プロが教えるわが家の防犯対策術!

2歳になった息子がいます。
最悪の母親なのはわかってます。
もう嫌です。子育てを辞めたいです。

新生児の頃からずっと、子供に愛情がわきません。
1歳になるぐらいまでは毎日死んで欲しいと願いながら生きてきました。殺す方法もいくつも考えました。事故に見せかける方法もいくつも考えました。ただこんなやつのために人生棒に振りたくない、の一心でとどまりました。
1歳になった時は、もう新生児突然死症候群では死んでくれないんだと大泣きしました。

それがすくすく育って2歳。
3ヶ月になったら、1歳になったら、言葉がわかったら、楽になるよ、と言われているけどそんなの嘘です。

ご飯もちゃんとあげます。
おむつもちゃんと変えます。
でも、遊んであげることが出来ません。

ママ友とランチにいくと息子くんほんといい子だね~と言われます。イヤイヤもしません。
でも当たり前なんです。
遊んであげないから1人遊びがじょうずなんです。

どんなに努力しても、日に10分と遊んで上げられません。

お喋りも凄くします。
手もあげません。
でも関わりたくないんです。日中はベッドルームに逃げ込んで、息子が気づくまでは隠れています。
だから、まわりにはわからないと思います。
でも実際は育児なんかしてないんです。

旦那は凄く育児に協力的ですが平日はほとんど会えません。
実家も近いですが、母にも旦那にもこの辛さがわかってもらえません。

看護師の資格をとった途端の妊娠でした。
わたしは働きたいのに、子供と母親は一緒にいるべきなんだそうです。
誰も見方してくれません。結局丸め込もうとするだけです。

旦那は大好きです。でも息子と離れたくて離婚したいです。

私の前から消えて欲しい。
2度と会いたくないです。

こんなこと友達やママ友には言えません。
ほんとに子供の顔を見るのがいやです。
助けてください。

教えて!goo グレード

A 回答 (17件中1~10件)

いや、困りましたね。



看護師として仕事をすることで自分が「生きている実感、価値」、いわゆる「自己実現」、あるいは「アイデンティティの確立」ができる、という矢先に、妊娠し出産し、人生を「子供にからめとられてしまった」のですね。

仕事による「自己実現」あるいは「アイデンティティの確立」を諦められない。
「子育て」には「自己実現」も「アイデンティティの確立」も感じることができない。
この苦しみを、周囲のだれも理解してくれない、賛成してくれない。
これはツラいですね。

自分の人生が無価値なものになってしまう、という恐怖ですね。

その原因である「子供」は自分の人生の障害。
消えてなくなればいい、ということになりますよね。

結婚後、看護師の資格を取ることは、それ相当の決意、意気込み、努力がないとできないことだと思いますが、そのあなたの努力や情熱を、夫やあなたの母親は理解してくれないのですか?

「子供が生まれたのだから、母親だけで生きろ」、そういう考え方なのでしょうか?

あなた自身が、「説得はムリ、疲れた」とのことですし、
離婚はしたくない、とのことなら、現状、どうしようもないです。

夫婦は捨てることができるし、子も親を捨てることはできますが、
親は子を捨てることができないのです。

つまり、離婚はできても、子は捨てられません。
だから、夫とは別れたくない、子供はいらない、というのはムリです。

>でも息子と離れたくて離婚したいです。

離婚という選択肢もあるならば、親権を放棄して子供は夫に渡し、あなたは就職して養育費を払う、ということができます。

世間は、子を捨てた母親としてあらゆる非難をあなたに浴びせるでしょうが、自分の生き方を選択する場合に、他者からの非難はやむをえません。それは甘受する覚悟を決めればいいことです。
離婚を後悔することもあるかもしれません。人生に後悔はつきものですからそれも織り込み済みで、考えるべきです。

つまり人生は、自分も満足、後悔ナシ、周囲からも認められ褒められ、という「王道」はありません。
どこかに欠陥や、後悔、非難はつきまといますし、思わぬアクシデント、失敗、やり直し、もあり得ます。
それらを承知で選択するしかないです。

あなたが行き詰っているのは、自分の人生の在り方ですから、
あなた自身が解決の方向を見出し、選択しないと、解決しようがないのです。


子供を育てるということは、大変なストレスです。
人間には厳密にいえば母性本能なんて、ありません。
その人なりの感受性と理性で、「子供を可愛い」と感じ、自分の人生を子供のために消費しているだけです。

その「可愛い」という気持ちを「母性本能」と呼んでいるだけです。「本能」は感情とは関係ありません。
「可愛くても可愛くなくても世話をしてしまう」のが、本能です。

逆の言い方をすれば、この2年間あなたが子供をすくすくと育てたのは、「本能」と「理性」によって育てたのです。

誤解をおそれずいえば、
感情としては、自分の人生の「障害物」を可愛いと感じられないのは、知性のある人間としては当然です。
あのブッダでさえも、自分の子を「ラーフラ」=「自分の悟り(人生)の障害物」と名付けたくらいです。

ただ、これからさらに手がかかるようになります。面倒も増えるし、体力も消耗します。
子育ての相談機関とか、心療内科とかで専門家に相談した方がよいと思います。

今のところ、大切なのはあなたのメンタルヘルスの維持だと思います。

そして、あなた自身が自分の人生をどうとらえるか、ということがあなたの課題になります。

「母親としてだけ生きるべき」という周囲の価値観を変えられないのなら、あなたが自分の気持ち・価値観と妥協していくしかありません。

また、どんな非難をうけ、苦難の道でも、離婚して看護師として働く、という道もありますし、
子供がある程度成長してから仕事につく、という方法もあります。

人生の在りようというのは、一種類ではないし、ある一つの生き方だけに価値があり、他の生き方には価値がない、というものでもありません。

まだ、あなたの人生がすべて奪われたわけではありません。
今はとにかく、思い詰めている、あなたの心をほぐすことが先決のように思います。

ママ友や家族以外の人達、いろんな生き方をした人達の話を聞いて、自分の気持ちのなだめ方を見つけてください。

日中子供を母親に預けて、子供から解放さる時間をもつことも有効だと思います。
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夫に嫌われるのが怖くて本当のことが言えないし、離婚も難しいのですね。


過激な表現が恐ろしくて鳥肌が立ちましたけど、ここまで危うい精神状態のなか、2歳までよくぞ育てましたって逆に思いました。
ちなみに私は自分の子供はかわいいのですが、他人のブサイクでワガママな子供を見ると虫唾が走るほどの嫌悪感で目眩がするときがあります。想像するに、私にとってそのような子供を24時間365日育児している状態、ということですよね。それは地獄でしょう…
別れられたらそれが一番ですけど、どうしてもできないのなら育てるしかないですよね。
ここはもう割り切って、夫と一緒にいるために、夫の大切なおもちゃを20年間だけ管理する、というくらいの気持ちになってみてはどうでしょう。
子どもは敏感ですから、母親に愛されていないことはすぐに気付きます。心は健全には育たず、社会不適応者となり、精神病者か犯罪者になる可能性が高いですがそんなことはあなたの知ったことではありません。
愛さなくては、と思うから苦しいのであって、もう愛するのは無理だから食事の世話だけしよう、くらいの気持ちでいれば多少は楽になれるかも知れません。
もし私があなたのお母さんだったら、日中はずっと育児を代わってあげたいです。
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最低ですね~



子供をなんだと思ってるんですか

何で産んだんですか

それで看護師の資格なんて笑わせないでください

まぁ釣りでしょうけど

私は2回子供を失いました

きっと次も子宮外妊娠だと感じてます

子供を授かれない人だっているんですよ

あなたになんて授からなければよかったのに

私は母子家庭ですが

母に愛されていません

1度は捨てられました

ですが母の事は嫌いじゃないです

頑張って1人であたしを育ててくれたから

あなたの子供もそんな風に

あなたを思ってくれるといいですね
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この回答へのお礼

amon0808さんのゴールは子供を産むことで、今はまだ子供を産んだ後の辛さはまだ想像できないでしょうね。
最悪なのはわかっています。ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/15 23:13

私にはその気持ちちょっとだけ


わかるような気がします。

なんだかんだ言って お子さんが
これまで健康にスクスク育ったのって
誰のおかげでしょう??

勿論ママがずっと一緒だったからですよね!

別に溺愛してベタベタする必要ありませんよ。
必要最低限のモノは与えていますよね?

しかもママ友がいるってすごい
行動力ですよね! 私は極端に人間関係
築くのが下手なせいで子供が3歳になるまで子が
幼稚園に行くまでお友達がいませんでしたよ。

今現在上の子が7歳、下の子が5歳で二児の母ですが
最高のよくできた母じゃあ無いし
精神不安定だし不器用だし飽きっぽい最低な私です。
今まで何度も家出してやろう!
育児から解放されて好き勝手
子供が居なかった時に戻りたいと
思ったことか!!!
もっと良い人と結婚したら良かっただろうに!!
と全部がイヤになることもありますよ!

多分貴方は現実逃避の行く先が
子供は要らないって言う
「子供の存在否定型 現実逃避」
なのでは??

旦那さんと本音でお話できてますか??
親御さんと本音で話せてますか??
自分の心の中身誰でもいいので
ブチまけた方がいいですよ!

自分の夢が叶わぬまま??
子供を産んだので子供が
自分の夢を壊したと思っていませんか??

まだお若いので自分のやりたいことが
叶えられる様に少しでも自分の
好きに出来る様に
今から計画を立ててみては??

賢い貴方なら お子さんを
殺してしまうよりもっといい方法が
あると思います!!

貴方のお住まいの子育て支援
(区役所内にだいたいありますが)
の窓口でお子さんを一時預かりでも
良いので預けてリフレッシュしてみては??

今から看護師になる夢をもう一度
追いかければいいじゃない!
子供がいて看護師やってるひとなんて
いっぱいいますよ!!
自分が一番何がしたいのかそれが
育児じゃないなら保育園には子供を預けて
働いたらいいじゃない!!
そしたら毎日もっと楽しいと思いますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
心に染みる回答だったのでちゃんとお返事したいのですが、最近あまり考えが纏められないのでごめんなさい。でもちゃんと読んでます。

子供の存在否定型、その通りだと思います。
もうなんか疲れちゃいました。

お礼日時:2014/09/15 23:17

働きたいのにって…、なら働けばいいじゃない?


子供を殺すことばかり考えてる、子供から逃げてばかりでは何も変わりませんよ?

産休育休とって復帰するママさんはたくさんいます。
働きながら育児してる人は多いです。


せっかく資格取得したんだから。
将来のこと(教育費・老後等)考えて働いて収入を得たい。
自分には専業主婦は息が詰まるから外に出たい。

色んなアプローチは可能で、働けるように周囲を説得する、こっちに知恵を使って下さい。


そして現状を包み隠さずにご主人に話すこと。
妊娠発覚から現在子供は2歳って、どんだけぐずぐず1人で抱え込んでるんですか。


子供のせいで人生台無しではありません。
勝手にお腹に子供が出来たわけじゃないんだから、責任転嫁は止めてください。
妊娠したくなかったんならピルなり対処は出来たのに、看護師の勉強していて情けないですよ。


でも思うんですけど、資格をとった途端妊娠ってことは実務経験ないんですよね?
ペーパードライバーみたいなもんでしょう?
取得してから年数もあいてるし、それで雇ってくれる医療機関ってあるんでしょうか…?
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この回答へのお礼

何度も働こうとしました。でもだめだそうです。笑っちゃいます。

責任転嫁なんてしてませんよ。自分が子供が欲しいなんて思わなければよかったと後悔してます。ほんとに人生台無しです。

お礼日時:2014/09/15 23:19

支援学校教員です。

ちょっと違う視点から。

あなたって、「超」がつくほど「真面目」な人なのではないでしょうか?

だから「育児放棄ではないか」と悩んでいるのかと。

>それがすくすく育って2歳。

2歳まできちんと育っているのでしょ? 言葉もわかるくらい。

>3ヶ月になったら、1歳になったら、言葉がわかったら、楽になるよ、と言われているけどそんなの嘘です。

では、生まれたての頃のほうが「楽」でしたか?

「楽になる」は、程度の問題です。子育ては、あなたのように「超真面目」な人にとっては「苦痛」でしかないでしょうね。

だって、評価されるのは自分ではないのですから。

>どんなに努力しても、日に10分と遊んで上げられません。

それで十分では? 「絶対に子どもと遊ぶ」必要はありません。昔の母親は「乳を挙げ、下の世話をし、病気にしないだけ」で十分でした。

お子さんに「重い障がい」があるのならば「小まめな関わり」は「重大な療育要素」になりますが、最低限の世話ができているのならば、子どもは勝手に育ちます。ただし、親の思い通りにはなりません。

「子どもは育てた通りに育つ」のです。

>わたしは働きたいのに、子供と母親は一緒にいるべきなんだそうです。

それは違うでしょう。人生に「べき」はありません。

あなたが働きたいならば、働けるように自分から算段するしかないのでは?

行政に頼るのも手ですし、実母に「育児ノイローゼになりそう」と訴えて、協力を求めるのも手です。

そして、働くことで、考えが変われば「よし」変わらず「子どもが憎い」のならば、それから親権放棄の離婚でしょう。

ただし、考えが変わっても「二人目」は持たないほうが、あなたのためにも未来の子どものためにもなるでしょうね。

老婆心より。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

何度も働こうとしました。もう説得するのも疲れてしまいました。

2人目は産みません。産むぐらいなら今度こそ死ぬつもりです。

お礼日時:2014/09/15 23:22

ちょっと待ってよ、子供に死んで欲しかったって?その口で看護師やるって言ってんの?自分の子の面倒すら見る能力もない人間に看護職なんて無理だわ。



知識と技術があるのは当然。その上で人として何を持つかっていうのが医療人として一番大事な事。的確に判断し、賢く実行し、しっかりその責任を持つという事ができない人間には、看護師どころか、何やってもまともにできないだろうね。

精神弱すぎるみたいだから、離婚したら丸坊主にして修行に出たらいいよ。
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釣り質問でなければ最低ですよ本当に。


これほどの内容を”暇な時に”として質問するとは。

その子が2歳になるまであなたのこの鬼畜な気持ちに対して
旦那は気付かない、もしくは理解しなかったのは事実です。
子どものために何の行動も起こしてこなかったという事です。
離婚したとしてもそんな旦那に、しかも平日もほとんど
会えないような多忙な人にその子を育てる事は出来ないでしょう。

あなたのお母様にその子の今後の全てをお任せする事が
例え出来たとしても、物心のついた時に傷つくのはその子です。

その子をまともに育てる事が出来ない親である事は
誰よりもあなたがよく分かっているのですから
乳児院を捜して一日でも早くその子を手放してください。
http://www.nyujiin.gr.jp/

離婚だの仕事だの、あなた方がどうしようがどうでもいいのです。
そんな話はその子を手放してから、好きなだけすればいいでしょう。
その子は安心して安全な場所で生きる権利があります。
可能な限り早く乳児院に預け、あなたがその子の前から消えて下さい。
そして、二度と会わないで下さい。
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この回答へのお礼

預けられるならとっくにそうしてます。何時こういうサイトを見たか。
こちらも二度と会いたくありません。

そうすればぜんぶうまくいくのに

お礼日時:2014/09/15 23:24

「看護師の資格を取得した矢先の妊娠」が引っかかっているのでしょう。


周囲が何を言っても、子供に愛情を持てない人は居るのです。
お子さんも2歳なので、何処かに預けて働きましょう。
「子供と母親は一緒に・・・」は、いつの時代の話でしょう。
忙しく働いている内に、気分が変わると良いですね。
あと、ご主人と良く話し合って!
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この回答へのお礼

ほんと時代錯誤も甚だしいですよね。

なんで私にはそんな人生が許されないんでしょう。

お礼日時:2014/09/15 23:26

離婚の前に旦那や実家に質問文の内容を伝えるのが先でしょう。


離婚届も書いておき、本気であると示します。

ただ本当に離婚するのは得策ではないと思います。
仮に離婚しても子供は2歳、旦那は平日仕事でいない。
となれば親権は質問者になるかもしれませんよ。
旦那を失い子供と二人きりでは、今よりも状況が悪くなります。
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この回答へのお礼

何度もいってますが、もう無駄みたいです。

旦那とは離れたくないので離婚はしたくないですね。
離婚したら子供はすぐ手放します。旦那のために育ててるだけなので。

お礼日時:2014/09/15 23:27

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