念願のマイホームに住み始めてようやく三ヶ月です。
すぐ隣りに別居している義父母の畑があるのですが、奥まった場所にあるので車で来る場合はうちの車庫の前か庭まで乗り入れる必要があります。
最初その土地に家を建てる話が出たとき、そばに義父母の畑があるから将来面倒なことになりそうだと内心思ったのですが、私たちが家を建てれば畑は借りている土地だし、もうやめると言ったのでそう思っていました。でも今現在やめるつもりはないそうです。夫も「何もしないとボケるから畑くらいやらせたい」と言います。私も納得したつもりだったのですが・・・
やはり愉快ではありません。うちの車庫のシャッターを自由に開けて用具を置いたり使ったり。時々用があるとき窓を叩いて呼ばれたりします。それが思った以上に憂鬱です。
そういう時「実家の親なら私は嫌だと思うだろうか?」と考えるようにしているのですが、感情が納得できないのです。これくらいで悩む私は心がせまいでしょうか?
将来的には同居する予定なのですが(高齢と病気で大変な祖父母を見たため、もしもの時は一緒にと思いました。その点も合意したのですが、むこうは早く一緒にと思っているかもしれません)、この点でもかなり不安です。どうか結婚されている方、同居している方、アドバイスお願いします。

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A 回答 (5件)

「実家の親なら私は嫌だと思うだろうか?」と考えようとしてるのは、偉いと思います。


私は結婚して10年以上になりますが、最初は義母さんが嫌いでよく喧嘩もしたし、3年くらい音信不通になってたときもあったけど、最近は「してあげる事の喜び」を覚えました。

旦那さんも「ボケたら困るから・・・」って自分の親の事を想ってるわけですよね。 
親が畑仕事していたら、「少し休んだら?」と実の親なら声もかけたいところ・・・・
奥さんに気を使って言えないでいたら、旦那さんもかわいそうだと思いませんか?
旦那さんが言う前に、自分から「義母さん、暑いでしょ、冷たいお茶でもどうぞ!」って言ってあげられたら、自分がすごく楽になれると思いますよ。

車庫を使われるのがイヤ(シャッターの開閉が耳障りとか・・・)だったら、庭の隅に「道具置き場」でも作ってあげるなど、自分だけ我慢するんじゃなくて、お互いにとってよりよい方法を考えてあげればいいんじゃないでしょうかね。

とはいえ頭ではわかっていても、感情が追いつかない時はあるものです。完璧な人間なんていないし、その時の精神状態によっても、普段なら全然気にならないのに、イライラする日もあったり・・・それでもいいと思います。
確かに、実家の親と義父母は違うかも知れないけど、旦那さんの親なら「家族」ですよね。
「もしも自分の親だったら?」と置き換えながらでも、少しずつでいいから、時間かけて接していればいろんな意味で変わってくると思うんです。(自分の気持ちも相手の言動も。)
「やってやってる!・やらされた!」って、思うより
「やってあげた」結果、喜んでくれたら、不思議と優しくなれるもんですよね。

以上、私の体験談ですので当てはまらなかったらごめんなさい。 
私も、3年後に同居です。 
お互い、楽しく頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

そうですね。お互いのよい方法を考えるといいのですね。イライラする日もあっていいんだと思えるようになりました。実の親だってケンカしますもんね。本音でぶつかるのがなかなかできないので、あまりこだわらずに接していきたいと思います。
大変参考になりました。どうもありがとうございます。

お礼日時:2005/04/14 12:38

私としては「用があるとき窓を叩いて呼ばれる」のは


実家の親でもいい気はしませんね。このことくらいは
ご主人からでも「用があるときは玄関から、あるいは
電話で」とお願いしてもらってはどうでしょう。他人行儀と
思われるかもしれませんが、法律上は親子でも所詮他人です。
同居される前にある程度「他人同士です」ってことを
はっきりさせておかないと、同居してからが大変に
なりそうです。

心が狭いとは思いません。自分だけで抱え込んで周りに
嫌な雰囲気を漂わせてしまう前に、義父母さんにちょっとだけ
譲歩してもらいましょう。
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この回答へのお礼

「嫌な雰囲気」にドキッとしました。最近そういう自覚があるもので・・・こじれないうちに私も譲れないことは言うことにします。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 12:44

一般的にどうと比べられる事ではないですよね。



どんなに手のかかる義両親でも、まだまだお世話してあげたいと思える
状況もあるでしょうし、とっても良くできた義両親でも嫌なもんは
嫌って思う状況もあるでしょうし。
良い嫁とか、良い妻とか、考えだしたらきりがありません。
まず、『心が狭かろうが嫁としてなっていなかろうが、嫌なもんは嫌!!』
自覚して良いと思いますよ。そこから次に折り合う道を考えてみては
いかがですか。

ちなみに、
私も『窓をたたいて.............』というのは苦痛に感じると思います。

さらに、
実家の親と義両親は違います。同じに考えようとすると、自分で自分の
首を絞める事になるかも。
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この回答へのお礼

実家の親も嫁ぎ先の親も同じように考えなければいけないと思い込んでいました。違ってもいいのですね。なんだか目のうろこが落ちた気分です。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 12:25

結婚しても他人は他人ですからね。


配偶者でさえ他人であるところを、特別な感情で繋いでいる訳ですが、それと同じことを義父母にまでやれというのは酷な話だと思います。
鬱陶しいのは、やはり他人としての感覚があるからでしょうね。仕方ないかなと思ってしまいます。家の場合は親も遠慮しているので、嫁と娘が家にいても家に上がって行くことはないようです。

夫に頼んでどうこうしてもらうのも結局角が立つ問題ですよね。
自分の親だと思って、諦めるしかありませんね。自分の親でもそういうのは鬱陶しいことですよきっと。直接言えないからストレスをため込んでしまいます。
畑を手伝うとか参加したらちょっとは気が晴れる気はするんですけどね。自分の親だったら手を貸すでしょう?
私は時間と共に解決していくしかないと思うんですね。夫婦もやっぱり他人な訳ですが、一緒に生活することで他人でなくなって行くと思うのです。
だから、それ以上に時間は掛かると思うんですね。ですから、将来的な同居が前提にあるのなら、家族としてやっていくしかありませんね。
義父母を一度に相手するより、義母と先に仲良くなって見るとか、そういうのできないのかな。
ただ、仲良くなれない相手ってのはありますから、私はそこまで追い込みたくないです。嫁だからってことで、義父母に縛られるのはどうかと。まずは夫婦の問題として話し合うべきとは思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。義父母のとの関係は良好です。ただ何かあったとき本音で言えないのがストレスになっているような気がします。言ったほうがいいのか・・・なんでもかんでも言えばいいってものではないですもんね。
畑にも時々顔を出そうと思います。

お礼日時:2005/04/14 12:23

家族とか、嫁いだ…って事に関して、責任感が欠如してる様な?


でも干渉されたくないのは誰でも同じなので、上手く折り合いを付けるしかないですよ。

世の中的に、病気の義父義母の面倒を見ざるを得ない嫁がどれだけ居ると…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。上手な折り合いってなかなか難しいですね。気持ちに波があると悪くとったり余計なこと考えたり・・・そういうのに関係なく大変な思いをしてる人はたくさんいると思うので、その点健康な義父母には感謝しています。
ところでこういうのは責任感欠如なんでしょうか?

お礼日時:2005/04/14 11:39

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Q扶養にしようとする母の健康保険(後期高齢者医療保険と医療費の割合)について

詳細あって、別居の実母を毎年還付申告で扶養 (税法上のみ)に入れています。
母78歳:収入=厚生年金120万円弱/年間 のみ
私45歳:年収約820万円 (母・子2名の扶養を入れて620万円の所得)
夫55歳:年収約600万円 (扶養者なし)
現在、母は国民健康保険に加入し保険料は介護保険料とともに年金天引きされています。
税法上扶養者である私の健康保険には未加入です。
母の収入が年金のみに固定した為私の職場で扶養(税と健康保険上両方)にしようかと思っています。
しかし平成20年4月より後期高齢者医療制度が開始となるため、母の保険料と、医療費がどう変化するのか調べてみましたがなかなか複雑で不明なため下記のA、B、Cについて質問させていただきます

A、後期高齢者医療保険料について 
(1) 現在のままなら:後期高齢者医療保険料は年金額が153万円以下のため均等割り額のみで、所得割額は不要?
(2) しかし、私の職場で扶養に入ると世帯の所得額が上がり母の後期高齢者医療保険料は上がる? 
(3) 税金上だけ扶養の現在でもすでに、世帯の所得額が高く母の後期高齢者医療保険料は(1)より高い? 
(4) 別居だから私の扶養に入っても後期高齢者医療保険料は(1)となる?

B、医療費について
(1) 私の加入している健保組合の医療費自己負担についての記述に
「標準報酬月額が28万円以上である70歳以上の被保険者およびその70歳以上の被扶養者が一定以上所得者となり2割の医療費の自己負担となる。ただし70歳以上の被保険者およびその70歳以上の被扶養者の収入の額が637万円に満たない旨の申請があった場合には医療費自己負担は1割となる」とあります。
母を私の健康保険の扶養にした場合医療費自己負担額は1割? 2割?のどちらに
(2) 後期高齢者医療保険は、今までの医療保険より独立するわけだから関係ない?

C、母の今後の後期高齢者医療保険料や、医療費を総合的に考えて(1)~(3)のうちどれが得策なのでしょうか
(1) 3月までに扶養に入れたほうが良いのか
(2) 4月過ぎて扶養に入れてもあまり差し支えは無いか
(4) このまま国保のほうが良いのか

母を職場で扶養に入れた場合扶養手当あり

長文になってすみません、
いろいろ検索しましたが、的確な回答を見つけることができませんでしたので一部でも分かれば皆様にご回答していただきたく思いますよろしくお願いします。

詳細あって、別居の実母を毎年還付申告で扶養 (税法上のみ)に入れています。
母78歳:収入=厚生年金120万円弱/年間 のみ
私45歳:年収約820万円 (母・子2名の扶養を入れて620万円の所得)
夫55歳:年収約600万円 (扶養者なし)
現在、母は国民健康保険に加入し保険料は介護保険料とともに年金天引きされています。
税法上扶養者である私の健康保険には未加入です。
母の収入が年金のみに固定した為私の職場で扶養(税と健康保険上両方)にしようかと思っています。
しかし平...続きを読む

Aベストアンサー

4月から始まる「後期高齢者医療制度」は次のような特徴があります。

1)3月31日現在でどのような健康保険に加入していても、その健康保険から抜けて、新しい医療制度に加入します。
2)加入した人高齢者は、全員保険料を払います。
3)病院での自己負担は、現役並みは3割、その他は1割です。
4)医療費の自己負担限度額(高額療養費)は、現役並み、一般、市町村民税非課税世帯、非課税世帯でで年金等が80万円以下により、区分されている。
下記URL参照
http://www.mhlw.go.jp/bunya/shakaihosho/iryouseido01/pdf/info02d_72_0001.pdf

上記のようにお母様は4月から独立した後期高齢者医療制度に加入しますが、参議院選挙で与党が大敗したため、与党プロジェクトチームが高齢者負担の激変緩和のため、次のような措置を国会に諮ろうとしています(ねじれが原因でどのようになるか予想がつきません)。

http://www.asahi.com/health/news/TKY200710300315.html

質問の趣旨からまとめると
1)後期高齢者医療制度の負担区分は高齢者世帯の収入
2)3月31日現在で被保険者か被扶養者かで保険料の負担が区分されている
3)先のプロジェクトのため、更に負担凍結期間が出来る可能性があり、被扶養者は保険料の負担を免除されるようになっている。

このことから判断すると、
1)別居であるので、扶養かどうかに係わらず世帯収入の判定に変更は無い
2)78歳なので医療費の負担は1割か3割(2割負担は70歳から74歳の予定)
3)3月31日で被扶養者であれば、被保険者であるより保険料負担が少ない。

このことから、被扶養者にしたほうが有利と思われます。しかしながら健康保険の被扶養者になるには、別居の場合は貴方様からの相当の仕送り(貴方様が生計維持者と判断される金額)が必要です。それは貴方様の健康保険が決定権者なので、扶養に出来るかどうかを事前にご相談されることをお勧めします。

4月から始まる「後期高齢者医療制度」は次のような特徴があります。

1)3月31日現在でどのような健康保険に加入していても、その健康保険から抜けて、新しい医療制度に加入します。
2)加入した人高齢者は、全員保険料を払います。
3)病院での自己負担は、現役並みは3割、その他は1割です。
4)医療費の自己負担限度額(高額療養費)は、現役並み、一般、市町村民税非課税世帯、非課税世帯でで年金等が80万円以下により、区分されている。
下記URL参照
http://www.mhlw.go.jp/bunya/shakaihosho/iryou...続きを読む

Q48才バツイチ姉 同居してます。姉が実家に住む理由てなんでしょう? 同居が苦痛です。私はお金を貯めて

48才バツイチ姉
同居してます。姉が実家に住む理由てなんでしょう? 同居が苦痛です。私はお金を貯めて早く家をでます。 バツイチになって性格がより悪くなりました。結婚前はこんなに酷くなかったです

Aベストアンサー

嫌な事は嫌ですが、悲しいのは兄弟からは他人の始まりという関係性です。

これには、親の愛情や躾が関係しています。
親は一生親をやめることのない方が関係上手くいくそうです。
その上で、意志を揃えて上を立てる伝え方を常にしていれば問題一つ楽になっていた躾の責任で兄弟が苦しむ事につながります。

嫌以前に、当たり前とクセつくまで一つの仕事を任せることにも積極的にならなくてはなりません。

この二つは本当に大切です。

何歳か年上ならそれだけ世の中の辛さも努力も身体の大きさも違います。食事おやつの多少多い量おもちゃや喧嘩の時の優先を下のお子さんにされず、仕事はそれぞれにじゅんぐりさせる。上から指導任せる。など、赤ちゃんの番組で兄弟喧嘩のコーナーで話していましたよ。

ご参考にされて心にゆとりを持った生活と、心身ともに綺麗な姉妹目指してがんばって下さい。
かけがえのない家族なのですよ。
あなたが嫌な事を相手にしないように気をつけましょう。

Q母の名義の実家を300万で売却しました。母は高齢で申告ができないので自分が代わりに申告したいと思っ

母の名義の実家を300万で売却しました。
母は高齢で申告ができないので自分が代わりに申告したいと思っています。
母は沖縄に住み、自分は神奈川県に住んでいます。神奈川で母の確定申告をする事はできますか?

Aベストアンサー

電子証明書などの電子申告(e-tax)の環境があれば、インターネットでの申告も可能です。
国税庁のHPなどを利用して、申告書を印刷して、郵送の申告でもよろしいでしょう。
あなたのお近くの税務署で申告書をもらって記載しても、郵送の申告は可能です。

ただあくまでもお母様の名義での申告となります。あなたの名でというわけにはいきません。申告に不安があるような場合には、税務署からの問い合わせ先はあくまでもお母様になってしまいますので、お母様によく言い聞かせて、連絡があってもあいまいな回答は避け、あなたが折り返すように対応させましょう。
それもいやであれば、納税管理人の船員の届け出が認められるかや申告書にメモを添付するなどで、あなたへ可能な限り連絡するように通知されてもよいと思います。

注意点としては、売却となれば譲渡所得があったものとしての申告となりますし、さらに他の収入(年金)も合算した申告としなければなりません。譲渡所得の申告は、面倒かつ難しい部分もあるかと思います。状況によっては税理士に依頼されるほうがよいかもしれません。税理士であれば、電子申告や郵送申告などで、基本的に全国対応するはずです。税理士が押印した申告書であれば、税務署などからの問い合わせが税理士経由となるはずです。不安も解消され、可能な限り特例などを使った節税を意識した申告書を作成してもらえることでしょうからね。

最後に私は税理士事務所の職員ですが、素人申告は、素人が考える以上に必要以上の税金を納税していることがあります。これは正しい計算がいく通りもあるということです。私自身、担当税目でなくとも基礎知識は持っているつもりでいましたが、実家の相続税の申告では、私の試算と相続税を専門とする税理士の作成した申告書では、高額な税額の違いがあり、税理士報酬を考えても税理士依頼のほうが得ということもありました。これが多少高くなったとしても、詳細な問い合わせなどが生じる可能性のある内容の場合には、対応も面倒ですし、いい加減な回答をすれば優遇規定や例が規定が使えなくなり、さらに納税を求められることもあります。税理士依頼の検討だけでも、されることをおすすめします。

電子証明書などの電子申告(e-tax)の環境があれば、インターネットでの申告も可能です。
国税庁のHPなどを利用して、申告書を印刷して、郵送の申告でもよろしいでしょう。
あなたのお近くの税務署で申告書をもらって記載しても、郵送の申告は可能です。

ただあくまでもお母様の名義での申告となります。あなたの名でというわけにはいきません。申告に不安があるような場合には、税務署からの問い合わせ先はあくまでもお母様になってしまいますので、お母様によく言い聞かせて、連絡があってもあいまいな回答は避...続きを読む

Q妻が自分の親と同居することを夫に要求し、夫が承諾しなかった時に、同居しないのなら離婚だねと妻が言った

妻が自分の親と同居することを夫に要求し、夫が承諾しなかった時に、同居しないのなら離婚だねと妻が言った場合、これは脅迫罪になりますか?

Aベストアンサー

今のところ自分の親と同居させたいための脅かしだと思います。
親との同居は義理の人間にとっては地獄ですので安易に答えを出さない方がいいですよ。
とても気の強い奥様の様ですのでこれから大変そうですねf^_^;

Q高齢の母が動く度に粉が落ちます。 高齢者に多い乾燥肌からのフケのようなもの 掃除で集めますが、気持ち

高齢の母が動く度に粉が落ちます。
高齢者に多い乾燥肌からのフケのようなもの

掃除で集めますが、気持ち悪くて、、
どうしたらいいのでしょう

歩いたところ歩いたところに粉が
掃除しても掃除しても次から次へと

嫌になります
母に嫌悪感もいだきます

Aベストアンサー

認知症病棟で看護師として働いております。
認知症のお母様を自宅で介護されているとのこと。
毎日毎日大変だと思います。頭が下がります。
仰る通り、肉親だからこそできないこと、やりたくないこと、逆に他人だからできること、やれることがあると思います。

私も綺麗好きな方なので、同じ立場であったならばゾッとすると思います。床に落ちている程であれば、洗濯や寝具等の扱いも大変でしょうね。
もちろん保湿が一番ですが、認知症の方の保湿は認知力や理解力の低下から拒否されることが多く、やはり簡単ではありません。お互いのストレスにならないようできるときにできることをやる、これが原則だと思います。

ヒルドイドが保湿には一番良いです。朝起きたとき本人の機嫌が良いときに塗れるといいですね。
注意すべきは、乾燥し痒みが強くなると、それを訴えることができなかったりストレスになったりしてせん妄を起こしたり落ち着きがなくなったりすることです。これは厄介なので、病院では日頃から保湿を心がけたり、他にも水分摂取、便秘予防に取り組んでおります。

認知症の方が暮らすには住み慣れた自宅が一番良いです。しかし、認知症は死ぬまで進行する病気です。ギリギリの状態が続き、もう限界となったら、迷わず助けを求めてくださいね。
お身体お厭いくださいませ。

認知症病棟で看護師として働いております。
認知症のお母様を自宅で介護されているとのこと。
毎日毎日大変だと思います。頭が下がります。
仰る通り、肉親だからこそできないこと、やりたくないこと、逆に他人だからできること、やれることがあると思います。

私も綺麗好きな方なので、同じ立場であったならばゾッとすると思います。床に落ちている程であれば、洗濯や寝具等の扱いも大変でしょうね。
もちろん保湿が一番ですが、認知症の方の保湿は認知力や理解力の低下から拒否されることが多く、やはり...続きを読む

Q婚約したのに別れそう フラれそう 婚約破棄

私は32歳バツイチ男で子供が2人います、子供とは同居してません。
離婚は12年位前にしました、離婚後子供と元妻には会ったり連絡はしていません。

彼女は30歳で控えめでマジメなタイプです、婚暦はありません。
現在仕事しておらず実家に両親と住んでいます。
2年半くらい前から仕事と私の過去の事を悩んで鬱病を患ってしまいました。

今の彼女とつきあってもうすぐ6年になります。彼女と付合って間もなく結婚の話題が出ていたのでずっと彼女しか無いと思ってずっとつき合ってきました。
彼女とは今年の3月に婚約指輪を渡し婚約しました。
彼女の両親に挨拶しました
彼女の両親も私がバツイチ子持ちだと言う事は知っていて反対はしていません
私の実家によく遊びに来ていたので私の両親にすごく気に入られています
私も婚約してから何回も彼女の実家に遊びに行ってます
結納はしていません
ブライダルフェアなどにも何回か行きました。

7月の中旬に突然別れたいと言われてしまいました。

結婚は病気が治るまで待って欲しいと言われてそれを私も了承していたのですが
結婚が決まっても周りの友達みたいに全然楽しい気持ちになれないので別れたいと言われました。
2番のお嫁さんじゃないし
子供が産まれても3番目で
1番の彼女じゃない
とワンワン泣きました

最初に別れを言われた時は話し合って、とりあえず結婚の事はまだ考えなくていいから俺の彼女で居て欲しいと言いました、その場はおさまったんですが

また1週間ほどして会うとこれからどうするかという話になりました。
その時は一緒に居すぎて好きか嫌いか分からない
もっと頼りになれるような男になって欲しい
お金の事についてもっと勉強して欲しいと言われました。
その日の帰りにお金の管理を二人でもっとちゃんとしようという事で
共通の財布を買いました。

次に1週間くらいして私の友達を交えて食事をしながら話しました。
彼女の事をよく知っている友達です。
二人の話題になると彼女の口から2人の関係は終わりつつあると言われ
友達もいろいろ私をフォローしてくれたのですが
泣きながらもう気持ちがないと言いました。
プロポーズも結婚の話を追いつめたと攻められました

帰りに駅の改札まで見送ると婚約指輪を私に返してきました。
さすがにキツかったです。
もう会わない、指輪はリサイクルして欲しい、
実家にいるから機会があったらまた渡しにて来てと言いました。

終電ぎりぎりだったのと二人でしっかり話し合ってないので受け取りませんでした。
彼女もその時は泣いていて少々混乱していたので
少し頭を冷やすと言って帰りました。

彼女が鬱病になってから年1回、溜め込んだ不満をぶつけられて何回かピンチがあったので自分の中でももう大丈夫だと安心したいのとちゃんと結婚の約束をしたかったのがあってプロポーズしてしまいました。

具体的に別れたいと言われたのはこれが初めてなのでかなり危機を感じています。

友達を交えて話たのは時期が早すぎたのしれません。
もともと電話とメールはあまりしてこないですがメールは打つと体調の良い時は返ってきます。

彼女にはいろいろ言われましたが私の中で彼女は一番の女性です
将来の相手は彼女しか考えられません。

今は何をしてもうまく行く気がしなくて、正直どうしていいかわかりません。

助言やコメントよろしくお願いします

辛口コメント歓迎です。

長文失礼しました

私は32歳バツイチ男で子供が2人います、子供とは同居してません。
離婚は12年位前にしました、離婚後子供と元妻には会ったり連絡はしていません。

彼女は30歳で控えめでマジメなタイプです、婚暦はありません。
現在仕事しておらず実家に両親と住んでいます。
2年半くらい前から仕事と私の過去の事を悩んで鬱病を患ってしまいました。

今の彼女とつきあってもうすぐ6年になります。彼女と付合って間もなく結婚の話題が出ていたのでずっと彼女しか無いと思ってずっとつき合ってきました。
彼女とは今年の...続きを読む

Aベストアンサー

彼女さんは今、いろんな不安を抱えてしまって、全部を一度に処理しようとして、パンクしてしまっています。
まず、ひとつずつ、解決していくことを提案しましょう。

●質問者様がバツイチ、元妻、子供が二人いる、という事実。
これは、何人もの人と付き合った経験のある女性ならまだしも、恋愛経験が少ない女性にとっては、かなり大きな問題です。いくら、相手の今好きな人が自分でも、質問者さまにとっての一番が自分ではないかもしれないという不安はつきまといます。嫉妬もかなりしそうです。この事実を伝えた後、彼女が一番好きだと、アピールしまくりましたか? そうでなければ、どんどん疑心暗鬼になって、欝にもなります。
日本の男性は愛情表現が下手とは言いますが、質問者様はこの問題をもっとデリケートに扱うべきでしたね。
今からでも遅くありません。君が一番大切だ、愛してる、とくどいほど言いましょう。花束でも贈るといいかもしれません。

●彼女が30になるまでの6年間。
適齢期の女性は、どんなに幸せなときでも、一番大事な時期を無駄にしてしまったのではないか、と後悔する時期がやってきます。結婚のゴーサインをもっと早く出せなかったのでしょうか。彼女が欝だったから? いえ、これも欝になる要因のひとつだったかもしれません。その期間を重く受け止め、無駄じゃなかったと言い聞かせてあげましょう。

●お金のことについて。
これについては詳しいことはわかりませんが、結婚後の生活が想像できないレベルとなると、結婚に対する大きなハードルとなるでしょう。あなたが金銭面でだらしないのであれば、それも大きな問題のひとつです。覚悟をもって、徹底した管理をしていくことを、宣言しましょう。また、態度に示しましょう。

●欝病のことについて。
彼女がどんな問題に欝症状を示すのかを聞いて、それを極力とりのぞく努力をしてあげなければ、彼女は一生心を病み続けるでしょう。薬で治せばいいということではありません。あなたは彼女がこういう理由で欝になってしまったのだろうと、あらかたは想像でわかるでしょうが、具体的なことは何一つ知らないのではありませんか?
そこを詰めて聞いてあげて、彼女の心配を極力減らしてあげなければなりません。
今の彼女は不安だらけです。彼女を安心させてあげなくては。手をこまねいているままでは、何も変わりません。
まずはその責任をまっとうさせてほしいと懇願しましょう。



最後に。
とにかくあなたは彼女を不安にし続けました。
上にあげた不安の原因を、死に物狂いでとりのぞいてあげてください。
これはマリッジブルー以前の問題です。

愛情表現を欧米並みにして、君だけだ、君が死ぬほど好きだと言い続けてください。
そうでないと、かたくなに閉ざした彼女の心は二度と開きません。

彼女はこれ以上不安要素を取り込みたくないと心を閉ざしてしまったんです。
女性を安心させられる男性になれるように、フォロー上手な男性になってください。
がんばって!
応援しています。

彼女さんは今、いろんな不安を抱えてしまって、全部を一度に処理しようとして、パンクしてしまっています。
まず、ひとつずつ、解決していくことを提案しましょう。

●質問者様がバツイチ、元妻、子供が二人いる、という事実。
これは、何人もの人と付き合った経験のある女性ならまだしも、恋愛経験が少ない女性にとっては、かなり大きな問題です。いくら、相手の今好きな人が自分でも、質問者さまにとっての一番が自分ではないかもしれないという不安はつきまといます。嫉妬もかなりしそうです。この事実を伝えた...続きを読む

Q高齢者扶養の件で質問です。81才になる母とは別世帯になっていますが同居しています。扶養になっています

高齢者扶養の件で質問です。81才になる母とは別世帯になっていますが同居しています。扶養になっていますが 今後 高齢者施設を利用する場合 扶養になっていると私達の所得も加算されて高額になると 聞きました。扶養から外した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

>81才になる母とは別世帯になっています

基本的には、別世帯ですから収入が合算されることはないはずです。
同居であれ、別居であれ、お母様を扶養していますので、「臨時福祉給付金」等は支給の対象外となるはずです。

お母様が、介護保険の要介護3級以上で、認知症を発症していらっしゃれば、役所の福祉課へ「特別障碍者」の申請をされて、認定されれば老人の扶養以外に、特別障碍者の控除も受けられます。

Q男性の方、この気持ち「そうそう!」と思いますか?

自分が相手のことをどれだけ好きであるかということを言いつのったり行動に出し過ぎたりすると、男性のテンションが徐々に下がっていく。

気持を出し過ぎないように愛情表現してあげた方が、男性にとっても楽しい恋愛になるし、大切に思ってもらえる。

と、40歳既婚の女性の先輩が言っていました。

男性の方、この気持ち「そうそう!」と思いますか?

質問者は20代未婚女性です。

Aベストアンサー

NO4です。

補足読みました。

>私から彼にしたら喜ばれることって何かあると思いますか?
手紙もしくはメールや PCでのwebカメラとかあれば・・・無くても
チャットとか スカイプとか かな?

>今は仕事で一杯一杯だろうなあ、と思って何にもしないでいます。
何もしないで3年待つのか・・・・幸せ者だなw

何かアクション起こしておかないと・・・って思うけどね。
側にいるならまだしも 外国で3年でしょ?
人って変わるよ。

ま・・・何もしないでいる時点でその程度の想いなのかな~って思うけど。
出来るのにしない のと したいけど出来ない のでは 雲泥の差があるんだよ。
(側にいようがいまいが)

回答になってるかな^^;

少なからず 好意は伝えていかないと ダメだと思うよ。
それと・・・・その彼に拘らず色んな出会いにも目を向けておくと良いよ。
彼が帰国後に 信じて待ってたのに・・・・ とならないようにね。

Q82歳の母を扶養。。。後期高齢者医療者と介護保険

昨年の夏から二世帯で同居している82歳の母を扶養したいと思っています。

現在、母は一階で独り暮らしで、私の家族(私、妻、子供二人)は二階で二世帯住宅です。

父が数年前に亡くなって母は独り暮らしで年金生活です。
年間、約70万円程度の国民年金が支給されています。

今年、膝を悪くして身体者(4級)になってしまいました。
その母を扶養した場合、今まで年金から引かれていた介護保険料金と後期高齢者医療保険料金はどうなるのですか?
★私の毎月の給料からUPした金額で引かれるのでしょうか?
介護保険と後期高齢者は独立したものなので 扶養家族になっても今までどうり年金から引かれるという話も聞きました。

★後期高齢者医療費の使用限度額と入院した時の食事代も変わるとの事、どう変わるのでしょうか?

当初は扶養になると給与面で優遇されるという 簡単な考えが。。。いろいろな面で影響があることに気ずき複雑な手続とやらで悩んでいます。

恥ずかしい話ですが税、保険、年金など知識なく全く解りません。
簡単な説明でお願いしたいんですが。。。宜しくお願い致しますm(__)mm(__)m

整理しますと

私は共済組合で年収750万円
妻、パートで年収90万円
子供二人


独り暮らし
82歳 身障者で下肢4級
独り暮らしで年金年70万円程度

昨年の夏から二世帯で同居している82歳の母を扶養したいと思っています。

現在、母は一階で独り暮らしで、私の家族(私、妻、子供二人)は二階で二世帯住宅です。

父が数年前に亡くなって母は独り暮らしで年金生活です。
年間、約70万円程度の国民年金が支給されています。

今年、膝を悪くして身体者(4級)になってしまいました。
その母を扶養した場合、今まで年金から引かれていた介護保険料金と後期高齢者医療保険料金はどうなるのですか?
★私の毎月の給料からUPした金額で引かれるのでしょうか?
介護保険と...続きを読む

Aベストアンサー

長いですがよろしければご覧ください。

>母を扶養したいと思っています。

「扶養したい」というのは、具体的に「どのようなことをしたい」ということでしょうか?

揚げ足取りになり恐縮ですが、「扶養する」というのは「経済的な援助をする」ことですから、特にルールはありません。

『扶養の義務とは? - 民法の取扱説明書』
http://minnpou.blog81.fc2.com/blog-entry-49.html

ということで、以下は、「多分こういうことであろう」という回答になりますので、意図したものと違う場合はご指摘下さい。

>母を扶養した場合、今まで年金から引かれていた介護保険料金と後期高齢者医療保険料金はどうなるのですか?

「母を扶養する」が、「母を、自分が加入している共済組合の被扶養者として申請する」ということを意味しているのであれば、「被扶養者」は「75歳未満」という条件がありますので、認定されることはありません。

---
「母を扶養する」が、「母を、自分の税務申告で控除対象扶養親族として申告する」ということを意味しているのであれば、「公的医療保険の保険料」に影響することは「原則として」ありません。

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「母を扶養する」が、「母を、自分の住民票の世帯員にする(世帯合併する)」ということを意味しているのであれば、「公的医療保険の保険料」に影響することがあります。

『誰も教えてくれない住民票の話』
http://members.jcom.home.ne.jp/hitosen2/dareju.html

※詳しくは、後述の問い合わせ先へご確認下さい。

>後期高齢者医療費の使用限度額と入院した時の食事代も変わるとの事、どう変わるのでしょうか?

「誰から」「何を」「どうした時に」(「何が」)変わるという説明を受けられたのでしょうか?

>…扶養になると給与面で優遇される…複雑な手続

「給与(の支給に関する条件)」は、事業主(雇用主)が定める「就業規則(賃金規定)」によって会社ごとに(団体ごとに)異なっていますので、第三者には判断できません。

『「家族手当」とは、どういう意味ですか?|エン・ジャパン』
http://employment.en-japan.com/qa_1094_1010/

>税、保険、年金など…簡単な説明…

簡単かどうかは分かりませんが、提示された条件で推察してみます。

---
○税

「(控除対象)扶養親族」の要件である「年間の合計所得金額38万円以下」は満たしています。
「生計を一にする」も問題ないでしょう。

『扶養控除』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm
『扶養控除>「生計を一にする」の意義』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm
※あくまでも「税法上の考え方」です。「生計を共にする」とも違います。

以下の要件を満たせば、「障害者控除」も適用になります。

『障害者控除』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1160.htm

『所得の種類と所得金額の計算方法|松戸市』
http://www.city.matsudo.chiba.jp/kurashi/zeikin_top/kojiin/shikenminzei/syotokunokeisan.html
『所得から引かれる「控除」、仕組みを理解して節税を!』(更新日:2013年08月09日)
http://allabout.co.jp/gm/gc/424898/

「確定申告」ではなく、勤務先で申告したい場合は、経理担当の部署へ相談して下さい。

『[手続名]給与所得者の扶養控除等の(異動)申告 』
http://www.nta.go.jp/tetsuzuki/shinsei/annai/gensen/annai/1648_01.htm

詳しくは、「最寄りの税務署(個人住民税は市町村)」へご相談下さい。

『国税局・税務署を調べる』
http://www.nta.go.jp/soshiki/kokuzeikyoku/chizu/chizu.htm

---
○公的医療保険

「後期高齢者医療制度」は、都道府県単位で構成される「後期高齢者医療広域連合」が運営しています。

窓口は各市町村にありますので、そちらでご確認下さい。

『公的医療保険の分類・種類(体系)』
http://kokuho.k-solution.info/2006/01/_1_22.html
『後期高齢者医療制度(一宮市の案内)』
http://www.city.ichinomiya.aichi.jp/division/honen/guide/kouki/koukikourei.html

---
○年金

すでに「老齢年金受給者」ですから、誰かに扶養されることがあっても特に変わることはありません。

詳しくは、「日本年金機構(年金事務所)」にご確認下さい。

『日本年金機構>全国の相談・手続窓口』
http://www.nenkin.go.jp/n/www/section/index.jsp

*****
(その他参考URL)

『腹が立つ国税局の税務相談室』(2009/07/15)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-365.html
『税務署が親切』(2007/03/11)
http://blog.livedoor.jp/stock_value/archives/50363449.html
『税務署は意外と親切』
http://dorobune.chips.jp/?p=155
『国税庁>ご意見・ご要望』
http://www.nta.go.jp/iken/mail.htm
---
『住民税とは?住民税の基本を知ろう』(更新日:2013年05月13日)
http://allabout.co.jp/gm/gc/14737/
---
『障害年金疑問解消ナビ>障害者手帳のメリット』
http://www.saints-martyrs.com/nenkin/tetyo01.php
---
『介護保険料の計算方法と納期|鈴鹿市』
http://www.city.suzuka.lg.jp/life/benri/6303.html
『介護保険料の納め方・計算方法>65歳以上の人の保険料(計算方法)|鹿児島市』
http://www.city.kagoshima.lg.jp/_1010/shimin/2kenko_hukushi/2-10kaigohoken/2-10-3osamekata/_33285.html

※ご紹介したサイトの信頼性についてはご自身でご判断ください

長いですがよろしければご覧ください。

>母を扶養したいと思っています。

「扶養したい」というのは、具体的に「どのようなことをしたい」ということでしょうか?

揚げ足取りになり恐縮ですが、「扶養する」というのは「経済的な援助をする」ことですから、特にルールはありません。

『扶養の義務とは? - 民法の取扱説明書』
http://minnpou.blog81.fc2.com/blog-entry-49.html

ということで、以下は、「多分こういうことであろう」という回答になりますので、意図したものと違う場合はご指摘下さい。

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Q義父母について。

子供が病気で入院した時の義父母の態度が許せません。義父母は共働きです。
子供は救急車で運ばれ、数日入院しました。
GW中だったにもかかわらず、お見舞いには一度も来ない上に、予定していた旅行に行ってしまいました。
命にかかわる病気ではなかったですが、かなり義父母の態度に冷たさを感じました。
義母は自分や、義祖母(義母の母)が検査入院をしただけでも、
お見舞いに来てといいます。異常がなく退院できたら、快気祝いして!といいます。
入院したのは上の子で、内孫の初孫で、義父母には孫はうちの子しかいません。
命にかかわらない場合はお見舞いには行かないものなのでしょうか?
義父母は普段からもいつも自分たちの都合を優先させます。
孫はもかわいいとは言いますが、誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるわけでもありません。
くれるのがかわいがっているは思いませんが、遊びに行ったらめいいっぱい遊んでくれるというわけでもありません。
家に来てというので行っても、2人とも寝ているときもあります(仕事で疲れているそうです)。
ひどいときは帰ってとも言われます。
書き出すときりがないのでやめておきます。
今までは、それでも頑張って月一は顔を出していましたが、もう無理っぽいです。
今後はもっと距離を起きたいです。どうすれば上手に距離をおけるかアドバイスいただけると幸いです。

子供が病気で入院した時の義父母の態度が許せません。義父母は共働きです。
子供は救急車で運ばれ、数日入院しました。
GW中だったにもかかわらず、お見舞いには一度も来ない上に、予定していた旅行に行ってしまいました。
命にかかわる病気ではなかったですが、かなり義父母の態度に冷たさを感じました。
義母は自分や、義祖母(義母の母)が検査入院をしただけでも、
お見舞いに来てといいます。異常がなく退院できたら、快気祝いして!といいます。
入院したのは上の子で、内孫の初孫で、義父母には孫...続きを読む

Aベストアンサー

su-san-_-さん、こんにちは。

お子さんが入院されていたということで、色々と大変でしたね。
しかも、いつも見舞いに来いと言っている義父母が
見舞いにも来ず、旅行に出かけてしまったということで
かなり不愉快な思いをされたんですね。

>入院したのは上の子で、内孫の初孫で、義父母には孫はうちの子しかいません。
命にかかわらない場合はお見舞いには行かないものなのでしょうか?

・・・というか、それだけあっさりしているんだと思います。
自分たちの入院は、見舞いに来いとかいうのも、周りの目を気にしたり
体裁を気にしているから、そうしてもらいたいんだと思います。
でも、基本的には、あっさりしているし、自分たちの生活中心なので
仕事で疲れていたら、遊びに行っても寝ているし
見舞いにも、来てあげようという気が回らないんだと思います。

そういう、あっさりしたおじいちゃん、おばあちゃんはいます。
うちの義母も、そうですよ。
うちも、初孫の内孫は、うちの子しかいないのに
きっと誕生日もいつなのか、ハッキリ覚えていないでしょう。
お年玉だって1回ももらったことないし・・・
入院も、3人いてるんですが、それぞれ2~3回しているんですが
「どう?大丈夫?」とも言わないし・・
退院して大分経ってから、電話がかかってきたときに
「実は入院していました」と言っても、あら、そう、という反応だったりして・・・

これで、最初は随分不満でした。
だって、初孫なのに・・・
かわいくないの!?・・・と思ったりしました。

この夏休みも遊びに行ったのですが、どうも義母は子供の扱い方を
あまり分かっていないようなんですよね。
きっと、もともと子供はあまり好きじゃないのかも?と思いました。
だから、あっさりした接し方になってしまうんだろうな、と思います。

うちは、そんなんなので、こちらが期待しないかわりに
気を遣うのも、やめました。
最初は気を遣って電話したり、子供の写真を送ったりしていたのですが
今はそれもほとんどしていないし、義母とうちの都合が合えば
遊びに行くくらいです。
でも、それくらい、あっさりした付き合いの方がお互い気楽です。

>今までは、それでも頑張って月一は顔を出していましたが、もう無理っぽいです。
今後はもっと距離を起きたいです。どうすれば上手に距離をおけるか

頑張って月に1回遊びに行っていたんですね。
それもしんどいなら、もう無理しないでいいと思いますよ!
例えば、ご主人とお子さんたちだけ遊びに行かせるとか。
1ヶ月に1回だったのを、2,3ヶ月に1回にしてみるとか・・・
自分に無理のない程度で、こちらもあっさりを心がけて
少し冷静に付き合っていけばいいんじゃないかと思います。

ご参考になればうれしいです!
お互い、子育て頑張っていきましょう!!

su-san-_-さん、こんにちは。

お子さんが入院されていたということで、色々と大変でしたね。
しかも、いつも見舞いに来いと言っている義父母が
見舞いにも来ず、旅行に出かけてしまったということで
かなり不愉快な思いをされたんですね。

>入院したのは上の子で、内孫の初孫で、義父母には孫はうちの子しかいません。
命にかかわらない場合はお見舞いには行かないものなのでしょうか?

・・・というか、それだけあっさりしているんだと思います。
自分たちの入院は、見舞いに来いとかいうのも、周...続きを読む


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