不倫相手の奥様に不倫を暴露してしまいましたが、その彼とやり直したいです、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします

妻子ある男性と1年ほどつきあっていました。
お互い、これは友達だと言い聞かせて会っていましたが、もちろん体の関係はあったので不倫関係です。
1か月前、Facebookで彼の奥様を見つけてしまい、その時奥様に彼の浮気や不倫をつたえなければならない、奥様の耳に入れなければならないという衝動にかられてしまいました。
そして、一時の感情で、後先考えずに、奥様に、彼とのキス写真などを送り、こういう付き合いをしていたとか、私は何歳でこういう者ですみたいなことを、赤裸々に送りました。
奥様からの返信はありません。
慰謝料請求などもないです。

奥様に彼の不倫の事実や画像を送った翌日、彼から連絡がありました。
「俺の情報や画像を嫁に勝手に流出するな。もうお前とは２度と会わない」と言われてしまい、すぐにケー番もｱﾄﾞﾚｽも変えられてしまいました。

私はそれが悔しくて、あなたに嫌われたくてわざとやったと言ってしまったのですが、それは、お前とは２度と会わないと言われたことが悔しく、負け惜しみみたいな感じであなたに嫌われたくてわざとバラしたととっさに言ってしまいました。

彼は家が近所なので、彼に見つからないように家に様子を見に行ったところ、奥様と仲良く出掛けていました。
何事もなかったかのように普通に仲良くしていました、なので、離婚や別居などはしていないです。

私が奥様に暴露した理由は、彼に、奥様だけを見つめてほしいと思ったのと、彼は私以外にも何人も浮気していたので、それを止めさせたくて、他の女性と会ってほしくないという感情から、奥様にバラしてしまったのです。

決して家庭を壊そうとか、そういうつもりは一切ありません。
ただ彼はとにかくぶち切れています。

奥様にバラしてしまったことをあやまることもできず、もう連絡手段がありません。

ストーカーかもしれませんが、もう一度私の思いを伝えるには、彼の職場に行くしかありません。
退勤時刻に、手紙を渡そうと思っています。

みなさんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきたいのは、どのような内容を書けば、彼は私の気持ちをわかってくれて、やり直す気になってくれるでしょうか？ということをｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきたいです。

彼と会えなくなってしまったのは、自業自得だと分かってます。
こんなことをしたら、彼に嫌われてしまう、もう会ってくれないかもしれないと思ったけれど、そうするしかなかった、と書いたほうがいいでしょうか？

それとも、奥様にバラしたのは軽い気持ちからであり、あなたと２度と会えなくなるなんて思いもしなかったんです、あなたに会えなくなってしまい、毎日本当にさみしく、こんなにも辛いことなのだと痛感しました、と書いたほうがいいでしょうか？

私は本気で悩んでいます。

彼に、また私と会ってもいいかな…と思ってもらうためには、どうしたらいいでしょうか？

お願いがあります。
あきらめたほうがいいですとか、絶対に復縁は無理という御意見はやめてください…

あくまでも彼とやり直せるなら、私はどのような手紙の内容を書いたり、どのような行動をすればいいか聞いています。

諦めて引いたほうがいい、次の恋をというのは、なしでお願いします…

とにかく彼の家庭は壊れておらず、夫婦関係は良好なんです。
私も彼の家庭をこわしたくて奥様にバラしたんじゃありません。

バラした理由も、どんなものにすれば、なんて書けば、彼は私の気持ちを分かってくれるでしょうか…？
もちろんやり直してくれたとしたら、２度と奥様にバラすなんてことはしません。
(万が一許してくれた場合)２度と彼に会えなくなるからです。

みなさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ宜しくお願いいたします。
あくまでも、あきらめたほうがいい、次の恋を探した方がいいというのはなしにして、ください。
私は真剣に悩んでいます。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 

  みなさんたくさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
  まとめてのお礼で申し訳ありません
  正直自分でもなぜバラしてしまったのかわかりません。
  ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群の診断は受けていません。
  でも私はｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群なのかもしれません。
  こんなことをしたら彼がどんな気持ちになるのか、嫌われるのかどうかなど、考えていませんでした。
  
  奥様のFacebookを偶然見つけてしまい、その時、これは奥様に知らせなきゃならないと単純に思いました。
  バラした時点で不倫が終わるなど考えてなかったんです。、
  
  なぜ彼は携帯番号とｱﾄﾞﾚｽを変えたのでしょうか？
  なぜ私から逃げたいのでしょうか？
  ストーカーしてるわけではありません、奥様にバラした翌日、「お前とは２度と会わない」と言われ、私は悲しくなり、強がって「あなたに嫌われたくてわざとバラした。」と心にもないことをメールしました。彼を振り向かせたいです

    補足日時：2016/05/22 01:56

• 

  すみません、会社から出てくるのを待ち伏せして話をしたら、今度こそ訴えられるって、どういうことでしょうか？
  
  私は何罪で訴えられるのですか？
  ストーカー規制法は、何度もつきまとうことですよね？
  私は一回しかするつもりないのですが…

  No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/05/22 02:03

No.26 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/05/22 21:05

最低ですね、支離滅裂で、自分のした事を正当化してます、悩む事でもないし、

暫く、家にじっとしてたらいいです、精神科医も、相手にしませんよ、そんな、妻子持ちの、男性と、関係もって、
1人で騒いでる、

No.25 回答者： nakanaka65 回答日時： 2016/05/22 16:42

忘れないさい‼︎

人生台無しになります‼︎
幸せな恋をして下さい‼︎

No.24 回答者： forkohei 回答日時： 2016/05/22 15:58

数年前の私と同じです。

辛いですよね。眠れて、、ないですよね、きっと。
自分の経験から、まずは精神科医に行って、寝る薬、感情を抑えられる薬、を頂くことを勧めちゃいます、、。

私も当時は質問者さんと全く同じこと言ってましたし、同じことされましたよ。
バラした理由も、今の質問者様と同じように、自分を正当化しまくってました。
私も奥様から連絡は一切なく、彼に着信拒否にされて、彼の会社に電話しました。
でも、散々言われましたよ。
どんなに泣いて謝罪しても「お前のせいで俺の母親むこうの親にまで土下座したし、泣いて泣いて今は俺に口も聞いてくれねんだぞ！お前死ねよ！」「もちろん1番悪いのは俺。母親にも、不倫なのにこんななるまで好きにさせてこの女性だって可哀想でしょう、って言われたし。悪かった、とは思うけど、あなたに謝罪したいって気持ちがあるなら俺の前に二度と顔見せないでくれる？現に今こうしてあなたと電話してるだけで俺頭おかしくなりそうなんだよね」って冷たい声で言われました。奥様への愛を叫ばれたりもしましたよ。

さてさて、本題。
質問者様は、自分が伝えること、しか今見えてないようですけど、問題は二つ。

①目的は、ヨリを戻したい、ということですよね？
不倫を続けたい、だけですか？
それとも、自覚無いかもですが、本音は奪いたいのでしょうか？

②会社で待つ、手紙を渡す、その影響はどこまで想定できてますか？どこまで受け入れられますか？
目の前で破かれたら？
彼の対応が自分の理想と違う時の自分の感情をコントロールできますか？
次のアクションこそ、奥様が訴えてくるかもしれませんが、慰謝料等覚悟ありますか？
彼に被害届出されたら黙ってられますか？
何事もなかったかのように彼だけ幸せになるなんて許せない！って気持ちは一切無いですか？

とにかく今の彼は、奥様との関係を守るためなら何でもするでしょうから、質問者様のこれ以上のアクションは、
自滅とゆうか、自爆に近いですが、覚悟できますか？

今回ほとぼりが冷めるまで待てば1年後とかならヨリが戻せる可能性があるかもしれないのに、今自分が居てもたってもいられない衝動だけで動いて、完全にその可能性をゼロにしてしまっても良いですか？

私の場合は、3回バラしました。思い出したくないくらい、辛かったです。
バラしたことを誰もに責められ続けましたし
不倫しづらくなった彼との不倫は、そりゃ苦しいし
彼が私の前に不倫してた女性から連絡きたり、、
彼を憎み、奥様を憎み、、自分を憎みもしました。

でも、なんと、その彼と今結婚に向けて同棲してます。
私がそうなれた要因は、多分、追わない&忍耐&傷つかない、です。

質問者様の彼も、悪人で無ければ、いずれ少しずつ、質問者様を傷つけたことを考える余裕ができてくるでしょう。
その時なら、きっと質問者様の手紙も、受け取ってくれるかもしれません。
好きなら、相手のことも考えてあげましょう？彼は今は、あなたにバラされたために奥様への罪を償う対応で手一杯でしょうから、向こうから連絡こない限り、これ以上彼を追い詰めるのは可哀想です。
望まれてないことを押し付けるわけですから。

これは人からは非難される言い方かもですが
奥様も、裏切られた分彼を受け入れる努力を今必死に、泣きながらしてますよ。
奥様がその忍耐に耐え兼ねたら、彼は離婚するしかないでしょうけど、その時まで待つなら、女同士の忍耐力勝負、では？

ちなみに、
バラして戻った時も、忍耐しかなかったですよ。
とにかく会うことの難易度が高いし、連絡も私からはできない。
ただただ、私は何も言わず彼の応援だけする毎日。
お金も全部私が払ってましたし。
バラして以降は奥様も彼と時間を増やそうとするので、一緒にベッドで、、とか想像することも苦しかった。

でも、忍耐。
自分の感情が見えなくなる、コントロールできない、なんて状態では、これから先は戦えないですよ。
まずは自分の体勢を整えましょ？
急いては事をし損じる、といいますからね。

ちなみに、あくまで私の場合、ですが
彼が携帯とアドレスを変えた→奥様に、二度と連絡取らないと証明しないと離婚すると言われその通りにした
でした。

No.23 回答者： キングスレー 回答日時： 2016/05/22 13:52

上記の通りに書いたらいかがですか？そして、想いをしっかり書くといいでしょう。

ただタイミングは今ではないですよ。ほとぼりが覚めるまで、時間が必要です。

今動けば、あなたはただの基地外としかみられません。それでいいなら今動くといいでしょう。

もう一度いいますが、今のタイミングは悪い。大人ならば、我慢が必要ですよ。

No.22 回答者： みねmine 回答日時： 2016/05/22 11:34

あなたはそもそも不倫に向いていません。

自分以外にも女性が複数いることを知り、奥様にバラすことで不倫を止めさせることができるかも知れない、と仰り他人事の様に御思いなのでしょうか？そもそも、あなたご自身もその不倫相手なんですよ？奥様だけを見つめてほしいならば、あなたはもう彼と会ってはいけません。あなたの考えは矛盾しています。

彼にきっちり謝りたい気持ちも分からなくもないですが、所詮不倫なんてただの遊び。誠心誠意でお互いを見つめ合うことなんてできないんですよ。
なのでここで馬鹿真面目に謝りに行ったって気持ちなんか伝わりゃしませんよ。

次の恋をしましょう。
恐ろしいくらい、簡単にあっさり彼を忘れてしまうかも知れません。
今、あなたができることはそれだけです。

No.21 回答者： toshipee 回答日時： 2016/05/22 10:29

別れるきっかけを作ってもらってありがたかっただけだ。

渡りに船だね。

No.20 回答者： Orelo 回答日時： 2016/05/22 09:23

端的にいって、病気だよ。

彼の事がまだ好きならば、ほっておくのが最大の愛情表現。

流れからみて二度とあなたにふりむくことはないから、ここらで辞めないと警察呼ばれてあなたにストーカーという立派なレッテルがはられます。

No.19 回答者： dremp 回答日時： 2016/05/22 06:06

そにたん様

不倫問題専門相談員（冗談）のdrempです。

こういう質問にはお決まりの批判ばかりの回答ですが。
確かにどれも正論なんですが、どうも皆さん、ご自身の感情をそにたん様ぶつけているだけのようですね。
そういう回答は無視して構いません。

さて。そにたん様の質問文でわかりにくい点が１点だけあります。
彼さんの奥様に画像を送った理由として、

>奥様だけを見つめてほしいと思った
>他の女性と会ってほしくない

とありますが、これは、
「彼には、奥様とうまくやっていてほしい。その上で、私とは会ってほしい。
でも、奥様と私以外の女性には目をむけてほしくないし、会ってほしくない。」
という意味でよろしかったでしょうか？

そういう意味だと仮定して、以下、お話進めます。
現状把握と共通認識をもつために、まず事実関係を整理します。

そにたん様が奥様のFacebookを見つけて、衝動的に画像等をお送りしたことについては、お気持ちと動機（上述ですね）は十分理解します。
彼の不倫情報を奥様に流すことで、奥様に注意を促すとともに、奥様から自分は信頼を得て、自分の存在だけは奥様に認めてもらおう。そうすれば、自分だけは、彼さんと関係を続けられる。
そうのように、そにたん様はとっさに考えられたのですよね？

ただ、その考え方と行動には無理があったと思います。
もちろん、人間、とっさの場合に何をやらかすかわかりません。
なので、今回の行動に関しては、とっさにおかしな行動をとってしまったと理解することにいたします。

しかし。
たとえ不倫情報を流そうが、貴女は奥様にとって不倫相手の１人。
奥様の信頼を得るどころか、奥様にとって、貴女は憎悪の対象でしかありません。
そにたん様の行動は、そうとうおかしなものであった。
そこのところ、今ではご理解されていますか？されていませんか？

では、彼にとってばどうでしょうか。
不倫をする上で、一番大切なことは何か？
それは、奥様に不倫をしている事実を知られないこと。それが１番です。
どんなことよりもそれが優先します。
奥様に不倫している事実がわかったら最後、誰とも不倫はできなくなります。
事実がわからなくても、疑いももたれてはいけないのです。
どんなことをしても、不倫の事実は隠さなければならない。疑われてもならない。
つまり、そにたん様は、彼が一番やってほしくないひどいことをしてしまったのです。

そのことを、そにたん様はご理解されているでしょうか。

もう一度いいます。
そにたん様は、
・彼が一番やってほしくない、ひどいことを彼に対してしてしまった。
・奥様にとって、そにたん様は、憎悪の対象でしかない。
・彼が不倫をすること（そにたん様）を、やりにくくしてしまった。


そしてその結果、今、彼はどういう状態か。
不倫をする上で、一番やってはいけけないことをやってしまった貴女のことを、彼はどう思っているか

・奥様に情報を流すことがどんなに致命的なことなのかわかっていない、愚かなで危険な女
・一番やってほしくないことをやった。自分に対してひどいことを平気でする女。
・自分の家庭を壊そうとしている。
・自分対して悪意を持っている。
・危険で愚かで自分に悪意を持っていて、ひどいことを平気でする女だから、これから会うなんてもってのほか。

そう思っているわけですよ。そういう状態です。
それが現状であることをご理解ください。
ここを理解していなければ、今後正しい行動はできません。

その証拠に彼は、「もうお前とは２度と会わない」と言い、すぐにケー番もｱﾄﾞﾚｽも変えた。
これは、もう貴女とはかかわりたくないと思ってのことです。

>私はそれが悔しくて、

そにたん様が悔しいと思われた気持ちもわかりますよ。
自分としてはよかれと思って実行したにもかかわらず、それを彼に理解してもらえなかったどころか、反対に連絡を閉じられたのですからね。

でも、たとえそにたん様がよかれと思っても、彼にしてみれは、最悪のことをされたわけですから、そういう態度をとるのは、我々第３者からみて当然なんですよ。

以上のことについて、一応、理解していただいているとして。
さて、どうしましょうかね。

ここまでひどいことをして、ごじれさせてしまって、それを元に戻しというのは、相当な困難です。
こうすれば絶対に元に戻る、なんている手段は、あるわけがありません。
もしあるとすれば、１０億円くらいの金を彼にあげて、これで仲直りしてほしい、と言うくらいでしょうかね。
冗談抜きで、それくらいのことをしないと確実には戻れないでしょう。

>どのような内容を書けば、彼は私の気持ちをわかってくれて、やり直す気になってくれるでしょうか？

手紙の目的は、以下ですね。
①なぜこんなことをしたのか、彼に正しく理解してもらう。少なくとも、悪意がなかったことは理解してもらう
②２度と同じようなことをしない、と理解してもらう。そのためには、２度としないという根拠を示さないといけない。

この２つがセットですね。
しかし難しいですよ。
そにたん様ご自身が、「なぜバラしてしまったのかわかりません。」とおっしゃっているくらいですから、自分で理解できないことを彼に理解してもらうなんてねえ。

そにたん様は、
・こんなことをしたら、彼に嫌われてしまう、もう会ってくれないかもしれないと思ったけれど、そうするしかなかった
・奥様にバラしたのは軽い気持ちからであり、あなたと２度と会えなくなるなんて思いもしなかった

という案を考えているようですが、これでは彼は理解できないし、仮に理解できても、じゃあ、今後やらないという根拠があるのか、というと、それもないですよね。

私は、本当のことを書くのがいいと思いますよ。

「私は、貴方のことが好きで好きでたまらなかった。ずっと一緒にいたかった。
奥様に貴方との関係を流せば、貴方のことを独占できると思いこんでしまった。
けっして、貴方の家庭を壊すつもりはなかった。
ただ、その瞬間だけ、貴方の家庭のことが、頭から消えてしまった。
なので衝動的にそんな馬鹿な行為をしてしまった。

そんなことをすれば、貴方と会えなくなんなんて、そのときは思いもしなかった。
自分の意図したことと全然違う結果をもたらすなんて考えもしなかった。
けっして悪意はありません。
私は、真剣だった。本当に真剣に貴方のことを思っていた。
でも、自分が馬鹿だったのです。

もちろん、今は、自分のしたことが馬鹿なことだったと十分認識しています。
こんなことをすれば、貴方の家庭が壊れてしまう。
十分わかっています。
あの行為が、どんなに愚かで、向こう見ずだったのかもわかっています。
貴方のためにならなかったどころか、貴方の立場を悪くしたのものわかっています。
だからもう、あんなことは２度としないです。絶対です。
もう、十分わかりました。

今、ひとつだけお願いしたい。
私にはけして悪意がなかったことを、貴方にわかってもらいたいのです。
私が、純粋に貴方のことを思って、したことなのです。
それだけわかってほしいのです。

できれば、１度だけでいいので、貴方にお会いして、お詫びしたい。
お願いします。」

だいたい、こんな文章でしょうかね。
でも、これでも、彼が理解してくれる可能性は1%以下だと思いますよ。

それと、仮に手紙を書いて渡すのであれば、十分行動に気をつけてください。
というのは、

>私は何罪で訴えられるのですか？
>ストーカー規制法は、何度もつきまとうことですよね？
>私は一回しかするつもりないのですが…

実際に訴えられるとか、訴えられて罪に問われるということはないかもしれませんが、彼が貴女と会いたくないという意思表示をしていることは明確なので、それを承知でやっていいのですか？ということ。
また、仮に彼に会うために待ち伏せして、１度では会えないかもしれません。
もし、会うまでに、何度も待ち伏せして、そのことに彼に気がつかれてしまったら、最悪ストーカー認定される危険もあります。
私は、法を犯すことまではお勧めできません。

正直、もう彼には接触せずに、このまま疎遠になることをお勧めします。
少なくとも、彼はそれを望んでますよ。
たとえ貴女に悪意がなかったことを理解しても、もう会いたくなることはないと思います。
貴女は、彼のために、このまま消え去ることはできないのですか？
彼を本気で好きならば。

No.18 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2016/05/22 01:27

私の友人で、アスペルガーの方は、「こういう行動をしたら、それが次にどういう事態になるか」が思い及びません。

例えば、「そんな嘘をついたら信頼を失って友人は離れていくに決まっている」のに、友人の気を引こうとして「バレバレの嘘をつく。」

あなたは、アスペルガーなどの、発達障害の診断はされていませんか？
診断されていなくても、あなたが行った“あり得ない”行動は、標準知性に達していない人間の行動です。
精神科で、発達障害のテストを受けてみたら、今後の糸口が見えるかもしれません。

No.17 回答者： 2281rin 回答日時： 2016/05/22 00:20

これだけ 数多くの的確なアドバイスがあなたに寄せられているんですが

なにか、補足コメントにでも、ひとことコメントされれば、もっと的確なアドバイスが
寄せられそうな気がするのですが …

如何でしょうか !!