オンライン健康相談、gooドクター

初めて質問しす。これを読まれて、勝手な奴だ!なんて思われるかもしれませんが
どうしても家族や友達以外の方の意見が欲しくて質問します。
今私は2人の子供のがいますが上の子が2歳で下が6ヵ月です。
この上の子なんですが、実は一度、特別養子縁組に出してしまいました。産まれて2週間で引き渡してしまって後にひどく後悔してしまいました。養子に出した理由が、
望まない妊娠だった
母親になる心の準備がなかった
専門学校への入学が決まっていた

です。今まで自由気ままに生きてきた私がいきなり母親と言う大きな責任は
到底取れない、無理だと思っていました。
ところが、子供を生後2週間後に引き渡した後の悲しみといったら本当にはんぱではなかったです。この悲しみは経験した人間でないと分からないと思います。
それでも私は自分の将来の為に予定通り専門学校へ入学しました。
子供の事が忘れられず授業にもみがはいりません。毎日写真を眺めては涙し「帰ってきて!お願い!」と願うばかりでした。
とうとう私は里親の方々に子供を返還して貰えないかとお願いをしてしまいました。
きっぱり拒否されました。これは子供を引き渡してから2ヵ月後の事です。
拒否されるのは当然だと思いました。それ程私の子供を愛してくれているからありがたい
はずなのですが、私にとっては非常に厄介な愛情にしかうけとめられませんでした。
里親の方々とは一度面談しましたが、勝手過ぎるし、子供はもう私達が里親の家族になった
のだから諦めるべき!という風に言われてしまいました。もっともですが、法律上はまだ養子縁組は成立してませんし、何よりも言い方に少し腹を立ててしまいました。
あげくには、私には渡したくない!と言われる始末で、私は絶対に子供を返してもらうまで戦うと決心しました。
1年近くは話し合いをお願いしましたが、一向に無視されました。私は相手側のあまりの誠意の無さに腹が立ち、裁判を起こしました。人身保護請求の裁判です。
裁判所側も合意の引き渡しを説得してましたが、1年かかりました。
2年近くかかった戦いでしたが、これ以上は強行手段に入ってしまうギリギリのラインで、
ようやく子供を引き渡すと合意のしてもらえました。
里親の方々の事を思うとかなり複雑で言葉も出ませんが、彼等のこれまでの振る舞いは決して
良いとは言えず、もう少し向き合っていただけたら、という思いです。
今は帰ってきた子供と幸せに暮らしています。一度は養子に出してしまった、一度は
突き放してしまったという申し訳ない気持ちで一杯です。
里親のの方々は、無権利とはいえ、2年近く育てた訳ですから、今頃は悲しみに包まれている
と思います。もう少し向き合っていたら、私の気持ちも変わっていたかもしれませんが、
それでもこころが非常に痛いです。でもそれ以上に子供は譲れませんでした。
こんな私は勝手でしょうか?

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい!
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

こんばんは。



正直、勝手だとは思います。里親の方々の気持ちになって考えてみて下さい。
里親の方々はあなたが産んだお子さんを、本当に自分の子供として愛していたのではないでしょうか。そういう意味では子供を失った悲しみは、あなたが経験されたものと同じものがあるではないでしょうか。


…以上のように思いますが、しかし今子供を産んでもすぐに殺してしまったり、望まない出産で、子供を虐待してしまう親がいる中で、あなたのお子さんに対する愛情は本物だと思いますし、そこは素晴らしいとは思います。

ですが育てる覚悟もないのに子供を産み、自分の勝手で養子に出し、養子先の方々から大切な人を奪ってしまった、その自覚と責任をもち、しっかりあなたのお子さんを愛して下さい。
こうなってしまった以上、あなたがしなければならないことはそういうことだと思います。
お願いですから、決して再びあなたの身勝手で、お子さんを手放したり、虐待したりということはしないで下さい(ノ_・。)


あなたのお子さんに対する愛情には感心いたしましたし、見習うべきものがあるとおもいました(^_^)きっとその愛情があればお子さんは幸せになれると思いますし、あなたご自身も幸せになれますよ(^O^)頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

ご返答感謝しています。
やっぱり勝手ですよね。それは覚悟していました。でもそれ以上に我が子を手放せませんでした。里親の方々の気持、十分理解していますよ。自分も我が子を手放した時ははち切れる思いでしたから。最初はかなり悩みましたよ。
里親の方々に対しては一生申し訳ない気持でいる事と思います。
でも私は本気で我が子を愛していますし、虐待なんて考えた事もありません。
叩きたい気持なんか全くありませんし、そんな事できません!
そして我が子をもう手放せません。また養子に出すといった事はまずあり得ない事です。上の子に関しては、一度は手放してしまって非常に申し訳ない気持ちで一杯です。その分絶対に幸せにしてやろう!とかたく心に誓いました!
その辺の意思は里親の方々にも伝えましたが、責任を持って幸せにして行こうと思っています。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 00:36

>>私みたいに自分の子供を忘れられなくて我が子を必要としている親から子供を貰うより、本当に自分の子供を必要としていない親から子供を貰った方が子供にとってはどっちが幸せだと思いますか?



里親からすれば同じことです。
自分勝手な都合で子供を手放す親も、子供を必要としていない親も。
その「子供の人生を見放した人間」が親だったという点においては。

子供が欲しくても授かれない里親からしてみれば、赤ちゃんの親がどんな理由で手放そうと関係ありません。
やっと、大切な家族になれる、これから一生を一緒に過ごす、そんな希望をもって里親は子供を家族に迎えるでしょう。
自分で産んだ子供と同じように接し育てる覚悟があって里親になるのです。自分で産んだ子供と同じなのです。

他にも不幸な子がいるんだからそっちを幸せにしてあげてほしいだなんて冗談じゃありませんよ。
2年も家族として生きてきたのに。



子供にとってどっちが幸せか。
生後2週間で新しい家族に迎えられたならば、血のつながりなど無くても、親子同然でしょう。
不妊治療として、代理出産(父親や母親どちらかと血のつながらないケース)などもありますし。
三つ子の魂百までとも言いますしね。ミルクをあげておしめを替え、大切に大切に育ててきたのはその里親さんですよ。

この回答への補足

補足ですけど、子供を返して欲しいと告げたのは引き渡してから2ヵ月後です。
2年も育てたというより2年も引き渡しを拒否して勝手に育てたという事になります。
2ヵ月の時点で返還を要求したのだから、実の親の同意も無く2年近く子供を返さなかったのはあまり許されない事です。
引き渡してから2年後になってやっぱり返せ、と言うならあまりにもひどい話ですし、そこまで年月がたっていたら諦めています。
それと身勝手に子供をほっぽった訳ではないのでその辺誤解しないでいただきたい。皆さんそれぞれ深い事情があって、(経済的に、精神的に、肉体的)養子を決断をする訳なのだから身勝手な理由というのは失礼です。宿した命をなかった事にしてしまう(中絶)をする方が身勝手で残酷だと私は思います。

補足日時:2011/03/01 02:19
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私も母親です。

シングルマザーです。
あなたは勝手です。
だけど…
やはり子供は実の母親に育てられた方が幸せです。
後悔して取り戻した我が子をどうか大切に育てて下さい。
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この回答へのお礼

はい、大切に育てていきます。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 00:57

こんな私は勝手でしょうか?


という質問に対して、勝手だと思います。

望まない妊娠だったなら初期の段階で中絶等考えられたのではないですか?

母親になる心の準備ができなかったならなおさらそういう決断もあったはずです。

中絶は決して良いことではありませんが、覚悟もないのに出産して一人の子供の人生を滅茶苦茶にしてしまうことを考えれば、そういう選択肢もあったはず。

それでも質問者さんは産んだんですよね。
子供は産んだら終わりではないし、そこから始まりですよね。

その辺を考えずに出産して養子に出して、今度は返してほしいって…それはやっぱり勝手ですよ。

他の方々が仰るとおり里親の気持ちになって考えたら、その辛さは想像にかたくないです。

里親の振る舞いがよくないと書かれていますが、それは当然ですよ。

里親さんは色々な覚悟を決めて自分達の子供を迎えたんでしょう。それを取られちゃうんですから冷静ではいられないですよ。

そして、お子さんを取り戻したということですが、専門学校はどうされたのですか?
卒業されて働かれているのでしょうか?

将来の見通しや人の気持ちをもう少しよく考えられると良いと思います。

厳しい言い方や失礼なことを言ってすみません。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
専門学校は無事に卒業し今は働いています。
やはり私みたいな人間は養子になんか出すべきではなかったかもしれないです。養子に出そうと決断した事自体が間違いだったと思っています。
中絶は、私は絶対にしてはいけないことだと思っています。色々な意見はあるとは思いますが、命が宿った以上は殺してはいけないと思っています。
私のケースの場合は異例ですが、それこそ他の愛情あるご家庭に育ててもらう方が私は良いと思いました。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 00:24

なんて自分勝手で最悪な母親でしょうか。



自分の都合で手放しておいて、やっぱり返してなんてあり得ない。
相手に誠意がない?貴方には母親の資格もないです。

里親の方にものすごく同情します。やっと来てくれた赤ちゃんを身勝手に手放した母親に盗られるなんて…。

この回答への補足

お怒りになるお気持、分かります。勝手ですよね。
でも、一つ言わせて下さい。
世の中にはかなり沢山の子供が里親を必要としています。
実の親に愛されないで捨てられた赤ちゃんや子供は本当にたくさんいるんです。私みたいに自分の子供を忘れられなくて我が子を必要としている親から子供を貰うより、本当に自分の子供を必要としていない親から子供を貰った方が子供にとってはどっちが幸せだと思いますか?
確かに私の過まった決断で里親の方々には多大な迷惑をかけてしまいました。
でも彼らは捨てられた子供を救う事ができると思います。
何が子供にとって幸せかは、やはり愛情のある実の両親に育てられる事だと思いますよ。実の両親がダメなら他の愛情ある家庭に、という風に思いますよ。
確かに最初の時点で私は自分の気持に整理がつかないまま過った決断をしてしまいました。でもだからといってそれで我が子をあきらめなくてはいけない、なんて私にはそっちの方が理解できません!

補足日時:2011/03/01 00:54
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非常に勝ってだと思います。



まず望まない妊娠
とおっしゃっている。この時点で勝ってですけど。

学校に行きたいから、母親になる準備がなかった
なんですかこれは?
あなた上のお子さんがいて母親されているじゃないですか!?

それで手放しておいでやっぱり悲しいから返せってどういうことですか?
お相手の容姿を取られた方の気持ち分ります?
逆の立場ならどう思われます?

我が子を手放す辛さ?女だから分りますよ!
でもそれを選んだのはあなた自信でしょ?

そして一番可哀想なのは誰か言わせて頂きますね。



あなたのお子さんです。
一生後悔すればいいです。

この回答への補足

私だったら、養子に出されるより変わらぬ愛情があるならば実の親元にいたいです。勝手と言われるのは当然だと思ってます。むしろ子供が帰ってくるなら一生言われ続けてもいい。でも悲しいからやっぱり返せとか、学校行くから簡単に子供をほっぽった訳ではありませんよ。
悩んで悩んで苦しんで、出した結果でした。あ、妊娠した、養子に出せばいいや、なんてあっけらとした決断をだしたんではないですよ。

補足日時:2011/03/01 00:05
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この回答へのお礼

一言、あなたに何がわかるの?

あなたが思う以上に、里親と実母の思いは深いのですよ。

はたから見たらこう思う、だけの意見では何にも見えてないのです。

自分の子供を手放す辛さはあなたには理解できません。

そして1番可哀想なのが誰か言わせていただく、、、と。

誰が1番可愛そうなんて、はたから見ただけの人間に分かる訳ないですよね。

子供を手放せない気持ち、感情の薄い人間程分からないもんなんだと思いまし

た。

お礼日時:2012/01/01 20:25

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