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日々の疲れで、夫とセックスする気分になれません(長文です)

家族構成:夫 37歳、妻(私)36歳、8歳、3歳

8歳の子を妊娠出産した時から、性欲が減退しました。
(元々、私は、若い頃から淡白です)
性欲が減退した理由は
つらい妊娠と、育児疲れによるものだと、思います。

それでも、夫にたいしては、妻の役目も果たさねば、という義務感から
出来る限り、夫の要求には応えていたものの

二人目(現在3歳)の妊娠、出産後からは、さらに性欲が減退し
現在では、すっかり枯れている状態です。

ここ、数ヶ月、レスです。
夫からの、日々の、言葉無き、プレッシャーに
夜が来るのが、怖い。
夫には、本当に申し訳ない気持ちです。

しかし、私は、思うのです。

子供のいる既婚女性は、日々、その生活環境が変わります。

まず、妊娠した時点で、環境が変わり
出産、育児で、環境が、変わる。

住まいも変わり(二年前に家を建てました)
新しい地域で、新しい人間関係を必死に作り上げ

子供は、夜泣きや病気を繰り返しながら大きくなり
(子供の夜泣き、看病、本当に大変です)

園や学校に入れば、PTAや、町内会など
わずらわしい人間関係も出てくる

家計のことにも配慮しなくてはならず
私は、仕事に出て、もうじき1年になります。

この一年、3歳の子は初保育園でしたので
病気ばかりで、一週間仕事に行っては、一週間休む、の繰り返し。
「お仕事お休みさせてください。ご迷惑をおかけします」と
この一年、何度、頭を下げたことか。

病気の子の看病で、数日間、徹夜の看病で私の寝不足も繰り返す。
今夜、私は、眠れるのか?明日は、眠れるのか?そんな日々。

朝から晩まで、家庭・仕事と動き回り、
家事、育児に追われ
自分のやりたいことなど、ほとんどできず
一時間のTVドラマを、3日かけて、小分けに見ている状態。

私の希望は、
一人で、静かに映画を観たい
一人で、静かに本を読みたい
一人で、静かにパソコンを触りたい
一人で、静かにピアノを弾きたい

私の夫は、100点満点の夫です。
家事に、育児に、かなり協力的で
彼のできるかぎりの協力は、全面的に受けています。
本当に感謝しています。

しかし、そんなに努力してくれる夫を拒否してしまう自分が
本当に、情けないのです。
ダメな妻、です。

夫は、家庭大好き人間で、
友達と会うより、夜に飲みに行くより、家にいるのが大好きな夫です。
そんな夫の愛情に応えるよう
私自身も、夫の居心地の良い家庭であるよう、それなりに努力してきました。
夫の趣味は「家族」なので、私や子供に、いつも寄り添っています。

私は、基本的に、一人が好きなので
子供が寝たら、自分だけの時間にしたいのですが
言い方を変えれば、夫はベタベタしているので
やっと夫婦の時間だね♪みたいな空気で接してくるので
それが、たまらなく、うっとおしいのです。

レスが続くと、夫との関係がギスギスしてくるような
そんな感じがします。
以前の私は、夫婦円満の努力、として、性生活にも努力しましたが
今では、もう、嫌われてしまっても仕方がない、と思うほど
セックスをする気持ちになれません。

夫が、欲求不満で、他の女性と何らかの関係を持ったとしても
それも、私が、妻の役目を果たしていないのだから仕方がないと、
そう思えます。

先日、夫に、求められました。
私は、とうとう、泣きながら、訴えてしまいました。

「自分の要求(やりたいこと)も満足にできていないのに
なぜ、私が、アナタの要求に応えることができますか!?
いつ、子供が発熱して、私は、もしかしたら、また明日から
眠れない日が続くかもしれない。
職場には、また、ごめんなさい、と頭を下げる
PTAや町内の会合にも、すべてキャンセルの連絡をしなくてはならない。
アナタに、そのプレッシャーと不安が、わかりますか!?
私は、眠りたいのです。今、眠りたいのです。疲れているのです。」

今まで、8年間、ずっとガマンしていた言葉を、言ってしまいました。

それから数日経過しましたが、
私は、自己嫌悪を感じつつ
同時に、夫を、責める気持ちもあります。
アナタは、今まで、私と同じだけ、つらい想いをしたの?
私ばかりツライのでは…と

私の愚痴ばかり長く、本当に申し訳ありません。
誰にも話せず、こちらで文字として、感情を吐露してしまいました。
長々と読んでいただき、ありがとうございました。

相談内容ですが

今より子供が大きくなり、
私の仕事も順調になり、
私の時間も増えて、
私自身の欲求を満たすことができたら

いつか、私は、夫と、セックスする気持ちを、取り戻せるでしょうか。

このまま、レスになってしまうことが、夫には、申し訳なく思っています。

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A 回答 (15件中1~10件)

せっかく結婚して、子供達にも恵まれてるのに、もっと『幸せになる努力』をしなくっちゃ!


私は40代既婚女性、結婚27年です。
年子の息子達を育てながら、在宅で仕事をし、親の介護を数年間していました。
片方は毎晩2、3回はオネショをする子でしたので、毎晩何回も全身の着替えと布団のやり直しをしていました。
産まれて数ヶ月は抱いたままでないと眠らないような手のかかる子でしたけど、私は、夫の腕の中に包まれる時間が幸せでした。

他の方も書いていますが、優先順位間違っていますよ。
本当にご主人が離れて行った時の事についても想像力不足です。
他の女性に気持ちが行ってしまったとしたら、
想像を絶するような苦しみが来てしまう事を軽く考えてはいけません。
必ず後悔してしまいますよ。

また、お子さん達が、大きな苦労無しに将来幸せな家庭生活を送れるように、
ご主人を大事にする姿を娘さんには見せつけ、
ご主人が大事にしてくれる事を喜びとしている姿を息子さんに見せつける必要があるんですよ。
両親が仲良しだと、子供達は自分の幸せをつかむ事が上手な子に育ちやすいんです。

地域や職場に良い顔するより(そんなつもりはないのかもしれませんが)
家族の幸せな顔を作って行くのが、一番の仕事のはずです。

下の子は、もう3歳でしょ?
すぐに楽になって来ますよ。
子供達が、そんな年になって来てるのにいっぱいいっぱいなんだとしたら、
今の生活を送る上での能力には不足しているって事です。
お子さんが本当に可愛いなら、幸せな家庭を作ってあげて下さい。
能力不足なら、それを自覚し、仕事をセーブするか、誰かに助けてもらうしかないんじゃないでしょうか?

御主人の気持ちをつかみながら生活する事は、
結局は御自分の幸せに繋がるという事を理解すべきです。

また、違った方面から申しますと、
私は、更年期が近付いている年頃ですので、同年代・先輩方の話をよく聞くのですが、
レスの女性は、更年期障害を起しやすく、女性ホルモンの減少が著しい人が多く、若い段階で治療の対象となるケースが多いようです。
内診をした時には、レスの為中からの老化が激しいと言われた知り合いも居ますよ。

若い時期から、あなたのように御主人を拒否している友達も多く居ます。
でも、女の私から見ても、彼女達には艶がありません。
まだお若いのに、そんな女性になってしまいたいのですか?

家族全員が、心身共に幸せに過ごせるように優先順位を良く考え、
御自分の生活もセーブ出来るように頭を柔軟にして頑張ってみて下さい。

とても辛口で申し訳ありませんが、
このままでは、本当に後悔してしまうはずなので、
心配で出て来ました。
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あなたの悩みは良くわかります。


旦那様の場合と私の場合とは違うかもしれませんが
同年代・同じような環境にある男性側(私)の気持ちも
聞いて下さい。

あなたの言う育児、家事の苦労、近所付き合い、PTAの
わづらわしい人間関係と同じように男の側にも毎日の仕事の
中に同じような局面が存在します。
会社でものすごく嫌なことがあった日の晩に、何も知らない
妻が一生懸命作ってくれた料理や優しい態度に対して、うざいだの
一人になりたいなど言う男がいい旦那だと思いますか?
確かに一人になりたい時や、干渉されたくない時があるのは
わかりますが、家庭を持ったからには相手を我慢させてまで自分
の要求を満たすのではなく、自分の努力でそのくらいのことは
解決するか、旦那様に相談し納得の上で実行すべきです。
人を好きになり、相手に喜んで貰いたくて普段することもない
料理、おしゃれ、掃除等したことありませんか?
子供に対しても同じで、喜んで欲しい、いい思い出となって欲しい
、将来立派になってほしいと努力したことはないですか?
買って欲しいものをおねだりする子供に対して、買ってくれオーラ
がたまらなくうっとしいでしょうか?
毎回とはいいませんが、自分の欲求を我慢してでも相手の要求
に答えてあげたいと思ったことがあるはずです。

私の場合、仕事で嫌なことがあり、帰宅したところ
妻が美容室に行きおしゃれをして、セクシーな下着を身に着け、
抱いてオーラを出してきても、素直に受け入れられます。
うれしくなって嫌なことも忘れてしまう程です。
なぜなら、わずらわしい人間関係とは比にならず、逆に愛されている
、必要とされている、逆に癒されると思えるからです。

私が言いたいのは、、自分自分と考えないで相手中心で物事を考えて
欲しい、男、女は関係無い。という事です。
そうすることで素直に相手に甘えたり、尊敬する気持ちが芽生えて
くると同時に相手にもその気持ちが伝わるはずです。
協力的な旦那様だとおっしゃられていますので、この状況を変える
のはあなた次第です。
頑張れ!!
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結婚生活21年を迎えた男性です。



あまり楽観できる状態でないことは確かだと思います。
数ヶ月レスだとのこと。これ自体旦那さんは苦しい思いをして我慢してたと思いますよ。

>同時に、夫を、責める気持ちもあります。
アナタは、今まで、私と同じだけ、つらい想いをしたの?
私ばかりツライのでは…と

旦那さんとしては、好きな女と一緒にいるにもかかわらずその女は

>やっと夫婦の時間だね♪みたいな空気で接してくるので
それが、たまらなく、うっとおしいのです。

と感じている。

こういう気持ちって隠しても必ず伝わってます。それでもあなたを好きだからこそ
家事も育児もできる限り頑張って、、確かに今回タイミングは悪かったですが、結局拒否されてしまったわけですから。
とてもつらい話です。

旦那さんは、もう二度とあなたには求めることはするまいと考えていてもおかしくありません。自分が求めることさえやめてしまえばあなたも楽になるし、自分も求めて拒否される悲しみを味わうことなく過ごせますから。

それに彼はおそらく自分を責めているかもしれません。
自分がよかれと思ってやっていたことがかえってあなたを苦しめていたとしたら、
自分の結婚生活は全て間違っていたと考えているかもしれません。
自分の存在は町内の会合より、PTAの集まりよりもあなたにとって価値のないものと思っているかもしれません。
もしそれが旦那さんの誤解であるなら早急にそれを解かなければお二人の将来の関係性はかなりマズいことになることもあり得ます。
もしも二人の関係を維持したいのなら
あなただけがつらいという気持ちは捨てて
心を開くしかないのではと思います。

万一、旦那にそんな努力をする価値もないと思われるのならむしろほっておくべきです。
そうすれば旦那もあなたにあきらめてやり直すことができますから。
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 家族持ちの男性の立場からの意見です。



 ここで回答されている女性方々にも頻繁に見受けられますが、貴方は何が一番大事かを整理できていません。
 それがわかっていたら、優先順がつけれるはずです。
 貴方にとって、PTAや町内のつきあいは、かなり低い優先順となるはずです。
 仕事でもそうですが、優先順の低いものまで、手間ひまかけてやる社員がいますが、そういう方は評価が当然低くなります。
 貴方にとっては幸せな家庭を維持することが第1なのでは?
そうであれば、まず夫が家族のために、毎日やりがいをもって働けるよう努力するのが肝心です。それが崩れると、愛人に走ったり、不仲による離婚となったりして、子供や貴方の仕事、ましてやPTAなんて、何の意味も成さなくなります。

 賢い女性は、本能的に、そのあたりの優先づけをしています(内助の功というやつです)。
 何もかも満足にしようと思わず、まず、貴方のまわりの全てについて、優先順を頭の中で整理することが肝心です。
 順位の低いものなど、ハッキリ言って、ほっといてもいいんです。夫もそれを望んでいることでしょうから。
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仕事、辞めましょうよ。


もしくはもう少し楽な仕事にしましょうよ。

質問者様の持っている精神力・体力では補いきれない、
無理のある生活をしている証拠です。
金銭的に仕事をしなくてはいけないのかもしれませんが、
お金より大切なものってありますよね。
きっと質問者様のストレスやイライラは旦那さんだけでなく、
お子さんにも伝わっていると思います。

私の勝手な持論なんですが、
「嫁にはストレスを与えるな。」です。
今まで笑ってあげていたことが笑えなくなり、
ちょっとしたことでイライラし、
疲労で夜の相手もしてあげられず、
いいことなんてひとつもありません。

質問者様の肩の荷を一つ楽にする。。
それは仕事の負担を楽にすることだと思います。
人生で大切なことは今の仕事にしがみつくことではありません。
ランチタイムのウェイトレスだっていいじゃないですか。。
本当に大切なものの優先順位、つけてみませんか?
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あなたの言われていることは解りますよ。

うちの昔の姿です。

私の夫はあなたのご主人みたいにできた旦那ではなく、縦のものを横にもしない人でしたから(過去形、今は違います)、本当に頑張って日常をおくってました。若かったからできることです。そして、夜の方もその気になれないことを何度も言いましたが、理解はしてもらえませんでした。男の生理として夫の権利として当然要求されて、できる範囲で応じました。まるで彼の自慰のために体を貸しているようなものです。それすらも感謝されずに、乗り気でないことを責められました。曰く、反応が悪い、愛情がない。。。辛かったです。夜が恐怖というの、よくわかります。そして、とうとう、完全に受け付けられなくなりました。

そのことだけではなく、私たちは色々他にも問題を抱えていたのですが、それ以後、夫婦生活以外もことごとく上手く回らないことが増えてきました。まずいな、まずいなとは思っていましたし、私のほうから気持ちはなくても寄って行って、関係を良くする切っ掛けにしなくてはいけないのではないかと思いつつ、できませんでした。

そして、ある日、離婚したい、好きな人ができたという事態になってしまいました。

後は、省略しますが(離婚には至らなかった)、今思うに、男と女の意識の違いというものは大きいということです。
私が苦に病んでいること、しんどいこと、男性には理解できないみたいです。特に子供に対する思いは逆に非難されていました。子供>>旦那をどうしても女性は思います。それがどうしても男性は面白くないのです。旦那>>子供でないと気が収まらないようです。

近所のもめごと、親類間の不和、子供の心配それらすべてよりも旦那への関心が優先されないと不満を持つ、男性というものはそういうものなんだと、納得はしないけど、そう解釈しないと理解できませんでした。

ここの相談箱にもよく出てきているでしょう?育児中の奥さんに夫婦生活の不満を持つご主人。どんなに疲れている、その気がなくなっているといっても納得することができない男性の生理や心理。
せめて、気持ちがなくなっているということだけでも理解して貰えれば、少しは気持ちが楽になるのですが、これが難しいと思います。

というのは、したい気持ちの方が大きいので、下手に理解すると断念するか、それができないとなると、罪悪感を持たなければならなくなります。気持ちがなくなったことを攻める方が楽です。

大変でしょうが、少しずつ応じてあげるように努力しましょう。
離婚するカップルは子供が小さい時が多いです。たいていが上が小学生の時。その時期を過ぎるとがくんと減ります。何とか乗り切ってください。

>いつか、私は、夫と、セックスする気持ちを、取り戻せるでしょうか

うちみたいに離婚騒ぎまで行ってしまった夫婦でも、変わってきます。
子供の手が離れ、他も問題を抱えてなかったら、自然と仲良くなります。もっとも、今度は年頃の子が夜更かししているので、そちらで苦労が、、、
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もうすでに温かい回答がいくつもありますから、あえて心理学的な回答のみにします。



若い頃からセックスがタンバクとのこと。
厳しい家庭で育つとなり易い傾向ですね。
一時期ひどく遊ばれた時期はありませんか?
もしおありだとしたら、その時期はとても濃厚だったのでは?

あなた自身が旦那さんの人間性を褒めているのですから、相手の選び方として、人間性で選ばれたとおもわれます。

ならばセックスレスは当たり前です。
人間性で相手を選ぶというのは、あなたの人間性どうこうとは関係なしに、利用出来る人を選ぶ事です。
そして、ありがちな事ですが、相手を人間性で選んだ人は、自分の価値を相手より高く見積もりがちです。
自分の価値を相手より高く見積もるからこそ、セックスをする気がなくなります。

8割ぐらいは当てはまる事ですから、貴方もそうでしょう。
そうだとすれば、貴方の人間性はその程度です。
旦那さんがその事に気づいたら、浮気されるか、離婚されるか、今度は貴方がセックスを拒否されるでしょう。

危機感をもって下さい。
一番良いのは、周りに自分を良く見せようとすることをやめ、貴方が自分自身の価値を見直すことです。
ただ漠然と、人に良く見られるために頑張られてきた感が見受けられます。
でもセックスレスになったのですから、旦那さんを犠牲にしなければ、今の貴方は成り立たてないわけです。
貴方は自分や周りが思うほど、立派な人間では無いんです。
何故ならば、セックスという人間の基本的な部分をおろそかにしているのですから。
そのためには、貴方の欲求を満たすのは逆効果でしょう。
貴方は貴方の欲求が満たされたら、よりセックスを拒む方向に動くように思われます。
だとするならば、自分自身を見直す作業は、とても大変なものになるでしょう。

本当に貴方がなんとかしたいと考えなければ、悪い方向にしか進まないのですから。
頑張って下さい、貴方自身のために。
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ごめんなさい。

No.7です。
一部誤記がありました。訂正します。

・誤

>本来貴方は旦那に少しづつ説明をし、貴方に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。
>なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として貴方を傷つけてしまったわけです。

・正
本来貴方は旦那に少しづつ説明をし、旦那に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。
なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として旦那を傷つけてしまったわけです。

2箇所、貴方→旦那に置き換えてください。
失礼しました。m(_ _)m
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先ず申し上げたいことは、貴方は悪くないということです。



しかし、ミスをしました。
セルフコントロールに失敗し、旦那や周囲に協力をする前に暴走したことです。
本来貴方は旦那に少しづつ説明をし、貴方に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。
なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として貴方を傷つけてしまったわけです。

貴方は悪くないし、仕方の無いことではあるけれど、事故を起こしたことは事実、相手を傷つけてしまったのは事実、というのが私の認識です。
そして、相手も悪くないのです。

貴方にも貴方の言い分があり、旦那への怒りもあるのでしょう。
文面からもわかります。
「彼のできるかぎりの協力は、全面的に受けています。」
「感謝しています
といいながら、自分の大変さを延々列挙している。
ご自身を正当化したい証拠です。

しかし、

貴方の言葉どおり旦那が精一杯家庭を想って、行動してきたのなら
旦那は本来責められる謂れなど無いはずなのです。

何も知らず、そして、全力で家庭に協力してきた旦那は、
私からみれば
「突然、非常に、大変にショックな事を言われた」
という意味で被害者です。

貴方に無理をさせていたことを後悔しているかもしれないし、
貴方に気持ちが無いのではと疑っているかもしれないし、
いきなり言われて動揺してういるかもしれないし、
自分を責めているかもしれないし、怒っているかもしれない。
いままでの自分は、生活は、貴方との行為はナンだったんだ。と足元が揺らぐ思いでいるかもしれない。
悲しくて泣きたいかもしれない。
その全てかもしれない。

何しろ旦那は自分ができる精一杯のことをしてきたし、
貴方の状態を全て知る事はできなかったのだし
貴方と愛し愛されていると思っていたし、
一緒にいる時間が幸せだと思い、思われていると思っていたし、
愛情確認を当然と思っていただろうし、
一人でいるのが良いとは思っていなかっただろうし、
貴方が行為を我慢して受け入れていたなどとは思っていなかったし、
それを、そのような言い様で責められるとは思っていなかったでしょうから。

貴方は旦那が解ってくれなかった、と思っているかもしれませんが
貴方も旦那が働いて、精一杯家族に尽くし、家を買うほどに稼ぎ、貴方をどう想っていたかを、きっと解っていないのです。

貴方には、ミスについては謝罪する必要があると思いますよ。
でなければ、貴方に気持ちが戻っても、旦那の気持ちは離れているでしょう。
なにしろ全てを否定されたような気持ちでしょうから。
今後も良い旦那ではいられないと思いますよ。もし私が旦那なら。

なので

「突然あんなことを言ってしまって申訳無い」
「本当は少しづつ説明をし、貴方に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。」
「なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として貴方を傷つけてしまった・・」
「今後も夫婦でいたいし、貴方との行為自体が嫌なわけではない」
「ただ、このところ疲れているから応じられない」
「貴方に我慢をさせることになるけれども、貴方が悪いわけじゃない」
「今の時期を越えて落ち着いたら、きっと大丈夫」
「貴方への気持ちはある。大切に想っている」

とでも伝えるべきでしょう。

質問への答えは
「取り戻せる人もいるようだし、取り戻せない人もいる」
「でも今のままなら、もし貴方に気持ちが戻る時がきても、旦那の気持ちは貴方には無いと思う」
です。
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文章を拝見して とてもステキな出来た奥様なんだろうなと


思いました。
育児がどれだけ大変で心が休まらないものなのかも 文章から伝わってきました。
この文章をそのまま ご主人に読んで頂いたらどうかな?と思いました。
(「私は、基本的に、一人が好きなので・・」の部分は
 無いほうが良いかもw)

私は子供なしで夫からレスされる側の妻です
レスされている間は「自分に魅力がないせい?」と自分を責め
「私は愛されていない」と自身を失い、哀しいものですが
夫の側から こういう気持ちの動きを聞かせて貰えたら
もう少し精神的に救われたかな?と思います。

子育て中の女性は皆様 性欲が消えるのが普通だと聞きます
でも、中には 出産から数年経過して
夫が求めてこないと悩む奥様もいらっしゃいます
なので・・それは個人差かもしれません
「私はこうなの。こう感じているの」ということを
伝えてみられてはいかがでしょう?

レスをされる方の気持ちも やっぱり辛いもんです
「悪いと思ってはいるんだけど」という気持ちを聞かせてもらうだけで
私なら うれしいですよ
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小さい子供が2人います。妻は育児に奮闘しています。
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1.こんな1人でコソコソ処理している旦那をどう思いますか?
2.旦那さんが「たまってるな」と思うときどうされてますか?
2.この状態が続くと今後どうなってしまうでしょうか?
3.この状態を脱却するいい方法はないでしょうか?

よろしくお願いします。

小さい子供が2人います。妻は育児に奮闘しています。
私はセックスしたいのですが、育児でクタクタになって寝る妻には気が引けて手が出せません。私から何度か誘っても断られたので一度話し合って妻から誘ってもらうようにしましたが、それっきり音沙汰がありません。妻としては子育てがひと段落するまで待って欲しいといいます。話を聞いていると「やるとしても仕方なくしてあげる」という感じがしています。セックスするより早く寝たいというのが正直なところのようです。ただ3人目は欲しいようなのでそれだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
女性は子育て中は性欲が沸かないようになります。
男の相手をしている間に
子どもに危険が及ぶからです。
洞窟時代は、子どもが獣に食われます。
病気、ケガで簡単に死にます。
これからSEXして授かるかどうか解らない命に掛けるよりも
今無事に生まれている命に全力投球して
育てる方がリスク小さいので
子育て中はSEXしなくなるのです。
そこで、男は子育てしていない
受け入れ態勢の整っている女を捜しにでかけます。
でも現代社会でそれをやったら、あなたは不倫で慰謝料を
払わされます。
奥様だけが洞窟時代の本能で生きているのが現状です。
ですから、奥様はしぶしぶ応じているし、
子どもの様子(死んでるか生きているか)が気になって仕方がないのに
SEXを求めてくる男に
「この人は子どもが可愛くないのかしら」と不信感すら抱きます。
SEXの最中に子どもから目を離したとき
万が一子どもになにかあったらどうしてくれる!
それくらいの気持ちで毎日子どもを育てているのが女です。

ああ、なんと男と女には深い溝があるのでしょうか。
そもそも、男が一生涯に持つことが出来る子どもの数は
無限大です。
条件さえ許せば、その気になれば百人二百人、
自分の遺伝子を持つ子どもを世界中に残せます。
ところが、女は一生涯持てるこ子どもは
15歳から50歳まで生殖可能だとしても
30人?せいぜい20人?
そして産むときに命がけになります。
自分が死んでしまうかもしれません。
自分が死ねば先に産んだ子どもも、育たずに死ぬかもしれません。
命懸けです。

少ない数しか持てない子どもを、大事に育てるしかないのです。
ですから、出来るだけいい種が欲しい!

ああ、何と深い溝でしょうか。

さて、ご質問に対して。
私は15年間、前の結婚でSEXレスでしたから
深い溝をまざまざと感じる、
衝撃の答えになると思います。

1・何と男は汚いものかと思う。(当時の私は、です。)
性欲というものを完全否定し、拒否することで
女として夫に顧みられない自分を肯定するしか
自分を支える術がありませんでした。

2・溜まる溜まらない、など関心を持つ存在ではありません。
(当時の私は、です。)
SEXレスであると、相手の肉体に無関心になります。
咳一つしても心配な気持ちなどおこりません。
「迷惑だ」と思います。

今現在は、再婚相手と最高のラブライフを送っていますから
相手の体を自分の身体のように愛しく大事に思えます。

SEXレスが続くと
相手の肉体に関心を持たなくなりますから
お互いに思いやりや
いたわりあいの気持ちがなくなります。
また、相手に受け入れられないという辛さを紛らわすのには
相手を軽蔑し「あんな女(男)どうでもいいヤツなんだ」と
思いこもうとします。
自己暗示をかけるのです。
「金さえ運んでこればいいのよ。」
「家の事さえしてれば、家政婦と思えば腹も立たない。」
そうやって騙し騙し生きていき
子供というかかすがいがいなくなったとき(独立、結婚)
老境に入り、お互いの下の世話ができるか?
できないでしょう。
いいラブライフを送って
お互いの体を知り尽くした夫婦なら
お互いの老いた性器を見て
下の世話をしながら「これには本当にいい思いをさせてもらった・・・。」
そう感慨にふけることができますが
SEXレスでお互いの肉体を憎みあった間だと
性器を見ても憎しみしか湧きません。
「この私を、この俺を認めなかったこの相手の体!」

そういう老後が待っています。

3・脱却案です。
1・で解説しましたが、子育中の女をその気にさせるための方策があります。
子どもを完全に安全な空間に預ける算段を組むのです。
ベビーシッターでもいい、実家の親に預けてもいい
奥さんの脳から子どものことを無くす工夫をします。
でも一回や二回では無理です。
時間も初めは短く、はじめは近くで、昼間に子どもと離して
徐々に時間を長く、場所も遠くにします。
そして夜に夫婦二人で外出できるようにしていきます。
大人の男と女が夜に出かけるところですから、
子どもがいない都会のきらびやかで
男と女が寄りそっている所になります。
豪華なレストラン、バー
当然それに見合う服やバッグも用意します。
魚を釣るには餌がいります。
母は子どもを育てるのは
餌などなくてもできますが
男を受け入れるには
男が安全で清潔で暖かく、ふんわりとしたベッドを用意し
それまでに食欲を満たさせてくれて
綺麗なものを沢山見せてくれ
疲労を回復させてくれる力を持つ男でないと
SEXできません。
男性がデートでベッドに連れこむために
食事の場所から、デートコースまで
どれだけ気を使って考えているか
あなた様もお解りでしょう。

そうやって努力しないと
奥様は今本能のまま生きていますから
なかなか大変だと思います。

この努力を
「こんなことまでしないといけないなんて!」
「うちの嫁にコンナコトするくらいなら、他の可愛い女の子に
したほうがよっぽどまし。」
「めんどくさい」「ばかばかしい」とお思いなら
お子さんが10歳になるくらいまで
一人で処理するか
奥さんを女と思うから腹が立つのであるとばかりに、
奥さんの肉体を憎み、自己暗示で奥さんに性欲を持たないように持って行き、
他の女性とSEXして結婚生活を破綻させるか
お互いを憎みあいながらの老後になるか・・

そういう人生になります。

これ以外で奥さんとSEXレスにならない方策。
まず、奥さんに子どもを産ませないこと。
もしできてしまったら、産んだ後は
乳母に育てさせ、子どもの世話はさせない。
そうすると常に受け入れ態勢の整った奥さんができあがります。

子育て中にの女をその気にさせるとは
本当に大変なことなんです。
どの方法だったらあなた様に出来そうですか?

以上参考にしてください。

こんにちは。
女性は子育て中は性欲が沸かないようになります。
男の相手をしている間に
子どもに危険が及ぶからです。
洞窟時代は、子どもが獣に食われます。
病気、ケガで簡単に死にます。
これからSEXして授かるかどうか解らない命に掛けるよりも
今無事に生まれている命に全力投球して
育てる方がリスク小さいので
子育て中はSEXしなくなるのです。
そこで、男は子育てしていない
受け入れ態勢の整っている女を捜しにでかけます。
でも現代社会でそれをやったら、あなたは不倫で慰謝料を
払わさ...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q夫とのセックスを断るのはそんなに悪いこと?

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほとんどゼロ…。二人目出産後は月1.2回のセックスと夫の自慰の手伝い(手や口、言葉攻めなど)をたまに、という感じでした。
それでも夫は毎日でもしたいと言い、私を責めます。何度か話し合い、私も反省すべきところはあったので、今年始めからはなるべく断らないように努めてきました。

しかし今は、セックスを求める夫に嫌気がさしてどうしようもありません。
きっかけは、今年始めに子ども達が立て続けに胃腸炎にかかり、看病疲れから私が体調を崩しながらも必死で子どもたちの相手をしているにも関わらず、だらだらテレビを見ながらしつこくセックスを求め、断ると拗ねて「帰ってくるんじゃなかった、セックスしないなら家にいる意味ない、仕事場に戻る」と言われた事です。この言葉は本当に堪えました。その後、また週に1.2度していましたが、2月に私が腰を痛め、断ることが増えると、また例の「セックスがないからやる気がでない、帰ってもつまらない」が始まりました。それで腰の痛みに耐えながらセックスもしましたし、自慰の手伝いは断らずにしていました。(セックスが辛いから手伝いで許してもらっていた感じです)
3月に入り、とうとう本格的に腰を痛め、ヘルニアの可能性を告げられました。2週間の内服と安静を指示されました。そして今日、痛みを我慢しながら子供の面倒をみる私に、またセックス不満をぶつけてきたのです。

いい加減限界で、主人に「私をセフレかなんかと勘違いしてるんじゃないか、腰が痛くて断るのがそんなに悪いのか、セックスなしでは私にはなんの価値もないと言われているようで傷付く」と怒鳴りました。

主人は謝っていましたが、断られると嫌われているようで傷付くとも言っていました。

これまでの顛末をお読みいただいて、私はもっと努力するべきだと思いますか?
私は主人のスキンシップを嫌がったりもします。でもそれは、子供が見ている前で胸や性器を触ろうとしたり、キスも軽くならいいのに深いキスをしてきたりするからなんです。それを伝えてもわかってもらえません。
主人に優しくしたいのに、子供で手一杯です。主人から労りの言葉もないのに、どうして私ばかり!と思ってしまいます。

何が正しいのかわからなくなりました。
夫への愛情が冷めそうです。でもそれ以上に夫の私への愛情が冷めることが恐い。でも夫の要求全てに応えるのは今の私には無理なのです。

怒りと悲しさで混乱しています。おかしな文章を長々と読んでいただきありがとうございます。

主人が明日帰ったら話し合いたい、でもその前に誰かの意見を聞いてみたいのです。
よろしくお願いします。

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中で泣いてますよ。
男ってそんなものです。

あなた自身もきっと責任感が強く、相手に甘えられない正確なのではないかと
思いますが、ここは一度あなたの方からご主人に甘えてみてはどうでしょう。

「子供たちの世話で疲れちゃった。あなたのことかまってあげられなくて
ごめんなさいね。」って言って彼にハグしてもらいましょう。
あなたがご主人を頼り、感謝し、その存在を大きなものと認めてあげれば、
彼は少しお兄ちゃんになってくれると思いますよ。

ご主人に背を向けないでくださいね。
彼が拗ねて背を向けたら、あなたの方から抱きしめてあげてください。
ご主人が要求しているのはセックスそのものではありません。
なによりあなたに一番に思ってもらいたいのです。
セックスはその確認作業のようなものです。

あなたに一番に思われること。
それが彼の仕事への意欲となり、家族を一つにまとめる力になります。

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中...続きを読む

Q妻がセックスを嫌がる

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断られる
セックスに応じてくれる時も早く済ませて下さい状態だそうです。

旦那の主張
妻はいつも疲れている体の調子が悪いと連呼していますが
ママトモとよく遊びますし、子供を寝つけてからは寝るまで少量ですが飲酒し趣味に没頭します
『疲れている』や『体の調子が悪い』は単なるセックスを断る前振りだと、、、
男としてのプライドや魅力は感じてないし求められてないと、、、

妻の主張
旦那は外に出てしたい事を出来るけど私は子供が居るから出来ない
子供が寝て自分が寝る数時間くらいは好きな趣味に使いたい
子供もいるし性欲もないし
不倫や浮気(風俗)は許さない

友人(旦那)は僕に下記の様に尋ねました
Hさせてくれない、Hを断わられて1人でするのは寂しすぎるしプライドがズタズタだ
だからと言って風俗になんて行きたくない
もっと寂しくなるから
妻はもう養ってもらう以外を自分に求めてない状態です

この夫婦は恋人同士の様なセックスはもう出来ないのでしょうか?
僕は独身なので分かりませんが、夫婦でHも無く風俗もだめで嫁さんが強く拒否するなら
自然と誰かと恋をしてしまうんじゃないか?
法律や世間体は別としてそうなっても嫁さんは責めれないのではないのでしょうか?

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断ら...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在、拒否中です。
又は、仕方なく…といったところ。
なので、奥さんの気持ちよーく分かります
子育て真っ最中で、余裕が無いのでしょう。
ママ友と出かけるのは、忙しい中、まず自分の時間を楽しみたいし、育児の悩みや相談もしたりしたいのでしょう。
男性は、自分だけの時間を必ず確保できるのに対し、女性は、家事と育児などしなくてはいけない事に追われて、結局子供が寝付いてから、ほんの数時間、誰にも邪魔されない自分の時間があるだけなので、その時間は貴重です。
やりたいことしたり、又は寝たり。自分の事で精一杯なのです。
なので、子供の成長と共に手が、少しずつかからなくなってこれば、自然に、戻ってくるでしょう。
その間は、キスや軽いスキンシップだけで、済ませて欲しいっていう感じです。
そこから先は、自分でして下さい。ですね。

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Qセックスするときにはどう誘ってますか

セックスレスで悩んでいるのですが、

子どもがいる夫婦がセックスするとき
どうやって誘いますか?

ちなみにわたしは4畳半の2つの部屋に
私と下の子(2歳)、妻と上の子が別々にねています

私はちょっと体をさわってお願いするのですが
みなさんはどうか教えてください

Aベストアンサー

33歳♂ 結婚して1年半程度です。
子供が9ヶ月で同じ部屋に寝ております。

古いかもですが
男「今日いい?」
女「うん」
これです。

基本的に「したいほうが誘う」ですが、嫁の方からは明言せずに流れを悟って
「ああ。今日はしたい日なんだなぁ」
と思い行為に移行します。

別々の部屋だと寝るときに誘うのが結構難しいと思いません?
できれば同じ部屋で寝ることからはじめてはいかがでしょうか。

子供の年齢にもよりますが、声がでかいと子供がビックリして泣きますw
たまにガン見された日にゃぁ・・・(*´Д`*)

ご参考になれば。

Q疲れている夫との性行為の頻度は?

早朝から夜まで働いている夫はよく眠ります。
会話の為や、子供との触れ合いの為、ゆっくりお酒も飲みたい。と、がんばって起きていようとしてくれてますが、帰宅後最長2時間程で眠ってしまいます。
ついこの間までは、それに不満はないし、寧ろお酒とか、会話とかいいから眠ってゆっくり休んで欲しいと、私も思っていました。
今でも思っています…ですが…わがままだとは分かっていながら、最近寂しくなってきました。

朝はバタバタしているのでゆっくり触れ合えない。昼休みのメールも私からはしにくい。夜帰ってきたらお酒を飲んで、子供やなんやかんやでもちゃもちゃバタバタ。あっという間に22時。気が付いたら夫はパッタリ…そしてまた翌朝。

仕事で疲れもあるのでしょうが、恐らく早朝の起床が睡魔の原因だと感じます。
そんなストレスもあるだろう中で、どうしても、もっと構って。とは言いにくいです…。
もし思いを伝えても、ごめん。けど許して欲しい。体が付いていかない…。と余計疲れさせてしまいそうで
そして重い、と思われそうで怖いです…。

休み前日も早寝ですし、休日は一歳の子供がゆっくりはさせてくれません。

タイトルのように、夫とそういった行為に及びたいとかではないんです。もちろん嫌ではないし、彼方からそういった理由で構ってくれるのは嬉しいです。
ですが、最近はご無沙汰気味。週に一度は、あります…が、眠そうです…。
疲れていると分かってはいながらも、不安になります。
魅力がなくなったのかな、なんて考えたり…。
一応、身だしなみには普段から気を付けているし産後太りもしていません。くっ付いて寝転んだりもしています。好きだよ、とも言いあっています。
ただ、体の疲れ、タイミングなどが合わず求められることが少なくなりました。
モヤモヤして色々調べたところ、妻は夫に求められることで愛を感じる、との記述を見かけて、妙に納得してしまいました…。

共働きの方は忙しくてそんな暇はない。となりそうですが、専業主婦の方々はどうしていますか?
気持ちを伝えますか?伝えずにひたすら過ごしますか?
そして仕事が忙しい旦那様方は妻にベタベタされたらうんざり、しますか…?
結婚二年目、年の差は一回り以上夫が上です。
お時間ありましたら、どうか先輩の方々のご意見をお聞かせください。

早朝から夜まで働いている夫はよく眠ります。
会話の為や、子供との触れ合いの為、ゆっくりお酒も飲みたい。と、がんばって起きていようとしてくれてますが、帰宅後最長2時間程で眠ってしまいます。
ついこの間までは、それに不満はないし、寧ろお酒とか、会話とかいいから眠ってゆっくり休んで欲しいと、私も思っていました。
今でも思っています…ですが…わがままだとは分かっていながら、最近寂しくなってきました。

朝はバタバタしているのでゆっくり触れ合えない。昼休みのメールも私からはしにくい。夜...続きを読む

Aベストアンサー

49歳男です。初めまして。
waowaowao7さんの文章を見ていて、うらやましいなと思いました。
そこまで求めてもらって、旦那さんは、幸せだなとも感じました。
結婚2年目とのことで、今、奥様20代、旦那様30代前半という感じなのかなと思いました。
普通、30、40代男性は、会社でも一番の働きになるでしょうから、忙しいし、疲れると思います。
しかし、結婚2年目で、週に1回あるのなら、十分だと私は、思います。
私の廻りでは、単身赴任していたりで、日曜も休めない人もいますので、月1回という人もざらです。
waowaowao7さんの家庭ももう一人くらいは、お子さんがほしいのかなと思いますが、この子供が幼稚園や小学校になったりして、子供に関する行動が多くなり、お母さんも今より、忙しくなると思います。と同時に、今まで知らなかったママ友も出来たりしますので、結婚で途絶えがちになった今までの友人関係以外で、相談したり出来る方々も出てくると思います。
夫婦の性行為の回数要求は、人によって様々なので、答えはないと思います。
私のように40代後半ともなると、全くないですからね(笑)
休日に、旦那さんに、今のそのお気持ちを素直に伝えられたらどうですか?話しただけでもストレスは、減りますから・・・
私からは、きわめて、正常なご夫婦に見えますよ。

49歳男です。初めまして。
waowaowao7さんの文章を見ていて、うらやましいなと思いました。
そこまで求めてもらって、旦那さんは、幸せだなとも感じました。
結婚2年目とのことで、今、奥様20代、旦那様30代前半という感じなのかなと思いました。
普通、30、40代男性は、会社でも一番の働きになるでしょうから、忙しいし、疲れると思います。
しかし、結婚2年目で、週に1回あるのなら、十分だと私は、思います。
私の廻りでは、単身赴任していたりで、日曜も休めない人もいますので、月1回という人もざらです。...続きを読む

Q子供が大きい方、SEX どうしてますか?

子供が大きい方、SEX どうしてますか?


中学生の娘がいます。
大きい子供がいる家庭のSEXは 皆さんどうしてますか?
小さい頃と違い夜中まで起きてたりしますし
なかなかSEX出来ません。


皆さんはどうしてるのか良かったら教えて下さい。

Aベストアンサー

うちにも中学生の子がいますが、土曜日も学校があるので
土日が休みの夫とは土曜の朝することが暗黙の了解で決まっています。
たまに平日に休みを取ってくれている場合も朝のうちにHしてその後ランチなどにお出かけします。
いわばデートコースの順番を逆転させた感じですね。

何かの本で読みましたがセックスって朝のほうが感じやすいらしいですよ。
男性も朝勃ちで元気がよいので朝したいタイプの人も結構多いみたいです。
うちはまだまだ若くて元気なので朝から3回でも4回でもできてしまいますが。笑
日中だと雰囲気出ないというのは思い込みです!
私は夜だともう体力使い果たしているので逆に適当になってしまいます。
朝だとパワー全開で挑めますよ。


困るのは学校の夏休み期間です。
土曜も平日も子供が朝からずっと家にいますもんね。
(部活があればよいですが)
そういう期間中は子供が夜寝た後に寝室から離れた別室でします。
通販で購入した折りたたみ式のレザー調ソファベッド(普段はテレビ見る時にソファとして置いている)を広げてベッドにしておねしょ防止シーツ(潮対策)を敷いて、そこで始まります♪
お子さんが寝付くのが異様に遅い場合は朝、起こしてもきっと起きないぐらいぐっすり寝ているでしょうから、朝、別室でするのはいかがでしょうか。

子供は成長期で深く眠る時期ですから滅多なことでは途中で起きてきません。
いちおう入ってこれないようにバリケードを作ることも忘れません。
うちは週1以上は必ずしていますよ!
女性に生まれてきてよかったとつくづく実感させてもらっています。

うちにも中学生の子がいますが、土曜日も学校があるので
土日が休みの夫とは土曜の朝することが暗黙の了解で決まっています。
たまに平日に休みを取ってくれている場合も朝のうちにHしてその後ランチなどにお出かけします。
いわばデートコースの順番を逆転させた感じですね。

何かの本で読みましたがセックスって朝のほうが感じやすいらしいですよ。
男性も朝勃ちで元気がよいので朝したいタイプの人も結構多いみたいです。
うちはまだまだ若くて元気なので朝から3回でも4回でもできてしまいますが。笑
日中だと...続きを読む

Q性欲がない妻の事、女性の方に質問です(子持ち歓迎

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、なんかむなしいです><
昼間にお互いが家にいる時があり、その時はわりとOKしてくれます。(でも処理感はあります・・)

ちょっとでいいからしようと言っても拒否られますが、なんでそこまで嫌なのでしょうか?

何もハードにしようと言ってる訳じゃないから、布団で横になって少しするくらいなんでできないのでしょうか?

やる気がないとかの一言では納得出来そうにありません・・・(こちらはかなり辛いんです、、)

自分は仕事とか超疲れても、就寝間際に肩揉んでと言われればどんなに疲れていても5分や10分マッサージはしてあげられます

自分が逆の立場で、夫の事思えば、軽く仲良くする事はできると思ってしまうのです。

相手が好きで、相手の気持ちを思っていても、仲良くできないほどの事なんでしょうか?

きつく言えばやらせてあげるだけになりますが、体を売るような感覚になりできないのでしょうか?
どのくらい嫌なのか例える事はできますでしょうか?

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、な...続きを読む

Aベストアンサー

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生したくない、という人もいます。
ピーマン嫌いな人のクチにピーマンをねじ込むような感じでしょうか(笑
俺を愛してるならピーマンぐらい食えるだろ、じゃないんですよね。難しいですね。

お子さんも手が掛からなくなる年ですから、夫婦二人の楽しみを色々と見つけられては
どうですか?旅行もいいと思いますよ。セックスする・しないじゃなくて、夜に夫婦で
ご飯を食べに行くとか、飲みに行くとか。そういうコミュニケーションって愛情の下地を作って
くれるものだと思います。


たまのセックスも、お義理感が若干あったとしても、せっかくのチャンスですから。
奥さんを喜ばせるように盛り上げてみるのも大事じゃないでしょうか?

夜はとにかく眠い、というのもよく分かります。
時間帯の工夫もしてみてはどうですか。

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生し...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。


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