継母です。２番目の子が愛せません。憎たらしくいじめてしまいます。

結婚３年目で３人の継母やっています。３人（小５、小２、４才すべて女）は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

２番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調（赤ちゃん口調）です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、１、３番目は義母と母屋で寝てますが、２番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。

旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。
完全に２人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の２人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。

自分が２番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今８歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は２番目が愛せません。かわいくありません。

こういう考え方をなくすには（抑えるには）どうしたらいいのでしょうか？
どう接すればいいのでしょうか？年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか？

ご教示下さい。お願いします。

No.16 ベストアンサー 回答者： junjuco 回答日時： 2005/09/23 19:58

初婚で３人のお母さんになったあなたの勇気に頭が下がります。

結婚までにお子さんたちに気に入られようと色々努力されたのですね。皆さん一方的にあなたを責めていますが私はあなたの味方をします！！！

私は１０年ほど小学生相手のボランティアをしていましたが特に女の子は小学生（低学年でも）性格に裏表を持っている子が多いと感じました。悪く言えば「したたか」とか「陰険」っぽいというか。親の前では「いい子」を演じていて親の目が離れたら「悪口」や「いじめ」があったり。小学生でも女の嫌な一面を見ました。ただ比較的男の子は反応が素直に返ってくるので扱いやすかった気がします。

相談内容を拝見しまして私の邪推では小５の上のおねえちゃんは新しく来たおかあさんであるあなたを頭で受け入れらているのでしょう。精神的にしっかりしたおねえちゃんだと思います。
（下の子も問題ないようですね）

問題は真ん中の小２の女の子はあなたを母親として受け入れられていないと思いました。
悪く言えば「仲間はずれにしちゃおう」ぐらい意地悪な気持ちで思ってるかもしれませんね。
結婚前あなたと彼女はどのような雰囲気だったのでしょうか？今のような前兆はありませんでしたか？
ここに相談しに来るって事は彼女と仲良くしていきたいと少しでも思ってるんですよね？
そうだったら彼女と家族となった以上これからの長い人生彼女とより良い関係を築けるようになれたらとてもすばらしいと思いませんか？
彼女はまだ子供ですからきっとあなたへの気持ちがストレートなのでしょう。
まずその気持ちをどう和らげてあげられるかこれからここで一緒に考えていきましょうよ！
旦那さんにも協力してもらって！と言いたい所ですが旦那さんにこの話をしてもたぶん全ては理解してもらえないでしょうね。父親（母親でも）は無条件に自分の子供の味方ですから。突っぱねられるのは間違いないでしょう。もし言うんだったら「どうやらわたしはあの子に好かれていないと思う。でも私はあの子の母親となった以上あの子を一生懸命愛していきたい！（この部分強調）あなたも私のこんな姿を見てできるだけサポートして欲しい」と控えめに言っても良いと思います。（でも微妙だな～）

そして結婚前に「君を母親としてではなくパートナーとして結婚した」言われたことはもう忘れましょう！
男の人は結婚前だったらどんな甘い言葉でもいいますから。

今あなたは彼女に対して憎たらしいだとか複雑な気持ちでいてすぐに彼女を愛する事はできないでしょう。
それでもその気持ちをぐっと抑えてどうか何度も何度も彼女を抱きしめてあげて下さい。
そして本心でなくても「おかあさん○○ちゃんの事スキだよ！」って声をかけてあげて下さい。
そんな事をしても彼女は反発してくるでしょう。
理屈をこねたりあなたを困らせること何でもしてくるでしょう。そしてあなたは疎外感を感じたり彼女に対して嫉妬心を抱くこともあるでしょう。
でもあなたが旦那さんや他の家族の方と上手くいっているなら自信を持って！今あなたは旦那さんやお義母さん、そして上と下の子供にとって必要なヒトなんですから。あなたは疎外感を感じる事はない。そして嫉妬する必要もない。決して彼女だけにこだわらない！疎外感だの嫉妬だのそっちに気持ちがいってしまえばまた同じ事の繰り返しです。

あなたはどう逆立ちしても本当の母親にはなれないしだったらせめて本当の母親のように心の通い合った家族の一人として思ってもらえるように努力する必要があると思います。
でもくじけずそれを何年も何年も続けてください。
いつか、いつか必ず彼女の懲り固まったあなたへの想いが解けていくと思います。

彼女も今とてもつらいはずです。幼くして母親を失い寂しい気持ちで一杯でしょう。新しいおかあさんが来たけどどうやってあなたを受け入れて良いのか、もしかしたら彼女も悩んでいるのかもしれませんよ。
８歳ですから具体的に自分の気持ちを言い表せないでいる事でしょう・・・。

あなたは決して間違ってはいないしとても愛情の深い女性だと思いました。
みんな好き勝手に言ってますがここにいる誰ひとりとしてあなたの真似はできません！
そんな意見は無視して結構！！参考にする必要なし。

あなたもそして憎たらしい次女も旦那さんも上と下の子供、お義母みーんなしあわせになれるよう陰ながらお祈りしております。

文章が下手で読みにくかったと思いますが最後まで読んでくれて何か感じてくれるとうれしいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

暖かい応援、激励のお言葉ありがとうございます。読んでいて涙があふれました。親戚に言われたことがあります。「お前さんが家の要になっていくんだから頑張れ！！」といわれたことがあります。まさにそうですよね。

長女は我慢してると思います。次女よりお母さん子だったらしいです。クールでちょっと冷めている部分もあります。長女の小学校の入学式の早朝に倒れたそうです。入学式は急遽義母が出席したらしいです。前妻さんは意識が戻ることなく、一ヶ月後に亡くなりました。倒れた時三女が８ヶ月でした。即、お腹から出されました。体重は１３５３グラムでした。倒れた日が三女の誕生日です。

話がそれましたが、回答者様の言うとおり、本当の母親のような家族の一人として頑張っていきたいと思います。

子供は大好きです。喜ぶことをしてやるのが好きで、よくお菓子などを一緒に作っています。その笑顔を見ると、心が一杯になりうれしくなります。

あまり悩まないで、大らかに毎日を笑って過ごしていきたいです。
回答者様もどうか穏やかにお過ごし下さい。

お礼日時：2005/09/24 11:45

No.24 回答者： noname#25807 回答日時： 2005/09/24 09:13

すみません、追加です。

自分の気持ちがヤキモキしていじめちゃいそうになるなら、そういうときこそ、自分を落ち着かせるためにも、そのこのためにも、抱きしめてあげてみてください。
私はそうしてました。そうすることで、少し落ち着けたりしましたし、子供とも徐々に自然と近づくことができました。

新婚気分、これは最初からわかっていた事ではないでしょうか？
わかっていたつもり、ってことよくあると思いますが、これらは、ご主人に二人きりの甘い時間も少し欲しいと話して、都合をつけてもらったらどうでしょうか？そんなに難しいことじゃないのに、あなたが難しく騒ぎ立ててしまっているだけに感じますよ。

No.23 回答者： noname#25807 回答日時： 2005/09/24 09:03

子供って、どの子も自分自身にとって都合よく動くものですよ。

そういうものだと頭においておけば、そんなにイライラしないんじゃないかな？
自分だけのけ者にされてると羨んで見てるところがあるんじゃないかな？
うちは自分が生んだ子もパパっこです。パパが帰ってくると楽できると考えると楽になるんじゃないかと思いますよ。自分の子ですら、私に対する昼と夜の顔が違ったりしてますよ。そんなもんですよ。

No.22 回答者： tenia 回答日時： 2005/09/24 01:07

後妻の娘の立場です。

先妻は死別。腹違いの姉がいます。姉も口が達者でした。他所の人に自分は悲劇のヒロインだといつもアピールしてました。裏表はあったと思います。母は随分頑張っていましたが、結局うまくいかなくて・・・。思春期に入って反抗期を迎えるとさらに大変そうでした。正直、父親の頑張りようで全然かわってくると思います。

二番目のお子さんと距離を置くのが一番だと思います。無理をして親子になろうとすると修復不可能になるかも・・・。ご主人がキーパーソンです。質問者さんが悪者にならないように、きちんと説得してもらいましょう。ご主人が質問者さんやお子さんそれぞれとの時間を作ることはできませんでしょうか？それぞれの時間を作ることが、問題解決の糸口になるかもしれません。

No.21 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2005/09/23 22:52

女の子って赤ちゃん時は育てやすく、大きくなるにつれて、感情の面が、ものすごく大変だと思います。

男の子は逆で赤ちゃんの時は大変で、小学生くらいだと素直で、けっこう単純です。
ちょうどその真ん中のお子さんは、難しい年頃に入ってきた頃ではないでしょうか？
一番上のお子さんは、思春期に入ってきてる感じですね・・
今は、やはりがまんして、旦那さんに、甘えさせてあげたらいかがですか？
女の子は生理が始まるくらいから、だんだんお父さんと距離を置くように、なると思います。
今、旦那さんと甘えられなくても、結婚生活の積み重ねで、だんだんお子さんも大きくなり、自然に甘えられる時がくると思います。
4番目のお子さんがもしできたら、育児がもっと忙しくなるし、旦那さんに甘えたいより、育児、手伝ってーって思うようになるのではないかな・・
無理にがんばって、よい母親に、なるのもいいことかもしれないのですが、友達みたいに接していって、時間が経って「母親みたいな感覚」がわかっていくのもいいのでは・・
近くにおばあちゃんもいるようですし、「この子も近く、お父さんから離れちゃうかな」って気長に待ってあげてください。　

No.20 回答者： noname#30427 回答日時： 2005/09/23 22:33

一番下の子が4歳で、結婚3年目ということは、少なくともお子さん達が小２、年長、1歳の時に結婚されたんですよね？下の子が1歳と言うことは前の奥様がなくなったとき、お子さん達は7歳、5歳、0歳…くらいだったのでしょうか。

実は私の母が実母を5歳くらいの時に亡くし、小学校1，2年で新しいお母さんを迎えたそうです（それが今の私の祖母なんですが）。弟もいますが、弟は3歳くらい下なので、質問者さまの場合の一番下の子に近いのでしょう。そして継母との間の子供も生まれましたが、母とはひとまわり位年も違います。

正直娘の私から見ても3兄弟の関係は壮絶です。
母は口では言いませんし、態度には表しませんが、祖母のことをいまだに○○さんと名前で呼びます。「お母さん」なんていいません。祖母宅にも遊びには行くのですが、やはり本当の親子ではないからなのか、なんとな～～～く微妙な雰囲気が流れるのが分かります。祖父が生きてたときはまだ良かったのですが…。
ちなみに3兄弟の中で母だけ道をはずしてしまったそうです（昔なのでそこまでひどくはないでしょうが、要するにかなりの問題児だったとか）

下の弟（私の叔父）はまだ小さかったこともあって余り記憶にないようで、そんなにわだかまりがあるようではありません。
一番下の弟（祖母の実子）に対しての母の態度もなんだかよそよそしいです。

もちろん私が生まれる前のことなので何があったのかは分かりませんが…。母は未だに実母のことを覚えていて、心の塊がほぐれてないような状態みたいです。甘えたい時期に母親がいなかったからなんでしょうか。多分大変だったんじゃないかな～と思います。祖母は仕事を持ってたからまだ良かったのかもしれませんが。

そんな感じで2番目のお子さんは、多感な時期にお母さんが亡くなって、割と早く次のお母さんが来て、まだ心の整理がついてないのでは？と思います。特に2番目ってなぜか好きな人には甘え上手な気質があるとも聞きますし、いろんなことが絡み合ってそんな態度に出てるのではないでしょうか。

私が体験したわけではないので的確なアドバイスではないかもしれませんが、2番目のお子さんが父親に甘えてる時、自分も一緒に甘えてみてはどうですか？「ママも～！」なんて。
血が繋がってないんだからどうあがいたって他人なんです。無理に良い母親にならなくてもいいじゃないですか。「良きお姉ちゃん」くらいのスタンスでもいいのでは？

私も実はバツイチで子供がいます。今度再婚しますが相手に完璧な父親像は望んでません。本人は頑張りたいと思ってるようですが、それで3人の仲がおかしくなるのが私は一番悲しいので…。
とりあえず「良きお兄さん」から始まってくれればいいかなと思います。

3人でいる時もたまに「ママがいい！」って言うこともあります。でもそんな時私は「○○くん（彼です）がいい！」といい、彼は「○○（子供）がいい！」と3人でくっつきあってます。母と子、父と子、と言う関係ではなく夫婦と子供、もしくは家族と言う単位で物事を考えたいと思ってます。
また再婚しても新婚気分が味わえないのは仕方ないので、「月に1回は子供を預けてでも2人でデートをすること」を決めてます。

あえて仲良くして愛することをしようとするよりも、喧嘩をしながらでも絆を深めていく方法もあるんじゃないですか？「ママだってパパに甘えたいの～！」ってパパの取り合いを皆でしてもいいと思います。
本当に血が繋がってても相性が合わないことってあるんです。逆に血が繋がってなくても相性が合う時はある（うちは見事にあってるようですが）。今すぐに真ん中の子を可愛いと思えなくても、明らかな差別など子供じみたことをしなければ、きっとそのうち「情」もわいてきて、それなりの関係が築けるようになるのでは？
時と場合によっては、血が繋がってないからこそ冷静な関係が作れる可能性もあるのです。

私は再婚相手に「子供を本当の子供のように考えて」「血が繋がった子供が出来た時、絶対差別しないで」とは言いません。人間ですから、やっぱりどこかにそういう気持ちが出てくるのは仕方ないことだと思います。
でも質問者様は
＞こういう考え方をなくすには（抑えるには）どうしたらいいのでしょうか？
って、みんな同じように愛したいと願ってるわけですよね？実際に虐待をしてるわけでもないのですから、私は今はその気持ちだけで十分だと思いますが。実子で3人4人と子供がいると、その中でも順番が決まってくることもあるらしいですし。うちは一人なので分かりませんが…。

頑張りすぎず、気負いすぎず生活して欲しいと思います。
もちろんご主人との2人きりの時間はどんな夫婦でも絶対に必要。再婚なら特にだと思います。義母さんもいることですし、たまに預けてデートして恋人気分を味わうのもいいと思いますよ。
これから人生まだ長いんですしね。案外そういう2番目のほうが将来的に一番信頼できる子供になるかもしれません。うちの母も一番祖母の世話をしてますからね。

No.19 回答者： musimusi29 回答日時： 2005/09/23 20:38

こんばんは、2歳児の母です。

相手はまだ小学生の子供ですよ。
大人のあなたが同じ土俵で勝負してはいけません。
死別ということですが、子供たちは実の母が恋しいに決まってます。
血のつながってる父に甘えるのは当たり前でしょう。
あなたが逆の立場ならどう、あなた自身をみますか？
赤の他人に父をとられたって思いませんか？
子供達は大人の都合でストレスだらけじゃないでしょうか？

子供だけでなく人間や動物は自分を嫌いと思ってる人には懐きませんよね。

無理に「母」になろうとしなくてもいいと思います。
実子でさえ「良き母」なんて難しいですから。

まずは、「良き話し相手」「良き理解者」になることから始めませんか？

この状態では死別された前妻さんが気の毒です。
3人も残してさぞ心残りだったと思います。
その思いをちゃんと汲み取ってあげてください。
私が親なら恨みますね。

お願いだから、大人のあなたが家族の一員となれるよう努力してください。
他人の子供の母となる勇気を出してください。
絶対に暴言・虐待などトラウマになるような行動はしないで。
あなたが選んだ男性の子供です。愛してあげてください。
じゃないとあなたは誰にも受け入れられませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

＞まずは、「良き話し相手」「良き理解者」になることから始めませんか？
まさにそのとおりです。逆にいえば本当の親ではないってことを、メリットするくらいの気持ちで接してあげたいです。

前妻さんは気の毒だったと思います。でも、それは運命です。仕方ありません。主人や子供達が大事に思ってる人を私も大事に思いたい・・・。３人を残してくれてめぐり合わせてくれたことに感謝しています。主人子供はいきませんが、月命日にはお墓に行って、子供達のことを私なりに報告しています。

お礼日時：2005/09/24 13:26

No.18 回答者： maaririn 回答日時： 2005/09/23 20:29

こんにちは、この質問を読んでもしかして私の妹ではないか？！と思いました。

私の妹もバツ一で子連れの男性と結婚しその連れ子が愛せず悩んでいました。興味深いのは連れ子は当時8歳でした。
結局、不妊期間はあったものの子宝に恵まれ一昨年出産しました。

妹は連れ子とは彼が2歳の頃からの知り合いだしお姉ちゃんにお母さんになって欲しいと言われてた位だから絶対に大丈夫と自信満々で結婚したものの結婚してみると連れ子の態度があまりに悪い＆躾がなっていないとの事で毎日イライラするようになり躾をやり直さないと！と言って厳しく躾けるようになりました。
結局連れ子は拒食症になり目もうつろになっていましたが私の妹はそれでも甘えているのよ！とイライラを募らせるばかりでした。

何度か彼女の家を訪れてその様子を見ましたが良い母親になろうと懸命で義務感を一身に背負った彼女はとても痛々しく何度かそうじゃないんだよ、お母さんに甘えたいけど甘えられないからお父さんに媚びた態度を取ったりわがままに振舞うんだよと言っても耳も貸してくれませんでした。

質問者様、娘さんはきっとお母さんに甘えたいんですよ、でも甘え方が分からないんです。本当はもっと構って欲しいのはお母さんなのですよ。でも子供なので自分でもよく分かっていないのですよ。

現在私の妹には実子がいますが連れ子との関係をおざなりにしたまま出産した為もあってか連れ子との距離は開くばかり…今では完全無視の生活です。
それを見た旦那さんや旦那さんのご両親は連れ子の事を溺愛し妹の子供にはあまり愛情を注いでくれません。
でもそれは愛情が無いからではなくって連れ子が不憫で自然とそうなるのではないかと私は思っています。

質問者様、夫婦関係を先ず改善する事よりも娘さんたちとの関係を母として体当たりで模索してみては如何ですか？誰だって良い母親なんかじゃないんです。分からなくって模索して体当たりを繰り返してお互いに泣いてそして愛情って深くなるものだと思います。

このような質問を出される事自体質問者様は良い方だとおもいます。本当に悪い母親であれば気にせず無視することだと思いますよ。

私は妹を見ていて不憫で仕方ありません。連れ子の坊やも不憫で仕方ありません。でもどちらもどうしたら良いのか分からないのです。周りがどんなに頑張っても父親がどんなに間に入ってもこればかりは当人同士の事なのですね。

ちなみに私は二人の連れ子を連れて初婚の男性と再婚しています。9歳の息子がいますが主人に対抗してか私によく甘えてきますよ。狭いアパート暮らしなので家族4人で６畳間で一緒に寝ています。ハネムーンだって子連れでした！！実の母親である私だって新婚気分なんて無いわ！って残念に思うことはよくあります。

でも夫は毎日毎日子供達に君たちは本当に良い子だ、可愛いと言い聞かせては抱きしめてくれています。そんななので私も安心して夫を先ず第一に一番大切にしています。時には子供達に今ママはパパと二人っきりになりたいんだからあっちへ行っててなんて事まで平気で言えちゃいます。
子供達はブーブー文句を言いながらも後で交代してよ！って捨てセリフを言いながらもお隣の部屋に行ってくれたりします。
でも、もし夫が子供たちと上手く行っていないようであればきっと私だって子供第一にして夫に不平不満を訴え続けると思います。実際そんな時期もありました。

質問者様、悩んでいるのはあなただけじゃないですよ、御家族みんな同じです。あなたの努力は必ず報われて家族全員揃って愛情溢れる家庭になりますよ、そしてそお家族で新しい命を迎える日が来ます。その時の幸せは測り知れないものがあると思います。頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。

回答者様の妹さんも同じ境遇なんですね。不妊期間を経て、お子さんを授かったのですね。おめでとうございます。

じつはタイトルに「いじめてしまいます」とありますが、実際のところ私自身はいじめてるっていう意識は全くありませんでした。が、昨日の朝主人とケンカしたときに「まるでいじめてるみたいだ」と叱り方を怒られケンカになったので、タイトルに入れたのです。

今は、夫婦関係より３人の子供達、４人目の子供のことで一杯一杯です。おかげで同居ですが、嫁姑問題・夫婦のあり方・・・などを考える余地がないくらいです。

回答者さまの妹さんの旦那様はすごい方ですね。そんな立派な方とご結婚された妹さんは幸せだと思います。連れ子さんとの関係もよくなるようお祈りしています。私も、いい人と結婚したと主人や子供、周りの皆から思って頂ける様に自分を抑えて、子育てとともに自分の親として勉強し育っていきたいと思います。

お礼日時：2005/09/24 13:18

No.17 回答者： tokyo_destiny 回答日時： 2005/09/23 20:10

質問も返信も

参考に見させていただいた
あなたがここの
No.1175281のところで答えている回答も
とても３０代の大人のやっている事だとは思えません。あなたが２０代前半ならまだ話は分かりますが
なんでそんなに思慮が足りないんですか？

子有りの方と結婚するにあたっての
先をきちんと見ていないというかなんというか
あたりまえの覚悟が全然出来ていませんね

二番目の子が取っている行動は
まだ８歳の子供であり
そして女の子なんてそういうものでしょう

>こういう考え方をなくすには（抑えるには）どうしたらいいのでしょうか？

って書いてますよね
あなたはちゃんと大人になって下さい
それが答えです

子供は子供なんです
遠慮＆配慮するのは大人であるあなたの方なんですよ
そして所詮子供達から見たら他人なんです
家族になるという事は
長い年月かけて積み上げていくものだと
分かってます？

回答に対するお礼での
>勝手に上がりこんだつもりはありません。子供達に認めてもらえるまで結婚はしないつもりでした。４才の子（当時２歳半）にまで旦那から十分意思確認してもらい、慣れの期間を経て結婚したのです。決して、勝手に上がりこんではいません。子供達からも毎日電話や手紙をもらい、迎えて頂いたから一緒に生活しているのです。一緒にみんなで幸せになりたかったので。

ならみんなを頑張って愛しなさいよ
一緒にみんなで幸せになりたいんでしょう
態度が気に食わないから好きになれないとか
ほんとにもうありえませんよ…

読んでいると
あなた一人が幸せになりたいようにしか見えません
相談者夫婦の実子
つまりは四人目の子供を作ることは
上の三人はきちんと認めているんですか？

子供がかわいそうになってきますよ…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

当たり前の覚悟って何ですか？きちんと覚悟しなければいけないのですか？結婚して・・・。よ～くいろんなこと考えてたら、３人子持ち・同居・長男のとこになんか嫁にきませんよ。ある程度の覚悟で、勢いできました。
だから今、悩んでいるのですけどね。でも、自分が決めてきたから基本的に後悔はしていません。どうしたら、このような感情がなくなるかと相談させて頂いている訳です。

４人目を作るということに関しては、子供達は認めてくれてますよ。絶対に男の子がいいらしいですが・・・。もう、名前まで子供達の間では決まってますし、ミルク、抱っこなどの役割分担もしてしまっている有様です。

遠慮や配慮は必要ないと思います。家族なんですから。義母には私は少し引いてる部分もありますが、子供には遠慮はしてません。後妻というものは、連れ子に対して遠慮しなければならないのですか？

お礼日時：2005/09/24 11:52

No.15 回答者： murachaki 回答日時： 2005/09/23 19:29

#8です。

>私は子供を産んではいけないのですか？
私の文章に問題があったでしょうか。不愉快にさせてしまって申し訳ありません。
子供を持ってはいけないのではなく、二番目のお子様に対して愛情がない、いじめてしまうとおっしゃっている現状で、こちらもまた精神的にずいぶんと無理をして新しく今度は実子を授かったとして、その後、gon5taroさんは4人のお子様すべてに対して同じだけの愛情を持って接することができますか？
それができないのであれば、gon5taroさんご自身、3人のお子様を母親として愛して欲しいと願っているご主人、愛情を与えられない二番目のお子様、家庭の血のつながり的な事情をいつか把握して自分が一番ひいきされていると感じずに入られない4番目のお子様、その一部始終を見続けなければいけない他のすべてのご家族が不幸になるだけですから、
まずはその問題を解決してから、精神的に一段落してから次の難関にとりかかればいいのでは？という意味で回答させていただきました。

>お言葉ですが、経済的な余裕はあります。
金銭的な部分はクリアできても、#8に書きましたように、では、精神的、肉体的な面はいかがですか？
3人の小さなお子様を抱えて、さらにもうひとり、今度こそまったく何もできない0から始まるお子様の育児がプラスされるのです。
gon5taroさんのお体はもちますか？
精神的な部分は、残念ながら明らかにクリアできていないですよね。
他の回答者様がおっしゃっているように、ご主人との話し合いももちろん不可欠かと思います。

年齢的な問題とか、後継ぎ問題とか、何か今すぐにいそがなければならない切迫した理由があるのでしょうか？
gon5taroさんがただひたすらに「ほしいから」と望んでいるのであれば、今はそれを押し込めることもひとつ大切なことではないでしょうか。

>周りからも「まだできないのか」と言われたりもします。みんな子供ができることを周りは望んでいてくれているようです。
周囲の方は、gon5taroさんと二番目のお子様の関係を正しく理解されたうえでそのようなことをおっしゃっているのですか？
ご主人すら理解できていないようですし、ありえないと思うのですが…
それを正しく理解したうえで、周囲の方は今と同じ意見でいられるでしょうか？

>旦那は結婚する時、「子供達の母親が欲しいのではない、自分のパートナーとして結婚して欲しい」と言ってくれました。
パートナーとしてとはいっても、現実問題として結婚してしまえば、gon5taroさんは母親にならざるをえない環境が整っています。
それはもちろんご主人もご承知だと思いますし(ママができてもいいかと何度もお子様方に確認をされていたように)、私が「無意識に」と言ったのはそういう意味でです。

>かと言ってイコール３人の母親になることですからある程度の覚悟は決めて結婚はしました。
ある程度の覚悟では足りなかったのではないでしょうか。
所詮血のつながらない、最愛のパパを取っていってしまった女性です。
そういう家に嫁ぐのであればどれだけの覚悟をしてもたりないのでは？
もちろん、現状も想定内でなければならなかったはずです。よくあることですから。

>母親としての義務は果たしてますよ。ただ、好きになれない愛せないだけです。
母親としての愛情を与えることは母親の義務ではないのですか？
これこそが一番重要な部分だと思って意見させていただいていたのですが…
父親の愛情と母親の愛情は違います。
ご主人がどんなにお子様方を愛されたとしても、それでもいつかは母親の愛情に飢える日がきます。
#8に書きました私の友人の息子は5歳にして「とうしゃんに会いたい」と言ったそうです。0歳の時に離婚しましたから、顔も覚えていない父親にです。
これすらもずっと思っていたのに、母親を気遣ってずっと言えなかったと告白しました。今回そんな台詞を言ったのは友人が「会いたい？」と聞いたからです。
父親からの拒否であえないと分かると「とうしゃんが欲しい」に変わりました。
友人がどんなに二人分愛しても、やはり感じることです。
愛情、体、声、顔…どれをとっても母親と父親では違います。
どんなになつかないこどもだとしても、母親が必要な時期はくるのです。
その意味ではgon5taroさんは、二番目のお子様にも何がしかの期待はされていたはずです。もしくは今現在もされているはずなのです。

今の大切な時期をないがしろにして、
将来たとえば生理が始まったなどお父様には相談しにくいことをおばあちゃまに相談されたら、母親であるgon5taroさんはその時どんなお気持ちになるでしょうか。

どうか今の幸せを獲得することに固執せず、gon5taroさんも含めた家族の将来を考えてください。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞母親としての愛情を与えることは母親の義務ではないのですか？
母親になろうと思っては来ていません。「ママは父さんのお嫁さん」というスタンスで子供には話しています。あなた達の母親は「かあさん」だよ。「ママ」ではないよ。「かあさん」のことは絶対に忘れちゃダメ」と言い聞かせてます。

正直、跡継ぎの問題もあります。旦那の父は県会議員です。私の父は市会議員です。そういう経緯から結婚し離婚もできませんし、子供も強く（できれば男の子）を望まれています。

生理などの問題は、たぶん私に来るのではないかと思います。義母とも相性が悪く大概のことは相談してきてくれているので。

お礼日時：2005/09/24 11:33