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夫、私、30代

産後半年、ふとしたきっかけで、夫が出会い系で知り合った人と1ヶ月前から浮気していました。

お互い思ってることをぶつけ合い、
話し合った結果、やりとりしてたトークは全て削除、アプリ自体消しました。
夫は泣きながら俺が悪かった、私と子供が大事だ、一生かけて私と子供に証明していくと言われました。

浮気はこれが初めてではないと思っています(証拠はないが思い当たることがいくつもある)

この1年半は、夫婦生活は全くなく、産後私はホルモンバランスの影響からか、夫に常にイライラしてて、日々の生活から子供のことなど気になることを指摘ばかりしていました。(平日はワンオペです)

産後は、妻が夫を蔑ろにすると浮気されると聞きますが私は出産後、子宮に強い負担がかかり過ぎてしまって性行為をすることに消極的でした。


浮気をされた私が悪いのでしょうか?

夫に対しての信頼も、信用も全くなくなりました。
ですが、離婚して1人で半年の子供を育てていくことは金銭面から不安で、子供から父親を取り上げるのもかわいそうでなりません。


自分の気持ちを抑えて子供のために、何もなかったように振る舞い生活していくことがいいことなのか、気持ちがまとまらない私にアドバイスをください。

教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

浮気された貴女は悪くありません。


浮気はした方が悪いと思います。

しかし、浮気をしたご主人の気持ちは分かります。
仕事で疲れて帰宅して、できる範囲育児に協力して、叱られたり文句言われたりは逃げたくなります。
家がくつろげる場所になりませんから。

1日赤ちゃんと一緒にいるお母さんと同じようにできないのは仕方ないことです。
ゆっくり慣れていくしかないのです。

貴女も初めての育児でいっぱいいっぱいなのも分かりますし、体調もありますからね。
ホルモンバランスが良くないなら、
婦人科に相談してますか?
性行痛などの相談もしたほうがおふたりの為になるかな。

お互いの居心地の良い暮らしを続けるためにも、責める事は控えるようにね。

不倫された事ある私ですから、
貴女の辛さは良く分かります。
しかし、育児に追われて優しくできてなかった為、主人の寂しさも分かるのです。
今は夫婦仲はとても良好です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。。家に帰ってきても、否定されて怒られてばかりで相手にもしてあげてなかったです…これじゃあ浮気されてもしょうがないですね。。

性行為自体は、出来ないわけではないですが、婦人科の医師からは出来れば負担をかけない方がいいと言われて、元の状態に戻るのは一年後か、もしそれでも違和感があるなら手術する手もあると言われるような状態です。
夫にもそのことを伝えていたので、無理強いしてくることはなかったです。
ただ、もう一年もしてない…と、年月を指摘することはありました。

同じように辛い時があったんですね。。
今は夫婦仲はとても良好とのことなので、もりんちゅさんのその後の行動や、心がけがあってなんだろうなって思いました。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2021/11/17 16:34

金銭的な不安は、貴女が感じていることでしょう。

子供をダシに使うのは良くありませんよ。
子供を産んだから、旦那さんを粗末に扱う貴女に非があります。ここで同意見を仰っている方々に同意していたら、その方々と同じように不幸になりますよ。
それだけです。
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この回答へのお礼

子供を理由にしているわけじゃないけど、そうですね、今は仕事も辞めてしまったので、そこらへんの不安はかなりあります。粗末に扱ったつもりもないですが、夫はそう感じたかもしれません…

お礼日時:2021/11/17 15:59

出来る限り、旦那には優しくして上げましょう。


旦那も精力溢れる立派な男性です。
奥様も、旦那を口でしてあげるとか、手でして遣り、口で受けてゴッくんして上げるなど、旦那が浮気に走らない様、気をつけましょう。
一方、性風俗嬢と一般人が仲良くなる事はなく、お客は旦那1人では有りません、
単なる性欲処理は、浮気とは程遠く、奥様の愛情で、夫を繋ぎ止めましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。育児で疲れ果てていろんなことに気をまわせなかったです…

お礼日時:2021/11/17 16:02

他の方と一緒ですが…


さすがに1年半何もしてないのかかなり不味いと思います。
本当の意味でスキンシップがゼロなら、かなり酷かと思います。

三児の母ですが、ハイリスク妊婦で普通の出産をしてません。
子宮に負担どころか心臓にまで負荷がかかり、退院後1ヶ月は安静でした。
2ヶ月頃に入ると無理しない程度に夫婦生活をしてくださいと言われ…旦那はとても嬉しそうで…でも本音としては縫ってるのでしたくなく…毎回心と本音が戦ってました。
やっぱり最初の1回がどうしても怖く、痛く、毎回途中で辞めて貰ってます。
本当に少しずつです。

うちもワンオペですが、やっぱりしたいなら対価は必要で、今更遅いですが産後すぐ位から家事と育児をご主人にして貰うべきだったかな?と思います。
うちの旦那はすぐに出来た訳ではないですが、やっぱり夫婦は協力して子育てするものだなと思います。

浮気したのは断然ご主人が悪いですが…
そうなった原因を作った側も正直悪くなることになります。
敢えてこの言い方でごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。女性目線からもやはりこれだけ長い期間は、良くないと思いますよね…

出産する前は、夫のことを心から想っていましたが、産後は夫に対しての気持ちが、とても低くなりました。この変化に自分が一番びっくりしました。スキンシップで胸を触られるとものすごい怒りが湧いたし、ちょっかいを出されると、疲れているのでイラッとしてしまったり…

浮気をされたことは、
死ぬほど心が潰されたけど、自分にも反省するべきことはたくさんあるなと思いました。

お礼日時:2021/11/17 16:08

浮気をした旦那が悪いです。


でも、産後はずっとレスでイライラして色々と言いもしたけど、悪くはないよね?のような態度ではいつかまた浮気をするでしょう。
浮気をされた事とあなたが言ってしまった事は別々に考えて、直すべき所は直さないと上手くはやっていけません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。浮気されたこと、私が態度に出してしまったことや、言ってしまったことは、消えないことなので、これからどうしていくかが大切ですよね。。

お礼日時:2021/11/17 16:10

あなたにも反省するところがあったなら(性行為はともかくとして、はじめての育児に奮闘するあまり苛立ちをぶつけてしまったなど)



旦那さんだけが100%悪いのかと言われると多少の弁解の余地はあると思います。でも圧倒的に悪いのは旦那さんで間違いありません。

やり直すと決めたなら覚悟を決めて何もなかったように振る舞える努力をしましょう(たまにの嫌味くらいはいいと思うけど)


悲劇のヒロインでいることより母であることを選んだあなたは立派だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

浮気をされたことは、
死ぬほど心が潰されたけど、どうしてそうなってしまったのか、自分にも反省するべきことはたくさんあるなと思いました。

今はまだどうするかはっきり決められないでいますが、アドバイス参考にさせていただきます。

お礼日時:2021/11/17 16:22

お母さんでしょう!殿として


いなさい!赤ちゃんみたいな
夫はATMと考えて子供さんまで巻き込まないでね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
親の勝手に子供を巻き込んだら可哀想ですよね。。

お礼日時:2021/11/17 16:35

取り敢えず指摘します。


「この1年半は、夫婦生活は全くなく」
これは不味い。
貴女側の一方的な拒否の証拠が有れば、3年で「婚姻関係の遺棄」が認められて、貴女の有責で離婚が認められるよ。

SEXができない事を病院にでも相談したのかな?
夫婦での話し合いは?
仮に無理だとしても、旦那さんには「欲求」が有るんですが、手や口を使ってでも解消方法は有るよね? そういった努力は?

現状、不倫していた旦那さんが「悪い」と言う印象ですが、今後は微妙ですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
性行為自体は、出来ないわけではないですが、婦人科の医師からは出来れば子宮に負担をかけない方がいいと言われて、元の状態に戻るのは一年後か、もしそれでも違和感があるなら手術する手もあると言われるような状態です。

性行為自体を避けてやり方はあると思いますが、産後は夫とのスキンシップに嫌悪感と怒りが湧き、今までは普通に出来たことが、出来ませんでした…

浮気をされたことは、
死ぬほど心が潰されたけど、自分にも反省するべきことはたくさんあるなと思いました。

お礼日時:2021/11/17 17:11

あなた様は、悪くありません。


薄情で、自己中の旦那さんです。
産むのは女でも、旦那さんも成長してこそ父親になれるのです。2人で育てるのですから。

産後の事情でセックス出来なかったくらいで浮気なんて、、元々、下半身がだらしないということでしょう。
これからは、浮気、不倫は、しっかり有用な証拠をおさえ、 改心するかどうか、様子を見ましょう。あと、ヘソクリをためる事。
体調が戻ったら、資格がいきる仕事、医療事務など、、勉強するとかお勧めです。

頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

いくらレスでも、浮気を絶対しない男の人もいるから、そこはやっぱりそういう人であってほしかったです…。
最後は理性が働くか働かないかと、思っていたので…。

まだはっきりこれから先のことを決めていませんが、同じことを二度と繰り返すことはないと思いますが、このことがあって、資格を取って自分でも自立出来るようにしようと思いました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2021/11/17 17:16

>私と子供が大事だ、一生かけて私と子供に証明していくと言われました。



そう言ってるのならしばらく様子見で良いかと思います。
割り切りというのは愛情がなくなった時にできる事。
出来ないとしたらまだ愛情があるのでしょうね。
そんな状態で離婚したら何もかもネガティブにしか
考えられなく、つらいかと思います。
気持ちの整理がすっかりできるまで、
今の生活を維持しようで良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。今のぐちゃぐちゃの気持ちのままいろんなことを決めたら、後悔しそうな気もします…

今はすぐ行動せず、冷静になってから夫との関係、この先どうするのか決めたいと思います。

お礼日時:2021/11/17 17:19

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