私はバツイチで、二人の子供がいます。

去年の秋にひとりの男性と知り合い、お付き合いをさせてもらうことになりました(彼は、結婚暦はありません)
もちろん子供の存在も正直に話し、彼がそれでも・・と言ってくれました。
とても嬉しかった・・・

彼に最初からあまり負担をかけたくなかったので、ほとんど彼と会う時
子供は私の母に見てもらっています(会わしたのは、数回です)

(当たり前ですが)そうする事で、彼と私の絆は深まったと思います。

でも彼は、やはり・・・子供の事を理解してくれた上で!?、お付き合いを始めた(と、私は思っていた)けれど、なかなか受け入れることが出来ないようなのです。

辛いですが、コレが現実なんだろうか・・・やはり、バツイチで子供がいる事がネックと思われている事が、ショックです。

まだ交際期間は短いけれど、もう少しこのまま彼を信じて
子供の事を受け入れてもらえるように努力して頑張ってみるか
見込みのナイ?恋愛としてあきらめるべきなのか、悩んでいます・・・

わかりにくい質問で申し訳ないのですが
どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



多分、お相手によるんじゃないでしょうか、
結婚って家庭を作るってことですよね。

私は、まず、お子さんのお父さんになれるかを考えます。
バツ1なら何か彼女にも
不備があったとみてしまいます。(ボツ1ならたぶんないでしょう)
それであってもやっぱり、自分の子供は欲しい、
だけどセーブまたは断念せねばならないという現実も考えます。
またそれに耐えられるか?
子供だって反抗期もあって成長するわけですから
そのときに自分がしっかりとできるかというのも?
自分の子供を前夫の子供より可愛がってしまうのではないかというのも?
苗字にしてもそうです。
跡取息子とかいう言うしがらみも、自分が外しても親戚が外すかどうか?
苗字が違うことで子供もいじめの対象にされやすくなるのではないか?
世間体もあるでしょうね。これは私でなく奥さんのほうが
近所でいろいろいわれて耐えられるかどうか?

そこまで熟知して覚悟した愛することができるなら
okじゃないでしょうか?

私の場合は友達路線でとまりますね、実際。
彼が数年後の自分のビジョンや何らかで我慢せねばいけないことを
承知の上で貴方とお子さんを全て包み込むだけの器かどうか
まだ確かめるチャンスは何度でもあります。
お子さんが決めるといっても過言ではないくらいですよ。
彼とお子さんのコミュニケーションをもっととるべきじゃないでしょうか?

貴方は今「女」ではなく「母」です。
まず最初に考えるのは誰の幸せですか?
お子さんの幸せじゃないかな?ネズミ1匹に逃げ惑う女も
母となれば獅子とも戦える・・そういうもんでしょ。
まず貴方ではなくまずお子さんという考えをしてみてください
彼と一緒になってすぐに「おとうさん」と呼ぶことは無理でも
彼と心がつながって早い時期に「親子」になれるように
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
キツイことを言ったかもしれませんが応援しています!
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こんにちは。



私もバツイチで子供2人います。
つきあって6年になる彼がいます。
付合い始めた頃から彼は結婚する事をよく口にしました。
私も嬉しくて、子供を交えてよく遊びに行っては、うまくいくかな~などと模索する日々でした。でもある日子供に言われました。「結婚はしたら嫌」だと…。幼い頃です。ショックでした。
子供は新しい父親など求めてはいなかったのです。
私が勝手に喜んでいただけだったんだと気づきました。

でも私は彼が本当に好きでした。子供だけでなく、周りの事や色んな諸事情で結婚はいずれ…という形で私達は今までどうり付合っていこうと決めて今日に至っています。

今まで色んな事ありましたよ。
子供と仲良くなるために彼も努力してくれて色んな所へ出かけたり、誕生日、クリスマス、旅行、スキー。感謝しています。いい事ばかりでなく、子供と彼のぶつかり合いもありました。間にはいって疲れた事も何回も…。

よく、再婚するなら子供が少しでも小さい内に…とかいいますけど、私達の場合は確実に今の方がうまくいってます。
でもそれは長い時間かけて、お互いがぶつかり合って相手の事を子供なりに理解や信頼ができたからだと思います。
子供だけでなく、彼にとってもこの6年間の内に子供への情は変わっていったと思います。

好きな人の子供だから受け入れられる。ってよく言いますよね。
そんなに簡単なものでしょうか?
kolo8505さんの彼もまだ数回しか子供さんに会ってないんでしょう?付合って行くだけならこのままでいいと思いますけど、本当に結婚したいと思っているのなら、子供を交えてお付き合いする事を勧めますね。
彼がそれを嫌がったり、面倒臭がったりしないとも限りません。
いくらバツイチで子持ちな事を納得して付合いが始まったにしろ、それはあくまでお付き合いですし結婚を申し込まれた訳ではありませんよね。
ましてやまだお付き合いして半年ほどですよね。子供がいるから不利という以前に、結婚自体決めるには早いかも知れませんよね。

kolo8505さんはなぜそんなに結婚したいですか?
子供との生活があって、時には優しい彼と会う時間があるだけで、とても幸せじゃないですか?
結婚が必ずしも幸せではないこともkoloさんは分かっていますよね。
私は今は結婚という形にとらわれす、好きな彼に精神的に支えてもらって、いつか子供達の方から「お母さん、早く結婚したら?」って言ってもらえるのを楽しみにしていようと思ってます。
結婚して仲良くなくなる可能性のある内は、離れていても仲良くできる方が遥かにいいと思ったからです。

koloさんの彼にも経済的な心配もあるでしょうし、彼の両親への説得もありますよね。その意味においては不利というか彼がしんどいとこではありますよね。

とりあえずまだ子供と数回しか会ってない段階で結婚を決めるのはどうかと思います。
見込みの無い恋愛としてあきらめる必要などは全くないと思いますよ。
がんばってください!
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こんにちは kolo8505さん


私のところは、昨秋別れました。私はバツイチ子ども無し、彼女はバツイチ子どもあり(5歳の男の子)の関係でした。koloさんの言わんとすることが何となく分かります。男女の差はあるものの、私は再婚したかった。でも、彼女は恋愛のままで続けたかった。受け入れることが出来ないというのは何でしょうか?私の場合は、子どもが受け入れを拒否しました。でも、子どもはお母さん(彼女)に嫌われたくないのでお母さんのいる前では決して、言わなかったのですが、私の前では「お母さんは僕のもんやで」「お母さんと一緒に並んで歩かんとって。僕が並ぶねん」
って言われていました。そんなことって、無かったですか?その事が彼女の知るところになり、息子にそんな辛い思いをさせていたのかと思うと胸が張り裂けそうだ。そのころから段々と疎遠になって行きました。数回会ったと書いておられましたが、その数回の間に彼がひいてしまう何かがあったのかも知れませんね。いみじくも別れる時に彼女が「子どもが好きと言った人を私も愛する。シングルだったら受け入れられない人であっても子どもがいたら受け入れられる。その人の良さを見つけて子どもに負けないぐらい、その人を好きになる」って言われました。

バツイチで子どもがいる事がネックでは無いと思います。むしろ、子どもやkoloさんを含めて どう愛して行って良いか、特に子どもに対してどのように接して良いのか分からなくなっている状態、すなわち消化不良を起こしているのではないかと推察出来ます。子どもも「ママどこへ行っているんやろ?」って思います。koloさんの子どもさんが未だ幼いのなら、子どもの恋人は、家族であり、母なのです。もし、この消化不良が原因なら毎回のデートに子ども同伴で行き、早く子どもと親密な関係になるよう子どもにも彼にもkoloさんのさりげないフォローが必要だと感じます。また、お家に帰ってからも子どもの心が傷つかない程度に子どもの目線で彼の話を聞かせてあげ、理解(悪い言い方をすれば、子どもに対する洗脳とも取れます)を求めるようにkoloさんも努力することが肝要だと思います。それでも子どもが拒否したら、諦める事も大事な選択方法の一つだと考えますが如何でしょうか?
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こんにちわ



私も離婚歴のある30代半ばの女性です、
子供はいなかったのですが、つい昨年再婚しました。
私の場合、私自身がバツ1であることに対して、ひどくナーバスになっていたのですが、相手は全然着にしてなかったです。むしろ、私が心配していたのは、彼よりも彼の両親なのです。両親の世代はやはり、離婚歴のある女性を受け入れてくれるかってことだったんです。
幸運にもすんなり認めてもらえて、あんなに悩んでいたのが嘘のようでした。

kolo8505さんにとって彼に受け入れてもらえるというのは、結婚を意味していらっしゃるんですよね?

おそらく、時間がかかると思いますよ。
ただでさえ、男性は、自分でおなかを痛めて子供を産む
性ではないので、母性は女性にくらべてずっと低いです。
彼に子供を理解してもらうには、時間がかかると思います。
まだお知り合いになったのが去年の秋なら、数ヶ月といったところですよね?

できればお子様を一緒につれていくデートを多くしてはいかがでしょうか?
一緒にいる時間がながければ、長いだけ絆も深まるのではないでしょうか?

今まだこの状態で彼を見込みのない?としてしまうのは
早すぎると思いますよ。
焦らず、ゆっくりでいいのではないでしょうか?
もし、あなたが焦ってるのなら、相手にもそれが通じてしまい、引いてしまうかもしれません。

じっくり、慌てないで、愛をはぐくんでください。
ばつ1だろうが、全然かんけいないですよ!
がんばってください
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子供のことはしょうがないですよ。


初めてで、まして、自分の血のつながった子ではない、赤ん坊のうちならまだしも、もう分かる年頃のお子さんなんではないですか?さらに、いきなり2児の父ってのも大変なんだと思ってるのだと思います。彼の気持ちもわかってあげないとすよね。でも、今後も交際を続け、いずれは結婚も考えてくれてるのでしょう?
>バツイチで子供がいるって事がネック ってのは彼の問題だけでないです。あちらの親御さんも心配だと思います。私も親ですが、自分の子供がその立場になったらちょっと不安です。
とにかく、今は「頑張ってやってきます」って意気込を伝えないとですよね。
焦ってますか?もう少し時間をかけてみてもいいと思う。まして、子供がからんでるのならよく考えて。
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たびたびコンニチハ。


>私は結婚したい!と思って、付き合っています。
それなら、彼と会うときは子供も連れてくべきでは?
子供を預けてくるあなたを見て
彼のほうが、あなたは恋愛だけを求めているんじゃ?と
誤解した、ということはないですか?
>でも彼はきっと、私に恋愛だけを求めているんですね。
>回答を読ませて頂いて、そんな気がしました・・
う~ん、恋愛だけを求めている、ということではなくて
恋愛は2人の問題、結婚は家族や社会の問題
その差にデリケートなんじゃないかなぁ、と思うんです。
私なら、あなたが子供を置いてきた時点で
ああ、2人だけの関係に止めておきたいのね、と
判断するような気がします。
もしそのように判断したとして
その後、あなたが結婚を匂わせてきたら
彼は戸惑うこともあるでしょう。

ただ、今時、30代前半の男性にとって
いきなり子供2人の扶養は、かなりの覚悟を要するんじゃないかなぁ、とは
思います。
普通なら、今時、30代前半って、あまり給料上がらないから
人生設計は、ほとんどリセットが必要。
逆に、あなたが彼のそのような悩みを分かってあげてます?

受け入れられない、のではなく
どうすればイイのか、わからない
お互い躊躇があって、その悩みを共有できない
それでお互い、受け入れてもらえない、とか
思いあっていたりしないかなぁ。
ちゃんと、言葉で希望を伝えるべきときなのでは?
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初めまして。

私は30代半ばの者です。
下記レスの方同様、彼は何に対して受け入れが出来ないのでしょうか?

私は、20代後半の時、「シングルマザー」の人との交際経験が
あります。結果論としては自然消滅という形で終ったんですが・・・

ただ、お互いが本当にお互いを必要としてるのなら環境と言うものは基本的に関係は無いとは思いますよ。あなたの様なケースは最近では余り珍しくはないのかもしれませんが、当事者の苦労というものは大変なのでしょうね。やはり、あなたの発言の通りもう少し時間をかけて、色んな事を判断していかないといけないのでは?
すぐに結論が出るものでもないでしょうし・・・

私の場合、気がついたらお互いの「情」と「惰性」で付き合いがダラダラとしたものになったのかなぁ~って思う事があります。今思うとこれって本当につまらない
ものだと思います。(気を付けてくださいね)

あなたが本当に彼氏の事が好きで、お付き合いもしていこうと思うのなら、もっと強い意志をもってお付き合いをしてください。

最終的には「お互いの気持ち」なのではないでしょうか?
頑張って下さい!!
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どういうところから、受け入れられていないと思ったのでしょう?



結婚を前提に付き合っているわけではないなら、気にすることないと思います。

恋愛はともかくとして、結婚はもっと責任が伴ってくるために
バツいちでも子持ちでもない仲良い彼女とでも、簡単には考えられない男の人が
多いようなので、バツいち子持ちだったら尚更のこと難しいと思います。

私だったらバツいち子持ちさんでも、魅力があって大好きになったら
付き合うと思います。子供がいてもデートに連れてこないなら関係ないです。

ただ、貴方が結婚を意識している場合は、ゆっくり時間をかけるしかないと思います。
短期間のうちに、貴方をまるごと受け入れようとしてくれる人はなかなかいないと
思うので。
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パート2〉続きです。

子供がいる事で決してネガには考えないで下さい。「自分は自分」そう覚悟を決めなければならない時があると思います。「私は私なりに一生懸命生きてきた。結果、愛する子供がいる。まるごと受け止められないならさよならするしかないね」そう言える強さがあれば結果に関わらず、輝けるのでは?
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パート1〉どーも。

現実に子供がいる相手を好きになって、「子供さえいなければ…」と考えている男はやめた方がいいです。子供も含めたすべてが「今のあなた」です。別れてしまったとはいえ、愛した人との結晶です。それはあなたが本気で人を愛したという証しでもあります。まるごと受け入れられないなら仕方ないです。 
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Q夫婦の時間が欲しいです

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
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せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

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きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

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でも、だからといって、あなたの悩みは我慢できるものではないとおもいますけど、少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか?

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せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

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きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをし...続きを読む

Qバツイチで子供がいます。彼とのお付き合いが上手くできません。

私も彼もバツイチで私には子供がいます。
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Aベストアンサー

>今では彼は子供とも上手くいっていません。この先、どうお付き合いしたらいいのか、悩んでいます。

#1の方に賛成です。

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だって、アナタの職が保証されないのでしょう。
会社に来なくていいというし。

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ありえないですよ。

今のままで彼は十分なんだから。
給料+多少の食事代ぐらいで、女が調達できるという。
さらに、「職の安定」をほのめかせば、好きなようにできるという。

ちゃんと結婚する相手がほしいわけではない。
ましてや、その相手がアナタであったほうがいいということは
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Q極端に 「夫婦の時間」>「自分の時間」 になってしまった

質問させて頂きます。夫(私)26、妻26、結婚1年目です。

「夫婦の時間」と「自分の時間」をバランス良く作るコツは無いでしょうか?

一人暮らしの時は空いた時間を全て自分に費やせたのですが、結婚後は一緒にダラダラと過ごす様になってしまいました。
例えば自分で「夜はX時間勉強しよう」と決めても、最初は納得する妻も30分ほどで「相手をしてくれ!」となります。
私も「まぁ仲良くて幸せな事だし」と捉えるので自制心がなかなか働きません。
(妻の「できる限り協力してくれる点」や「ストレスを私で解消してる点」も感じるため断りにくさがあります)

下らない質問だと思われるかもしれませんが、
・私の仕事が技術職で習熟にキリが無い事
・将来的に「家族の時間」の問題になる事
・私が(恐らく)器用では無い事
等を考えると小事では無いなぁ…と気付きました。

妻の心境(対策)が解る方、夫婦仲が私と逆の方、子供の有無、色々な人にお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが(なぜか女性は話すとすっきりするんですよね~)、やはりしなければいけない勉強がある場合は別です。
夫も最初は子供に邪魔されるから、どこかで勉強して帰宅…という方法を取ってましたが、私と子供が協力するようにしてから家で勉強するようになりました。

私が自宅で仕事をしていて、ワークスペースがあるため、夫がダイニングテーブルで勉強をしてる間、私はワークスペースでスケジュール管理をしたり、家計簿をつけたりしています。
夫にはそういうスペースがないので申し訳ないのですが(今度引っ越すので、そうしたら作る予定です)、そのような「マイスペース」がお互いにあればすごしやすいんじゃないかと思います。日々勉強…というお仕事なのであれば、簡単な書斎は持っておいたほうが良いですよ。

子供でもきちんと理由を説明したら、多少は待てます。(もちろんアレやって~コレやって~などの邪魔は入りますが)ましてや奥様は大人ですし、ゲームしたいとかそういう内容ではないのですから、きちんと話をして納得してもらう以外にないと思います。

奥様はお仕事などされてないのでしょうか?現在専業主婦だとしてもいずれは勤めに出るかもしれません。そんな時有利な資格などはお持ちでしょうか?
いざ働こうと思ったとき、子供がいたら資格取得もままなりません。なのでここは一つ、奥様にも何か目標を持たせて、個人個人がそれに取り組む時間として確保してはいかがでしょうか?同じお仕事をされているのであれば一番早いのでしょうが…。

それでも無理なら、奥様が寝た後にするか、奥様より早く起床して勉強時間を作る、かのどちらかしかないかもしれません。ただ何時に帰宅されるのか分かりませんが、帰宅が20時、就寝が24時なのに「今日は2時間勉強したい」と言われたら、お風呂や食事の時間を除くと夫婦の時間ってほとんど取れなくなりますよね。そのバランスは考えたほうが良いかと思いますが…。

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが...続きを読む

Q彼に嘘つかれてました! 私には付き合って1ヶ月半の彼氏がいます! 彼は32私バツイチ子持ちの33 お

彼に嘘つかれてました!
私には付き合って1ヶ月半の彼氏がいます!
彼は32私バツイチ子持ちの33
お互い一目惚れみたいな感じで
彼からの猛アタックされ付き合いました!
彼は連絡もマメな人で優しくて
付き合って少したって先々私とずっと一緒にいたいから結婚したら家も建ててあげたい何不自由のない暮らしをさせてあげたいと言いだし私もまだ付き合ってまだまだだし付き合ったばかりの時って気持ちも盛り上がる時なので今だけの感情ではないのかと思いつつまぁ付き合っていく中でユックリその流れになればいいなーなんて思ってました!元々彼は20代の頃に風俗ソープの店長をやっていた事があってそれ関係の人にまた店長として戻ってこないかと話を持ちかけられたと。給料の金額聞くと普通の昼間の仕事よりとても高収入でした。その仕事をして先々の為にお金を貯めると言い出して、、私は悩みましたがやはり女としてソープの店長の仕事は嫌でした。なので反対しました。話し合って2日後そんなに嫌ならと昼間のパソコン関係仕事に知り合いがいるからとそこで働くと言い出しました。でも私はなんとなく勘ですがおかしいーなと思ってました。でも何の証拠もないので何も言わなかったんですが日々不信感は募るばかりで。ある時カマをかけ問いた出しました。最終的にやはりわたしの勘が当たり!彼は私に嘘をつき風俗の店長の仕事をしてました。彼が嘘をついた理由は話が進んでて断れない状況でもあったでも反対する私の事考えるとその仕事をすると振られるかもしれない!失いたくないとゆう気持ちで葛藤したあげく結果嘘をついたとのこと。彼は何一つ言い訳はせずただ謝り続けてきて彼は私と別れたくないそうです。ソープ店長も働き始めたばかりで辞めれないしお金貯まるまで辞めたくないとのこと。私はその仕事してたとゆうより嘘つかれて事がショックでした。悩みます。嘘つかれても好きな気持ちはあります。結局どんな人でも好きになってしまったら離れられなくて。でももし離れるなら今なのか。。とかも思います!どーするべきでしょーか?好きなら彼といた方がいいのか。。好きでも離れた方がいいのか。。

彼に嘘つかれてました!
私には付き合って1ヶ月半の彼氏がいます!
彼は32私バツイチ子持ちの33
お互い一目惚れみたいな感じで
彼からの猛アタックされ付き合いました!
彼は連絡もマメな人で優しくて
付き合って少したって先々私とずっと一緒にいたいから結婚したら家も建ててあげたい何不自由のない暮らしをさせてあげたいと言いだし私もまだ付き合ってまだまだだし付き合ったばかりの時って気持ちも盛り上がる時なので今だけの感情ではないのかと思いつつまぁ付き合っていく中でユックリその流れになればい...続きを読む

Aベストアンサー

彼なりに責任感があってその仕事を選択したと私は思います。
既に子持ちの貴方を不自由ない生活を送るにはお金がいるでしょう。
嘘をつかれた事はやはりお互いの信頼にヒビを入れるでしょう、しかし貴方の状況を見るとやはり彼にも何かの思いがあってそうしたように思えます。
それにまだ付き合って1ヶ月半ということはお互いの事を深く知らない状態だと思います。
今は決断を急ぐより、何故そうしたのかとお互い考えを話、歩み寄り、模索する方がよいと思います。
下手な長文ですみません。

Q子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯...続きを読む

Q条件のある付き合い、彼の心を私に全て向けてもらいたい。。。

交際している彼が、嘘をついている事がわかり別れる別れないの話し合いを相当してきました。
彼はもう一人好きな人がいるようです。きっともう一人の彼女のほうが私よりも好きなんだと思います。
でも彼はもう一人彼女がいるということを認めません。(私がも一人彼女がいるということがわかったのは、色々理由がありますが一つは週末ずっと私と会わないで他の女性とあっているということが分かった)私とは別れたくないと言っています。私も彼のことは好きなので週末はずっと私と会うという約束をしました。でもなんだか条件を出して無理に会っている気がしてなりません。でも嘘を付かれていたという憎しみから彼をすこし束縛して困らせたいという気持ちから無理にでも週末は全部私との時間にさせたい。。。なんて考えてしまいます。彼は好きなんです。でも本当に彼からは愛されているのか?といわれれば自信はありません。今は条件付きで週末会っていますが、彼自信自然に私に会いたいと思わせるにはどうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

ちょっとつらい状況ですね。

彼も他に女の人がいるけれど、質問者さんのことがまだちゃんとと好きなんだと思います。
付き合いが長いのでしょうか。失礼な言い方かもしれませんが、情や慣れ(悪いことだと決して思いません)のようなものもあるだろうし。

もしかしたらもう一人の彼女とは上手くいかないかもしれないというところから(その彼女にも本命の彼氏がいるとか、結婚しているとか、距離があるとか)、保険(?)として質問者さんをキープしている可能性もありますよね。

その彼氏さんには、「二人の女性をもてあそんで苦しめてコノヤロー」と説教したい気分ですが、質問者さんは彼のことがこの状況でも好きなんですものね。

賭けとして他の男性の影をちらつかせてみるとか?

人は新しいものが本当は好きなのか、慣れ親しんだものが本当は好きなのかよく分かりませんよね。

アドバイスや回答というより単に応援になってしまいましたが、質問者さんの心が一日も早く晴れることを祈っています!!

Q夫婦の時間の持ち方

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男がいます。
私は、毎日8:30~16:30まで正社員として働いており
土曜日も月2回は出勤しています。
どんなに早く帰ってても、17時半でそれから長男のお迎え
ご飯作って、長男の相手をして、お風呂に入れたり・・
長男の寝かしつけをして、やっと自分の時間です。

自分の時間と言えど、次の日の晩ご飯の支度や
お弁当の支度で、毎日ヘトヘトです。

主人は、気が向いたときは洗い物や台所の
片づけをしてくれますが、子供のおむつは産まれてから一度も
替えたことがありません。
何度も言っていますが無理なようです。
お風呂も入れてはくれますが、洗い方がめちゃくちゃな上
長男の中耳炎を気にせず、思いっきり頭から水を流すので
主人が入れてくれていても、頭、体を洗うのは私です。

主人はよく、飲みに出掛けます。
帰ってくるのは、1時、2時です。
それを言うと「家にいてもおもしろくないから」と言われました。
私が子供を置いて、友達と遊びに行くのは産まれてから
数えるくらいしかありません。
それも、主人は子供の面倒が見れないので近くにいる
私の両親に預けていきます。

どうして、家に帰ってきてもおもしろくないのか?と
聞いたところ、「いつも怒っているから」「会話(夫婦の)が少なすぎる」と
言われました。

私は怒っているつもりはありませんが、子供にまだ手がかかるため
イライラしていることもあると思います。
あと、先月流産しており精神的にも参っているのもまだあるのかもしれません。
会話も私も話しているつもりですが、台所に立っていることが多いので
主人にかまっている時間は少ないかもしれません。

でも毎日毎日、働いて、家のことして何でそんなに言われないとダメなんだろう・・と
悲しくなりました。
「何のために、一生懸命働いているんだろう・・」と
主人は、自営業のためいつ何があるか分からないので私は正社員で
働いて、出来る限り貯蓄を蓄えておきたいと思いがあり、今のところ辞めるつもりはありません。

とりあえず「一緒の布団で寝る」「月2回は一緒に飲んで夫婦の時間を作る」と
言うことで和解(?)しましたが、私が悪いのでしょうか?

あと、皆様の夫婦の時間の過ごし方というか子供がいる家庭の
夫婦の時間を教えていただきたいです。

長文・乱文失礼致しました。

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男...続きを読む

Aベストアンサー

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒めればやる気も出るし、頼られてる!って思ってくれるのでは?

うちは3人目がうまれたばかりでほとんど夫婦の時間なんてありません。
なのでご飯の用意をしながら、ちょこちょこ話すくらいです。

上の二人の面倒を見てもらった後とかに
「やっぱりお父さんがいいみたいだねぇ」
と持ち上げておきます。

あとメールで
「今日は何時に帰れる?」
「早く帰ってきて欲しいな~」
っという感じで「頼ってます」オーラを出すと、進んで手伝ってくれたりします。

男性には悪いけど、結構単純なのでうまーくおだててみてください。
大きい子供が一人増えた、と思って...。

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒...続きを読む

Q彼の「バツイチ」が急に受け入れられなくなってしまい悩んでいます。

彼の「バツイチ」が急に受け入れられなくなってしまい悩んでいます。

2年以上前からお付き合いしている彼がバツイチ(子供はいません)なのですが、
半年ほど前から彼の「バツイチ」が急に嫌になってきてしまい、交際を止めようかと悩んでいます。
私は20代後半、彼は30代です。付き合う前まではバツイチに対しても特に偏見はなく、
子供がいないのだから、「元奥さん」でも「元彼女」でも同じようなものだし、気にしないと思ってきました。

しかし、お付き合いを始めてみると、時々無意識に出てくる前の結婚生活の話や、
何故離婚に至ったのかの経緯、おそらく前の結婚で使用していたであろう家電製品、時々思わぬところから出てくる過去の写真、
元奥さんのものと思われる、押入れの中のダンボールに押し込まれたままの古い化粧品や雑貨など、
色々と前の結婚生活の様子が感じられることがあり、だんだんしんどくなってきました。
結婚式も、もうしたくないから今度結婚する人とは入籍だけで済ませたいと言われた事もあり、何かショックでした。

今まで、他の彼氏と付き合っていた時は、元彼女なんて気になった事がなく、
友達が元彼女に嫉妬した話を聞きながら「私は嫉妬深くないんだなぁ・・」と思っていたので、
元奥さんの事が気になることが自分でも意外でした。元奥さんと元彼女はやはり違うと感じました。

彼は、今度の結婚では絶対に失敗したくないと当初から言っていました。
彼の言動からも、特に最初の1年程は、色々と見られているといつも感じていました。
例えば、金銭感覚や貞操観念、家柄などです・・・。私は特に恥じるような家には育っていませんし、浪費もしません。
でも、「前の結婚でダメだった所、合わなかった所を鑑みて私を選ぼうとしている」という事実に、
物凄い反発の感情が出てきています。なぜか、元奥さんの存在も嫌になってしまいました。
元奥さんに対して、生理的に受け付けないという感情はこのようなものだろうか・・と思います。

少し前に、彼に事実をありのまま話して、距離をおきたいと伝えました。
すると彼は、最初に色々試したりした行為は謝るし、前の結婚生活を感じさせる言動はしないよう気をつける。
今は○○(私)が一番大切だから、将来を真面目に考えて欲しいと言いました。
ただ、他にもアプローチしてくれている方がおり、その方は歳も私と同じ歳で、初婚なので悩んでいます。
(その方は、会社の取引先の方で、出会ってもう1年以上経ちますが恋愛の会話はしてこなかったので
彼氏がいる事は言っていません。でも、趣味の話や価値観が合うなとは感じていました)

今の彼は、いまさらバツイチが気になると言われても、それなら最初に言ってくれれば良かったのにと言われました。
でも、本音を言うと、最初はバツイチなんて気にならなかったのです。
長く付き合っていくうちに色々とひずみが出てきて、ついに耐え切れなくなったのだと感じています。
また、偽善かもしれませんが彼にとってもバツイチなんて気にしないわと言ってくれる女性のほうが合う気がします。

よく、バツイチが最初は気になったけど、人格を知っていく内に気にならなくなったという話を聞きますが、私は全く逆でした。
バツイチ(出来れば子無し)との交際経験があるかた、バツイチという事実は気になりませんでしたか?

彼の「バツイチ」が急に受け入れられなくなってしまい悩んでいます。

2年以上前からお付き合いしている彼がバツイチ(子供はいません)なのですが、
半年ほど前から彼の「バツイチ」が急に嫌になってきてしまい、交際を止めようかと悩んでいます。
私は20代後半、彼は30代です。付き合う前まではバツイチに対しても特に偏見はなく、
子供がいないのだから、「元奥さん」でも「元彼女」でも同じようなものだし、気にしないと思ってきました。

しかし、お付き合いを始めてみると、時々無意識に出てくる前の結...続きを読む

Aベストアンサー

内容から察するに、「バツイチ」と言うのはさほど問題ではなくて、今日まで彼氏というヒトと接してきて、結果「合わないヒト」だったと言うことではないかな、と思います。

特に彼氏の周りにある、元嫁との生活感の残る数々や言動など。この彼氏の質問者様に対する心配り(配慮)の無さが、質問者様を心変わりさせたような。

『縁がなかった』と思い、新しい恋へ進むのも良いかも知れませんね。

Q夫婦の時間

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませんが、主人は私が求めてきた事はすべてしてくれます。
「愛してるよ」の言葉もキスもHも・・・。
でも、主人からは何も求めてきません。一度、「私に何かしてほしい事とかある?」と聞いた事があるのですが「別にないよ。」の一言でした。結婚して3年経つのに何も不満も希望もないなんて考えられませんでした。それだけ私には、何も期待も望みもしないのかとガックリしました。悲しくて寂しくて主人に高いバックや服などもおねだりして困らせたりもしましたが、仕方ないな~といった感じで買おうとします。”高いバックがほしいんじゃなくて、もっと私を見てほしくてわがまま言ったのに”といつも満たされなくて空しさだけが残ります。主人にとって私は、子供の母親、家政婦さんなのです。主人に「私って何?空気、同居人、?」と聞いた事があります。その時の答えはこうでした。「パートナー・・家族、オレの両親や兄弟みたいな感じ」思わず「妻とか女性とかは、感じない?」と聞いたら「女性とかは感じないわけじゃないけど・・・自分の両親みたいな感じかな」と言われました。(営業の主人は、よくお得意先の女の子や私の友達、ストリップなどの仕事をする風俗の女性の事はうれしそうに話します、女性を感じるんですね。)
私は、主人に夫婦の時間をつくってほしいんです。それってわがままですか?

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなたが自分を好いていてくれることに何の疑問も持ってないし、
自分はこのよめさんのことは大体把握していると高をくくっているからほったらかしなのです(でした)。

ボランティアなり、英会話でも習って外人の友達とご主人の前で楽しそうにしゃべって見せたり(すでにぺらぺらだったら他の方法で)、これまでご主人に見せていない自分を磨き上げて見せつける(それも小出しにします。)、これで男は興味をそそられ、あなたにもっとかまいたくなると思います。

独身のときにはどうしたらまだステディな関係ではない男性が自分を好きになってくれるかなんて考えて、努力していませんでしたか?
そこに立ち返ってあなた自身をさらに魅力的にする努力を続けてみてはいかがでしょうか?
恋人のように思われたいと思うのであれば、夫婦なんだから当然と思うのではなくて、自分自身が恋愛の始まりの気分で常に新鮮さを出し続けていくことが大事だと思います。
きっと変わっていく自分が自分でも好きになると思いますよ。

でも、子供が泣くあいだはちと難しいですね(笑)。
あとちょっとだからがんばって。

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなた...続きを読む

Qバツイチ(女、29歳)と子供二人と、彼氏との付き合い

はじめまして。私の姉の話ですが、困ってしまっております。
・姉はバツイチ29歳、小3男、5歳男の二児の母
・離婚して約二年
・付き合い始めて、約3,4ヶ月
・現在の彼氏は小4、小5の男、二児の父
・彼氏は、子供は実家に預けており、仕事が終わると 実家に寄り、一緒にご飯を食べてお風呂に入って、
 自分一人が住む家に帰る生活
・彼は、上の子(小3)の野球チームのコーチ
・彼氏と子供たちは仲良くはしてる

そのような彼氏なのですが、最近は実家の帰りに姉の家に寄り、泊まり、そのまま仕事に行く日が多くなっているのです。
泊まりに来るというのは、子供の手前あまりにもけじめがなさすぎると思うのです。
私から見た姉は、子供のことよりもまだまだ自分が一番可愛いんだなぁ、とそんな風に感じます。
姉にそのことも言いました。
「けれど、泊まることは一番良くない。」
と言っても、わかってくれません。
きっと、私がどれだけ言うても、それは直りそうに無いのです。
(本人たちは結婚する意思があるそうなのですが・・・・)
どんな話をしていても、子供のことを一番に考えてる風には思えないのです。
私は、姉がどんな思いをしようといいのです。
ただ、子供たちの事が心配で。
これからのことが本当に心配なのです。
もちろん、姉は子供たちのこと、可愛がってはいます。子供を放っておいて・・・ということはないですが。
どういう風に姉に言うと、姉はわかってくれるのでしょうか?
どうしたら、けじめのある生活してくれるのでしょうか?
すいませんが、私一人では解決できません。
どなたか、アドバイス頂けませんか?
そして、どのように思いますか?
私が、心配しすぎですか?
長くなりました。すいません。

はじめまして。私の姉の話ですが、困ってしまっております。
・姉はバツイチ29歳、小3男、5歳男の二児の母
・離婚して約二年
・付き合い始めて、約3,4ヶ月
・現在の彼氏は小4、小5の男、二児の父
・彼氏は、子供は実家に預けており、仕事が終わると 実家に寄り、一緒にご飯を食べてお風呂に入って、
 自分一人が住む家に帰る生活
・彼は、上の子(小3)の野球チームのコーチ
・彼氏と子供たちは仲良くはしてる

そのような彼氏なのですが、最近は実家の帰りに姉の家に寄り、泊まり、そのま...続きを読む

Aベストアンサー

もし、お姉さんが今後再婚ということになったら、こういうお付き合いで付き合っていくしかないと思います。子供を放っておいて出かけるわけには行かないし、子供ぐるみで相性を見ていかなければいけませんし。相手の男性もお子さんがいるようですし。(彼も×いちなんですね?)

ただ、条件だと思います。

1.真剣に結婚を考えているということ、お子さんたちは引き取る覚悟があるのか
2.子供さんへ、きちんとした説明をしているか
3.クラブ関係で、関係がばれて、うわさになったりなど、今後お子さんの活動に影響しないか
4.別れた後、お子さんが気まずいおもいをしないか

今、離婚後、お互い子供を引き取って再婚している方も沢山いるわけですし、泊まる=ふしだらみたいな考えばかりではどうかと思います。
第一はお姉さんとお子さんの幸せだと思います。


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