なぜか嫌われます。変わりたいです。

Question

今大学3年のものです。
似たような質問がありましたが
私自身の内容を見ていただいて
アドバイスを頂きたく、
質問させていただきました。
長文で分かりづらい文章ですが
どうかよろしくおねがいします。

私はなぜか昔から嫌われるタイプです。
今思えば小学校中学校は自分のせいだと思う点がいくつかはあったため
高校大学では自分の良くなかった点を直すよう努力しました。
昔から感謝を忘れないということは親の教育もあってか継続してきましたが
より感謝を忘れないことを念頭に
相手を思いやる、
ポジティブに生きようと
前向きにきたつもりです。
はじめはみんな寄ってきてくれます。
でもなぜか次第に無関心になられたり
中には何かわたしがしたわけではないのに
嫌われたりします。
今も大学のクラスで友達は本当に少なく
いつも明るく接してもみんな他人行儀に返してくれるだけで
あまりよく思われていないのはわかっています。
結局友達が減ってしまい、
何がいけなかったのか分からず様々なサイトを見て
考えました。
わたしは失敗しやすいため自分に自信がなかったことが原因かなと考え、
自分がどうしたら自信がつけるのか考えたり、
顔が可愛くないために少しでも可愛く清潔になる努力をしたり
時々自信のなさでマイナス思考になってしまうので
前向きにポジティブにしようとしたり
人気がある子や芸能人の生き方を真似てみたり…
でもそうしたら最近は結局自分はなんなのかわからなくなってきました…
人の真似で生きてる人間になっている気がして自分らしさってなんだろうって…
そのため人と話す時もどんな感じでどう接していこうか悩んでしまうのです。
自分でも考えすぎだしおかしいなって思います。
考えないようにしても自然と考えてしまうんです。
嫌われない自分作りをし自分らしさがわからなくなっても
やはり周りはわたしをなぜか嫌ったり遠ざけます。
運動があまり得意じゃないからでしょうか？
頭の回転が悪いからでしょうか？
生まれつきのアトピーが清潔感を奪うからでしょうか？
顔がかわいくないからでしょうか？
何をやっても失敗ばかりでヘマばっかしてしまうからでしょうか？
変わりたいために人の同調ばかりしてるせいで
面白みのない人間になってしまったからでしょうか？
確かにわたしはトークが下手だと思います。
話すことは好きだし明るい性格だと思っていますが
言いたいことがまとまらなかったり
面白みのない発言をしてしまいます。
ユーモアが欠けてるんでしょうね。
でもユーモアってどうしたらつくのでしょうか？

変わりたいし
自分らしさも失いたくない。
わたしはどうすればいいのかもうわからないです。
なぜ嫌われるのか原因はさまざまなのでしょうけど
生まれつき備わった運動音痴や頭の回転の悪さは（頭は悪いと思います。でも人一倍努力していると思っています。努力でカバーできるところはしていますが発想などという点になるとどうにもできません。）どうにもできません。顔はかわいくなるにも限界があります。
性格を変える努力は上にあげた通りです。
わたしも人間です。
この世に生まれたからにはやはり生きていたい。
でも時々あまりに悲しくなります。
なぜまた嫌われたのか
失わなければいけなかったのか
そうやって自問自答しています。
わたしはこのまま嫌われ体質の人生は嫌です。
それは人はみんなに好かれることはできません。
しかしここまで嫌われ体質であることは
やはり切なく苦しいです。

わたしはどうすれば嫌われないようになるのか
みなさんの意見がほしいです（ ;  ; ）
乱雑な文章ですみません。
どうかよろしくおねがいします。
少しでも意見がいただけると嬉しいです。
長々お読みいただきありがとうございました。

mirukudesu · Answer

嫌われていいじゃん。好かれるってすんごい苦痛なんだけどｗ
自分で書いてるとおりマイナス思考だからってだけ。
嫌われると楽だよぉ、だれもかまってこないから自由なんだ！誰かと関わってると自分の時間がなくなるんだ。
人生は短い、あっというま。なんで自分の時間犠牲にしてまで赤の他人のことにかまけたいの？
自分の時間削っていいのは、自分の子供とか愛する人とかの為だけだよ。あとはすべて赤の他人だ。
そんな赤の他人なんかどーーーでもいいじゃん！
君は自分の好きなことに時間つかいなよ。すぐに寿命きてこの世から居なくなってしまうんだよ？
他人にどう思われるとか、そんなこと考えるのは無駄。この世に一人だけの君なんだ、他人と違うんだ、誰かと
違って当然なんだ。

好かれたいという気持ちを投げ捨てろ！

nantamann · Answer

マイナス思考がひどすぎですね。
他人にすり寄る思考もマイナスです。
友達重要のドが過ぎてLINEで繋がっていないと不安になる、すぐ返事しないのはけしからんとかは精神的に問題ありと思います。治療が必要でしょう。
人間は一人で生まれ一人で死んでいく動物です。手を繋いで生まれ手を繋いで死んでいくわけではありません。

私は昔から人にすり寄ることが嫌いで独自路線を歩んできました。友人はいなくてもヘイチャラ。自分の意に反した意見に沿うことはありません。最近は正論でも相手が傷つくことを言わなくなりました。つまり他人に自分の考えを押し付けてもつまらんということです。自分と他人は必ずしも同じ考えでなくていいと思います。異論で自分の石が磨かれ玉になる。

＞でもユーモアってどうしたらつくのでしょうか？
ユーモア全集で検索してください。

頭の体操ですね。
「なぜ法律はあるのですか。」という質問に「法律は破られるためにある。」（有名なことば）と応じたら質問者は？？？でした。真面目な質問だったようです。

吉田茂（戦後の復興レールを敷いた総理大臣、毒舌、短気）に新聞記者が「総理はなぜそんなに血色がいいんですか？」と聞いたら「俺は人を食ってるからな。」と人を食った返答をした。こういうレベルは達人ですね。

ワゴム · Answer

長文なので、ちゃんと読んでいません。
ごめんなさい。

個人の経験ですが、私も友達を増やしたくて色々と頑張りましたが結局増えませんでした、逆に距離を置かれたかもしれません。それに苦手なタイプの人が寄ってきたりと大変でした。

人にはそれぞれ自分に合った友達作りがあると思います。
私も中の良い友達は数名でほとんど会うことはありませんが楽しく生きてます。

自分は自分と考えた方が良いと思います。

precure-5 · Answer

運はいいほうですか？嫌われやすい人は運が悪いことが多いです。たまに転がる幸運に気づくようにしましょう。

asano_nagi · Answer

まず、「嫌われている」という感覚自体が、思い過ごしであることを理解しましょう。
「嫌われている」ということと「友達が少ない（誰も親しくしてこない）」ということは、本来別のことです。で、友達が少ないということは、それ自体必ずしも悪いことではありません。
友達というのは、数を競うべきものではなくて、ついでに言えば、「つくるもの」ではなくて、「できるもの」です。
できるまで待っていて全く問題はありません。

さて、あなたのような悩みを抱えている人にはいくつかのパターンがありますが、
> 昔から感謝を忘れないということは親の教育もあってか継続してきましたが
> より感謝を忘れないことを念頭に
> 相手を思いやる、
> ポジティブに生きようと
> 前向きにきたつもりです。

これも、「嫌われている」と思い込んでいる人によく見られる特徴です。
上記のことを、「意識して実践する」と、多くの場合、「上から目線」になりがちです。
実際には、「感謝してあげています」「あなたを思いやってあげています」という印象を相手に与えることが多いです。
ついでに、「面倒くさい人」という印象も与えてしまいます。

一方で、こういうことを意識し続けると、自己肯定感が持てません。つまりは、「自分自身に対して、自信が持てない」ということになってしまいます。

傍目から見ると「自信がないのに上から目線」という印象を与えるわけです。
だから、まず、「この瞬間自分は何がしたいのか」をまず考えましょう。
みんなと一緒に行動しなければならないという必然性はありません。
みんなと同じものを食べなければならないという必然性はありません。
あなたが、「この瞬間自分が何をしたいのか」を考えながら行動すれば、時間は掛かるでしょうが、同じ趣味なり価値観の人が、きっと見つかるでしょう。
その人が、あなたにとって友達になるかもしれない人です。

感謝を忘れないとか、相手を思いやるとか言うことは、忘れましょう。
本当に、「ありがとう」と思ったときに、「ありがとう」と言えば良いのです。
自分自身が実感を伴っていないお礼は、まず、伝わりません。

最後に、「感謝を……」とか「思いやる」という言葉の前に、あなたのご両親は、「おまえには何の取り柄もないのだから」とおっしゃいませんでしたか？
もしそうなら、その言葉こそが、あなたが「嫌われている」と感じていることの、最も大きな原因です。
声をかけてくれる人が居ないということで、不安になってしまうのは、「誰も相手にしてくれないほど値打ちのない子」という刷り込みの反映である可能性が高いですし、そんな中で、なれなれしく近寄ってくる男の下心を見破れず、モラハラ被害のとっかかりになったりするのも、可能性としてはありそうです。

そんな、「すばらしい取り柄がある人間」なんて、そもそも、そんなにいないということや、あなたの値打ちは、「誰かに声をかけてもらうこと」なんかでは、絶対に計れないと、そういうことをしっかり考えてみてください。

tosikotosio · Answer

たくさんの人と広く浅く付き合うのがよいと思います。
地区のサークルやボランティアなどで実力をつけながら友達も増えあなたを自信持って表せるようになります。

ワンぱんまん · Answer

まず、好かれたいの気持ちばかりが強過ぎるんじゃないかな。

ありのままの自分でいいんじゃないのかな。

人の心理ってね、背伸びしたり、一生懸命無理して違う自分を演じると、違和感感じるんですよ。

力抜いて、ありのままで付き合えばいいんですよ。

自分の事を好きにならないから、違う自分に成りたくなる
だよね。

自分のいたらない所も良いところも全て受け入れて、好きにならないと。

ダメな部分も素直に出すと、
周りも受け入れてくれますよ。

隠そうと努力すると、違和感感じます。

sarasaramama · Answer

常にこれから先、頭の中をからっぽにする努力をしていくことが必要です。
誰かに会うとき、話すとき、常にまっしろに。

結局、相手も何に対してもジャッチせずにいるということですね。

poco_2 · Answer

高校生くらいまでの私も同じような思考でした。
そのあと少しずつ開き直って、悩まなくなりましたけど。

質問者様の「嫌われる」とはどんな状態でしょう？
嫌われたのではなく、気が合う仲ではないというだけではないですか？
>いつも明るく接してもみんな他人行儀に返してくれるだけで
それってただのクラスメートなら普通の状態です。
気心が知れた仲、気を許した仲に誰でもなれるわけじゃありません。
親しくないのに親しいフリをするのはちょっと不自然です。

ちなみに、気心が知れた仲とはつまりお互いがお互いを理解している状態ですよね。
質問者様が好かれようと努力をしているのは分かりましたが、相手を理解しようとする気持ちはどうでしょうか？
人は誰でも、自分の気持ちを理解してくれると嬉しいし、その相手のことも理解して大切にしようと思います。
そうしてお互いの仲が深まります。
ただ、学生の頃は経験も浅いですし、質問者様も周りの人たちも含めて、皆自分のことで精一杯ですからね。
理解できる範囲、許容範囲が狭いのも仕方ないんですよね。
質問者様もおそらく自分と違う考えの人全てを理解することはできないと思います。
なので、人に好かれるにはどうしたら？と考えるより、懐が深い、器が大きな人、他人に優しくなれる人を目指しましょう。
誰からも好かれる人って、つまりはそういうことだと思います。

ところで、今でもお友達が誰もいないわけではないですよね？
質問者様はそのお友達のことを理解しようと努力してますか？
大切にしてますか？
たくさんの友人が欲しい、好かれたい、と思うのも間違っているとは言いませんが、ひとつ見方を変えると、今のお友達では不満なの？ってことになりませんか？
今、自分の近くにいてくれるお友達を大切にして下さいね。

莉名 · Answer

共感だらけで胸が痛くなりました。あなたらしくいればいいと思いますよ。同じような事を言われますし不思議ちゃんとか色々言われますがなんとか自分らしさを貫いてます。お互い頑張りましょうね。

なぜか嫌われます。変わりたいです。

嫌われていいじゃん。

マイナス思考がひどすぎですね。

長文なので、ちゃんと読んでいません。

運はいいほうですか？嫌われやすい人は運が悪いことが多いです。

まず、「嫌われている」という感覚自体が、思い過ごしであることを理解しましょう。

たくさんの人と広く浅く付き合うのがよいと思います。

まず、好かれたいの気持ちばかりが強過ぎるんじゃないかな。

常にこれから先、頭の中をからっぽにする努力をしていくことが必要です。

高校生くらいまでの私も同じような思考でした。

共感だらけで胸が痛くなりました。

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