出産前後の痔にはご注意!

初めて質問しす。これを読まれて、勝手な奴だ!なんて思われるかもしれませんが
どうしても家族や友達以外の方の意見が欲しくて質問します。
今私は2人の子供のがいますが上の子が2歳で下が6ヵ月です。
この上の子なんですが、実は一度、特別養子縁組に出してしまいました。産まれて2週間で引き渡してしまって後にひどく後悔してしまいました。養子に出した理由が、
望まない妊娠だった
母親になる心の準備がなかった
専門学校への入学が決まっていた

です。今まで自由気ままに生きてきた私がいきなり母親と言う大きな責任は
到底取れない、無理だと思っていました。
ところが、子供を生後2週間後に引き渡した後の悲しみといったら本当にはんぱではなかったです。この悲しみは経験した人間でないと分からないと思います。
それでも私は自分の将来の為に予定通り専門学校へ入学しました。
子供の事が忘れられず授業にもみがはいりません。毎日写真を眺めては涙し「帰ってきて!お願い!」と願うばかりでした。
とうとう私は里親の方々に子供を返還して貰えないかとお願いをしてしまいました。
きっぱり拒否されました。これは子供を引き渡してから2ヵ月後の事です。
拒否されるのは当然だと思いました。それ程私の子供を愛してくれているからありがたい
はずなのですが、私にとっては非常に厄介な愛情にしかうけとめられませんでした。
里親の方々とは一度面談しましたが、勝手過ぎるし、子供はもう私達が里親の家族になった
のだから諦めるべき!という風に言われてしまいました。もっともですが、法律上はまだ養子縁組は成立してませんし、何よりも言い方に少し腹を立ててしまいました。
あげくには、私には渡したくない!と言われる始末で、私は絶対に子供を返してもらうまで戦うと決心しました。
1年近くは話し合いをお願いしましたが、一向に無視されました。私は相手側のあまりの誠意の無さに腹が立ち、裁判を起こしました。人身保護請求の裁判です。
裁判所側も合意の引き渡しを説得してましたが、1年かかりました。
2年近くかかった戦いでしたが、これ以上は強行手段に入ってしまうギリギリのラインで、
ようやく子供を引き渡すと合意のしてもらえました。
里親の方々の事を思うとかなり複雑で言葉も出ませんが、彼等のこれまでの振る舞いは決して
良いとは言えず、もう少し向き合っていただけたら、という思いです。
今は帰ってきた子供と幸せに暮らしています。一度は養子に出してしまった、一度は
突き放してしまったという申し訳ない気持ちで一杯です。
里親のの方々は、無権利とはいえ、2年近く育てた訳ですから、今頃は悲しみに包まれている
と思います。もう少し向き合っていたら、私の気持ちも変わっていたかもしれませんが、
それでもこころが非常に痛いです。でもそれ以上に子供は譲れませんでした。
こんな私は勝手でしょうか?

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい!
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

こんばんは。



正直、勝手だとは思います。里親の方々の気持ちになって考えてみて下さい。
里親の方々はあなたが産んだお子さんを、本当に自分の子供として愛していたのではないでしょうか。そういう意味では子供を失った悲しみは、あなたが経験されたものと同じものがあるではないでしょうか。


…以上のように思いますが、しかし今子供を産んでもすぐに殺してしまったり、望まない出産で、子供を虐待してしまう親がいる中で、あなたのお子さんに対する愛情は本物だと思いますし、そこは素晴らしいとは思います。

ですが育てる覚悟もないのに子供を産み、自分の勝手で養子に出し、養子先の方々から大切な人を奪ってしまった、その自覚と責任をもち、しっかりあなたのお子さんを愛して下さい。
こうなってしまった以上、あなたがしなければならないことはそういうことだと思います。
お願いですから、決して再びあなたの身勝手で、お子さんを手放したり、虐待したりということはしないで下さい(ノ_・。)


あなたのお子さんに対する愛情には感心いたしましたし、見習うべきものがあるとおもいました(^_^)きっとその愛情があればお子さんは幸せになれると思いますし、あなたご自身も幸せになれますよ(^O^)頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

ご返答感謝しています。
やっぱり勝手ですよね。それは覚悟していました。でもそれ以上に我が子を手放せませんでした。里親の方々の気持、十分理解していますよ。自分も我が子を手放した時ははち切れる思いでしたから。最初はかなり悩みましたよ。
里親の方々に対しては一生申し訳ない気持でいる事と思います。
でも私は本気で我が子を愛していますし、虐待なんて考えた事もありません。
叩きたい気持なんか全くありませんし、そんな事できません!
そして我が子をもう手放せません。また養子に出すといった事はまずあり得ない事です。上の子に関しては、一度は手放してしまって非常に申し訳ない気持ちで一杯です。その分絶対に幸せにしてやろう!とかたく心に誓いました!
その辺の意思は里親の方々にも伝えましたが、責任を持って幸せにして行こうと思っています。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 00:36

>>私みたいに自分の子供を忘れられなくて我が子を必要としている親から子供を貰うより、本当に自分の子供を必要としていない親から子供を貰った方が子供にとってはどっちが幸せだと思いますか?



里親からすれば同じことです。
自分勝手な都合で子供を手放す親も、子供を必要としていない親も。
その「子供の人生を見放した人間」が親だったという点においては。

子供が欲しくても授かれない里親からしてみれば、赤ちゃんの親がどんな理由で手放そうと関係ありません。
やっと、大切な家族になれる、これから一生を一緒に過ごす、そんな希望をもって里親は子供を家族に迎えるでしょう。
自分で産んだ子供と同じように接し育てる覚悟があって里親になるのです。自分で産んだ子供と同じなのです。

他にも不幸な子がいるんだからそっちを幸せにしてあげてほしいだなんて冗談じゃありませんよ。
2年も家族として生きてきたのに。



子供にとってどっちが幸せか。
生後2週間で新しい家族に迎えられたならば、血のつながりなど無くても、親子同然でしょう。
不妊治療として、代理出産(父親や母親どちらかと血のつながらないケース)などもありますし。
三つ子の魂百までとも言いますしね。ミルクをあげておしめを替え、大切に大切に育ててきたのはその里親さんですよ。

この回答への補足

補足ですけど、子供を返して欲しいと告げたのは引き渡してから2ヵ月後です。
2年も育てたというより2年も引き渡しを拒否して勝手に育てたという事になります。
2ヵ月の時点で返還を要求したのだから、実の親の同意も無く2年近く子供を返さなかったのはあまり許されない事です。
引き渡してから2年後になってやっぱり返せ、と言うならあまりにもひどい話ですし、そこまで年月がたっていたら諦めています。
それと身勝手に子供をほっぽった訳ではないのでその辺誤解しないでいただきたい。皆さんそれぞれ深い事情があって、(経済的に、精神的に、肉体的)養子を決断をする訳なのだから身勝手な理由というのは失礼です。宿した命をなかった事にしてしまう(中絶)をする方が身勝手で残酷だと私は思います。

補足日時:2011/03/01 02:19
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私も母親です。

シングルマザーです。
あなたは勝手です。
だけど…
やはり子供は実の母親に育てられた方が幸せです。
後悔して取り戻した我が子をどうか大切に育てて下さい。
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この回答へのお礼

はい、大切に育てていきます。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 00:57

こんな私は勝手でしょうか?


という質問に対して、勝手だと思います。

望まない妊娠だったなら初期の段階で中絶等考えられたのではないですか?

母親になる心の準備ができなかったならなおさらそういう決断もあったはずです。

中絶は決して良いことではありませんが、覚悟もないのに出産して一人の子供の人生を滅茶苦茶にしてしまうことを考えれば、そういう選択肢もあったはず。

それでも質問者さんは産んだんですよね。
子供は産んだら終わりではないし、そこから始まりですよね。

その辺を考えずに出産して養子に出して、今度は返してほしいって…それはやっぱり勝手ですよ。

他の方々が仰るとおり里親の気持ちになって考えたら、その辛さは想像にかたくないです。

里親の振る舞いがよくないと書かれていますが、それは当然ですよ。

里親さんは色々な覚悟を決めて自分達の子供を迎えたんでしょう。それを取られちゃうんですから冷静ではいられないですよ。

そして、お子さんを取り戻したということですが、専門学校はどうされたのですか?
卒業されて働かれているのでしょうか?

将来の見通しや人の気持ちをもう少しよく考えられると良いと思います。

厳しい言い方や失礼なことを言ってすみません。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
専門学校は無事に卒業し今は働いています。
やはり私みたいな人間は養子になんか出すべきではなかったかもしれないです。養子に出そうと決断した事自体が間違いだったと思っています。
中絶は、私は絶対にしてはいけないことだと思っています。色々な意見はあるとは思いますが、命が宿った以上は殺してはいけないと思っています。
私のケースの場合は異例ですが、それこそ他の愛情あるご家庭に育ててもらう方が私は良いと思いました。
ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 00:24

なんて自分勝手で最悪な母親でしょうか。



自分の都合で手放しておいて、やっぱり返してなんてあり得ない。
相手に誠意がない?貴方には母親の資格もないです。

里親の方にものすごく同情します。やっと来てくれた赤ちゃんを身勝手に手放した母親に盗られるなんて…。

この回答への補足

お怒りになるお気持、分かります。勝手ですよね。
でも、一つ言わせて下さい。
世の中にはかなり沢山の子供が里親を必要としています。
実の親に愛されないで捨てられた赤ちゃんや子供は本当にたくさんいるんです。私みたいに自分の子供を忘れられなくて我が子を必要としている親から子供を貰うより、本当に自分の子供を必要としていない親から子供を貰った方が子供にとってはどっちが幸せだと思いますか?
確かに私の過まった決断で里親の方々には多大な迷惑をかけてしまいました。
でも彼らは捨てられた子供を救う事ができると思います。
何が子供にとって幸せかは、やはり愛情のある実の両親に育てられる事だと思いますよ。実の両親がダメなら他の愛情ある家庭に、という風に思いますよ。
確かに最初の時点で私は自分の気持に整理がつかないまま過った決断をしてしまいました。でもだからといってそれで我が子をあきらめなくてはいけない、なんて私にはそっちの方が理解できません!

補足日時:2011/03/01 00:54
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非常に勝ってだと思います。



まず望まない妊娠
とおっしゃっている。この時点で勝ってですけど。

学校に行きたいから、母親になる準備がなかった
なんですかこれは?
あなた上のお子さんがいて母親されているじゃないですか!?

それで手放しておいでやっぱり悲しいから返せってどういうことですか?
お相手の容姿を取られた方の気持ち分ります?
逆の立場ならどう思われます?

我が子を手放す辛さ?女だから分りますよ!
でもそれを選んだのはあなた自信でしょ?

そして一番可哀想なのは誰か言わせて頂きますね。



あなたのお子さんです。
一生後悔すればいいです。

この回答への補足

私だったら、養子に出されるより変わらぬ愛情があるならば実の親元にいたいです。勝手と言われるのは当然だと思ってます。むしろ子供が帰ってくるなら一生言われ続けてもいい。でも悲しいからやっぱり返せとか、学校行くから簡単に子供をほっぽった訳ではありませんよ。
悩んで悩んで苦しんで、出した結果でした。あ、妊娠した、養子に出せばいいや、なんてあっけらとした決断をだしたんではないですよ。

補足日時:2011/03/01 00:05
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この回答へのお礼

一言、あなたに何がわかるの?

あなたが思う以上に、里親と実母の思いは深いのですよ。

はたから見たらこう思う、だけの意見では何にも見えてないのです。

自分の子供を手放す辛さはあなたには理解できません。

そして1番可哀想なのが誰か言わせていただく、、、と。

誰が1番可愛そうなんて、はたから見ただけの人間に分かる訳ないですよね。

子供を手放せない気持ち、感情の薄い人間程分からないもんなんだと思いまし

た。

お礼日時:2012/01/01 20:25

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Q子供を里子に出すにはどうすればいいですか?

 現在、妊娠6ヶ月です。医師からは中絶出来ないといわれました。私は26ですが子供を育てることは大変困難なので里子に出すつもりです。

実は妊娠は今日初めてわかりました。もともと生理は不規則でそんなに気にしていませんでしたが半年くらいきてなかったので検査したら妊娠していたのです。

私は無職で金銭的に困難な状態なので施設に預けようと考えています。(母親は私が妊娠したことを知っています)出産は6月の予定ですが、その間に自分は何をすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

色々な事情があるのだとは思いますが、自分の責任ですよ。その子はあなたを母と選び生まれたがってますよ。生活は何とでもなります。働けない間だけ生活保護を受けるなり、、色々な方法は考えられましたかぁ??代理母ですら、生んだ赤ちゃんに情がうまれるくらいに妊娠、出産はとても素晴らしい経験です。望んでも報われない人も多いんですよ。マタニティーブルーであればいいのにと他人ながらも思います。。

最悪の場合の話を致します。どちらにお住まいなのかも解りませんが教会のような中絶反対命を大切に、というようなところで里親になりたい方が待っているようなところもあります。私はシングルマザーです。
ですが教会さんにわたしを選んでくれたこのこの子と離れるくらいなら死んだ方がマシだとお断りしました。生活は苦しいですが本当に産んで良かった、この子がいるから私は生きていけると思います。天使ですよ。 
よく周りとも話し合いをもって、勇気を出してください。貴方は一人では無いはずですよ。

Q子供を養子に出すって、、。

中絶は殺人と一緒なのでしなかったが、
育てられない事情があり、我が子の幸せを願い、
仕方なく養子に出した。
が、手放してしまった後で、今までに無い深い
悲しみにさらされ、どうしようもない感じ。
悲しみに耐えられず、誠に勝手ながらも
相手の里親に子供の変換をお願いし、養子縁組
を撤退する。
周りの人間は、当然反対。
一度自分が決めた事。里親の気持ちにもなれと。
当然であろう。我が子供のように迎え入れて
くれたであろう。申し訳無い、では済まされない。
どんなに詫びても、許されない事でしょう。
養子縁組を撤退するって、そういう事だと思う。
勝手だと思う人はほとんどであろう。

ただ、思うのは、愛する我が子を手放せなかった
事が、そんなにいけないことなのでしょうか?
仕方なく選んだ養子縁組の道、果たして正解だった
のか。
私は実の親が子供を心から愛し、育てたいと気変わり
したのであれば、絶対一緒にいるべきだと思う派
なのだが、いかがなものでしょう。
もちろんそれは養子縁組したすぐ後であればの話だが。
よく子供を養子に出した親に対して、子供を捨てた、
などと言う人がいるが、大抵の親は、自分では育てら
ない事情があって、どうしようもなく、悩み苦しんで
出した結果なのであって、決して安易に出した結果では
ないのは分かっている。
それでもやっぱり手放せない!
これはそんなにいけないことでしょうか?
実の親が責任を持って育てたい、というのが
そんなにいけないことでしょうか?と
思った次第なのですが、皆様の意見を頂戴したく
質問させてもらいます。
これは私に出来た出来事ではなく、親友の出来事
です。私は彼女に、縁組の撤退を勧めました。
私はやはり、実の親子は簡単に離れるべきではないと
思うからです。
私はまずい事をしてしまったのでしょうか。。。

ご意見お待ちしてます。

中絶は殺人と一緒なのでしなかったが、
育てられない事情があり、我が子の幸せを願い、
仕方なく養子に出した。
が、手放してしまった後で、今までに無い深い
悲しみにさらされ、どうしようもない感じ。
悲しみに耐えられず、誠に勝手ながらも
相手の里親に子供の変換をお願いし、養子縁組
を撤退する。
周りの人間は、当然反対。
一度自分が決めた事。里親の気持ちにもなれと。
当然であろう。我が子供のように迎え入れて
くれたであろう。申し訳無い、では済まされない。
どんなに詫びても、許されない事でしょ...続きを読む

Aベストアンサー

私も養子に行って、他人から見れば「可哀そうな子」のようです。
自分では「育ての親に愛情を一杯受けて、幸せな子」です。
本当の親に会いたい気持ちが有りますが、育ての親への感謝の気持ちが一番で、それは我慢しています。
今では育ての親も亡くなり、多分実の親ももういないでしょう。

それはそれでよいと思っています。
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人は、自分の物差しで「あの人は不幸だ」と考えますが、間違っていることが多いと思います。
貴方も「余計なお世話」かもしれません。

実の母親も、子どもと育ての親のことを思って、我慢すべきと思います。
多分、実の母親も「子供がかわいそう」と思っていると思いますが、そうでないかもしれません。
実は、子どものためより、自分のためを思っての行動かもしれません。

一番良い方法はどれか分かりませんが、実の母親も貴方も、もっと慎重に行動する方が良いと思います。

Q自分が養子であることを知りました

私(18)は一昨日、自分が養子であることを知りました。私がこの事実を知ったことを、義理の両親はまだ知りません。どうやら実の両親は義理の両親の友人らしく、私も小学生の時に何度か遊びに行っていました。

生みの親より育ての親というのはよく分かりますが、実の子ではない私を育ててくれた養親に感謝する一方、血が繋がっていないことでとても悲しいような寂しいような気持ちになりました。
そしていまだその気持ちから抜け出せず、両親と同じ空間にいることが辛いとさえ思ってしまいます。

私はこれからどうすれば良いでしょうか。やはり義理の両親から説明されるまではこのことは伝えず胸にしまっておくべきですか。

回答お願いします。

Aベストアンサー

私も一昨年22才のときに知りました。
私は実の親がだれかはまだ知りません。
育ててくれた両親にも、私が知っていることはまだ話していません。


親への感謝の気持ちはもちろんあります。
でも、いまだにモヤモヤした気持ちがあります。
血のつながりは関係ない、と言っている方が世の中たくさんいますが、
関係あると私は思います。

血のつながりがないことで、血のつながった親に育てられた人たちとは違う風に育ってきたと感じることが
振り返ってみるとたくさんあります。
そういうことが分かった瞬間、納得してすっきりした面と、なんでって思う気持ちとが葛藤します。
今まで教えてくれなかったことに関して、なんだか騙されたような気持ちにさえなりました。
両親の気持ちを考えたら、そんなこと決して両親には言えません。

一年くらいはずっと沈んだ気持ちでした。まわりの人が幸せそうに見えました。
今でも時々、そんなことを考えています。
自分のアイデンティティが崩れたような気持ちは非常に気持ちが悪く、病院に行くことや
大学の相談室に行くことを考えました。結局行きませんでしたが・・。

私は、両親が話してくれるまで待つつもりです。
そのときに、ショックな顔をするのではなくて、ありがとうって笑顔で言いたいからです。
もしかしたら教えてくれないつもりかもしれません。それならそれでいいと思っています。
質問主さんがどうすべきかはわかりませんが、これが私が出した結論です。

質問主さんがどのような養子かは存じませんが、
私の場合は、特別養子縁組という養子縁組です。
この養子縁組には、子どもが両親を知る権利を保障しています。
戸籍をたどることもできるし、がんばれば実の両親が今どこに住んでいるか知ることができます。


私は知りたくなったら、調べにいくつもりです。

私も一昨年22才のときに知りました。
私は実の親がだれかはまだ知りません。
育ててくれた両親にも、私が知っていることはまだ話していません。


親への感謝の気持ちはもちろんあります。
でも、いまだにモヤモヤした気持ちがあります。
血のつながりは関係ない、と言っている方が世の中たくさんいますが、
関係あると私は思います。

血のつながりがないことで、血のつながった親に育てられた人たちとは違う風に育ってきたと感じることが
振り返ってみるとたくさんあります。
そういうことが分かった瞬間、納得...続きを読む

Q特別養子に出した後の親の戸籍について

私の娘が、レイプの果て産んだ子を、特別養子に出しました。
その当時、娘は20歳で、一人で悩んだあげく、打ち明けられたのはもう中絶が出来なかったほど、妊娠期間が長かったのです。

「環の会」というNPOを通じて特別養子に出しましたが、最近本当に優しい彼氏が出来て、来年大学を卒業します。

娘は出来ることならナイショにしておきたいと考えています。

戸籍を移動すれば、その子の出産記録はどういった扱いになるのかを教えてください。

娘にも幸せになって欲しいのです。
娘が産んだ子の事は、環の会を通じてご連絡いただけ、その子も本当に新しい両親の元で幸せです。

でも、出来るだけ娘の結婚が上手く出来るような方法をお教えください。すべてを打ち明けるのが良い事は分かっていますが、その話をするだけで、又娘の記憶がよみがえると思うと、親にとっては耐えられないことです。

「打ち明けなさい」以外の答えを希望します。

Aベストアンサー

特別養子縁組は特殊な手続きになります。
とりあえず戸籍の流れについて説明します。

ご質問の場合まずお子様が生まれ出生届が出された時に娘さんは親の戸籍を離れて娘さんを筆頭とする戸籍が作られ、そこにお子様が入りました。
次に特別養子縁組によりお子様がその戸籍から除籍となります。

現在はそれが記載された状態になります。ただ養子縁組が平成15年以前の話ですとコンピュータ化による改製が行われている可能性があり、その記載された戸籍は改製原戸籍として既に除籍になり、現在の戸籍には何も記録がない可能性があります。ただ多分現在22才であれば改製のあとの話のように見えますのでそれであれば記載は残っていると思われます。

さて、このたび婚姻するとのことですが、2点重要なことがあります。一つは婚姻によりどちらの姓を名乗るのかです。もし相手の姓を名乗る場合ですと、娘さんの現在の戸籍は除籍簿となり、婚姻相手を筆頭とする戸籍に入りますので、婚姻後の戸籍には何も記載されていません。
もう一つは婚姻届けをどこに出すのかです。

婚姻届けを本籍地に提出する場合は戸籍の添付が不用ですから、一度も子供が生まれたことのわかる戸籍を取得することもなくその戸籍は除籍簿となります。しかし、本籍地以外に届ける場合に一度その戸籍を取り寄せて婚姻届けに添付する必要があるので、可能性は低いかもしれませんが、そのときに婚姻相手が見てしまうという可能性は否定できません。

この場合の対処としては戸籍を一度転籍するという方法があります。転籍とは他の市町村に戸籍を移す、つまり本籍地を変更することを言います。これにより前の戸籍は除籍簿となり、新たに作られる戸籍には何も記載がありません。本籍地は日本全国どこでもおくことが出来ますので、たとえば今現在本籍地以外の市町村に住んでいるのであれば現住所に移してもよいですし、人によっては皇居に置いたりすることもあります。

このようにして一応現在の戸籍から子供が生まれたという記録は消すことが出来ます。
ただ通常は婚姻まで親の戸籍に入っているものが親と離れた戸籍になっているので、相手は少し疑問に思うかもしれません。親の戸籍を離れるのは、代表的なもので
 ・婚姻
 ・20才以上で分籍届けを出した場合
 ・出産(女性のみ)
 ・養子縁組
がありますのでまあこれのどれかを理由にするしかないですね。もし相手が娘さんの戸籍をみて気がついて聞かれたら。

ただ2点注意をしておきます。除籍簿となった戸籍は80年保存されます。またその気になれば除籍簿を取り寄せることは可能です。通常はそういうことはする必要がないので行いませんが、たとえば娘さんが天命をまっとうしたあと、娘さんの相続人を確定する際にはこれら除籍簿を全部集めることになるのでそのときには少なくとも娘さんの相続人は気がつくでしょう。(もちろん特別養子縁組により親子関係はなくなっていますので、そのお子様が相続人になるわけではありませんが)

あともう一つの注意点はご質問者、つまり自分達の戸籍です。娘さんが戸籍を離れるときにはその理由がかかれます。婚姻で除籍となる場合、分籍届け(20才以上で出来るようになる)を出すことで親の戸籍を離れるなどがありますが、ご質問の場合はお子様が生まれたことで離れたということが記載されています。

配偶者の親の戸籍を取り寄せるような機会はほとんどありませんが(そもそも直系親族ではないのでよほど正当事由がなければ配偶者は取得できない)、気になるのでしたら自分達も一度転籍すればとりあえず現在の戸籍からその記載は無くなります。

ただご両親であるご質問者がお亡くなりになった時には相続の手続きで娘さんなりが親の戸籍をやはり除籍簿まで取り寄せることになるので、それは少し注意した方がよいですね。
まあ戸籍は素人が見てもなんのことかわからないという場合も多いですけど。

蛇足ですが、娘さんの戸籍から離れたお子さんは養父母の戸籍に実の親子の形で入っています(ただし特別養子縁組であることはわかる記載は残りますが、普通の人が見てもそれが特別養子縁組とは気がつきません)。

特別養子縁組は特殊な手続きになります。
とりあえず戸籍の流れについて説明します。

ご質問の場合まずお子様が生まれ出生届が出された時に娘さんは親の戸籍を離れて娘さんを筆頭とする戸籍が作られ、そこにお子様が入りました。
次に特別養子縁組によりお子様がその戸籍から除籍となります。

現在はそれが記載された状態になります。ただ養子縁組が平成15年以前の話ですとコンピュータ化による改製が行われている可能性があり、その記載された戸籍は改製原戸籍として既に除籍になり、現在の戸籍には何...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

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私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q障害児がいて特別養子はできるか?

出産して1児の母です。
母体は 不妊治療をし、妊娠。
7か月で、重度の中毒症、胎盤剥離で出産。
産後3か月で体は治りました。
子供は 未熟児(1098g)、脳障害(重度)。入院中です。
今は、呼吸もできません。今後どうなるのかは、
まったくわかりません。

主人と話し合い、同居の私の両親にも相談し、
もう、子供は作らないことにしました。
母体(私)が相当危険なこともありますが、
それと同時に、重度障害の我が子がいるのに妊娠出産
(長期入院になる可能性大)は難しいかと思いました。
DNA的にも、障害児にまたなる可能性も考えました。
(なので代理母は考えていません)

そこで、特別養子縁組を検討しています。
虐待などで、両親から離れている子、など施設にいる子を
実子として引き取りたいと思いました。

今いる我が子が手がかかるのは100も承知です。
一生かけて支えていきたいと思います。
(たった一人の血のつながったわが子ですから!)
ちなみに私は一人っ子です。

しかし、いつまで生きれるかわからない、
寝たきりで、食事も管からとるわが子と一緒に、
普通の小学校や中学校、高校に行って社会人として
生活できる子を育てたいという気持ちが大きいです。
幸せに家族のぬくもりの中で、育てたいという気持ちです。

負担が大きいのは承知の上です。
家族(ジジ、ババ)も賛成です。もちろん夫も賛成です。

障害児がいても、特別養子縁組はできるのでしょうか?

出産して1児の母です。
母体は 不妊治療をし、妊娠。
7か月で、重度の中毒症、胎盤剥離で出産。
産後3か月で体は治りました。
子供は 未熟児(1098g)、脳障害(重度)。入院中です。
今は、呼吸もできません。今後どうなるのかは、
まったくわかりません。

主人と話し合い、同居の私の両親にも相談し、
もう、子供は作らないことにしました。
母体(私)が相当危険なこともありますが、
それと同時に、重度障害の我が子がいるのに妊娠出産
(長期入院になる可能性大)は難しいかと思いました...続きを読む

Aベストアンサー

家庭裁判所はそのあたりの事情も含めて子の福祉を最重要に総合的に審判を行うので、可能性はあるとしか言えません。その負担にも耐えられる収入があること、実際に監護ができ、家族の一員となっていること、同居の祖父母の支援があること等、審判に有利になるべき事情を強調する必要があります。

児童相談所や特別養子のあっせんを行う民間団体に行き、運良く(競争倍率は高いそうです)試験監護にありつけ、6ヶ月以上の期間を経た後で適性があり養育に問題がないと認めてもらえば大丈夫だと思います。
なお、児童福祉法との兼ね合いで、養親のどちらか一方が必ず家にいる家庭でなければならず、共働きでは認めてもらえないようです。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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