人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

はじめまして。
私は今インドネシアの人と恋愛をしています。
まだ付き合って数ヶ月しか経っていないのですが、今日母に外国人と付き合っていることがばれてしまいました。
(母が勝手に私の手帳を見てしまい、そこに記載してあった日記を勝手に読んでしまったから。)

私は、もう少し月日が経って、自分の中でも心の準備ができてから両親に言おうと思っていました。

私がインドネシア人と付き合っていることを知って母は泣き崩れてしまったんです。
両親に打ち明ければ、反対される事は目に見えていたのですが、まさか泣き崩れるとは思っていなかったのでショックでした。

「日本人でなければ、結婚してはいけません。私(母)もお父さんも、外国人は生理的に受け付けられない。ましてや、そんな苦労するとわかっていながら、どうして付き合えるのか。」などと私に言っています。
まだ、父はこの事実を知りません。
母がかなり精神的に参っている(ある意味病的なほど)ので、父の性格上、この事を打ち明けると家庭崩壊にもつながりかねないくらい父は荒れてしまうと思います。

でも、私は彼と別れる気持ちはありませんし、なんとが頑張りたいと思っています。

今は反対されてもしょうがないと覚悟も決めているのですが、病的に落ち込んでいる母を見るのが苦しいです。
嘆くというよりは、怒る方の反応を予想していたので、嘆き悲しむ母を見ると悲しいです。

母は私の彼がどんな人か知りたくも何とも思わない。といっています。


今後、どのように母に接していけば良いかもわかりません。
自分が好きな人と結婚して幸せになれれば、良いのではないのですか?そのことについても良くわからなくなってきてしまいました。
どなたか、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (31件中1~10件)

はじめまして。


質問よりかなり時が経っており、このような書きこみをすることをお許しください。また既に日本人の彼がいらっしゃるとのことで、もしも不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ありません。
実は私自身、今インドネシア(バリ)の方との恋愛で悩んでいる段階で、もしも何かお話が聞けたらと思い書き込みをさせていただきました。

相手の方はバリの楽団に所属しており、今年の夏に私がその公演を見に行った際に一緒に写真を撮りました。その時は連絡先の交換など一切しなかったのですが、帰国後に偶然彼と繋がり、現在メールやチャットを毎日しています。彼とはインドネシア語、日本語、英語とどれもお互い片言ながら何とかコミュニケーションをとっています。
彼は「淋しい、会いたい」と言ってくれますが、私も仕事の都合上なかなかすぐには行けない状況です。今は「付き合っている」というのはないのかもしれませんが、お互い好意はあるのはわかりますし、バリでの公演で本当に素敵な姿に私も心が揺れ動いたのは事実です。
ですが、先の事を考えると、遠距離恋愛をし国も文化も言葉も宗教も考え方も何から何まで違う人と付き合っていけるのか…と考えてしまいます。色々調べても、バリの男性と日本人女性との恋愛はお金やビザや身体が目的だと書かれていたり、一時の感情で私は遊ばれているだけなのか、などと疑ってしまったり…。そんな自分も嫌なんです。
彼の事は好きですが抱える問題が大きいような気がして、このまま進むべきか、いいお友達として踏みとどまるべきかを悩んでいます。結論を出すのは結局は自分で、気持ちに正直になるべきというのは重々分かってはいます。ただ、周りにこのような経験をした方もおらず、実際にインドネシアの方とお付き合いをされた経験のあるmu-mu-muさんに何かアドバイスをいただければと思いました。
拙い文で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみせん、日にちが随分経過してから書き込みに気付きました。申し訳ありません。
その後、迷っていた彼とはどうなりましたか?
もしまだ何か力になれることがあれば、お役に立てるかわかりませんが、アドバイスします。
書き込みありがとうございます。同じような悩みを抱えている方がいるのではないかと思うので、しばらく〆切りませんので・・・。

お礼日時:2011/08/11 11:05

mu-mu-muさん、初めまして。


最後の回答の方からまた日にちが経っているので、まだこのページを見られてるのかわかりませんが、私も今全く同様の状態になってしまっていて、埒があかなくなってしまいネットで検索していたらこちらに辿りつきました。こういう状況になっている方は世の中にいるだろうなぁ、とは思っていましたが、あまりにも状況が似ていたのでつい、回答にはなっていませんが、書き込みさせていただきました。
初めましてなのに、いきなり失礼かとも思いますが、すみません。
その後、mu-mu-muさんはどうなりましたか?何か答えは出ましたか?
私は5年前?のmu-mu-muさんとほぼ同じような感じで、もともと保守的な考え方の親に反対、毛嫌いされている状態です。(たぶん私のことを変なもの扱いしていると思います。)彼とは日本で出会ったのですが、2ヵ月後に帰国したので今遠恋中です。私の場合は、自分でも冷静にならなくては、、、と思いながらも気持ちが止められず、今もお付き合いは続いていますが、親の気持ちを考えたり、彼に対しても確かに好きだけど、本当にこの先進んでいってもいいのか、とか、まだ自問自答?している最中です。先に進みたいけど進めなかったり、自分が幸せになればそれでいいのか?とかいろいろ毎日悩んでいます。mu-mu-muさんとは気持ちも度合いが違うかもしれないし、似てるといっても自分自身の真剣度をどこまで身内に伝えられるかとかで状況は変わってくるとは思いますが、ちょっとその後どうなったか気になってしまい、もしできれば参考にさせていただきたく、教えてください。突然なのにすみません。

この回答への補足

はじめまして!ものすごく久しぶりに回答メールをいただいてありがとうございます。

rayangku37さんも悩まれているんですね、私でよろしければいつでも相談にのります!

実は色々ありましたが、昨年インドネシア人の彼とは別れました。3年半、遠距離恋愛をしてきたのですが、私が別に好きな人ができてしまったためです。
今は日本人の彼と結婚を前提にお付き合いしています。

sayangku37さんの周りにはだれかsayangku37さんの味方になってくれそうな家族はいますか?だれか一人でも理解者がいるのであれば、その人と一緒に時間をかけてお母さんを説得してみるといいと思います。

あくまでも少しずつ、時間をかけて、です。
私の場合、やはり一人も味方がいなかったので、インドネシア人の彼と付き合っているときは辛い思いもしました。私の場合、両親は理解というよりは最後は諦めていたという感じです。

ここでふみとどまるのも、お付き合いを続けるのもsayangkuさんの自由だと思います。私は付き合い始めた時、ものすごく周りから反対されましたが、自分で納得もせずに別れたくない、後悔したくないと思ったので付き合いを続けました。
今振りかえると、元カレとの交際期間はけして無駄ではありませんでしたが、結婚のことを考えたら、やはり別れて良かったかなと思います。

あなたの彼氏さんはどちらの島のご出身ですか?私の元カレはバリ人でヒンドゥー教だったのですが、私はバリの社会システムに適応できなかったことも、別れの原因の一つでした。


私からのアドバイスとしては、まずは家族の中で理解者をみつけることです。理解者がいない、偏見を持つ家族ばかりだと説得するには時間と根気が必要です。それを覚悟してお付き合いする必要があると思います。

私は周りに同じ境遇のひとはいませんでしたが、snsで同じ境遇の人達と話をしたり相談したりもしてました。味方ってわけではないですが、同じ境遇の人たちと話すのは周りの友人と話すよりも色々な相談ができて良かったです。


回答いただいてありがとうございました!まだまだ締めきらないので、また何かあったら書き込みしてくださいね。
応援しています!

補足日時:2009/04/24 14:04
    • good
    • 0

別件でインドネシアと検索していまして、質問者様の質問にひっかかりどうしても心配になり(かなり前のご質問ですし・・その後どうなったかなと。

)メールに回答させていただくことにしました。私は今30代後半ですが私も20代をインドネシア人の妻としてインドネシアで過した経験をもちます。
私の両親も勿論反対しました。大反対でした。私の場合は住んでいた所はバリではなくてジャカルタでしたが・・
今ですか?今は日本在住です。夫は日本人です。幸せに暮らしています。
その後質問者さんがどうなったか心配で回答というよりもその後を知りたくて私の過去が少しでも参考になればなと思って書いてみました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こんばんは!すごく久しぶりに回答をいただいたので、とてもうれしいです。
この質問を締め切っていないのは、忘れているわけではなく、通りすがりにでもご覧になった方から意見を頂ければな・・と思ってわざとそのままにしています。

すでにこの質問をしてから約3年が経ちます。
3年経った今でも、私は相変わらずインドネシア(バリ)人の彼と付き合っています。
肝心な両親は、正直言ってあきらめている感じです。
ただ、彼との付き合いは全く認められていません。以前との状況は変わりません。
私に何を言っても、全く聞く耳を持たないのを分かっているので、私が彼のことを諦めるのを、じっと待っているのだと思います。

3年間付き合いましたが、仕事のこともあり、まだ長期滞在までは至っていません。
いまだに最高で3週間です。
ただ、時間も経ったこともあって、最近は彼も私もいろいろと冷静に考えるようになりました。
今は、結婚するのであれば、やはり親の許可をもらえるように努力しようと話しているところです。

先ほどcipinang2さんの回答履歴を失礼ながら拝見させていただいたのですが、ジャカルタに住んでいらっしゃった時は、経済的問題と親戚問題に苦労なされたようですが、私も彼もその点について心配しています。
バリで生活するとなると、やはり彼の収入ではあてにならないと思っていますし、私が日本にいる間にお金をできる限りためるしかないかな。と思っています。

また、親戚との付き合いも日本よりはるかに密ですし、自分が日本人ということで、やはり金銭的な面で頼られてしまうのかな。と考えてしまいます。
また、家族や親せきを非常に大切にしている彼の姿を目の当たりにして、何か親戚関係で私が不平不満をこぼした時に、彼は私のことを理解してくれるかどうか(味方になってくれるか)、正直不安です。
郷に入りては郷に従えなんでしょうが・・。

彼も、親戚づきあいについては、私がうまくできるか非常にしんぱいしています。

今私が思っていることをだらだら書いてしまって、まとまってない文章になってしまったら申し訳ございません。
最近、同じような境遇の方と相談することがなかったので、ご回答をいただきとてもうれしかったです。
もし、差し支えなければ、お時間がある時で結構ですので、なにかアドバイスいただければ非常にうれしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/08 00:03

はじめまして!


たまたま検索したサイトがmu-mu-mu-さんの質問のページで、見ていたら私の親が言った事と同じ事を言われていたので、共感できるので投稿させてもらいました!
生理的に外国人は無理、相手がどんないい人でも無理・・・なんて言われたら言い返すこともできないですよね。この事で母親と昨日も言い合いになったのですが、やはり分かってくれません。とりあえずしばらくはこっそりと彼との付き合いを続けていこうと思ってます。
mu-mu-mu-さんは最近の両親との話し合いはどうなっていますか?もしよければお聞かせください。

この回答への補足

こんばんは、はじめまして!
というか、数ヶ月前に回答いただいたものに返事をしてしまって、失礼なことでしたら、申し訳ありません。
とにかく、春頃から今まで、両親とこの件に関して戦い続けていたので(笑)ちょっとお返事する余裕がありませんでした。申し訳ありません。
近況報告としては、8月に何とか無理やりバリに行ってきました。親がいない隙を見て、成田まで行っちゃいました(^^;
最近はちょっと親もあきらめている感じですが…。
もしよろしければ、お返事いただけると嬉しいです。
mochitaroさんは、どのような境遇でいらっしゃるんですか?よろしければお話しましょう。

補足日時:2005/11/19 22:37
    • good
    • 0

お久しぶりです!お元気でしょうか?


GWにバリに行ってきましたよ(#^.^#)5日間と言う短い期間でしたが、彼と一緒にまったりした時間を過ごすことが出来てご満悦です。

その後、mu-mu-muさんは彼とはいかがでしょうか?
お互いにがんばりましょうね!辛いことも嬉しいことも・・・・
いろいろな事もっと話できれば良いのですが、なかなか書き込みでは難しいので・・・・

この回答への補足

お久しぶりです。こんなに日がたってしまったのに、お返事してしまい、申し訳ありません。
春から社会人になり、その後もひそかに渡バリ計画をねり、両親とも何回も言い争いになり、なんとか8月に8日間バリに行ってきました。
もう本当に嬉しかったです。でも、行くまでかなり大変でした・・・。
バリに行くまで、親といい争いばかりしていて、余裕がなくお返事できないままで申し訳ありません。
ash-sanは最近どうなさっていますか?
もうこの問題が発生してから1年が経つんですね・・・。
皆さんにいろいろとアドバイスしていただけて本当に嬉しいです。
よろしければ、またマイペースでかまいませんので、お返事いただければ嬉しいです。

補足日時:2005/11/19 22:46
    • good
    • 0

 こんにちは。

ひさしぶりです。

 ご両親が生理的に受け付けないことについてですが、それは具体的にはどんな拒否反応なのですか? 
たとえば、発展途上国の人だから・西欧人でないからなど、人によっては色々だと思います。それとも、相手家族に外国籍の血筋が混じっている人さえも許せない!くらいな純血な日本人がいいといっているのでしょうか。

 私の親が反対している理由は、日本で住みたいと私が言っているからです。もし、私がインドネシアに行って住むなら別に反対ではないそうです。理由は女の方が男の国になじみやすい、というなんとも変な意見です。

 私も出来ればインドネシアで暮らせればいいとは思いますが、以前暮らしてみた感想からやはり日本がいいと感じました。理由は沢山ありますが、医療・行政・学校教育は日本のほうが安心できそうです。(税金と資産運用はインドネシアのほうがお徳ですが)

 私は親の反対より、親戚とご近所の皆さんの反応のほうが心配です。親戚近所の人も温かい目で見てくれる(認めてくれる)点では、インドネシアはいい所です。 
    • good
    • 0

 こんにちは。

私もインドネシア国籍の方とお付き合いをしています。そして、親から結婚は反対されています。

 とりあえず、ご両親に信頼してもらう、または認めてもらえるよう自分の生活環境を整えてみることから始めてみたほうがいいと思います。

 たぶん、ご両親が彼との付き合いそのものに反対なさっているのはmu-mu-muさんがまだ大学を卒業したばかりで社会に出て働いていないというのも、理由の1つのような気がします。しかし、既にmu-mu-muさんは就職をし資金が貯まったら彼のもとで長期滞在をしようと考えていらっしゃるので、実現に向けてがんばっていけばいいと思います。

 mu-mu-muさんにとって今は彼の側にいれない事は辛いことかもしれませんが、自分の気持ちを抑えてご家族の意見を聞いて別れるのは、もっと辛いことだと思います。最後は自分で決めることなのであまり無茶をせず、日本にいても出来ること(インドネシア語、文化・歴史などの勉強)を彼を思いながらしてみてはどうでしょうか。

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして!アドバイスいただけてとても嬉しいです!

bebas2005さんのアドバイス、とても共感しました。
反対の一つの理由として、私の未熟さはあると思います。

ようやく仕事が始まって、私はちょっとだけ両親のしがらみから開放されたかな…と思うのですが、両親から見たら、まだまだ子供だと思われていると思います。

まあ、生理的に受け付けない。が一番の理由であるのは悲しい事実なのですが。

今は、あせらずこの関係を続けて、2~3年先にはバリにしばらくいることができたら本当に幸せだな・・と思っています。

とりあえず、目の前にあるものを片付けていくのが先決でしょうか!?
いまは、バリに行きたい行きたい・・・とあせる気持ちをなんとかこらえて、仕事を頑張りたいと思います!

またお暇があれば、一言頂けたりしたらうれしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 22:45

たいぶお久しぶりです(笑)



18で回答させて頂いた者です。
18の内容にもありますが、私の友達が外国人との交際を認めてもらえずにいました。
彼女らは6年間の付き合いになるのですが、彼女の両親は断固反対でした。
彼女自身30歳で、このまま両親の賛成を待っていては、幸せな家庭は築けない、
と判断し、子供を作りました。最初は私も驚きましたが、
結果それで何とか認めざるを得なくなった状況です。

素直に両親の承諾を待っていては、実際何年経っても認めてもらえないことにも
なりかねないし、じゃあそのまま行くのかと言われれば、
それも耐えがたいのではないかと思います。

ご家族の反対であきらめがつくようであれば、割り切ってお付き合いを続けるのも、
きっぱり別れてもいいと思いますが、
それでもどうしてもこの人と!と思うのであれば、どんなことにも負けないと、
二人で誓ってがんばる他ないと思います。そこに亀裂が入ってしまうと、
途中で投げやりになってしまうくらい大変です・・・。

陰ながら応援してます!!

この回答への補足

お久しぶりです!2度目のアドバイスを頂けてとても嬉しいです!
お礼が遅くなってしまったので、補足から失礼します。

確かに、親が断固反対であったら、こちらも強行手段にでるしかないですよね…。
havaianaさんのお友達は6年間もお付き合いしていらっしゃったんですか・・・それぐらいの月日が経っても認められないのであれば、やむを得ない気がします。

ただ、強行手段は本当に最後の一手ですよね…。
できれば両親に祝福されたいものです。

両親の言い分もわかるんです。
医療の事とか、生活の不便さとか、日本とはやはり違いますよね。
まあ、心配する根源は私がまだまだ未熟だと思われているからかな・・・と感じています。

今はあせらず、何を言われても耐えて、じっくり彼と付き合っていきたいと思っています。

うーん、恋は盲目なんですかね…。でも、両親の反対に納得行かないので、やっぱり自分の意思を貫きたいと思います!
いつか理解してくれることを願うばかりです…。

補足日時:2005/04/13 22:30
    • good
    • 0

こんばんわ(#^.^#)良かった前向きな内容でのカキコだったので、とても嬉しく思います。



同じような境遇だからでしょうか?とても親近感を感じながら読ませて頂きました、と同時に私にもパワーを頂いたように感じます。

恋愛ってとても勉強になりますようね?
楽しいこと・辛いこと本当に喜怒哀楽を一番感じるのだと思います。
きっと、今回親御さんの反対や周りのお友達の支えや
本当にいろいろな事があり、別れようかな?と思ったり・このまま彼と続けていこうと思ったりしたと思いますが、全てがmu-mu-muさんにとって良い経験になっていることだと思います。
また彼との絆が強くなったのではないでしょうか?
誰にでも出来る経験ではないから、とてもステキなことですよ>^_^<

お互いにこれからも山あり谷ありだと思います。
離れていると時には寂しさもつのるし・不安にもなると思いますが・・・・
そんな時には、他にも同じような境遇の人達がいること、彼を信じる気持ちを思い出せば不安もふっきれると思います。

そして・・・・うらやましいなぁ!
mu-mu-muさんの彼は日本語が出来るのですね(#^.^#)
私の彼は覚える気はなさそうですよ?!
かた事の日本語のみなので・・・・

私も5月GWに行く予定なのですが、AirがOK出ていないので、どうなることやらです。

これからもお互いに励ましあい幸せになりましょうね!
大切なのは弱い自分自身に負けないこと!前向きに
ゆっくりとね!

この回答への補足

こんばんは!ash-sanはGWの予約はOKでましたか?
私は、この前キャンセルしました・・(涙)ガルーダ1席だけ空いたので取れたんですが、仕事の関係で難しくなってしまったので…。
とりあえず8月まで我慢って感じです。

今は両親はたまに口を出してくる程度です。
まあ、また私がバリに行くと決まったらなにか厳しく言ってきそうですが、しょうがないかなー。と思っています。

今は大学を卒業して仕事をがんばっています。
とりあえず、このままの関係をつづけて、2~3年仕事したらバリにずっといたいな。と思っているところです。

それを実現するには、まだまだ山あり谷ありだと思いますが…またくじけそうになったら、ここで頂いたメッセージを読み返したいと思います。

もしよろしければ、忘れたころにでも近況報告してくださったりすると嬉しいです!
まだまだ締め切らないので(笑)
メッセージありがとうございました!

補足日時:2005/04/13 22:22
    • good
    • 0

回答読ませてもらいました。


今回の旅で彼とどんな会話して、どう過ごしたのですか?

彼は今のmu-mu-muさんの状況を理解してくれていますか?

彼の家族に会いましたか?

きっと嫌と言う程に考え思い悩みながら、彼ももとへ行ったのではないでしょうか?

愛する親と彼のどちらかを選ぶなんて・・・選べるわけがないのが普通ですよ!

でもね、もしもmu-mu-muさんが彼との別れを選ぶとしたら何故?

きっと愛する親を恨んで生きて行く自分を想像してしまうのでは?

mu-mu-muさんの人生は親のものではないのですよ。シビアな言い方すれば、親はmu-mu-muさんより先にこの世からさる(順番)から言えばだけど・・・
残されたmu-mu-muさんの幸せを願ってはいても責任は取れない。
だからこそ、最終的には自分自身が決めなければいけないと思います。愛する親御さんもお友達も皆が心配をしているのは本当の気持ちです。ありがたいことですよね!感謝する気持ちを忘れなければ良いのではないのでしょうか?

mu-mu-muさんが自分自身の気持ちになり、愛する気持ちは少し切り離して、結婚を考えたときに本当に彼で良いのか?彼に対して疑問に思うところはないのか?
考えて自分自身に納得が行くのであれば、彼のもとへ
行くのも良いと思いますよ。
大切なのは、恋愛と結婚の違いを理解し、彼とならこれからの人生やって行けると思うこと。

文化の違い・言葉の違い・宗教の違い・全てが違う中で彼はあなたと共にあなたをフォローしながら生きてくれるか?

いろいろ考えすぎることは、時として自分自身を苦しめ、疲れさせてしまいます。
でも、生きていると決断しなければならない時がたびたびある・・・どの道を選ぶのもmu-mu-muさんの気持ち次第ですよ!

私の経験がmu-mu-muさんに役立つかはわかりませんが、一緒にいる時間をお互いに大切にしていれば、決して別れる事はないと思いますよ。
寂しいとき、直ぐに逢いたい時、何もしなくても彼と同じ空気を感じていたい時、そんな時こそお互いの絆が強くなるのだと思います。

私は、彼との結婚を焦る事はなく、自然で良いと思っています。ちなみに家の親もmu-mu-muさんのご両親と同じですよ!友達としては認めても結婚となったら、
目の色変えて反対しています。
彼と一度も会ったこともないのに・・・
友達でいた期間は彼のこと、さも良い友達と言っていたけれど・・・
友達と恋人ではこんなにも違うものです。
私達はお互いに無理せず、自然にまかせ時期が来た時に結婚すると思います。
うまく行く時の事を考えてみてください!
うまく行く時には、自分では何もしなくても回りから
思うようにお膳立てされたりしませんか?
もちろんお互いの努力は当然ながら必要ですけどね!

キツイことも書かせてもらいましたが、今の状況に負けてしまうようでは、結婚してからもキツイと思いますよう。
バリで骨をうずめる覚悟しなくちゃね・・・・
こんなことを書きながら私自身にも言い聞かせていました。
がんばることは大切だけど、本当にがんばっている人にがんばれとは言えないでしょう!
少しだけ肩の力を抜いて、心の声を聞いてみてはいかがでしょうか?
きっと何か違った事が見えてくるかも知れませんよ!

きっとmu-mu-muさんが彼と結婚出来る日が来ますように・・・・

また何かあったら書き込みしてくださいね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事いただけてうれしいです!どうもありがとうございます。
この2日間両親は何もこの件については言わないので、もう諦めたのかな・・・とちょっとホっとしてるところです。

このまえバリに行った時は、反対があってもがんばろう!という事がメインでした。
実は、両親が反対していることを、バリアン(霊能者みたいな人)に占ってもらいました。

彼は私の親が反対していることも、バリに行くなら一生帰ってくるな!と言われたこともわかっています。
両親が話したい。と言うなら、電話で話したい。といっています。
そこが、ありがたいです。。。 

結婚て、生活することだから、そんなにあせる必要ないですよね。
つい最近まで26までに結婚したいー!あと4年しかないー!なんて勝手に考えていましたが…。

会えない間は、インドネシア語を勉強して、彼や彼の家族ともっと話ができるようになりたいです。
今はまだ彼が日本語を話せるので、どうしても日本語でのやりとりになってしまいます。

この前彼の家に行き、家族と会いました。
バリの生活は大体わかってきたかな・・・と思っていますが、やはり難しいのは宗教問題なのでしょうか。

まだまだ何回渡バリするかわかりませんが、少しずつ勉強したいです。
結婚はash-sanさんのおっしゃるとおり、自然の流れでできたら幸せです!

とっても励みになるアドバイスいただいて嬉しかったです!!ありがとうございました。

また、お時間のある時にでもカキコしてくださるとうれしいです!
同じ境遇の方をさがしたくて、いつまでも締め切っていない…という意味もあるので(笑)

お礼日時:2005/03/30 22:49

このQ&Aに関連する人気のQ&A

1  2  3  4 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q国際遠距離恋愛でMAXで何ヶ月会わないで我慢できました?

遠距離前に四ヶ月、遠距離になってから二ヶ月の彼女がいるんですけど、次会うのが後半年後ですから合計で八ヶ月も会えません。みなさん最高で何ヶ月会うことができませんでした?

Aベストアンサー

私は、現在、遠距離恋愛中です。
私が日本、彼が海外です。半年くらい会えないのは、結構ありますよ。
メールや、電話は、頻繁にはしないですね。。。会って直接話したいですからね。時差や、お仕事の関係もあるし。お手紙は、たまに書いたりします。内容は、他愛もないことだったりするのですが、一番想いが伝わる気がします。遠距離をしていると、不安なこともありますが、私は、全面的に信用するって決めました。会えない事を理由に大好きな人と別れたくないですしね。
離れていると、淋しい気持ちが増えますが、その分、会ったときの喜びに勝るものはないですから。
私は、彼と付き合って10年近くになりますが、遠距離が多いです。デモ、離れていて、大切さが分かりますから、未だに円満です。
不安も多いと思いますが、彼女サンのことを信じて、遠距離を乗り越えていってくださいね。
Good Luck♪

Q国際交際、国際結婚に両親が大反対

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話をするようになり、私もそれを受け入れるようになったのですが、お互いにまだ職にもついておらず、30歳手前くらいで結婚できたら良いのではないか、それまでは付き合いを続けて結婚の準備をしよう、と考えるようになりました。

しかし、私が留学する前に両親と約束したことが1つありました。それが国際結婚をしない、ということでした。私は留学半年でその約束を破ったようなもので、はじめはつきあう事を悩みました。毎日悩み、泣きながらどうしたものか深く考え、それでもどうしても彼との心の繋がりを深く感じてしまい、最終的にはつきあう事を決意しました。その事を理解してもらおうと両親にすぐに電話すると、両親はその時は、別に大丈夫だと言ってくれていたので、許してもらえたのだと勘違いしたのですが、今から考えると、いつか別れるだろうから今のうちは好きにさせてやろう、くらいに思っていたようです。

留学の条件で、国際結婚をしないこと。それが今、私の両親と彼を苦しめています。

私は留学する前までボーイフレンドをもったことがなく、ボーイフレンドや彼氏という響きさえ理解できていなかった私には、結婚のことを言われても全くピンと来なかったのです。ですから、そんなことはないだろう、もしかしたら一生独身かもしれない、と言いながら簡単に約束してしまいました。しかし留学した今、約束を今更取り消すことはできません。両親、特に母は結婚に大反対で、頻繁にいつ別れるのか、別れたのか、連絡してくるのです。

彼との結婚で反対する要素に、彼の性格があります。母は話や世渡りがうまい人、また人の意見を聞かない人を大変嫌っており、たとえばセールスマンや営業の方を見ると、あんな人間にはなりたくないと言い張る傾向があります。彼はどちらかとそういった傾向のある人で、つい思ったことが口から素直に出てしまうタイプです。また彼は東南アジアに住む民族出身の方なのですが、彼らのカルチャーでは自分の意見を述べることが人として大事なことで、信頼関係を築くこともそこから始まるのですが、母から見ると遠慮のない、空気の読めない、場をわきまえられない人間だと感じているようで、お調子者な面もあるので、そういったところも許せないようです。

彼の性格にはたくさん悪いところがあることはわかっていますが、彼のとても純粋なところ、人脈豊かなところ、彼の良いところを私はたくさん知っているので、だからこそ一生その支えをしていきたいと考えているのですが、母にはなぜ娘(私)がわざわざそんな人間の世話をしなきゃならないのか、と思っているようです。

母の言い分も理解できますが、どうしても彼との先の人生を考えてしまい、今何が最善なのかがわからなくなってしまいました。母を傷つけたくはありませんし、老後の両親を支えていきたいと思っていますが、彼との未来も一緒に歩きたいと考えているのも正直な気持ちです。誰も傷つかない方法はないのはわかっているのですが、どれが一番最善なのかがわかりません。両親に理解してもらいたい。けれど実際、私が国際結婚をしたときに親戚一同が母に何を言うのか、本当のところわからないのが現状で、やはりこの話は私と彼のただのわがままなのかな、とも思っています。

彼も私もまだ学生なので、結婚はまだまだ先の話ですが、現在両親に別れる別れないの選択をせまられており、もし別れない決心をしたならば、縁を切ると言われました。

こんなに彼に愛されて、こんなに両親に心配されて、こんなに妹から頼りにされていて、この状況で一番私が恵まれていて、そしてこんなに恵まれている私だからこそ、どちらかを傷つけなければならないのかもしれないのだけれど、この状況はとても苦しいです。

人生は一度きり。彼との人生を歩むことが、私の今の一番の願いですが、やはり彼を私から解放してあげることが一番最善な方法なのでしょうか。第三者からの意見を聞かせていただければ幸いです。

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

もっとご自分に自信を持ってください。
ご両親にははっきり「彼が私にとって最良の人」言い切って
良いとおもいます。ご両親を傷つける事になるかもしれません。
でもね、よく考えて。

ご両親にとって「娘が幸せになる事」が最良です。
おふたりで着実に堅実な生活なさっていけば「理解」の道は開かれます。

私は夫と結婚して一切両親の援助も受けず、ふたりでこつこつ
貧しいながらも真面目に暮してきました。そしていつも私達は幸せです。
私の両親はその辺を見てくれて「一族郎党」に説得して
くれたようです。今では単に「一族の変わり者」という扱い。

なんだかとりとめのない回答ですが。。

まずは
ご自分の幸せを考えてください。
あなたがご両親を思う気持ちは充分理解出来ます。
でも
あなた自身が幸せでなければ親孝行なんて出来ないですよ。

さて。どう思いますか?

It's up to you.

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

...続きを読む

Qバリ人が日本女性を狙う理由。

私は、英語を少し勉強しており(と言ってもたいしたことないです。外語大中退ですが、話す聞くはほとんどできません。)、アメーバピグなどで外人がいると話したがります。(自分で言うけど)

そこで広場で英語を使っている人がいたので、話しかけたらインドネシア人でした。
インドネシアの人と話すのが嫌とかではないんですが、その人から結婚したいとか、つきあってほしいとか言われました。

日本人の女と結婚したいとのことです。日本人の彼女を作るために、結婚するために
アメーバピグに入り込んだらしいです。

彼は、農業でいろんな国に出稼ぎに行ってるようです。
最近、何かビジネスを始めたようですが。

「君が欲しい」だの「他の人は欲しくない」とか、日本人が言わないような甘い言葉を平気で言うし、
バリに来たらエッチしようとか言います・・・

いろいろ家族構成とか姉妹のこととか聞かれて、話しました。(話したくなかったんですが)
これから毎日、話して関係を築いて行こう、これからお互いのことをシェアしあっていけば
お互いを知ることができる、とかなんとか言ってます・・・

いきなり会ってすぐに「結婚」とか言いだすあたり、何をたくらんでるんだ、と思います。

私は彼よりすごい年上ですし、それも話してます。
私はちょっと引きこもり気味で、男にも免疫がありません。
相手は、エッチも満足させる自信があるみたいです。

でも、私はインドネシア人に興味ないし、友達として普通に国際交流するなら良いですけど、
結婚どころか付き合うことも考えられません。

彼も悪い人間ではないようなんで、あまりひどいこと言うのも気が引けます。
前にこっぴどく振ったつもりですが、しばらくしてまた私に声をかけてきました。

バカみたいと思うかもしれませんが、やっぱり私は欧米人の男が良いです。
アメリカ人のイケメンとか・・(笑)
だからって結婚とか考えにくいですけど。

バリ人は、日本の女と結婚したり、付き合うことがステータスだとか?
ネットで調べたらそんなこと書いてありました。
バリ人、インドネシア人は日本人の女と結婚あるいは付き合うことに
どんなメリットを感じてるんですか?

バリ、インドネシア人に詳しい方お願いします。

私は、英語を少し勉強しており(と言ってもたいしたことないです。外語大中退ですが、話す聞くはほとんどできません。)、アメーバピグなどで外人がいると話したがります。(自分で言うけど)

そこで広場で英語を使っている人がいたので、話しかけたらインドネシア人でした。
インドネシアの人と話すのが嫌とかではないんですが、その人から結婚したいとか、つきあってほしいとか言われました。

日本人の女と結婚したいとのことです。日本人の彼女を作るために、結婚するために
アメーバピグに入り込んだ...続きを読む

Aベストアンサー

>日本人の女と結婚あるいは付き合うことにどんなメリットを感じてるんですか?

お金と結婚ビザが目的である可能性が高い様に思います。

東南アジアでは、貧富の差が激しい国が多く、貧しい暮らしをしている人も多くいます。
現地の人から見れば、日本の中流層でも、十分な金持ちです。
また、日本で働けば、金持ちになれると考えている人も多いです。

しかし、日本は入国審査が厳しく、また入国できても、普通の観光ビザでは就労できず、滞在可能期間も短いため、結婚ビザ(就労可能)を欲しがる人が多くいます。

つまり、日本人と付き合う・結婚すること自体がステータスなのではなく、その事によって金回りが良くなることがステータスなのです。

勿論、その様な人ばかりではありませんが、上記の様な考えの人が少なからずいるということも事実ですし、特にネット上の出会いなどでは、その可能性がより高いと思います。


かなり前のことですが、私の知人(男)が、貴方と同じ様な経験をしています。
彼も英語の読み書きはできるため、Yahooか何かのchatで海外の人たちとchatをしていました。

ある時、インドネシアの若い女性とchatすることになったそうなのですが、1時間程やり取りした辺りで「結婚したい」と言い出したそうです。
「俺の顔も知らないのに!?それに俺はもうおじさんだよ!」(彼は自分の写真を出しておらず、年齢は一回り違ったそうです)
と言ったところ、「愛していれば、顔も年齢も関係ないでしょ」との答えだったそうです。

その後、暫くchatを続けたそうですが、断続的に「結婚しよう」と言い続ける中に、「母親が入院するからお金が必要になり困っている」とか「電気代が払えない。電気が止まると貴方とchatできない」などと、お金を無心してくるようになったそうです。

勿論、このケースとご質問のケースが同じかどうかは分かりませんが、会ったこともないのに、結婚しようなどと言う人には、気を付けるべきだと思います。

貴方が、多少でもその相手に興味があるなら、後はご自身の判断ですが、そうではないとのことですので、早めに関係を終わらせた方が良いのではないでしょうか。

>日本人の女と結婚あるいは付き合うことにどんなメリットを感じてるんですか?

お金と結婚ビザが目的である可能性が高い様に思います。

東南アジアでは、貧富の差が激しい国が多く、貧しい暮らしをしている人も多くいます。
現地の人から見れば、日本の中流層でも、十分な金持ちです。
また、日本で働けば、金持ちになれると考えている人も多いです。

しかし、日本は入国審査が厳しく、また入国できても、普通の観光ビザでは就労できず、滞在可能期間も短いため、結婚ビザ(就労可能)を欲しがる人が...続きを読む

Q国際結婚:両親の反対への対応、考え方

欧米人の彼氏がいます。結婚後、仕事の関係で海外へ住む予定です。来年結婚の目標で、来年早々、両親への挨拶のため彼が来日する予定です。しかし、交際当初から反対されており、諦めるように何度も説得されました。両親の反対の理由は、私が一人娘(男の兄弟はいます)だからです。両親の希望は嫁と過ごすよりも実の娘とこれからも過ごしたい、(将来)孫にすぐ会える距離にいてほしい等です。両親は彼と文化・言葉の違いで分かり合えないのではと心配もあるみたいですが、両親の本音を聞いたとき、一番の理由が「娘に会えなくなるのは寂しい。そんな人生は耐えられない」と。
両親の気持ちもわかります。そして、そう言われるとどうして良いか分からなくなってしまいます。彼を諦めると言う選択はとてもできそうにありません、でも、両親がこれから老いて弱っていく姿を想像すると、両親から離れて海外で結婚をしようとしている自分はとても親不孝なのではと思い、2つの気持ちに挟まれて、毎日だんだん笑う気力も失いつつあります。
価値観が似ていて、仕事も真面目で収入もあります。とても良い相手と巡り会えたと思っています。また半年間一緒に住んで見る機会がありましたが、ケンカもしたものの、さらに分かり合うことができ、やはり結婚しようと言うことになったのです。
両親の気持ちは理解できます。辛いです。でもその気持ちと同じくらい、彼のことを愛していて結婚をしたいです。
こんな気持ちは、いけないことでしょうか?母は悲しさのあまり、体を壊すかもしれないと言います。老後の不安もあるようです。
どうぞ、沢山のご意見よろしくお願いいたします。

欧米人の彼氏がいます。結婚後、仕事の関係で海外へ住む予定です。来年結婚の目標で、来年早々、両親への挨拶のため彼が来日する予定です。しかし、交際当初から反対されており、諦めるように何度も説得されました。両親の反対の理由は、私が一人娘(男の兄弟はいます)だからです。両親の希望は嫁と過ごすよりも実の娘とこれからも過ごしたい、(将来)孫にすぐ会える距離にいてほしい等です。両親は彼と文化・言葉の違いで分かり合えないのではと心配もあるみたいですが、両親の本音を聞いたとき、一番の理由が「...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親のお気持ちも良く分かりますし、あなたの優しさゆえの苦しみもよく理解できます。自分自身の結婚と、両親への親孝行。どちらも大切だと思います。

ただ基本的には、あなた自身の幸福をとられるのが正しいと思います。それは、もしお母さんのいうとおりの選択をした場合、いったいあなたがどうなるかということを、何十年先まで考えてみればわかることです。あなたが今回結婚を逸したとして、もしずっと独身でご両親と同居していたとしたら、恐らくあなた自身が不幸になり、きっとご両親を恨む気持になるでしょう。果たしてそれでご両親は幸福になるのでしょうか。あるいは他の出会いがあったとしても、あなたはその新しい相手と気持を切り替えてやっていけるのでしょうか。
今後あなたとご両親とのおつき合いは、もちろん何十年かは続くでしょうが、結婚相手との生活の方がずっと長いはずです。だから結婚によって、自分がほんとうに幸福になれるという確信があるのなら、そちらを選ぶべきです。ご両親が、ほんとうにあなたを愛しているのなら、最終的にはあなたが幸福になる姿を一番喜んでくれるはずです。

お母さんを責めるのは気の毒ですが、子育てとは基本的に無償で行うからこそ尊いのであって、自分の老後の寂しさのために子どもの人生を変えてしまうのは、本当は親としては未熟だと言わざるを得ないのです。
実は、女性にとって結婚とは、はっきり言えば「親を捨てる」こととほぼ同じなのです。親は自分を育ててくれた大切な人ですが、基本は親を捨てて独立しないと、一人前になれないようになっているのです。このときに決断力がない女性は、一生悔やむことになります。
結婚とは女性にとって一世一代の決断です。ましてや相手が外国人であれば、それだけハードルが高いのは当然です。だからこそ、自分の決断に責任をもって、何があっても最後まで添い遂げるという覚悟ができるのです。その意味では、ある程度周囲の反対を乗り越えた方が、結婚生活を長く続けるだけの覚悟ができるということもあります。
あなたに今必要なことは、その覚悟です。彼と結婚した場合に、外国で暮らし場合に、いったいどんなトラブルがあるか、それに対して自分はどうしようと考えているのか。これを具体的に紙に書き出して考えておく必要があると思います。そのなかには、もしご両親への介護が必要になったら、どうするのかということも含まれるでしょう。自分が一時帰国するのか、それともお金を出してヘルパーを雇うのか。子どもの教育はどうするのか。また自分はその国で老後にどう生活していくのか。そういうこともイメージとして固めておく必要があると思います。それだけ考えれば、説得力がでてくるでしょう。
付け加えるならば、いくら両親が反対していたとしても、結婚して孫ができてしまえば、それまでの葛藤は嘘のように消えるものです。赤ちゃんにはそれだけの大きな力があります。
要は一時的に親不孝をしたとしても、長い目で見たら、あなたが幸福な家庭を作ることが、結局は一番の親孝行だということです。責任感と覚悟を持ってがんばっていただきたいと思います。

ご両親のお気持ちも良く分かりますし、あなたの優しさゆえの苦しみもよく理解できます。自分自身の結婚と、両親への親孝行。どちらも大切だと思います。

ただ基本的には、あなた自身の幸福をとられるのが正しいと思います。それは、もしお母さんのいうとおりの選択をした場合、いったいあなたがどうなるかということを、何十年先まで考えてみればわかることです。あなたが今回結婚を逸したとして、もしずっと独身でご両親と同居していたとしたら、恐らくあなた自身が不幸になり、きっとご両親を恨む気持になる...続きを読む

Q国際恋愛、親のことで・・・

私は現在、韓国人の彼と付き合っています。
お互い自然に結婚を意識するようになって
お互いの親にはお付き合いしてることを話しています。
彼の親はよく思ってくれているようで先日、韓国にいるご両親に
挨拶に行きました。私のことをよく思ってくれてると聞いていて
私のためにたくさんの料理を作ってお土産まで用意してくれてると
聞いていたので私は緊張もありましたが楽しみにしていました。
でもいざ行ってみると食卓に並べきれないぐらいの料理を出していただき
それなりにお話もしたんですが、なんだか無愛想だし私から見ると
私のことが気に入らないようにしか見えなかったんです。
でも後日、彼から「お父さん、あなたのことが見れば見るほど
かわいいって言ってたよ」と聞いたり帰国の日にはお母様から電話が
かかってきて挨拶されました。そういう態度を見てると、そこまで嫌われては
ないのかなーとは思うんですが、私は彼の家に伺った時のご両親の無愛想な
顔ばかり浮かんできて、それまでは彼との結婚を何の迷いもなく考えていましたが
今ではあの親と一生付き合っていく自信がないとまで感じてしまいました。
こんなことからか彼に対しても少々冷め気味です。
彼をここまで育ててくれた大切なご両親なのは重々理解しているんですが
どうしても怒ってるような不機嫌そうな顔を見ると憂鬱になります・・・
将来が見えないなら別れるべきだとも思うんですが嫌いになったわけではないので
なかなか決心がつきません。
相手のご両親が好きになれないから冷めるってあるんでしょうか?

私は現在、韓国人の彼と付き合っています。
お互い自然に結婚を意識するようになって
お互いの親にはお付き合いしてることを話しています。
彼の親はよく思ってくれているようで先日、韓国にいるご両親に
挨拶に行きました。私のことをよく思ってくれてると聞いていて
私のためにたくさんの料理を作ってお土産まで用意してくれてると
聞いていたので私は緊張もありましたが楽しみにしていました。
でもいざ行ってみると食卓に並べきれないぐらいの料理を出していただき
それなりにお話もしたんですが、な...続きを読む

Aベストアンサー

韓国人男性と結婚して10年近くになります。
はっきり言って韓国人は日本人に比べて無愛想な人が多いです。「気を害しているのかな?」と思うほど不機嫌そうな顔をしている人がかなり多いような気がします。現に主人のお父さんもちょっとそういう感じでした。おまけに日本人ぎらいだと聞いていたので初対面のときかなり緊張しましたが、付き合ってみるとただ無表情なだけで心はいい人で、私にはいつもとても優しくしてくれました。あまりお付き合いできないまま亡くなりましたが、主人からお父様の話を聞くととても尊敬できる方でした。
韓国人と結婚した日本人の友達の中には最初に向こうのご両親に挨拶に言った時、あまりに無愛想で不機嫌なので帰りにご主人の前で泣いちゃった人もいます。ご主人は“あれでも機嫌のいい方だったのに…”と言って困っていたそうです。今は彼女もとても向こうのご両親と仲良くしていて、本当にいい方達だと言っています。
長く付き合ってみると人間は心の中心が大事なのであって、表側のことは割りとすぐに乗り越えられます。逆に最初はすごく愛想がよくてフレンドリーだけれども実はヒステリーな人もいます。もうちょっと長く付き合ってから結論出しても遅くないと思います。結婚して向こうに住むのでしたら結構大変なこともあると思うし、それを乗り越えるには夫婦の間の深い信頼関係が不可欠だし、普通の結婚以上に夫の包容力も必要です。でも国際結婚の難題に乗り越えられたら普通の夫婦以上に深い絆を感じる夫婦になるのではないかと思います。
でも下の方がおっしゃっているように同居は避けた方がいいです、絶対。

韓国人男性と結婚して10年近くになります。
はっきり言って韓国人は日本人に比べて無愛想な人が多いです。「気を害しているのかな?」と思うほど不機嫌そうな顔をしている人がかなり多いような気がします。現に主人のお父さんもちょっとそういう感じでした。おまけに日本人ぎらいだと聞いていたので初対面のときかなり緊張しましたが、付き合ってみるとただ無表情なだけで心はいい人で、私にはいつもとても優しくしてくれました。あまりお付き合いできないまま亡くなりましたが、主人からお父様の話を聞くととて...続きを読む

Qインドネシア・バリ島在住ジャワ人(イスラム教徒)との結婚についてt

友人(女友達)のことで相談します。
友人がインドネシア人の彼氏と結婚を考えているようなのですが、どうも相手の口車に上手く乗せられているような気がしてならないのです。
彼は日本に行きたい&お金目当てだよとみんなで言っているのですが、そんなことはないと彼女は聞く耳を持ちません。

・バリ島では日本人と結婚するには、日本でしか結婚できないから日本で結婚手続きをしてバリに住もう。
・バリ人じゃないから、宗教行事はあまり気にしなくていいから。

結婚ならバリ島でも日本から書類を揃えて行けば結婚できると思うし、(彼のパスポート代や航空券も彼女もち。)
インドネシアに住むなら彼女もイスラム教に改宗しなければならないと思うのですが、彼は自分の都合の悪いことは彼女に言ってないような気がしてならないのです。
ノーテンキな彼女がプロポーズされて有頂天なのはわかるけれど、彼の日本旅行の手助けとその後のお金目当てにされているだけにしか他人には写らないのですが、どう思いますか?

Aベストアンサー

  インドネシアでは通常、宗教上の式を挙げた後、その結婚を証明する書類をもって
  婚姻届の手続きをする必要があります。
  一方、日本では挙式なしに先に届けを出せるので、彼はそのことを言っているのでは
  ないでしょうか?
  婚姻届けの手続き自体は日本でもインドネシアでもできます。
  ただ、インドネシアで手続きする際には彼のKTP(身分証明書)に登録されている
  居住地を管轄する日本領事館でないと手続きができません。
  ですので、ジャワ人の彼の現住所が今もジャワ島であればジャワ島にある日本大使館、
  または領事館に彼女も出向く必要があります。もしバリ島に移しているのならバリで手続きが
  できます。
  日本で手続きをするなら日本のインドネシア大使館に彼本人が出向く必要があります。
  ただ日本に来てから書類に不備があるとやっかいなので、もし彼がまだ日本に移住していないのであれば
 彼女がインドネシアに来て手続きしたほうが早く済みそうです。その場合、当然まずは式を挙げることになりますが。
  結婚後、バリに住むということですが、その彼は夫として妻の在留ビザにかかる費用を負担できるのでしょうか?
  バリ到着後、ビザを発給してくれる会社にすぐ就職でもしない限り、ビザは自分で負担しなければならないので
  その辺の手続きをどう考えているのか、結婚前にちゃんと話し合った方がいいでしょうね。
  あと、本当に結婚するなら、Harta Terpisah(夫婦共有財産権の放棄)に関する書類を
  先にインドネシアで作成する必要もあります。
我が身を守るためにも、実際にインドネシア人と結婚するにはどんな手続きが必要なのか自ら調べるように
  助言してあげた方がいいですよ。
  「バリ人じゃないから、宗教行事はあまり気にしなくていいから」というセリフもちょっと意味がわかりませんね。
  日本人にとってはイスラム教の方が生活上の制約が色々あって、大変だと思いますよ。
  あと、念のため、彼が本当に独身かも調べた方がいいでしょう。

参考URL:http://yorozu.indosite.org/keijiban/main/40107.html

  インドネシアでは通常、宗教上の式を挙げた後、その結婚を証明する書類をもって
  婚姻届の手続きをする必要があります。
  一方、日本では挙式なしに先に届けを出せるので、彼はそのことを言っているのでは
  ないでしょうか?
  婚姻届けの手続き自体は日本でもインドネシアでもできます。
  ただ、インドネシアで手続きする際には彼のKTP(身分証明書)に登録されている
  居住地を管轄する日本領事館でないと手続きができません。
  ですので、ジャワ人の彼の現住所が今もジャワ島であればジ...続きを読む

Q外国人の彼を家族に会わせます。

色々と悩む事があり、皆さんの助言を頂きたく、質問させて頂きます。
私には、結婚を前提で付き合っているヨーロッパ人の彼がいます。
(私は、20代後半、彼は5才年上・社会人です。)

今年の夏、ようやく、両親に彼の存在を告げ、
(留学と称して遊んでいると思われるのが嫌で、5年間言えずにいましたが、ようやく今年、必死に勉強した成果、結果を出す事が出来、両親も、私が頑張っていると認めてくれたので、言う事が出来ました。)
お正月に、彼を連れて、挨拶に行く事になりました。
挨拶に行くとは、私と彼が言い出した事です。

彼との交際には、父は応援してくれると言ってくれましたが、
母は、国際結婚をさせる為に、留学させたんじゃない!と、大反対です。

私も、母の言う事は分かります。
私も、何の為に留学しているのか?とここ数年悩み、
彼と別れて日本に帰って、留学した事を生かして仕事をしていくのか、
彼を選んでヨーロッパに残って、仕事を見つけていくのか、、、
と悩みに悩んで、この夏に、ようやく自分の中で答えを出す事ができました。

父は、私の考えを尊重してくれ、彼が挨拶に来るのも歓迎している様子です。
母からは、夏以降、何の連絡もありません。
父は、
「お母さんは、心配で、寂しがってるんだから、そこの辺の気持ちは理解してあげないとね。
でも、お父さんがキミとのやり取りを話してるから、大丈夫だから。」
と言ってはくれていますが、
お正月に帰った時の母の反応が、正直怖くてたまりません。

兄は2人いますが、一人は父の意見に賛同。
もう一人は、母の意見に賛同と、家族が真っ二つに分かれている現状です。

でも、私の中では、彼と一緒に歩むと言う決心がもう出来ているので、
反対されても、説得していこうと思っていますが、

そこで、相談なのですが、
彼が日本に滞在する1週間、家族がこのような状態で、
彼は、一体どこに泊まるべきなのでしょうか?

私は、最初実家と思っていましたが、
歓迎されないかもしれない家に、彼を1週間泊めるのは、彼にとって辛いんじゃないかと思ったり、
初めて家族と対面するのだし、家族にも彼にもストレスがないように、近くのホテルか?
と悩んでいます。

彼には、家族の状態は話してあるので、歓迎されないかもしれないという事は、理解しています。
そして、もし、ホテルに泊まるようであるのならば、その費用は出すし、それでも構わないと言ってくれていますが、
(もし、ホテルに泊まる事になったら、父がホテル代を出すと思いますが…)
実際、初めての日本で、私しかしらない初めての街に、一人でホテルに泊まらせるのは、可哀想でなりません。

国際恋愛→国際結婚を経験した方がある方、
または、これを読んで、何か思う事がある方、
アドバイスを頂けたら嬉しいです。

家族が、彼に会ってくれさえすれば、
彼の人柄なども含めて、家族は結婚に賛成してくれると思うのですが、
(彼が、日本人であったら、大賛成してくれたと思います。)
家族には、彼の印象を良くしたいですし、
彼にも、家族の印象を良くしたいと思うと、
板挟みになってしまって、身動きが取れなくなってしまいました。

どうかみなさま、よろしくお願いします。

色々と悩む事があり、皆さんの助言を頂きたく、質問させて頂きます。
私には、結婚を前提で付き合っているヨーロッパ人の彼がいます。
(私は、20代後半、彼は5才年上・社会人です。)

今年の夏、ようやく、両親に彼の存在を告げ、
(留学と称して遊んでいると思われるのが嫌で、5年間言えずにいましたが、ようやく今年、必死に勉強した成果、結果を出す事が出来、両親も、私が頑張っていると認めてくれたので、言う事が出来ました。)
お正月に、彼を連れて、挨拶に行く事になりました。
挨拶に行く...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

 最近、真逆の質問を見ました。
  http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4486052.html
  実際は、相違点も多いです。
  ・貴方はしっかり独立しているようですが、この息子さんはお母様に依存している様子です。
  ・あなたの彼氏さんは挨拶のためという、目的がはっきりしていますが、この息子さんの彼女は何のために来日するかわからない。

  とはいえ、貴方のお母様は国際結婚に反対しているわけですから、彼氏さんを実家に泊めると「ホテル代わりに使われているようだ」と感じるに違いありません。やはり、近くにホテルを取ってそこに止まってもらうほうがよいと思います。
 >(もし、ホテルに泊まる事になったら、父がホテル代を出すと思いますが…)
 お母様の気持ちを考えて、ホテル代を出すのも止めましょう。(お父様が出すのもお母様が出すのも同じことです。)
 >実際、初めての日本で、私しかしらない初めての街に、一人でホテルに泊まらせるのは、可哀想でなりません。
 彼氏さんは30代のようですから、このくらいのことでめげてしまっては困ります。できれば、母国語の通じるホテルを選んであげるのがベストですが、彼氏さんのお国と、泊まる地域によっては、困難かもしれません。

では、頑張って!

こんにちは。

 最近、真逆の質問を見ました。
  http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4486052.html
  実際は、相違点も多いです。
  ・貴方はしっかり独立しているようですが、この息子さんはお母様に依存している様子です。
  ・あなたの彼氏さんは挨拶のためという、目的がはっきりしていますが、この息子さんの彼女は何のために来日するかわからない。

  とはいえ、貴方のお母様は国際結婚に反対しているわけですから、彼氏さんを実家に泊めると「ホテル代わりに使われているようだ」と感じるに...続きを読む

Q『あなたがいつも幸せの中にいますように』・・・英訳してください。。m(__)m

こんにちは。
どなたか、きれいな英訳してください。
お願いします。

オールウェイズとハッピーの単語を使って、
なるべくなだらかな一文で、呪文?みたいな
綺麗な英語でお願いします。

Aベストアンサー

アメリカに35年ほど住んでいる者です。

まだ締め切っていないようですので、私なりに書かせてくださいね。

囲まれている、包まれている、と言う外側からの表現もいいですね. その表現の代わりに、あなたがしあわせに溢れている、と言う中側からの表現をしてみました.

Wish you be always filled with happiness.

Wish happiness be always in you.

Wish happiness be always with you.

May God always fill your heart with happiness

また、幸せと言う物があなたを引っ張っていく、と言うような表現で、

May happiness lead your life always.

May your life be always fulfilled with Happiness.

最後のように、Happinessと大文字で書く事も、幸せ!と言うフィーリングを強調する為にもいい事だと思います.

そして、monti55さんとここの皆さんへ、私から、

I wish you be always filled with Happiness!

アメリカに35年ほど住んでいる者です。

まだ締め切っていないようですので、私なりに書かせてくださいね。

囲まれている、包まれている、と言う外側からの表現もいいですね. その表現の代わりに、あなたがしあわせに溢れている、と言う中側からの表現をしてみました.

Wish you be always filled with happiness.

Wish happiness be always in you.

Wish happiness be always with you.

May God always fill your heart with happiness

また、幸せと言う物があなたを引っ張っていく、と言う...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Qイスラム教の夫婦の離婚について

イスラム教の夫婦の離婚について

(わたしは本人ではありません。感情的なことより、法律的なことや現実的なことが知りたいのでこのカテで質問させてもらいました。)

もし、実際に
・イスラム教の方
・イスラム教で離婚した方
・身近にイスラム教の人がいる方
・国際結婚の離婚時の法律に詳しい方など・・現実的なことをご存じの方知恵をおかしいただけないでしょうか?

知りたいことは・・

(1)イスラム教は男性から言い出せば簡単に離婚できるが、女性からは難しいと聞きましたが本当でしょうか?本当なら理由はなぜでしょうか?日本に住んでいる夫婦なら日本の法律が重視され離婚できますか?

(2)もし離婚するなら、弁護士たてないと無理なのでしょうか?離婚理由は男性の浮気です(10人以上)

(3)もし離婚しても、以前の仏教には戻れないのでしょうか?理由はなぜでしょうか?

(4)は素朴な疑問です。
男性側は日々浮気、愛人もいます。一夫多妻を自分の都合よく解釈してます。お酒もタバコもかなり飲みます。豚肉だけは食べない。お祈りは月に一回くらいモスクにいく位。日中はしてないよう。
↑こんな適当なイスラム教徒なのに、奥さんにイスラム教を強要し、離婚にも応じないのはなぜだとおもいますか?

イスラム教の夫婦の離婚について

(わたしは本人ではありません。感情的なことより、法律的なことや現実的なことが知りたいのでこのカテで質問させてもらいました。)

もし、実際に
・イスラム教の方
・イスラム教で離婚した方
・身近にイスラム教の人がいる方
・国際結婚の離婚時の法律に詳しい方など・・現実的なことをご存じの方知恵をおかしいただけないでしょうか?

知りたいことは・・

(1)イスラム教は男性から言い出せば簡単に離婚できるが、女性からは難しいと聞きましたが本当でしょうか?本当なら理...続きを読む

Aベストアンサー

一夫多妻だから男は浮気し放題なんて大嘘です。

ムスリム男性は、財力に応じて四人まで妻を娶りなさい、とコーランにあるのは、戦争などで夫や結婚相手を亡くした女性を救うためです。イスラム教でも妻以外との恋愛が不貞行為で許されない行為であることに変わりはありません。第二夫人を娶るときは、妻を含めた親族が認めた女性を娶ることが許されているだけです。親族が持ってきた候補から夫が選んだ女性を、妻が同意して初めて第二夫人にできます。ときには妻自身が第二夫人候補の話を持って来たりします。

夫が勝手に恋愛関係に陥った女性を連れてきて、妻の同意もなく第二夫人にするなどという勝手が許されるわけではありません(もちろん、横暴な夫というのは何教徒であってもなくても居て、親族が夫の味方をし弱い立場の妻が泣く泣く了承してしまうというケースはあります。)

さて、イスラム教と一口に言いますが、国や地域によってその規律はかなり異なります。

女性の服装からもそれは伺えます。単に家族以外の男性と会う場合だけはカラフルなショールを被ればいいというところから、全身を真っ黒なブルカで覆い目だけメッシュで箒を持ってなどというところもあるのです。

私が知っているのは、インドのムスリムについてのみです。

(1)ムスリムは婚前に離婚条件をお互いに交わします。その条件を満たせば離婚できます。男性からも女性からもです。ただイスラム社会では女性の再婚は難しいので、その点においては女性側が不利でしょう。

インドの法律は宗教規律を尊重したものになっています。ムスリムならば妻は四人まで合法ですが、ヒンドゥーやクリスチャンは妻は一人までしか持てません。しかし日本に住む夫婦ならば、たとえ一方又は両方が外国人でも日本の法律が適用されます。

(2)日本の協議離婚(離婚届を出すだけのもの)は日本国内では有効ですが、母国で認められない可能性もあります。裁判離婚の審判書ならば、母国でも認められます。

(3)日本に住む場合は日本人妻はムスリムにならない場合が多いのですが、もしムスリムとなったとします。イスラム教では、一度ムスリムになった人がイスラムを捨てることは大罪とされています。某イスラム過激派のリーダーなどから処刑宣言が出されるかもしれません。もちろん、仏教は誰でも帰依を受け入れますので改宗自体は可能なのですが、イスラム教の方が脱退を認めないということです。

(4)女性への支配欲というものは、男ならば誰でも持っていると思います。彼らはそれに宗教というバックグラウンドを利用しているのでしょう。尚、日本人妻と離婚をしないのは単純に在留資格を維持するためだと思われます。永住許可を取ってしまえば離婚してくれるでしょう。

一夫多妻だから男は浮気し放題なんて大嘘です。

ムスリム男性は、財力に応じて四人まで妻を娶りなさい、とコーランにあるのは、戦争などで夫や結婚相手を亡くした女性を救うためです。イスラム教でも妻以外との恋愛が不貞行為で許されない行為であることに変わりはありません。第二夫人を娶るときは、妻を含めた親族が認めた女性を娶ることが許されているだけです。親族が持ってきた候補から夫が選んだ女性を、妻が同意して初めて第二夫人にできます。ときには妻自身が第二夫人候補の話を持って来たりします。

...続きを読む


人気Q&Aランキング