私はバツイチで、二人の子供がいます。

去年の秋にひとりの男性と知り合い、お付き合いをさせてもらうことになりました(彼は、結婚暦はありません)
もちろん子供の存在も正直に話し、彼がそれでも・・と言ってくれました。
とても嬉しかった・・・

彼に最初からあまり負担をかけたくなかったので、ほとんど彼と会う時
子供は私の母に見てもらっています(会わしたのは、数回です)

(当たり前ですが)そうする事で、彼と私の絆は深まったと思います。

でも彼は、やはり・・・子供の事を理解してくれた上で!?、お付き合いを始めた(と、私は思っていた)けれど、なかなか受け入れることが出来ないようなのです。

辛いですが、コレが現実なんだろうか・・・やはり、バツイチで子供がいる事がネックと思われている事が、ショックです。

まだ交際期間は短いけれど、もう少しこのまま彼を信じて
子供の事を受け入れてもらえるように努力して頑張ってみるか
見込みのナイ?恋愛としてあきらめるべきなのか、悩んでいます・・・

わかりにくい質問で申し訳ないのですが
どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



多分、お相手によるんじゃないでしょうか、
結婚って家庭を作るってことですよね。

私は、まず、お子さんのお父さんになれるかを考えます。
バツ1なら何か彼女にも
不備があったとみてしまいます。(ボツ1ならたぶんないでしょう)
それであってもやっぱり、自分の子供は欲しい、
だけどセーブまたは断念せねばならないという現実も考えます。
またそれに耐えられるか?
子供だって反抗期もあって成長するわけですから
そのときに自分がしっかりとできるかというのも?
自分の子供を前夫の子供より可愛がってしまうのではないかというのも?
苗字にしてもそうです。
跡取息子とかいう言うしがらみも、自分が外しても親戚が外すかどうか?
苗字が違うことで子供もいじめの対象にされやすくなるのではないか?
世間体もあるでしょうね。これは私でなく奥さんのほうが
近所でいろいろいわれて耐えられるかどうか?

そこまで熟知して覚悟した愛することができるなら
okじゃないでしょうか?

私の場合は友達路線でとまりますね、実際。
彼が数年後の自分のビジョンや何らかで我慢せねばいけないことを
承知の上で貴方とお子さんを全て包み込むだけの器かどうか
まだ確かめるチャンスは何度でもあります。
お子さんが決めるといっても過言ではないくらいですよ。
彼とお子さんのコミュニケーションをもっととるべきじゃないでしょうか?

貴方は今「女」ではなく「母」です。
まず最初に考えるのは誰の幸せですか?
お子さんの幸せじゃないかな?ネズミ1匹に逃げ惑う女も
母となれば獅子とも戦える・・そういうもんでしょ。
まず貴方ではなくまずお子さんという考えをしてみてください
彼と一緒になってすぐに「おとうさん」と呼ぶことは無理でも
彼と心がつながって早い時期に「親子」になれるように
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
キツイことを言ったかもしれませんが応援しています!
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こんにちは。



私もバツイチで子供2人います。
つきあって6年になる彼がいます。
付合い始めた頃から彼は結婚する事をよく口にしました。
私も嬉しくて、子供を交えてよく遊びに行っては、うまくいくかな~などと模索する日々でした。でもある日子供に言われました。「結婚はしたら嫌」だと…。幼い頃です。ショックでした。
子供は新しい父親など求めてはいなかったのです。
私が勝手に喜んでいただけだったんだと気づきました。

でも私は彼が本当に好きでした。子供だけでなく、周りの事や色んな諸事情で結婚はいずれ…という形で私達は今までどうり付合っていこうと決めて今日に至っています。

今まで色んな事ありましたよ。
子供と仲良くなるために彼も努力してくれて色んな所へ出かけたり、誕生日、クリスマス、旅行、スキー。感謝しています。いい事ばかりでなく、子供と彼のぶつかり合いもありました。間にはいって疲れた事も何回も…。

よく、再婚するなら子供が少しでも小さい内に…とかいいますけど、私達の場合は確実に今の方がうまくいってます。
でもそれは長い時間かけて、お互いがぶつかり合って相手の事を子供なりに理解や信頼ができたからだと思います。
子供だけでなく、彼にとってもこの6年間の内に子供への情は変わっていったと思います。

好きな人の子供だから受け入れられる。ってよく言いますよね。
そんなに簡単なものでしょうか?
kolo8505さんの彼もまだ数回しか子供さんに会ってないんでしょう?付合って行くだけならこのままでいいと思いますけど、本当に結婚したいと思っているのなら、子供を交えてお付き合いする事を勧めますね。
彼がそれを嫌がったり、面倒臭がったりしないとも限りません。
いくらバツイチで子持ちな事を納得して付合いが始まったにしろ、それはあくまでお付き合いですし結婚を申し込まれた訳ではありませんよね。
ましてやまだお付き合いして半年ほどですよね。子供がいるから不利という以前に、結婚自体決めるには早いかも知れませんよね。

kolo8505さんはなぜそんなに結婚したいですか?
子供との生活があって、時には優しい彼と会う時間があるだけで、とても幸せじゃないですか?
結婚が必ずしも幸せではないこともkoloさんは分かっていますよね。
私は今は結婚という形にとらわれす、好きな彼に精神的に支えてもらって、いつか子供達の方から「お母さん、早く結婚したら?」って言ってもらえるのを楽しみにしていようと思ってます。
結婚して仲良くなくなる可能性のある内は、離れていても仲良くできる方が遥かにいいと思ったからです。

koloさんの彼にも経済的な心配もあるでしょうし、彼の両親への説得もありますよね。その意味においては不利というか彼がしんどいとこではありますよね。

とりあえずまだ子供と数回しか会ってない段階で結婚を決めるのはどうかと思います。
見込みの無い恋愛としてあきらめる必要などは全くないと思いますよ。
がんばってください!
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こんにちは kolo8505さん


私のところは、昨秋別れました。私はバツイチ子ども無し、彼女はバツイチ子どもあり(5歳の男の子)の関係でした。koloさんの言わんとすることが何となく分かります。男女の差はあるものの、私は再婚したかった。でも、彼女は恋愛のままで続けたかった。受け入れることが出来ないというのは何でしょうか?私の場合は、子どもが受け入れを拒否しました。でも、子どもはお母さん(彼女)に嫌われたくないのでお母さんのいる前では決して、言わなかったのですが、私の前では「お母さんは僕のもんやで」「お母さんと一緒に並んで歩かんとって。僕が並ぶねん」
って言われていました。そんなことって、無かったですか?その事が彼女の知るところになり、息子にそんな辛い思いをさせていたのかと思うと胸が張り裂けそうだ。そのころから段々と疎遠になって行きました。数回会ったと書いておられましたが、その数回の間に彼がひいてしまう何かがあったのかも知れませんね。いみじくも別れる時に彼女が「子どもが好きと言った人を私も愛する。シングルだったら受け入れられない人であっても子どもがいたら受け入れられる。その人の良さを見つけて子どもに負けないぐらい、その人を好きになる」って言われました。

バツイチで子どもがいる事がネックでは無いと思います。むしろ、子どもやkoloさんを含めて どう愛して行って良いか、特に子どもに対してどのように接して良いのか分からなくなっている状態、すなわち消化不良を起こしているのではないかと推察出来ます。子どもも「ママどこへ行っているんやろ?」って思います。koloさんの子どもさんが未だ幼いのなら、子どもの恋人は、家族であり、母なのです。もし、この消化不良が原因なら毎回のデートに子ども同伴で行き、早く子どもと親密な関係になるよう子どもにも彼にもkoloさんのさりげないフォローが必要だと感じます。また、お家に帰ってからも子どもの心が傷つかない程度に子どもの目線で彼の話を聞かせてあげ、理解(悪い言い方をすれば、子どもに対する洗脳とも取れます)を求めるようにkoloさんも努力することが肝要だと思います。それでも子どもが拒否したら、諦める事も大事な選択方法の一つだと考えますが如何でしょうか?
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こんにちわ



私も離婚歴のある30代半ばの女性です、
子供はいなかったのですが、つい昨年再婚しました。
私の場合、私自身がバツ1であることに対して、ひどくナーバスになっていたのですが、相手は全然着にしてなかったです。むしろ、私が心配していたのは、彼よりも彼の両親なのです。両親の世代はやはり、離婚歴のある女性を受け入れてくれるかってことだったんです。
幸運にもすんなり認めてもらえて、あんなに悩んでいたのが嘘のようでした。

kolo8505さんにとって彼に受け入れてもらえるというのは、結婚を意味していらっしゃるんですよね?

おそらく、時間がかかると思いますよ。
ただでさえ、男性は、自分でおなかを痛めて子供を産む
性ではないので、母性は女性にくらべてずっと低いです。
彼に子供を理解してもらうには、時間がかかると思います。
まだお知り合いになったのが去年の秋なら、数ヶ月といったところですよね?

できればお子様を一緒につれていくデートを多くしてはいかがでしょうか?
一緒にいる時間がながければ、長いだけ絆も深まるのではないでしょうか?

今まだこの状態で彼を見込みのない?としてしまうのは
早すぎると思いますよ。
焦らず、ゆっくりでいいのではないでしょうか?
もし、あなたが焦ってるのなら、相手にもそれが通じてしまい、引いてしまうかもしれません。

じっくり、慌てないで、愛をはぐくんでください。
ばつ1だろうが、全然かんけいないですよ!
がんばってください
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子供のことはしょうがないですよ。


初めてで、まして、自分の血のつながった子ではない、赤ん坊のうちならまだしも、もう分かる年頃のお子さんなんではないですか?さらに、いきなり2児の父ってのも大変なんだと思ってるのだと思います。彼の気持ちもわかってあげないとすよね。でも、今後も交際を続け、いずれは結婚も考えてくれてるのでしょう?
>バツイチで子供がいるって事がネック ってのは彼の問題だけでないです。あちらの親御さんも心配だと思います。私も親ですが、自分の子供がその立場になったらちょっと不安です。
とにかく、今は「頑張ってやってきます」って意気込を伝えないとですよね。
焦ってますか?もう少し時間をかけてみてもいいと思う。まして、子供がからんでるのならよく考えて。
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たびたびコンニチハ。


>私は結婚したい!と思って、付き合っています。
それなら、彼と会うときは子供も連れてくべきでは?
子供を預けてくるあなたを見て
彼のほうが、あなたは恋愛だけを求めているんじゃ?と
誤解した、ということはないですか?
>でも彼はきっと、私に恋愛だけを求めているんですね。
>回答を読ませて頂いて、そんな気がしました・・
う~ん、恋愛だけを求めている、ということではなくて
恋愛は2人の問題、結婚は家族や社会の問題
その差にデリケートなんじゃないかなぁ、と思うんです。
私なら、あなたが子供を置いてきた時点で
ああ、2人だけの関係に止めておきたいのね、と
判断するような気がします。
もしそのように判断したとして
その後、あなたが結婚を匂わせてきたら
彼は戸惑うこともあるでしょう。

ただ、今時、30代前半の男性にとって
いきなり子供2人の扶養は、かなりの覚悟を要するんじゃないかなぁ、とは
思います。
普通なら、今時、30代前半って、あまり給料上がらないから
人生設計は、ほとんどリセットが必要。
逆に、あなたが彼のそのような悩みを分かってあげてます?

受け入れられない、のではなく
どうすればイイのか、わからない
お互い躊躇があって、その悩みを共有できない
それでお互い、受け入れてもらえない、とか
思いあっていたりしないかなぁ。
ちゃんと、言葉で希望を伝えるべきときなのでは?
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初めまして。

私は30代半ばの者です。
下記レスの方同様、彼は何に対して受け入れが出来ないのでしょうか?

私は、20代後半の時、「シングルマザー」の人との交際経験が
あります。結果論としては自然消滅という形で終ったんですが・・・

ただ、お互いが本当にお互いを必要としてるのなら環境と言うものは基本的に関係は無いとは思いますよ。あなたの様なケースは最近では余り珍しくはないのかもしれませんが、当事者の苦労というものは大変なのでしょうね。やはり、あなたの発言の通りもう少し時間をかけて、色んな事を判断していかないといけないのでは?
すぐに結論が出るものでもないでしょうし・・・

私の場合、気がついたらお互いの「情」と「惰性」で付き合いがダラダラとしたものになったのかなぁ~って思う事があります。今思うとこれって本当につまらない
ものだと思います。(気を付けてくださいね)

あなたが本当に彼氏の事が好きで、お付き合いもしていこうと思うのなら、もっと強い意志をもってお付き合いをしてください。

最終的には「お互いの気持ち」なのではないでしょうか?
頑張って下さい!!
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どういうところから、受け入れられていないと思ったのでしょう?



結婚を前提に付き合っているわけではないなら、気にすることないと思います。

恋愛はともかくとして、結婚はもっと責任が伴ってくるために
バツいちでも子持ちでもない仲良い彼女とでも、簡単には考えられない男の人が
多いようなので、バツいち子持ちだったら尚更のこと難しいと思います。

私だったらバツいち子持ちさんでも、魅力があって大好きになったら
付き合うと思います。子供がいてもデートに連れてこないなら関係ないです。

ただ、貴方が結婚を意識している場合は、ゆっくり時間をかけるしかないと思います。
短期間のうちに、貴方をまるごと受け入れようとしてくれる人はなかなかいないと
思うので。
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パート2〉続きです。

子供がいる事で決してネガには考えないで下さい。「自分は自分」そう覚悟を決めなければならない時があると思います。「私は私なりに一生懸命生きてきた。結果、愛する子供がいる。まるごと受け止められないならさよならするしかないね」そう言える強さがあれば結果に関わらず、輝けるのでは?
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パート1〉どーも。

現実に子供がいる相手を好きになって、「子供さえいなければ…」と考えている男はやめた方がいいです。子供も含めたすべてが「今のあなた」です。別れてしまったとはいえ、愛した人との結晶です。それはあなたが本気で人を愛したという証しでもあります。まるごと受け入れられないなら仕方ないです。 
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子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
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Qバツイチ子持ちは引いちゃいますか?(長文)

バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がいました。
バツイチ子持ちの事はずっとメールの中では隠していましたが、彼が会いたいと言い出し、会う事になりました。
会ってしまうと、隠し事がつらく、すぐにこの事を告げました。
とりあえず、その時は楽しく飲んでまた会いましょうって事になりましたが、その後、お礼のメールした後、それっキリ・・。
(ちなみに自分で言うのはとてもはずかしい事ですが、外見は悪くないと思います)
かなりへこみましたが、懲りずにまた違う方にお返事しました。
でも今度は最初からバツイチ子持ちって言うようにしたんです。
でもやはり返事はきません。
そんなにバツイチ子持ちはダメですか?
どうして、私自身をもっと知ってくれないのでしょうか・・。
もし何度かあって私の事がわかって嫌われるのなら、それで割り切れるんですが・・
私だってまた恋がしたい。あったかい家庭が欲しい。
子供にも父親という存在を与えて甘えさせてあげたい。キャッチボールとか一緒にさせてあげたい。
もうバツイチ子持ちは恋は諦めなきゃいけないのでしょうか・・。
男性の方教えて下さい。
あと、女性の方で子持ちで再婚された方、どうやって出会えたのでしょう。どうやって相手は理解してくれたのでしょう。
教えて下さい。

バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がい...続きを読む

Aベストアンサー

わたしの母は私が小学校低学年の時に再婚しました。
出会いは職場です。
こどもの立場から考えるとけっこう戸惑うんですよ。
いきなりお父さんって呼びなさいよって言われるんですから。
幸い新しい父親は優しい人で大切に育ててくれましたがやっぱり色々な苦労はありました。
あなたがお子様に暖かい家庭を!!とか優しい父親をって思う気持ちは解るんですが、あなたが恋愛に走ってしまうとそっちのほうがお子様は辛いんですよ。
無理に再婚を!!って思わなくてもあなたがお子さんに愛情をもって育てていれば寂しくなんかありません。休日はお母さんさえいてくれたらもう何も必要ないくらい幸せです。
母子2人だって十分幸せな家庭は築けるはずです。
子供としてみれば母親が恋に走ってる姿はあまりみたくありません。
相手の男性が絶対お子さんを大切にしてくれるか
見極めるのも難しいと思いますよ。
再婚ってほんとに難しくて大変です。

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q自分は長男、相手はバツイチ子持ちです。お互い本気です。

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形で、父には内緒にしています。先ほど、電話で「まだ半年で、話すときになったら、ちゃんと話すからと伝えています。
しかし、両親の意見は、あいても初婚で、子持ちはダメだといわれています。ちなみに彼女は同じ職場の同僚です。やっぱり両親ですよね…彼女の最低限のことはしりたいと言われ、また近いうちに紹介しにつれてきてといわれています。

ちなみに彼女の両親は納得済みです。僕の両親に合わせる前に本当のことを言ったほうがやっぱりいいのでしょうか…。
気持は決まっているのですが、正直怖いです。
皆さんの意見をお願いします。
切実です。
乱文で申し訳」ないです。よろしくお願いします

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形...続きを読む

Aベストアンサー

今お父さんに子供がいることを言えないで内緒にしている状態なんですね。
近いうちに紹介しに連れてきてとおっしゃっているので、
子供のことは言わないままで、彼女と一度会ってもらったらどうでしょうか。

会ったときに改めて話題になればその時はウソをつかずに
”実は子供がいる”ということを話したほうがいいと思います。

実際に会って話してみてからと、最初から会ってもらえないのとでは
違いますからね。

実際に会った上で、子供がいると知って反対されるかもしれません。
反対されても質問者さんが彼女とずっとつきあっていたら、
お父さんも考えがかわるときがくるかもしれません・

ただ、質問者さんはまだ25歳なので、
まだまだ親は息子の結婚相手に対する理想は高いと思います。

質問者さんが34歳くらいになったら、
親も心配しだして、折れてくると思うのですが。

Qバツイチ子持ち女は重いですか?

以前質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8035916.html
こちらも見てみてご意見いただけたら
嬉しいです!

1週間に2、3度は連絡を取り合ってました。
気持ちがもやもやしていて、また電話するかも。と
連絡をしたあとに…
一度距離をおいてみようかな?なんて
思ってきてしまい、相手からくるまでは
頑張って一切の連絡はしませんでした。

そしたら、今日1週間ぶりに相手からくるまでは連絡が
あり、今何してる?と…

息子と遊びに行っていたので
今遊びに来てるよ!と伝えると
最近連絡してなかったからどーしてるかな?
と思ってとのことでした。

家に帰り息子は眠りについたので
電話を掛けて、正直この先
私は一人なのかな?と言うと
正直きついとこがある(相手を見つけること)
あと3、4年は…
っとの返事が…やっぱり!と思うと
だって男性側はいろいろ養わないといけないのかな?
とか、悲しませてしまうこともあるかな?とか
考えてしまう。生半可な気持ちでは
いけないと思うとのことでした。

それは相手が客観的な男性目線で
答えてくれたのでしょうか?

相手の気持ちもわからず
このままなにもできずにずっと
考えていてもよくないと思いました。

相手がもし好意を持ってくれているのに
子どもがいるからと相手の負担になるのも嫌だし
それで養わないととか悲しませてしまうなど
考えず私にぶつかってきてもらうにはどうしたら
よいのでしょうか。

たくさんの意見お願いします!
どんな意見にもお返事させていただきます!

よろしくお願いいたします。
失礼します!

以前質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8035916.html
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嬉しいです!

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気持ちがもやもやしていて、また電話するかも。と
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一度距離をおいてみようかな?なんて
思ってきてしまい、相手からくるまでは
頑張って一切の連絡はしませんでした。

そしたら、今日1週間ぶりに相手からくるまでは連絡が
あり、今何してる?と…

息子と遊びに行っていたので
今遊びに来てるよ!と伝えると
最近連絡...続きを読む

Aベストアンサー

私は25さい男です

遠距離とわかって交際をはじめた
相手の女性はバツイチ子持ちです

私は全然苦にしてませんし、むしろ彼女が一番大切にしているものだからこそ、私も大切にしたい!と思います。

がしかし私の本心としては私が幸せになる為に彼女の笑顔が必要でだからこそ子供も愛したい(捉え方によっては子供は次点)
と思ってます。順番なんてありませんが
でも、彼女は子供を一番に考えて欲しい様です。
女性と付き合ったのはまずまずありますが
母親と付き合ったのは初めてで、難しさを感じています。
彼女の事を好きになって、一生誓いたいと
思いますが子供最優先にはまだ考えられません。

ごめんなさい。うまくまとめられませんでした。
負担ではありませんが覚悟がお互いかなり必要ではないかと

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Qキリスト教の人と結婚したらどうなる?

今付き合ってる彼の家はクリスチャンだそうです。彼自身は熱心な信者と言うわけでもないようですが、やはり彼と結婚したら生活に何か影響が出てくるのでしょうか?

私はバツイチの子持ちなのですが、私や子供も入信しなければいけないのでしょうか?またキリスト教でも離婚をしてはいけない派閥があると聞きましたが、バツイチの人と結婚するのはどうなんでしょう?

また私の家は熱心ではないですが仏教徒です。しかも親戚にお寺があると言う、家柄です。
宗教の違いと言っても怪しい宗教ではないですし、私自身キリスト教系の学校に通っていた為、なじみが全く無いわけではありません。特にキリスト教に対する偏見などもありません。

ただ、先日神社であったお祭りに出かけた時「お参りする?」って聞いたら「宗教が違うからしないほうがいいような気がする・・・」と言われ、これが宗教が違うと言う事なのか!と実感してしまいました。
またクリスマスもやはり毎年ミサに参加しているそうで、「良くある『ホテルで2人でディナー』とかは出来ないの?」と聞くと「親戚とか集まるからクリスマス位は・・」ということでした。イヤ特にホテルのディナーに行きたいわけではありません。私も去年のクリスマスは子供と一緒に近所の教会へ行ってみたほどなので。ただそういった「宗教的行事」などは強制参加になるのでしょうか?

お付き合いしていく分には特に支障はないようなのですが、今まで自分が当たり前にやってきた宗教行事(お葬式、法事等)とかけ離れた世界の事が日常的に繰り広げられてるようで結婚後の想像がつきません。
また宗教が違うと結婚の際もめたりする事は考えられるのでしょうか?何か体験談等ありましたらお聞かせください。

今付き合ってる彼の家はクリスチャンだそうです。彼自身は熱心な信者と言うわけでもないようですが、やはり彼と結婚したら生活に何か影響が出てくるのでしょうか?

私はバツイチの子持ちなのですが、私や子供も入信しなければいけないのでしょうか?またキリスト教でも離婚をしてはいけない派閥があると聞きましたが、バツイチの人と結婚するのはどうなんでしょう?

また私の家は熱心ではないですが仏教徒です。しかも親戚にお寺があると言う、家柄です。
宗教の違いと言っても怪しい宗教ではないですし、...続きを読む

Aベストアンサー

私自身クリスチャンですが、クリスチャンの中にも色々あります。彼がどのぐらい生活の中に宗教を入れているか、によって違います。また、結婚となると彼のご家族とのお付き合いもあると思いますので、彼のご家族の信仰に対する姿勢も関係してきますね。「相手も絶対にクリスチャンじゃなきゃイヤ!」って方もいらっしゃいますし。

一般的なクリスチャンの生活です。日曜日は教会に行く。礼拝ですね。そして毎日聖書を読む。朝夕お祈りをする。食事の前にも必ずお祈りをする。週に1回は聖書の勉強会みたいなのに出席する。奉仕で教会の掃除をする。教会の運営に携わる。などでしょうか?また、結婚式の仲人も神式だったら引き受けないとか、身内の結婚式でも神式だったら式場の外で待っているとか、お葬式でお焼香はしないし、手を合わせたりの行為(人を拝む)はしないとか、お供えものは頂かないとか、初詣もしないし、七五三もしない。お祭りや地蔵盆も拒否っていう人も。

私のクリスチャン生活。礼拝に出席する。聖書は時たま。寝る前にお祈りする。食事の前のお祈りはおなかがすいているので出来ない(笑)。勉強会は気が向いたとき。奉仕はしない。教会の運営にも携わらない。結婚式は何でも出席する。お葬式も数珠持って拝むし、お焼香ももちろんする。お供え物は頂ける物はなんでも!初詣もするし、息子はきっちり三歳と五歳に七五三しましたよ。お祭り大好き!地蔵盆も息子と行きました。(これを読んで怒るクリスチャンの方もいらっしゃるかと・・・)

と、言うように一般にクリスチャンといっても千差万別。また、カソリックやプロテスタントとの違いもあります。彼はミサというのでしたら、カソリックでは?プロテスタントではミサとは言いません。

彼と彼の家族がバリバリのクリスチャンだったら、あなたと子どもさんも宗教行事に参加でしょうね。でもあくまで自由参加。私の夫も行ったり行かなかったりです。でも教会の人達は「ご主人も参加してもらおうね」とか言ってきます。心の中で「大きなお世話!」と言ってしまっている私がいます。(主よ お許しください)その辺を彼がどう思うか、彼の家族がどう思うかによって変わりますよね。

具体的に話が進んで行っているのですね。お幸せに。

私自身クリスチャンですが、クリスチャンの中にも色々あります。彼がどのぐらい生活の中に宗教を入れているか、によって違います。また、結婚となると彼のご家族とのお付き合いもあると思いますので、彼のご家族の信仰に対する姿勢も関係してきますね。「相手も絶対にクリスチャンじゃなきゃイヤ!」って方もいらっしゃいますし。

一般的なクリスチャンの生活です。日曜日は教会に行く。礼拝ですね。そして毎日聖書を読む。朝夕お祈りをする。食事の前にも必ずお祈りをする。週に1回は聖書の勉強会みたいなの...続きを読む

Qバツイチ子供ありオトコと結婚した女性

バツイチ子供ありオトコと結婚した女性なら理解出来るのでしょうか?私はバツイチ子供あり(別居)のオトコ37歳ですが今、婚約者とモメてます。彼女が結婚を前に子供の存在に対してケジメをつけろと言い張っています。ちなみに子供とは会ってませんし連絡も取ってません。彼女いわく女性なら誰でも思うコトだそうです。子供の存在に辛い思いをしている女性に対してオトコが自主的にするコトだそうです。安心とか信用とか対策とかがキーワードなのかもしれませんがどんな行動を求めているのかわかりません。分かってくれない人とはやっていけないと頑なになっています。
彼女の気持ちが分かる人!彼女がどんな行動を望んでいるのか教えて下さい

Aベストアンサー

こんにちわ。私も丁度jokermanさんと同じような境遇の彼氏がいます。 実は私自身彼との結婚は子供のことがネックで踏み切れません。 彼は、子供と連絡をとるし、会っています。

彼女のいうけじめというのはどういうものなのか具体的には人それぞれだと思いますが、たぶん今後浮上してくるかもしれない子供の問題にどう対処するつもりなのかはっきり示してほしいのだと思います。例えば遺産相続のことや養育費のことなどしっかりと取り決めを交わし必要であれば内容証明などをとって置くのも手かもしれません。

私の彼氏は、養育費を支払っていますので、もし結婚するならば、いつまでということをきちんと前妻と取り交わしてほしいと望んでいます。それからもし、仮に今後子供を育てる人がいなくなったらどうするつもりなのかきちんとあなたが思っていることを伝えるべきです。
ここであなたがその場しのぎのことなど言ってはダメですよ。

とにかく子供というのは自分とは知らないところであなたとつなっがているわけですから、私たちにとって非常に不安材料になります。それをどう取り除くかはあなたの誠意ある態度と今後どういう行動をとるのか話してあげるべきです。少しでも不安を取り除いてあげて下さい。

こんにちわ。私も丁度jokermanさんと同じような境遇の彼氏がいます。 実は私自身彼との結婚は子供のことがネックで踏み切れません。 彼は、子供と連絡をとるし、会っています。

彼女のいうけじめというのはどういうものなのか具体的には人それぞれだと思いますが、たぶん今後浮上してくるかもしれない子供の問題にどう対処するつもりなのかはっきり示してほしいのだと思います。例えば遺産相続のことや養育費のことなどしっかりと取り決めを交わし必要であれば内容証明などをとって置くのも手かもしれません...続きを読む


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