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わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

あら。

単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

この回答への補足

この質問をさせてもらって、いろんな方に回答してもらって、
悪い考えを吐きまくったら、( ゜Д゜)<毒毒
あ~ら不思議!!(;゜Д゜)!

体調が良くなって、心が落ち着いてきました。
そして、よそ様のお子様も可愛く思えるようになってきました。(´∀`)

本当にありがとうございました。皆様に感謝です!!

補足日時:2012/10/12 18:18
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

>側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と
>抱きしめて上げたい人です(^o^)

なんてお優しい方でしょう!!もう抱きしめられた気分(^-^)です。

今までかる~い感じで顔文字(๑≧౪≦)入りのお礼書いていますが、
本当は泣きながら(ToT)、ティッシュで涙を吹きながら、書いています。

実は、去年、欝がとんでもなくひどくて、子供に暴言を吐きまくりで、
下の子に大変な心の傷をつけてしまいました。

具体的にどんなことを言ったのかは、ここにはとても書けません…。
っていうか都合が悪い記憶なので、頭から消しちゃった…。(;´∀`)

愛情もまぁまぁ注いでいますけど、
なんか今のままじゃダメな母な感じがするんですよね…。

ここで ( ゜Д゜)<毒 毒吐きをきいっぱいしたので、
子供が一生懸命話しているのを聞いてあげるのが、
つらくなくなってきた。楽しくなってきました。(^-^)
可愛い ξ(✿ ❛‿❛)ξなって思えるようになってきました。

皆様ありがとうございます!!

お礼日時:2012/09/25 17:01

まぁ、生きるって辛いことですよね。


生きるために必要で産んだってことは、
死ぬよりは子ども産んだ方がマシだって思えたってことじゃないですか。
本当に嫌いなら離婚でも何でも道はあったでしょう?
選択した先には何らかの代償を払うもんです。

二人も生めたら嫌いじゃないでしょうよ。
ましてその二人ともがきちんと成長しているんだから。
私はときどき一人でもういい、ウンザリだと思います。
私の友人でも同じような考えをしている人がいて、
「試しに産める、我慢して産めるのは一人だけだわ。
 何だかんだ言って、二人以上産んでる人は子ども嫌いじゃないよ」
と話し合っています。

この回答への補足

生きるってホントo(゜Д゜)につらいわぁ…。
っていうか、面倒くさい。
心の病になってから、日常生活も満足に送れなくなった。

>死ぬよりは子ども産んだ方がマシだって思えたってことじゃないですか。

なんていうか…生きるも地獄…死ぬも地獄としか思えない…。

子供を産まずに生きていって、ババァどもに「子供は。まだですか?」
(補足説明:わたしが、結婚して、妹のほうが、先に結婚して、
妊娠中だったため、祖母から「あなたは、子供はまだですか?」という手紙が…。)
母には、30歳までに一人は産んどけって指令が出るし。
義母は、結婚決まった時から、すごい子供産んでほしそうだったし。)
って言われるのも地獄だし、
子供を産んで、子供の世話して暮らすのも地獄…。

わたしは人の世話をするのが、何より嫌いだ。とにかくイヤだ。
ダンナの世話は、ヾ(@⌒ー⌒@)ノ楽しいんだけど…。大好きだから。

子供が生まれて、子供にダンナの愛を盗られたのが、ムカつく(ーー゛)。
子供がダンナとすごく楽しそうに過ごしているのを見ると、嫉妬でイライラします。

わたしは楽しい子供時代が送れなかったので、自分の子供には、
幸せで楽しい子供時代を与えたいと思っていたが、
ほとんどすべてがわたしより恵まれていて、楽しそうなのを見ると、
ムカつく…(--〆)。
子供が不幸そうでも、それも嫌なんだけど。
なんつーか、子供が不幸でも幸せでもイライラって感じ?

自分の親がしてくれなかったことを、自分の子供にしてやってるから、
ものすごく疲れる…。

「試しに産める、我慢して産めるのは一人だけだわ。
 何だかんだ言って、二人以上産んでる人は子ども嫌いじゃないよ」

そうなのかなぁ。必要にかられて産んだだけですけどね。
っていうか、人生、ほとんどのことは、生きるために仕方なくやってることじゃん。
学校行くのも、良い成績とるのも、友達と遊ぶのも、
試験勉強も、結婚するのも、子供を産むのも、子育ても、
常に「メンドクセー」と思いながら、わたしは、やってましたよ。
仕方なくやってましたよ。

まーとにかく生きるってメンドクセー。
かといって、今まで我慢に我慢を重ねて生きてきたのに、
死ぬのももったいないし…。

世の中大変な状態のなか、生きる気満々の人もいるのにねぇ~。

ああぁぁ~もう嫌でも頑張るしかないってわかってるけど、
やる気がないから、毎日がつらいです。

補足日時:2012/10/07 06:06
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

結婚が決まった時は、超有頂天に幸せだったんですわ…。(*^_^*)
絶対に離婚したくないから、子供を早く作って、
妻の座を確実なものにしたかったんです…。
子供がいたら、わたしがどんな人間でも、
子供の母親だったら、別れられないでしょ?

わたしも2回流産して凹んで、一人でもういいやって開き直って、
ゴルフ三昧で遊びまくってたんですけど、
なぜかわかんないけどコウノトリが来たんですよ。∑(゜◇゜ノ)ノ
そんなに簡単に妊娠する体じゃないのに…。
運動して健康になってたのかな?

今日は天気が良かったので、気分もとても良くて、
子供のことも可愛く思えてきました。

この質問書いた日は、雨が降る前で、曇ってて、
そういう天気の時は、欝がヒドくなるので、
何もかもが嫌になってました。
しかも質問書いた日は、朝食後に飲む薬を飲み忘れてた…。
薬はちゃんと飲まないと、症状がひどくなるってことがわかりました。
。・ ゜・。* 。 +゜。・。* ゜ + 。・゜・(ノД`)


もうちょっといろんな方のアドバイスを聞きたいです!!
よろしく (o・ω・)人(・ω・o) お願いします(人д〃)ネッ!!

お礼日時:2012/09/25 18:15

私の知っている方と同じような境遇ですね。



今は、心を病んでしまっているから、子供を愛せないのだと思います。でも、実際傷つけてしまうと、子供に申し訳なくて、後悔する。それは、質問者さんに子供を愛す心が、きちんとあるからです。

子供を産んだ時も、実家には戻っていないのではないでしょうか?戻ったとしたら、両親に甘えられましたか?

私は、親に愛され育ったので、産前産後は甘えさせて頂いたので、産後うつや育児ノーローゼになる事はありませんでした。

私の知り合いも、虐待されてたそうで、同じような感じでした。生真面目な方で、保健師から言われると、真剣に聞き、育児の勉強には必ず参加し、でも常にSOSをだしていました。その方、甘える場所がなくて、疲れきってしまって、子供に手を挙げてしまい、そして手を挙げてしまった事を後悔して、私の所にきて、泣いて相談をしていたら、とうとう、検診で医者から虐待らしき跡があるので、児童相談所に連絡がいき、子供を預かられてしまい、その方は精神科に入院しました。

子供を手放したら、一気に肩の力が抜けたのか、2か月の入院で育児ノイローゼは治り、今までの表情、行動が嘘のように、子供が愛しくて、心底優しい母親になれましたよ。義母では、甘えられませんよね?一度、入院して、お子さんは義母にお任せして、ゆっくり治療なさったらどうですか?

きっと、あなたも心底疲れが取れれば、ゆとりが出来、子供を愛す気持ちが戻ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

>子供を産んだ時も、実家には戻っていないのではないでしょうか?
>戻ったとしたら、両親に甘えられましたか?

一人目産む時は、両親がまだ共働きで、面倒みてもらえなかったので、
ダンナの実家に里帰りしました。(笑)
義母に上げ膳据え膳で、朝から旅館の朝食みたいなご飯作ってもらって、
新築の5LDKの家で、ちやほやされて、超いい気分(^v^)で暮らして、
体重が15キロ増量しました…。

一人目と二人目の間に、1年間で流産・交通事故でムチウチ・流産
という不幸に遭遇し、心身が不調に…。

二人目の時は、両親も退職していて、面倒みてくれました。
切迫流産で絶対安静入院してから、里帰りしたので、
実家でグータラして、体力が全くなくなり、産後欝に…。

そして2回とも里帰り出産している間にダンナの転勤が決まり、
ダンナと引越し業者だけで引越しして、
赤ちゃんが生まれて産後1ヶ月経ってから、
もどるダンナのいる自宅が、別の県でした…。
上の子は幼稚園転々と三園、下の子は、二園に通園経験あります。

まーそれから、ここには書けないことがいっぱいありまして…。

心が壊れちゃったみたいですわ~(。・ ω<)ゞてへぺろ♪

入院は、わたしの完璧な健康な経歴に傷がつくので、嫌(/ω\*)です。
精神科に通院してる時点でアウトだけどな…。(;´∀`)

お礼日時:2012/09/25 17:21

>どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?



子供が自立するまで待つしかないですね。
どうかそれまで理性を保ち続けてください。



でも、どこかであなた自身も子供に育てられていることをご理解ください。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

子供が自立するまで…待つの…長っ!!

理性は保ってますけど、特に何もしていないのに、疲れます。

子育ては自分育て…肝に銘じます。

お礼日時:2012/09/24 14:56

困ったものですね。

ですが、貴方の気持ちもわかるのです。
私は親から虐待を受けて育ち、今は幼い子供をもつ母です。
貴方自身も、虐待に近いしうちを受けて育たれたとか・・。
お辛かったですね。

私も、貴方のように、結婚し子供を授かり、実際に産むまでは、子供が嫌いでした。
よその子供をみても可愛くもなんともない・・そう思っていました。

自分が虐待され、生きていることが地獄であるかのような幼少時代を過ごしたために、
恵まれた子供をみると、嫉妬に似た感情を抱くというか、自分と同じ不幸な目にあえば
いいのに・・などと思っていました。

でも、実際に子供を授かり、産んだ途端180度、考えが変わりました。
今も、他人の子供は可愛いと思いませんが、我が子は別です。

なぜ、そう思うようになったのかというと、我が子は母親である私という人間を
必要として、そして愛してくれる、この世で唯一無二の存在だからです。

赤ん坊が母親にだけ見せる最高の笑顔、最上の信頼・・。
私この世で一番必要としていて、愛してくれるのは、我が子しかいない・・そのような
当たり前の事実を素直に受け入れることができたからです。

「この子には自分が親にされたことをしてはいけない。自分が親から与えられなかった
愛情をあたえよう。親にしてほしかったことをこの子に・・」
そのように、思うようになりました。

そしてね、幼少期の自分自身の恨みや歪んだ感情は、自分を虐待した親にストレートに
ぶつけることにしたのですよ。・・老いぼれてドンドンダメになってく実の親に、今度は
幼少期にされたような暴言をはいたり・・・ETC。

我が子に、虐待の連鎖を向けてしまうことは、単なる逆切れです。きちんと、やられた相手に
やり返すのが筋ってもんです。
我が子を虐待する行為は、「天に向かってツバを吐きかける」のと同じです。
子供はいつまでも子供ではありませんから・・。

貴方は幸いにしてまだ、子供を虐待しておらず、育児も頑張ってます。
それだけでも偉いと思いますよ。

人生が地獄でなくなる方法は、まず貴方が子供嫌いに至った原因・・幼少期の虐待に似た躾を
した親に対して直接対峙し、当時の辛かった恨みごとを洗いざらいぶちまけましょう。
何度でも何度でも、気が住むまで。

それから、自分の今の感情を受け入れて、自分自身を許し慈しむことです。
不思議な話ですが、自分を愛せない人間というのは我が子を愛せないからです。

忘れてはいけません。ご主人でも虐待してきたような親でもなく、貴方の産んだ今は
幼いわが子だけが、貴方を地球上でもっとも愛してくれる存在だということを。
そんな人間がこの世にいてくれる・・というだけで、貴方はすでに地獄ではなく、
天国にいるのだということを。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

同じような境遇の方からの励ましのお言葉、感謝です。

はぁ~。(ため息)
わたし、土曜日がんばったから、日曜日は寝たきりだった…。

わたしも自分の子供は、可愛いので、
写真を撮りまくって、写真代が高額ですよ。
アルバムも何冊もありますよ。
服も必要以上に買ってやってるから、整理できないくらいありますよ。

確かに可愛いんですけど、時々子育てに猛烈に疲れるんですよ。

今日も朝から「抱っこ~!抱っこ~!」言われて20キロの重たいのを
抱っこしてあげましたよ。がんばってますよ。

わたしも子供時代と比べると理想通りの人と結婚できて、
子供もふたりも授かり、義母も大変良い人で、
一般的に見れば、「何が不満!?天国でしょ!?」って感じですが…。

なんかねぇ…子供の時から人生に対するやる気がないんですよね…。
自分が生きていくのに困らないギリギリの行動しかできないから、
いつも焦ってるんですよね。
やらなきゃ…と思いながら先延ばしして、焦燥感に悩まされてるという…。

もうさぁ何もかもが面倒くさい…。生きるのも死ぬのも面倒くさい。
1ヶ月に数回くらいしかやる気がでる日が来ない。

そういう自分がウザイ。

子供の頃は、「将来絶対幸せな専業ママになるんだ。」って思ってたけど、
実際に夢を叶えたら、現実は厳しい…。

子育ての負担が重い。┗(;´Д`)┛超おもてぇ~!

子供が大人になって早く独り立ちしてくれて、
ダンナとふたりっきりで暮らしたいわ。(^-^)

新婚時代に戻りたい…。わたしの人生で一番幸せ(^-^)だった。

妊娠してから、つわりでゲロ地獄(´д`)
生まれてからは、赤ちゃんミルク吐き地獄(ToT)
幼児のうちは、部屋散らかし地獄(>_<)

はぁ~(ため息)
世の中もっと苦労している人がたくさんいらっしゃるのに、
この程度のことで地獄を感じる自分の弱さにガッカリですわ。



まだまだいろんな方のアドバイスを求めています!!
よろしくヨロシク!!∑(。>д<。)ゞお願いします!!

お礼日時:2012/09/24 10:43

たまにはいいたくなりますよね~殴り●したい、はいいすぎかもしれませんがw



でも、私もそこまではいかなくても子供が多分本能的に嫌いです。

私の場合は逆に、産む前は意外と子供好きだと思ってたんですけどね。
他人様の子供のかわいいとこだけしかみえていなかったのかも。

24時間わが子ともなると、母性本能ってなんぞや?と思うこともあります。
腹がたちすぎると、口には出しませんが、はあ~産まなきゃよかった、とよぎってしまうことも。
もちろん、今いる子供は大事で、いなくなってほしいと思うわけじゃあないんですけど、
今この子供たちをもし産んでなかったら、もっと自由だったんだろうなあと思ってしまうので、多分子供。アダルトチルドレンなのかなあとも思います。

厳しくて短気な鬼ババですが、育児はちゃーんとしてますし、愛情もそそいではいますけど、私は質問者さんほどいいお母さんぶりきれてないかも。怒りんぼママだと思われてます・・(笑)

人生が地獄じゃなくなるかどうかは、難しいですけど、子供以外に熱中できる何かをみつけることじゃないですかね。
私はよく子供つながりのママ友とかありますが、そういった子供と夫の話でしか間がもたないような友人はいません。他人に子供の話とか別にあまりしたくないし、そういった毒のような悩みを共感してくれるような人もめったにいないと思うので。
自分の趣味を通じた友達と、子供とは別の世界で交流したり、遊んだりしてガス抜きしてます。

つい最近ありましたよね。

子供に愛情がないのに、いいお母さんぶって将来子供に家をかってもらったり親孝行してもらうためにいい息子に育てるっていう鈴木京香のドラマ・・・(笑)
あれはあれで、仕方ないのかなと思います。
子供に、嫌っている、と悟られず、ずーっと愛情のある演技が出来続けるなら、それをがんばるしかないんじゃないかな、と。
どうしたってすきになれないものは仕方ないですが、だからといって、しつけとしょうして殺してしまったり虐待したりする親は許せないですが、ずっといいママを演じ続けるしかないと覚悟しているなら、それを貫けるなら本心は隠してそうするのがベストですよね。

あとは、パートでもいいから働いて子供と少し離れる時間を作ったり、社会の中で別の居場所をつくるとか。
私も子供が小さいときは、24時間一緒にいてストレスでつらくあたってしまいそうだったので保育園に預けて少し離れる時間をつくってパートにでました。

愛情がもてないのはほめられることではないですけど、元々ないものを今頃芽生えさせろといっても現実には難しいんでしょうから、

今自転車を練習するってくらいだとまだ小学校入る前くらいとかだと思うので、24時間自我の強い子供と一緒にいれば、普通に子供好きなママでも一番大変な時期です。

あと数年して小学校中学校となれば、子供としてではなく、対等に話ができるようになるので、「子供」ではない生き物になるまで、今のまま乗り切ってほしいなと思います。
あとは友達のように接せるような年齢になったら「わが子」ではあるけど発達的に「子供」ではなくなるので、一人の個人対個人としてつきあえばいいのではないかなと思います。

お子さんが「ママと話してるときが一番楽しい」といってるうちは健全にそだってると思うので大丈夫だと思いますよ。
あとはお子さんがもう少し大きくなって人の本音とたてまえがわかるくらいになったときに、表面ではいい人ぶっていても目がわらってない、なんてことになってばれないように、頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

連続ドラマ「理想の息子」…上の子が毎週見ていたので、
わたしもチラッと見てました。
そういう話だったんですかぁ~?
すごくマザコンの良い息子だったのは、そういう理由だったのかー?

子供以外で熱中できること…いろいろ趣味はありますが、
習い事も週1で行かせてもらってますが、
下の子と一緒にいる時の、
どうしようもなくイライラ( ´Д`)=3する感じ方は、全然変化ないですね…。

とにかく普通の方が幸せに感じるような状態の時、
猛烈にわたしは、イライラ(##゜Д゜)イライラするのです。

例=子供の話を聞いてあげて、
子供が満足して笑って( ´▽`)喜んだりした後、
猛烈にイライラ(##゜Д゜)イライラと疲れが出ます。

率直に言うと他の方とは逆感性なんだと思います。
だから普段正直な気持ちが言えないから、
毎日演技しているみたいな感じで
あーあもう、疲れたよ(o´Д`)=зってなります。

生まれつきのモノだと思います。

生まれつき人に優しくするという感性がなく、
サディスティックな性格なため、
優しいお母さんを演じるのが大変な苦労を伴うのです。

子供もねぇ~上の子は、もう小学校高学年なんで、
わたしの性格に気づいてますよ。
でも、わたししか母親はいないから、しょうがないってあきらめてんでしょうね。

とにかく普通の生活をするのが、超疲れるんだよ!!
ああ、また毒吐いてしまったぁぁぁ<(ToT)>
ごめんなさい。

お礼日時:2012/09/23 11:19

ずっといいお母さんぶって過ごしていってください。


そうでなければ、いっそのこと、悪いお母さんになって、お子さんを施設に預けるか、実家で面倒をみてもらったらどうでしょうか?
あなたの他の方への内容を読むと、質問の重さの割りには、軽い感じがするんですよねえ。
ってことは、実はそれほど、本気でもなくて、ちょっと過激な書き方をしているだけなのかしら?

お勤めに出ることで、離れる時間を増やすとか、実家に預ける、ファミリーサポートを積極的に利用するなどして、どうか精神の安定につとめてほしいとおもいます。
イライラして、叩きたくなったら、おかしなこと考えちゃった、えへって笑ってみてください。
きっと、頑張りすぎると反動で、イライラするんだと思いますよ。
どうしても我慢が出来なくなったら、保健センターや児童相談所に連絡をして、一時保護を申し出て見られてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。┏○)) アザ━━━━━━━━ス!

心の病なので、深刻な気分の時と
「そんなに深刻にならなくてもいいんじゃね?(゜Д゜≡゜Д゜)?」の気分とが、
交互に来るんです。悩ましてしまい、ごめんなさい。

良いお母さんって本当に大変ですよね!
こんなに地獄に感じるとは、思わなかった。・゜・(*ノДノ)・゜・

なんで子供好きな人には、子供が生まれなくて、
わたしみたいな子供大嫌いな人に限ってコウノトリが来るのかな?
人生って修行ですよね…。

わたしは、気分で天国と地獄を行ったり来たりです。(T_T)

お礼日時:2012/09/23 01:29

>しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。


>子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
>子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
>子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

あなたは大変まじめな方なんですね。

嫌で嫌で大嫌いな存在のために、それだけ努力をすれば、疲れるでしょうね。

でも、その「いいお母さん」仮面は、子どもが20歳になる前はかぶってみる覚悟なんですね。

大変だ~

たまには手を抜いて、姑や夫に子どもを預けて、外出してはいかがですか?

それか、ネットでこんな風に「毒を吐く」のも、良いですよね。^~^

思っていることを、言葉にして相手にぶつけたり、実際に行為をするのとはぜんぜん違いますから。

匿名のネットならば、OKだと思いますよ。

ただ、ここは子どもも見る可能性が高いサイトですから、もっと過激なものは2チャンなどへどうぞ。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

2ちゃんねるは、嫌な人がいっぱいいるから、嫌(/ω\*)です。

ここは、真面目に相談に乗ってくれる人がたくさんいるから、
(*´∀`*)嬉しいです。

手は抜きまくってますが、たまに頑張ると疲れるんです。

今日は、わたしにしては、がんばったほうなので、
嫌な考えが浮かんでしまって、毒吐きしてしまいました。
ごめんなさい。

お礼日時:2012/09/23 01:23

お子さんを産む前は、今ほど子供を嫌いではなかったと思います。


それは現実の姿を見てないから仕方ないことで、あなた様に限らず多くの母親は同様の葛藤を抱いてると思いますよ。

今ここで、それもこのような活字だけでしか応援できませんが、大きくなった時に今の辛さは忘れ楽しさは何倍にもなって帰ってくるハズです。
しかしそれを今は実感することも不可能なので、ここは思い切って福祉施設などに相談されては如何ですか?
今の苦しさから逃れるには外部の力を借りるしかありません。
本当の地獄に行く前に、なりふり構わず他人のチカラを借りましょう。
その施設が分からなければ役所に行って尋ねてみて下さい。
絶望する前に必ず解決方法は見つかります。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

産む前から大嫌いでしたよ。

原因は…物心つくまで一人っ子だった
→両親と祖母の大人3人にちやほやされて、蝶よ花よと甘やかされ
→歳の離れた弟妹が相次いで誕生
→今までのちやほやがなくなり、
 お姉さんとしての振る舞いを期待される
→親が共働きで忙しく、中学生から、
弟妹のPTAの交通当番・プール当番をさせられる…。

加えて度重なる母親の病気・事故・けがによる入院のために
子供時代が…。

下の子が幼稚園に入る前は、役所で紹介されたファミリーサポートの人に預けて、息抜きしたり、自分でも、いろいろ工夫(?)は、しています。

親身になってくれて、ありがとうございます。

お礼日時:2012/09/23 01:20

補足です。



余計なお世話ですが・・・
もしかして、あなた自信が幼少期に虐待を受けたのではないでしょうか?

そうだとしたら、無理しないでくださいね。
ときには、親に預けるなりして子供から離れたほうがいいですよ。

よく虐待はくりかえされるといいます。
私の友人には、25歳くらいになる男の子供がいます。
その子が友人に大してとてもとても優しいんです。
男の子なのにって不思議に思って聞いてみた事があるんです。
なんでそんなに子供と仲良しなの?って。
すると彼女が言うには「そうなの。子供達が本当に優しいの。実は私は虐待されて育ったの。それでも子供には私がされて嫌だった事は絶対にしなかった。そして、私が親からされたかった事をいっぱいしてあげただけなの。例えば頭をよしよしよしよしいっぱいなでたりとか。」
驚きました。とても明るくていつもニコニコして誰からも好かれるタイプの友人にそんな過去があったこと。
そして、彼女自身とても努力したんだなーってこと。だからこそ、今の幸せがあるんだなぁと。

私自身も虐待されてそだちました。
子供をもつ自信はありません。
ですが、持ったからにはあなたの子供には母親はあなたしかいないんですよ。
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この回答へのお礼

再度の回答をありがとうございます。
(「を」を入れてお礼を書いてみましたよ♪)

さっきお礼書いたけど、一部気に入らないところがあって、
直そうとブラウザの戻るボタンを押したら、
すべて消えちゃったー。(T ^ T)

わたしは、虐待に近い強烈な「しつけ」を受けて育ちました。
2歳で父に殴られ…母に夜、短時間ですが、物置に閉じ込められ…
寒い冬にコタツで宿題やってたら、
「何のための勉強机だ!!勉強は机でしろ!!」と怒られ…。

うちの子は、いつもリビングのテーブルで勉強していますよ。(笑)
買ってあげた勉強机は、物置になってます。(´∀`)

下の子は、平日は、幼稚園の預かり保育で
限界ギリギリ時間まで預かってもらってます。

一緒にいるとイライラして何にもできないし!!
心の病だから。(*∠_*) ダカラドーシタ

これでもわたしも努力してるつもりです。

お礼日時:2012/09/23 01:10

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Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q魔の2歳児 逃げ出したい

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらされます。
その遊びに飽きると、今度は「追いかけっこしよう」と言って来て、
「ちょっと休んでから!」と言って休もうとすると
「だめ!追いかけっこするの!!」と地団太踏みます。
娘にとっては、そういった遊びが楽しいのだと思うのですが、
正直私にとっては娘とのそういった遊びがとてもつまらなく、退屈で、苦痛でしかありません。
飽きて、私がテレビや新聞を見ながら適当に相手をすると、
「テレビはうるさいからだめ!」と言って消され、新聞も奪い取られます。
そして「ママ、ここに座って!」と座る場所まで指示され、応じないとわめきます。
遊びの途中で台所に行って家事を始めると、急いでついてきて、
「ママ、何してるの!?ねえ、何してるの?」と大声で何度も聞いてきて
「食器洗いしてるんだよ」と答えると
「ねー、ママ、こっち来て遊ぼ!!ねー早く!!」を連発され、家事もままなりません。
「これ終わったら行くから!」と言い聞かせても、
「ねー、ママー!ママー!こっち!」とせかされるので、家事しながらイライラしてしまいます。
食事中も、せっかく用意しても、一口食べたらもうふらふらと歩き出し、
私が食べているのに「ママ、おもちゃで遊ぼ!!」と言い出します。
おやつは夕方以降はあげていないし、おなかがへっているはずなのに、まともに食べてくれない事に、
すごくイライラします。
「おもちゃで遊ぶのはご飯食べてから!!」と叱ると、いつも
「やだ!!ご飯いらない!!」と言って泣き叫びます。
以前は、こうなると、ほっとくと時間がたってから食べてくれたのでまだよかったのですが、
最近は、ほっといても食べません。
ゆうべも、ご飯の途中におもちゃで遊びたがったので、叱ったら泣き叫び、
そのままご飯をテーブルに置いておいたのですが、結局ご飯は食べずヨーグルト1こしか食べませんでした。夫は「まあ、食べたくない気分の時もあるだろうし、ヨーグルト食べたんだから」とか
言ってましたが、せっかく用意したのに食べないと、作った労力が無駄に思えて
イライラが抑えられません。また、「これ食べる」と言ったから食べさせると、口からベーッと出されたりで、娘のそういう行為が許せないと思ってしまいます。
ヨーグルト1個食べたぐらいだと、夜に空腹で起きてしまうのではと心配になるので、
何が何でも食べさせようとするのですが、まともに食べてくれません。
今日のお昼は「豆腐食べる」と言ったので豆腐を用意したのに、
一口食べて「いらない・・・」と言われ、イライラして
「だったら最初から食べるとか言わないで!」と怒鳴ってしまいました。
それ以外にも、娘は手を洗う事が大好きで、私が手洗いに行く度についてきて
「せっけん!せっけん!」とハンドソープを欲しがり、2回も3回も手を洗いたがります。
「そんなに何度もしなくていいの!」と言ってもきかず、何度もハンドソープを使いたがるので
無理やり抱きかかえて連れ去ろうとすると、金切り声で泣きわめきます。
これが、1日に何度もあります。
イヤイヤは、もうずいぶん前からですが、いっこうに終わる兆しが見えません。
最近は特にひどくて、母親としてひどいと思いますが娘といるのが耐えられず、
半日一緒にいるのが限界になっています。
夫が休みの日も、娘が家にいるとイライラしてしまうので、なるべく外に連れ出してもらっていますが
娘が外に出掛けるのを嫌がった場合は、仕方なく家で過ごす事になり
そうなるとよけいイライラが募ります。
普段、朝7時から夫が帰る9時までずっと娘とべったりで、昼寝もしないので
自分の時間もありません。ちょっとコーヒー飲みたいと思って台所行くと、すぐ「ママ!」と呼ばれるし
おちおちコーヒーも飲めません。
9時~10時に娘が寝て、自分がお風呂に入って、洗濯(夜のうちにやります)したりすると
あっというまに11時過ぎてしまい、気づくといつのまにか寝ています。
睡眠時間を削って自分の時間を持った事もありますが、そうすると翌日体力がもちません。
娘と一緒にいると、イライラしっぱなしで、余裕を持てません。
手をあげてしまう事もあります。
私は神経質なほうなので、なおさら娘の行為が受け入れられないのかもしれませんが、
食事をまともに食べてくれなかったり、おやつをぼろぼろとこぼされたりすると
すごく気になって、イライラして
「なんでちゃんと食べないの!?」とか「こぼさないでちゃんと食べてよ!!」と怒鳴ってしまいます。
イヤイヤ期って、いつ終わるのでしょうか。
もうずっとこんな状態で、育児が地獄に感じます。
実家は帰れない距離ではないですが、車で片道1時間かかり
母は体調が悪いため頼れません(父は働いているので土日しかいません)。
悩み相談の電話で相談したりしましたが「今だけの辛抱だから」とか、いつもそういうアドバイスです。

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらさ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけでもないのですが、上の息子のように何事にも素直さがなく、怒っても泣き叫び、自分の主張をひたすら続けます。
きつく叱ると、「ママが悪いんだ。」というように、私をつねろうとしたり、叩いたりするときもあります。
自分の要求が通るまで、床に寝転んで手足をバタバタさせながらヒステリックに泣き続け、勢いあまってえづいて少し嘔吐するときもあるくらいです。

今時には珍しく、スーパーの床にうつぶせになって寝て、親に抵抗したりするような子です。

そんな娘と一日中、家で過ごしていると、本当に「もう、限界!!どっか行って!!」という気分になります。

上の息子にも、多少反抗期的な時期があったのですが、叱ればすぐに泣いて抱っこを求めて、時間がかかっても諦めましたし、別のもので気を引けば、それで何とか気を紛らわせてくれるようなところがあったのですが、娘は、とにかく頑固・・・。

あなたと同じように手を挙げてしまうことも頻繁にあります。

自分の時間なんてありません。
食事も、トイレも、常に子供と一緒で、何かしらせかされたり、文句を言われたりします。
私が、出かける前にトイレに入ると娘がついてきて「ママ、トイレだめよ。早くいくよ。」とキーキーうるさく叫び、私の手を引っ張ります。

娘が駄目なことをして、私が「それは、駄目!!あぶないでしょ。」と叱れば「これ、いいー。これ、いいー。」と勝手に自分で駄目な行いを正当化し始めます。

食事も同じです。
自分の好きなものは多少食べますが、すぐに食べるということに飽きてしまうのか立ってしまいます。
娘の場合は、おもちゃでは遊びませんが、「食べさせてー」が始まります。
私だけのときはまだいいのですが、主人や祖父母などがいるときは、「ママー、食べさして。」「パパー」「ばあちゃん。」と少しずつ食べさせてもらいに回ります。
また、自分から「これ、食べる」と言いながら、食べさせると、笑いながら吐いたりします。
本気で腹が立ちます。

ある程度様子を見て、食事を引き下げるようにはしていますが、何をしても今は、あまり効果はなし。

うちの場合は、息子もいるので、お風呂も食事も寝かしつけも、全部二人分です。
息子も、娘の甘えている様子を見て、自分で食べられるのに「食べさせて」と甘えてきますし、もう、二人を寝かしつけた頃には、へとへとです。
だいたい、自分も一緒に9時ころまでには寝てしまうということがほとんど。

イヤイヤ期には、かなりの個人差がある気がします。
子供の性格、気質、言葉の発達の度合い、兄弟がいるかどうか、日中の環境、親の性格・・・・いろんなことが作用していると思うので、いつ終わるか少し予測できません。

でも、息子や周囲のお友達を見ていると、やっぱり、3歳あたりですかね。
子供の成長は、半年、半年が節目だといいますし・・。
また、集団の中へ入れると、子供は、かなり成長します。
息子も含め、周囲のお友達も、集団の中に入ったと事でかなり落ち着いたように思います。

これも、お子さんの性格によると思いますが、お友達に興味が出てきたり、体を動かすこと、遊ぶことに貪欲なおこさんだったりすると、家で親と二人だけの生活ではストレスがたまっているのではないでしょうか??

うちの息子と娘を見ていると、そう感じます。
息子も娘も、外に強い興味を持ち、またお友達に興味を示しだしたころ、家で親とだけ過ごすことに限界が着たように思います。
息子が、丁度2歳過ぎた頃です。
娘も、今、2歳・・・娘の場合は、1歳半くらいからで、少し早いかもしれませんが、今では、お兄ちゃんが幼稚園に行くことがうらやましいようで、バスを見送るときに、「〇〇も、行くー。」と言って泣き叫んでいます^^;
息子も、娘も、公園や市がやっている遊びの教室などに連れて行くと、緊張したり、恥ずかしがったりしながらも、少しはストレスを発散し、疲れるのか、比較的対応しやすくなりました。

娘さんは、イヤイヤ期ということもあるでしょうが、力が発散しきれていなくて、うずうずしているのではないでしょうか??

子供は結構体力があります。
何か、短期の習いごとをさせてあげたり、お金をかけなくても、市のイベントなどがないか調べてみても良いと思います。

私の娘も、もう限界なので、夏には、息子と一緒に短期の水泳教室に通わせます。
来年は、幼稚園の入園準備ですが、少し苦しくても何とかなるなら、息子の通う幼稚園で行われている、週2回の小さい幼稚園のようなサークルに入れようと思っています。

お金は少しかかっても、集団の中で思う存分力を発揮して、いろんなことを経験し、学ぶほうが、子供のためにもなりますし、親もイライラしなくて、お互いに良いと思っています^^

娘さんも、集団の中に入る時期なのかもしれませんね。

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけで...続きを読む

Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの?」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね!」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す!」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか?
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。


ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか? 違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか?

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら???わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか?


>公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか?
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない!!」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。


その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。


とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事!!」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。


貴方が
「子供が大事!!」
「夫がどう思おうが、私が守る!」と思えば、
それで良いと思います。


まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝...続きを読む

Q子供がいると自分の時間が全くないのは真実ですか?

私は事情があり、子供を作らない主婦です。
1歳、3歳の子供が居る友人がとにかく、「自分の時間がない」とことあるごとに言い、疎遠になってしまいました。
(他の友人にも連絡する暇もないと言っています。お子さんが特に身体が弱いとかそういったことも聞きません)
私は子育てをした事がないので想像でしかわかりません。

しかし別の友人は、2歳の子持ちですが、社会復帰も果たし、子供を保育園に預けて働きつつ、独身時代からの趣味も子供を旦那さんに預けつつこなしています。
前者の友達の言い分で、「もしかして私と離れたいがためにそう言ってるのかな?」という疑問もあります。
実際、その前者の友達が子供が一人で小さい頃は割と連絡もとっていたし、会ってもいたし、パソコンだってやってたみたいです。

なので同じような年代の子供を持つママさんのご意見を聞きたく思います。ズバリ、自分の時間はありますか?

Aベストアンサー

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ちの数分にメール。
これすら出来ないのが、子連れです。
もし子どもから目を離し、携帯を見ていたら、大事故や大迷惑にすぐ繋がるのです。
子どもの手を引き、引きとめ、追いかけ、注意をし、抱き上げ、連れて歩く人は皆、
そんなちょっとのメールすら出来ないのを、毎日辛抱して子育てしているものだと思います。

私は専業ママも働くママも経験してます。通勤途上こそ、すてきな唯一の自分の時間です。
働く母の方が、夫の協力を強く要求できますので、休日には趣味などもしやすいです。

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ち...続きを読む


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