結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目は義母と母屋で寝てますが、2番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。

旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。
完全に2人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の2人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。

自分が2番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今8歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は2番目が愛せません。かわいくありません。

こういう考え方をなくすには(抑えるには)どうしたらいいのでしょうか?
どう接すればいいのでしょうか?年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか?

ご教示下さい。お願いします。

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A 回答 (24件中11~20件)

こんにちは。

22歳主婦です。1才の子供がいます。
実子でも腹が立つこともあるし、まだ喋れませんが嫌な事は体で表します。大声で怒る事もあるし叩く事もあります。gon5taroさんは毎日大変だと思います。でも8歳は喋れますよね!子供の事嫌いだから、言う事聞かないからと言って背を向けていてはダメです。
私達も子供の頃は親の言うことは聞かなかったはず、でも私の母は背を向けず頑張ってくれたと感謝しています。8歳は正直子供です。でも意見は言えます。自分の思いは言えます。あなたが嫌いと思っている以上子供も貴方の事は嫌いです。
子供に直接話しては??
「パパと私に対する態度は違うくない?」
「私は貴方のママになりたいけど、なってはダメかな?」と聞いてみてください。
子供なりに理解し子供の気持ちを知る事が出来ますよ。子育ては勉強より難しいです。
でも貴方は何の努力もせず、嫌い!なんて言う事はやめて下さい。
実子でも継子でも子育ては大変です。
私の親は、私がぐれていた時この子を殺して自分も死ぬと言っていたそうです。子育ては小さい頃も大きくなってからも大変なんです。
最後にもう一度
相手は子供、でも背を向けていては何の解決にもなりません。たとえ子供は背を向け続けても貴方はしっかり前を向いていてあげて下さい。お願いします。
えらそうな事言ってすみませんでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

えらそうな・・・なんて全然です。意見下さった事をうれしく思います。

う~ん、直接というのはいい方法だとは思いますが返事に困るのが予想できるので、こちらからは聞きにくいです。ちょっとかわいそうです。
父親と私とでは態度が違うのは当然だと思いますし、父親がいない昼間は学校から帰ってくると「ママ」と言ってその日の出来事を話してくれたりしますし。たぶん、まだ8歳なので正直というか気を使うってことが出来ないのだと思います(それは当然ですが。出来るほうが空恐ろしいです)

反抗期になったらよけいにややこしいだろうなぁと思っています。

お礼日時:2005/09/24 11:22

こんにちは。


けっこうキツイ意見を書かれている方もいらっしゃいますね。
そういった意見もうなずける部分がありますが、質問者様は今の状況を打破したいから、次女とも仲良くやっていきたいからこそ、ここに質問されたんですよね。

まず、今の状況で赤ちゃんを授かっても、赤ちゃんも幸せにはなれない気がします・・。
できることなら暖かい家庭に迎えてあげたいですよね。

小2なんて、まだまだパパとママに甘えたい盛りです。
でも質問者様がほんとのママじゃないという分別はつく年齢。
パパを取られちゃうという危機感もあって、質問者様にライバル心むきだしなんでしょうね。

質問者様がむかついてしまうのも当然!
でね、そんな自分を、そして継母として家族に溶け込もうとがんばっている自分をまず認めてあげましょう。
誰も誉めてくれないのら、自分で自分を誉める!

それから次女の素直になれない心理も認めてあげてください。
ほんとの親子でも相性があるから、キツク当たってしまうこともあったってしょうがない。
でもそんなときは、怒った後に「ごめんね」ってぎゅっと抱きしめてあげて、と言いますよね。
質問者様も抱きしめはしないにしても、理不尽に当たってしまったと自分でも思ったときは、ここは一つ大人になって「ごめんね」と言ってあげてください。
なんせ相手は小2の子供。同じ土俵に下がってしまっては「大人」の質問者様の負けです。

それから1日に一つでいいから、次女のお願い事も聞いてあげてください。
1日に一つなら、なんとかできそうじゃないですか?
もし聞いてあげたら、そんな自分を誉めてあげればいいんです。
人間関係は鏡と言います。自分が嫌いと思っている相手は、向こうも自分を嫌ってくる。
次女の事はまだ、好きにならなくてはいいから、せめて「嫌い」という感情をなくすように努力してみてください。
彼女も小5、6になれば好きな男の子ができます。
中学、高校になったらパパに見向きもしなくなるかもしれません。
思春期になれば、男である父親には話せない悩みもでてくるかも。
そんなときに、質問者様が「母」にはなれなくても、よき理解者、相談相手となれる一番近い「大人」でいてあげられるようになるとよいですね。

それから新婚サンなのに、寝床にまで次女がついてこられては質問者様も不満はたまりますよね。
御主人とは毎日、話しは十分出来ていますか?
案外フラストレーションの理由は別なところにあるのかもしれません。
次女が寝入ってしまってから、そっと上で手をつなぎあって寝るのもよし、
携帯でらぶらぶメールを送り合うのもよし。
お義母さまに甘えられるのなら、たまには二人だけで食事に出かけるのもよし。
いつか子供は巣立ちます。
そのあと二十年、三十年、いやでも御主人と二人きりの時間が来ます。
そのときを幸せに迎えられるよう、御主人ともうまくスキを見つけて仲良くする時間を見つけてください。

回答にとりまとまりがなくなってしまい申し訳ありませんが、
質問者様の閉塞感が伝わってきて、なんとかそんなもやもやした気持ちが少しでも軽くなって、毎日をゆったりと過ごせるようになることを願って、書き込ませて頂きました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

う~ん確かに次女は我慢してると思います。上のお姉ちゃんにはケンカになったら負けるから言いなりになってるみたいですし、妹にはうっかり手を出してしまい私や義母に怒られて・・・。その上、私ですもんね。

子育ては「ゆったりゆっくり」といつも心に留めてるのですが、なかなか実践できていません。3人の中では一番友達も多く、社交的なので年頃になればすぐ彼氏を作りそうです。結婚も一番早いのでは・・・と思っています。分かっているんですけど、現状はモヤモヤ一杯です。

お礼日時:2005/09/23 20:09

#7です。

私は逆の立場だけど、つまりはあなたのご主人と同じ立場ですよね。

私が夫と結婚した時、子供の父親になってくれる人が第一条件ではなかったですよ。
人生を共に歩くパートナーとして夫を選びました。
私が下の子を妊娠した時、私の親は連れ子がかわいそうだといい顔しませんでした。
でもね、夫に上の子の父親でいて欲しいから、自分の子は諦めろなんて無茶苦茶な話ですよ。結婚した以上自分の子供が欲しいっていうのは、当たり前の事だと思います。
ただ質問者さんは、今なかなか出来なくてストレスもたまってしまっているんですよね。

うちは下の子が出来て、この子のおかげで全員が血が繋がりました。家族として団結力が増しましたよ、間違いなく。

問題なのは娘さんと言うより、ご主人の対応かも?
あなたを「母親の代わり」と言う扱いしかしていなかったら、それはご主人が悪いと思う。
子供を邪魔に思うなんてと言う方が居られましたが、どこの夫婦でも子供を預けて夫婦水入らずの時間を作るなんてやっていると思います。
特に血の繋がらないなんて問題を抱えている場合、要の方(私もしくはご主人)が気を遣ってバランスをとらなくっちゃって思います。
その結果、無事二人の間にお子さんが出来れば、全員が血の繋がった家族になれる訳ですから、その努力をご主人にお願いするのも必要かも?

質問者さんがぐつぐつ煮詰まらない環境作りを今一度ご主人と相談してみてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様ように早く実子が欲しいです。子供も「弟が欲しいな」と言ってくれています。だっこやミルクなどの役割分担までしている状態です。

旦那は夜帰りが遅く、朝も子供が保育所・学校に行ってから起きるので、半母子家庭状態です。あまりゆっくり話をする時間はありません。

最初こそ学校行事など一緒に行きましたが、今では、私一人です。よそのお母さん軍団からジロジロ見られてつらい時もあります。

いちど有給でも取ってもらって一緒に考えてみます。

お礼日時:2005/09/23 19:58

>3人子供がいる人と結婚したら自身の子供は持ってはいけないのですか?



回答者さんはそうは言っていないと思います。
今の状況で、実子が産まれたら起こりうるで有ろう事態を危惧していらっしゃるのだと思います。

>旦那は結婚する時、「子供達の母親が欲しいのではない、自分のパートナーとして結婚して欲しい」と言ってくれました

プロポーズする時に「母親として結婚してくれ。」なんて言う男性はまずいないでしょ。そんなことを言うと引かれてしまいますから。

>旦那から「出て行け!!お前なんかいらん!!」と怒鳴られたので

そうでなければこんな台詞は出てきません。

>母親としての義務は果たしてますよ

母親としての義務って何ですか?ご飯作って、身の回りの世話して、って言うのならただのお手伝いさんでもできます。愛情を持って育てるのが「母親の義務」でしょう。

>旦那は別に塞いでいた訳ではありませんし

そうでしょうか?妻であり3人の母親であった女性が死んでへこまなかったでしょうか?
多少なりとも、ショックを受けるのが普通で、その様子を子供達も見ているはずです。

>4才の子(当時2歳半)にまで旦那から十分意思確認してもらい

大好きなパパが、喜ぶなら子供は我慢します。

>勝手に上がりこんではいません

言葉通りの意味ではなく、子供からすれば他人が家に入ってきて住み着いてると感じていると思います。

>暴言も虐待のひとつですね

言葉の暴力が一番心に残りますよ。

>私もあの子のお願いは聞かないようにしています。

自身できっかけをつぶしてどうするのですか?

>頭を冷やす意味でも一日どっかに行こうかと一瞬思いました。でも、長女と三女がかわいそうだし

いいことです。しばらく消えてみたら旦那さんも子供達も、いなくなった寂しさを感じてくれるかも知れません。さみしさを感じてくれないならあなたは必要とされない人なのでしょう。まだ、お若いなら次の人生を模索された方が、お互い幸せですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

愛情を持って育てろとのことですが、私は継母で本当の母親ではありませんから同じ愛情を持てというのはできません。私なりのやり方で接しています。

>子供からすれば他人が家に入ってきて住み着いてると感じていると思います

子供はそんな風には思っていません。想像で決め付けないでいただきたい。

ちなみに三女は父親を好きではありません。義母一番、その次私です。父親が近づくとさっと他の部屋に逃げます。抱かれたら大泣きします。

お礼日時:2005/09/23 19:52

あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。



本気で言ってるの?怖い人ですね。
新婚気分を味わいたかったり、子供を邪魔者扱いするくらいなら、子持ちの男性との結婚なんて無理でしょ。
自分の気持ちを優先させて、子供の寂しい気持ちも理解できないなんて最低の継母。
ワガママもいい加減にしたら?

いい機会だから離婚してあげたら?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>いい機会だから離婚してあげたら
離婚はしませんよ。

>自分の気持ちを優先させて、子供の寂しい気持ちも理解できないなんて最低の継母

ではどんな人が最高の継母ですか?教えてくださいな。

お礼日時:2005/09/23 19:47

その子が男の子だったらよかったのに。


・・・だったら、父親にベッタリなんてしないし、していたところで「嫉妬」なんて感情もわかないでしょうからね。

きっと、今あなたが感じている嫉妬は、相手が何歳であれ誰であれ、御主人に関わる「女」(触れ合ったりしているならなおさら)に対して抱く感情なのではないでしょうか。もし、そうだったとしたら、何も気にする事なんてないですよ。相手は実の親子なんですから。しかも、子供です。
・・・そんな事、分かっているとは思いますが、私があなたと同じ状況にあったら、同じように二番目の子に対して、嫌悪感を持つと思います。なぜなら、その子を1人の女として見てしまうから。
文面から見ても、当然のことながらあなたは「母」ではなく、「女」でいたいタイプなのではと思います。新婚であるならなおさらですよね。今、抱いてしまう感情は仕方のない事と思います。

子供が見ていたって構わないと思います。我慢しないで、あなたもどんどん御主人に甘えればいいと思います。
楽しい意味で、女の子4人でパパを取り合う~みたいな。・・・そんなドラマのような展開はありえないかもしれませんが、いい意味でその子と張り合っちゃうのもありかな、とも思います。喧嘩や陰湿なのはダメですけど・・・

全然回答になっていなくて、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね。男の子だったらこんな感情はなかったと思います。
次女とは旦那の取り合いにすでになっています。

私へと次女への愛情は違うと頭では分かっているのですけどねぇ。

お礼日時:2005/09/23 19:45

まだ子育てをしたことのない専業主婦ですので、お子様への対応をどうこう…というのはおこがましいかとは思うのですが…



他の回答者様へのお礼も読ませていただきましたが、
gon5taroさんはご主人に3人のお子様がいらっしゃることを承知で、その子達の母親になるつもりでご結婚されたのですよね?
それでしたら、一般的な新婚だからこうしたいとかこんなこともできるとかそういう期待は最初から捨てておくべきではないでしょうか。
世間一般でいうところの初婚とはお立場が違うと思います。
血のつながらないお子様方のの母親になる覚悟を決めて結婚しているのであれば、どのお子様も今が一番親の愛情を一身に受けなければいけない時期だと思いますし、「妻」である前にまずは「母親」である努力をするべきかと思います。
お互いに初婚同士のご夫婦でも、たとえばできちゃった結婚だとふたりきりでいられる時間はごくわずかで、あっという間に「母親」と「父親」になり、常に育児終われる毎日です。
お互いのことを分かり合える時間が結婚前から少ないものですから、離婚率もでき婚のほうが高いようです。
gon5taroさんの実父・母様方は、ご結婚前に反対されなかったのですか?
子育てを経験したこともなく、主婦を経験したこともない女性が、いきなりある程度には世間の分かる年頃のお子様を3人も抱えるのです。
並大抵の努力では片づかないことと思います。
それに加えて不妊治療もされているのですよね。
精神的なご苦労も相当なものとお察ししますが、
ですが、あえて言わせていただくのなら、
そこまでしてお子様は必要でしょうか?
経済的にどれほどのゆとりがおありかは分かりませんが、現実に出産をすれば4人目、5人目を育てていくことになりますよね。
現実問題として2番目のお子様をお嫌いであると公言されている以上、ご自分の血のつながったお子様が生まれてしまえば、愛情のメーターがどのように傾くか、gon5taroさんご自身が一番想像できるのではないでしょうか。
そんな状態でお子様を望むのですか?
最初にも書きましたが、お子様連れのご主人と結婚する覚悟を決めた以上、金銭的・精神的・肉体的に条件がそろわないなら、出産を生涯あきらめる覚悟も必要かと思います。
それでなければ、3人のお子様方は、いつまでたっても「他人」ではないでしょうか。

今朝喧嘩をされたとのことで、ご主人の台詞の一端を拝見しますと、ちょっと亭主関白なご主人なのかな?

私の友人は5歳の子持ちバツイチですが、現在「結婚相手」を探しているところです。
第一条件は、「息子のお父さんになってくれること」です。
二番目の条件として「私(友人)が一生世話をしてあげてもいいと思える男」だそうです。
愛情は必要ですが、子供のいる身としてはやはり子供が最優先です。
子連れの結婚なんて、ある意味こういうものではないでしょうか。
子供が一番で、愛情は2番以下です。
どのようなプロポーズをされたかはわかりませんが、「gon5taroさんを妻として迎える」ということであったとしても、無意識のうちに「ただし、母親としての義務を果たす妻」という但し書きがあるはずです。
gon5taroさんには継子でも、ご主人には血を分けた、しかも最愛の奥様との間の子供です。
この愛情の違いを理解するのはどんな奇麗事をいっても、やはり継母では無理だとは思います。(悪い意味ではないです)
その最愛の子供達を、母親になるべき人間から悪く言われるから逆上するのかも。
「まだ愛情が足りないのか」「まだ母親になりきれないのか」

ご質問に対するアドバイスにはなっていないかもしれません。
申し訳ありません。
結婚3年目とのことですので、もうさすがに新婚がどうのとは言っていないと思いますが、
やはり子連れの男性にそれを承知で母親になることを覚悟してすべてを受け入れる覚悟で嫁がれたのなら、まずは自分のことより子供のことを最優先に考えて差し上げてください。
それは初婚同士の家庭でも、子供が生まれればあたりまえのことです。
gon5taroさんは出産の過程こそ省きましたが、3人の子供を社会に出せる人間に育て上げる母親としての義務があるのです。
4番目の子供のことはその次ではないでしょうか。
妻であることとか、血のつながりとか、夫であってほしいこととか…そういうことを考える以前に、母親としての義務をはたすことこそが、お子様方がもう少し大きくなった時(できるのなら今でも)に気持ちを分かち合うことができることにつながっていくのではないでしょうか?

長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は子供を産んではいけないのですか?3人子供がいる人と結婚したら自身の子供は持ってはいけないのですか?お言葉ですが、経済的な余裕はあります。旦那も同年代の平均よりはもらってますし、3人を成人させてやるくらいのお金はあります。それは前妻さんの保険金です。4人目の分は二人で稼がないとと考えています。周りからも「まだできないのか」と言われたりもします。みんな子供ができることを周りは望んでいてくれているようです。

旦那は結婚する時、「子供達の母親が欲しいのではない、自分のパートナーとして結婚して欲しい」と言ってくれました。かと言ってイコール3人の母親になることですからある程度の覚悟は決めて結婚はしました。母親としての義務は果たしてますよ。ただ、好きになれない愛せないだけです。

お礼日時:2005/09/23 16:26

私は逆の立場の人間なので、あまり参考にはならないかもしれませんが。



問題のお嬢さんは8歳ですよね?
私の下も娘はつい最近やっと9歳になりました。
正直、8歳の子供って実の子であろうと継子であろうとそんな感じなのではないのかな?って思いました。

いっつも父親にいい顔して取り入っているのに、いなくなると手のひらを返して「お母さ~ん」です。
いつも喧嘩になるのは、判ったような口を利いたり、父親に言いつけていたり・・・私の実子なのにこんなものです。

ここに血の繋がらない親子の問題がからむから、難しく感じてしまうのでしょうね。

私の上の子は私の連れ子です。(障害がありました)
夫が下の子をかまってばかりだと、私の内心が穏やかでない時も実はありました。「どちらも同じだ~」と言ってはくれても態度が違うじゃない・・・なんてね。

質問者さんにお子さんが出来れば、ますます複雑な感情が入り乱れそうですが、そのお子さんが8歳くらいになった時、同じような態度をお母さんに見せてくれるのではないかな?

要は8歳くらいってそんなものなんだと割り切ってしまわれるのが一番早いような。
うちの9歳も邪魔ですよ~ ほんとに。

ご主人とゆっくり出来る時間を義母さんに協力して作ってもらうとかダメですかね?
少し質問者さんに気持ちのゆとりが出来たら、何とか今の一番難しい時期が乗り切れるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

8歳ですとこんなもんですかねぇ~~私もいろんな育児書なんかで勉強をしててもいざ実際に子供に接したら、怒りがこみ上げてくるのです。

気持ちに余裕が欲しいです、今は本当に。

お礼日時:2005/09/23 16:29

>子供達からも毎日電話や手紙をもらい、迎えて頂いたから一緒に生活している



と仰っていますが、まだ小学生のお子さんに完璧な切替を望むのは無理ではないでしょうか。
ご自分がお子さんたちの立場だったら、と考えてみて下さい。「今日から新しいお母さんだよ」と言われて、無邪気に懐いたりできますか?
私なら、いくら死別でも父親が子供たちの前で「オトコ」としての側面を見せることも、新しいお母さんがまるで最初からいたかのように振舞うのも正直嫌です。「おかあさん」と呼ぶことすら、産みの母を裏切っているような気がしてしまうと思います。
塞いでいた父親が明るくなるのなら、と、自分たちは我慢する道を選んでいるのではないですか?
お子さんたちは小さいながらもgon5taroさんと打ち解けようと頑張っているんではないですか?

父親だったら、新しい妻へのフォローより自分の妻を受け入れようと頑張っている子供たちのフォローを優先させて当然ですし、妻になった人はその辺のことを覚悟の上で嫁いできたのだと理解していると思います。

愛情に飢えているお子さんを邪魔者扱いしないで欲しいです。
子供たちにとって邪魔者なのはgon5taroさんのほうではないでしょうか。
普通の独身男性ではないことくらいご存知だったのでしょう?
受け入れようと覚悟して結婚したのであれば、最後まで耐え抜いてお子さんを理解しようと努めるのが親の道だと思います。
実子だってそんなにうまくは育てられませんよ。生まれる前から心を砕き、互いにぶつかり合って今の親子関係を築いたのだと思います。
途中から入ってすぐに本当の親と同格になんかなれませんよ。
無理に愛せなくても当たり前なんです。

無理に「母親」になろうとせずに、子どもたちのよき理解者、もっと言えば仲良しの近所のおばさんくらいの位置を目指してみてはいかがでしょう。
このままではもし次のお子さんを授かったら感情の赴くままに娘さんたちに当たってしまうと思います。それはgon5taroさんの本意ではないですよね?
子供たちと仲良くなりたいと願ったのは、決して旦那様と結ばれるために子供たちを手懐けたかったから、ではないですよね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

無理やり「お母さん」とは呼ばせていません。前妻さんは「かあさん」と呼ばれていたようですが、私は「ママ」です。子供たちなりに産みの親、育ての親を分けているようです。呼んでもらえるまでに一緒に生活し始めてから半年くらいかかりました。それまでは「おねぇちゃん」でした。

旦那は別に塞いでいた訳ではありませんし、私自身そのようなことを書いてもおりません。

>子供たちと仲良くなりたいと願ったのは、決して旦那様と結ばれるために子供たちを手懐けたかったから、ではないですよね?

当たり前です。違います。心外です。

お礼日時:2005/09/23 13:50

こんにちは。


毎日子育てご苦労様です。
想像以上の子育ての困難さと、不妊のストレスでさぞかしお疲れのこととお察しします。
私はまだ出産後半年の新米です。
ですがずっと子供に恵まれなかったため、妊娠できないストレスは知っているつもりです。

質問者さんは大変神経を消耗していらっしゃいます。
でも、お母さんをなくされたお子さんたちはもっとつらい思いをしているかもしれません。
今まで自由に甘えていたお母さんがいなくなり、ちょっと緊張を強いられるお父さんとおばあちゃん、そしてもっと緊張してしまう新しいお母さんの3人のお世話になる生活となったからです。

かりに今質問者さんにお子さんが授かったとします。
でもそのお子さんが幼いうちに不幸にも自分がこの世を去ることになったら
そしてそこに新しいお母さんがやってきてちょうどワガママ世代のそのお子さんを扱いにくいからといじめたりしたら
質問者さんが天国からその光景を見たらどんな気持ちでしょう。
本当はもっともっと甘えさせてあげたかったのにです。

今の質問者さんはきっとご自分のことだけでもいっぱいいっぱいなのだと思います。
どうか、冷静に考える時間を持ってください。
ご主人にありのままを話し、今後のことをよく考えてください。
お子さん方をおばあちゃんにあずけて2,3日お二人で旅行にいく、あるいは質問者さんがしばらくウィークリーマンションでも借りて一人暮らしをしてみるなど…冷静に考える時間と場所を作るのです。

そして3人のお母さんでいつづけようと決めたら何があっても立派な社会人に育てあげるんだとどんと構えてください。
案外質問者さんの肩の力が抜けたらふっとコウノトリさんがやってくるかも知れませんよ。
私もギスギスした心で必死に仕事をしていた頃は授かりませんでした。
家を買って職場を変え、ゆったりした気分になったら突然妊娠したのです。
お腹の子は幸せになれるタイミングを待っていたのかもしれません。
質問者さんの幸せな結論をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今朝、大ケンカになった時旦那から「出て行け!!お前なんかいらん!!」と怒鳴られたので、頭を冷やす意味でも一日どっかに行こうかと一瞬思いました。でも、長女と三女がかわいそうだし、義母に負担をかけてはいけないと思い止めました。

不妊治療ですが、AIHを5回失敗しており、もうそろそろ体外を考え始めています。継母やりつつの不妊治療は大変です。あまり理解してくれる人がいないので。子供が欲しい気持ちは一緒なんですけどね。

回答者様も子育て頑張ってくださいね。

お礼日時:2005/09/23 13:45

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Q一人目と二人目と旦那さん、同じように愛情を注げますか?

現在1歳1ヶ月の男の子がいます。
初めての子供なので可愛くて仕方ありません。
仕事以外ではほとんど子供中心の生活になっています。

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何度も話し合い、今は家族三人で落ち着いています。
でもやはり愛情は主人<子供になってしまっているので、
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ですが将来的にこの子に兄弟がいた方がいいのかなと思うようになりました。

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お子さんが2人以上いる方のアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

二人の子供がいるワーキングマザーです。

まだまだお子さんが1歳くらいだとそんな感じかな~って思います。(人によるでしょうが)
私も、一人目の子供がそのくらいの頃、そうでした。
お友達もみんな似たような感じでしたよ。
それまではすっごく主人が好きで、主人一番だったのが、こんなにもかわるものかな~と思うほどでした。
仕事と家事をしていたこともあり、大変で、主人の夜の要求になんてこたえたくないことも多々ありました。
実際、寝た振りして相手しなかったことも数えるほどあります(笑)。やっぱりお友達もそんな感じだったりで笑えましたよ。
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ご主人が嫌いになったわけではないですよね?
だったら、一時的なものだと思いますよ。

二人目ができたときも、同じように考えました。

でも今は普通かな。
子供の手が離れてきたら、(小1と年中です)やっぱり家族仲良くが一番だな~って思います。
付き合ってたり、子供がいなかった頃の愛情とは変わってくるけれどね。
多分、みんな同じような道を歩んでるんだと思いますよ。

二人の子供がいるワーキングマザーです。

まだまだお子さんが1歳くらいだとそんな感じかな~って思います。(人によるでしょうが)
私も、一人目の子供がそのくらいの頃、そうでした。
お友達もみんな似たような感じでしたよ。
それまではすっごく主人が好きで、主人一番だったのが、こんなにもかわるものかな~と思うほどでした。
仕事と家事をしていたこともあり、大変で、主人の夜の要求になんてこたえたくないことも多々ありました。
実際、寝た振りして相手しなかったことも数えるほどあります(笑)。...続きを読む

Q継子、継母の法律実務上の読み方は?

継子、継母は、
法律実務上も、ままこ、ままははという読み方でよいのでしょうか。
しょうもない質問ですみませんが、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

shoyosiさんの回答の通り、法律上は「けいし」「けいぼ」と読みます。

Q休日寝てばかりの旦那についてご意見ください

私27歳、旦那29歳、結婚3年、2歳になる男の子が一人です。

旦那は結婚前からずっと仕事が忙しく(同じ会社だったので状況はよくわかってます)今は深夜作業が立て込む仕事が入っていてここ2ヶ月ほどのスケジュールは
・平日の帰宅は0時~2時
・隔週で土曜の夜出勤→深夜1時ごろ作業開始→3時ごろ帰宅
・翌朝(日曜)8時ごろ稼動確認の出勤→夕方帰宅
という状況です。
月に1~2回はまったく仕事のない土日があります。

そんな状況で旦那も私も就寝は深夜2~3時ごろです。でも私は翌朝8時には起きます。旦那は午前休を取ったりするので昼まで寝てる日も珍しくありません。
平日はそれで仕方ないのですが問題は休日で、旦那は必ず明け方まで夜更かしをします(読書、PCなど)。朝布団に入り昼に起こさなければ夕方まで平気で寝てます。起きてきても自分からは家事も育児も一切手伝いません(指示を出せばダルそうに手伝う)。
半年に1~2度ですが私が一人で出かけるとき(美容院など)は快く子守してくれます。私にも子供にも本当に優しい旦那ですが、だらしなさが尋常ではありません。

私は平日も土日も朝起きて家事育児を一人でこなし、週末の公園でママ友はみんなパパ同伴で来ているのをいつも羨ましく眺めては涙が出そうになります。仕事のない休日くらい、せめて朝一緒に起きて家族3人で過ごしたいし、育児だって手伝ってほしい。昨夜も旦那は飲み会に出ていて深夜帰宅し「飲みすぎて寝れない」と夜更かしして朝8時に寝に来ました。夕方まで起きないと思います。

これまで腹が立っても時間のたつうちに「仕事忙しいんだから・・」と自分で自分に言い聞かせ、文句を言ったことはありませんでした。しかしそろそろ我慢の限界なんです。多忙な旦那を責めるのは筋違いでしょうか?何か良い解決策をアドバイスください。足りない分は補足します。

私27歳、旦那29歳、結婚3年、2歳になる男の子が一人です。

旦那は結婚前からずっと仕事が忙しく(同じ会社だったので状況はよくわかってます)今は深夜作業が立て込む仕事が入っていてここ2ヶ月ほどのスケジュールは
・平日の帰宅は0時~2時
・隔週で土曜の夜出勤→深夜1時ごろ作業開始→3時ごろ帰宅
・翌朝(日曜)8時ごろ稼動確認の出勤→夕方帰宅
という状況です。
月に1~2回はまったく仕事のない土日があります。

そんな状況で旦那も私も就寝は深夜2~3時ごろです。でも私は翌朝8時には起きます。...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいて旦那様に対して腹が立ってしまいました。そして質問者さんはよく我慢されていると思います。

ただ厳しい事を言うようですが、そもそもなぜそんな人と結婚したのでしょう。付き合っていた頃からだらしのない人だと分かっていたのですよね?結婚すれば変わるかも、子供が生まれれば変わるかも・・・考えが甘かったですね。そういう意味ではあなたにも責任があるわけです。重々承知されていると思いますが。ごめんなさいね、嫌なことを言って。

『仕事が忙しい』は育児をしない理由にならないと私は思います。
親である限り、たとえわずかな時間を使ってでも育児するべきです。
そして妻を助けるべきです。その代わり妻も旦那を労わるべき。大変なのはお互い様なんです。夫婦が助け合って生きていかなくて、夫婦である意味があるのでしょうか。

話を聞いてくれないなら手紙を書いてみるのはどうでしょうか。話し合いができないなら手紙しかないですよね。
質問者さんがもう限界であることを真剣に書いてみましょう。
そしてこの手紙が最後通告のつもりで書いてみてはどうでしょうか。今のあなたの気持ちを真剣にぶつけて、それでも変わる気持ちや話し合う姿勢さえ見せなければ、もう終わりにしたいと、、、。
そのくらい真剣に気持ちを伝えれば旦那さんにも伝わるんじゃないかと思います。
旦那さんは質問者さんに甘えているのかもしれません。と言うより言い方が悪いですがタカをくくっているのかも。離婚なんてできるはずがないって。

あなたを助けない旦那さんを責めることは筋違いではありませんよ。きちんと自分の気持ちをなんとかしてでも伝えてください。
質問者さんは旦那さんの体の事も心配しているし、その上でもう少し助けて欲しいと思っていますよね。とても優しい方だと思います。
でも優しすぎます。もう少しわがままになって、もっと自己主張していいんです。
自分に無理しないでください。旦那さんより先に質問者さんが潰れてしまいますよ。

読んでいて旦那様に対して腹が立ってしまいました。そして質問者さんはよく我慢されていると思います。

ただ厳しい事を言うようですが、そもそもなぜそんな人と結婚したのでしょう。付き合っていた頃からだらしのない人だと分かっていたのですよね?結婚すれば変わるかも、子供が生まれれば変わるかも・・・考えが甘かったですね。そういう意味ではあなたにも責任があるわけです。重々承知されていると思いますが。ごめんなさいね、嫌なことを言って。

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Q認知症の継母との養子縁組について

父名義の土地と家に同居していて、父が半身不随で老健施設に、認知症の継母がグループホームにと分かれて入居していて、父の死去で色々な手続きで継母の書類を貰いに行ったら、継母とは親子関係にないので簡単な書類を貰うにも難しい状況でした。継母の年金額が小額なので、両方の施設の支払いや、衣服その他の支払い等の生活費は父の年金で支払われ、支払いや確定申告など、その一切の管理は長男の自分がやっていましたが、父の銀行口座が凍結され、今後の相続処理が終わらないと動かせないと聞きました。また、相続となると現在住んでいる家や他に若干所有している土地の問題などが生じます。84歳の継母の両親や兄弟も殆ど亡くなっているようで、連絡先と聞いている遠方の兄への電話も呼び出しに出ないため連絡できない状況が続いています。自分の弟と妹は相続はしないで、継母を含めて全部兄貴に任せると言っていますが、相続の協議に意志表示のままならない認知症の継母がどう拘わるのか、『第1に協議が成立するのか。また、相続分をどのような方法で決めるのか』。弟と妹は全部を自分が相続して、継母の面倒もみるために継母と養子縁組すれば良いと言います。今までの経緯から自分もそれで良いのですが、『第2に、意志表示のままならない認知症の継母と養子縁組など可能なのか』。相続の額は課税対象にはならない額のようですが、自分が継母の世話をするのは良いのですが、継母が亡くなった時に父の財産が自分ではなく何もしなかった継母方の縁者に行ってしまうのは我慢し難いことで、『第3として、そうならない方法は無いものでしょうか』。
大変長くなりましたが、よろしく御回答願います。

父名義の土地と家に同居していて、父が半身不随で老健施設に、認知症の継母がグループホームにと分かれて入居していて、父の死去で色々な手続きで継母の書類を貰いに行ったら、継母とは親子関係にないので簡単な書類を貰うにも難しい状況でした。継母の年金額が小額なので、両方の施設の支払いや、衣服その他の支払い等の生活費は父の年金で支払われ、支払いや確定申告など、その一切の管理は長男の自分がやっていましたが、父の銀行口座が凍結され、今後の相続処理が終わらないと動かせないと聞きました。また、...続きを読む

Aベストアンサー

 第1の問題については,成年後見を利用するというのが正解です。継母さんの認知症の程度がどの程度か分かりませんが,自分の財産を管理する能力が亡くなっていれば,家庭裁判所に申立てをすることによって成年後見人が選任されます。認知症の程度がそこまでいかない場合には,保佐人とか補助人という名称の人が選任されて,経済的に重要な行為(遺産分割はこれに含まれます。)について,援助をする(同意をしたり,代理権が付与されたりする。)ことになります。

 成年後見制度の概要は,裁判所のウェブサイトから各地の家庭裁判所に辿っていくと見ることができますし,弁護士事務所や司法書士事務所のウェブサイトにも解説が載っています。

 場合によっては,あなた自身が後見人になることもできます。後見になれば,被後見人(継母さんのことです。)が遺産分割で得た財産で,その生活の面倒を見ることになります。また,後見人は,報酬を得ることもできます。

 第2の問題については,「不可」です。民法上は,成年者(原則20歳)になれば養子縁組をする(養親になる)ことができることになっていますが,成年者であっても,養子縁組の意味が分からない場合には,養子縁組をすることはできません。仮に,成年後見人がついていたとしても,成年後見人が被後見人を代理して養子縁組をすることもできません。

 第3の問題については,「仕方のないことです。」相続制度の仕組み上,これはいかんともし難いことです。

 このような場合の対策は,遺言が基本ですが,認知症で,遺言をすることの意味が分からない場合には,遺言をすることもできません。遺言は,15歳になればすることができるもので,20歳である必要はありませんが,認知症で,ものごとの判断能力が衰えてきた場合に,遺言をするだけの能力があるかどうかは難しいところです。

 ただ,継母さんの相続人が,すべて相続放棄をしてくれた場合で,あなたが,継母さんの日常の世話をしていたということがあれば,必ずしも保証された話ではありませんが,相続人不存在の場合の特別縁故者ということで,相続財産を得られる場合が,ないわけではありません。

 第1の問題については,成年後見を利用するというのが正解です。継母さんの認知症の程度がどの程度か分かりませんが,自分の財産を管理する能力が亡くなっていれば,家庭裁判所に申立てをすることによって成年後見人が選任されます。認知症の程度がそこまでいかない場合には,保佐人とか補助人という名称の人が選任されて,経済的に重要な行為(遺産分割はこれに含まれます。)について,援助をする(同意をしたり,代理権が付与されたりする。)ことになります。

 成年後見制度の概要は,裁判所のウェブサイ...続きを読む

Q旦那の行動について… 私、48歳 旦那47歳 高校生の子供2人 旦那が一人でいる時、何をしてるのかが

旦那の行動について…


私、48歳
旦那47歳
高校生の子供2人

旦那が一人でいる時、何をしてるのかが気になってしかたありません…エッチなビデオや動画をみてるんじゃないかとか。朝からでも私が朝の支度をしてる間でもみてるんじゃないかと気になって仕方ありません…。
旦那は家族の為に仕事も頑張ってくれて、年に2回くらい飲みに行くくらい。ギャンブルはしない。タバコは会社でたけすうようです。頑固なので喧嘩はしないようにしてます。どうせ謝るのは私だから…基本優しいです。
私に分からないようにネットカフェにもたまに行ってるようです。
私が変わらなきゃですかね(T . T)

Aベストアンサー

あなたと同年代の既婚女性です。

夫が一人でエッチなことして何が悪いの?
浮気されるよりよっぽどいいです
独身の頃にしてたことをしてるだけです
認めてあげましょう

ちなみにウチも そういう気配は察知していますが見て見ぬふりです。
多分妻には知られたくないゾーンなので黙認です
それも円満のコツです。

Q母の継母の葬儀について

母と継母はとても折り合いが悪く、母が幼い頃から酷い育て方(現在でいう虐待や言葉の暴力等)をされ今日に至りました。また、私達娘も継母には孫として扱われた覚えがなく、非情な対応で寂しく悔しい思いをして今日に至っております。そこで質問なのですが、母がこの先、継母より先に亡くなってしまい、継母が後に亡くなったと仮定した場合、継母の葬儀等は私達、孫が行わなければならないのでしょうか?ちなみに継母には母以外の子供として弟がいます。(どこに住んでいるのかは不明)また、私達娘はすでに嫁いでおります。非情だと思われそうですが、これまでの長年の経緯から私達娘は母の継母とは絶縁したいと思っているほどなのです。どなたか良きアドバイスいただけませんでしょうか?宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様の継母、すなわちurupuriさんの祖母ということでしょうか?

その継母さんとお母様は養子縁組を組まれていますか?弟様は継母さんの実子でしょうか?弟様も継母にあたるのでしょうか?
またお母様と弟様の血縁は?

基本的には継母と養子縁組を組まれていないと逆に考えると相続の権利さえありません。戸籍上は父の妻というだけの関係で親子関係は認められません。

なので養子とみなされていない限り義務はありません。

>非情だと思われる
思われても良いぐらいの環境だったのであればそれは仕方のないことだと思います。

養子縁組をされているのならまた別問題ですが嫁にとついでらっしゃるということなので、墓建立や仏壇をもつことは出来ませんよねぇ。

色々な状況が考えられますが、火葬場で簡単な葬儀も出来ますし、無縁仏にされても、それは家族間で話しあって決められたら宜しいのではないでしょうか?

とりあえず、色々な対策はありますよ。
ご検討されてみてはいかがでしょうか。

Q妊娠5週目、始めての妊娠の28歳です。旦那に対してのことで、相談させてください。妊娠が発覚し、

妊娠5週目、始めての妊娠の28歳です。
旦那に対してのことで、相談させてください。

妊娠が発覚し、現在はつわりのような症状が出始め、次第に動くのも大変に感じるようになりました。気分が悪い時もありますが、食事も水分もそれなりに取れてはいます。

しかしそれは辛いわけではないんです。つわりなどの症状はちゃんとお腹に居るんだなと思い、幸せに感じる時もあります。
それよりも今は、お腹にもうひとつ命を預かっている責任感に押しつぶされそうで怖いです。もしなにかあったら、と不安で不安で仕方がなく眠れず、ウロウロと歩いたり、涙が出たりします。情緒不安定になると言いますが、私にかかってると思うとその重圧に耐えられいと感じる時まであり、赤ちゃんに申し訳なくなり自己嫌悪…の無限ループです。

旦那は仕事が忙しく、帰りは22時ごろです。またもともと多趣味で、仕事帰りに趣味を楽しみに行くこともあります。
私は、いままでは少し寂しいなと思う位で、家で待ってても平気でした。
しかし、昨日はその不安が爆発寸前で、より一層おかしくなりそうでした。

仕事が忙しいのは、本当にありがたいことで、旦那の給料で生活させてもらっているくらいなので、早く帰ってきてとは言いづらいです。むしろ、それでも、きっと早く切り上げようとしてくれているんだと思います。
体調にはものすごく気を使ってくれて、妊娠も一緒にものすごく喜んでくれてます。

この不安で仕方が無い気持ちを吐き出したいと何度も思いますが、それが旦那のプレッシャーになり、より早く帰ろうと努力したり趣味を我慢して欲しくはありません。

しかし私の様子がおかしいのも感じていると思います。なぜおかしいのか、ちゃんと説明したほうがいいのか…

支離滅裂で申し訳ありません。
皆様どのように乗り越えてきましたか?
また旦那様の目線では、このような不安を抱えていると打ち明けられても、困る…とか思いますか?
どんなことでもいいので、アドバイス頂ければ嬉しいです。

妊娠5週目、始めての妊娠の28歳です。
旦那に対してのことで、相談させてください。

妊娠が発覚し、現在はつわりのような症状が出始め、次第に動くのも大変に感じるようになりました。気分が悪い時もありますが、食事も水分もそれなりに取れてはいます。

しかしそれは辛いわけではないんです。つわりなどの症状はちゃんとお腹に居るんだなと思い、幸せに感じる時もあります。
それよりも今は、お腹にもうひとつ命を預かっている責任感に押しつぶされそうで怖いです。もしなにかあったら、と不安で不安で仕...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

妊娠おめでとうございます。

赤ちゃん、楽しみですね。

私も、似たような経験をしたことありますよ。

初めての妊娠の時、腹帯を巻いた時、しくしく泣き出してしまいました。

なんていうんでしょうか〜ね、、。

二度と娘には戻れない、、という現実を、お腹に巻かれた真っ白な腹帯を

見てひしひしと思い知らされてしまって、、。

仮に、このお腹の胎児が流産したとしても、一度は、母親になってしまった、

昔の、娘には戻れない、、と。

夫に「昔の私に戻して!!」と 訴えてさめざめとないてしまったものです。

夫も困ったでしょうねー、、。(笑)

今思うと、懐かしい思い出です。

大丈夫ですよ。

お母さんが、そんなに気を張らなくても、子供は、自分でしっかりと

大きくなって行くものです。

もちろん、お母さん、お父さんの大きな愛情は必要ですが、、。

貴女たちが、お子さんを「作った」のではなく、

赤ちゃんの方が、じやーさんを、母親として選んで生まれて来てくれるのです。

赤ちゃんも、お腹の中で「お母さん、何も心配しなくてもいいよ。

僕は、しっかりと自分で育つから。お母さんは、サポートだけしてね」と

じゃーさんに語りかけていますよ。

じゃーさんが、お母さんになれる、、という環境になったので、

赤ちゃんも、じゃーさんを、母親として選んで生まれて来てくれるのですから。

そんなに、気を張らなくても大丈夫!

気持ちをおおらかに持って、ベビー用品などを用意しながら、

出産の日を楽しみに待ちましょう。

頑張って下さいね。

63歳主婦です。

妊娠おめでとうございます。

赤ちゃん、楽しみですね。

私も、似たような経験をしたことありますよ。

初めての妊娠の時、腹帯を巻いた時、しくしく泣き出してしまいました。

なんていうんでしょうか〜ね、、。

二度と娘には戻れない、、という現実を、お腹に巻かれた真っ白な腹帯を

見てひしひしと思い知らされてしまって、、。

仮に、このお腹の胎児が流産したとしても、一度は、母親になってしまった、

昔の、娘には戻れない、、と。

夫に「昔の私に戻して!!」...続きを読む

Q無意識に人を傷つける継母に嫌悪感

五年前に母が病死し、二年後継母が来ました。この継母が好きになれません。


継母は私と歳も近いのですが、無意識に人を傷つけます。

まず結婚して数週間で妊娠。この時点で『避妊も出来ない、だらしが無い女』と嫌悪感を持ちました。

1番困っているのは継母のブログ。私と妹の些細な行動をグチグチ書いています。自分のことは棚に上げて、私の交友関係をグチグチ。『継子達がいなくなれば本当の家族になれる、うざい』等の暴言も有ります。

そして私達の事を詳細に書いているので、知人が見ればすぐ特定されます。事実近所の方がブログを発見し、継母に注意した様です。(ブログに書いてありました。しかし継母は『皆にこのブログ見てほしいな』と呑気な発言)

私がブログを見てるのは継母は知りません。

継母は私達を虐待していませんし、表面上は大きなトラブルは起きていません。
でもいつか私の感情が爆発しそうです。

Aベストアンサー

ブログはそのままお父さんに見せたらいかがですか。
何を書くのも自由といえば自由ですが、個人が特定されるような物を
書くのは今のご時世あまり良いことではありません。その部分を
強調してお父さんにお見せになってはどうでしょう。

質問者様が社会人なら自立すれば解決すると思いますよ。
結婚したら妊娠するのも普通ですからね。だらしない、というのは
逆に質問者様が「言い過ぎ」かも知れません。

きっと他の記事も内容のないくだらないブログなんだと思います。
近所に人に聞かれたら「恥ずかしい話です。私も理解不能です」と
苦笑いしておけば良いと思います。

父と子の関係は一生続きます。離れていても。
今は距離を置いて静観するのが利口だと思います。

Q一番目が離せない時期はいつでしたか?

アンケート的な質問になってしまうんですが、こちらのカテゴリーでお聞きしたかったので、こちらで失礼します。。

成長していく段階で、一番目が離せない時期はいつでしたか?
今娘は6ヶ月半で、
今までで目が離せなかったのは3ヶ月半くらいで、寝返りはできるけど、寝返り返りができなくて、(首も完全には据わってなかったです)うつぶせで顔を布団にうずめてた時期です。

これからどのように成長し、どのように育児が大変になるのか想像つきませんが、皆さんの意見を参考に今から覚悟しておこうと思います。

また、そんなときの対策なども教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは!2歳3ヶ月の男の子のママです。

一番目が離せなかったのは、6~7ヶ月ごろ、ハイハイをして、ひとり立ちができるようになった頃です。
(まさに、ご質問者さんの頃!)
とにかく、ひとり立ちして、すぐ倒れるので、たってしまうと、本当につきっきりでないと危なかったです(^_^;)
育児相談にいったくらい。

このころ、家の中を大改造して、収納を工夫して、たっちが上手になった8ヶ月ごろ、やっと目がはなせるようになりました。


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