結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目は義母と母屋で寝てますが、2番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。

旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。
完全に2人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の2人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。

自分が2番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今8歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は2番目が愛せません。かわいくありません。

こういう考え方をなくすには(抑えるには)どうしたらいいのでしょうか?
どう接すればいいのでしょうか?年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか?

ご教示下さい。お願いします。

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A 回答 (24件中11~20件)

こんにちは。

22歳主婦です。1才の子供がいます。
実子でも腹が立つこともあるし、まだ喋れませんが嫌な事は体で表します。大声で怒る事もあるし叩く事もあります。gon5taroさんは毎日大変だと思います。でも8歳は喋れますよね!子供の事嫌いだから、言う事聞かないからと言って背を向けていてはダメです。
私達も子供の頃は親の言うことは聞かなかったはず、でも私の母は背を向けず頑張ってくれたと感謝しています。8歳は正直子供です。でも意見は言えます。自分の思いは言えます。あなたが嫌いと思っている以上子供も貴方の事は嫌いです。
子供に直接話しては??
「パパと私に対する態度は違うくない?」
「私は貴方のママになりたいけど、なってはダメかな?」と聞いてみてください。
子供なりに理解し子供の気持ちを知る事が出来ますよ。子育ては勉強より難しいです。
でも貴方は何の努力もせず、嫌い!なんて言う事はやめて下さい。
実子でも継子でも子育ては大変です。
私の親は、私がぐれていた時この子を殺して自分も死ぬと言っていたそうです。子育ては小さい頃も大きくなってからも大変なんです。
最後にもう一度
相手は子供、でも背を向けていては何の解決にもなりません。たとえ子供は背を向け続けても貴方はしっかり前を向いていてあげて下さい。お願いします。
えらそうな事言ってすみませんでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

えらそうな・・・なんて全然です。意見下さった事をうれしく思います。

う~ん、直接というのはいい方法だとは思いますが返事に困るのが予想できるので、こちらからは聞きにくいです。ちょっとかわいそうです。
父親と私とでは態度が違うのは当然だと思いますし、父親がいない昼間は学校から帰ってくると「ママ」と言ってその日の出来事を話してくれたりしますし。たぶん、まだ8歳なので正直というか気を使うってことが出来ないのだと思います(それは当然ですが。出来るほうが空恐ろしいです)

反抗期になったらよけいにややこしいだろうなぁと思っています。

お礼日時:2005/09/24 11:22

こんにちは。


けっこうキツイ意見を書かれている方もいらっしゃいますね。
そういった意見もうなずける部分がありますが、質問者様は今の状況を打破したいから、次女とも仲良くやっていきたいからこそ、ここに質問されたんですよね。

まず、今の状況で赤ちゃんを授かっても、赤ちゃんも幸せにはなれない気がします・・。
できることなら暖かい家庭に迎えてあげたいですよね。

小2なんて、まだまだパパとママに甘えたい盛りです。
でも質問者様がほんとのママじゃないという分別はつく年齢。
パパを取られちゃうという危機感もあって、質問者様にライバル心むきだしなんでしょうね。

質問者様がむかついてしまうのも当然!
でね、そんな自分を、そして継母として家族に溶け込もうとがんばっている自分をまず認めてあげましょう。
誰も誉めてくれないのら、自分で自分を誉める!

それから次女の素直になれない心理も認めてあげてください。
ほんとの親子でも相性があるから、キツク当たってしまうこともあったってしょうがない。
でもそんなときは、怒った後に「ごめんね」ってぎゅっと抱きしめてあげて、と言いますよね。
質問者様も抱きしめはしないにしても、理不尽に当たってしまったと自分でも思ったときは、ここは一つ大人になって「ごめんね」と言ってあげてください。
なんせ相手は小2の子供。同じ土俵に下がってしまっては「大人」の質問者様の負けです。

それから1日に一つでいいから、次女のお願い事も聞いてあげてください。
1日に一つなら、なんとかできそうじゃないですか?
もし聞いてあげたら、そんな自分を誉めてあげればいいんです。
人間関係は鏡と言います。自分が嫌いと思っている相手は、向こうも自分を嫌ってくる。
次女の事はまだ、好きにならなくてはいいから、せめて「嫌い」という感情をなくすように努力してみてください。
彼女も小5、6になれば好きな男の子ができます。
中学、高校になったらパパに見向きもしなくなるかもしれません。
思春期になれば、男である父親には話せない悩みもでてくるかも。
そんなときに、質問者様が「母」にはなれなくても、よき理解者、相談相手となれる一番近い「大人」でいてあげられるようになるとよいですね。

それから新婚サンなのに、寝床にまで次女がついてこられては質問者様も不満はたまりますよね。
御主人とは毎日、話しは十分出来ていますか?
案外フラストレーションの理由は別なところにあるのかもしれません。
次女が寝入ってしまってから、そっと上で手をつなぎあって寝るのもよし、
携帯でらぶらぶメールを送り合うのもよし。
お義母さまに甘えられるのなら、たまには二人だけで食事に出かけるのもよし。
いつか子供は巣立ちます。
そのあと二十年、三十年、いやでも御主人と二人きりの時間が来ます。
そのときを幸せに迎えられるよう、御主人ともうまくスキを見つけて仲良くする時間を見つけてください。

回答にとりまとまりがなくなってしまい申し訳ありませんが、
質問者様の閉塞感が伝わってきて、なんとかそんなもやもやした気持ちが少しでも軽くなって、毎日をゆったりと過ごせるようになることを願って、書き込ませて頂きました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

う~ん確かに次女は我慢してると思います。上のお姉ちゃんにはケンカになったら負けるから言いなりになってるみたいですし、妹にはうっかり手を出してしまい私や義母に怒られて・・・。その上、私ですもんね。

子育ては「ゆったりゆっくり」といつも心に留めてるのですが、なかなか実践できていません。3人の中では一番友達も多く、社交的なので年頃になればすぐ彼氏を作りそうです。結婚も一番早いのでは・・・と思っています。分かっているんですけど、現状はモヤモヤ一杯です。

お礼日時:2005/09/23 20:09

#7です。

私は逆の立場だけど、つまりはあなたのご主人と同じ立場ですよね。

私が夫と結婚した時、子供の父親になってくれる人が第一条件ではなかったですよ。
人生を共に歩くパートナーとして夫を選びました。
私が下の子を妊娠した時、私の親は連れ子がかわいそうだといい顔しませんでした。
でもね、夫に上の子の父親でいて欲しいから、自分の子は諦めろなんて無茶苦茶な話ですよ。結婚した以上自分の子供が欲しいっていうのは、当たり前の事だと思います。
ただ質問者さんは、今なかなか出来なくてストレスもたまってしまっているんですよね。

うちは下の子が出来て、この子のおかげで全員が血が繋がりました。家族として団結力が増しましたよ、間違いなく。

問題なのは娘さんと言うより、ご主人の対応かも?
あなたを「母親の代わり」と言う扱いしかしていなかったら、それはご主人が悪いと思う。
子供を邪魔に思うなんてと言う方が居られましたが、どこの夫婦でも子供を預けて夫婦水入らずの時間を作るなんてやっていると思います。
特に血の繋がらないなんて問題を抱えている場合、要の方(私もしくはご主人)が気を遣ってバランスをとらなくっちゃって思います。
その結果、無事二人の間にお子さんが出来れば、全員が血の繋がった家族になれる訳ですから、その努力をご主人にお願いするのも必要かも?

質問者さんがぐつぐつ煮詰まらない環境作りを今一度ご主人と相談してみてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様ように早く実子が欲しいです。子供も「弟が欲しいな」と言ってくれています。だっこやミルクなどの役割分担までしている状態です。

旦那は夜帰りが遅く、朝も子供が保育所・学校に行ってから起きるので、半母子家庭状態です。あまりゆっくり話をする時間はありません。

最初こそ学校行事など一緒に行きましたが、今では、私一人です。よそのお母さん軍団からジロジロ見られてつらい時もあります。

いちど有給でも取ってもらって一緒に考えてみます。

お礼日時:2005/09/23 19:58

>3人子供がいる人と結婚したら自身の子供は持ってはいけないのですか?



回答者さんはそうは言っていないと思います。
今の状況で、実子が産まれたら起こりうるで有ろう事態を危惧していらっしゃるのだと思います。

>旦那は結婚する時、「子供達の母親が欲しいのではない、自分のパートナーとして結婚して欲しい」と言ってくれました

プロポーズする時に「母親として結婚してくれ。」なんて言う男性はまずいないでしょ。そんなことを言うと引かれてしまいますから。

>旦那から「出て行け!!お前なんかいらん!!」と怒鳴られたので

そうでなければこんな台詞は出てきません。

>母親としての義務は果たしてますよ

母親としての義務って何ですか?ご飯作って、身の回りの世話して、って言うのならただのお手伝いさんでもできます。愛情を持って育てるのが「母親の義務」でしょう。

>旦那は別に塞いでいた訳ではありませんし

そうでしょうか?妻であり3人の母親であった女性が死んでへこまなかったでしょうか?
多少なりとも、ショックを受けるのが普通で、その様子を子供達も見ているはずです。

>4才の子(当時2歳半)にまで旦那から十分意思確認してもらい

大好きなパパが、喜ぶなら子供は我慢します。

>勝手に上がりこんではいません

言葉通りの意味ではなく、子供からすれば他人が家に入ってきて住み着いてると感じていると思います。

>暴言も虐待のひとつですね

言葉の暴力が一番心に残りますよ。

>私もあの子のお願いは聞かないようにしています。

自身できっかけをつぶしてどうするのですか?

>頭を冷やす意味でも一日どっかに行こうかと一瞬思いました。でも、長女と三女がかわいそうだし

いいことです。しばらく消えてみたら旦那さんも子供達も、いなくなった寂しさを感じてくれるかも知れません。さみしさを感じてくれないならあなたは必要とされない人なのでしょう。まだ、お若いなら次の人生を模索された方が、お互い幸せですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

愛情を持って育てろとのことですが、私は継母で本当の母親ではありませんから同じ愛情を持てというのはできません。私なりのやり方で接しています。

>子供からすれば他人が家に入ってきて住み着いてると感じていると思います

子供はそんな風には思っていません。想像で決め付けないでいただきたい。

ちなみに三女は父親を好きではありません。義母一番、その次私です。父親が近づくとさっと他の部屋に逃げます。抱かれたら大泣きします。

お礼日時:2005/09/23 19:52

あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。



本気で言ってるの?怖い人ですね。
新婚気分を味わいたかったり、子供を邪魔者扱いするくらいなら、子持ちの男性との結婚なんて無理でしょ。
自分の気持ちを優先させて、子供の寂しい気持ちも理解できないなんて最低の継母。
ワガママもいい加減にしたら?

いい機会だから離婚してあげたら?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>いい機会だから離婚してあげたら
離婚はしませんよ。

>自分の気持ちを優先させて、子供の寂しい気持ちも理解できないなんて最低の継母

ではどんな人が最高の継母ですか?教えてくださいな。

お礼日時:2005/09/23 19:47

その子が男の子だったらよかったのに。


・・・だったら、父親にベッタリなんてしないし、していたところで「嫉妬」なんて感情もわかないでしょうからね。

きっと、今あなたが感じている嫉妬は、相手が何歳であれ誰であれ、御主人に関わる「女」(触れ合ったりしているならなおさら)に対して抱く感情なのではないでしょうか。もし、そうだったとしたら、何も気にする事なんてないですよ。相手は実の親子なんですから。しかも、子供です。
・・・そんな事、分かっているとは思いますが、私があなたと同じ状況にあったら、同じように二番目の子に対して、嫌悪感を持つと思います。なぜなら、その子を1人の女として見てしまうから。
文面から見ても、当然のことながらあなたは「母」ではなく、「女」でいたいタイプなのではと思います。新婚であるならなおさらですよね。今、抱いてしまう感情は仕方のない事と思います。

子供が見ていたって構わないと思います。我慢しないで、あなたもどんどん御主人に甘えればいいと思います。
楽しい意味で、女の子4人でパパを取り合う~みたいな。・・・そんなドラマのような展開はありえないかもしれませんが、いい意味でその子と張り合っちゃうのもありかな、とも思います。喧嘩や陰湿なのはダメですけど・・・

全然回答になっていなくて、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね。男の子だったらこんな感情はなかったと思います。
次女とは旦那の取り合いにすでになっています。

私へと次女への愛情は違うと頭では分かっているのですけどねぇ。

お礼日時:2005/09/23 19:45

まだ子育てをしたことのない専業主婦ですので、お子様への対応をどうこう…というのはおこがましいかとは思うのですが…



他の回答者様へのお礼も読ませていただきましたが、
gon5taroさんはご主人に3人のお子様がいらっしゃることを承知で、その子達の母親になるつもりでご結婚されたのですよね?
それでしたら、一般的な新婚だからこうしたいとかこんなこともできるとかそういう期待は最初から捨てておくべきではないでしょうか。
世間一般でいうところの初婚とはお立場が違うと思います。
血のつながらないお子様方のの母親になる覚悟を決めて結婚しているのであれば、どのお子様も今が一番親の愛情を一身に受けなければいけない時期だと思いますし、「妻」である前にまずは「母親」である努力をするべきかと思います。
お互いに初婚同士のご夫婦でも、たとえばできちゃった結婚だとふたりきりでいられる時間はごくわずかで、あっという間に「母親」と「父親」になり、常に育児終われる毎日です。
お互いのことを分かり合える時間が結婚前から少ないものですから、離婚率もでき婚のほうが高いようです。
gon5taroさんの実父・母様方は、ご結婚前に反対されなかったのですか?
子育てを経験したこともなく、主婦を経験したこともない女性が、いきなりある程度には世間の分かる年頃のお子様を3人も抱えるのです。
並大抵の努力では片づかないことと思います。
それに加えて不妊治療もされているのですよね。
精神的なご苦労も相当なものとお察ししますが、
ですが、あえて言わせていただくのなら、
そこまでしてお子様は必要でしょうか?
経済的にどれほどのゆとりがおありかは分かりませんが、現実に出産をすれば4人目、5人目を育てていくことになりますよね。
現実問題として2番目のお子様をお嫌いであると公言されている以上、ご自分の血のつながったお子様が生まれてしまえば、愛情のメーターがどのように傾くか、gon5taroさんご自身が一番想像できるのではないでしょうか。
そんな状態でお子様を望むのですか?
最初にも書きましたが、お子様連れのご主人と結婚する覚悟を決めた以上、金銭的・精神的・肉体的に条件がそろわないなら、出産を生涯あきらめる覚悟も必要かと思います。
それでなければ、3人のお子様方は、いつまでたっても「他人」ではないでしょうか。

今朝喧嘩をされたとのことで、ご主人の台詞の一端を拝見しますと、ちょっと亭主関白なご主人なのかな?

私の友人は5歳の子持ちバツイチですが、現在「結婚相手」を探しているところです。
第一条件は、「息子のお父さんになってくれること」です。
二番目の条件として「私(友人)が一生世話をしてあげてもいいと思える男」だそうです。
愛情は必要ですが、子供のいる身としてはやはり子供が最優先です。
子連れの結婚なんて、ある意味こういうものではないでしょうか。
子供が一番で、愛情は2番以下です。
どのようなプロポーズをされたかはわかりませんが、「gon5taroさんを妻として迎える」ということであったとしても、無意識のうちに「ただし、母親としての義務を果たす妻」という但し書きがあるはずです。
gon5taroさんには継子でも、ご主人には血を分けた、しかも最愛の奥様との間の子供です。
この愛情の違いを理解するのはどんな奇麗事をいっても、やはり継母では無理だとは思います。(悪い意味ではないです)
その最愛の子供達を、母親になるべき人間から悪く言われるから逆上するのかも。
「まだ愛情が足りないのか」「まだ母親になりきれないのか」

ご質問に対するアドバイスにはなっていないかもしれません。
申し訳ありません。
結婚3年目とのことですので、もうさすがに新婚がどうのとは言っていないと思いますが、
やはり子連れの男性にそれを承知で母親になることを覚悟してすべてを受け入れる覚悟で嫁がれたのなら、まずは自分のことより子供のことを最優先に考えて差し上げてください。
それは初婚同士の家庭でも、子供が生まれればあたりまえのことです。
gon5taroさんは出産の過程こそ省きましたが、3人の子供を社会に出せる人間に育て上げる母親としての義務があるのです。
4番目の子供のことはその次ではないでしょうか。
妻であることとか、血のつながりとか、夫であってほしいこととか…そういうことを考える以前に、母親としての義務をはたすことこそが、お子様方がもう少し大きくなった時(できるのなら今でも)に気持ちを分かち合うことができることにつながっていくのではないでしょうか?

長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は子供を産んではいけないのですか?3人子供がいる人と結婚したら自身の子供は持ってはいけないのですか?お言葉ですが、経済的な余裕はあります。旦那も同年代の平均よりはもらってますし、3人を成人させてやるくらいのお金はあります。それは前妻さんの保険金です。4人目の分は二人で稼がないとと考えています。周りからも「まだできないのか」と言われたりもします。みんな子供ができることを周りは望んでいてくれているようです。

旦那は結婚する時、「子供達の母親が欲しいのではない、自分のパートナーとして結婚して欲しい」と言ってくれました。かと言ってイコール3人の母親になることですからある程度の覚悟は決めて結婚はしました。母親としての義務は果たしてますよ。ただ、好きになれない愛せないだけです。

お礼日時:2005/09/23 16:26

私は逆の立場の人間なので、あまり参考にはならないかもしれませんが。



問題のお嬢さんは8歳ですよね?
私の下も娘はつい最近やっと9歳になりました。
正直、8歳の子供って実の子であろうと継子であろうとそんな感じなのではないのかな?って思いました。

いっつも父親にいい顔して取り入っているのに、いなくなると手のひらを返して「お母さ~ん」です。
いつも喧嘩になるのは、判ったような口を利いたり、父親に言いつけていたり・・・私の実子なのにこんなものです。

ここに血の繋がらない親子の問題がからむから、難しく感じてしまうのでしょうね。

私の上の子は私の連れ子です。(障害がありました)
夫が下の子をかまってばかりだと、私の内心が穏やかでない時も実はありました。「どちらも同じだ~」と言ってはくれても態度が違うじゃない・・・なんてね。

質問者さんにお子さんが出来れば、ますます複雑な感情が入り乱れそうですが、そのお子さんが8歳くらいになった時、同じような態度をお母さんに見せてくれるのではないかな?

要は8歳くらいってそんなものなんだと割り切ってしまわれるのが一番早いような。
うちの9歳も邪魔ですよ~ ほんとに。

ご主人とゆっくり出来る時間を義母さんに協力して作ってもらうとかダメですかね?
少し質問者さんに気持ちのゆとりが出来たら、何とか今の一番難しい時期が乗り切れるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

8歳ですとこんなもんですかねぇ~~私もいろんな育児書なんかで勉強をしててもいざ実際に子供に接したら、怒りがこみ上げてくるのです。

気持ちに余裕が欲しいです、今は本当に。

お礼日時:2005/09/23 16:29

>子供達からも毎日電話や手紙をもらい、迎えて頂いたから一緒に生活している



と仰っていますが、まだ小学生のお子さんに完璧な切替を望むのは無理ではないでしょうか。
ご自分がお子さんたちの立場だったら、と考えてみて下さい。「今日から新しいお母さんだよ」と言われて、無邪気に懐いたりできますか?
私なら、いくら死別でも父親が子供たちの前で「オトコ」としての側面を見せることも、新しいお母さんがまるで最初からいたかのように振舞うのも正直嫌です。「おかあさん」と呼ぶことすら、産みの母を裏切っているような気がしてしまうと思います。
塞いでいた父親が明るくなるのなら、と、自分たちは我慢する道を選んでいるのではないですか?
お子さんたちは小さいながらもgon5taroさんと打ち解けようと頑張っているんではないですか?

父親だったら、新しい妻へのフォローより自分の妻を受け入れようと頑張っている子供たちのフォローを優先させて当然ですし、妻になった人はその辺のことを覚悟の上で嫁いできたのだと理解していると思います。

愛情に飢えているお子さんを邪魔者扱いしないで欲しいです。
子供たちにとって邪魔者なのはgon5taroさんのほうではないでしょうか。
普通の独身男性ではないことくらいご存知だったのでしょう?
受け入れようと覚悟して結婚したのであれば、最後まで耐え抜いてお子さんを理解しようと努めるのが親の道だと思います。
実子だってそんなにうまくは育てられませんよ。生まれる前から心を砕き、互いにぶつかり合って今の親子関係を築いたのだと思います。
途中から入ってすぐに本当の親と同格になんかなれませんよ。
無理に愛せなくても当たり前なんです。

無理に「母親」になろうとせずに、子どもたちのよき理解者、もっと言えば仲良しの近所のおばさんくらいの位置を目指してみてはいかがでしょう。
このままではもし次のお子さんを授かったら感情の赴くままに娘さんたちに当たってしまうと思います。それはgon5taroさんの本意ではないですよね?
子供たちと仲良くなりたいと願ったのは、決して旦那様と結ばれるために子供たちを手懐けたかったから、ではないですよね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

無理やり「お母さん」とは呼ばせていません。前妻さんは「かあさん」と呼ばれていたようですが、私は「ママ」です。子供たちなりに産みの親、育ての親を分けているようです。呼んでもらえるまでに一緒に生活し始めてから半年くらいかかりました。それまでは「おねぇちゃん」でした。

旦那は別に塞いでいた訳ではありませんし、私自身そのようなことを書いてもおりません。

>子供たちと仲良くなりたいと願ったのは、決して旦那様と結ばれるために子供たちを手懐けたかったから、ではないですよね?

当たり前です。違います。心外です。

お礼日時:2005/09/23 13:50

こんにちは。


毎日子育てご苦労様です。
想像以上の子育ての困難さと、不妊のストレスでさぞかしお疲れのこととお察しします。
私はまだ出産後半年の新米です。
ですがずっと子供に恵まれなかったため、妊娠できないストレスは知っているつもりです。

質問者さんは大変神経を消耗していらっしゃいます。
でも、お母さんをなくされたお子さんたちはもっとつらい思いをしているかもしれません。
今まで自由に甘えていたお母さんがいなくなり、ちょっと緊張を強いられるお父さんとおばあちゃん、そしてもっと緊張してしまう新しいお母さんの3人のお世話になる生活となったからです。

かりに今質問者さんにお子さんが授かったとします。
でもそのお子さんが幼いうちに不幸にも自分がこの世を去ることになったら
そしてそこに新しいお母さんがやってきてちょうどワガママ世代のそのお子さんを扱いにくいからといじめたりしたら
質問者さんが天国からその光景を見たらどんな気持ちでしょう。
本当はもっともっと甘えさせてあげたかったのにです。

今の質問者さんはきっとご自分のことだけでもいっぱいいっぱいなのだと思います。
どうか、冷静に考える時間を持ってください。
ご主人にありのままを話し、今後のことをよく考えてください。
お子さん方をおばあちゃんにあずけて2,3日お二人で旅行にいく、あるいは質問者さんがしばらくウィークリーマンションでも借りて一人暮らしをしてみるなど…冷静に考える時間と場所を作るのです。

そして3人のお母さんでいつづけようと決めたら何があっても立派な社会人に育てあげるんだとどんと構えてください。
案外質問者さんの肩の力が抜けたらふっとコウノトリさんがやってくるかも知れませんよ。
私もギスギスした心で必死に仕事をしていた頃は授かりませんでした。
家を買って職場を変え、ゆったりした気分になったら突然妊娠したのです。
お腹の子は幸せになれるタイミングを待っていたのかもしれません。
質問者さんの幸せな結論をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今朝、大ケンカになった時旦那から「出て行け!!お前なんかいらん!!」と怒鳴られたので、頭を冷やす意味でも一日どっかに行こうかと一瞬思いました。でも、長女と三女がかわいそうだし、義母に負担をかけてはいけないと思い止めました。

不妊治療ですが、AIHを5回失敗しており、もうそろそろ体外を考え始めています。継母やりつつの不妊治療は大変です。あまり理解してくれる人がいないので。子供が欲しい気持ちは一緒なんですけどね。

回答者様も子育て頑張ってくださいね。

お礼日時:2005/09/23 13:45

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私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

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Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

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出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
ほんとに苦痛なら、結婚を決めた気持が薄っぺらかったアオさ故。無理だと思うよ。殺してしまうってのは、それが正式に感知できないくらい疲弊してのこと。誰も考えて殺してはいない。それもわかってほしいね。

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

Aベストアンサー

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか...続きを読む

Q継母に対する、この感情は病気ですか?

私は30代の主婦です。私の両親は、私が5歳の頃離婚しました。私と妹(当時1歳)は父に引き取られました。母とさよならした後すぐに再婚相手の女性(継母)と暮らし始めました。
継母との間に妹が生まれ、3人姉妹です。以来、25年近くこの「家族」でした。
産みの母とはよく会っていますが、実家にいたときは、父や継母とこの事で言い争いました。父は「5歳だったから憶えていないと思った。知らないで育っていると思った」といい、今後会ってはいけないと言われたので隠れて会っていました。
離婚原因は父の浮気でした。このことに関して、私は何も言うことはありません。問題なのは、継母に嘘をついていたということです。当時、「妻が男を作って出て行った。結婚しよう。子供も育てて欲しい」と言ったそうです。
継母にしてみれば「他人の子供を育ててやった」と言います。

子供時代からずっと、いろんな確執があり、父と継母の事は好きになれません。親としても尊敬できません。
継母も私とは「そりが合わないから出て行って」と言うほど、合いません。
結婚してしばらくし、顔を見る機会も減ったので、平穏な日々でした。

4月に出産した後、私の心に変化が起きました。
継母や父が娘を抱く姿を見ると、鳥肌が立つほど、吐き気がするほど嫌なんです。
私が娘と引き離されたらと思うと、私の母の痛みがよく分かり、辛いんです。
そんな気持ちを顔に出している私を見て、夫が「もう少し笑顔をみせたら」「娘だって、おじいちゃんに会いたいよ。お母さんである君も嬉しそうにしなきゃ」って言いますが、どうしても出来ません。
私としては、もう一生、父と継母と会わなくてもいいほど嫌なのですが、娘のため、頑張った方が良いのでしょうか。(頑張っても顔が引きつります)
私がおかしいのでしょうか? どこかでカウンセリングなど受けた方がいいのでしょうか。

私は30代の主婦です。私の両親は、私が5歳の頃離婚しました。私と妹(当時1歳)は父に引き取られました。母とさよならした後すぐに再婚相手の女性(継母)と暮らし始めました。
継母との間に妹が生まれ、3人姉妹です。以来、25年近くこの「家族」でした。
産みの母とはよく会っていますが、実家にいたときは、父や継母とこの事で言い争いました。父は「5歳だったから憶えていないと思った。知らないで育っていると思った」といい、今後会ってはいけないと言われたので隠れて会っていました。
離婚原因...続きを読む

Aベストアンサー

おかしい(つまり病気)というのと、つらいというのは本質的に違います。

病気なら医師にかかる必要がありますが、あなたの場合、自分がおかしいと思っているというより、つらい、と感じているのではないでしょうか?病気の方というのは、往々にして自分では病気だとは思いません。つらいけど健康であるというような確信があります。

あなたが家族に対して複雑な感情を抱いていること自体は決しておかしいことではありません。

しかし、今の状態がつらいのであれば、精神科にかかることも悪くはないと思います。精神科にかからずとも、あるがままの自分の感情を受け入れて、誰か親しい人に胸の内をぶちまけたり、あるいはカウンセリングを受けてみるのもいいでしょう。

今の感情をうまく言葉に表して整理してみるとよいと思います。整理できたら自ずと次に打つ手は見つかります。

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む


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