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産後セックスレス→離婚!!

こんばんは、アドバイス頂けませんか。

26歳の妻がいます、愛娘はまだ1歳になりますが。妊娠からずっとセックスレス。

最初は安定期に入って、大丈夫って言われ、私自分が心配でその気になりませんでした。しばらく、子供が生まれて、皆さんと同じく育児の繁忙な日々。自分から妻のこと愛してるので、できる時したいのですが、いつも忙しい、忙しいと拒否されました。育児の大変さを考えて、手伝いも頑張って仕事帰りに手伝ってます。育児のことでしょうがないなぁと思いつつも、やはり、こころがもやもやします。

しかし、最近スキンシップまで拒否するようになりました。自分は通常の愛情表現だと思いますが、指一本触れない状態です。ここまで、拒否する意味がわかりません。風俗に行くのは抵抗ありますし、浮気する見たいな面倒くさいな事もやりたくありません(だったら、別れてから好きな人を探す)。

夫婦のことって、こんな様になるとは想像に懸け離れすぎます。もし、自分のこと嫌になったら、はっきり言ってほしいですが、真剣に相談しても、自分のこと嫌いではない等等、愛娘はとてもかわいいのですが、もうこれ以上耐えられません。

離婚します!!!

と叫びたいのですが、こんな自分って自己中心過ぎでしょうか。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

自分は2歳になる娘がいます。



思い返してみれば、産まれてから1歳過ぎまで、主人と性的なことをしたいなんて思いませんでした。
他の方の回答にもありましたが、母乳などをあげていたら特に胸など触られたくないし、性的なことをしたくない時期でもあります。これを理解してください。奥さまが2人目を考えられるようになったら、また夫婦生活を再開できると思いますよ。


この間、同級会に行って『3人子どもがいたけれど、妻が性生活を拒むから別れた』と言っていた男子がいました。話を聞いていると多分奥さんの方から性生活を強要されて嫌気がさして、離婚を切り出したのだと思います。まさにあなたと悩んでいることが同じですね。正直私はそいつを「バカか・・」と思いました。子ども3人いて旦那の求めるがまま性生活できないからって、性生活を強要し続けて別れるほうがどうかしています。あなたは強要していないようですが、夫婦でも同意のない性生活・義務のセックスは拷問です。

子育てはね、いくらあなたが手伝ったからって、子どもの数が1人でも3人でも本当に大変なものなのですよ。あなたの奥さまは女から母親にもなったのです。奥さん夜ぐっすり眠れていますか?お子さん夜泣きしません?子どものぐずりに悩んでいませんか?夜疲れていませんか?子育てで悩んでいることあるでしょう?

奥さまと別れたければ別れなさい。セックスできる女は世の中にたくさんいますよ。仮に、離婚して他に好きな方と一緒になられても同じことだと思いますよ。結婚して恋愛時のようなセックスが続くと思っているあなたが子どもに思えてなりません。10代の男の子じゃないんだから。女=子どもを産んだら母親なんです。一体あなたはなぜ奥さまと結婚したの?だったら、一生恋愛して、結婚はおすすめしません。そんなことにも気付けないなら、2度目、3度目の結婚でも同じことで悩みますよ。

あなたは、結婚前、いい意味での遊びが足りなかった真面目くんなのかな・・と思いました。
卓越している男性はこんな考え、(夫婦生活がなくて欲求不満だから奥さまと別れて、好きな人を探す)はしません。
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2歳半の子供がいます。



私も妊娠発覚後レスになりました。
奥さまの気持ちがよーーーく分かります。
指1本触れられるのも嫌でした。
もう完全に母親になってしまってるんでしょうね。奥さまも。
主人のことは心の奥では愛していたし感謝もしていましたが、大変な育児と家事などをしているときのほんの一瞬の休息時に、主人からの熱い視線や、何か意図がある触りかたをされると(ものすごく敏感に感じ取れていました)、ふざけるな!!!といった気持ちになり、完全に戦闘モードにスイッチオンされてました。

主人も育児に積極的に関わろうと頑張ってましたが、やはり気持ちばかりで全然頼りにならないし、なんで私ばっかり…という気持ちにもなり嫌気がさすし、目が合うとsexのことしか考えてないような顔して本当に嫌いでした。こっちは子供のこと、毎日のご飯のことやら、部屋の掃除にハウスダストに…と考えることが山ほどあるのに!

最終的に、育児がだいぶ慣れてきたのと、二人目が欲しいと思うようになったのと、主人からの懇願があり、レス脱却。

一度、真剣に話し合ってみてはどうでしょうか。せめて月に一回でも、など回数を決め、その代わりに一日子供の面倒をみる日を作るとか、奥さまも精神的に独りで落ち着く時間が必要かなと思います。
私の場合は実家に帰っても主人も必ずついてくるので、本当に独りになれる時間はありません。主人に預けても1時間もすれば「ママどこ?助けて~」と連絡が入り、友達とランチなんか行ったこともありません。

子育てに家事に大変だね、ありがとうなんて言葉はいらないんです。
独りの時間が欲しいんです。友達とゆっくり話したい、子供が寝たあと、独りでリビングに降りて映画でも見たい、雑誌を一冊隅から隅までじっくり立ち読みしたい。

私の場合ですが、こんな気持ちです。

主人が頑張って時間をくれたり、子供との時間を作ってくれたおかげで独りの時間が持て気持ちに余裕ができ、二人目が欲しいと思えるようになりました。つい最近のことです。
妊娠してからほぼ3年レスでしたが(^_^;)

奥さまは質問者様のことを愛しています。
ただ、今は子供への母性愛で満たされてしまっているだけですので、気長に待ってあげてほしいです。
奥さまからの歩みよりが必ずあると思います。

男性からすればそれこそふざけるな!!!て思うでしょうが…奥さまも毎日のことで一生懸命なんだと思います。
話し合って、歩み寄れるといいですね。
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母乳あげてますか?



だとしたらホルモンの関係から、難しいかもしれません。
嫌悪に近いくらいの気持ちがわくことも。

ひとつには、通常は子育て中(授乳してる間)は一応ホルモン的に性欲が減退します。
ライオンのリーダーが変わった時にメスと交尾するために前の子供は処分したりするじゃないですか。
ある程度育児が終えないと基本は交尾したくないものです。
もちろん人間は個人差がありますけど…。でも人体の器質的な問題を含んでいるのだから
あまり怒らないで上げてほしい。

もうひとつに、育児中はとにかくスキンシップ過剰状態。
ひと肌やスキンシップによる愛情表現よりも一人になりたい。
話の通じない相手に一日振り回されるからセックスするくらいなら話を聞いてほしい。
自分の時間がほしい、夜中起こされるし少しでもぐっすり眠りたい。

子供がいないときと産まれてからまったく生活が変わるというストレス。
しかも子供は日々成長するので、育児の中でわかったことはすぐに古くなり
いつでも新しいことに挑戦している感じ。

質問者さんがまったく今と違う職場で新しい業務について忙しくてピリピリしている時に
奥さまに誘われても「そんな気持ちになれない」かもしれませんよ。

また、まったく無垢な小さい子とその世界に身を置いていると
性的なことがわずらわしい、抵抗がある、ってのもある程度起こりうると思います。
性的なことを意識していたら子供のために頻繁に胸をはだけ
乳を吸わせながらウツラウツラ寝ている、なんてやってられませーん!

局部傷がどうなっているのかわからない、という恐怖もあると思います。

ずーっとじゃないと思うので少し長い目で見てください。
二人で少しずつ妥協点を探るのもいいと思います。
でもやっぱり奥さまからしたら「そんな自分の快楽を考える暇があったら子供のこと考えて!」
だと思います。
子供をたくさんかわいがり、奥さんをたくさん労わって
「安心感」「信頼感」を満たしていけば男性としての魅力が再発見されるのでは。
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こちらの質問を拝見して


回答したくて
会員になりました。

質問者さんのお気持ち
痛いほどわかります。

セックスって大切ですよね。
スキンシップで愛情確認できないと
なんだか心が折れてしまいそうですよね。

私は、結婚2年、出産して6カ月のママです。

妊娠中は怖くてできず
出産したら普通に再開できると思っていました。

2か月でしてみましたが
夫は一カ月に数回しか求めてくれません。

私は性欲が強いのか、出産してから
毎日でもしたくなり、子供が寝た後自分からスキンシップ
してみますが、いつも断られて涙も流しました。体型は元に戻ったのですが
新鮮さがなくなったのかなあ。
セックスができなくても、体にふれたり抱きしめてほしいのに。。。

夫は代わりに家事を手伝うと言ってしてくれますが
私はさみしくて。

夫は、見つからないように浮気していいよ
なんていいます。浮気なんてしたくもないのに。

セックスがないなんてさみしいです。
どうしたらいいんでしょうね。

すみません、なんの励ましもできませんでした。
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確かに育児というのは大変なことです。

 私にも三歳になる女の子がいます。 私の主人は毎日しないとダメ!!ってタイプの人で・・・  でもやはり育児疲れで拒否することが多々ありました。 その結果主人は風俗を数回利用したこともあります。 それにくらべたら奥さんはまだ幸せだとおもいますよ! 私は今反省してます。 いくら育児が大事 大変であっても主人のことを大事に そしていつまでも男と女であることを忘れないようにって・・・  奥さんに自分の気持ちを率直に伝えてはどうですか? きっとわかってくれる時がきますよ。 もう少しお子さんが大きくなって手がかからなくなってきたら大丈夫!!!  そんなことで離婚なんて考えないでくださいね。
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旦那さま、お辛いですね(> <)


うちの旦那も同じように思ってるのかなぁ…拒否はしてないつもりだけど
疲れて子供と一緒に寝ちゃったり、自分の時間がほしくて旦那とベタベタしてあげなかったりしちゃってるかも。。
それでも悪いな~という気持ちはあるのですることはしますが…
ハッキリ言って、子供が気になりすぎて集中できません! ほとんど旦那のためと思ってしてます。

うちの子は1歳9ヶ月ですが、1歳半までは3時間おきくらいにムニャムニャ起きておっぱいでした。
今でも長くて6時間かな~。まだ夜も起きます。
もし朝まで寝てくれるようになったら、もう少し私も旦那に集中できるのかな?とは思ってます。
私としては、365日24時間の育児と家事とで頭も体力もギリギリ。夜がんばる気力がないことがほとんど。。
旦那にもその気力と体力があるなら、それを育児か家事に使ってくれ!と思ってしまう時もあります。

ママさんの中には、ホルモンや母性の影響で旦那様との触れ合いに嫌悪感を持つ人も多いみたいです。
それで悩んでるママ友もいます。旦那のことは愛してるのに触れられたくないと思ってしまう。こんなんじゃ浮気されて離婚されちゃうんじゃないだろうか…と不安に思うと言ってました。
奥様もそういう時期なんじゃないでしょうか。まだ産後1年だし。。

今は、触れ合う愛し方ではなく、見守る・会話する愛し方で様子を見るしかないかもですね。
奥様とは今はそういう気持ちになれなくても母なのだから仕方ない。でも子育てが落ち着いてきたら、また二人の時間が作れるようになるといいな。と「待つからね」という気持ちでいてあげてほしいです。

頑張れ!パパ!!

この回答への補足

すみません、

今回の質問について、あえてベストアンサーを選びませんでした。
私にとって、皆様のご回答はすべてベストだと思うからです。

では、また機会が御座いましたら。報告致しますね

補足日時:2010/09/14 01:50
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとう御座います。

皆様のご回答にあった様に、妻の育児の大変さ、心身ともに変化することが良く理解できました。
ただ、男というのは簡単な生き物だからかもしれませんが、ある時、その気持ちを整理することができないことがあります。その反動で、危険な道(浮気や風俗)に走って、結局家庭が壊れることもあると思いました。

お互いの理解は必要ですね。折角授かった命(我が子)を大切に育つ為に、色んな努力をしなければいけないと思いました。

>うちの子は1歳9ヶ月ですが、1歳半までは3時間おきくらいにムニャムニャ起きておっぱいでした。
⇒娘も今はこんな感じです。大変ですね。自分は仕事を言い訳に起きないこと反省します。

色々大変かもしれないが、乗り越えるように頑張ります!
ご応援有難う御座いました!


皆様:

本当にありがとう御座いました!

お礼日時:2010/09/14 01:44

 奥様、普通です。

当たり前です。。。

 だって母親だから・・・。女性だったら、子供を家に置いて男を漁る!育児放棄だよ!!虐待!!!だから母性で、しばらくの間は男が要らないようにインプットされてるんです。そうでなきゃ、母体が持たないでしょう。中にはプログラムミスのようで、女になっちゃう人もいますが、母親している奥様素敵じゃないですか。
 もし、旦那様の相手をしてくれてるんだったら半分、義務意識だよ~。感謝。。。
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この回答へのお礼

>女性だったら、子供を家に置いて男を漁る!育児放棄だよ!!虐待!!!だから母性で、しばらくの間は男が要らないようにインプットされてるんです。
⇒仰る通りです。最近の信じ難いニュースみました。それに対して、妻は立派な母親だと思います。

>相手をしてくれてるんだったら半分、義務意識だよ~。
⇒ますます男が可哀想な生き物と思いました。。。

有難う御座いました。

お礼日時:2010/09/14 01:04

またお邪魔させて頂きます^^



自分は50歳までラブラブかなぁって思いましたって
本当に羨ましいです!!
うちはきっと旦那も娘中心になってますから
きっと私が望んでもそうならないと思います^^;


確かに出産は本当に大変です。
出産前は恐怖でいっぱいだし
陣痛が始まってからは、もう逃げることも出来ない・・・
私は安産だったのですが、それでも本当に本当に痛かった!!!

でも、今は無痛分娩というのもあります^^
まぁ子供が1人増える大変さは、出産だけではないので
奥様が拒否なさってる以上は、無理だと思いますけど
もう少し、心身ともに落ち着いたら、状況が変わるかもしれません。


応援してますね^^
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この回答へのお礼

何時もご親切有難う御座います!

皆さんのご助言を拝見させて、やはり各家庭にも事情があるという事ですね、それでも、
皆さんは挫けずに乗り越えてきました。私もそうできるように頑張って見ます。

応援頂きありがとう御座います!

お礼日時:2010/09/14 01:11

こんにちは。

30代二児の母です。

私も妊娠、授乳中はまったく性欲がなくなりましたが、卒乳後は少しづつ復活しました。
ママ友でも、産後はセックスしたくなくなったって言う人いっーぱいいますよ。

産後の女性がセックスしたくないのには、ちゃんとした理由があるんです。
出産した後の女性は、母乳を分泌するために「プロラクチン」というホルモンを大量に分泌するのですが「プロラクチン」には「性欲を抑える働き」があるんです。

これは授乳期間中に妊娠するのを防ぐためじゃないかって言われてるんです。
授乳期間中に妊娠すると困ることがいっぱいありますからね。
人間の体って、すごいですね。
なので、奥様が産後その気になれないのも、プロラクチンのせいでは...。
性欲がないものだから「できない辛さ」もわかんなくなっちゃうんでしょうね。

卒乳して、すぐに急に復活するわけではないですけど、急がずに奥様のペースにあわせて思いやりをもって進めたら、少しづつ復活する可能性ありますよ!

その時のための準備として、たまには質問者様がお子さんを面倒見て、奥様だけ出かけさせてあげるとか、逆に質問者様がお子さんを連れて一日でかけて、家で奥様を一日一人でゆっくり休ませてあげるとか、今からやっておけば、奥様も感謝の気持ちと共に、質問者様の希望を受け入れてくれるようになるかもしれません。
ご実家にお子様を預けて、お二人でデートもいいですね。
ポイントは、奥様とお子さんが離れる時間を持つようにする事じゃないかと思います。

質問者様もお気の毒で、もう待てないとおっしゃる気持ちもわからないではありませんが、
女性としてはもう少しだけ長い目で待ってあげていただけると嬉しいな~と思います。
奥様は、妊娠中のしんどさを乗り越え、めっちゃ痛い思いして命がけで出産し、身を削って睡眠もろくにとれずに、他でもない「質問者様の」子供を育てているのですから...。
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この回答へのお礼

ご親切な回答有難う御座います!
「プロラクチン」ですね。初耳でした。確かに妻はもともと淡白な人で、数少ないチャンスを掴んだ結果、愛娘が生まれたんですよ。さらに「プロラクチン」の相乗効果で、一発KOですね。(泣)
以前、一緒にそばに寝るだけで幸せって言われたことがある。男の俺には理解出来ませんでした。。。

>妊娠中のしんどさを乗り越え、めっちゃ痛い思いして命がけで出産し、身を削って睡眠もろくにとれずに、他でもない「質問者様の」子供を育てているのですから...。
⇒はい、そうですね、よく考えたら、95%俺似の娘の面倒を懇到切至に見てます。感謝してます。

これから、解決方法を探りながら、前向きに考えたいと思います。
色々教えていただき、有難うございました。

お礼日時:2010/09/14 00:55

こんばんは。

私は35歳の既婚女性で、子供が2人います。

私は、上の子が2歳になるまで、夫婦間のスキンシップがダメでした。ダメというのは、そういう気持ちになれなかったからです。2歳を過ぎた頃から余裕ができてきたというか、スキンシップに対する嫌悪感が薄らいてきました。子供が2人欲しかったので、性生活もその頃に復活しました。

そして2人目を妊娠・出産。現在1歳10ヶ月です。上の子の時と同じ状況です。子供が寝たら、体力温存のために、自分も速攻布団に入ります。布団に入ったら、眠ること以外は考えられません。

性生活のリズムが合わずに険悪になる夫婦は少なくないと聞きました。しかしながら、拒否している方には危機感がないんですよね。中には「どうしよう、夫を受け入れられない」と悩んでしまう人もいますが、危機感がない人に比べれば少数派です。奥様もおそらくは、質問者さんがここまで切羽詰まった状況だとは、お気づきでないのだと思います。

もう耐えられない状態の質問者さんには酷かもしれませんが、時間が解決してくれることだと思います。私の場合は、もう子供は望んでいないし、夫と性交渉することが不自然に感じているので(男性ではなくて家族になってしまった)もう、復活はないかな、と思っています。幸い夫は、結婚前から淡泊な人だったので、お互い合っていると思います。私は若い頃、夫よりも性欲が強くて悩みました。私が甘えても、「ごめん疲れてる」「また今度」ばかりで正直傷つきました。それが今、私の性欲はゼロどころかマイナスで、すごく楽になりました。質問者さんの性欲も弱くなればいいのですが・・・何のアドバイスにもなってなくて申し訳ないです。我が家はこんな感じだよ、ということで書かせてもらいました。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います!

身近な例を頂いて、とても分かりやすいです。

え!?35歳までもうゼロですか??驚いてます。(自分は50歳までラブラブかなぁって思いました)
やはり、妻の言うように脳はまだ父親に切り替わってないですかね。(笑)


>夫と性交渉することが不自然に感じているので(男性ではなくて家族になってしまった)もう、復活はないかな、と思っています。
⇒妻も絶対こうなります!前、同じこと言ってました。。。(泣)

餌を運ぶ男。。。悲しすぎます。

色々アドバイス有難う御座いました。
頑張って見ます。

お礼日時:2010/09/13 00:02

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gooドクター

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