【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

実の妹と不仲、失礼な妹の態度を何とかしたいです。(長文)

実の妹と不仲です。私(28歳)妹(26歳)で弟も1人。

何かと家族に対し、無礼というか失礼な態度をとる事が多い妹が許せません。

私は親しい仲にも礼儀あり、と思うのですが妹には伝わらないのです。

たとえば。
家事の一切を母(脚に重い障害あり)にしてもらってるのに毎日お弁当の中身や質で文句を言ったりして、一度も御礼の言葉なしで機嫌が悪いと当り散らします。
そのくせ以前は浪費家だったので、家に食費等を入れることはありませんでした。

遠方住まいの私が独身時代は、帰宅すると当たり前のように勝手に泊まりに来て
家のものを使ってたり、ごはんをせびったりなんてこともしばしばありました。

そして、なぜか態度が上から目線。

『ありがとう』と『ごめんね』は、日常特に言いません。

家族や親戚に基本的な礼儀ができないのです。だからか、してもらって当たり前姿勢にも見えます。


外では要領が良く、友達も沢山いて、新人指導も任される模範的な会社員のようです。


そんな妹を、似た物同士の父は放任し常に味方をしてきました。

しかし先日、大学4年の5歳下の男性と結婚前提で同棲したいと発言したとき
相手の立場柄から心配し、反対した父を『お前』呼ばわりで殴りかかり、母に罵声を浴びせました。

母に泣きつかれ、いくらなんでもやり過ぎだと・育てて貰った恩は感じないのか?と
私に言われると『親って元来捨てていくものなんじゃないの?』
『お姉ちゃんが挨拶したいんなら、彼氏忙しいけど会わせてあげてもいいんだけど。』なんて言う始末です。
(私の主人には挨拶らしい挨拶をしたことが一度もないのに、です。

加えて、自分が行動力や生活力(家事や金銭面)がないのを棚に上げ
『私が実家での暮らしに甘んじたのは、お姉ちゃんと弟のせい!』
そんなこんなで、妹とは絶縁状態になりました。

現在は、同棲先の洗濯物を実家に持って来ようとしたり
お金や食べ物など都合のいいときだけ、実家に寄り付いて頼っています。
同棲資金はなかったので、啖呵切ったのをそっちのけで全額父母に借りました。

そのくせ、両親には『忙しいんだから、会いに来ないでよね!』なんて言うようです。

母は見かねて実家の合鍵を回収しましたが、昔から育児不参加だった父が何も言わないのをいい事に相変わらずです。

正直実家に帰ると気が重いですが、姉妹だしまた衝突したら何とかしなくてはいけないと思ってます。

こういう人間はよく居るものなんでしょうか?

我慢し続けなくてはいけないのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

>なぜか態度が上から目線。

『ありがとう』と『ごめんね』は、日常特に言いません。
>確かに妹は、外面ばかり良く内を気遣わない八方美人です。
>外見は可愛いCanCan系OLですが、脚の踏み場のないゴミ部屋に住んでるのですから。
>妹は本当に要領のいい人間で、飴とムチを使い分けてるというか外の顔と内の顔を使い分けてるというか。。。。

あまりにもうちの妹とそっくりでびっくりしました。
うちの妹も会社では新人の指導員をやってるそうですが、気に入らないことがあって
ひとたびスイッチが入ると涙を流してキーキー泣き叫び、家族を罵倒します……今年28歳になる指導員(笑)とはとても思えません。

本当に飴と鞭、外の顔と内の顔をうまく使い分けるので
私も大喧嘩してはついふてぶてしい妹を許してきましたが、今年の春に決定的な衝突がありました。
その時やっと、妹が子どものころから私のことを心底バカにしてきたこと、
ただ高慢な性格というのではなく、私を徹底的に見下してるからこそあれほど失礼なことを平気でしてきたのだということに気付き、縁を切りました。

今は私が一人暮らしをしているので日常的に顔を合わせることもなく、着信拒否をしています。
他の方も仰ってるように、我慢して付き合う必要なんてないです。肉親といえど、縁を切ってしまっていいと思います。

ただ、同棲資金を出してしまったご両親、特にお母さんが心配です。
ご両親が甘やかした結果であって自業自得かもしれませんが、
妹さんと相手は将来、ご実家を巻き込む形で確実に大きな問題を起こします。

>両親の見てる前で平然とキスしたり抱き合ったり、ベタベタして
>『俺と妹ちゃんはラブラブなんで!任せてください!』なんて言う人なんです。

二人の数年後を想像してみてください。
彼もそれなりに収入のある定職に就いて資金を貯めて、きちんと籍を入れて
環境を整えてから子どもを迎える……そんな姿がパッと思い浮かびますか?

私には、彼に生活力もないうちに無計画に妊娠し、出産のため妹さんも退職し、
実家に泣きついてくる姿がありありと浮かびます。
そのころにはチャラい彼も無責任に妹さんを見捨てているかもしれません。
まあ、彼ともども実家に転がり込まれるよりはマシかもしれませんが。

>今は失礼な妹とどうにかしたい、ではなく。関わらない事です。

もう方針は決定ですか?
あなたご自身だけが妹さんと関わらないようにするのでは、足りないと思います。
完全に放置してしまっては、
万一、↑こんな状況になった場合、ご両親を面倒から守ろうとしても難しいですよ。
正面から関わらないまでも、
何かあった時にさっと対応できるよう、妹さんの動向を逐一ご両親から聞いておく必要があるかもしれません。
本当はご両親も妹さんときっぱり縁を切れれば良いのですが、同棲資金の件等からしても
それはむりそうですね……。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

こんな妹さんがいらっしゃるんですね。
ご苦労お察しします。

うちもひとたびスイッチが入ると、当り散らす罵声浴びせるわで
本当に困った奴です。大体仕事が多忙になると毎日のようですが。
理由はいつも理不尽です。

>二人の数年後を想像してみてください。
彼もそれなりに収入のある定職に就いて資金を貯めて、きちんと籍を入れて
環境を整えてから子どもを迎える……そんな姿がパッと思い浮かびますか?

チャラい彼氏は今春新卒で就職し、妹はそれをあてにして今秋退職するようです。
妹は結婚を考えてるようですが、彼の実家はあまり乗り気ではない模様。
チャラ彼氏も妹が家を出るようたきつけたり、うちの両親を小バカにした発言を
失礼にも繰り返したりしていましたが
今はうちの実家の助けがないと、何かあったとき困るので態度を180度変えてゴマすってます。


要領がいい者同士でまとまったんだなぁ、とある意味関心しますが
結局はろくでもないカップルとしか思えませんので
あなたがおっしゃるような未来は十分ありえると思います。


絶縁はもう決定です。
ここで沢山の方にコメントを戴いて、改めて決心しました。
自分にも自分の家庭がありますので、引っ掻き回され続けると正直困りますし
主人の親族にもこんな事恥ずかしくて見せたくありません。

>何かあった時にさっと対応できるよう、妹さんの動向を逐一ご両親から聞いておく必要があるかもしれません。

それはしておこうと思います。また一悶着あるはずですし。
わたしが関わることはないですが、両親が甘やかして間違った行動を起こす前に
ひとこと言えればいいんですが。

お礼日時:2011/07/30 12:50

私は三姉妹の二番目の娘です。


今は三人共結婚しそれぞれの家庭を築いていますので大人の付き合いをしていますが、私は自分の実家の家族が好きではありません。
質問者様の妹さんの行動は行き過ぎていますし私には理解出来ませんが、妹さんの心の中に家族に対する満たされない寂しい心があるのではないかと少し同情してしまいます。
それだけ強気な態度に出ていても同棲する時は両親に相談。希望通り離れて暮らしているのにわざわざ洗濯物を持って会いに来る。
この行動は満たされていないので自立も出来ていない、自分でもどう接して良いのか分からない感情の裏付けではないでしょうか?

真ん中って結構辛いんですよ。上からは正論振りかざされて、下からの突き上げもあって。
両親と接するのがとても面倒な時もあれば、他の兄弟姉妹みたいに甘えたい時もある。だけど距離がうまく計れなくて寂しい思いをする。

もう、大人の年齢ですけど妹さんはまだ子供ですよ。お姉さんよりもやはりご両親がしっかりと受け留めてあげる事が大事だと思います。同棲資金を親が貸す行為は大失敗でしたね。お父上もそれだけ反対しておいて何故同棲させたのか理解出来ません。
お姉さんは上から目線ではなく同じ両親の子供の目線で妹さんと話が出来れば妹さんももう少し心を開けるのではないでしょうか? お姉さんが「失礼な妹の態度を何とかしたい」と思っている間は何も変わらないと思います。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私には妹の気持ちも中間子の気持ちも判りませんでしたので、質問者さまの言うような広い視野で
妹を受け入れる事は今までした事がありませんでした。

今後もする気がありません。 コメントを戴いた皆様のご意見から、改めて決めました。
今は失礼な妹とどうにかしたい、ではなく。関わらない事です。

いちおう自分の中では、妹が家族とうまくやっていけるように橋渡ししたり
他の家族を代わりに説得したり やれる事はやったつもりです。

父がこれだけ反対していたのに、同棲を許した理由の半分は
そのとき私が間に入って、何時間もかけて両親を説得したからです。
全く自立できない妹には、もはや荒療治が必要かと思ったのです。
彼氏やその家族の前で家事が何も出来ず、恥をかけば自ら学んで行くのではないかと。。。

あと、離れて自分で家の事をやれば
脚の悪い母をこき使ってた事の重さや、家族のありがたさを知ってくれるかと。
(実際はそうも上手く変わってないみたいですけど。

同棲資金を貸したのは間違いだったと思います。
わたし自身も、何でそんな事をしたのか疑問でした。(全額返済はしたようですが。

秋に出産のため、半年振りに帰省しますが
両親には妹には知らせないように言ってあります。

お礼日時:2011/07/30 00:43

妹さんは、境界性人格障害ではないでしょうか?ボーダーとも言われますね。



http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/ky …
http://kokoro.squares.net/border0.html

50人に一人の割合でいるそうです。

精神科で治療したらよくなるそうですよ。
無理なら、あまり関わらない方がいいと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そんな病気があるのですか。知らなかったです!!

妹もそうですが、友達にも思い当たる人が居るので・・・

お礼日時:2011/07/24 17:41

はじめまして。



すごい妹さんですね。
関わらないことを、お勧めします。

申し訳ないけど、ご両親様に、?を感じました。

妹さんに、対して、毅然とした態度をとってきていませんでしたね。

ご両親様の責任は、大きいと思います。

兄弟間のトラブルの多くは、親の不平等な扱いによるものです。

あなた様は、静観されてみては、如何ですか。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

本当に恥ずかしながら、どうしようもない妹です。

身内でなければどんなにいいかと思いますが、身内なので悩まされます。

はい。うちの両親の対応の仕方が良くないはず。
父に変わって貰わなくてはいけません。母は妹になめられています。
ひとりで育児をしつけをして来たから、しっかり叱っても聞かないんです。

妹にも妹なりに思うところはあると思います。
親の不平等な扱いあたりは特に。でも、それだからした事が正当化されるはずはないですよね。

大事な実家や、不自由な母をないがしろにされるのは悔しいですが
静観するのが一番いいかもしれないですね。

お礼日時:2011/07/24 17:36

うちの妹もそんなもんですよ。



>外では要領が良く、友達も沢山いて、新人指導も任される模範的な会社員のようです。

この辺も一緒ですね(笑)外ヅラいいんですよ。

質問者様のご両親と同じく、うちの親も妹を甘やかして育ててるからまあ、好き放題です。
私に対しても「姉」って言うよりはむしろバカにした態度で接しますしね。
姉だからって偉いとは思いませんけど、そういう態度で接しても許す親が一番悪いと思ってます。

無理して質問者様が「姉だから」ってもうどうこう言う必要もないんじゃないですか?
質問者様があれこれ言ったって結局親が甘やかしてるんだから言うことなんて聞きませんよ。
私などはもう妹からの携帯もメールも着信拒否にしてます。
拒否らないと自分の気にいらないことがあると私に八つ当たりの罵声メールとか送られて気分悪いので。

質問者様は親が可哀想、って思って何とかしたいんだと思いますけど、
妹を野放しにして甘やかすことで親も同罪なんですよ。
私は親も被害者面ぶってるけど、そもそも親が悪いんじゃないか、って思って
実家にはめったに帰りませんし、帰ってもさっさと帰ります。
妹を甘やかして私の言うこと(もっと妹に厳しくしろ)なんて聞かないんだから、
そのくらいされて当然でしょ?って思いますし。

そういう割り切りがないと、こっちばかり悪者にされてやってられませんからね。
    • good
    • 23
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

外面が良くて内を気遣わない妹さんがいらっしゃるんですね。
こういう中間子や末っ子、今多いんでしょうか?
多くてもそれが当たり前でまかり通ってはいけない事なんですけど。

おっしゃるとおり、親も対応に問題ありありです。
今、妹が同棲で家を出て初めて両親に誕生日プレゼントを贈ったりするようになったので
これまでの悪行を忘れて『きっとこれから挨拶したり礼儀も出来るようになって、変わっていくはず!』なんていってます。
でも根本は何も変わってないんですよね、親に謝罪・振り回した姉にも謝罪ありませんし。
都合が悪くなれば理不尽さも変わりません。

初めての具体的な変化に期待を持つのはいいのですが、
そこでプラスに考えすぎてあやふやにして容認するのは甘やかしだと
私は思うのです。

こうまでなってしまうと、母が泣きついてきても突き帰すしかないんですかね。

正直わたしも疲れるので、それが出来たらどれだけいいかと思うんですが。

お礼日時:2011/07/24 17:28

まさに私と同じ境遇に驚きを感じています。


私が長女、年子の妹、末っ子の弟の3人兄弟です。そして、真ん中の妹が大の問題児でした。でした…と言うのも、今は絶縁状態で妹が何処で何をしているのかも分かりません。かれこれ、10年になります。
妹は小さい頃から我が儘で、いわゆる内弁慶でした。外面は良く、友達も沢山いて、外では可愛いキャラで通っていました。しかし、私の事は小学生の時から『お姉ちゃん』ではなく『あんた』と呼んでいました。
兄弟ケンカの時は必ず妹が入ってました。私と弟がケンカする事は殆んどありませんでしたが、私と妹のケンカは絶えずありました。うちは母子家庭だったので、裕福な生活が出来ず、周りの環境とは違う事も多かったのですが、私や弟はそれを理解して我慢をしても、妹だけは違い、いつも母親に『こんなの恥ずかしい』とか『貧乏臭い、ダサイ』と文句を言ってました。お弁当のおかずに関しても『こんな弁当恥ずかしくて食べれない』と…。その度に私が母親のかたを持ち、ケンカになる…の繰り返しでした。
お互いに成人した頃、私は今までの妹がしてきた傍若無人な態度に我慢が出来ず、3年間一切連絡を取りませんでしたが(この時には妹は家を出て同棲していました)、私が結婚する事になり、その事を母親から聞いた妹から謝罪の電話があり、『許して欲しい。結婚式に参加したい』と言ってきたので、その時から私も妹の事を許し、今まで以上に仲良くなり、妹も成長したんだなと思ってました。ところが、暫くすると『私(妹)が昔あんた方(私や家族)にあーいう態度をとったのは、あんた方のせいだ』『私は何一つ悪い事もしてないし、悪いのはあんた方だ』と言い始めたのです。私は前回のような、縁を切る状態にはなりたくないと思い、冷静に話を聞いていましたが、その頃から私が貸したお金を返してくれない、私の物(服やアクセサリー、化粧品等)を黙って持っていく…という行為が、彼女(妹)は何も変わってないし、今後も変わらないのだと気付き、付き合いを辞めました(縁を切りました)。それから10年です。
今の心境を言うと、私は全く後悔はしてません。たまにふと何してるのかなぁと思い出す事はありますが、妹だっていい大人なんだし、自分の責任で生活している事でしょう。ちなみに今は母親と弟も妹とは連絡を取っていません。
自分も含め、人間の性格は簡単に変える事は出来ません。自分や家族に対して不条理な事をする相手に、それでも家族(兄弟)だから…と我慢出来るのなら、嫌な思いをしながら我慢して付き合うしかないですし、私のように、所詮兄弟といっても他人と同じと考え、付き合いを辞めるかは相談者さんの意思次第だと思いますよ。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

うちの妹と被るところが多く、驚きました。
ご苦労お察しします。

妹も同じで、小学校位から私を見下していました。
無理もないです。賢くて要領がいいので、何でも自分が勝ってしまうのですから。

うちは母の脚の障害が、早くからありましたので周りの環境とは違う所が多く
我慢も必要でした。
子供の頃はともかく、母がそうだったおかげで自分は母や弱い人を思いやる気持ちを学べたと思っていたのですが。。。妹は違って痛がる母を思いやることはなく、家事一切してもらって当たり前の態度。
それは父も同じだと思います。

妹さん、成人されても『あんた方のせい』なんて責任転嫁するんですね。
そこもうちと同じです。今までの自分の生活力のなさを棚にあげて。

>自分も含め、人間の性格は簡単に変える事は出来ません。
そうですよね、そんな急に変わるはずない。今は下の方のコメントにも書いたとおり、変化を見せてきてるようですが
どうも根本は同じに見えます。(私には相変わらず無礼ですし。

これからも絶縁状態を続け、火の粉が飛んできたときには我慢せず
言いたい事を言わせてもらおうと思います。

お礼日時:2011/07/24 17:01

私は三姉妹、真ん中の姉には振り回さればなしでした。



旦那もらってから、旦那の言いなりでますます

あほ人間になり、とうとうキレて、今は縁切りました。

我慢なんてしなくていい、無視すればいいよ

私はそのおかげで楽になりました。

私が死んでも連絡しません、相手が、困っても

子供がいないのでありうる、何もしないです。

今は平和です。無視して平和にしましょう
    • good
    • 6
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
常識や礼儀を知らない家族がいると、お互い大変ですね。

お姉さま、大変な旦那様がいらっしゃるようですが。。。
うちも両親は、妹の変化に気をよくして(下の方のお礼コメに書きましたが)
妹の同棲相手のことも見誤ってるように思えてならないです。

両親の見てる前で平然とキスしたり抱き合ったり、ベタベタして
『俺と妹ちゃんはラブラブなんで!任せてください!』なんて言う人なんです。

なんかちょっとずれてるような気がします。
第一、同棲直前は妹と連日連絡なしの朝帰り状態でうちの両親に心配かけたのに
『お前の親って気にしすぎ』って言ったといいます。家に挨拶もかなり遅れて来ました。

手のひら返したように都合のいい時だけ、実家に寄り付いてゴマすっては
都合悪くなると暴言吐くこの妹とカップル自体も、ろくでもないと私は思ってます。

無視、するのが一番ですね。
火の粉が飛んでこないといいのですが。
こんな妹に、何より大事な実家をかき回されるのが悔しくてならないです。

お礼日時:2011/07/24 16:44

質問 拝見しました。



とんでもない妹さんですね。

無礼だとか失礼なんて可愛いものじゃないですね。
恩を仇で返すとはこのことです。

母親の事を気遣う事も出来ない、父親に「お前」なんて暴言を吐き暴力まで・・・

正直、あきれますね。

そんな娘をかばう父親・・・そんなの放任じゃないですよ
道理の合わないことをすればぶん殴ってでもわからせるのが親でしょ?
それをしなかったのは放任じゃなくて 無責任なほったらかしです。

>我慢し続けなくてはいけないのでしょうか?

我慢する必要はないですよ。
それに我慢するってことは、今以上に 妹さんの為にはならないと思いませんか?
何をしても自分の思い通りになるって。

言いたい事は言って、ダメなものはダメ、妹さんのやっている事が如何に不誠実であるか
って事をわからせる必要があると思います。

ご実家のご両親にも 本当に妹さんのことを考えるのなら
縁を切るって決断をする必要があるかもしれませんね。

肉親からそこまでの事をされてもわからないなら その程度の人間だったってことです。

方法として

太陽か北風か、どちらかを選ぶとしたら 北風だとおもいますけどね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

やっぱり妹は無礼だし、不誠実ですよね。
今回、ここに投稿したのは周りの皆さんから見ても酷く見えるか
それとも実はよく有ることで、自分が神経質なのか知りたかったからも有ります。

妹は本当に要領のいい人間で、飴とムチを使い分けてるというか
外の顔と内の顔を使い分けてるというか。。。。

同棲して家を出た訳ですが、初めて母や父に誕生日プレゼントを贈ったりするようになったようです。

両親も家を出て初めての変化に、気をよくしてしまって 最近の荒行を忘れています。
これだけ好き放題やられたのに!?ですが、元々父がああだからか親としての子供可愛さの甘さからか。。。

父いわく、『妹はどんどん変わってきている、きっとこれから挨拶したり礼儀も覚えていくはずだから冷たく当たらないでやってくれ』と。

>我慢する必要はないですよ。
それに我慢するってことは、今以上に 妹さんの為にはならないと思いませんか?

ありがとうございます!
実家に帰ってるときは、妹が来ないようにしてもらうつもりです。
これ以上もう我慢はしません。

プラスに考えすぎだと思ってます、性格なんてそんなにすぐに変わらないはず。
私は親ではないですから 甘く考えたり過去すき放題された事を水に流せません。

お礼日時:2011/07/24 16:33

>こういう人間はよく居るものなんでしょうか?


正直に書きますね、分かりません。
質問者さんは父親と妹さんに対して>外では要領が良く、友達も沢山いて、新人指導も任される模範的な会社員のようです。
そんな妹を、似た物同士の父は放任し常に味方をしてきました。・・と、表現していますので、そうなんでしょう。
八方美人的要素が強いと私は感じました、余りにも内と外のギャップが激しい過ぎるので、本人達は要領良くこなしていると錯覚してるだけでしょうね。
世間は温かい様で実は冷たい・・貴女の父親、妹さんを周りは見ています、当然、貴女も私も見られてるし見てる。
でも、世間は見たからと言って口には出しませんよね、触れもしない、だから外の建前評価ほど当てにならない物は無い。
現実として貴女の妹さんは内で悪女として君臨している、その姿は必ずや外でも出ている物です。(完璧な演者は存在していない)

>我慢し続けなくてはいけないのでしょうか?
貴女には貴女の家族、家庭が在る、貴女は妹さんの事を旦那様に愚痴ったり或いは悪口を言ってませんか ・・
貴女の旦那様は義兄と言っても第三者的物事の判断をしてもらえるポジションですので、貴女の口からは決して妹さんの悪口や陰口を言わない事が肝要。(旦那様が妹さんに対して・・可哀想という感情を持ったら、抱いたら・・貴女の味方ではなくなってしまい、貴女は又苦しむ結果になるだけ・・妹さんが原因で夫婦不仲なんて嫌でしょ。
ですから、貴女は貴女の家族、家庭を育てる事に専念すべきです。

親子の縁も切れない、兄弟姉妹の縁も切れない、夫婦の縁は簡単に切れる事が出来ますよね、貴女にお子さんが居られるのかどうか分かりませんが、貴女はお子さんと何か有った場合縁を切れますか・・
妹さんの事は父親に任したらどうでしょうか・・
一度母親とも相談して、父親が対処する・・父親と妹さんの共に育つ『共育時間』を作らない限りは・・??が点灯しっぱなしですよ。
大事なのは・・感性=共感・共鳴出来るかどうかですので、妹さんと父親が事実を受け入れていなければ非常に難しい八方びじんだけの人達です。

結論・・似た者同士と思わず、感じずに二人にお任せする『共育時間』を与えて、二人で成長する時間を二人に提供する。(つまり・・無視する)

各回答者さんの回答意見と、私の意見も参考にして再考してみて下さい。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
確かに妹は、外面ばかり良く内を気遣わない八方美人です。
外見は可愛いCanCan系OLですが、脚の踏み場のないゴミ部屋に住んでるのですから。

父も妹ほどひどくありませんが、きっとその系統だと思います。大体、母が妹に日々ないがしろにされてるのを見てたのにスルーしてきてたのですから。そうでしょう。
>世間は温かい様で実は冷たい・・貴女の父親、妹さんを周りは見ています
そうですよね、内面に粗がありながら完璧に見えたりなんかしませんよね。

>貴女の口からは決して妹さんの悪口や陰口を言わない事が肝要。
主人には何度か、つい相談してしまった事があります。これからは気をつけようと思います。

無視する事で、自らの行動を省みて成長してくれるのなら。。。
関わるのも正直疲れますし、そうしてみるのはいいかもしれません。

お礼日時:2011/07/23 22:41

最近仲の悪い姉妹の相談がすごく多いのですよ。



どうしたものでしょうかね。

こちらの場合、父親さんがすごく放任。甘いのです。
父の甘い家でこういうケースが多いみたいです。

衝突を恐れず、悪いことは悪いでいいと思います。
昔から「兄弟は他人の始まり」ということを言います。

同じ家に生まれたからと言って、必ずしも非常識な妹と仲良くしなければならない法はありませんね。
親が毅然とできない、教育出来なかった場合、せめて姉だけでもしっかりしてほしいなと思います。

憎まれ役は合わないですが。
しっかり頑張ってほしいです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

仲の悪い姉妹、多いんですか。こう思っていいのか判らないのですが
少し気が楽になりました。

私自身、心の通じ合えない妹が前から厄介で
彼女と衝突するのを避けようとしていた感があります。
だからもしかしたら、なめられてるのかもしれません。

今後もかかわりを持ちたくないので、絶縁状態は続くと思いますが
失礼な事をされた時は、憎まれ役でも何でもやろうと思います。

お礼日時:2011/07/23 22:51

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qきょうだい仲が悪い人いますか?

大人になって連絡もとらないほど、きょうだい仲が悪い人いますか?

私(女)は兄がいますが、お正月に実家で顔を合わせるくらいです。それも苦痛です。

同じように、きょうだい大嫌いって人いますか?

Aベストアンサー

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表面上は仲が良くても、裏ではお互いの悪口ばかりの兄弟も多いですよ。
腐れ縁の共依存・・みたいな姉妹とかも・・。

だから、気にしないことにしました。
仲良くしたくても、相手があってのことですし、
相手がめちゃくちゃなのに、仲良くしたいが4ために、自分が犠牲になって相手に合わせるのも
違うと思いますしね。

そもそも、実家の家族なんていうのは、いやがおうにでも与えられた家族であって、
子供のころはとくにですが、どうすることもできないものです。

実家の身内、親兄弟姉妹と仲が悪いのは、大きなハンデとなったり、不幸ではありますが、
お互い負けないでいきましょう。
私は、7実家を反面教師として、私がつくる今の家族が仲良しであるように、していきたいと思います。

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表...続きを読む

Q実妹がストレスです。縁を切るか悩んでいます。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいいよ」と機嫌よく言っていたので
うちの子たちが行きたがった焼肉屋に行くと「気分じゃない、寿司がよかった」と食べなくなったり。
出かければ「車に酔った」「おなかすいた」「足が痛い」と文句を言ったり、機嫌が悪くなります。
この間は、母がうちの子を見て「小学生になると楽やね」と言うと、「どうせ私の子はまだ手がかかるよ!」と泣き出して実家のトイレにこもり、妹の子らが可哀想でした。

実家から帰宅するとメールが来て
「今回はおねえのこんな言動に傷付いた」とか愚痴と文句を送り付けられたり。

私の家族が主人の妹家族と遊んだりママ友と出掛けると(内緒にしていましたが、私のデジカメを勝手に見て知り)機嫌が悪くなり…


毎回こんなことばかりです。


現在私が3人目が妊娠9ヶ月なのですが「裏切った!私が3人産むつもりだったのに!」と怒っています。
赤ちゃんが男子とわかれば「ずるい!」とキレて泣いて、メールで文句や男の子の悪口を送ってきます。

機嫌がいい時は優しく、むしろテンションがかなり高いです。
不機嫌になって当たり散らした後は「さっきは疲れてたから、ごめん」とメールで謝ってくることもたまにあります。


両親は妹がそういう態度でも叱らず、「ごめんね、わがままで…」と謝ります。
誠実で優しく仲のよい両親で、私は両親が普通に好きです。
父は年をとってからの子どもなので、甘やかしたな・・と自分で言っています。
母は妹に困らされるたびに電話で相談してきたりするので、話を聞いています。

私の帰省を黙っていてほしいのですが、後から妹に知られると親が攻撃にあうので、親が妹に伝えるのを止めていません。
私が妹に注意しても、親が攻撃(ずっと泣かれたり怒鳴られたり)にあうので、注意も最近はしていません。

妹の夫は妹の言いなりで、妹の欲求に即座に対応し「○○ちゃんごめんね」とすぐ謝っています。
妹の子供は可哀想ですが、夫婦としてはうまくいってるようです。

親は、妹に弱い旦那さんじゃ心配で(友人もいません)私に妹を支えて欲しいと思っています。

今までは姉妹が仲が悪いと両親が悲しむと思い
実際に会うのは年数回なので我慢して妹に対応してきました。


しかし正直もうメールも見たくないし、会いたくないし、縁を切ってもいいです。
が、親に「私たちが死んだらあの子をお願いね」と言われると弱ります。


皆様ならどうされますか。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいい...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてください。
でないと逆ギレされた後、面倒なことになります。
あらかじめ周囲に根回ししておいた後、叱ることです。
説教された後、周囲も姉の味方だとしれば、ご自分が悪いことに気付きやすくなるでしょう。

大人になってからの反省は難しい。
どうしても「私は悪くないのに」と思ってしまいがち。子供を躾けるより面倒です。
ましてこれほど困った妹さんなら尚更でしょう。

あと妊娠中とのこと、お体が心配です。
出来れば出産後、ある程度落ち着いた後に実行なさった方がいいでしょう。
安産をお祈りしております。

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてくだ...続きを読む

Q長女と次女の仲が悪い

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどにもなり、自信がついたように見えました。

次女は明朗活発そのもので、誰からも好かれる子です。
たぶん、長女はそんな次女が羨ましいのではないかとも思いましたが
私たち親は、大人になれば仲良くなるでしょ、と思っていました。

が、最近また「妹が目障り」発言があり、親としてはどうしたらいいのか
全くわかりません。
私自身、4姉妹でしたがけんかこそしても、いなくなればいいのに、なんて感情を
持ち続けたことが無いので、長女の気持ちが理解できません。

親がいくら「仲良くしてよ」と言った所で本人にその気がなければどうしようもありません。

わけ隔てなく育ててきたつもりですが、やはり幼少期に何かあったのでしょうか。

今、長女は一人暮らし、次女は結婚し世帯を構えています。
別々に住んでいるので、何か起こるようなことはありませんが、この先
家族が集まる機会もたくさんあります。
そんなときに険悪な空気は本当に悲しいのです。

兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
お願いします。

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどに...続きを読む

Aベストアンサー

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
>次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

これは、あなたの「親の目線」から見た子供達の印象だと思います。
きっと、上のお子さんも下のお子さんも、自分自身、そしてお互いの印象は、その通りではないはずです。

本人からの投稿で、よく見かけられたのは、やはり男の兄弟よりは女の姉妹の方からの質問が多かった事です。

その多くは「小さい頃より甘え上手でしたたかな妹の方が、親からの愛情を自分よりも多く注がれた」「勉強が出来て優秀な姉の方が、親から褒められてばかりいた」と言ったような『同じ親から生まれた、同じ子供でありながら』親の愛情を天秤にかけて比べてしまうようなものでした。

どっちがかわいい、どっちが好き、と言うような事は一切無く、親側から見れば「同じ」子供である事には変わりないのですがね。

しかし、本人から見れば、そのように感じ取れてしまった部分も往々にしてあるのだと思います。

上の子の場合などは特に「親から見てそれくらい当然」と思うような事でも、本人にとっては当然では無かったりするものです。

例えば「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉ですね。
これは、言われた相手には強制的に我慢を強いる物で、本人の中では無意識の内に「差別」と認識されやすいのです。
子供は親からの愛情を欲しがっている訳ですから、その理不尽な事に対する苛立ちは必然的に「差別」の対象者、つまり兄弟に向かう訳です。

しかし、そう言う事はどこの家庭でも「普通」にある事ですし、親としては、弱い立場の者を守るのは当然の事です。
でも、幼い子供に取っては「弱い事が逆に強い事」のように見える可能性も大いにあります。

親の知らない所で、子供達には子供達なりの戦いがある訳ですね。

子供さん達も大きくなり、今に至る訳ですが、未だに終わっていないその戦いを、親として一体どうする事が一番良いのでしょうか?

自分思いますに、親であるのであれば、親である事を貫くべきだと思います。

親として、子供達に親の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。
そこから先は、子供達が考える物ではないか?と思います。

子供さん達が20代と言う事は、質問者様達は50代くらいでしょうか?
残りの余生はまだまだありますが、親として、心配でならない、自分らがいなくなった後、愛している子供達がいつまでもこのようなままかと思えば本当に忍びない、と素直に訴えるしかないのではないでしょうか?

それぞれ、たくさん良い所のある子供達が、お互いそれに気付かない、又気付こうとしないのは、それを知っている親としては、本当に心苦しい限りです。
それを、多少でも理解しようと子供達に思わせるきっかけは、親個人としての気持ちをお互いにぶつける事ではないか?と思います。

いつまでも、正しい道を示す事だけが親の役目ではありません。
あなたの気持ちを目標に、子供達がどう歩いていくかを見極めるのも、親の仕事だと自分は思います。

長文になって申し訳なかったですが、どうか頑張って下さい。

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妹が殺したいほど憎いです。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。姉である私のことを舐めくさっていてすぐに「きもい」「死ね」と罵倒してきます。あと自分の話を聞いて欲しがる(内容は自慢ばかり)くせに人が話をし出すといきなりテレビに集中しだすなどして全く聞きません。こんな妹ですが外面はいいので彼氏も友達もいるようです。それが尚更癪に障り、本性を言いふらして回りたくなります。妹も妹ですが普段の行いに対しなにも注意せず甘やかす両親もうざいです。以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹でしたが、最近になって同じ空気を吸うのも嫌なほど憎しみを持つようになりました。どうすればこのイライラを抑えられるでしょうか。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く
4.自己顕示欲旺盛
5.自己中心の生活
6.両親は何も言わない

ここから、推察することは

まず、言えることは健全な「家族」が形成されていないことです。

1.ご両親は、叱るべきときは「叱る」ことが出来ていない。
  (叱ることは、怒ることではありません)
2.妹さんは、幼少のころから、あなたと違って、「甘やかして」育てられた。
3.したがって、あなたは、間にはさまれて、一人で「気を揉んで」悩んでる状態が続いている。
4.妹さんと仲が良かったのは、妹さんが未だ思春期に入る前だった。
5.お父さんは、仕事だけを考える人。
6.おかあさんは、好きなことだけに興味がある。
7.実はあなたが、親のように妹さんを小さいときから、躾けている。

上記のことがすべて、当てはまるのであれば、家族の崩壊寸前です。
そうであれば、あなたの家族は、あなたが支えなければ、崩壊していきます。

妹さんは、あなたに「嫌がらせをすることで」何かを訴えているのです。

受け止めてあげるのは、「あなたしかいません」
あなたは「学ぶのです」

イライラしている暇は、無いと思います。
あなたは、妹さんを「完全に受け流してください」


なにか、あなたにも非があるかもしれません。

妹さんの非を咎めるのではなく

そんな、「イライラ」としてネガティブな部分に注目せずに

あなたの妹さんが「なぜ」そのような行動にいつもなっているのか

絶対に原因があるので、妹さんの「いやがらせの結果」に
注目せずに、原因の「なぜ」に集中してみましょう。

そして、いちいちその事象にあなたが反応せず
距離をなるべく置いて、観察するくらいの気持ちで
原因の「なぜ」に集中しましょう。

そうする、あなたの姿勢が
いつの間にか、家族に理解される日が訪れます。

(妹さんも、必ず姉の姿を見てますから)

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く...続きを読む

Q姉と仲良くするべき?

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか?
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか?
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えたら、可哀そうかも?
人間的魅力に欠けるって事だしネ。

あなたのお姉さんも、妹に慕われないんだから、やはり人間的魅力に欠けてるのかも?
ま、関係性の問題だから、他の人から見たら、あなたのお姉さんも素敵な人かもしれないけど
あなたから見たら、そうじゃないんだから、無理に仲良くする必要ないです(これは、言い切ります!)

親は当然「姉妹仲良くしなさい」は言うでしょうけど、その子供たちを育てたのは親なんだから
私は、親にも、育て方に問題あったんじゃないかと、考えますよ。

だって、世の中には、凄く仲良い兄弟もいるし、やっぱりそれは、親が上手く育てたんじゃないかな~

ま、どっちにしても、もう小さい子供時代じゃないし、成人した大人同士の関係なんだから
相性悪いと、どうしょうもないですよ。

険悪な大ゲンカするより、さりげなく会わないでいいと思います。
だいたいが、何年も会ってなくても、会いたいわって思わないんだから「そんなもんな関係」なんですよ。

私は会いに行かないけど、私の子供は、叔父ちゃんが好きなので、よく遊びに行きます。
彼は叔父ちゃんと、相性がいいようです。

だから、気が合うか合わないかなんだと思います。

あなたの素直で楽な気持ちで、動いたらいいと思う。
ひょっとして、10年後ぐらいに「会いたいな」って思うかもしれないし、一生、会わないかもしれないし
そんなの、冷たくもなんともないですよ。

お姉さんだって、会いたいって思わないから、連絡こないんだと思うしネ。
もし「肉親だから」って事ならば、年上の姉の責任感みたいなものから、連絡くるでしょう。
それが無いならば、お姉さんも「肉親」に、あまり重要性感じてないんですよ。

私は、血のつながりに、あまり意味感じません。
私は、母は大好きで仲良かったけど、兄とは仲良くないだけ。
相性の問題ですもん。

人間関係(親子、兄弟、夫婦、友人)で「何々しなければならない」は、一切、無いですよ。

「このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?」
全然、薄情じゃないです。
魅力の無い人に、人は会いたいとは思いません。

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えた...続きを読む

Q常識のない実の姉と縁を切りたい(長文です)

実の姉だからって理由だけで付き合わなければならないものですか?
縁切りたいと思うのはよくないことなのでしょうか。
姉は常識がありません。その上意地っ張りで自分の非は絶対に認めません。
そんな人が姉だと思うと、ひどく気持ちがすさみます。
できれば姉がいないものとして生きて行きたいです。

少し前のことですが、いとこの結婚式がありました。
私の家族は出席は三名(夫婦+赤ちゃん)だったので相場を調べて5万円包みました。
しかし姉は四人(夫婦+小学生+幼稚園生)でたった4万円しか包んでいませんでした。
母にその話をすると、「それでは自分たちの食事代だけじゃない。恥ずかしい。あなたには言わなかったけど、お金がないというからご祝儀に使いなさいと10万円渡したのよ。それはどこにやってしまったのかしら」とのこと。なんと差額の6万円を懐に入れようとしていたのです。
そのことをたしなめると、「年下のあんたにそんなこと言われたくない!」と電話越しにわめかれました。
だったら年下の私にたしなめられるようなことをしなければいいのに・・・(お金に困ってるということはないです。その少し前にカルティエで30万の買い物してましたから・・・)

長いので続きます

実の姉だからって理由だけで付き合わなければならないものですか?
縁切りたいと思うのはよくないことなのでしょうか。
姉は常識がありません。その上意地っ張りで自分の非は絶対に認めません。
そんな人が姉だと思うと、ひどく気持ちがすさみます。
できれば姉がいないものとして生きて行きたいです。

少し前のことですが、いとこの結婚式がありました。
私の家族は出席は三名(夫婦+赤ちゃん)だったので相場を調べて5万円包みました。
しかし姉は四人(夫婦+小学生+幼稚園生)でたった4万円しか包...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。 
自己中心的な姉(バツイチ)との付き合いを断っているものです。

長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、やはり年下の兄弟から
言われるのはおもしろくないのでしょうね。
私自身も 弟・妹から正論で責められたら 怒るかもしれません。

ですがこちらもそれほどできた人間ではありませんので、
私の場合は一切の連絡をしないことにしました。
電話、メール(アドレス拒否)、年賀状のやりとりも。
向こうからは今までのことには触れずに年賀状がきますが、
私からは出しません。
(母から年賀状だしてあげないの?と言われましたが・・)
これまでのことを振り返っても また同じことを繰り返す人だと思うし、
またそんなことで不愉快になりたくないので。
親とは連絡をとっているようですし、おそらく金銭の援助もしていると思いますが(結婚後してからずっとです)、それは親と姉との事だとわりきっています。
私も結婚していて子供もいます。 家族を大事にして暮らしたいと思ってます。両親も私は私で大切にしてゆけばいいかなと。
やはり、もう割り切って考えるしかないのではないでしょうか?
長い長い時間が経って許せるときがきたら、またその時考えればいいのです。

初めまして。 
自己中心的な姉(バツイチ)との付き合いを断っているものです。

長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、やはり年下の兄弟から
言われるのはおもしろくないのでしょうね。
私自身も 弟・妹から正論で責められたら 怒るかもしれません。

ですがこちらもそれほどできた人間ではありませんので、
私の場合は一切の連絡をしないことにしました。
...続きを読む

Q妹と縁を切りたいと思っていることを親に言うべきか

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親(特に母親)は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中退しました。そのあたりの数年はほんとに家庭内で荒れ、妹自身も自分は何かおかしいと感じ、カウンセリングを受けたいと言いました。
その結果、『アスペルガー』という可能性(というと変な言い方ですが)がでてきたのです。

妹はその後数年、カウンセリングと精神安定剤薬の服用を続け、なんとか大学にも行き昨年卒業しました。(2年前あたりからカウンセリングと薬は本人の希望でやめたようです)
しかしその間も実にいろんなことがあり、何か気に入らないことがあればすぐ怒る、物を壊す、イチかゼロかでしか物事を考えられない、周りの言うことに全く聞き耳をもたない等々、これがアスペじゃなければ、ほんとに自己中の大馬鹿娘だと私は何度も思いました。母も妹に疲れ、うつ病の手前までいき一時期カウンセリングを受けていました。

そこで親には、もう一度ちゃんと診察をしてもらって、アスペなんだったら状況に見合った訓練が必要なのではないか、と何度も伝えました。
ただ母親は、『アスペじゃない、特別かわってるだけ。だんだん良くはなってきている』『本人が病院に行きたいと言わないからしょうがない』を繰り返します。父親は、『どうにかしたいとは思うけど母親が今のままで言いって言うから…』との答えです。

そしてそんな状況の妹なので、就職活動で妹が困ることは目に見えてました。そして予想通り、内定はないまま大学を卒業しました。
就職活動も、人間関係が苦手なのだから自分の得意不得意を考えて活動すべきなのに、なぜか営業職を中心に受けたりしています。そして受からないことでまたストレスをかかえ、家族にあたります。なぜか一般企業に就職しないといけないという固定観念が強くあります。

私はこんな状況がとてもはがゆく、少しでも妹が生きやすいように、ここ数年とても妹に気を遣って生きてきました。(妹をほめるようにしたり、落ち込んでるときは手紙を書いて励ましたり等)夜中に暴れる妹を涙ながらに落ち着かせたことも何度もあります。
しかし私自身は数年前に結婚して実家を出て、子どももいるので、正直妹と関わるのが嫌になってきました。一番の理由は親が積極的になんとかしようとしていないからです。私の旦那の前でも悪態をつく妹に対し、怒りも何もしないのです。妹が改善しなくても、これも親と妹の人生だと最近割り切るようになってきました。

ただ心配なのは、親が他界したあとの妹についてです。親は私をあてにしているようで、「親の方が先に死ぬから、姉妹仲良くね」とよく言ってきます。冗談じゃないです。
おそらく妹はこのままの状況ならニートまたはフリーター(一応いまは週3日バイトに行っています)になる可能性が大いにあります。その面倒を私がみるのは絶対に嫌なので、両親が他界したら縁を切りたいと思っています。
しかし親が死んで、じゃっさよならはひどいかなとも思うので、今のうちから自分の気持ちを親に伝え、親に心づもり(お金の用意など)してもらった方が良いかと思ってきたのですが、どうでしょうか?
それとも今から伝えると私と親の関係がぎくしゃくするだけでしょうか?

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親(特に母親)は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親に話したほうが良いと思います。
失礼ながら、ご両親は自身の子供の世話を同じ我が子にさせる気なのですか?
話したことによって、ギクシャクするようなら、ご両親は貴方の事を考えていない、と私は捉えてしまいます。
貴方は既に家庭を築いていらっしゃいますし、お子さんもいらっしゃるなら、なおの事。
完全に縁を切るかどうかは、ご両親は勿論、ご主人とも良く話し合ってください。
貴方の人生です。貴方が後悔しないように選択して下さい。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング