人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

中絶は殺人と一緒なのでしなかったが、
育てられない事情があり、我が子の幸せを願い、
仕方なく養子に出した。
が、手放してしまった後で、今までに無い深い
悲しみにさらされ、どうしようもない感じ。
悲しみに耐えられず、誠に勝手ながらも
相手の里親に子供の変換をお願いし、養子縁組
を撤退する。
周りの人間は、当然反対。
一度自分が決めた事。里親の気持ちにもなれと。
当然であろう。我が子供のように迎え入れて
くれたであろう。申し訳無い、では済まされない。
どんなに詫びても、許されない事でしょう。
養子縁組を撤退するって、そういう事だと思う。
勝手だと思う人はほとんどであろう。

ただ、思うのは、愛する我が子を手放せなかった
事が、そんなにいけないことなのでしょうか?
仕方なく選んだ養子縁組の道、果たして正解だった
のか。
私は実の親が子供を心から愛し、育てたいと気変わり
したのであれば、絶対一緒にいるべきだと思う派
なのだが、いかがなものでしょう。
もちろんそれは養子縁組したすぐ後であればの話だが。
よく子供を養子に出した親に対して、子供を捨てた、
などと言う人がいるが、大抵の親は、自分では育てら
ない事情があって、どうしようもなく、悩み苦しんで
出した結果なのであって、決して安易に出した結果では
ないのは分かっている。
それでもやっぱり手放せない!
これはそんなにいけないことでしょうか?
実の親が責任を持って育てたい、というのが
そんなにいけないことでしょうか?と
思った次第なのですが、皆様の意見を頂戴したく
質問させてもらいます。
これは私に出来た出来事ではなく、親友の出来事
です。私は彼女に、縁組の撤退を勧めました。
私はやはり、実の親子は簡単に離れるべきではないと
思うからです。
私はまずい事をしてしまったのでしょうか。。。

ご意見お待ちしてます。

A 回答 (9件)

私も養子に行って、他人から見れば「可哀そうな子」のようです。


自分では「育ての親に愛情を一杯受けて、幸せな子」です。
本当の親に会いたい気持ちが有りますが、育ての親への感謝の気持ちが一番で、それは我慢しています。
今では育ての親も亡くなり、多分実の親ももういないでしょう。

それはそれでよいと思っています。
幸せに育てられたから。

人は、自分の物差しで「あの人は不幸だ」と考えますが、間違っていることが多いと思います。
貴方も「余計なお世話」かもしれません。

実の母親も、子どもと育ての親のことを思って、我慢すべきと思います。
多分、実の母親も「子供がかわいそう」と思っていると思いますが、そうでないかもしれません。
実は、子どものためより、自分のためを思っての行動かもしれません。

一番良い方法はどれか分かりませんが、実の母親も貴方も、もっと慎重に行動する方が良いと思います。
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この回答へのお礼

お返事遅くなり大変申し訳ありませんでした。
私も養子に出された子を、決してかわいそうとは思いません。
養子に出されても幸せに育てられたのであればそれこそよかったのでは
ないかとも思います。でもそれはもし本当に実の両親が幸せにしてあげられない
、あるいは育てられない、または育てたくない、などの子供を育てられない環境にいる人だけが、養子縁組を考えるべきだと思うのです。
本人がただ臆病なだけ、精神的に周りから追い込まれて、結果養子に出す
ことになったのだけでは、あまりに私は納得がいかなかったのです。
でももう今となっては養子撤退は実行するみたいなので、これ以上は何も
彼女には言いません。見守ることにしました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 09:51

そのお子さんはおいくつになるのでしょうか。



子どもにも感情があるのです。
ワタシも出産したころ、一人でとても子どもを育て上げれるような状態ではありませんでした。
大事なことは全て子どもに決めさせて来ました。

正直、今それで私自身が困った状態になっておりますが。

お子さんが大事なら、まずお子さん第一に考えてあげるべきかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。
私も友人も、子供にとって何が一番かを考えてきました。
友人は子供を産む前から、養子縁組を決めていましたが、
彼女が言うには、産む前から全てが分かっていたら、養子には
出さなかった、産む前と産んだ後の気持ちは、経験した人間にしか
分からない、と言っていました。私も子供は産んだことがないので
何も言えませんでしたが、確かに産む前から、どんな困難な状況
でも、私がしっかりこの子を育てるんだ!という決心ができれば
一番良かったのですが、私が思うに、妊娠中の母親というのは
、特に望まない妊娠だった場合、精神的にもかなり不安定になる人も
多いですよね。私には子供を育てるのは無理、と本人が思っていても
環境的には不可能じゃない。国からの補助もある。ただ本人には
子育ての自信がなかった為、養子縁組にいたった訳ですが、
出産を終えて、産まれた自分の赤子を手に取り、抱っこをした時に
彼女は、私はなんてバカな決断をしたんだ!と後悔していました。
私さえちゃんと、この子を育てる!という決心さえできていれば
こんなことにはならなかった、と。そんな思い悩む、苦しんでる友人を
前に、私は、こんなに思い悩み、苦しむなら、子供だって産んでくれて
自分の為に苦しんでいる母親に育てられたいと思うにきまってる!
私は、環境が整った里親よりも、愛情さえあれば、どんなに貧乏でも
血の繋がった家族を優先したほうが絶対にいいと重いました。
子供はまだ赤ちゃんですが、母親に何か問題さえなければ、簡単に
血の繋がりを裂く行為は、あまり賛成できませんでした。
養子に出したときも簡単に出した訳じゃありません。
見ていられないほど毎日毎日泣いてばかりでした。
長文になって申し訳ありませんが、どうか皆さんと違う意見で気を
悪くされないで下さい。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/10 09:20

無くして初めて大切だったと気付いた


というありがちなパターンのように感じました。

育てられない事情が何なのか分かりませんが・・・

悲しみに耐えられないからやっぱり育てる
=最初から育てられる
んじゃないですか。

>実の親が責任を持って育てたい

この場合、責任って何なの?と思います。
一度手放したのに自分の感情優先で責任と言われても。。。

>実の親子は簡単に離れるべきではない

最初の養子縁組の話では「簡単に」離れちゃったのですか・・・??

縁組の撤退?を強く勧めたのならまずい事だったと思います。
今後また気が変わって育てられないなんて言い出したら
そのときはどうするんでしょう?
また「我が子の幸せを願い」養子に出しますか?

全体的に、親の気持ち、里親の気持ちは考えているのに、
子供自身のことは全く考えてないように感じます。

「事情が変わった」のであればまだ理解できるのですが、
「気が変わった」というのが納得できません。

養子縁組を撤退することを反対はしませんが・・・
ご質問者様(第三者)がそれを勧めることは反対します。
「責任」は取れませんから。
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この回答へのお礼

お返事おそくなり、申し訳ありません!
{責任}は取れない、だから勧めないほうが良い、
そうですよね。今になって勧めたのはやり過ぎだと思いました。
やっぱりこういうのは本人が決めることですよね。
友人は今本気で養子縁組を撤退しようとしています。
私の意見うんぬん関係なく。
これ以上は強く勧めないことしにします。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 09:34

養子に出す前にそういったきちんとした覚悟も出来なかった人が、子どもを取り戻したところで「こんなに大変だとは思わなかった」という心変わりを簡単にするんじゃないかとしか思えません。


そんないい加減な気持ちの人に育てられるなら、いろんな覚悟をして養子を迎えた夫婦の方が子どもを幸せにしてくれると思います。

こどもを育てられない事情があったから養子に出したのでしょう?深い悲しみにさらされたからってその事情が変わるんですか?もしどうにかできる程度の事情であったなら最初から養子に出さなければいいだけなのに、それをしなかったのは何故?
そんな程度のいい加減な愛情でこれから子育てが出来るとは思えません。
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この回答へのお礼

お返事、大変遅くなりました。申し訳ありません。

深い悲しみにさらされたから事情が変わったのではなくて、子供に対しての
愛情、今までの子供に対しての考え方の甘さ、が変わったのだと思います。
決して{いい加減}な気持ちで決断したのではないことだけは分かって欲しい
です。口で言うのは簡単。当の本人にしか分からない痛みはあるのだと
思います。私はあえてこれ以上友人に撤退を勧めることはしません。
でも養子撤退の意思には賛成はしています。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 09:41

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

中絶を迷ったけれど、殺人と一緒なので出来なかった・・・。
そして、養子に出す決断をした、ということは、
もうすでに2度、こどもを手放そうとしたということです。

いけないというか、人としてとても無責任だと思います。

こどものことを思ったのではなく、自己都合ではないでしょうか。
こどものためではなく、自分が後悔しないため。
心から愛しているのは、こどもではなく自分なのでは、と思います。

これから、こどもは大きくなります。
お金もかかるし、親の手をわずらわせることも、格段に増えます。

その親友の方の、家庭環境や状況にもよりますが、
すでに大人の身勝手な都合で振り回されているのは、
まだ小さな『こども』です。

実の親子が一緒に暮らすことで、辛い思いをする子もいます。
血のつながりがなくても、しあわせになれる子もいます。

自分を望んで、迎え入れてくれる家庭と、
自分を手放すことで、悩んでいた家庭。

生んだ瞬間に、親になるのではない。
そこからこどものすべてを受け入れて、育てて初めて親になります。

その子の持つ個性、例えしょうがいを持って生まれたとしても、
その先の将来や費用すべてをひっくるめて、面倒を見るということです。
ハンディは、育っていく過程でわかることもあります。
そういう覚悟が、彼女にあるでしょうか。

その覚悟を最初に持てなかった人が、
こどもを引き取ったとしても、変わる可能性は低いと思います。
こどもが手に余るようになったら、また気が変わるかもしれません。

いちばん懸念されるのが、虐待です。

彼女に、養子縁組の取り消しを進めるであれば、
週に数回は、必ず母子の様子を確認してあげてほしいと思います。

大人は、自分の身を自分で守れますが、
こどもは、大人によってその環境で育つことが決定すれば、
あとは、自分で身を守ることが出来ません。

こどもを手放すに至る過程がわからないですが、
彼女の経済的、精神的に不安定であるのなら、
まわりの『定期的なサポート』は、ぜったいに必要です。
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この回答へのお礼

彼女は長年の付き合いですが(かれこれ16年目)決して虐待するような
子ではありません。むしろされる側的な性格です。他の親御さん方は分かりませんが、彼女が自分の子供に対しての愛情は、本物だと思いました、
だから私もあえて、縁組の撤退に賛成しました。
責任感のない、いい加減な人間なら絶対に反対していました。
彼女自身、撤退を決定したみたいなので、これからは余計な口出しはせず
見守ることにしました。
お返事が遅くなってしまいましたがご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 09:45

子供を自分の気持ちの変化であっちにやったりこっちにやったり…



子供はあなたのモノじゃない。

中絶は殺人だなんて言ってますけど、そんなことしたら子供の心が死にますよ。
あと、里親になってくれた方の気持ちも殺します。

自分勝手な人に育てられるより、里親の元で育った方が幸せなのでは?
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

色んな覚悟を決め、里親になると決めたのですから、責められてしまうのは
当然です。
しかし、選択肢がなく子供を養子に出す事も、ほとんどの人はかなりの
覚悟ですよ。当然中にはそうでない人もいますが。
自分の子供を持ち去られた時の心境は当事者でないと分からないと
思いました。もちろんそれを決定したのは本人ですが。私からしたら、
子供を養子に出す理由があまりにも、(えっ?そんなことで?)というのが
最近多すぎるのも事実。里親にとっては関係ない話ですが、本人に自身を無くさせて、養子縁組を勧めてしまうことが多く、そうなった結果がこういう、縁組撤退を招いてしまうんじゃないかと思うのです。なぜ回りの人間は本人を勇気づけないで、子供を手放せと簡単に言えるのか。当の本人は、本人さえ覚悟を決めてくれれば、育てられないことではないのに。
だから私は納得がいかなかったのです。
長くなってしまいましたが、本人はもう撤退を決めたそうなので、私はこれ以上何も言わない事にしました。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/03/13 10:09

まず、養子縁組みを「撤退」するとは「撤回」の間違いですか?


それと、子供の「変換」とは「返還」の意味ですか?

第三者から見たら、随分と身勝手な考えですよね。
子供を「商品」のように考えてます。

如何なる事情があろうと、一度でも子供の幸せを願って養子縁組みの気持ちになったなら、子供の幸せを優先するべきではないでしょうか。
そして、快く養子縁組みを受け入れた里親の気持ちも考えるべきです。

何より、子供の戸籍を何度も汚すことになるのですから、子供が事情を分かる年頃になったら傷付くでしょうね。
産みの親の身勝手さに子供に反抗されたら何と言い訳出来るのでしょう。

本当に、子供の幸せを願う気持ちがあるなら、静かに見守ってあげるのが真の愛情というものです。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまいもうしわけありませんでした。

はい、撤退ではなく、撤回の間違いでした。どうもすみません。
ご指摘ありがとうございます。

確かに勝手です。承知しています。
しかし、子供の幸せを考えて、が、なぜ養子に出すことが子供にとって幸せになるのかが、私には理解できませんでした。
物質的に、あるいは経済的に、里親方の方が豊かでしょうけど、
実親が本当に育てられないなら理解します。
でも実親が、子供がいなくなったことで立ち直れず、考えを改めて、責められることも承知で、自分の子供を育てたい、と思いを変えたのはそんなにダメでしょうか?
裁判所では、養子縁組決定が下される前に撤回を申し出たので、戸籍は
汚れていません。
長くなりましたが、私は子供を静かに見守ることが本当の愛情とは思えませんでした。実のお母さんが考えを改めて育てていく方向に向かうべきだと思います。

違う意見でどうか気を悪くされないでくださいね。

ご回答、感謝しています。
ありがとうございました!

お礼日時:2012/03/13 10:20

難しいですね。


あなたの言う通り、実の親が育てた方が良いに決まっています。
しかし実の親に子供を育てられない事情があるとのこと、どのような事情かは分かりませんが、子供さんにとっては里親に育てられた方が幸せだったかも知れません。
子供を育てる事って並大抵な事ではありません。
育て始めてからやっぱり大変だからまた養子に出すって訳にはいかないと思うのですよ。
引き取って育てる事って相当な覚悟がいると思いますよ。
先ずはその育てられない事情を何とかしなければいけないのではって思いますよ。
文面からするとその彼女はシングルマザーであるようですが、相手有っての妊娠、出産なのでしょうからその点をクリアする所から始めなければならないと思いますよ。
認知とか養育費の問題とか、やるべき事はやらなければいけないと思いますよ。
あなたもあなたの考えで、その親友に引き取り育てることを勧めたのであれば、行きがかり上、最後まで相談に乗ってあげるべきだと私は考えます。
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この回答へのお礼

お返事がおそくなり、大変申し訳ありませんでした。

私の友人は、長い付き合いですが、子供が戻ってきて、育児が大変だから
やっぱり養子に出す、といった事をするような子では決してありません。
中にはそういう人もいるでしょうが。
普段から人を簡単に傷つけるような子じゃありません。
残念ながら相手方は妊娠発覚で逃げられてしまい、彼女は相当ショック
で、立ち直れず勤めていた会社をクビにされてしまいました。
普通、ここで大抵の人は降ろしますよね。だけど彼女は、命の尊さを
知っているので、降ろしませんでした。
でも心境的に育てられる自信がない、周りも養子には大賛成。
そんなことがあったあとじゃ、誰だって自身なくします。それに周りからも
プッシュされればなおされでしょう。
しかし、彼女さえ立ち直って、考えを改めてくれれば、子供を幸せに育てられる子なんです。
だから養子撤回に賛成しました。
色々な意見がありましたが、はやり私は皆様とは反対意見なようで、どうか
気を悪くされないで下さい。。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 10:30

育てられないと思ったから、手放した訳で、周りも同意したんですね。



生活がさらに苦しくなり、やがて子殺しと言うこともあるんですね。
子殺しの原因の99%は生活苦です。
子育ては夢や希望だけで出来るものではありません。
しっかりした生活基盤が必要です。

やはり養子先の方が幸せになる確率は高いと思います。

でも実母に通常養子先は教えないんですけどね。
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この回答へのお礼

お返事がおそくなりもうしわけありませんでした。

今の私の友人は、ショックなことが連鎖的に起こり、どうにも
こうにも立ち直るには、少し時間の問題と思っていますが、
彼女は、精神的には今は落ち込んでいるだけで、経済的には
そんなに悪くないです。ご両親も少し援助していますし、環境的には
育てられない環境でもないんですよ。なので子殺し、っということは
まず無いでしょう。本人には強さが必要だと思いました。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/03/13 10:34

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Aベストアンサー

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Q自分から希望して実子を養子に出したが。。。やっぱり

初めて質問しす。これを読まれて、勝手な奴だ!なんて思われるかもしれませんが
どうしても家族や友達以外の方の意見が欲しくて質問します。
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です。今まで自由気ままに生きてきた私がいきなり母親と言う大きな責任は
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里親の方々とは一度面談しましたが、勝手過ぎるし、子供はもう私達が里親の家族になった
のだから諦めるべき!という風に言われてしまいました。もっともですが、法律上はまだ養子縁組は成立してませんし、何よりも言い方に少し腹を立ててしまいました。
あげくには、私には渡したくない!と言われる始末で、私は絶対に子供を返してもらうまで戦うと決心しました。
1年近くは話し合いをお願いしましたが、一向に無視されました。私は相手側のあまりの誠意の無さに腹が立ち、裁判を起こしました。人身保護請求の裁判です。
裁判所側も合意の引き渡しを説得してましたが、1年かかりました。
2年近くかかった戦いでしたが、これ以上は強行手段に入ってしまうギリギリのラインで、
ようやく子供を引き渡すと合意のしてもらえました。
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良いとは言えず、もう少し向き合っていただけたら、という思いです。
今は帰ってきた子供と幸せに暮らしています。一度は養子に出してしまった、一度は
突き放してしまったという申し訳ない気持ちで一杯です。
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と思います。もう少し向き合っていたら、私の気持ちも変わっていたかもしれませんが、
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こんな私は勝手でしょうか?

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい!
よろしくお願いします。

初めて質問しす。これを読まれて、勝手な奴だ!なんて思われるかもしれませんが
どうしても家族や友達以外の方の意見が欲しくて質問します。
今私は2人の子供のがいますが上の子が2歳で下が6ヵ月です。
この上の子なんですが、実は一度、特別養子縁組に出してしまいました。産まれて2週間で引き渡してしまって後にひどく後悔してしまいました。養子に出した理由が、
望まない妊娠だった
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です。今まで自由気ままに生きてきた私がいきなり母親と言う...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

正直、勝手だとは思います。里親の方々の気持ちになって考えてみて下さい。
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こんばんは。

正直、勝手だとは思います。里親の方々の気持ちになって考えてみて下さい。
里親の方々はあなたが産んだお子さんを、本当に自分の子供として愛していたのではないでしょうか。そういう意味では子供を失った悲しみは、あなたが経験されたものと同じものがあるではないでしょうか。


…以上のように思いますが、しかし今子供を産んでもすぐに殺してしまったり、望まない出産で、子供を虐待してしまう親がいる中で、あなたのお子さんに対する愛情は本物だと思いますし、そこは素晴らしいとは思い...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q養子に出したいのですが。

生後2ヶ月の男の子を養子に出したいのですが、詳しい手続きを教えて下さい。
五体正常です。
母親は此の三年間は精神疾患のため、クリニックに通院しています。
母親は過去に自殺の思いをしたり、台所から包丁を持ち自殺も考えたこともあり、カッターで手首を切ることも考えたこともあり、これからの行く末を心配する余り、赤ちゃんを未知ずれ考えています。
父親は居なくて、母子家庭です。
此の末が危なくて養子出そうと考えています。
良き、手続きを教えて下さい。
お願いします。
真剣なので、まじめな方にお願いします。

Aベストアンサー

度々コメントしてしまって、こちらの方こそごめんなさい。
でも安心しました。

赤ちゃんはやっぱりママの側が一番ですものね。
もう赤ちゃんは3ヶ月、もうすぐ4ヶ月に入りますか?

ママとおばあちゃんを陰ながら応援しています。
ただの応援者として私も話がしてみたいです。
サイトへコメントいただけませんか。

同じように薬を飲みながら育児をしている友人もいるので、
福祉や育児で何かお役に立てる情報があるかもしれません。
私は普通の子供好きな女です。

頑張りすぎず、少しずつ少しずつ行きましょう!

Q特別養子に出した後の親の戸籍について

私の娘が、レイプの果て産んだ子を、特別養子に出しました。
その当時、娘は20歳で、一人で悩んだあげく、打ち明けられたのはもう中絶が出来なかったほど、妊娠期間が長かったのです。

「環の会」というNPOを通じて特別養子に出しましたが、最近本当に優しい彼氏が出来て、来年大学を卒業します。

娘は出来ることならナイショにしておきたいと考えています。

戸籍を移動すれば、その子の出産記録はどういった扱いになるのかを教えてください。

娘にも幸せになって欲しいのです。
娘が産んだ子の事は、環の会を通じてご連絡いただけ、その子も本当に新しい両親の元で幸せです。

でも、出来るだけ娘の結婚が上手く出来るような方法をお教えください。すべてを打ち明けるのが良い事は分かっていますが、その話をするだけで、又娘の記憶がよみがえると思うと、親にとっては耐えられないことです。

「打ち明けなさい」以外の答えを希望します。

Aベストアンサー

特別養子縁組は特殊な手続きになります。
とりあえず戸籍の流れについて説明します。

ご質問の場合まずお子様が生まれ出生届が出された時に娘さんは親の戸籍を離れて娘さんを筆頭とする戸籍が作られ、そこにお子様が入りました。
次に特別養子縁組によりお子様がその戸籍から除籍となります。

現在はそれが記載された状態になります。ただ養子縁組が平成15年以前の話ですとコンピュータ化による改製が行われている可能性があり、その記載された戸籍は改製原戸籍として既に除籍になり、現在の戸籍には何も記録がない可能性があります。ただ多分現在22才であれば改製のあとの話のように見えますのでそれであれば記載は残っていると思われます。

さて、このたび婚姻するとのことですが、2点重要なことがあります。一つは婚姻によりどちらの姓を名乗るのかです。もし相手の姓を名乗る場合ですと、娘さんの現在の戸籍は除籍簿となり、婚姻相手を筆頭とする戸籍に入りますので、婚姻後の戸籍には何も記載されていません。
もう一つは婚姻届けをどこに出すのかです。

婚姻届けを本籍地に提出する場合は戸籍の添付が不用ですから、一度も子供が生まれたことのわかる戸籍を取得することもなくその戸籍は除籍簿となります。しかし、本籍地以外に届ける場合に一度その戸籍を取り寄せて婚姻届けに添付する必要があるので、可能性は低いかもしれませんが、そのときに婚姻相手が見てしまうという可能性は否定できません。

この場合の対処としては戸籍を一度転籍するという方法があります。転籍とは他の市町村に戸籍を移す、つまり本籍地を変更することを言います。これにより前の戸籍は除籍簿となり、新たに作られる戸籍には何も記載がありません。本籍地は日本全国どこでもおくことが出来ますので、たとえば今現在本籍地以外の市町村に住んでいるのであれば現住所に移してもよいですし、人によっては皇居に置いたりすることもあります。

このようにして一応現在の戸籍から子供が生まれたという記録は消すことが出来ます。
ただ通常は婚姻まで親の戸籍に入っているものが親と離れた戸籍になっているので、相手は少し疑問に思うかもしれません。親の戸籍を離れるのは、代表的なもので
 ・婚姻
 ・20才以上で分籍届けを出した場合
 ・出産(女性のみ)
 ・養子縁組
がありますのでまあこれのどれかを理由にするしかないですね。もし相手が娘さんの戸籍をみて気がついて聞かれたら。

ただ2点注意をしておきます。除籍簿となった戸籍は80年保存されます。またその気になれば除籍簿を取り寄せることは可能です。通常はそういうことはする必要がないので行いませんが、たとえば娘さんが天命をまっとうしたあと、娘さんの相続人を確定する際にはこれら除籍簿を全部集めることになるのでそのときには少なくとも娘さんの相続人は気がつくでしょう。(もちろん特別養子縁組により親子関係はなくなっていますので、そのお子様が相続人になるわけではありませんが)

あともう一つの注意点はご質問者、つまり自分達の戸籍です。娘さんが戸籍を離れるときにはその理由がかかれます。婚姻で除籍となる場合、分籍届け(20才以上で出来るようになる)を出すことで親の戸籍を離れるなどがありますが、ご質問の場合はお子様が生まれたことで離れたということが記載されています。

配偶者の親の戸籍を取り寄せるような機会はほとんどありませんが(そもそも直系親族ではないのでよほど正当事由がなければ配偶者は取得できない)、気になるのでしたら自分達も一度転籍すればとりあえず現在の戸籍からその記載は無くなります。

ただご両親であるご質問者がお亡くなりになった時には相続の手続きで娘さんなりが親の戸籍をやはり除籍簿まで取り寄せることになるので、それは少し注意した方がよいですね。
まあ戸籍は素人が見てもなんのことかわからないという場合も多いですけど。

蛇足ですが、娘さんの戸籍から離れたお子さんは養父母の戸籍に実の親子の形で入っています(ただし特別養子縁組であることはわかる記載は残りますが、普通の人が見てもそれが特別養子縁組とは気がつきません)。

特別養子縁組は特殊な手続きになります。
とりあえず戸籍の流れについて説明します。

ご質問の場合まずお子様が生まれ出生届が出された時に娘さんは親の戸籍を離れて娘さんを筆頭とする戸籍が作られ、そこにお子様が入りました。
次に特別養子縁組によりお子様がその戸籍から除籍となります。

現在はそれが記載された状態になります。ただ養子縁組が平成15年以前の話ですとコンピュータ化による改製が行われている可能性があり、その記載された戸籍は改製原戸籍として既に除籍になり、現在の戸籍には何...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Q中絶するくらいなら養子に出せば良いのに

「中絶して子供を殺すくらいなら養子に出せば良いのに」
この考えどう思いますか?
中絶して子供を殺して心身に負担かけてしまうくらいなら養子に出してしまえば子供は別の人のところで人生を生きられる。

無責任とかあるかもしれませんが生きるチャンス生きて幸せになるチャンスは与えてあげれますよね?

Aベストアンサー

先日、衆議院第一議員会館で開かれた
「養子縁組あっせんを考える院内集会」
に出席してきました。

まず、誤解されている方がいるようですので説明しておきますが、
養子縁組支援団体では、
本当にたくさんのご夫婦が赤ちゃんを待っています。
そうした養親さん達は、
登録の際に、障害を含めて
赤ちゃんに一切の条件を求めない事を要求されます。
研修も受けさせられます。
そういうご夫婦でなければ養子はあっせんされません。

それでもやはり障害児は養子縁組が難しいですが、
日本だけでなく海外にも目を向ければ
養子縁組先はあります。
ちなみに集会には
ダウン症のお子さんと養子縁組された方が出席されていました。

そういう状況を見る限りでは、
「赤ちゃんの養子縁組先が見つからない」
という心配は、
現状では、ほとんど問題にならないと思われます。


私は個人的な事情で
堕胎経験者の女性の話を聞く機会が結構あるのですが
正直、
中絶後遺症は、
一般に考えられているよりも重いです。
長い方で、20年以上前の堕胎を未だに後悔して
結婚しない選択をした方がいらっしゃいました。
中絶後遺症で精神疾患を発症して
日常生活を送れなくなった方も多くいますし、
堕胎後数年は、皆さん自己嫌悪から死にたいと口にします。

出産して養子に出す事はもちろん辛いと思いますが、
取り返しが付かない子殺しという罪悪感と、
可愛い我が子に会えない悲しみとを比べたなら、
多分、
後者の方がまだ救いがあるように思います。
NPOでは、
子どもが望むなら養子と面会させてくれる所もありますし。
BabyぽけっとというNPOでは、
養親さん達にblogを開設して欲しいとお願いしているようで、
養子に出した子ども達がどういう風に成長しているか
ネットで知る事ができる環境を整えていますしね。

私としては、
養子に出す事は無責任とは思いません。

数万円で簡単に堕胎できてしまう今の日本で
つわりや体調不良を耐えて命がけで出産するのは
並大抵の気持ちではできません。
自分では育てられないのなら、
信用できると判断した養親さんに命を託す事の
どこが無責任でしょうか?

堕胎する位なら養子に出して欲しいと
心から願っています。

もちろん、それでも堕胎せざるをえない状況はありますので
堕胎という選択肢そのものは否定しませんが……

先日、衆議院第一議員会館で開かれた
「養子縁組あっせんを考える院内集会」
に出席してきました。

まず、誤解されている方がいるようですので説明しておきますが、
養子縁組支援団体では、
本当にたくさんのご夫婦が赤ちゃんを待っています。
そうした養親さん達は、
登録の際に、障害を含めて
赤ちゃんに一切の条件を求めない事を要求されます。
研修も受けさせられます。
そういうご夫婦でなければ養子はあっせんされません。

それでもやはり障害児は養子縁組が難しいですが、
日本だけでなく海外にも目を向...続きを読む

Q自分が養子であることを知りました

私(18)は一昨日、自分が養子であることを知りました。私がこの事実を知ったことを、義理の両親はまだ知りません。どうやら実の両親は義理の両親の友人らしく、私も小学生の時に何度か遊びに行っていました。

生みの親より育ての親というのはよく分かりますが、実の子ではない私を育ててくれた養親に感謝する一方、血が繋がっていないことでとても悲しいような寂しいような気持ちになりました。
そしていまだその気持ちから抜け出せず、両親と同じ空間にいることが辛いとさえ思ってしまいます。

私はこれからどうすれば良いでしょうか。やはり義理の両親から説明されるまではこのことは伝えず胸にしまっておくべきですか。

回答お願いします。

Aベストアンサー

私も一昨年22才のときに知りました。
私は実の親がだれかはまだ知りません。
育ててくれた両親にも、私が知っていることはまだ話していません。


親への感謝の気持ちはもちろんあります。
でも、いまだにモヤモヤした気持ちがあります。
血のつながりは関係ない、と言っている方が世の中たくさんいますが、
関係あると私は思います。

血のつながりがないことで、血のつながった親に育てられた人たちとは違う風に育ってきたと感じることが
振り返ってみるとたくさんあります。
そういうことが分かった瞬間、納得してすっきりした面と、なんでって思う気持ちとが葛藤します。
今まで教えてくれなかったことに関して、なんだか騙されたような気持ちにさえなりました。
両親の気持ちを考えたら、そんなこと決して両親には言えません。

一年くらいはずっと沈んだ気持ちでした。まわりの人が幸せそうに見えました。
今でも時々、そんなことを考えています。
自分のアイデンティティが崩れたような気持ちは非常に気持ちが悪く、病院に行くことや
大学の相談室に行くことを考えました。結局行きませんでしたが・・。

私は、両親が話してくれるまで待つつもりです。
そのときに、ショックな顔をするのではなくて、ありがとうって笑顔で言いたいからです。
もしかしたら教えてくれないつもりかもしれません。それならそれでいいと思っています。
質問主さんがどうすべきかはわかりませんが、これが私が出した結論です。

質問主さんがどのような養子かは存じませんが、
私の場合は、特別養子縁組という養子縁組です。
この養子縁組には、子どもが両親を知る権利を保障しています。
戸籍をたどることもできるし、がんばれば実の両親が今どこに住んでいるか知ることができます。


私は知りたくなったら、調べにいくつもりです。

私も一昨年22才のときに知りました。
私は実の親がだれかはまだ知りません。
育ててくれた両親にも、私が知っていることはまだ話していません。


親への感謝の気持ちはもちろんあります。
でも、いまだにモヤモヤした気持ちがあります。
血のつながりは関係ない、と言っている方が世の中たくさんいますが、
関係あると私は思います。

血のつながりがないことで、血のつながった親に育てられた人たちとは違う風に育ってきたと感じることが
振り返ってみるとたくさんあります。
そういうことが分かった瞬間、納得...続きを読む


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