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日々の疲れで、夫とセックスする気分になれません(長文です)

家族構成:夫 37歳、妻(私)36歳、8歳、3歳

8歳の子を妊娠出産した時から、性欲が減退しました。
(元々、私は、若い頃から淡白です)
性欲が減退した理由は
つらい妊娠と、育児疲れによるものだと、思います。

それでも、夫にたいしては、妻の役目も果たさねば、という義務感から
出来る限り、夫の要求には応えていたものの

二人目(現在3歳)の妊娠、出産後からは、さらに性欲が減退し
現在では、すっかり枯れている状態です。

ここ、数ヶ月、レスです。
夫からの、日々の、言葉無き、プレッシャーに
夜が来るのが、怖い。
夫には、本当に申し訳ない気持ちです。

しかし、私は、思うのです。

子供のいる既婚女性は、日々、その生活環境が変わります。

まず、妊娠した時点で、環境が変わり
出産、育児で、環境が、変わる。

住まいも変わり(二年前に家を建てました)
新しい地域で、新しい人間関係を必死に作り上げ

子供は、夜泣きや病気を繰り返しながら大きくなり
(子供の夜泣き、看病、本当に大変です)

園や学校に入れば、PTAや、町内会など
わずらわしい人間関係も出てくる

家計のことにも配慮しなくてはならず
私は、仕事に出て、もうじき1年になります。

この一年、3歳の子は初保育園でしたので
病気ばかりで、一週間仕事に行っては、一週間休む、の繰り返し。
「お仕事お休みさせてください。ご迷惑をおかけします」と
この一年、何度、頭を下げたことか。

病気の子の看病で、数日間、徹夜の看病で私の寝不足も繰り返す。
今夜、私は、眠れるのか?明日は、眠れるのか?そんな日々。

朝から晩まで、家庭・仕事と動き回り、
家事、育児に追われ
自分のやりたいことなど、ほとんどできず
一時間のTVドラマを、3日かけて、小分けに見ている状態。

私の希望は、
一人で、静かに映画を観たい
一人で、静かに本を読みたい
一人で、静かにパソコンを触りたい
一人で、静かにピアノを弾きたい

私の夫は、100点満点の夫です。
家事に、育児に、かなり協力的で
彼のできるかぎりの協力は、全面的に受けています。
本当に感謝しています。

しかし、そんなに努力してくれる夫を拒否してしまう自分が
本当に、情けないのです。
ダメな妻、です。

夫は、家庭大好き人間で、
友達と会うより、夜に飲みに行くより、家にいるのが大好きな夫です。
そんな夫の愛情に応えるよう
私自身も、夫の居心地の良い家庭であるよう、それなりに努力してきました。
夫の趣味は「家族」なので、私や子供に、いつも寄り添っています。

私は、基本的に、一人が好きなので
子供が寝たら、自分だけの時間にしたいのですが
言い方を変えれば、夫はベタベタしているので
やっと夫婦の時間だね♪みたいな空気で接してくるので
それが、たまらなく、うっとおしいのです。

レスが続くと、夫との関係がギスギスしてくるような
そんな感じがします。
以前の私は、夫婦円満の努力、として、性生活にも努力しましたが
今では、もう、嫌われてしまっても仕方がない、と思うほど
セックスをする気持ちになれません。

夫が、欲求不満で、他の女性と何らかの関係を持ったとしても
それも、私が、妻の役目を果たしていないのだから仕方がないと、
そう思えます。

先日、夫に、求められました。
私は、とうとう、泣きながら、訴えてしまいました。

「自分の要求(やりたいこと)も満足にできていないのに
なぜ、私が、アナタの要求に応えることができますか!?
いつ、子供が発熱して、私は、もしかしたら、また明日から
眠れない日が続くかもしれない。
職場には、また、ごめんなさい、と頭を下げる
PTAや町内の会合にも、すべてキャンセルの連絡をしなくてはならない。
アナタに、そのプレッシャーと不安が、わかりますか!?
私は、眠りたいのです。今、眠りたいのです。疲れているのです。」

今まで、8年間、ずっとガマンしていた言葉を、言ってしまいました。

それから数日経過しましたが、
私は、自己嫌悪を感じつつ
同時に、夫を、責める気持ちもあります。
アナタは、今まで、私と同じだけ、つらい想いをしたの?
私ばかりツライのでは…と

私の愚痴ばかり長く、本当に申し訳ありません。
誰にも話せず、こちらで文字として、感情を吐露してしまいました。
長々と読んでいただき、ありがとうございました。

相談内容ですが

今より子供が大きくなり、
私の仕事も順調になり、
私の時間も増えて、
私自身の欲求を満たすことができたら

いつか、私は、夫と、セックスする気持ちを、取り戻せるでしょうか。

このまま、レスになってしまうことが、夫には、申し訳なく思っています。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

せっかく結婚して、子供達にも恵まれてるのに、もっと『幸せになる努力』をしなくっちゃ!


私は40代既婚女性、結婚27年です。
年子の息子達を育てながら、在宅で仕事をし、親の介護を数年間していました。
片方は毎晩2、3回はオネショをする子でしたので、毎晩何回も全身の着替えと布団のやり直しをしていました。
産まれて数ヶ月は抱いたままでないと眠らないような手のかかる子でしたけど、私は、夫の腕の中に包まれる時間が幸せでした。

他の方も書いていますが、優先順位間違っていますよ。
本当にご主人が離れて行った時の事についても想像力不足です。
他の女性に気持ちが行ってしまったとしたら、
想像を絶するような苦しみが来てしまう事を軽く考えてはいけません。
必ず後悔してしまいますよ。

また、お子さん達が、大きな苦労無しに将来幸せな家庭生活を送れるように、
ご主人を大事にする姿を娘さんには見せつけ、
ご主人が大事にしてくれる事を喜びとしている姿を息子さんに見せつける必要があるんですよ。
両親が仲良しだと、子供達は自分の幸せをつかむ事が上手な子に育ちやすいんです。

地域や職場に良い顔するより(そんなつもりはないのかもしれませんが)
家族の幸せな顔を作って行くのが、一番の仕事のはずです。

下の子は、もう3歳でしょ?
すぐに楽になって来ますよ。
子供達が、そんな年になって来てるのにいっぱいいっぱいなんだとしたら、
今の生活を送る上での能力には不足しているって事です。
お子さんが本当に可愛いなら、幸せな家庭を作ってあげて下さい。
能力不足なら、それを自覚し、仕事をセーブするか、誰かに助けてもらうしかないんじゃないでしょうか?

御主人の気持ちをつかみながら生活する事は、
結局は御自分の幸せに繋がるという事を理解すべきです。

また、違った方面から申しますと、
私は、更年期が近付いている年頃ですので、同年代・先輩方の話をよく聞くのですが、
レスの女性は、更年期障害を起しやすく、女性ホルモンの減少が著しい人が多く、若い段階で治療の対象となるケースが多いようです。
内診をした時には、レスの為中からの老化が激しいと言われた知り合いも居ますよ。

若い時期から、あなたのように御主人を拒否している友達も多く居ます。
でも、女の私から見ても、彼女達には艶がありません。
まだお若いのに、そんな女性になってしまいたいのですか?

家族全員が、心身共に幸せに過ごせるように優先順位を良く考え、
御自分の生活もセーブ出来るように頭を柔軟にして頑張ってみて下さい。

とても辛口で申し訳ありませんが、
このままでは、本当に後悔してしまうはずなので、
心配で出て来ました。
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あなたの悩みは良くわかります。


旦那様の場合と私の場合とは違うかもしれませんが
同年代・同じような環境にある男性側(私)の気持ちも
聞いて下さい。

あなたの言う育児、家事の苦労、近所付き合い、PTAの
わづらわしい人間関係と同じように男の側にも毎日の仕事の
中に同じような局面が存在します。
会社でものすごく嫌なことがあった日の晩に、何も知らない
妻が一生懸命作ってくれた料理や優しい態度に対して、うざいだの
一人になりたいなど言う男がいい旦那だと思いますか?
確かに一人になりたい時や、干渉されたくない時があるのは
わかりますが、家庭を持ったからには相手を我慢させてまで自分
の要求を満たすのではなく、自分の努力でそのくらいのことは
解決するか、旦那様に相談し納得の上で実行すべきです。
人を好きになり、相手に喜んで貰いたくて普段することもない
料理、おしゃれ、掃除等したことありませんか?
子供に対しても同じで、喜んで欲しい、いい思い出となって欲しい
、将来立派になってほしいと努力したことはないですか?
買って欲しいものをおねだりする子供に対して、買ってくれオーラ
がたまらなくうっとしいでしょうか?
毎回とはいいませんが、自分の欲求を我慢してでも相手の要求
に答えてあげたいと思ったことがあるはずです。

私の場合、仕事で嫌なことがあり、帰宅したところ
妻が美容室に行きおしゃれをして、セクシーな下着を身に着け、
抱いてオーラを出してきても、素直に受け入れられます。
うれしくなって嫌なことも忘れてしまう程です。
なぜなら、わずらわしい人間関係とは比にならず、逆に愛されている
、必要とされている、逆に癒されると思えるからです。

私が言いたいのは、、自分自分と考えないで相手中心で物事を考えて
欲しい、男、女は関係無い。という事です。
そうすることで素直に相手に甘えたり、尊敬する気持ちが芽生えて
くると同時に相手にもその気持ちが伝わるはずです。
協力的な旦那様だとおっしゃられていますので、この状況を変える
のはあなた次第です。
頑張れ!!
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結婚生活21年を迎えた男性です。



あまり楽観できる状態でないことは確かだと思います。
数ヶ月レスだとのこと。これ自体旦那さんは苦しい思いをして我慢してたと思いますよ。

>同時に、夫を、責める気持ちもあります。
アナタは、今まで、私と同じだけ、つらい想いをしたの?
私ばかりツライのでは…と

旦那さんとしては、好きな女と一緒にいるにもかかわらずその女は

>やっと夫婦の時間だね♪みたいな空気で接してくるので
それが、たまらなく、うっとおしいのです。

と感じている。

こういう気持ちって隠しても必ず伝わってます。それでもあなたを好きだからこそ
家事も育児もできる限り頑張って、、確かに今回タイミングは悪かったですが、結局拒否されてしまったわけですから。
とてもつらい話です。

旦那さんは、もう二度とあなたには求めることはするまいと考えていてもおかしくありません。自分が求めることさえやめてしまえばあなたも楽になるし、自分も求めて拒否される悲しみを味わうことなく過ごせますから。

それに彼はおそらく自分を責めているかもしれません。
自分がよかれと思ってやっていたことがかえってあなたを苦しめていたとしたら、
自分の結婚生活は全て間違っていたと考えているかもしれません。
自分の存在は町内の会合より、PTAの集まりよりもあなたにとって価値のないものと思っているかもしれません。
もしそれが旦那さんの誤解であるなら早急にそれを解かなければお二人の将来の関係性はかなりマズいことになることもあり得ます。
もしも二人の関係を維持したいのなら
あなただけがつらいという気持ちは捨てて
心を開くしかないのではと思います。

万一、旦那にそんな努力をする価値もないと思われるのならむしろほっておくべきです。
そうすれば旦那もあなたにあきらめてやり直すことができますから。
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 家族持ちの男性の立場からの意見です。



 ここで回答されている女性方々にも頻繁に見受けられますが、貴方は何が一番大事かを整理できていません。
 それがわかっていたら、優先順がつけれるはずです。
 貴方にとって、PTAや町内のつきあいは、かなり低い優先順となるはずです。
 仕事でもそうですが、優先順の低いものまで、手間ひまかけてやる社員がいますが、そういう方は評価が当然低くなります。
 貴方にとっては幸せな家庭を維持することが第1なのでは?
そうであれば、まず夫が家族のために、毎日やりがいをもって働けるよう努力するのが肝心です。それが崩れると、愛人に走ったり、不仲による離婚となったりして、子供や貴方の仕事、ましてやPTAなんて、何の意味も成さなくなります。

 賢い女性は、本能的に、そのあたりの優先づけをしています(内助の功というやつです)。
 何もかも満足にしようと思わず、まず、貴方のまわりの全てについて、優先順を頭の中で整理することが肝心です。
 順位の低いものなど、ハッキリ言って、ほっといてもいいんです。夫もそれを望んでいることでしょうから。
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仕事、辞めましょうよ。


もしくはもう少し楽な仕事にしましょうよ。

質問者様の持っている精神力・体力では補いきれない、
無理のある生活をしている証拠です。
金銭的に仕事をしなくてはいけないのかもしれませんが、
お金より大切なものってありますよね。
きっと質問者様のストレスやイライラは旦那さんだけでなく、
お子さんにも伝わっていると思います。

私の勝手な持論なんですが、
「嫁にはストレスを与えるな。」です。
今まで笑ってあげていたことが笑えなくなり、
ちょっとしたことでイライラし、
疲労で夜の相手もしてあげられず、
いいことなんてひとつもありません。

質問者様の肩の荷を一つ楽にする。。
それは仕事の負担を楽にすることだと思います。
人生で大切なことは今の仕事にしがみつくことではありません。
ランチタイムのウェイトレスだっていいじゃないですか。。
本当に大切なものの優先順位、つけてみませんか?
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あなたの言われていることは解りますよ。

うちの昔の姿です。

私の夫はあなたのご主人みたいにできた旦那ではなく、縦のものを横にもしない人でしたから(過去形、今は違います)、本当に頑張って日常をおくってました。若かったからできることです。そして、夜の方もその気になれないことを何度も言いましたが、理解はしてもらえませんでした。男の生理として夫の権利として当然要求されて、できる範囲で応じました。まるで彼の自慰のために体を貸しているようなものです。それすらも感謝されずに、乗り気でないことを責められました。曰く、反応が悪い、愛情がない。。。辛かったです。夜が恐怖というの、よくわかります。そして、とうとう、完全に受け付けられなくなりました。

そのことだけではなく、私たちは色々他にも問題を抱えていたのですが、それ以後、夫婦生活以外もことごとく上手く回らないことが増えてきました。まずいな、まずいなとは思っていましたし、私のほうから気持ちはなくても寄って行って、関係を良くする切っ掛けにしなくてはいけないのではないかと思いつつ、できませんでした。

そして、ある日、離婚したい、好きな人ができたという事態になってしまいました。

後は、省略しますが(離婚には至らなかった)、今思うに、男と女の意識の違いというものは大きいということです。
私が苦に病んでいること、しんどいこと、男性には理解できないみたいです。特に子供に対する思いは逆に非難されていました。子供>>旦那をどうしても女性は思います。それがどうしても男性は面白くないのです。旦那>>子供でないと気が収まらないようです。

近所のもめごと、親類間の不和、子供の心配それらすべてよりも旦那への関心が優先されないと不満を持つ、男性というものはそういうものなんだと、納得はしないけど、そう解釈しないと理解できませんでした。

ここの相談箱にもよく出てきているでしょう?育児中の奥さんに夫婦生活の不満を持つご主人。どんなに疲れている、その気がなくなっているといっても納得することができない男性の生理や心理。
せめて、気持ちがなくなっているということだけでも理解して貰えれば、少しは気持ちが楽になるのですが、これが難しいと思います。

というのは、したい気持ちの方が大きいので、下手に理解すると断念するか、それができないとなると、罪悪感を持たなければならなくなります。気持ちがなくなったことを攻める方が楽です。

大変でしょうが、少しずつ応じてあげるように努力しましょう。
離婚するカップルは子供が小さい時が多いです。たいていが上が小学生の時。その時期を過ぎるとがくんと減ります。何とか乗り切ってください。

>いつか、私は、夫と、セックスする気持ちを、取り戻せるでしょうか

うちみたいに離婚騒ぎまで行ってしまった夫婦でも、変わってきます。
子供の手が離れ、他も問題を抱えてなかったら、自然と仲良くなります。もっとも、今度は年頃の子が夜更かししているので、そちらで苦労が、、、
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もうすでに温かい回答がいくつもありますから、あえて心理学的な回答のみにします。



若い頃からセックスがタンバクとのこと。
厳しい家庭で育つとなり易い傾向ですね。
一時期ひどく遊ばれた時期はありませんか?
もしおありだとしたら、その時期はとても濃厚だったのでは?

あなた自身が旦那さんの人間性を褒めているのですから、相手の選び方として、人間性で選ばれたとおもわれます。

ならばセックスレスは当たり前です。
人間性で相手を選ぶというのは、あなたの人間性どうこうとは関係なしに、利用出来る人を選ぶ事です。
そして、ありがちな事ですが、相手を人間性で選んだ人は、自分の価値を相手より高く見積もりがちです。
自分の価値を相手より高く見積もるからこそ、セックスをする気がなくなります。

8割ぐらいは当てはまる事ですから、貴方もそうでしょう。
そうだとすれば、貴方の人間性はその程度です。
旦那さんがその事に気づいたら、浮気されるか、離婚されるか、今度は貴方がセックスを拒否されるでしょう。

危機感をもって下さい。
一番良いのは、周りに自分を良く見せようとすることをやめ、貴方が自分自身の価値を見直すことです。
ただ漠然と、人に良く見られるために頑張られてきた感が見受けられます。
でもセックスレスになったのですから、旦那さんを犠牲にしなければ、今の貴方は成り立たてないわけです。
貴方は自分や周りが思うほど、立派な人間では無いんです。
何故ならば、セックスという人間の基本的な部分をおろそかにしているのですから。
そのためには、貴方の欲求を満たすのは逆効果でしょう。
貴方は貴方の欲求が満たされたら、よりセックスを拒む方向に動くように思われます。
だとするならば、自分自身を見直す作業は、とても大変なものになるでしょう。

本当に貴方がなんとかしたいと考えなければ、悪い方向にしか進まないのですから。
頑張って下さい、貴方自身のために。
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ごめんなさい。

No.7です。
一部誤記がありました。訂正します。

・誤

>本来貴方は旦那に少しづつ説明をし、貴方に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。
>なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として貴方を傷つけてしまったわけです。

・正
本来貴方は旦那に少しづつ説明をし、旦那に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。
なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として旦那を傷つけてしまったわけです。

2箇所、貴方→旦那に置き換えてください。
失礼しました。m(_ _)m
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先ず申し上げたいことは、貴方は悪くないということです。



しかし、ミスをしました。
セルフコントロールに失敗し、旦那や周囲に協力をする前に暴走したことです。
本来貴方は旦那に少しづつ説明をし、貴方に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。
なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として貴方を傷つけてしまったわけです。

貴方は悪くないし、仕方の無いことではあるけれど、事故を起こしたことは事実、相手を傷つけてしまったのは事実、というのが私の認識です。
そして、相手も悪くないのです。

貴方にも貴方の言い分があり、旦那への怒りもあるのでしょう。
文面からもわかります。
「彼のできるかぎりの協力は、全面的に受けています。」
「感謝しています
といいながら、自分の大変さを延々列挙している。
ご自身を正当化したい証拠です。

しかし、

貴方の言葉どおり旦那が精一杯家庭を想って、行動してきたのなら
旦那は本来責められる謂れなど無いはずなのです。

何も知らず、そして、全力で家庭に協力してきた旦那は、
私からみれば
「突然、非常に、大変にショックな事を言われた」
という意味で被害者です。

貴方に無理をさせていたことを後悔しているかもしれないし、
貴方に気持ちが無いのではと疑っているかもしれないし、
いきなり言われて動揺してういるかもしれないし、
自分を責めているかもしれないし、怒っているかもしれない。
いままでの自分は、生活は、貴方との行為はナンだったんだ。と足元が揺らぐ思いでいるかもしれない。
悲しくて泣きたいかもしれない。
その全てかもしれない。

何しろ旦那は自分ができる精一杯のことをしてきたし、
貴方の状態を全て知る事はできなかったのだし
貴方と愛し愛されていると思っていたし、
一緒にいる時間が幸せだと思い、思われていると思っていたし、
愛情確認を当然と思っていただろうし、
一人でいるのが良いとは思っていなかっただろうし、
貴方が行為を我慢して受け入れていたなどとは思っていなかったし、
それを、そのような言い様で責められるとは思っていなかったでしょうから。

貴方は旦那が解ってくれなかった、と思っているかもしれませんが
貴方も旦那が働いて、精一杯家族に尽くし、家を買うほどに稼ぎ、貴方をどう想っていたかを、きっと解っていないのです。

貴方には、ミスについては謝罪する必要があると思いますよ。
でなければ、貴方に気持ちが戻っても、旦那の気持ちは離れているでしょう。
なにしろ全てを否定されたような気持ちでしょうから。
今後も良い旦那ではいられないと思いますよ。もし私が旦那なら。

なので

「突然あんなことを言ってしまって申訳無い」
「本当は少しづつ説明をし、貴方に理解をしてもらい、何か解決策を探らなければならなかった。」
「なのに、突然耐え切れなくなってしまった。結果として貴方を傷つけてしまった・・」
「今後も夫婦でいたいし、貴方との行為自体が嫌なわけではない」
「ただ、このところ疲れているから応じられない」
「貴方に我慢をさせることになるけれども、貴方が悪いわけじゃない」
「今の時期を越えて落ち着いたら、きっと大丈夫」
「貴方への気持ちはある。大切に想っている」

とでも伝えるべきでしょう。

質問への答えは
「取り戻せる人もいるようだし、取り戻せない人もいる」
「でも今のままなら、もし貴方に気持ちが戻る時がきても、旦那の気持ちは貴方には無いと思う」
です。
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文章を拝見して とてもステキな出来た奥様なんだろうなと


思いました。
育児がどれだけ大変で心が休まらないものなのかも 文章から伝わってきました。
この文章をそのまま ご主人に読んで頂いたらどうかな?と思いました。
(「私は、基本的に、一人が好きなので・・」の部分は
 無いほうが良いかもw)

私は子供なしで夫からレスされる側の妻です
レスされている間は「自分に魅力がないせい?」と自分を責め
「私は愛されていない」と自身を失い、哀しいものですが
夫の側から こういう気持ちの動きを聞かせて貰えたら
もう少し精神的に救われたかな?と思います。

子育て中の女性は皆様 性欲が消えるのが普通だと聞きます
でも、中には 出産から数年経過して
夫が求めてこないと悩む奥様もいらっしゃいます
なので・・それは個人差かもしれません
「私はこうなの。こう感じているの」ということを
伝えてみられてはいかがでしょう?

レスをされる方の気持ちも やっぱり辛いもんです
「悪いと思ってはいるんだけど」という気持ちを聞かせてもらうだけで
私なら うれしいですよ
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