子供を産むことに疑問を持ち続けている女性の方たちと話がしたいです。（長文です） はじめに。 子供

子供を産むことに疑問を持ち続けている女性の方たちと話がしたいです。（長文です）


はじめに。
子供が好き、女性に生まれたら子供は産むべき、母性がないのは欠陥、などと思う方はこの先を読まないで下さい。不快になられるかもしれないので。また、そのような方の意見は現段階で求めておりませんので、ご協力よろしくお願い致します。m(_ _)m



自分と同じような考えを持つ方が周囲におりませんので、こちらで交流させて頂けたらと思い、長文ではございますが書かせて頂きます。
まず、私はうつ病です。10年になります。詳しくは前回の質問を読んで頂ければと思います。ここでは詳しく述べません。
私はいわゆる毒親（特に母親）と呼ばれる方に育てられ、小さい頃から偏った考えを押し付けられて生きてきました。
覚えている古い記憶は、いかにも女の子といったビラビラしたスカートやフリルにリボンの洋服を無理やり着せられ、嫌だと拒否すると怒られ、「こんな女の子が欲しかったんじゃない」「何年も願掛けしてまで産んだ女の子に可愛い服を着せ替えするのが夢だったのに」と言われたこと。
小学校に上がると、「あなたは結婚したらお母さん達と一緒に暮らそうね。旦那さんが居たら二世帯住宅にしよう。お母さん達の面倒はあなたが見るのよ」とたびたび言われました。私には兄がいたので、家を継ぐのは兄ではないのか？と問うたところ、「男の子は好き勝手にやるでしょ。それに外で家庭を新たに作るのだから。継ぐのに性別は関係ない。あなたが継ぐの。」と言われました。
また、「女の幸せは結婚をして、子供を産み育てること。それが自然の摂理。結婚をしない、子供を産まない では、周りに色眼鏡で見られることもあるから。人並みの当たり前の生き方をしなさい。」と耳にタコができるくらい言われました。
そのせいか、反発心から、小学生の時には「自分は結婚しない。」と決め、社会人になっても周りにずっとそう告げていました。

病気がきっかけで旦那さんと出会い、結婚しました。
でも、子供を産むことに抵抗があります。母親になる想像もまったくできません。
昔から自分より小さな子と触れ合う機会もなかったので、子供が苦手…いえ、大嫌いです。
うるさいし汚いし空気も読めないし理解できないからです。平気で人の傷つくこともするし言いますし、簡単に人を裏切ったり、とても残酷だと思います。
イジメられた経験はありませんが、子供の頃周囲の友達を見てて思いました。
両親をみて正直結婚はそんなにいいものではないと思っていましたし、母親は反面教師にしていたので、言うことすべてに反発していました。
子供が可愛いなんて町中を歩いててもまったく思えません。視界に入るだけでイライラするほどです。おとなしい子ならまだいいのですが、大概小さい子はバカな行動をしているので、よくこんなのと生活できるなと思います。そういう子供の親を見ても正直やはりバカっぽくて、子供を注意することもしないし、したとしても何かズレてたりするのを見るとゲンナリします。そんなのばっかり目につくからか、ますます嫌でしょうがありません。
また、自分が母親としてちゃんとやっていけるのか自信もありません。昔母親に、「親は子供を選べない！」と捨て台詞を吐かれたこともあって結構傷付きました。（もちろん子供も親を選べない！と言い返しましたが。。というか、そっちが勝手に産んどいてその無責任な発言はどうなの？？）
なんだかんだ母親と同じことをしたら…という恐怖もあります。母親は口が達者だったので、対抗するために口汚い言葉を言うことを身に付いたりもして、さらに自分が怖いです。（親子だから多少なりとも似ているところはありますので。。）

旦那さんはできれば子供が欲しいという考えでしたが、この話を知ってから、「二人でずっと暮らすのも良いよね」と、私に決定権を委ねてくれています。旦那さんに子供がいる生活を与えてあげたいという気持ちもあります。きっと良い父親になると思います。旦那さんの子ならもしかしたら愛せるかもしれない…？という考えも頭をよぎったりします。でもそんな、「かもしれない…？」程度のレベルの気持ちで命をつくっていいのか？いや、だめだろう。って自問自答もします。
子供がいる生活も、いない生活も、どちらもその道でしか味わえない喜びがあると思います。どちらを選択しても間違いなんてないとわかってはいるんです。
でも自分は子供を愛するというイメージができなくて、母親になる自信もないです。
結婚当初からずっとこの件について考えてきましたが、答えが出せずに時が経つばかりで、出産をするのであればそろそろ決意をしないと高齢出産になってしまいます。
普通の子でも悩むのに、高齢出産のリスクから障害のある子を産んでしまったら、私は最後まで愛情を持って育て上げられるのか…。音を上げて見捨ててしまわないだろうか…。
（障害のあるお子さんを育てている方、大変失礼な発言であることは重々承知しております。申し訳ありません。）
ちなみに母親になった友人たちに相談はしてみるものの、あまり理解してもらえませんでした。「私も子供そんなに好きじゃなかったけど、自分の子はすごく可愛いって思えるよ！」とか「どうせ産まなきゃいけないなら、早く産んで終わっちゃおうと思って。」とか。（産まなきゃいけない、って考え方自体おかしいことなのに。。。疑問を持つことすらないのだなと、とあっけらかんとして言い放つ友人に驚きました。）

長々と書いてまいりましたが、何が言いたいのかというと、同じ考えを持っている方の意見が聞いてみたいのと、またその問題をどう解決したか、するのか、お伺いしたいのです。
自分は何年も何年も考えて、未だ自分を納得させる答えが出せないのが苦しいです。年齢も差し迫っているので焦りもあり、余計にわけがわからなくなっています。何がベストなのか…そんなの個人によって違うのはわかっていますが、、、
（まずはうつ病を治すことに専念したら？というのも言われましたが、10年もなってると、もはや一生付き合っていくしかない気がしますし、治すにしたってあと何年かければいいの？という感じで、年齢の話に戻るという、迷路の中をグルグルしている状態です。）

まとまらない文章で申し訳ありません。
同じ疑問を持った、一人でも多くの女性の方々のご意見が伺えることを切に願います。
ここまで読んで頂き、ありがとうございました。m(_ _)m

No.2 ベストアンサー 回答者： にゃほん 回答日時： 2016/10/03 19:25

こんばんは。

初めまして。

私も『子供を産むことに抵抗がある』女性です。
理由が質問様と似ているかも知れません。

私は幼少期に父親から虐待を受けました。
母親は見て見ぬフリ。
高校生になると精神に支障をきたしまして、入院しました。

とりわけ父親が私に多大な期待をしており、
思い通りに行っている時(私自身が成績が良く、
委員や生徒会などを担当する立場にありました。しかし本人は目立ちたくなかったので不本意でした）
は〔生まれてきた事が正解〕
と言われ、精神を病むと〔失敗作〕と言われて『頼むから家族が知らない場所で自殺してほしい』と手紙まで渡されました。母親からは『なぜ、父さんの熱い思いが理解できないの？』と罵倒される羽目に。
実際に父親に山に連れて行かれて、滝に突き落とされたことがあります(近くの農業者が助けてくれました。通報してくれましたが、それでも父親は分からないようでした）。

後々、何とか成長した私は『父親が異常だったのだ』と分かりましてある程度うまく距離を取れてます。常に私を監視しナイフを持っていた人なので、
今は蔑み・憐れに思います。


こういう経緯からか、
どうしても〔子供→親の玩具〕という感覚がずーっと有ります。
小さい頃のことは沢山覚えてまして、
小学生辺りから小さな子供が憎くて憎くて堪りませんでした。←孤独と嫉妬だったのだと思います。

子供イコール親の犠牲者という式図が消えません。

子供嫌いのレベルではなく、
自分の血を残したくありません。

他人の子供は可愛いと思います。
が、そう思えるようになるまでに15年要しました。

現在交際相手がいますがバツ１で前妻との間に子供がおり、
「子供はもう要らない」人なので『ラッキー』と思います。

私は、ですが。
友人知人の中には「親が離婚して辛かったから、早く自分の家庭が欲しい」とポジティブに捉え3人産んで育ててる子もいます。
単純で良いなぁと羨ましいです。
子供を産むことに何の違和感も疑問も持たず、
『結婚したら産むものだ』という考えの人は羨ましいです。
私は幾ら精神的病を克服しても、『子供がほしい』と思ったことはありません。
彼の子ならと絵図は浮かびましたが、
それは絵空事でした。想像しただけで『子供なんて絶対欲しくない。
生まれたことを喜ばれ、存在を祝福されるなんて許せない』とライバル視してしまいます。私の中身が子供のままなんです。

血を残したくないのと、
親になりたくありません。
母親は子供にとって絶対的存在です。
途中で『出来ない！止める』ことが不可能です。

私は本心に蓋をして、
無理をしても自分が辛いだけだと思います。
望んで産んだ女性でさえ、育児ノイローゼになったり「もう嫌だ」となるのですから。


長文すみません。
ここにも一人同じ感覚の女性がおります。

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/10/04 17:15

早く親を超えなよ。

「自分は自分の親よりずっとよい人間」
と思えれば、自分で自由な選択ができます。

そう思えれば、どんな選択をしたって別にいいんですよ。
親が嫌いで、でも親より下等な自分の選択など、そりゃあ信じられるわけないですもん。

「自分は自分の親よりずっとよい人間」
「だから大丈夫」

No.5 回答者： ucok 回答日時： 2016/10/04 02:41

まず、その程度なら、普通に多くの女性が考えていることだと思います。

質問者さんの場合は、まだお若いからなのか、たまたま世間が狭かったからなのか知りませんが、出産適齢期をすぎて子供がいない女友達は、わりと普通にそういうことをあからさまに語っています。その中には長年結婚している人もいます。ちなみに私には（成人した）子供がいますが、彼女たちは私ともそういう会話を普通にしますよ。

また、子供がいる私ではありますが、やはり質問者さんとわりと似た考えを持っています。少なくとも、若い頃は完全に同じように考えていました。今でこそ、以前よりは世の中のお子さんがかわいく感じられるようになったのは、自分の子供の幼い頃と重ね合わせて、いろいろと想像できるからというか、子供が「理解できない」存在ではなくなった分、安心して眺めていられるようになったのだと思います。それでも、かわいいと思えない子はごまんといますし、おっしゃるとおり、そういう子はたいてい親子でかわいくありません。

ちなみに、自分の子供が幼かった頃は、子育てというあまりに新鮮な経験ゆえに、子育ては多くの人に経験してほしいと思ったものです。しかし、今になってみると、私が子育てに専念していた間に、多くの女友達は別の方面で人生を充実させていたので、甲乙つけがたいものだと今は思います。

いずれにしても、子育てを少しでもしてしまった人は、子育てをまったくしていない人と同じ経験はできないし、子育てをまったくしていない人は、子育てで経験することを知りません。ですから、結局、お互いを厳密に比べることはできないのですよ。

前置きが長くなりましたが、まず、似た考えの人なら山ほどいますので、小出しに口に出してみるといいと思います。ただ、質問者さんの場合は、子供がいないお友達を探すことから始めたほうがいいのかもしれません。次に、子供を設けないことを選択している女性もたくさんいますので、趣味や仕事を通じて、出産適齢期を過ぎた女性と仲よくなるといいのかもしれません。以上、ご参考までに。

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/10/04 00:33

私は子供どうこうではなく「母親」という生き物が苦手で仕方がありません。

私の中で母親とは、「家庭」という社会の中で最も小さなコミュニティが持つ主要な機能を独占支配しているという認識しかなく、日本社会の軸となる母親を頂点とした連合組織に馴染めない私が、子供を育てられるはずがないと思うからです。
しかしひょんなことから成人した娘が二人いる男性と結婚し、今では三人の孫たちから「ばーちゃん」と呼ばれています。
連合組織の頂点にならずとも娘や孫に囲まれ家族の一員となった私がアドバイスするとしたら、家族のありかたは多種多様であると言うことです。

No.3 回答者： tampopocafe 回答日時： 2016/10/03 21:01

私もいわゆる毒母、毒父で、絶対に出産はしないと子供のころから決めていました。

そして考えました。
出産しないという事は、結婚するべきでないと。

>またその問題をどう解決したか
結婚をしないことで解決しました。
男の子に恋をすることはありましたが、距離を取ってました。
配偶者のいない人生は、孤独で、ブリザードが吹きすさび気が狂いそうですが、それが「子供を産まない」ことの結果として受けとらなければならないものなら、私は「子供を産む人生」を受取るよりそちらを選びました。

そういう意味で、あなたは母親と同じように人を「騙し」、裏切りましたね。
>旦那さんはできれば子供が欲しいという考えでしたが、この話を知ってから、「二人でずっと暮らすのも良いよね」と、
そういうことは、結婚する前に言うべきです。
「私は絶対子供は生まないが、それでも結婚してくれますか」と。

子供を産みたくない、それはオッケーです。あなたの勝手です。
しかし、だったらなぜ結婚したんですか？しかも子供が欲しい人と。

少なくとも絶対に、子供が欲しくない人を選んで結婚するべきでした。
それすらどうしてもどうしても嫌だと我がままするなら、結婚前にはっきり言っておくべきでした。
つまり、あなたも「盗んだ」のです。旦那さんの子持ちになるという人生を。

「子供を産まない人生」の美味しいとこだけを受け取り、辛いところは受け取りたくない、そういうことをゴリ押ししたのだから（子供欲しくない人を選べばゴリ押しではないし、せめて結婚前に確認してから結婚したなら半ゴリ押しで済んだはずですが）、多分あなたはその結果を受取る事になると思います。

どういう形で「結果」を受取る事になるか分かりませんが…。
もちろん、望まない妊娠をして生みたくもない子供を生むような結果だけは避けるべきです。
あなたも虐待するようになったらまずいし、虐待がほんのちょっとすべって、事件になってしまったらあなたの人生も旦那さんの人生も終わってしまいますし。

どういう「結果」になるか分かりませんが、そう小さくないように思います。（旦那さんが浮気して子供をつくって、そちらと家庭を作る選択をするとか）
誰も不幸にならないように、――あなたも含めて――あなたも、旦那さんも、関係する誰かが手ひどい犠牲を背負い込むことがないように、なんていうかこう、頑張ってください。

No.1 回答者： しらしらしら 回答日時： 2016/10/03 18:58

私は裕福で幸せな家庭で育ちました。

家族もみんな仲良しです。主人の家族とも大変仲良く、1人で遊びに行けと言われても、余裕で行けます。主人も、本当にこれ以上素敵な人はいないくらいに素晴らしい人です。

ですが

子供は欲しくありませんでした。

私も、障害怖いです。
それ以上に、自分の自由が奪われる事が嫌でした。主人と2人で年に何回も海外旅行へ行って、好きな時に寝て、素敵なレストランにデートへ行って。こんな素敵な時間を奪われるのが嫌でした。
(主人は子供欲しがってます)

ですが、年上の大学生のお子さんがいる友人にその話をしたら、「確かに行動に制限は出来ちゃうよね。でも、私は生まれ変わっても子供達に会いたいなって心から思うよ(^^)」

と言われて、

「ああ、そういう事か」と思いました。

一緒に旅行へ行きたい人が増える

仕事終わって今日あった事を話して聞かせたい相手が増える

私の味方が増える

美味しいものを一緒に食べたい人が増える

こんな風に考えれば、なんて素晴らしい事なんだと...

生まれ変わっても、もう一度出会いたい人がこの世に増える。

これだけで、子供を望むには十分な理由だと思いました。

そんな感じで、
今妊活中です(^^)

30歳 女