子供を養子に出すって、、。

Question

中絶は殺人と一緒なのでしなかったが、
育てられない事情があり、我が子の幸せを願い、
仕方なく養子に出した。
が、手放してしまった後で、今までに無い深い
悲しみにさらされ、どうしようもない感じ。
悲しみに耐えられず、誠に勝手ながらも
相手の里親に子供の変換をお願いし、養子縁組
を撤退する。
周りの人間は、当然反対。
一度自分が決めた事。里親の気持ちにもなれと。
当然であろう。我が子供のように迎え入れて
くれたであろう。申し訳無い、では済まされない。
どんなに詫びても、許されない事でしょう。
養子縁組を撤退するって、そういう事だと思う。
勝手だと思う人はほとんどであろう。

ただ、思うのは、愛する我が子を手放せなかった
事が、そんなにいけないことなのでしょうか？
仕方なく選んだ養子縁組の道、果たして正解だった
のか。
私は実の親が子供を心から愛し、育てたいと気変わり
したのであれば、絶対一緒にいるべきだと思う派
なのだが、いかがなものでしょう。
もちろんそれは養子縁組したすぐ後であればの話だが。
よく子供を養子に出した親に対して、子供を捨てた、
などと言う人がいるが、大抵の親は、自分では育てら
ない事情があって、どうしようもなく、悩み苦しんで
出した結果なのであって、決して安易に出した結果では
ないのは分かっている。
それでもやっぱり手放せない！
これはそんなにいけないことでしょうか？
実の親が責任を持って育てたい、というのが
そんなにいけないことでしょうか？と
思った次第なのですが、皆様の意見を頂戴したく
質問させてもらいます。
これは私に出来た出来事ではなく、親友の出来事
です。私は彼女に、縁組の撤退を勧めました。
私はやはり、実の親子は簡単に離れるべきではないと
思うからです。
私はまずい事をしてしまったのでしょうか。。。

ご意見お待ちしてます。

fujitapari · Accepted Answer

私も養子に行って、他人から見れば「可哀そうな子」のようです。
自分では「育ての親に愛情を一杯受けて、幸せな子」です。
本当の親に会いたい気持ちが有りますが、育ての親への感謝の気持ちが一番で、それは我慢しています。
今では育ての親も亡くなり、多分実の親ももういないでしょう。

それはそれでよいと思っています。
幸せに育てられたから。

人は、自分の物差しで「あの人は不幸だ」と考えますが、間違っていることが多いと思います。
貴方も「余計なお世話」かもしれません。

実の母親も、子どもと育ての親のことを思って、我慢すべきと思います。
多分、実の母親も「子供がかわいそう」と思っていると思いますが、そうでないかもしれません。
実は、子どものためより、自分のためを思っての行動かもしれません。

一番良い方法はどれか分かりませんが、実の母親も貴方も、もっと慎重に行動する方が良いと思います。

rani1003 · Answer

そのお子さんはおいくつになるのでしょうか。

子どもにも感情があるのです。
ワタシも出産したころ、一人でとても子どもを育て上げれるような状態ではありませんでした。
大事なことは全て子どもに決めさせて来ました。

正直、今それで私自身が困った状態になっておりますが。

お子さんが大事なら、まずお子さん第一に考えてあげるべきかと思います。

aayj · Answer

無くして初めて大切だったと気付いた
というありがちなパターンのように感じました。

育てられない事情が何なのか分かりませんが・・・

悲しみに耐えられないからやっぱり育てる
＝最初から育てられる
んじゃないですか。

＞実の親が責任を持って育てたい

この場合、責任って何なの？と思います。
一度手放したのに自分の感情優先で責任と言われても。。。

＞実の親子は簡単に離れるべきではない

最初の養子縁組の話では「簡単に」離れちゃったのですか・・・？？

縁組の撤退？を強く勧めたのならまずい事だったと思います。
今後また気が変わって育てられないなんて言い出したら
そのときはどうするんでしょう？
また「我が子の幸せを願い」養子に出しますか？

全体的に、親の気持ち、里親の気持ちは考えているのに、
子供自身のことは全く考えてないように感じます。

「事情が変わった」のであればまだ理解できるのですが、
「気が変わった」というのが納得できません。

養子縁組を撤退することを反対はしませんが・・・
ご質問者様（第三者）がそれを勧めることは反対します。
「責任」は取れませんから。

zappa-z · Answer

養子に出す前にそういったきちんとした覚悟も出来なかった人が、子どもを取り戻したところで「こんなに大変だとは思わなかった」という心変わりを簡単にするんじゃないかとしか思えません。
そんないい加減な気持ちの人に育てられるなら、いろんな覚悟をして養子を迎えた夫婦の方が子どもを幸せにしてくれると思います。

こどもを育てられない事情があったから養子に出したのでしょう？深い悲しみにさらされたからってその事情が変わるんですか？もしどうにかできる程度の事情であったなら最初から養子に出さなければいいだけなのに、それをしなかったのは何故？
そんな程度のいい加減な愛情でこれから子育てが出来るとは思えません。

cana-choco · Answer

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

中絶を迷ったけれど、殺人と一緒なので出来なかった・・・。
そして、養子に出す決断をした、ということは、
もうすでに2度、こどもを手放そうとしたということです。

いけないというか、人としてとても無責任だと思います。

こどものことを思ったのではなく、自己都合ではないでしょうか。
こどものためではなく、自分が後悔しないため。
心から愛しているのは、こどもではなく自分なのでは、と思います。

これから、こどもは大きくなります。
お金もかかるし、親の手をわずらわせることも、格段に増えます。

その親友の方の、家庭環境や状況にもよりますが、
すでに大人の身勝手な都合で振り回されているのは、
まだ小さな『こども』です。

実の親子が一緒に暮らすことで、辛い思いをする子もいます。
血のつながりがなくても、しあわせになれる子もいます。

自分を望んで、迎え入れてくれる家庭と、
自分を手放すことで、悩んでいた家庭。

生んだ瞬間に、親になるのではない。
そこからこどものすべてを受け入れて、育てて初めて親になります。

その子の持つ個性、例えしょうがいを持って生まれたとしても、
その先の将来や費用すべてをひっくるめて、面倒を見るということです。
ハンディは、育っていく過程でわかることもあります。
そういう覚悟が、彼女にあるでしょうか。

その覚悟を最初に持てなかった人が、
こどもを引き取ったとしても、変わる可能性は低いと思います。
こどもが手に余るようになったら、また気が変わるかもしれません。

いちばん懸念されるのが、虐待です。

彼女に、養子縁組の取り消しを進めるであれば、
週に数回は、必ず母子の様子を確認してあげてほしいと思います。

大人は、自分の身を自分で守れますが、
こどもは、大人によってその環境で育つことが決定すれば、
あとは、自分で身を守ることが出来ません。

こどもを手放すに至る過程がわからないですが、
彼女の経済的、精神的に不安定であるのなら、
まわりの『定期的なサポート』は、ぜったいに必要です。

mayuwest · Answer

子供を自分の気持ちの変化であっちにやったりこっちにやったり…

子供はあなたのモノじゃない。

中絶は殺人だなんて言ってますけど、そんなことしたら子供の心が死にますよ。
あと、里親になってくれた方の気持ちも殺します。

自分勝手な人に育てられるより、里親の元で育った方が幸せなのでは？

tpg0 · Answer

まず、養子縁組みを「撤退」するとは「撤回」の間違いですか？
それと、子供の「変換」とは「返還」の意味ですか？

第三者から見たら、随分と身勝手な考えですよね。
子供を「商品」のように考えてます。

如何なる事情があろうと、一度でも子供の幸せを願って養子縁組みの気持ちになったなら、子供の幸せを優先するべきではないでしょうか。
そして、快く養子縁組みを受け入れた里親の気持ちも考えるべきです。

何より、子供の戸籍を何度も汚すことになるのですから、子供が事情を分かる年頃になったら傷付くでしょうね。
産みの親の身勝手さに子供に反抗されたら何と言い訳出来るのでしょう。

本当に、子供の幸せを願う気持ちがあるなら、静かに見守ってあげるのが真の愛情というものです。

TAKOYAKIoiyan · Answer

難しいですね。
あなたの言う通り、実の親が育てた方が良いに決まっています。
しかし実の親に子供を育てられない事情があるとのこと、どのような事情かは分かりませんが、子供さんにとっては里親に育てられた方が幸せだったかも知れません。
子供を育てる事って並大抵な事ではありません。
育て始めてからやっぱり大変だからまた養子に出すって訳にはいかないと思うのですよ。
引き取って育てる事って相当な覚悟がいると思いますよ。
先ずはその育てられない事情を何とかしなければいけないのではって思いますよ。
文面からするとその彼女はシングルマザーであるようですが、相手有っての妊娠、出産なのでしょうからその点をクリアする所から始めなければならないと思いますよ。
認知とか養育費の問題とか、やるべき事はやらなければいけないと思いますよ。
あなたもあなたの考えで、その親友に引き取り育てることを勧めたのであれば、行きがかり上、最後まで相談に乗ってあげるべきだと私は考えます。

rainbowenglish · Answer

育てられないと思ったから、手放した訳で、周りも同意したんですね。

生活がさらに苦しくなり、やがて子殺しと言うこともあるんですね。
子殺しの原因の９９％は生活苦です。
子育ては夢や希望だけで出来るものではありません。
しっかりした生活基盤が必要です。

やはり養子先の方が幸せになる確率は高いと思います。

でも実母に通常養子先は教えないんですけどね。

子供を養子に出すって、、。

私も養子に行って、他人から見れば「可哀そうな子」のようです。

そのお子さんはおいくつになるのでしょうか。

無くして初めて大切だったと気付いた

養子に出す前にそういったきちんとした覚悟も出来なかった人が、子どもを取り戻したところで「こんなに大変だとは思わなかった」という心変わりを簡単にするんじゃないかとしか思えません。

こんにちは。

子供を自分の気持ちの変化であっちにやったりこっちにやったり…

まず、養子縁組みを「撤退」するとは「撤回」の間違いですか？

難しいですね。

育てられないと思ったから、手放した訳で、周りも同意したんですね。

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