結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目は義母と母屋で寝てますが、2番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。

旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。
完全に2人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の2人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。

自分が2番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今8歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は2番目が愛せません。かわいくありません。

こういう考え方をなくすには(抑えるには)どうしたらいいのでしょうか?
どう接すればいいのでしょうか?年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか?

ご教示下さい。お願いします。

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A 回答 (24件中21~24件)

よく言われる事ですが 3人兄弟の真ん中って どうしても扱いづらい事が多いんです。


うちには 小5・小1の女の子と 4歳・2歳の男の子がいますが(皆実子ですが)
小1の次女だけは他の子と全くタイプが違って 理解に困る事がしばしばです。
自分の子でもこうなのですから 継子でこのタイプとなると
質問者様も手を焼いておられると思います。

でも真ん中の子って 上からは抑えつけられ 下からは我慢させられるので
自分の存在を誇示しようとして 突飛もない行動に出る事が多いんです。
また 自分の欲求に対し 他の子より自分に正直なので
「お父さんにべったり」 というのは ごくごく自然な態度であり
決して質問者様に張り合おうとか見せつけようとか そんなつもりはありません。
ご主人の前では質問者様にあまり話し掛けてこない というのも
緻密に計算しての行動などではありません。
小2という年齢では それが当たり前の行動です。
(お父さんまでいなくなってしまったら という不安が そうさせるのだと思います。)

むしろ一番上のお子さんの方が よほど我慢しているのでしょう。
実の母親を喪い 寂しい思いを抱えていても 素直に表現できないのだと思います。
(長子はこのタイプが多いです。)
4歳の末のお子さんは 実のお母さんの記憶はほとんどないでしょうから 今の家庭環境が当たり前になっていると思います。

しかし頭では分かっていても 元々自分と合わない子と急に上手くやれ という方が無理です。

ご主人と一度じっくり話し合われては如何でしょうか?
そして もっと肩の力を抜いて ご主人に甘えてみて下さい。
「私の事も ちゃんと愛してほしい」と。
そして 次女に嫉妬しているという事も 素直に伝えてみて下さい。

お子さんの「パパにべったり」は まだ当分続くかもしれませんが
ご主人にもっと質問者様への目を向けてもらえれば
今より少し 心に余裕ができると思います。

今後も困難な事が起こるかもしれませんが
どうぞ前向きに 頑張って進んでいって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、3人姉妹の真ん中なので、上の子に対して下の子に対していろいろ我慢してることはあるようです。その分父親に甘えているのかなぁ~と考えたりもしました。私だけでなく、義母も次女とは相性が悪いのか、他の2人と扱いが少し違うような気がします。それもあってよけいに「パパにべったり」状態になってしまうのだと思います。

暖かいお言葉、ありがとうございます。

お礼日時:2005/09/23 13:37

根本的な解決方法は離婚しかないでしょうね


新婚気分を味わいたいなら わざわざこぶつきの男性と結婚しなきゃいいのです

あなたは初婚で結婚に夢も希望もあったでしょうが 子供の側から見れば
あなたは突然やってきた他人です。
私は後妻の子供で上に姉兄がいます 母が昨年亡くなりましたが
最後の方は見舞いにも来ませんでしたよ。
母が言うには 足を伸ばして寝たことがないと昔姉に言われた事があったそうです
そんなものですよ。

子供のそういう態度も含めてまるごと受け入れられる覚悟が無いから
子供をいじめる ということを平気でこういう掲示板に書けるのです
虐待に発展しない事を祈るばかりです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>子供のそういう態度も含めてまるごと受け入れられる覚悟が無いから
子供をいじめる ということを平気でこういう掲示板に書けるのです

子供を態度を受け入れられないから悩んでいるのです。

>虐待に発展しない事を祈るばかりです。
たとえしたいと思ってもできないでしょうね。義父母と同居ですから。
でも、暴言も虐待のひとつですね。これ以上傷つけないようになんとか努力していきたいです。

お礼日時:2005/09/23 12:43

>新婚気分なんか味わったことがありません



3人もコブ付きなんだから、当たり前。

>今8歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています

ファザコンはずっとファザコンですよ。年頃になって彼氏でも出来れば多少はましになりますが、基本は変わりません。「私結婚しないでずっとパパといる」それを実践する子もいます。

>こういう考え方をなくすには(抑えるには)どうしたらいいのでしょうか?

あなたが大人になることです。今は大きな子供状態。

血は繋がっていなくてもあなたはもうその子達の母親です。
このままいけば、虐待から離婚へまっしぐらです。
実子が万が一産まれたら、再現ドラマさながらの虐待がはじまる予感がします。

子供が、父親に甘えるのは自然なことです。まして、勝手に上がりこんできたわけの分からない女が、父親を盗ろうとしたら、その子も必死でしょう。
他の子も、我慢している状態でしょう。

>我慢して待てばいいのでしょうか?

我慢なんていつか限界を迎えます。子供と同レベルの考えを捨てましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたが大人になることです。今は大きな子供状態。
そのとおりかも知れません。私が大人の考えで子供のことを理解してやれば、あの子をいじめるような言動にはならなかっただろうと思います。

それと勝手に上がりこんだつもりはありません。子供達に認めてもらえるまで結婚はしないつもりでした。4才の子(当時2歳半)にまで旦那から十分意思確認してもらい、慣れの期間を経て結婚したのです。決して、勝手に上がりこんではいません。子供達からも毎日電話や手紙をもらい、迎えて頂いたから一緒に生活しているのです。一緒にみんなで幸せになりたかったので。

お礼日時:2005/09/23 11:38

旦那さんに言えばいいんじゃないでしょうか。

あと、そのような二面性を放置しておくこともしつけの面から問題かと思います。

>もともと嫌いなのではがゆくてなりません。

もともとということは、つまり、甘える以外にも嫌いになった要素があると言うことでしょうか?
もしそうなら、子供の方でも貴方の嫌悪感を感じ取って、近づかないor反発している可能性もあります。

今後のことも考えて、きちんと話し合った方が良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那には話をしています。今朝もこのことで大ゲンカとなりました。
裏表があるとまではいいませんが、8歳の子供のあまりにも見事な態度の違いを目の当たりにすると、何か考えがあってのことかとも勘ぐりたくなります。

嫌いになった要素・・・私の言うこと全般を聞かないってことですかね。言っても聞かないので、私もあの子のお願いは聞かないようにしています。

お礼日時:2005/09/23 11:28

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Qままはは(継母)

おしえてください。

「ままはは」はママですか?母ですか?

「ぱぱちち」っているの?

Aベストアンサー

継母がすでに漢字で出ているので、これは普通の答えでは、元気なうんこ様の好奇心は満足しないでしょうな。

ままははは、はっきりいって子供にとっては他人です。父親のもしくは義裏の父親の嫁さんですから、横恋慕しても大丈夫。ちょっとスキャンダルになるだけ。すごくいい女で同居になったら、損は絶対ない。

ぱぱちちは、いません。サンタクロースもいません。税金を負けてくれる税務署員もいません。

Q一人目と二人目と旦那さん、同じように愛情を注げますか?

現在1歳1ヶ月の男の子がいます。
初めての子供なので可愛くて仕方ありません。
仕事以外ではほとんど子供中心の生活になっています。

子供が生まれてから愛情が主人<子供になってしまい、その上主人は時間が不規則な仕事で私も平日は仕事をしているのでコミュニケーションが減っていき、離婚ギリギリまで行ってしまいました。

何度も話し合い、今は家族三人で落ち着いています。
でもやはり愛情は主人<子供になってしまっているので、
SEXを要求されるのですがどうしてもその気になれません。
ですが将来的にこの子に兄弟がいた方がいいのかなと思うようになりました。

だけど仮に2人目ができたとして、1人目の子と同じように愛情を注げるものなのか、
2人目ができたことでまた主人とごたごたするのではないかとも考えてしまいます。

お子さんが2人以上いる方のアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

二人の子供がいるワーキングマザーです。

まだまだお子さんが1歳くらいだとそんな感じかな~って思います。(人によるでしょうが)
私も、一人目の子供がそのくらいの頃、そうでした。
お友達もみんな似たような感じでしたよ。
それまではすっごく主人が好きで、主人一番だったのが、こんなにもかわるものかな~と思うほどでした。
仕事と家事をしていたこともあり、大変で、主人の夜の要求になんてこたえたくないことも多々ありました。
実際、寝た振りして相手しなかったことも数えるほどあります(笑)。やっぱりお友達もそんな感じだったりで笑えましたよ。
お子さんがかわいい時期だし、今は妻よりも母モードなんだと思います。
ご主人が嫌いになったわけではないですよね?
だったら、一時的なものだと思いますよ。

二人目ができたときも、同じように考えました。

でも今は普通かな。
子供の手が離れてきたら、(小1と年中です)やっぱり家族仲良くが一番だな~って思います。
付き合ってたり、子供がいなかった頃の愛情とは変わってくるけれどね。
多分、みんな同じような道を歩んでるんだと思いますよ。

二人の子供がいるワーキングマザーです。

まだまだお子さんが1歳くらいだとそんな感じかな~って思います。(人によるでしょうが)
私も、一人目の子供がそのくらいの頃、そうでした。
お友達もみんな似たような感じでしたよ。
それまではすっごく主人が好きで、主人一番だったのが、こんなにもかわるものかな~と思うほどでした。
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実際、寝た振りして相手しなかったことも数えるほどあります(笑)。...続きを読む

Q継子、継母の法律実務上の読み方は?

継子、継母は、
法律実務上も、ままこ、ままははという読み方でよいのでしょうか。
しょうもない質問ですみませんが、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

shoyosiさんの回答の通り、法律上は「けいし」「けいぼ」と読みます。

Q休日寝てばかりの旦那についてご意見ください

私27歳、旦那29歳、結婚3年、2歳になる男の子が一人です。

旦那は結婚前からずっと仕事が忙しく(同じ会社だったので状況はよくわかってます)今は深夜作業が立て込む仕事が入っていてここ2ヶ月ほどのスケジュールは
・平日の帰宅は0時~2時
・隔週で土曜の夜出勤→深夜1時ごろ作業開始→3時ごろ帰宅
・翌朝(日曜)8時ごろ稼動確認の出勤→夕方帰宅
という状況です。
月に1~2回はまったく仕事のない土日があります。

そんな状況で旦那も私も就寝は深夜2~3時ごろです。でも私は翌朝8時には起きます。旦那は午前休を取ったりするので昼まで寝てる日も珍しくありません。
平日はそれで仕方ないのですが問題は休日で、旦那は必ず明け方まで夜更かしをします(読書、PCなど)。朝布団に入り昼に起こさなければ夕方まで平気で寝てます。起きてきても自分からは家事も育児も一切手伝いません(指示を出せばダルそうに手伝う)。
半年に1~2度ですが私が一人で出かけるとき(美容院など)は快く子守してくれます。私にも子供にも本当に優しい旦那ですが、だらしなさが尋常ではありません。

私は平日も土日も朝起きて家事育児を一人でこなし、週末の公園でママ友はみんなパパ同伴で来ているのをいつも羨ましく眺めては涙が出そうになります。仕事のない休日くらい、せめて朝一緒に起きて家族3人で過ごしたいし、育児だって手伝ってほしい。昨夜も旦那は飲み会に出ていて深夜帰宅し「飲みすぎて寝れない」と夜更かしして朝8時に寝に来ました。夕方まで起きないと思います。

これまで腹が立っても時間のたつうちに「仕事忙しいんだから・・」と自分で自分に言い聞かせ、文句を言ったことはありませんでした。しかしそろそろ我慢の限界なんです。多忙な旦那を責めるのは筋違いでしょうか?何か良い解決策をアドバイスください。足りない分は補足します。

私27歳、旦那29歳、結婚3年、2歳になる男の子が一人です。

旦那は結婚前からずっと仕事が忙しく(同じ会社だったので状況はよくわかってます)今は深夜作業が立て込む仕事が入っていてここ2ヶ月ほどのスケジュールは
・平日の帰宅は0時~2時
・隔週で土曜の夜出勤→深夜1時ごろ作業開始→3時ごろ帰宅
・翌朝(日曜)8時ごろ稼動確認の出勤→夕方帰宅
という状況です。
月に1~2回はまったく仕事のない土日があります。

そんな状況で旦那も私も就寝は深夜2~3時ごろです。でも私は翌朝8時には起きます。...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいて旦那様に対して腹が立ってしまいました。そして質問者さんはよく我慢されていると思います。

ただ厳しい事を言うようですが、そもそもなぜそんな人と結婚したのでしょう。付き合っていた頃からだらしのない人だと分かっていたのですよね?結婚すれば変わるかも、子供が生まれれば変わるかも・・・考えが甘かったですね。そういう意味ではあなたにも責任があるわけです。重々承知されていると思いますが。ごめんなさいね、嫌なことを言って。

『仕事が忙しい』は育児をしない理由にならないと私は思います。
親である限り、たとえわずかな時間を使ってでも育児するべきです。
そして妻を助けるべきです。その代わり妻も旦那を労わるべき。大変なのはお互い様なんです。夫婦が助け合って生きていかなくて、夫婦である意味があるのでしょうか。

話を聞いてくれないなら手紙を書いてみるのはどうでしょうか。話し合いができないなら手紙しかないですよね。
質問者さんがもう限界であることを真剣に書いてみましょう。
そしてこの手紙が最後通告のつもりで書いてみてはどうでしょうか。今のあなたの気持ちを真剣にぶつけて、それでも変わる気持ちや話し合う姿勢さえ見せなければ、もう終わりにしたいと、、、。
そのくらい真剣に気持ちを伝えれば旦那さんにも伝わるんじゃないかと思います。
旦那さんは質問者さんに甘えているのかもしれません。と言うより言い方が悪いですがタカをくくっているのかも。離婚なんてできるはずがないって。

あなたを助けない旦那さんを責めることは筋違いではありませんよ。きちんと自分の気持ちをなんとかしてでも伝えてください。
質問者さんは旦那さんの体の事も心配しているし、その上でもう少し助けて欲しいと思っていますよね。とても優しい方だと思います。
でも優しすぎます。もう少しわがままになって、もっと自己主張していいんです。
自分に無理しないでください。旦那さんより先に質問者さんが潰れてしまいますよ。

読んでいて旦那様に対して腹が立ってしまいました。そして質問者さんはよく我慢されていると思います。

ただ厳しい事を言うようですが、そもそもなぜそんな人と結婚したのでしょう。付き合っていた頃からだらしのない人だと分かっていたのですよね?結婚すれば変わるかも、子供が生まれれば変わるかも・・・考えが甘かったですね。そういう意味ではあなたにも責任があるわけです。重々承知されていると思いますが。ごめんなさいね、嫌なことを言って。

『仕事が忙しい』は育児をしない理由にならないと私は...続きを読む

Q認知症の継母との養子縁組について

父名義の土地と家に同居していて、父が半身不随で老健施設に、認知症の継母がグループホームにと分かれて入居していて、父の死去で色々な手続きで継母の書類を貰いに行ったら、継母とは親子関係にないので簡単な書類を貰うにも難しい状況でした。継母の年金額が小額なので、両方の施設の支払いや、衣服その他の支払い等の生活費は父の年金で支払われ、支払いや確定申告など、その一切の管理は長男の自分がやっていましたが、父の銀行口座が凍結され、今後の相続処理が終わらないと動かせないと聞きました。また、相続となると現在住んでいる家や他に若干所有している土地の問題などが生じます。84歳の継母の両親や兄弟も殆ど亡くなっているようで、連絡先と聞いている遠方の兄への電話も呼び出しに出ないため連絡できない状況が続いています。自分の弟と妹は相続はしないで、継母を含めて全部兄貴に任せると言っていますが、相続の協議に意志表示のままならない認知症の継母がどう拘わるのか、『第1に協議が成立するのか。また、相続分をどのような方法で決めるのか』。弟と妹は全部を自分が相続して、継母の面倒もみるために継母と養子縁組すれば良いと言います。今までの経緯から自分もそれで良いのですが、『第2に、意志表示のままならない認知症の継母と養子縁組など可能なのか』。相続の額は課税対象にはならない額のようですが、自分が継母の世話をするのは良いのですが、継母が亡くなった時に父の財産が自分ではなく何もしなかった継母方の縁者に行ってしまうのは我慢し難いことで、『第3として、そうならない方法は無いものでしょうか』。
大変長くなりましたが、よろしく御回答願います。

父名義の土地と家に同居していて、父が半身不随で老健施設に、認知症の継母がグループホームにと分かれて入居していて、父の死去で色々な手続きで継母の書類を貰いに行ったら、継母とは親子関係にないので簡単な書類を貰うにも難しい状況でした。継母の年金額が小額なので、両方の施設の支払いや、衣服その他の支払い等の生活費は父の年金で支払われ、支払いや確定申告など、その一切の管理は長男の自分がやっていましたが、父の銀行口座が凍結され、今後の相続処理が終わらないと動かせないと聞きました。また、...続きを読む

Aベストアンサー

 第1の問題については,成年後見を利用するというのが正解です。継母さんの認知症の程度がどの程度か分かりませんが,自分の財産を管理する能力が亡くなっていれば,家庭裁判所に申立てをすることによって成年後見人が選任されます。認知症の程度がそこまでいかない場合には,保佐人とか補助人という名称の人が選任されて,経済的に重要な行為(遺産分割はこれに含まれます。)について,援助をする(同意をしたり,代理権が付与されたりする。)ことになります。

 成年後見制度の概要は,裁判所のウェブサイトから各地の家庭裁判所に辿っていくと見ることができますし,弁護士事務所や司法書士事務所のウェブサイトにも解説が載っています。

 場合によっては,あなた自身が後見人になることもできます。後見になれば,被後見人(継母さんのことです。)が遺産分割で得た財産で,その生活の面倒を見ることになります。また,後見人は,報酬を得ることもできます。

 第2の問題については,「不可」です。民法上は,成年者(原則20歳)になれば養子縁組をする(養親になる)ことができることになっていますが,成年者であっても,養子縁組の意味が分からない場合には,養子縁組をすることはできません。仮に,成年後見人がついていたとしても,成年後見人が被後見人を代理して養子縁組をすることもできません。

 第3の問題については,「仕方のないことです。」相続制度の仕組み上,これはいかんともし難いことです。

 このような場合の対策は,遺言が基本ですが,認知症で,遺言をすることの意味が分からない場合には,遺言をすることもできません。遺言は,15歳になればすることができるもので,20歳である必要はありませんが,認知症で,ものごとの判断能力が衰えてきた場合に,遺言をするだけの能力があるかどうかは難しいところです。

 ただ,継母さんの相続人が,すべて相続放棄をしてくれた場合で,あなたが,継母さんの日常の世話をしていたということがあれば,必ずしも保証された話ではありませんが,相続人不存在の場合の特別縁故者ということで,相続財産を得られる場合が,ないわけではありません。

 第1の問題については,成年後見を利用するというのが正解です。継母さんの認知症の程度がどの程度か分かりませんが,自分の財産を管理する能力が亡くなっていれば,家庭裁判所に申立てをすることによって成年後見人が選任されます。認知症の程度がそこまでいかない場合には,保佐人とか補助人という名称の人が選任されて,経済的に重要な行為(遺産分割はこれに含まれます。)について,援助をする(同意をしたり,代理権が付与されたりする。)ことになります。

 成年後見制度の概要は,裁判所のウェブサイ...続きを読む

Q旦那の行動について… 私、48歳 旦那47歳 高校生の子供2人 旦那が一人でいる時、何をしてるのかが

旦那の行動について…


私、48歳
旦那47歳
高校生の子供2人

旦那が一人でいる時、何をしてるのかが気になってしかたありません…エッチなビデオや動画をみてるんじゃないかとか。朝からでも私が朝の支度をしてる間でもみてるんじゃないかと気になって仕方ありません…。
旦那は家族の為に仕事も頑張ってくれて、年に2回くらい飲みに行くくらい。ギャンブルはしない。タバコは会社でたけすうようです。頑固なので喧嘩はしないようにしてます。どうせ謝るのは私だから…基本優しいです。
私に分からないようにネットカフェにもたまに行ってるようです。
私が変わらなきゃですかね(T . T)

Aベストアンサー

あなたと同年代の既婚女性です。

夫が一人でエッチなことして何が悪いの?
浮気されるよりよっぽどいいです
独身の頃にしてたことをしてるだけです
認めてあげましょう

ちなみにウチも そういう気配は察知していますが見て見ぬふりです。
多分妻には知られたくないゾーンなので黙認です
それも円満のコツです。

Q母の継母の葬儀について

母と継母はとても折り合いが悪く、母が幼い頃から酷い育て方(現在でいう虐待や言葉の暴力等)をされ今日に至りました。また、私達娘も継母には孫として扱われた覚えがなく、非情な対応で寂しく悔しい思いをして今日に至っております。そこで質問なのですが、母がこの先、継母より先に亡くなってしまい、継母が後に亡くなったと仮定した場合、継母の葬儀等は私達、孫が行わなければならないのでしょうか?ちなみに継母には母以外の子供として弟がいます。(どこに住んでいるのかは不明)また、私達娘はすでに嫁いでおります。非情だと思われそうですが、これまでの長年の経緯から私達娘は母の継母とは絶縁したいと思っているほどなのです。どなたか良きアドバイスいただけませんでしょうか?宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様の継母、すなわちurupuriさんの祖母ということでしょうか?

その継母さんとお母様は養子縁組を組まれていますか?弟様は継母さんの実子でしょうか?弟様も継母にあたるのでしょうか?
またお母様と弟様の血縁は?

基本的には継母と養子縁組を組まれていないと逆に考えると相続の権利さえありません。戸籍上は父の妻というだけの関係で親子関係は認められません。

なので養子とみなされていない限り義務はありません。

>非情だと思われる
思われても良いぐらいの環境だったのであればそれは仕方のないことだと思います。

養子縁組をされているのならまた別問題ですが嫁にとついでらっしゃるということなので、墓建立や仏壇をもつことは出来ませんよねぇ。

色々な状況が考えられますが、火葬場で簡単な葬儀も出来ますし、無縁仏にされても、それは家族間で話しあって決められたら宜しいのではないでしょうか?

とりあえず、色々な対策はありますよ。
ご検討されてみてはいかがでしょうか。

Q妊娠5週目、始めての妊娠の28歳です。旦那に対してのことで、相談させてください。妊娠が発覚し、

妊娠5週目、始めての妊娠の28歳です。
旦那に対してのことで、相談させてください。

妊娠が発覚し、現在はつわりのような症状が出始め、次第に動くのも大変に感じるようになりました。気分が悪い時もありますが、食事も水分もそれなりに取れてはいます。

しかしそれは辛いわけではないんです。つわりなどの症状はちゃんとお腹に居るんだなと思い、幸せに感じる時もあります。
それよりも今は、お腹にもうひとつ命を預かっている責任感に押しつぶされそうで怖いです。もしなにかあったら、と不安で不安で仕方がなく眠れず、ウロウロと歩いたり、涙が出たりします。情緒不安定になると言いますが、私にかかってると思うとその重圧に耐えられいと感じる時まであり、赤ちゃんに申し訳なくなり自己嫌悪…の無限ループです。

旦那は仕事が忙しく、帰りは22時ごろです。またもともと多趣味で、仕事帰りに趣味を楽しみに行くこともあります。
私は、いままでは少し寂しいなと思う位で、家で待ってても平気でした。
しかし、昨日はその不安が爆発寸前で、より一層おかしくなりそうでした。

仕事が忙しいのは、本当にありがたいことで、旦那の給料で生活させてもらっているくらいなので、早く帰ってきてとは言いづらいです。むしろ、それでも、きっと早く切り上げようとしてくれているんだと思います。
体調にはものすごく気を使ってくれて、妊娠も一緒にものすごく喜んでくれてます。

この不安で仕方が無い気持ちを吐き出したいと何度も思いますが、それが旦那のプレッシャーになり、より早く帰ろうと努力したり趣味を我慢して欲しくはありません。

しかし私の様子がおかしいのも感じていると思います。なぜおかしいのか、ちゃんと説明したほうがいいのか…

支離滅裂で申し訳ありません。
皆様どのように乗り越えてきましたか?
また旦那様の目線では、このような不安を抱えていると打ち明けられても、困る…とか思いますか?
どんなことでもいいので、アドバイス頂ければ嬉しいです。

妊娠5週目、始めての妊娠の28歳です。
旦那に対してのことで、相談させてください。

妊娠が発覚し、現在はつわりのような症状が出始め、次第に動くのも大変に感じるようになりました。気分が悪い時もありますが、食事も水分もそれなりに取れてはいます。

しかしそれは辛いわけではないんです。つわりなどの症状はちゃんとお腹に居るんだなと思い、幸せに感じる時もあります。
それよりも今は、お腹にもうひとつ命を預かっている責任感に押しつぶされそうで怖いです。もしなにかあったら、と不安で不安で仕...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

妊娠おめでとうございます。

赤ちゃん、楽しみですね。

私も、似たような経験をしたことありますよ。

初めての妊娠の時、腹帯を巻いた時、しくしく泣き出してしまいました。

なんていうんでしょうか〜ね、、。

二度と娘には戻れない、、という現実を、お腹に巻かれた真っ白な腹帯を

見てひしひしと思い知らされてしまって、、。

仮に、このお腹の胎児が流産したとしても、一度は、母親になってしまった、

昔の、娘には戻れない、、と。

夫に「昔の私に戻して!!」と 訴えてさめざめとないてしまったものです。

夫も困ったでしょうねー、、。(笑)

今思うと、懐かしい思い出です。

大丈夫ですよ。

お母さんが、そんなに気を張らなくても、子供は、自分でしっかりと

大きくなって行くものです。

もちろん、お母さん、お父さんの大きな愛情は必要ですが、、。

貴女たちが、お子さんを「作った」のではなく、

赤ちゃんの方が、じやーさんを、母親として選んで生まれて来てくれるのです。

赤ちゃんも、お腹の中で「お母さん、何も心配しなくてもいいよ。

僕は、しっかりと自分で育つから。お母さんは、サポートだけしてね」と

じゃーさんに語りかけていますよ。

じゃーさんが、お母さんになれる、、という環境になったので、

赤ちゃんも、じゃーさんを、母親として選んで生まれて来てくれるのですから。

そんなに、気を張らなくても大丈夫!

気持ちをおおらかに持って、ベビー用品などを用意しながら、

出産の日を楽しみに待ちましょう。

頑張って下さいね。

63歳主婦です。

妊娠おめでとうございます。

赤ちゃん、楽しみですね。

私も、似たような経験をしたことありますよ。

初めての妊娠の時、腹帯を巻いた時、しくしく泣き出してしまいました。

なんていうんでしょうか〜ね、、。

二度と娘には戻れない、、という現実を、お腹に巻かれた真っ白な腹帯を

見てひしひしと思い知らされてしまって、、。

仮に、このお腹の胎児が流産したとしても、一度は、母親になってしまった、

昔の、娘には戻れない、、と。

夫に「昔の私に戻して!!」...続きを読む

Q無意識に人を傷つける継母に嫌悪感

五年前に母が病死し、二年後継母が来ました。この継母が好きになれません。


継母は私と歳も近いのですが、無意識に人を傷つけます。

まず結婚して数週間で妊娠。この時点で『避妊も出来ない、だらしが無い女』と嫌悪感を持ちました。

1番困っているのは継母のブログ。私と妹の些細な行動をグチグチ書いています。自分のことは棚に上げて、私の交友関係をグチグチ。『継子達がいなくなれば本当の家族になれる、うざい』等の暴言も有ります。

そして私達の事を詳細に書いているので、知人が見ればすぐ特定されます。事実近所の方がブログを発見し、継母に注意した様です。(ブログに書いてありました。しかし継母は『皆にこのブログ見てほしいな』と呑気な発言)

私がブログを見てるのは継母は知りません。

継母は私達を虐待していませんし、表面上は大きなトラブルは起きていません。
でもいつか私の感情が爆発しそうです。

Aベストアンサー

ブログはそのままお父さんに見せたらいかがですか。
何を書くのも自由といえば自由ですが、個人が特定されるような物を
書くのは今のご時世あまり良いことではありません。その部分を
強調してお父さんにお見せになってはどうでしょう。

質問者様が社会人なら自立すれば解決すると思いますよ。
結婚したら妊娠するのも普通ですからね。だらしない、というのは
逆に質問者様が「言い過ぎ」かも知れません。

きっと他の記事も内容のないくだらないブログなんだと思います。
近所に人に聞かれたら「恥ずかしい話です。私も理解不能です」と
苦笑いしておけば良いと思います。

父と子の関係は一生続きます。離れていても。
今は距離を置いて静観するのが利口だと思います。

Q一番目が離せない時期はいつでしたか?

アンケート的な質問になってしまうんですが、こちらのカテゴリーでお聞きしたかったので、こちらで失礼します。。

成長していく段階で、一番目が離せない時期はいつでしたか?
今娘は6ヶ月半で、
今までで目が離せなかったのは3ヶ月半くらいで、寝返りはできるけど、寝返り返りができなくて、(首も完全には据わってなかったです)うつぶせで顔を布団にうずめてた時期です。

これからどのように成長し、どのように育児が大変になるのか想像つきませんが、皆さんの意見を参考に今から覚悟しておこうと思います。

また、そんなときの対策なども教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは!2歳3ヶ月の男の子のママです。

一番目が離せなかったのは、6~7ヶ月ごろ、ハイハイをして、ひとり立ちができるようになった頃です。
(まさに、ご質問者さんの頃!)
とにかく、ひとり立ちして、すぐ倒れるので、たってしまうと、本当につきっきりでないと危なかったです(^_^;)
育児相談にいったくらい。

このころ、家の中を大改造して、収納を工夫して、たっちが上手になった8ヶ月ごろ、やっと目がはなせるようになりました。


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