子どもが欲しくない私と熱望する夫

Question

私29歳、夫35歳、結婚1年目の夫婦です。
私は昔から子どもが欲しいと思えないのに、夫が猛烈に子どもを欲しがっており、意見の相違にすごく悩んでいます。

私にも夫にも、結婚生活に慣れた頃には私の気持ちが変わるはずだという期待があったのです。
ところがいつまで経っても子どもが欲しくないという気持ちは変わりません。

夫は「話が違う」「俺を愛しているなら俺達の子孫が欲しいと思うはずだ」などと私を責めます。さらに私の気持ちを変えられないことで自分を責め、泣き出す始末。軽く鬱状態になっているようです。
私自身も、そこまで彼を追い詰めていることに対する罪悪感があるし、「私は普通の女性となぜ違うのだろうか」という劣等感に悩んでいます。

いつかは子どもを産まなければならない、避けられないことだとは思っていますが、不本意なままの妊娠出産はきっと私にも夫にも、子ども自身にも望ましいことではないのではないでしょうか。

私自身、幼少期から長い間母親が鬱病をこじらせてロクにかまってもらえなかった記憶があります。
どうせ産まなければならないのならば、その産まれてくる子どもに対して愛されない寂しい思いをさせたくないのです。

neko222mike · Accepted Answer

ご主人にしてみれば、「俺の子供が欲しくないのは俺を愛していないからだ」という気持なのかもしれませんね。

biwa_no_kiさんの、『子供が欲しくない』というお気持は、幼少期の体験にも原因があると思いますし、
「私は普通の女性となぜ違うのだろうか」という劣等感があると書いていらっしゃいますが、その点についても、劣等感を持つ必要はないと思います。
「結婚したら子供を持つ」という考えは一般的ですが、子供がいる女性も、熱烈に出産を希望していた人ばかりではありません。

今回のような質問に対しては
「子供はかわいいものです」
「子供を生めば、生んでよかったと思います」
といった回答が多いのではという気がします。
確かにそれは真実です。
でも、子供を虐待して（極端な話）死なせてしまうような親ですら、「子供がかわいい」とも「生んでよかった」と思う気持もあるわけですから・・・・
「生めばいい」「生めば解決する」とばかりは言えません。

今、すべきことといえば、
やはり、もっとご主人と話しあうことだと思います。
まず、自分が子供が欲しくない理由は、ご主人が嫌いだからでも、子供が嫌いだからでもなく、
親にかまってもらえなかった体験などからきていること、また、中途半端な気持ちのまま妊娠や出産をしたくないこと・・・・はしっかり伝えておきましょう。

それからは、子供のこと以外の、普段の生活で考えたこと、思ったことなど、いろいろ話しましょう。

その中で、お互いの理解が深まってもいくと思います。
まだ、結婚1年目、
まだまだ先は長いのです。
今は、もっとふたりだけの生活を充実させることです。
やがて、biwa_no_kiさんも子供が欲しいとか、生んでもいいな・・・・と思われるかもしれませんし、
やっぱりイヤだと考えが変わらないかもしれせんが、
それは、そのときにならないとわかりません。

だいたい、子供というのは天からの授かりものなのです。妊娠しても、無事出産できるように、生まれてからも元気に育ってくれるようにと、常に祈るような気持と努力が欠かせません。
長い長い道のりなのです。
その始まりが、1年や2年遅くなっても、別に遅れをとることにはならないと思います。

お互いに、生むか、生まないかの結論をあせるのはよくないと思います。

個人的には
女性が子供を生みたくないと言えば、
生まない選択も許されると思います。
許されて当然です。女性は子供を生むためだけに存在しているのではありません。
子供を生んで育てるのはすばらしいことだと実感していますが、それでも、そう思いますよ。

noritinn · Answer

＞いつまで経っても子どもが欲しくないという気持ちは変わりません。
ということですが、まだ結婚一年目ですよねぇ？
私は4年間考えましたよ。
結婚が質問者様より4年ほど早かったのもありますが。
幸い旦那は私の気持ちを尊重してくれました。
新婚1年目なんか、一番楽しい時期ですもん。欲しくなくても当たり前じゃないですか？
そのうち自然に欲しくなるかもしれませんよ。
旦那さんは年齢的なこともあるのであせっているのかな？


私は結局、年齢的なことを考えて、「産んだときの後悔」と、「産まなかった時の後悔」と天秤にかけました。
産んだら、きっと可愛いでしょうから、子育ては大変でも、きっと後悔はないだろう。子供が産めない年齢になったとき、産んでなかったら、少なからず後悔の気持ちが湧くのではないか。
やはり、女に生まれたからには、一度体験してみたい。
何より、愛する旦那様と私のミックスした人間が、見てみたい。
そう思って、一人産みました。
後悔はありません。

質問者様と旦那様は結婚前の話し合いが足りなかったようですが、すでに結婚してしまっているのですから、これから話し合いするしかありませんね。今のまま歩み寄れなかったら、いずれは離婚しかないでしょう。
当面の生活を落ち着かせるためには、「絶対に産む気が無いわけでなく、今は二人だけの生活を楽しみたいだけ。年齢的なこともあるので長くは待てないと思うけど、せめてあと1年は考えさせて。」とでも言っておいたらどうでしょう。
期限を切ってあげれば、旦那様の気持ちも少しは安らぐし、質問者様も猶予がもらえるというもの。
1年くらいの間に、質問者様の気持ちに変化があるといいですけど。
夫婦が仲良くないと授かるものも授かりませんしね。
今は新婚なんですから、もうちょっとお互いを知り合うために、日々を楽しく過ごしたらどうですか？

aoao2 · Answer

＞子どもが欲しくない私と熱望する夫

ウチも質問者さんと同じでした
お互い30代半ばというのもあり、ダンナはすぐにでもほしかったようです
私自身、最初の結婚で子供ができなかったので
「自分はできないんだ」と思ってたんです
・・・が、結婚1年目、デキてしまったんですぅ・・

驚きでしたが「堕ろそう」とは思いませんでしたよ
やっぱりすごくうれしかったです

今5ヶ月ですが不安はありますよ
無事生まれるか、愛情を持ってキチンと育てられるか、
気が早いですが公園デビューなるもの大丈夫だろうか、ママ友のお付き合い、学校の行事ets・・・
考えだしたらキリがなく、果てしなく不安です

でも「授かったんだ」と実感しています

子供が欲しくないことに劣等感を持つことはありませんよ
いまはその時期じゃないということです

他の方も言うように何故欲しくないのか、子供時代の話等もう一度話し合う方がいいのでは？
あとはご主人に内緒で避妊する、とか・・・

きっと質問者様もデキたら変わりますよ

chihiro0312 · Answer

私も今の気持ちとして子供を産む考えはありません。子供を産まなければいけないとか、普通の女性とは違うなんて私は全然思いませんけど・・。女性はみんな子供が欲しいなんて思ってたら間違いですよ！仕事に充実してる女性や愛する旦那さんと２人でいたいと言う考えの女性、今は考え方もそれぞれですし自分がまだ産みたいという気持ちがない以上産むことはないと思います。あなたは子供を産むために結婚したのではないはずです！！

plasticpp · Answer

結婚する前にその事って伝えてなかったのですか？
子供を産む気はないと。
『どうせ産まなければ～』
って気持ちならお腹に入ってる時から子供は寂しいと思う。
お腹で育てるって事は貴方の心臓の音も気持ちもダイレクトに伝わるんだし。

お腹で育つ内に母性本能目覚めるって場合もあると思いますが、。
『今子供は欲しくないけど』って人ならまだしも
『どうせ産むなら』って考えなら何か・・。

今、現存しない物に愛情抱けないのはおかしな事でないと思うし
子供産みたくない女性は結構いると思います。
劣等感だと思わないですよ。
ただ子供産めるのは女性だけって話しなだけ。
結婚願望も子供産む願望もなかったのに
出来ちゃってそのまま結婚、出産した友達がいるけれど
いつの間にかお母さんの顔になってました。
友人曰く
自分でもビックリだけどそれだけ素晴らしい事なんだねーって。

試しで産める物でもないし
お互い意見食い違うのに産める訳もなくて
何かキッカケがあると良いけれど作れる物でもないし
まだ1年目なんだし
誰でもいつでも産む事が出来る物でもないけれども
今日明日の勢いでなく暫く旦那様には長い目で見て貰う様
幼少期の母親と言う物に対するトラウマとか話して理解して貰うのが良いと思います。

noname#13997 · Answer

こんにちは。

産んで実際に子育ての中心になるのは母親です。
なので、産みたくないのに無理に産まないほうが良いと思います。
欲しくない理由をしっかり伝えて旦那さんに納得してもらうしか
ないんじゃないでしょうか。それが無理なら離婚も考えたほうが
良いと思います。

私は９ヶ月の子の親です。妊娠も計画的じゃなく突然だったので
本気ではないですが、辛くておろしたいって言ったこともあります。
本気じゃなくても言っちゃいけない言葉だとは分かってますが、
自分が子育て出来るとはとても思えなかったんです。
子供より自分が大事な親から育てられ、とても辛い思いを
してきたからです。
今も私が子育て出来るのだろうかと思います。
でも子供が私に笑いかけてくれたりすると本当に幸せです。
子供の笑顔をもっとみたいって思い、頑張れます。

こういう人も居るんだってことを知ってもらえたら良いです。

noname#13237 · Answer

私が子供の頃、母の具合が悪くて…子供の頃に精神的に参ってしまったことがあります（自閉症といわれていましたが…）。
そのことがあって、人間の子供を生んで育てるのは責任がもてないとずっと思っていました。もし産めない体だとわかったら人類のために養子を育てよう（金銭的に解決する方法も無くはないし…）と考えていました。

しかし…ペットを飼ったり、一瞬でも動物や赤ちゃんを「かわいい」と思う心がまだあるなら、産んでも大丈夫です。母性本能はすぐ甦るし、自分の辛い経験の逆を行くように努力すれば良いのです。悪い見本があったのですから～何の苦労もなく育った人より子育ては上手なはずですヨ　

＃１さんのおっしゃるように、何故欲しくないのか？
痛みなのか医学的な不安なのか…　インターネットからでも出産関係の雑誌からでも　沢山の参考になる話が得られると思いますよ＾＾

noname#16614 · Answer

自分の彼女が子供欲しく無い人でした。
自分は欲しい人です。

あなたが結婚前に明言していたのにもかかわらず、今さらもごもごと文句を言っているのでしたら、なんという軽率な夫。
自分の将来に関わることなのに、何とかなると楽観的だったのでしょうか？
基本的に生物というものは本能的に子孫を残したがるものですが、そうではない個体なんてものはいくらでもいるでしょう。
あなたが求めていないのなら、子供を作る必要はないでしょう。
無理をすれば、どこかにひずみが生じていつかは壊れてしまうと考えます。

あなたがそのひずみを受け止めてあげられるというのなら、子供を作ればいいでしょう。
確かにそういうのも、愛情表現の一種であるとも思えます。

ただ、自分は彼女がどうしても嫌だというのなら、自分はどうしても欲しいけどしょうがないかなと思っていました。
子供を産むのは女性です。そして、育てるのも多くは女性になるでしょう。
子供は欲しいけど、伴侶を優先。これも愛。
くさいことばっか言って申し訳ない。

もしもあなたの夫が「自分が仕事辞めて育てるから産んでくれ」と頭を下げて頼むのでしたら、ちょっと夫を応援。
頑張れ新婚さん。
人は悩んで成長するでしょう。

nyannmage · Answer

まず何故欲しくないか自分自身で自問自答してはどうでしょう？
怖い
苦しそう
生んでから大変そう・・・・
一つづつ問題定義をしていきその問題に対し対処していけばいくつかは解決できませんか

経験者の話を聞く
本を読む
友達の子供と遊ばせて貰う等

自身がないのは経験がないからで疑似体験でもできれば自信も付きますし
母性というのは生まれつきの物ではなく経験から生まれるそうですよ

子どもが欲しくない私と熱望する夫

ご主人にしてみれば、「俺の子供が欲しくないのは俺を愛していないからだ」という気持なのかもしれませんね。

＞いつまで経っても子どもが欲しくないという気持ちは変わりません。

＞子どもが欲しくない私と熱望する夫

私も今の気持ちとして子供を産む考えはありません。

結婚する前にその事って伝えてなかったのですか？

こんにちは。

私が子供の頃、母の具合が悪くて…子供の頃に精神的に参ってしまったことがあります（自閉症といわれていましたが…）。

自分の彼女が子供欲しく無い人でした。

まず何故欲しくないか自分自身で自問自答してはどうでしょう？

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