プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいいよ」と機嫌よく言っていたので
うちの子たちが行きたがった焼肉屋に行くと「気分じゃない、寿司がよかった」と食べなくなったり。
出かければ「車に酔った」「おなかすいた」「足が痛い」と文句を言ったり、機嫌が悪くなります。
この間は、母がうちの子を見て「小学生になると楽やね」と言うと、「どうせ私の子はまだ手がかかるよ!」と泣き出して実家のトイレにこもり、妹の子らが可哀想でした。

実家から帰宅するとメールが来て
「今回はおねえのこんな言動に傷付いた」とか愚痴と文句を送り付けられたり。

私の家族が主人の妹家族と遊んだりママ友と出掛けると(内緒にしていましたが、私のデジカメを勝手に見て知り)機嫌が悪くなり…


毎回こんなことばかりです。


現在私が3人目が妊娠9ヶ月なのですが「裏切った!私が3人産むつもりだったのに!」と怒っています。
赤ちゃんが男子とわかれば「ずるい!」とキレて泣いて、メールで文句や男の子の悪口を送ってきます。

機嫌がいい時は優しく、むしろテンションがかなり高いです。
不機嫌になって当たり散らした後は「さっきは疲れてたから、ごめん」とメールで謝ってくることもたまにあります。


両親は妹がそういう態度でも叱らず、「ごめんね、わがままで…」と謝ります。
誠実で優しく仲のよい両親で、私は両親が普通に好きです。
父は年をとってからの子どもなので、甘やかしたな・・と自分で言っています。
母は妹に困らされるたびに電話で相談してきたりするので、話を聞いています。

私の帰省を黙っていてほしいのですが、後から妹に知られると親が攻撃にあうので、親が妹に伝えるのを止めていません。
私が妹に注意しても、親が攻撃(ずっと泣かれたり怒鳴られたり)にあうので、注意も最近はしていません。

妹の夫は妹の言いなりで、妹の欲求に即座に対応し「○○ちゃんごめんね」とすぐ謝っています。
妹の子供は可哀想ですが、夫婦としてはうまくいってるようです。

親は、妹に弱い旦那さんじゃ心配で(友人もいません)私に妹を支えて欲しいと思っています。

今までは姉妹が仲が悪いと両親が悲しむと思い
実際に会うのは年数回なので我慢して妹に対応してきました。


しかし正直もうメールも見たくないし、会いたくないし、縁を切ってもいいです。
が、親に「私たちが死んだらあの子をお願いね」と言われると弱ります。


皆様ならどうされますか。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

No.1の方に同意。


貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてください。
でないと逆ギレされた後、面倒なことになります。
あらかじめ周囲に根回ししておいた後、叱ることです。
説教された後、周囲も姉の味方だとしれば、ご自分が悪いことに気付きやすくなるでしょう。

大人になってからの反省は難しい。
どうしても「私は悪くないのに」と思ってしまいがち。子供を躾けるより面倒です。
ましてこれほど困った妹さんなら尚更でしょう。

あと妊娠中とのこと、お体が心配です。
出来れば出産後、ある程度落ち着いた後に実行なさった方がいいでしょう。
安産をお祈りしております。
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この回答へのお礼

具体的にいろいろご意見くださり、とても参考になりました。

妹も気の毒・・・なるほどと思いました。
内心嫌だと思いながら、もめたくなくて、表面的に取り繕ってきて甘やかした私は、本当の意味で優しくなかったと思います。
私も自分の娘なら叱りますから。

大人になると難しい・・そうかもしれません。
今、妹が簡単に変わるとは思いませんが、今しないと10年後はもっと後悔するかもしれないですもんね。

周囲のこと、産後にした方がいいなど・・親身になってくださり感謝です。
ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/03/05 19:42

自分たちの子育て失敗の尻拭いを


質問者様にさせるつもりなんですね、ご両親(;´∀`)
死んだらお願い・・・そんなの「無理無理(笑)」って
言っていいと思います。
多分様子を見ててわかってると思うし。

妹さんへの対応ですが
笑顔で言いたいことを言ったらいいし
ゴネたらスルーでいいです。
いいなりにならない人、になるのです。

メールは用件がある時のみ事務的に対応。
愚痴メールなどはスルー。
「もう帰る」には「そう、じゃまたね(^-^)」
「寿司がよかった」には「そう、おいしいのに(^-^)」
などなど軽くスルー。
機嫌が悪くなってもご機嫌をとらないことです。
こもって泣き出したら
妹さんの子供を連れて外出したらいいし。
一人相撲をとらせておけばいいのです。
かまってくれる人がいなければ
ワガママは成立しません。

ご両親には
そういう風になるように促した責任があるので
妹さんからのストレスは
甘んじて受けてもらいましょう。
お母様からの妹さんの話は
聞いてあげたければ聞けばいいです。
ご自身が嫌な思いをしたくなければ
帰省を黙っておくように頼むのもいいと思います。

できることはできる、できないことはできないと
ご自身の中で線引きするのは
自分自身の危機管理なので
無理!と思ったら
変な情け心は無用です。
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この回答へのお礼

「スルー」いいですね!
いちいち構って、取り繕って、妹のわがままを成立させて、
自分の中にフラストレーションをためるなんて、自分で自分の首をしめるようでばかだったな・・
と改めて思い、そして気が楽になってきました。
同じ土俵に立たず、うまくスルーして、気にしないようにしていきたいと思います。

私が出来ないと言うことで、両親も変わり、そして妹が変わっていってほしいです!!

親身になってくださり、とても感謝です。
ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/03/06 08:32

実家のいいお姉ちゃんという役割から降りる事を提案します。


成人した大人は自己責任だからです。
他家に嫁ぎ、子供がいる大人であれば、実家よりも自分の家族が優先です。
気になるのは、人の親である妹の将来を、親が姉妹にお願いする関係です。
関係性に依存するのは甘えの構造ですが、
甘えの構造の末路は、実るものがなく、双方に不満が出てくる危険があります。
姉妹という関係性ではなく、ひとりの自立した大人同士という距離感になられる事をおすすめします。
それが妹さんを救う方法でもあるからです。
おそらく家族療法を受けるとそのような助言あると思います。
家族問題の治療現場に関わった経験ありますが、
甘えというのは、させる相手がいないと成立しないので、させる側にも問題があると考えます。
妹はいつまでも実家の娘。という気分があるように思います。
お母様も、妹の依存に依存している印象を持ちました。
共依存に関する書籍は読んだ事ありますか。
御家族に役立つように思います。
全ての人間関係は変化していくのが自然な事ですから、
これまでとは違う距離感(関係性)の構築を提案します。
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この回答へのお礼

家族問題の治療に関わった方のお言葉、とても心強いです。

両親が妹の依存を許していたのには間違いないですし、母も妹の依存に依存しているのかもしれませんね。
そう考えると、両親が変わらずには妹の変化もないのでしょうね。
みなさんの言うように、まずは両親にも話をしてから妹に話すようにします。

共依存の本は読んだことはありませんが、ネットで調べて読んでみるだけで、はっとしました。
まさに、今の実家の現状に参考になること、興味のある話がたくさんありました。
両親にもこの話をしてみます。

一人で考えるよりも、たくさんのことを気付かされ、今までを反省し、励まされました。
思い切って相談してみて本当によかったです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/06 08:17

簡単に言うと家族に甘えてる、家族らが甘えを助長させてるね



思うんですが、遠慮具合がなんか養子ですか?

>皆様ならどうされますか。

まあ親への遠慮があるかと思いますが、

僕なら事あるごとに説教です!本人の為にもね。手も出すな

親に八つ当たりしたらまた電話かけておっ始めないとね~

親も望んでるでしょ!あなたに任せたいくらいだし

けどねこの方法は妊娠中のあなたの状況では難しい

ストレスにもなるので実家にも妊娠大詰め理由で帰らない。

調子悪くなったで通してれば、実際しんどいでしょうに

けどおかあさんの相談にはのってあげてね、親に説教は要らないよ
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この回答へのお礼

体のことへのお気遣いもいただき、ありがたいです。

結婚の時戸籍を見ましたが両親の子であり、私の方がよく両親に見た目も中身もそっくりだねと言われます。
きっと養子に思えるくらい、変に親や妹に遠慮しているのでしょうね。
姉として一人の大人としてお恥ずかしい限りです。
もっと早くにそういう風に妹の為にも説教すべきでした。

もし妹とどういう形になろうと
takeoonさんのおっしゃるように、母の相談には乗るようにしますね。

ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/03/05 21:49

私の知人(その人も長女・30代)に、全く同じ境遇の人がいたのでビックリして回答です。



彼女も、妹からひっきりなしに電話がかかってきて、そのたびに、

会社の愚痴、同僚の愚痴、弱音、悪口、やっかみ・・・・・・

散々言われて電話を切られていたそうです。


しかし、彼女はあなたのように優しい人ではありませんでした(笑)

一度、電話口でキレて、「いい加減にしろ!」と怒鳴り、散々怒りました。
※彼女は怒るとめちゃくちゃ怖いと有名なのです(笑)

すると、その日から面倒な電話はピタリと止んで、仲の良い姉妹に戻ったといっていました。




あの彼女の迫力を質問者様が出せるかどうかはわかりませんが(本当にめちゃくちゃ怖いんです)、一度ビシっと言ってあげることが妹さんのためかもしれませんね。


ちなみに、彼女の妹さんはバツイチで色々と生活に不満があって溜め込んでいるようでした。

あなたの妹さんは結婚していて子供もいるようですけど、外からは幸せかどうかなんて測れません。
旦那さん、言いなりって言ってますけど、それって幸せでしょうか。ちょっと異常じゃありませんか?


どちらにせよ、あなたがとばっちりを食う理由なんてこれっぽっちも無いのですから、毅然とした態度で対応するしかないでしょう。

あなたが攻撃されるのでしたら、まだよいです。
被害は、子供達にも及んでいます。

これをみすみす見逃しているわけにはいかないでしょう。
あなたはもう、妹の「お姉ちゃん」ではないのです。両親の「子供」も、もう卒業でしょ?

あなたはもう「お母さん」なのです。
あなたがふにゃふにゃしていたら、子供達がやられてしまいます。

強く、毅然とした態度で対応してください。


がんばってください!
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この回答へのお礼

本当にその通りです。

今まで甘やかすだけ甘やかし、腹を立てたり悲しくなったり悩むだけで毅然とした態度もせず・・
母親にもなったいい大人がお恥ずかしい。

叱咤激励いただき、すごく大きな励みになりました!!
うじうじ悩んでいる場合じゃないですね!!

ご友人、カッコいいです!
ご友人のようにバシッと決めることはできないかも知れませんが、
両親のためにも、私がしっかりしなければ。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/03/05 20:14

簡単です。


会いたくないのですよね~

ご両親様と外で会えばいいと思います。
内緒で。

妹様の事は、ご主人様に任せておけばいいと思います。

チョット、異常だと思います。

まるで、2歳児の駄々っ子のようです。

一度、思い切り、カツ入れたら如何ですか?

泣いても、騒いでも、
ひるんではいけませんよ。

そうしたら、怖がって 来なくなりますよ。

一人位、怖い人いないとね。

愛のムチですよ。

それから、同じ土俵には、立たない事。

上から見下ろしてください。

そうすると、腹も立たなくなりますよ。

上手になってください。
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この回答へのお礼

そうですね、改めて、やはり妹とは会いたくはないと思います。
実家には当分行かないことにしました。
おっしゃる通り、来てもらうか外で会うことにしますね。

妹自体に対しては、このまま一方的に会わずメールも返事もせず・・・ではなく、
皆様のご意見をお聞きし、行動を起こそうと思えました。

同じ土俵には立たない・・確かにそうですね!
自分も妹の行動に腹立たしく思い、客観的に、冷静に、見れなくなっていると思います。
私は、妹より大人だと(実際大人ですし)上から見下ろしてみます。

ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/03/05 19:55

精神不安定な妹さんかと思います。



妹さんの夫の親との関係はどうでしょうか?
妹さんが実家に甘える背景に、夫の家族との確執があるならある程度は納得できます。

しばらく実家に行くのは控えましょう、両親にはこちらに来て頂く。
夫も交えて、姉妹で会うのは止めましょう、親にお願いねと言われるなら妹の義両親にちゃんとしっかりした嫁に再教育してもらわないとねと笑っておきましょう。

我が儘と言うよりも結婚しても徒歩5分に住む現状が、どちらにも良くないのでしょうね親にも次女にも。
妹さんの夫の親に嫌われていない方向を心配しませんか?
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この回答へのお礼

妹の夫は、男男女男(未婚)の4兄弟の次男です。
ご両親もご兄弟も遠方で、妹の夫のみ離れているので、子供が生まれて数回帰省したくらいみたいです。
自分たちだけ離れているので、それが妹の中の確執になっている可能性はあると思います。
話題の中心にならないと不機嫌な人なので・・・。

ご意見とても参考になりました。
おっしゃる通り、孫を会わせたいなら、今後は両親に来てもらう方がいいですね。
両親にはそのことを話してみますね。

ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/03/05 19:04

私も兄弟の事で、同じ様な悩みがあります。


本当に、甘やかしてはいけないのに、親は妹に
甘いです。私もきつくも言えないけど、ちょっと妹の
気にさわるような事を言ったら、母にネチネチ言われます。

妹は同じく、友達もいないしみたいな感じです。

やはり、寂しいので、身近な人に、当たりちらすのでしょうね。
妹さんも、皆に甘やかされると、これでいいのかなって
おもうでしょうね。
そんな人に攻撃的な事は決してしない方がいいでしょう。

お母さんは、将来妹さんの事を、あなたにお願いするねって
言われてるみたいですが、旦那さんが居るのに、それは無理って
言ったほうがいいですよ。

妹さんも大事ですが、あなたも、大事にされるべきです。
可哀想なのは、あなたのこどもさんが、実家に行けない事ですね。
それと、妹さんが精神的に弱いのであれば心配です。
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この回答へのお礼

妹さんに悩まされる上に、さらにお母様にネチネチ言われるなんて・・お辛いことと思います。
そんな中、話を聞いてくださり回答いただき、ありがとうございます。

妹は攻撃的ですが、もしかしたら精神的に弱い方であるのかもしれません。
「辛い」「消えたい」「悲しくて切ない」など言葉だけの何の説明もないメールが数回送られてきたことがありました。

私自身が辛いので、縁を切ってもいい覚悟で全部言ってしまおうかなと考えていましたが
今まで甘かった私が突然思いっきり怒って突き放して、もし自殺とかされたらどうしようかと思いました。

私自身が現状が辛く、この関係に変化をもたらしたいのですが
妹の性格や精神的弱さもふまえ、意見をぶつけるとしても、よく考えて行動したいと思います。


ご回答、とても参考になりました。

お礼日時:2014/03/05 18:14

妹さんを親友だと思えば楽かもしれません。

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この回答へのお礼

あのままの性格の妹を親友と思うのは私には難しいですが
「妹」じゃなく「他人」と思えば少し冷静に見れるかもしれませんね。
血のつながりはあっても、自分とは違う人間なのだから。

第三者の方のいろんなご意見が聞きたかったので、やはり相談して本当によかったです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/05 17:48

それって、気分屋どころではなく、ある意味病的ですよ(>_<)


単にあなたへのライバル心ていどだったら、まだマシなんですが…。

一度、あなた自身が心療内科へ『家族相談』という形で話を聞きに行かれてはどうでしょう?何らかのアドバイスがあるかもしれませんし、受診への勧め(当たり障りの無いような方法で)もしてくれるかもしれません。

そんな身内がいると思うと、この先ブルーになりますよね~(>_<)
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この回答へのお礼

診療内科は思いつきませんでした!
調べてみると、確かに家族相談というのがありました。
妹と関係を続け、両親の為を思うなら、こういう方法を取るのもいいのかなあと思い、とても参考になりました。
今は、みなさんのご意見をいろいろ参考にし、どうした方がいいのか、改めて考えてみます。

ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/03/05 17:29

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