今大学３年で、彼女が妊娠しました（長文です）

はじままして、私は現在大学三年生、２０歳の男性です。
初めてこちらで質問をさせていただくので、文章など至らない部分がありましたらごめんなさい。
　タイトル通りなのですが、昨日彼女が妊娠していることを彼女から聞きました。今五週目です。まだ、お互いの両親は知りません。
　彼女は自分と同い年で、短大を卒業後、今年四月からパートをしています。私と彼女は幼馴染で、お互いの実家まで歩いて１分とかなり近いです。二年ほど交際をしています。
　今回の妊娠に関して昨日話をしたのですが、彼女は子供は産みたい、そして私には大学を卒業してもらいたいと言っていました。きっと本当は彼女は不安で不安で、でもそんなそぶりは見せないようにってがんばって話をしてくれたんだと思います。
　私は、最初にそのことを聞いたときに、彼女とお腹の子がとても愛おしいと同時に将来に対する不安の入り混じったとても複雑な感じがしました。こんな未熟な自分で幸せにしてあげられるのか？できちゃった婚で学生結婚,どういったものなのか？さらにまだ就職先もどこになるかわからない。彼女を支えきれるのか？彼女の一生を変えてしまっていいのか？もう頭の中でぐるぐる回ってしまっています。
　まずは産むか産まないか、どちらのほうがいいのか、、、二人で決めなければなりません。。わが子がほしいと懸命に努力する人がいる一方、また産みたいと言ってくれる彼女がいる一方、子供をおろすことなんて。この子を降ろして、もしかしたらもう二度と子供ができないかも知れない。
　しかし、産んで一生後悔するなんてことにならないのか、、お互いの一生を変えてしまうことになるから、それで本当にいいのか、、まだわからないんです。
アドバイス、意見、体験談、何でも構いません。どうか、よろしくお願いします。

No.31 回答者： mikalyn 回答日時： 2006/08/27 13:11

こんにちは。

再度すみません。ＮＯ.35様のお礼を見て書き込んでいるのですが、双方の親同士で話し合いを
するようですね？失礼な事かも知れません。質問者様と彼女さんとのお互いの気持ちは決まったのですか？

両方とも学生との事確かに両家の親同士の話も大事だとは思いますが一番に妊娠されている彼女さんの気持ちを大事にしてあげて下さいね。最終的に決めるのは
両家の親でもなくお２人です。

経済的にも多少の援助をしてもらわないと駄目な部分と自分がバイトなどで生活出来る部分があると思うんです。きっと2人の気持ちが一緒になった時、話は決まると思っていますよ。

あんまりいいアドバイスではなくて本当にごめんなさい。

No.30 回答者： noname#66563 回答日時： 2006/08/11 06:34

もし、質問者様がまだ見ていらっしゃるようなら、大変失礼かと

思いますが、一度質問を締め切ってきただけますでしょうか？
（締め切った後でもお礼の記入は出来ます）
下のほうのお礼に「彼女とじっくり話し合う」とありましたので
ここで回答を得ることは無意味ではないかと思います。

他人がなんと言おうと最終的に決めるのは、質問者様と彼女さんです。
それはお忘れなく。
こちらの回答は、あくまで「他人の意見」でしかないのですから。

この回答へのお礼

皆様、回答が遅れて申し訳ありません。ご無沙汰です。
今、父親と話し合いをし、近々双方の親同士で話し合いをする予定となりました。
皆様には本当にたくさんのご意見を頂き、色々な考え方、人生観について深く考えさせていただきました。
一旦ここで回答を締め切らせていただきます。これからまだ話し合いが続きますが、お礼のほう、できる限り書き込んでいくつもりです。
結果もきちんと書き込んでおこうと思います。

回答をくれた皆様に深く感謝しています。ありがとうございました。

kome_1goさん、的確なアドバイスありがとうございます。

お礼日時：2006/08/11 19:22

No.29 回答者： kusakusa01 回答日時： 2006/08/09 11:03

質問者様、こんにちは！

議論が白熱していますね ＾＾　。少しは冷静になれたでしょうか？

色々な意見があると思いますが、大事なのは「アナタの気持ち」と「彼女の気持ち」です。
貴方は彼女に子供を産んでほしいのか。ほしくないのか。
彼女は子供を産みたいのか。産みたくないのか。

貴方：産んでほしくない。彼女：産みたくない→堕胎
貴方：産んでほしい。　　彼女：産みたい　　→出産

貴方：産んでほしくない。彼女：産みたい　　→シングルマザー
極論ですが、子供を産んだからといって結婚しなくても良いと思いますよ。その代わり、認知を養育費は払ってあげてくださいね。結婚しなくても産みたいというなら、彼女の気持ちは本物でしょう。

貴方：産んでほしい。彼女：産みたくない。→説得！

産んでほしいのか、産んでほしくないのか、それすらも分からない状況だと思います。
貴方のすべきことは、一つ。まず、あなたのご両親に真実を話すことです。
掲示板では不特定多数の方から、色々な意見をもらえるという利点がありますが、貴方の状況から考えて、掲示板で相談しても何ら解決することはないと思います。
貴方のことを、一番に考えているご両親に全てを話して、これからのことを一つ一つ話し合ってください。

最後に、堕胎について「人殺し」「殺人」と物騒な言葉が飛び交っていますが、お気になさなぬように。これは、堕胎を軽く考えてもようということではなくて、その「人殺し」「殺人」という言葉に惑わされて方選択枝を自ら削り取ってしまわないように・・・との願いです。

No.28 回答者： amoreamore 回答日時： 2006/08/09 04:42

こんにちは、うちも学生ママ＆パパでした（私は今もまだ学生、修士１年です）。

現在二人の子供がいます。
主人が大学３年のときに子供ができて、彼の反対を振り切って私は産みました。
実は上の子が７ヶ月になるまで私は未婚の母で実家にいましたが、
今では主人もとってもいいパパで、
今年の４月からは何とか実家からの仕送りなしでやっていけるようになりました。
妊娠発覚当時は絶望的な私たちでしたが、今は幸せですよ。

彼女にもあなたにも子供をかわいがりたいという気持ちが少しでもあるのであれば、
きっと幸せになれます。
ぜひぜひぜひ産んでもらいたいと思います。
おろしたら、きっと悔やむときがあります（少なくとも、負い目に思わないことはないでしょう）。
子育てはとーーっても大変ですが、楽しさも倍です！

経済面というのは何とかなるものです。
卒業するまでの２年、親に頭を下げるというのもアリだと思います。
もちろん、その後必死に恩返ししなければなりませんが。
いま中退するというのは、将来的に見てあなたの家族のためにならないでしょう。
学生ママ＆パパでも、保育園に預けたり交代で面倒を見たりしながら、夜までアルバイトしつつ通学している人はたくさんいます。
私は妊娠中もぎりぎりまでバイトしていましたし、
いまも通学の傍ら内職をかき集めて夜なべしています。
家族のためと思えば頑張れますよ＾＾
公的補助、奨学金、教育ローンなども検討してみてください。

否定的な意見も多いかと思いますが、
あなたの言葉を拝見して、きっとよいパパになれると思いました＾＾
応援してます！
頑張ってください。

No.27 回答者： werasd 回答日時： 2006/08/08 21:01

まだここを見られているでしょうか？

皆さんへの回答、友達への相談をみて、まだ揺れているなと思いました。「絶対に産んで欲しい」という気持ちが見えませんでした。迷っていないなら友達には「結婚・父親になる」と言う報告になりますよね？
それに、学校も卒業する！バイトも死に物狂いで頑張る！彼女と子ども一生も守る！と決めたら今ごろ意欲満々になってすでに行動していると思います。こんな状態で大丈夫だろうか…とか、まだ学生で自信がないのに…とか書いてありますが、彼女や子どもの人生だけじゃなく自分の人生も不安なのでしょう。
でも、誰もが聖人君子じゃないのだからエゴや迷いは当たり前だと思います。

失礼ですが、双方の親が「今回は中絶しろ」と言ったらそうして、「援助するから産ん出結婚しなさい」と言われたらその通りにしそうな感じがします。
別にここでいい子になる必要はないと思います。本音で赤ちゃんが生まれることについてどう思っていますか？　
ここの回答で自分は中絶してしまったけどその代わりに相談者さんには後悔しないように絶対生んでほしい、みたいな意見がありましたが、それはちょっと無責任かなと思いました。なにが「後悔」になるかは人それぞれだと思うからです。逆に言えば昔中絶したけど今は幸せに暮らしているということですよね。
自分も親を若い時に亡くし一人暮らしです。相談者様の家庭もですが、本当にこの先何があるかわかりません。　
だからこそ彼女には「大学辞めて学歴もなくなり俺は毎晩残業で遅くまで働いてくる状況になってもついて来てくれる？
君にも子どもが幼い頃から託児所に預けて働きに出てもらうことになるかもしれないけどそれでも親子3人なら耐えられる？親は頼りたくないといったらそれでもいい？」と真剣に問うてほしいです。
それでも絶対に産みたいと言うなら彼女の決意は本物でしょう。
※もちろん、大学は卒業したほうが良いと思うので親の援助は不可欠ですが、彼女が甘い気持ちで結婚したがっているのか本気なのかちゃんと知るべきだと思いました。自立心も無く親が金出してなんとかなるだろうでは子育ては出来ませんよ。あと、妊娠については両方の責任だと思います。男だけが責められる、責任を取るというのはおかしい気がします。
避妊をちゃんとしたのに失敗したなら別ですが、避妊せずにセックスをしたとしたら彼女にも同じように落ち度があると思います。女性は自分で大体危ないという日はわかります。その点でいえば彼女には出来てもいいという覚悟はある程度あったのかもしれませんね。

案外これを読む頃は双方の親に挨拶して結婚の準備にかかっているのかもしれませんね・・・。

No.26 回答者： yamasanny 回答日時： 2006/08/08 06:24

追記

私は５０を過ぎた男です。自分の経験からこのサイトでいろんな問題に回答させてもらっています。これもエゴです。自分でもそう思います。

以下の言葉を考えて見て下さい。私も若いときは？？至上主義で生きてきました。最近以下の言葉に再び触れることがあって考えさせられている状況です。
仁：人にはやさしくあれ
義：卑怯なことはするな
礼：弱い者をいじめるな
智：正直であれ
信：約束を守れ
忠：嘘をつくな
孝：親孝行をしろ
悌：兄弟仲良く
２千年以上も前の教えです。デフォルメしていますが、本当はもう少し奥が深そうです。

いろんな方がやりとりをしているので以下の言葉も書いておきます。
　・物事をはっきり見
　・話はきちんと聞き
　・穏やかな表情を保ち
　・謙虚に振る舞い
　・誠実に話をし
　・行動は慎重に
　・疑問があれば訊ね
　・怒る時はしこりが残らぬように
これらの言葉がうちの子ども２人に対する教育方針です。

「悪いことはしたけど、金を儲けて何が悪い」とどうどうと言い切った下品な男にはなって欲しくないし、それを否定しないマスコミほか世間が信用できないこの頃です。
一人前になるまでは親が子供の責任を持とうと考えています。

質問者に対しては、最後の書き込みです。別に書かなくても良かったことですが今まで愚かだ、困ったと言いすぎたのでね。
誰かも書いていましたが、君のお礼の文章をみて正直安心しました。君が決めたことであれば、大丈夫だと私も思いました。
私より人間ができているかも知れません。苦笑。
あとはこの先色々なことがあると思いますが、決めたことにはぶれないようにしっかりと生きて下さい。
これまでの失礼な文章許して下さい。じゃガンバレよ！

No.25 回答者： Barbie0309 回答日時： 2006/08/08 02:44

こんにちは。

娘１人を持つ母です。
いろいろな立場から考えた私の意見です。
もし自分の娘が同じ立場なら…本人が産みたいと言うなら親としては
精一杯の支援をしようかと思います。だって生まれてくる子は私に
とっても初孫になる訳ですから。
親ばかですが、娘がかわいくて仕方ありません。でもそろそろ親から
徐々に離れていく時期になり、愛らしかった頃がなつかしく思い出され
ます。祖父母が孫を可愛がるのは孫を通して遠い昔を見ているのかも
しれませんね。
ご両親にもご相談なさってみては？生まれてくる子は双方のご両親に
とっても初孫ですよね？
でも最初から「頼る」つもりで相談されるのは良くないと思います。
産む事を前提として書きますが、子供を産み、育てるのは本当に甘くは
ないです。（楽しくないという意味ではありません。私にとっては
毎日新鮮で面白くて楽しいです。）
****************************
まず産むのにいくらかかると思いますか？
病気ではないので保険はききません。５０万円くらいは見ておく必要が
あります。
かならずしも母乳が出るとは限りません。ミルク代もかかります。
病気にかかれば乳児だとほんのちょっとしたことですぐ入院、と
なったりします。
洋服代、保育園代、お稽古や学校でかかる費用、それが高校、大学まで
続くと何千万円です。
産みたいと言っている彼女は子供を保育園に預けてでも働く覚悟は
ありますか？
保育園は生後半年くらいからなら預かってもらえます。
その覚悟もないのに「産みたい、でもあなたには大学も出てもらい
たい、自分は子供が小さいうちは主婦業と母親業に専念したい」では
ただの夢物語を言っているだけにすぎないです。
もちろんそれで生活している人もいるでしょうが、ご実家がかなり
裕福で援助をしてもらえるというのがなければ極貧生活は必至です。
残念ですが愛だけでは生活は出来ません。
愛があって家庭を築いてもお金の事で心がささくれてしまい、ケンカが
絶えない、というのは決して少なくないです。
そんな家庭で子供が育てられますか？
*******************************
ではあなたはどうすればいいか？
大学を辞めて働くのも手かもしれませんが、私は将来の事を考えて
大学はキチンと出て、しっかりと就職されるのが良いと思います。
残念ながら日本はまだまだ学歴がモノを言います。
卒業と中退では天と地の差があります。（技術や資格がものをいう
お仕事ならさほど関係はないかもしれませんが…）
就活して社会の厳しさに触れるのも大事な事と思います。
*************************************
でもそんな最中でも彼女を助けられますか？
妊娠中は人によりますが体の中で劇的な変化が起きています。
それこそ何億年っていうヒトの進化がお腹の中で起きてるワケですし
（お魚から人間になっていく過程、って事です）
人一人お腹の中で育ててそれを産み出すというのは想像を絶する
変化です。
心身ともに彼女を助けていたわってあげられますか？
また出産後も家事・育児と積極的にかかわれますか？
若いうちに母になって外界とのかかわりも少なくなった彼女を
精神的にも支える必要が出てくるかもしれません。
そしてさらに…社会人になって世界が広がっていろいろな人と出会い
いろいろな体験をすると思います。
魅力的な女性も沢山いると思います。
それでもあなたは彼女の事をずっと大切にしていける自信はあります
か？
正直、目移りしても不思議ではないと思います。
*********************************
あと、生まれてくる子供の人生に責任が持てますか？
五体満足で生まれてくることを前提に考えていらっしゃるかもしれま
せんが、万一そうでなかった場合を想定していますか？
そうでなかった場合…健康な子供よりもっともっと大変です。
時間もお金も費やす事になります。
そしてちゃんと親として教育をし、社会に迷惑をかけないような人間に
育てる義務があります。
先に健康保険の事を書きましたが、学生さんだとまだ自分の保険では
ないのでは？
社会からまだ保護されている身で避妊をしなかったのは他の方も書いて
いましたが考えが甘いと思われても仕方がないかと思います。
***********************************
否定的なことを沢山書きましたが、冒頭にも書いた通り、私は産める
なら産むのに賛成です。
もし中絶して二度と子供が授からなかったら？ということも
ありますしね。
ただ、恐らくお２人ともかなり見積もりが甘いのではないかと思い、
あえて厳しい事も書かせていただきました。
でも実生活の厳しさはこんなもんではないと考えて下さい。
それでも産もう、と決心したのならぜひ頑張って下さい。
最後になりましたが…私は親が予定外の妊娠をした子だったと聞かされ
ました。母は中絶手術のために病院に行き、でも結局出来ずに帰って
きたのだそうです。
そんな私は兄弟の中で唯一子供を授かり、親に孫の顔を見せてあげる
事が出来ました。
今生きていることや母が産んでくれた事に感謝しています。

でも自分の人生です。よく考えていい選択が出来る事をお祈りします。

No.24 回答者： NoroVirus 回答日時： 2006/08/07 20:22

#17です。

時間がありましたので貴方のお礼も含め全体を再度読み返して見ました。
多くの女性は、いかなる苦労よりも我が子を愛する気持ちが勝ると思います。
なので産まなくて後悔するよりも、産んで苦しむ事を選びたいと願う人が
多いのは必然であると、私は思います。
だって実際にお腹の中に生命が宿って居るのですから。
男は、どんなに想像しても努力しても理解できない程の愛がある物だと
私は思っていますし、そう感じて居ます。
勿論全ての女性がそうであるとは言いませんけど。
ですから無謀だと言う人も居るでしょう。
生まれてきた子供に最低限の生活をさせれないならダメだと言う人も居ます。
しかし、最低限って何なのでしょう。無謀って何でしょうか。

私は一度目の回答で、彼女の決断を受け入れるしかないと申したのは
極端な話し、周りの皆が無謀と産むことを反対し、彼女は１人で
それでも産むと言い子供を産んだとしたら…。
彼女は生まれた子供と共に路頭に迷うかもしれません
そして、色々な苦労をするカモしれませんが、間違いなく生きて行きますよ。
”そこに貴方が居なくても…”です。
そして世の中にはそんな境遇の人は沢山居ます。
離婚して片親なんて珍しい話しでも何でもありませんから。
そんな愛を与えられないなら子供は産むべきではない。
そうやって生まれて来た子供が本当に可哀想だ。
そう言う人も出てくるでしょう。
しかし、本当にそうでしょうか。
不幸って何でしょうか？
幸せって何なのでしょうか？
それは生きた人のみが感じ、見つけ、創って行くことでしょう。
何人もそれを決めつける事は出来ません。

誰かが申しておりました。「覚悟の問題だ」と。全くその通りです。
逃げ出したって良いのですよ。自分には無理だと思うのであれば。
私はそれを間違いだとは言いませんし、思いません。
貴方が今何を思おうと今現在何らかの責任を求められているのです。
その責任を全うするには必要最低限の覚悟が必要です。
まぁ、本当に彼女を愛していると言えるのなら、今は自分の事よりも
もっともっと彼女の考えを尊重し聞いてあげ、不安や疑問の助けになってあげる事。
それが出来て始めて自分がどうしたいのか、考えるべきではないでしょうか。

まぁ貴方ならどんな答えが出たとしても大丈夫だと思いますよ。
根拠はありません。貴方の付けたお礼を拝見させて頂いた感想です。

No.23 回答者： sukai16 回答日時： 2006/08/07 19:38

避妊してなかった時点でダメですね。

避妊せずにセックスすれば子供ができるかどうかくらい20歳にもなれば普通分かると思いますが。
子供ができたときのこと考えれば、経済面などで苦労するということを全く考えなかったんですか？
しかもまだ学生ですよね。少し考えれば分かることと思いますが。

個人的意見としては、降ろしたほうがいいです。
今生んでもお互い後悔するだけじゃないんですか。
質問者さん自信が、それだけ悩んでるだから、彼女にも降ろしてもらうよう説得したほうがいいんじゃないですか。

No.22 回答者： yo-zo-ra 回答日時： 2006/08/07 17:00

こんにちは。

私は１９歳で子供を産みました。周りの友達はまだまだ遊んでいる歳だし、
周りのみんなと同じように生活ができなくて、
寂しくなったり、なんで私だけって思うこともありました。
でも、子どもがいない生活は考えられないんですよ。
育児に疲れたり、生活に疲れたり、生活が苦しい時もあるでしょう。
でも、それは若いからだけではないんですよ。
若くなくたって育児ノイローゼになったりするんです。

子どもが生まれて、子どもと一緒に生活して、
だんだんと親になっていくんですよ。誰だって最初から親じゃないんですよ。

どっちにしても、彼女は今すごく不安なはずです。
質問者さんは彼女を一生懸命支えてあげて欲しいです。