人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

付き合って4ヶ月で彼と別れました。彼は原因を言ってくれなかったのですが思い当たることが少しあってみなさんどう思われるか意見が聞きたいです。
付き合い始めた時に家に誘われましたが先に私の家に招待しました。私は1人暮らしですが親から援助をもらってるため、比較的いい家に住んでいます。そのとき彼は驚き&くやしそうな素振りでした。その後、「部屋見せて」と言っても「そんないい設備ないし、散らかってて片付けるヒマないし、どう頑張ってもお前の家みたくキレイにはならないし」とかたくなに拒まれ。。彼の車の中もすごく汚かったので、汚いのは汚いんだろうなと思っていましたが、「不衛生ではない、男は呼べるけど好きな子(私)は呼べない」と主張していました。風邪をひいてるときも呼んでくれませんでした。
私と彼は同じ会社で勤めていて、彼は社員、私は派遣で同じ歳です。彼はまだ3年目で生活が苦しいみたいで会社にも借金がありました。私の持ち物の質が良い、自分のものと違うとかも言われました。。勤めているところは一流企業で彼は嫌味がない性格ですが、自分の能力は自負しているはずです。プライドを傷つけてしまったのでしょうか・・。
男の人は自分と生活環境違う人とは一緒にいたくないものでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

No.4,No.7,No.9です。


本当に何度もすいません。
とてもいい方だと思い、ついつい補足が多くなります。

私の旦那は頭のいいタイプです。
かなり切れます。それこそ、天然で頭のいいタイプでしょう。
私も頭のいい人が好きなもので、惚れてしまいました。
で、私はと言うと・・・天然で頭がいいタイプではありません。

ただ、一応、行動力と向上心と母性本能はあるので、尊重してくれているように思えます。
(自分で言ってすいません。一応彼が言ってくれた事なので、恥ずかしいのですが、書かせていただいています。本当はただの猪突猛進女なんです・・・。)

mi-mi-koさん、年上は駄目ですか?
恐らく頭のいい人は、若いうちは自分の能力を過信している所があります。
だから、同じように頭が良くて自分が触発されるような人を求めるのではないでしょうか。

そういう人も、年齢を重ねると違ってきます。
自分と同じようじゃなくてもお互いに高めあえる人がいるという事に気付くと思うのです。
そうしたら、見る目も変わってくると思うのです。

私が結婚できたのは、彼が10歳年上で色んな経験をしてきた事と、年上なのにも係らず、年齢関係なく付き合ってくれたからだと思います。
恐らく同じ年だったら駄目だったでしょう。

お互いに尊敬しあっているというのは、結婚する上では重要です。
恐らく恋愛関係でもそうでしょう。
知性のレベルはそこまで問題では無いと思います。

私から見ればmi-mi-koさんは十分に尊敬できる方だと思います。
思慮深い方だと思いますし、向上心もあります。
後は相手次第だと思うのですが・・・。

今回の彼の件に関しては、出会う年齢が早すぎたのかもしれませんね。もう少し彼が熟した頃だったら、また違った結果が出ていたのかもしれません。
ただ、生活観の違いは根深いですからねえ・・・。
本当に難しいです。
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この回答へのお礼

何度もありがとございます!!
>同じように頭が良くて自分が触発されるような人を求めるのではないでしょうか。

彼は男同士で遊ぶのが好きだし、自分の周りの尊敬できる人のことをよく話していたので、それはあるかもしれません。
もろもろの原因はありますが、彼は元々、家族や兄弟とも疎遠な人で人と深く付き合うのを嫌がっていました。今までの彼女ともそんなスタンスで長続きしなかったみたいで・・・。私が精神的なつながりを大事にしたいからもっとコミュニケーションとりたい!とか主張したので、面倒になって逃げただけかもしれません。不器用な人ですし・・人と一定の距離を置いて付き合いたいみたいです。そんな彼でも私のことを認めてくれれば、違ったのかな?と思いました。
出会う年齢が早いというのも当たってる気がします。
いろいろ誉めていただいて元気が出ました!!

お礼日時:2005/03/28 19:01

>知性のレベルが違うとうまくやれないのでしょうか?



とのご質問ですが、
可能性はあるけれどそれだけではない、というのが最適かなと思いました。


>また尊敬がないと恋愛は成り立たないのでしょうか。

完璧な人はいませんからそれぞれ欠点はあります、失敗もします。でもそれをカバーするだけの魅力が他にあれば互いに「好き」という気持ちでいられるんじゃないかと思うのです。

今回の彼は金銭的な価値観の違いが発端で、質問者様との関係がぎくしゃくしてしまったようですが、そこをカバーし合うだけのものがお互いになかっただけだと思います。
彼が質問者様に対して尊敬する気持ちが薄れてしまったからといって、自立した人みんながみんなそう思うわけではないでしょう。彼が嫌だな、と思ったところを逆にいいな、と思う人もいるわけですし。
オススメのバーを気に入ってくれる人もいるはずです。

尊敬しあえる関係は理想的です。
でも他人が自分のどんなところを良しと思うかは本当に人それぞれです。
知性があるからといって必ず頭のいい男性に尊敬されるとは限らないですよね。

あまりひとくくりで考えず、友人から指摘された部分が自分でも悪い部分だなと思ったりしたら反省するだけでいいと思います。

生活の環境が違っても、
知的レベルが違っても、
他人を見下したり、金銭的に裕福であること当たり前だと思ったり、人への感謝を忘れたり、
人としてどうなの?と思うことさえしていないと思えれば後は「縁」だったり「相性」だったりしますので、
あまり気に病まないようにしてほしいです。
自分の言動に自信を持てるようにすれば、バカにされたりはしないはず。頑張ってください!
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こんにちは。

私も貴方と同じ様な似た体験をして3~4ヶ月で年末に別れました。お互いに大学院を出てたんですが、職業が私の方が上だからと言う何とも理不尽な別れ言葉(言い訳)でした。(そんなの付き合う前から分かってるのにですね^^)その後結構そういう言葉に落ち込んでしまって、すごく当たる占い師に頼ったら、こちらが何も言ってないのに『前の彼氏と別れたのは、相手があなたといると生活観の違いから等自信が無くて身を引いたでしょう。こんな人はあなたには似合わないですよ。もっと大人でパワーを持った人が世の中には一杯いるから、同じ波長を持った人と出会えるわよ。それまでもっともっと自分を磨きなさい』とズバリ言われて心が軽くなりました。私も周りの友達から言われましたが、生活レベルとか自分が相手に合わせようと隠していても何かの拍子で例えば振る舞いとかで結局はバレてしまうんです。私も多分クリスマスにホテルの食事に行った時に応対に慣れてる私に彼が今思うと引いてたような気がします。やっぱり一般に男性は、結婚したら家庭は俺が守るっていう気持ちがまだ今の世の中強いと思うので、どちらかと言うと女性の方が上って感じるのは敬遠してしまうんではないでしょうか?きっと貴方も自分のレベルに合ったいい人が出てくると思いますよ。私も今はそれを信じて頑張ってますから。。
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この回答へのお礼

前に私のお気に入りのバーに連れて行ったらすごく抵抗感を示されました。雰囲気がいいところや高級そうなところはダメみたいで。私は居酒屋とかカジュアルなレストランでも気にならないので、合わせていました。クリスマスもホテルでディナーとかいいな!と思っていたのですが、彼は「ナイフ、フォークなんてとんでもない」と言っていたので、自宅で手料理を作ってもてなしました。自分では努力して合わせていたつもりなのになんで・・・みたいに思ってしまって。
ある程度相手に合わせることも必要ですけど、tojyo-12さんのいう通り、いつかもっと自分に合った人にめぐり合うかもしれませんね。全て自分をさらけ出せる・・。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 19:12

さっそくの補足、ありがとうございました。


どれもこれも、否定するほどのことではないですし、価値観の違いと言うほどたいした内容ではないですよね。
そこをいちいち否定するというのは、彼があなたのことを
「少し甘えた生活をしている」=「甘えた考えの持ち主」=「尊敬できない存在」=「あなたのいうことが何かとバカらしく聞こえる」
となってしまったのでは、と思うのですが、どうでしょうか?

質問者様にも経験はないでしょうか?
同じ事を言われたのにある人の言葉には納得ができても、尊敬できない人に言われると鼻につく。
私にはあります。

気が付かぬうちに質問者様と彼は尊敬の気持ちが不在の関係になってしまったのではないかと思うんです。

>私は彼みたく、強く自立している人が好きなのですが、そういう人には好かれないのでしょうか・・。

質問者様は自立した人物を尊敬しておられるようです。
自分にない部分に惹かれることはよくあることです。
なので逆に、
強くて自立している人がみんな質問者さまを嫌うとは限りません。
そういうのんびりした人が和む、落ち着く、そんなところが逆にかわいいと思う人もいます。

自分の生き方に自信があるのならあえて変える必要はないと思いますが、おかしいと思うところがあるのであれば少しづつかえていかれたらよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>気が付かぬうちに質問者様と彼は尊敬の気持ちが不在の関係になってしまったのではないかと思うんです。

その通りだと思います。彼は非常に優秀で頭のキレる人です。人の言うことを素直に聞くタイプではないのですが、尊敬する人の言葉は素直に聞くふしがありました。
私と出会ったころは「色んな本読んでて、知性を感じる」と言われていました。
私は頭の良い人を好きになってしまうのですが、バカにされてしまうことが以前にも1度ありました。私は私なりに自分を高めたりしているのですが、天然で頭のいいタイプではないので、天然で頭の良い人を好きになると馬鹿にされてしまいます。。これはこの人たちの人格の問題ですか?それとも知性のレベルが違うとうまくやれないのでしょうか?また尊敬がないと恋愛は成り立たないのでしょうか。
質問がそれてしまいましたが・・・。

お礼日時:2005/03/28 16:07

No.4,No.7です。



何度もすいません。
No.7を書き終わった後、No.6さんへのお礼を読みまして・・・。

思った事ですが、この彼は自立していると言うよりは、子供ですし、ひねくれていますね。
多分最初の時点での偏見が先に立って、mi-mi-koさんの全てを否定しなければ気がすまなくなっていたのではないでしょうか?
自分が優位に立っていなければ気がすまないタイプですね。

自立していて大人な人は、もっと寛大です。
こんな会話はしません。
この彼だったら、遅かれ早かれ破局を迎えたのではないでしょうか?
別れて正解だったと思います。

数々のきつい言葉、すいませんでした。
でも、努力しておけばきっともっといい、自立した男性が現れると思うんですが・・・。
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この回答へのお礼

きついなんてとんでもないです。真面目に書いてくださってうれしかったです。
対等には扱ってくれていたと思いますが、優位に立ちたい感はあったかもしれません。
同じ歳なのでキャパが狭いところもありましたね。

お礼日時:2005/03/28 15:58

ちょっと長くなってしまうのですが、身近に同じような体験をした人がいたので、ちょっと書かせてください。



わたしの友人に、以前、弁護士の方とお付き合いしていた人がいます。本人同士は楽しくやっていたようなのですが、結果的に別れてしまった原因は、家庭環境の違いでした。

彼のご実家はご両親とも中学卒で、勉強ができなかった悔しさから、教育だけはしっかりしてあげようと思い、頑張って働いて、彼を東大に入れ、司法試験に合格するまで支えてくれたそうです。彼はそんなご両親に感謝し、とても誇りに思っていました。

一方、彼女の実家は両親とも有名大学卒、仕事もいわゆるエリートで、彼女自身も特別な苦労もなく有名大学を卒業し、一流企業に就職し、順風満帆な人生でした。彼女は、彼の家族思いなところやガッツ(死語!?)があるところをとても尊敬していました。

本人同士は、お互いに思いやりあいながらうまくいっていたように見えたのですが、ある日、彼から「君のことは好きだけど結婚は無理だと思う。中学しか出ていないうちの両親に、”嫁は学士様”なんていう肩身の狭い思いをさせたくない」と言われたそうです。

思い返せば、日ごろから食べ物や服装好み、旅行の仕方など、彼から「うちは君の家とは違うからさ」という、後ろ向きな言葉を言われていたとか。

社会人として、良くも悪くもいろんな分別を見につけると、純粋に恋愛感情だけでは長くは一緒にいられない、と感じるものなのですね。やはり大人として付き合えばいずれは結婚を意識するだろうし、そうすると、お互いの家族や親戚との関係、子供の教育への考え方など、どうしても価値観が一致したほうが、物事はスムーズにすすみますから。

少し寂しい気もするけれど、これが現実でしょうね。男女を問わず、やはり生まれ育った環境が似ている人とのほうが、一緒にいて理解しあいやすいものだと思います。
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No.4です。



>私は彼みたく、強く自立している人が好きなのですが、そういう人には好かれないのでしょうか・・。

と言われてますが、これは今のままでは相当難しいでしょう。
自立している人→同じく自立している人が好き。もしくは、苦労している人が好き。
この構図は結構あります。
何故ならば、自立している人が話をする場合、甘えている人には絶対に理解できない話があるからです。

これは逆もあります。
甘えている人の話を、自立している人は聞けない。
理解したくない。
友達ならばいいけれど、自分の一番親しい人としてはそばにいて欲しくない。そう思ってしまうからです。
まあ、コンプレックスを刺激されてしまうというのが多々あるとも思います。

そうかと言えば、恵まれているにもかかわらず、自立しようとしている人の事は好みます。
「自分の事を理解してくれる」見込みがあるからです。

mi-mi-koさんは、今の自分を好きになってもらいたいんですよね?
だったら、やはり甘やかされる事に慣れている人しか無理だと思います。
自立している人に好かれたい場合は、自分も自立しなくてはいけません。

>親に援助してもらってることをコンプレックスに思ってることもあり

とありますが、そのコンプレックスを解消する努力をしていますか?
少なくとも、あまり援助を受けないような努力をするべきです。

ある一例を挙げますね。
私の友達(男)です。
ちょっといいなと思った女の子とカラオケに行ったのですが、その後飲みに行こう。という話になった時、彼女はカラオケ屋さんから飲み屋まで、タクシーで行ったそうなんです。
それだけの事ですが、彼はその子とは無理かもと思ったそうです。
自分だったらお金の事を考えて、歩くからです。

こんな事位で、チャンスなんて簡単に潰れてしまうんです。生活観の違いは。
だったら、相当な努力をしないと駄目ですよね。

ずらずらときつい事ばかり言ってすいませんでした。
でも本当は私、裕福な人の方が本当に素直で優しい人が多いのではないかと思っているんです。
人を幸せにするには、自分が幸せじゃないとできません。
お金に余裕が無い人は、やはり難しい時がありますよね。
関係無い話までしてすいませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自立する努力はしました。睡眠時間を削り、朝まで働いたこともありますが、精神的に追い詰められ無理でした。やっぱり私は弱いんだな・・・と落ちこみました。
私の家の場合、親が自立を好んでないということもあります。離れていくようで寂しいと何度もいわれました。将来的に、不動産などを継ぐつもりなので、自立する必要もないのかな?とも思ってしまって今に至ります。
私は結婚したら私のお金を使ってもいいと思ってます。親から援助というより受け継ぐものですからそれはいいかなーと。以前、男友達に、「お金のない人でも、私も出すから気にしないよよ」と言ったら「お前は男の自尊心を傷つける」と言われました。がんばって稼いでる人からみれば、なんの苦労もせず、親から受け継ごうとする人に反発を覚えるのかもしれませんね。。
裕福な男友達には「努力してのし上がる男より、元々裕福でのんびりした男のほうが合ってるよ」といわれます。私は、努力してる人が強くて頼りになる人が多いな~と思って好きになってしまうのですが。。。
ちなみに私もタクシーは使ってしまいます。彼は使わない人でしたね。。
そんなに贅沢をしているつもりはないのですが。。

お礼日時:2005/03/28 15:36

>私の興味を持ってることなど、ことごとく否定されました。



できれば、質問者様が興味をもっていること、と、彼が否定した内容を教えて頂けないでしょうか?
私は、そこが気になります。
今の彼の実家が、ゴールドカードやブランド、ワンランク上の食事、高級ホテルでの滞在、などにステイタスを感じ、裕福とはいえない家庭に育った私には理解に苦しむ部分があったりするものですから…。
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この回答へのお礼

質問のこととは違うのですが、私がネットの掲示板を見たり、話題の本「電車男」について話したとき、「なんで誰だかわからないやつのこと信じるの?」といわれました。
あと私が占いが好きなことも否定されました。私は占いは統計学だし、楽しむ分にはいいと思いますが彼は「占いなんて当たらない。競馬を当ててみろ」とか・・・。
先日、うちの姉に子供ができたのですが、少し大きくなったら英語を学ばせるため外人のお手伝いさんを雇おうとしてるみたいな話しをしたら鼻で笑われました。。
別に自慢するために話したわけではなく面白いかなと思って話題にしてみただけなのですが・・・・。

お礼日時:2005/03/28 14:43

彼は金銭面でトラウマがあるのではないでしょうか


以前、お金のないことで他人に何か言われたとか・・・
お金のないことで苦労したとか・・・

価値観の違いは、結婚するとき、結婚してからももめてしまうことだと思いますよ
結婚しようと思っていも、価値観の違い、収入の違いで、親が猛反対することもあるし

もし、価値観の違いが別れる原因であったのなら、彼のことは忘れたほうがいいのでは・・・
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産まれついての生活レベルの差というのは、かなり恋愛(結婚の方が更に)に支障が出ると思います。



私の知り合いに、若くして結婚したカップルがいましたが、やはり今回のmi-mi-koさんのように生活レベルで差がありました。
彼女の方はいくら旦那さんが出来る限りのことをして(夢を諦めてまである程度の生活費を稼げる仕事についたのですが)いても、実家と比べてしまっていたのでしょうね・・・いつも不満ばかりでした。

私がびっくりしたのは、彼女のお母さんと話した時です。
「あの子には、スーパーで特売とか、金額を気にしなければいけないような生活はさせたくないの。」
この台詞にはびっくりしました。
なぜ特売を買ってはいけないのだろう?
普通は金額を気にして買い物をするのではないだろうか?
等々の疑問がわたしにはありましたが、それは私もどちらかと言えば裕福ではない家庭に育ったからなのでしょうね。

これは極端な例かもしれませんが、結局そのカップルは一年もしないうちに離婚しました。

恐らく、彼は結婚まで考えてみた時、やっていけないと思ったのではないでしょうか?
プライドがある人なら尚更、彼女の実家にお世話になりたいとは思わないと思うのです。

恐らく、mi-mi-koさんが気付かないうちに、価値観の違う台詞を言っていた事もあるのではないでしょうか?

きつい事を言ってすいません。
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この回答へのお礼

>恐らく、mi-mi-koさんが気付かないうちに、価値観の違う台詞を言っていた事もあるのではないでしょうか?

そうかもしれません。私は金銭的なことで人を差別したり見下したりしないようにはしているのですが、友達にも「上目線で人を見てる」と言われたことがあります。男友達に「お前は満たされ過ぎてるから男が与えるものはなにもない」とも言われたことあります。
私の家や親戚一同も自営なので、一般社会に疎いということもあり、ピントのズレてることを言ってるのかもしれません。気をつけてはいるのですが、自分ではわからないのです。。。私はズレを気にしないので相手に受け入れて欲しいのですが、やはり最初から合う相手を探したほうがいいのでしょうか・・。
自分では自活していないこと、親に援助してもらってることをコンプレックスに思ってることもあり、仲良くならないとその辺のことはオープンにできません。やはり親に甘えてぬくぬくとしているコと付き合ってしまいます。
私は彼みたく、強く自立している人が好きなのですが、そういう人には好かれないのでしょうか・・。

お礼日時:2005/03/28 14:17

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