旦那さんと些細な事で怒らせてしまいました。私に声をかけてきたのですが、私が小さな声で返事をしたのです

旦那さんと些細な事で怒らせてしまいました。私に声をかけてきたのですが、私が小さな声で返事をしたのですが聞こえてなく、無視をしたと解釈した様でした。
普段も私からあまり話す事がなく、旦那からたわいもない話をしてきてくれます。
その、不満もあったのか怒ってきました。
喜怒哀楽が激しい人なので、いつも言葉を選んでご機嫌を見て話をする毎日です。
毎回ですが、私が怒られると言葉を発する事が出来なくなり益々旦那さんを怒らせる事になります。
旦那さんいわく黙って事を済まそうとする態度が気に入らないらしく、俺を馬鹿にしてるし言い返して来ないので、喧嘩にもらない。
俺が1人で怒って子供からみたら、俺が罵倒浴びせ私を泣かせ俺が悪者になってる。
私も言いたい事があれば言いたいのですが、これを言ったら益々怒らせてしまうとか、これいっても言い訳になるだけだから言っても仕方がないと自分の中で解決してしまい、言葉がだせません。
この事で不愉快な思いさせているのは十分わかっていますが、出せないのです。
もう、何十回と同じ事の繰り返しでもう情けなくて、腹ただしくて、何でお前みたいなのと出会ってしまったのか、一緒にいた19年間を俺に返してくれ、破綻だと言われました。
私はどうしたらよいでしょうか？

No.8 ベストアンサー 回答者： toto77japa 回答日時： 2016/08/09 15:48

№7です。

AmazonさんのURLが紛らわしかったので、貼り直しますね。

https://www.amazon.co.jp/9%E3%81%A4%E3%81%AE%E6% …

↑私が読んだのは、この本です。

この回答へのお礼

先ほど拝見させて頂きました。
ありがとうございます。
とても参考になりました。
本早速購入しました。
到着しましたら、早速読んでみたいと思います。
夫婦生活いろいろありますよね？
私の考えや態度など不愉快な思いを旦那さんにあたえない様少し考えたいと思います。

お礼日時：2016/08/09 19:53

No.7 回答者： toto77japa 回答日時： 2016/08/09 15:45

７７歳男性です。

結婚生活４６年です。

貴女が、とても、お可哀そうに思います。
同時に、貴女方お２人は、私たち夫婦とよく似ているな、と思いました。
そこで、２つ、提案があります。

まず第一；

＞もう、何十回と同じ事の繰り返しでもう情けなくて、腹ただしくて、何でお前みたいなのと出会ってしまったのか、一緒にいた19年間を俺に返してくれ、破綻だと言われました。
私はどうしたらよいでしょうか？

⇒ 旦那さんは、腹は立てるが、貴女のことを嫌っている訳ではないのでしょう？
離婚を突きつけられた訳ではないのでしょう？
むしろ、なんとか仲良く暮らしたいと思っているのでしょう？
だったら、ここに書いた文章をコピーして、旦那に見てもらうと良いと思います。
口ではうまく言えないことも、文章にすることで、貴女の悩みが良く書けていると思うからです。

第二；

貴女方お二人は、私たち夫婦と、とてもよく似ています。
私は、貴女の旦那に似ているし、貴女は、私の家内に似ています。

家内も、あまり話が上手でなく、自分の中で解決してしまい、言葉が出せない人でした。
そのため、お互いの意思疎通が悪く、私はイラつき、よく喧嘩し、私はその度に「出て行け！」「離婚だ！」と怒鳴ったものです。
その度に家内はオロオロし、ただただ悲しそうな顔をしていました。
今から思うと、本当に可哀そうなことをしてしまった、と悔やまれます。
でも、私は、怒りが収まると、家内が可愛そうになり、よくこちらから謝ったものです。

でも、何十年もの間、同じことを繰り返すので、どうして我々夫婦はこうなるのか、我々夫婦は呪われているのか、と、真剣に悩みました。
そしてある日、姉の紹介で『9つの性格』（鈴木秀子著、PHP刊）という本に出会いました。
それによると、人間は９つの性格に分かれ、性格が違うと相手のことがよく理解できないそうなのです。（全く知りませんでした。私は、人は皆、私と同じと思っていたのです。だから、同じ考え方・感じ方をするものだと思っていたのです。でも、それは違うと言うので、新鮮な驚きと発見でした。）
だから、この本に書いてある９つの性格のそれぞれの特性を勉強し、相手の性格の「特性」をよく知ることが、夫婦の間を円滑にする上でとても役に立つことを知りました。

そこで、この本の質問に答える形で我々２人の性格特性を調べてみたら、私は「完璧を求める性格」で、家内は「平和を愛する性格」という事でした。
そして、相手の性格の特性を読んで行くうちに、全く知らなかった特性が分かってくるようになり、少しは、家内のことが理解できるようになりました。
それまで私は、家内が何故こんな事まで分からないのかと、疑問であると同時に、腹立たしい思いをしていましたが、そんな性格的特性があるなら、無理もないなぁ、と思える様になったのです。

今では、家内のことを理解しながら、仲良く暮らせています。

貴女たちご夫婦も、是非一度この本を読んでみて、お互いの性格を、お互いが理解出来るようになると良い、と思います。
そして、仲良くお暮らしになられることを祈ります。

Amazonさんで購入できますよ。
https://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_sb_ss_ime_i_2_ …

何らかの参考になれば幸いです。
お幸せを祈ります。

No.6 回答者： -にんにく- 回答日時： 2016/08/09 15:32

破綻なら離婚だと思います。

この回答へのお礼

そうなりますよね。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/08/09 20:29

No.5 回答者： mofl 回答日時： 2016/08/09 12:52

これ、どっちも悪くない。

あなたもここに書いたことをそのまま伝えればいいんだ。
じゃ、なぜそれができないかを考えてごらん。

まずダンナの怒りに怯えているよね。
で、暴力は無いの？
殴られる心配が無ければ言えないかな？

あと、今ここでダンナは離婚を口にした
本気かどうかは別にして、ダンナに従属した奴隷を演じないと経済面を含め生きていけないんじゃないの？

夫婦ならこれはアウト。

妻の気持ちを考えずいたわらず、自分のしたいこと、言いたいことを言うダンナ。
それに対し、今ここで書いた本音を言えず恐怖と不安に明け暮れる妻。

元から相性が悪すぎる夫婦だった。
双方この年になって改善は見込めない。

あなたがとれる行動は２つ。
我慢 or 離婚。
これは仕方ない。
相性が悪い同士で結婚をしてしまった。
最初が間違い。

心身医学の鉄則ね。
相手は変えられない。
なら自分が変わるしか無いんだ。
無理なら離れること。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご心配ありがとうございます。
暴力はありません。
物に当たることがあり、いろいろと飛んではきますが…。

考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/09 21:07

No.4 回答者： タイムトラベラー 回答日時： 2016/08/09 12:41

19年間もよく耐えていますね。

あなたは旦那さんにこのこと↓を言ったことはあるのでしょうか？
＞これを言ったら益々怒らせてしまうとか、これいっても言い訳になるだけだから言っても仕方がないと自分の中で解決してしまい、言葉がだせません。
自分が話さない理由です。
ここに書かれていることが全てではないのでよくわかりませんが、
お互いのコミュニケーションの取り方に問題があるのかなと思いました。
旦那さんのご両親はどうですか？なんでも話す両親ですか？
そこが原因というか、旦那さんのすごした家族の環境がどうだったかが理想の家族像になっているのかなと思います。
そして、あなたの方の両親の間柄も。

そこをきちんと話ができていなければ解決しない問題ですね。
出来ていればまた違った問題があるのかなと思いますがこの内容からだとここまでしか読み取れませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
普段のコミュニケーションは大事ですよね。
私のコミュニケーションの取り方が下手くそなのかもと、反省しなければいけないです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2016/08/09 21:04

No.3 回答者： goold-rnan 回答日時： 2016/08/09 12:36

旦那さんのその主張には旦那さん自身が旦那さん本人の欠点までしっかり把握していると受け取れ、それを改善する様子がないのは単に現状に甘えているだけだと受け取れます。

欠点は議論しているときに一つのことがらについての相手からの反論を待つことなく、次の別の主張をしはじめることです。
もちろん質問者さんの
>私が怒られると言葉を発する事が出来なくなり
の部分も改める必要はあります。
しかし、質問者さんのその反応を19年も見てきていながら改善案を何一つ提示することなく放置していた責任はだれにあるんでしょうね。

>私はどうしたらよいでしょうか？
1.破綻を受け入れる
2.「おまえが発した話題についての私の意見を聞くまで次の話をしないと誓えクソヤロウ」と伝える
どちらかでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
私は強くないので、なかなか難しいかと思います。
強く主張できれば良いのですが…,

お礼日時：2016/08/09 20:54

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/08/09 12:34

まずは「自分の中で解決してしまい」をやめましょう。

それで納得できるのは自分だけです。
お互いの理解度を深めるためには、そう思った過程も含めて共有しないと
「何にも考えていない」ように見えてしまいます。

ただ、旦那さんは喜怒哀楽の激しい方のようなので、
怒っている時に話そうとしても押し負けてしまうんですよね。
であれば、旦那さんが落ち着いている時に話してみてはどうでしょうか。
貴女が考え悩んでいることを旦那さんに話してみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りですね。
自分で解決しては相手には伝わらないですよね。
わかってはいるんですけど…。

とても、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/09 20:51

No.1 回答者： 渚美鈴 回答日時： 2016/08/09 12:33

言いがかりだね。

普段から威圧的な態度でいながら、反論をしないことを責めるなんて、無茶もいいところだと思いますけど。
むしろ、黙っているあなたの方が、形勢的に勝ってるから余計面白くないって感じてるのかな？
まあ、私なんか、夫は絶対に手を上げる人じゃないって知ってるし、歳上で頭もいいの知ってるから、論破されるの考えずに何でも話し出来るんだけど。
そだね。
なら、「怒らないって約束するならー」って言ってから、反論してみたら、どーだろ？
その後怒ったら、「約束破った」で論点すり替えて、責めたてるんだよ〜。
出来るかな？(^_^;)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、それができれば良いのですがなかなか私には難しいですね。
何でも言えるあなた様がとっても羨ましいです。

お礼日時：2016/08/09 20:47