がいます。
彼はDVのケがあると思います。
言葉だけの人は自覚できないことも多いので、それこそ治らないと思います。
指摘してもきっとあなたが悪いからだ、ということでしょう。
あなたを治すためには、もっと怖がらせる必要がある。
もっと怖がればさすがに治す気になるだろう、という考えから、暴言はもっとひどくなっていく可能性があります。
早めに離れたほうがいいかもしれません。
確かに、今までかれの言うように行動してきました。
髪の毛を伸ばすこと
料理ができるようになること
男の連絡先を消すこと
元彼の思い出を全て捨てて、話は一切するな
束縛が大嫌いな私が、ここまで出来たのはたぶん周りも見えなくなるくらい彼のことが好きで、彼の理想に少しでも近づきたかったからなのだろうな。と思います。
こうしろ、あーしろ、と言われていく中で、自分がよくわからなくなってしまったのかもしれないですね。
以前DVがありました。それでも好きだと思っていた私は、「直すから考え直してほしい」という彼の言葉を信じました。
暴力は一切なくなりました。それは彼が改善できたところなのかな、と思います。
暴言を吐かれて、怒鳴られても、冷静になって考えてみれば「嫌いになれない自分」がいることも事実です。でもそれはただ情で思ってしまっていることなのでしょうか。
No.3
- 回答日時:
そんなに言い合っても別れようとは言わない彼、あなたを大好きなんでしょうね!
どちらかが譲渡しないと同じ事の繰り返しでしょう。
あなたが欠点を直せないなら、その欠点を理解して包んでくれる包容力がある男性と付き合うしかないかもしれませんね。
でも、あなたが彼をと別れたくないのならあなたが変わるしかないと思います。
確かに、彼は何度喧嘩をしても私のことを好きでいてくれます。
何度でもやり直したいと言ってくれています。しかし、直す気があったとしても「また同じことをくりかえしてしまうのではないか」と思ってしまうので、内心前向きになれないのも事実です。
これから付き合っていくということに、私自身、自信がありません。きっと、また付き合っていくことに自信がないと彼に伝えたところで、「逃げている」「直す気を起こす前に放棄している」「放棄するところも嫌いだから直せと言っただろ」となるのが目に見えます。。。
No.2
- 回答日時:
自分の性格なんて直せないです。
そうなるべくしてなっているんですから、
そうなる必要があってそうなっているんですから。
人との関係の中で性格が変わっていくなら
まだしも、自分では直せません。右手で右手は
つかめない。自分を変えられないくせに、人を自分の思うように変えようなんて傲慢です
恋は盲目です。欠点を魅力と捉えてくれる人、
欠点も含めて愛してくれる人を探しましょう
ご回答ありがとうございます。
性格を直すことに限界を感じています。そのことについて、別れ話も何度も上がりましたが
彼曰く「直す気がないから直らない。」「俺のこと好きならば、大事な人が悲しむようなことしない」
「一緒にそれを直していくと考えるのが普通だ」「時間はやるから、直せ」とのことです。
別れ方が悪いのでしょうか。。
No.1
- 回答日時:
欠点を好きになんてなれません。
逆に欠点がない人もいません。
結婚するにあたって必要なことがあるんです。
それは「寛容」になることなんです。とくに男にはこれが必要なんです。
そりゃあ浮気や暴力はともかく、いちいち性格の問題で善悪白黒はっきり決着するまでぎゃーぎゃー言われても困りますよね。
まだ彼は結婚するには寛容さが足りていません。
結婚するにはまだ未熟なんですね。
しても離婚しますよ。
逆に女性は素直さですよ。めんどくさい人は結婚しても疲れますので。
ご回答ありがとうございます。
しかし、以前「もっと広い心で受け止めてもらえると、私も直しやすい」と相談したところ「直そうともしてないくせに人のせいにする」と一喝されたことがあります。
「直そうとしている」と伝えたところで「直そうとしてない、現に直ってない、またすぐ約束を破る」と言われてしまうので、次第に心を閉ざしてしまっている自分がいます。しかし、これもしっかりと欠点を直せていない私のせいなのでしょうか。相手に直していないと思われているということは、私が直すそぶりが足りないからなのでしょうか。
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