外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

30代の夫婦です。子供が一人(3歳)います。
昔はそうでもなかったのですが、
最近(ここ2ヶ月くらい前からかな)、夫が「よし今日はHするか」というようなことを言った日にHをしないと
次の日以降に夫が不機嫌になって、ずっと無言で生活するという日々が続くようになりました。
こちらも、おはようとかおかえり等の挨拶をしてもすっごく不機嫌そうな声でボソッと返事されるだけだったり、時には返事どころか「うん」の一言だったりするので、挨拶すら声をかけるのが嫌になりました。

私としても、夫がHしたいと思っている日にHしないと次の日以降不機嫌になるというのが嫌だったので、できるだけ応じているのですが、子供の寝かしつけは私がしているので(夫だと子供が寝ない)
10時頃に子供を寝かしつけて一緒に朝まで寝てしまうということも結構あります。
それで、朝になると夫が不機嫌になっているんです。

夫はしたいねと言いながら夜になると自分から誘ってくることはほとんどありません。
それで、別にいいのかなと思って夫の部屋に行かないと朝怒ってる仕様です。
朝怒るくらいなら夜誘ってこいと思うのですが。

夫は子供に対しては、子供を可愛がるような声で接するのに、私に対しては低い声で不機嫌そうに話して気分が悪いので、仲良くしたいのはヤマヤマですが私も夫の不機嫌が直るまで夫を無視しようと思うのですが、それを続けて夫からはなしかけてくれるようになると思いますか?

同じような経験のある方のお話が聞きたいです。

ちなみにHしたら機嫌がよくなるのかもしれませんが、そんな態度の人とHしようなんて言いたくないです。(誘われたら機嫌直してもらうためにすると思いますが、そもそも私は普段からHしたいと思いません)

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A 回答 (14件中1~10件)

うちの人もそんな感じです。


でも片付けをして風呂からあがったら、先に寝てしまっているのは夫の方なんです。
そして次の朝、不機嫌になっています。「俺待ってたのに~」と。
そ こ で!
私も意を決して無謀な作戦に打って出ました。
毎晩私から寝込みを襲うと決めたのです。
大晦日の夜から今週の月曜日まで、実践し続けました。
流石に50を過ぎた夫には体に堪えた様で「もう堪忍してくれ」と。
これでしばらく文句はないはずです。

すみません、冗談みたいな回答で。

この回答への補足

皆さんの意見大変参考になりました。
夫の気持ちもたぶんかなり理解できました。
ベストアンサーはHに対して前向きな気持ちにさせてくれた
こちらの回答者様に差し上げようと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2013/01/26 20:20
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この回答へのお礼

思わず笑ってしまいました(笑)
「俺待ってたのに~」これ、うちもいいます。
寝てても襲ってほしいなんて理解できないですよね。
毎晩というのは私は無理ですが(時間がもったいないし)
毎週襲うつもりでいたほうがいいんだろうなと思いました。
こっちから毎週襲ってれば怒らせることはないですもんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/16 21:16

めんどくさい旦那だなぁ…(笑)


うちはしっかり夜にも再度言ってきますよ。
ってか、『寝たか?』って部屋に来ます。
もし私も寝てたら起こされるときもあるし、そっとそのまま寝かせてくれたり、逆に主人の方が寝てたりもありますね。

子供と一緒に寝ちゃう=不可抗力だけど、ご主人はもしかしたらしたくないからわざと寝た?とか思ってませんかね?

うちな理解があるからか、疲れて寝たんだな、また今度って切り替える人だけど、他の回答にあるように幼稚(失礼!)な男性だと拗ねるのかも。


対策として。
寝たのは疲れてたからの不可抗力、したくなかったわけじゃないって話してますか?
とりあえずこれ↑はしっかり伝えましょう。

そして、朝(昼?)言われて夜になっても何もないパターンってわかってる&寝かしつけしながら寝ちゃう可能性があるわけだし、先に言っちゃう。
寝ちゃうかもだから○分しても戻ってこなかったら様子見に来てねって。

ここまでしててもし寝てた→Hなし→不機嫌はご主人が悪いので、さすがに不機嫌にはならないかなぁと。

それか、夫婦二人で一緒に寝かしつけをする。

休みの日なら、朝先に起きてご主人を襲う。

う~ん。
回答になってないかも。。。


一度しっかり話してもいいと思いますよ。
嫌なわけじゃない。
ついつい寝ちゃう。
夜何も言わないから、もうする気がなくなったのかと思ってた。
翌日不機嫌な態度だと、自分から誘うのも躊躇する(誘うのが嫌になるとは言わないこと。)


多分お互いが暗黙でこう思ってる(思ってた)とか、変に解釈してたりとかもあるかもしれません。
夫→朝一度言っとけば夜は言わなくていいだろう。
妻→朝しか言わず、夜は何もないからもういいんだろうな。
みたいな。

うまく解決するといいですね。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
夜にも言ってくれる旦那さんもいるんですね(笑)
その人の性格にもよりそう・・・
>子供と一緒に寝ちゃう=不可抗力だけど、ご主人はもしかしたらしたくないからわざと寝た?とか思ってませんか>ね?
もしかして、そうかもしれません。
お風呂に入ってなくて汚いから、と断ると(たまに夜入らないことがあって)、「したくないから汚いんやろ」と言われたことがあるので(汗)
>寝たのは疲れてたからの不可抗力、したくなかったわけじゃないって話してますか?
これはたまに言ってます。
寝ちゃう可能性があるときに、(Hするために)起こしにきてねというのは言ったことないかも・・・
いつも寝るつもりはないし、それほどHのこと気にしてなかったので^^;
>夫→朝一度言っとけば夜は言わなくていいだろう。
>妻→朝しか言わず、夜は何もないからもういいんだろうな。
まさにこんな感じだったんだろうなと思います。
私の考えが浅はかだったようで・・・。
もっと積極的になろうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 01:09

既婚男です。



そもそもしたくない。つまりは快感を得られない、旦那が
さほどうまくないということですね。

そうかもしれませんが、旦那がテクニシャンの方がよっぽど
少ないですよ。貪欲な人は奥さん以外にもいろいろ試すはずです。

あなたが気持ちよく旦那の誘いにのればいいのでは。
男ってのもプライドがあってやりたくない人とはしたくないんですよ。
あなたにとってもたかがセックスでも旦那にとっては仕事より大事な事
なんですよ。

もし子供と寝てしまったら次の日に謝るのが筋ですよ。
夜まで誘って来いなんてふざけんなって話ですが・・

まあセックスを好きにさせるのも旦那次第ではありますが。

仲良くやってくださいね。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
夫がうまいのか下手なのかはわかりませんが、前戯?はよくしてくれます。
気持ちいいですけど、なんか恥ずかしいんですよね。
>男ってのもプライドがあってやりたくない人とはしたくないんですよ。
夫も、女なら誰でもいいってわけじゃないと思うと嬉しいですね。
>もし子供と寝てしまったら次の日に謝るのが筋ですよ。
>夜まで誘って来いなんてふざけんなって話ですが・・
この意見については、さすがに「私が悪かった」と理解しました。
どうも私のHに対する認識が甘かったみたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:59

50代です、


女は子育て中は、Hしたいと思いませんよね。
子供の事で頭がいっぱい、
母親ですものね^^
Hなど、本当にめんどくさい、苦痛だしいい加減にしてほしい、

でもね、相手してあげましょう。
御主人の態度は超単純、分かりやすい。
だから簡単です。
男はHさせて、好きなご飯を食べさせとけば、毎月きちんと働いて給料を持って帰ります。
男はHさせて、好きなご飯を食べさせとけば、貴方の至らない点も許してくれます。
機嫌良く仕事に行きます。
貴方が寝てしまったら、起こしてくれるように頼んでおきましょう、
また、次の朝、「ごめんね、今晩ね。」と言いましょう
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
回答を読ませていただいてなんだか笑ってしまいました(笑)
それほど苦痛・・・というわけではないけど、やっぱり遊びたい時にはめんどくさいこともありました。
>男はHさせて、好きなご飯を食べさせとけば、毎月きちんと働いて給料を持って帰ります。
>男はHさせて、好きなご飯を食べさせとけば、貴方の至らない点も許してくれます。
最近、私もこう思うようになりました。
夫は、私がダメ嫁でも文句言わないし、お給料もくれていい夫なんです。
でも、Hしないと無視する夫に変身・・・・
Hすることは大事なんだなぁと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:50

うーん。

旦那の気持ちわかんないかなあ。
男の本能云々以前に、ちょっと考えれば解りそうなもんだけど。

男性だって、貴方に「乗り気」であってほしいわけです。
朝誘う。そしたら当然、貴方も乗り気であってほしいわけですね。
そこで夜、貴方を寝室で待ってるわけでしょ。
待ちながら「まだかな」と思ってると思うんですよ。
そこで立ち上がって「おい、したいっていったじゃん」と言いに行くのは嫌なんです。
こっちが一方的に求めすぎてる感じでしょうが。
貴方に、自分で来てほしいんです。
なのに貴方は

>夫はしたいねと言いながら夜になると自分から誘ってくることはほとんどありません。
>それで、別にいいのかなと思って夫の部屋に行かないと朝怒ってる仕様です。
>朝怒るくらいなら夜誘ってこいと思うのですが。

などという。
それは嫌な気持ちになると思いますよ。

例えば、旦那の誕生日、プレゼント用意して待ってる。相手の喜ぶ顔も見たい。
今日は一緒にお祝いするの楽しみだな、って一日ワクワク。
で、夜になって、旦那は早く帰ってくるといったのに、いつまでも帰ってこない。
結局朝帰りされて、朝になって「仕事が忙しくてさあ」と言い、ゴメンも言わない。
それで機嫌わるくしたら
「そんな態度の人に祝ってもらいたくない」って逆切れ気味で無視される。

そんなことになったら、貴方、どう思いますか?って話。

そんな感じの心境だと思いますよ。旦那からすれば。
お互い楽しもうと思ってるのに。貴方にも、楽しみにしてもらいたいのに。
なのに、何?って。
そりゃ相手の気持ち考えなさすぎでしょ、って話。

そりゃ子供も居るんだし、仕方ないと思いますけど、
寝ちゃったのなら
「昨日はごめんね。子供と一緒に寝ちゃって。悪気はないの。もし寝てたら起して」
くらい、言っても良いでしょ。相手からすりゃ、すっぽかされたようなもんなんだから。
貴方の都合があるのなら、朝、旦那が期待するようなこと言ったのなら、その段階で、
「ちょっと今夜は厳しいかも・・・かわりに明日は?絶対寝室いくから」
とか、相手に期待を持たせないで、次を提案するくらい、できるんじゃないの?

男の本能とか、旦那の性格の問題以前に、思いやりのレベルの話だと思います。
まあ、貴方も子育て大変でしょうし、色々不満もおありでしょう。
そういうのが積み重なっての対応かもしれない。

でも、貴方が旦那の期待を裏切って悪びれていないのは事実。

相手からすれば、大切なことなんですよ。貴方はさほど関心ないのかもしれませんが。
自分にとって大切なのに、旦那が関心を示さない。それは悲しいことではないですか?
お互い楽しめること、楽しもうと思ってること、夫婦として当然のことを、
そうして軽視されることで傷つくっていう基本的なことを、貴方が軽視しているのは事実。

少なくとも貴方は今、相手を傷つけている、相手をすっぽかしている、という実感を持っていなさすぎ。

男性が、朝から気体しているセックスをできなかったことを、一口お菓子を我慢させる程度と思っていませんか?
だとすれば、セックスを軽くみすぎているということです。
「そのくらいで怒るなんて」と思っているとすれば、それは男性の性を軽視しているということです。
彼なりの愛情表現でもあるはずでしょう。それを蹴飛ばして、そのうえ相手を無視しようとしています。

貴方が応じられないことがあることは仕方ない。
その「悪びれなさ」は大いに問題ということです。

健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
>待ちながら「まだかな」と思ってると思うんですよ。
>そこで立ち上がって「おい、したいっていったじゃん」と言いに行くのは嫌なんです。
昼に何度も言ってるんだから夜も言えばいいじゃない、と思ったのですが、言われてみると確かに
誘ってばっかりは嫌ですよね。
「私は別にHしなくてもいい」ということは夫にも言ってあるのですが、それでも誘ったら乗ってきて欲しいから、
あえて夜は言わないんですね。
夫の気持ちはなんとなくわかりました。
もし寝てたら起してくれたらいいよということは言ってあるのですが、やっぱり私から来て欲しいから
起こさないのかもしれません。
>「そのくらいで怒るなんて」と思っているとすれば、それは男性の性を軽視しているということです。
いろいろ調べたり、皆さんに言われるまではっきり言って軽視してたと思います。
自分にとってはそれほど重要なことではないので・・・理解できないんですよね。
どちらかというと「イヤラシイ事」というイメージがあって、消極的だったのですが、
男の人にとってはカナリ重要なことらしいので、これからはもっと積極的になろうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:44

恐らく旦那様は、Hしようと言いつつも、本当はお子様に嫉妬して寂しく感じてるように思いました。



構ってほしいのでしょう。

赤ちゃんができてから、旦那様がお子様に嫉妬するのは、よくあるそうです。

対策としては、川の字で寝たり、何でもない日に特別な物(プレゼントなど)を用意して喜ばせる、夕御飯に大好物を用意するなど、どうでしょうか。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
>恐らく旦那様は、Hしようと言いつつも、本当はお子様に嫉妬して寂しく感じてるように思いました。
それはあるかもしれないです。
子供が産まれる前は本当に「夫大好き!」って感じでよくくっついていたのが、子供が産まれてからは
精神的にも忙しくてなかなかそんなことしてられなくなってしまって・・。
でも夫も子供には優しくしてくれてます。
>対策としては、川の字で寝たり、何でもない日に特別な物(プレゼントなど)を用意して喜ばせる、
>夕御飯に大好物を用意するなど、どうでしょうか。
川の字は、夫が寝室別を希望してて無利で、夫はなんでも食べるから大好物っていうのがなくて・・・
何か喜ばせられることを考えてみるのもいいですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:32

夫が「よし今日はHするか」というようなことを言った日にHをしないと機嫌が悪い



 当たり前です 男は そんな時は 期待でギンギンなのです 心身共に
貴女が子供に添い寝してても よいから 後ろからでも さしてあげれば よいのです
射精すれば 頭がすっきりするのです 男はそして また頑張る気持ちが湧きます
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
>貴女が子供に添い寝してても よいから 後ろからでも さしてあげれば よいのです
こんな状態でしても満足するものですか?@@
それなら一人でしてもいいんじゃぁって思っちゃいますけど、きっと違うんでしょうね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:26

こんばんは。


ほんっと、よくあるお話なのですよ。
我が家はもう50代なのですが、子供が小さく3人育てたので 苦痛で仕方ありませんでした。
母親モードになってたのもあるし、何より「あまり行為自体が好きではなかった」からです。
でね、産婦人科行った時に婦長さんに言われたんですよ。
「お付き合いも妻の役目。ご褒美がないと、男の人って仕事に精が出ないよ~」って。
あ、ご褒美なんだ~って思いました。

しないと拗ねる・・・まさに「ご褒美くれないならすねてやる!」の態度ですね。
そんな時、すねてる子供に「母親」ならどうしますか?
「いい子いい子~。また今度ね。」って優しく言うでしょう?
まさに「幼児をあやすがごとく」です。

ご機嫌悪く、そっぽ向いている旦那さんに
背中からギューッと抱きついて
「昨夜はゴメンね。またしようね。」・・・なんて言ってごらんなさい。旦那さんうひょ~ってなりますよ。

妻の義務のひとつだと思って、眠くてもはって行って、行為の途中で寝たこともありました。(泣)
子供に気づかれ、死んだふりをしたことも・・・。(泣)
旦那様と寝室が別なら ちょっと面倒ですね。
したいなら一緒の寝室に(夜は一緒に寝る)のをサインにしては?

あと何年辛抱したらいいのか・・・と悩んだこともありましたが、衰えは必ずきますので
それまで旦那さんへの「ご褒美」、差し上げてくださいね。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
>「お付き合いも妻の役目。ご褒美がないと、男の人って仕事に精が出ないよ~」って。
>あ、ご褒美なんだ~って思いました。
ご褒美ですか~。
なるほど、何か見返りがないとがんばる気も失せますもんね。
その一つがセックスという人もいるんでしょうね。

>「昨夜はゴメンね。またしようね。」・・・なんて言ってごらんなさい。旦那さんうひょ~ってなりますよ。
こういう可愛いことが言えたらいいんですけどね。
無視してくる相手にくっつくのもちょっと怖いし^^;
実際うひょ~てなるのかもしれないですけどそういう空気じゃなくて無理す・・・

>妻の義務のひとつだと思って、眠くてもはって行って、行為の途中で寝たこともありました。(泣)
すごいですね。
そこは旦那さんのために妻ががんばるべきところなんですね。
私も、前向きにがんばらないとと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:23

まあ、ほっとけばいいんじゃないですか。


あなたがセックスにさほど興味がないように、ご主人もそのうち女性としてのあなたに関心がなくなると思います。
そうなった時に、旦那が浮気したとか風俗行ったとかでガタガタ言わないように。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみません。
セックスをしないと関心がなくなるんですかね?
浮気したとか風俗いったとかでガタガタ言わないようにここでそうだんしてるわけです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/21 00:10

 もうおわかりと思います。



男の本質は女に射精したい生き物なのです。

そして、女を支配することで満足するのです。

 くだらないし、理性で生きる人も多いので

すが本性は男はみなそうなのです。

 だから、今日は妻と性交したいと思えば、

仕事中でも何の時でも帰宅して食事したり

貴女と真面目な会話をしたりしていても頭の

中はHすることばかり考えて1日を過ごします。

そんなとき、貴女が応じてくれなければもう

理屈ではなくて本当に下腹から怒りが怒ります。

もちろん、理不尽ですよ。妻を対等な人間と

見ないでまるで「性処理noの道具」として

扱っているのですから。でもごめんなさい。

僕自身、それは男の横暴だと思うのですが、

きっと性交は人がもっともっとチンパンジーに

近い頃からの営みで動物の本能なのですよね。

理性をかなぐり捨てての行為なのです。

ご主人は普段からあまり理性的な方ではないの

でしょうか。いつも本能丸出しなのですか?

男の本能は「俺がしたいときはいつでも応じろ

お前から色気を出して俺を誘え」なのです。

 貴女が受け入れられること、できないことを

きちんと考えて、特にできないことをはっきり

伝えて、でも仲良くしたいと言えばどうでしょう。

例えば、「私からは誘えないけれど、できるだけ

応じたい。週に何回とか約束したいけれど、体調が

悪いときは私が楽しめないので我慢してね。」

なんてどうですか?
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この回答へのお礼

>今日は妻と性交したいと思えば、仕事中でも何の時でも帰宅して食事したり
>貴女と真面目な会話をしたりしていても頭の中はHすることばかり考えて1日を過ごします。
真面目な話をしていても頭の中はHでいっぱいとは・・・男の人は大変ですね。(全員がそうではないんでしょうが)
1日中考えていたら、できなかったら確かに落胆しますね(笑)
理性的であまりわがままというか欲求がない夫だと思っていたのですが、
性欲に関してはどうやら別なようだと最近わかってきました。
>お前から色気を出して俺を誘え
って、男の人は誘われたいんですかね。
私の都合を考えてくれてるから、いつも待っているだけなのかもしれませんが。
>貴女が受け入れられること、できないことをきちんと考えて、特にできないことをはっきり
>伝えて、でも仲良くしたいと言えばどうでしょう。
だいたい週1週末だけなんで、特に「できないこと」というのはないのですが、
誘われないので夜遅くまで遊んでしまってそのまま寝てしまったり、
子供の寝かしつけで一緒に寝てしまったりでできないことはあります・・・。
やはり積極的に行くべきなんでしょうね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/17 06:05

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Q夫とのセックスを断るのはそんなに悪いこと?

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほとんどゼロ…。二人目出産後は月1.2回のセックスと夫の自慰の手伝い(手や口、言葉攻めなど)をたまに、という感じでした。
それでも夫は毎日でもしたいと言い、私を責めます。何度か話し合い、私も反省すべきところはあったので、今年始めからはなるべく断らないように努めてきました。

しかし今は、セックスを求める夫に嫌気がさしてどうしようもありません。
きっかけは、今年始めに子ども達が立て続けに胃腸炎にかかり、看病疲れから私が体調を崩しながらも必死で子どもたちの相手をしているにも関わらず、だらだらテレビを見ながらしつこくセックスを求め、断ると拗ねて「帰ってくるんじゃなかった、セックスしないなら家にいる意味ない、仕事場に戻る」と言われた事です。この言葉は本当に堪えました。その後、また週に1.2度していましたが、2月に私が腰を痛め、断ることが増えると、また例の「セックスがないからやる気がでない、帰ってもつまらない」が始まりました。それで腰の痛みに耐えながらセックスもしましたし、自慰の手伝いは断らずにしていました。(セックスが辛いから手伝いで許してもらっていた感じです)
3月に入り、とうとう本格的に腰を痛め、ヘルニアの可能性を告げられました。2週間の内服と安静を指示されました。そして今日、痛みを我慢しながら子供の面倒をみる私に、またセックス不満をぶつけてきたのです。

いい加減限界で、主人に「私をセフレかなんかと勘違いしてるんじゃないか、腰が痛くて断るのがそんなに悪いのか、セックスなしでは私にはなんの価値もないと言われているようで傷付く」と怒鳴りました。

主人は謝っていましたが、断られると嫌われているようで傷付くとも言っていました。

これまでの顛末をお読みいただいて、私はもっと努力するべきだと思いますか?
私は主人のスキンシップを嫌がったりもします。でもそれは、子供が見ている前で胸や性器を触ろうとしたり、キスも軽くならいいのに深いキスをしてきたりするからなんです。それを伝えてもわかってもらえません。
主人に優しくしたいのに、子供で手一杯です。主人から労りの言葉もないのに、どうして私ばかり!と思ってしまいます。

何が正しいのかわからなくなりました。
夫への愛情が冷めそうです。でもそれ以上に夫の私への愛情が冷めることが恐い。でも夫の要求全てに応えるのは今の私には無理なのです。

怒りと悲しさで混乱しています。おかしな文章を長々と読んでいただきありがとうございます。

主人が明日帰ったら話し合いたい、でもその前に誰かの意見を聞いてみたいのです。
よろしくお願いします。

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中で泣いてますよ。
男ってそんなものです。

あなた自身もきっと責任感が強く、相手に甘えられない正確なのではないかと
思いますが、ここは一度あなたの方からご主人に甘えてみてはどうでしょう。

「子供たちの世話で疲れちゃった。あなたのことかまってあげられなくて
ごめんなさいね。」って言って彼にハグしてもらいましょう。
あなたがご主人を頼り、感謝し、その存在を大きなものと認めてあげれば、
彼は少しお兄ちゃんになってくれると思いますよ。

ご主人に背を向けないでくださいね。
彼が拗ねて背を向けたら、あなたの方から抱きしめてあげてください。
ご主人が要求しているのはセックスそのものではありません。
なによりあなたに一番に思ってもらいたいのです。
セックスはその確認作業のようなものです。

あなたに一番に思われること。
それが彼の仕事への意欲となり、家族を一つにまとめる力になります。

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中...続きを読む

QHを嫌がるとすねてキレる旦那

最近、自分でもわりませんが旦那のHの要求に答えれないんです
旦那の事は嫌いじゃないしHも嫌いじゃないんですけど
気分的に乗らない日とかがあってキスをされても口を拭いてしまったり逆方向に向いてしまったりして
旦那からしたら拒否されている、嫌われていると思っているみたいです
で、その後拗ねてしまって私の態度が気に入らない鬱陶しいから別れると
離婚話にまで発展してしまいました・・・。
旦那にはあなたの事は嫌いじゃないと言っても聞いてくれません。
はっきり断ったら断ったでまた拗ねるし嫌々Hをしたらまたキレるし
どうしたらいいかわかりません
気分が乗らない時のよい断り方はないでしょうか?

Aベストアンサー

未熟ながら、回答させていただきます。20代後半女性です。

私も全く同じ状況を経験したので、よく分かります。
今では私のしたいという気持ちが日に日に強くなっていくので、
あの日のことが懐かしく思いますが(笑)。

女性からしたら、どうしてそんなに怒るのか…全く理解できませんよね。
大したことじゃないじゃんと思っていました。
けれど以前私から誘ってたった一度断られた時(すごい眠かったようです)、
私はすごい恥ずかしくなって、バカみたいに思えました。
私のこと好きじゃないんだとか、1人ですごい落ち込んじゃいました。
だからあの時の彼も傷つけられたような気持ちになったんだなぁと思います。
特に男性の方が繊細ですからね。

結局何も話さないで時間が解決するかもしれませんが、
離婚するしないの話が出てきているのでは、そんなこと言ってられませんね。
私たちは真剣に話し合ったのを覚えています。
セックスに関することで話し合ったのはそれが初めてでした。
彼は、何で誘ってくれないんだ?嫌いなの?と、困る質問をしてきましたが、
私は、あなたのことは好きだけど、
セックスに対して人よりそんなに興味がないのかもしれないと伝えました。
男性は女性から誘ってくれるのがとても嬉しいとその時知り、
そういうのに慣れてないから、その時は教えてと伝えました。
こっちも何か努力しなければと、その時初めて思いました。

その後回数は減りましたが、自分から誘う回数も徐々に増え、
1回1回が充実したものになりました。

私も寝たフリをしたり、したくないのにしてみたりと、
結構苦痛な日々でしたから、
大変なことですが、ハッキリと相手に伝えた方がいいと思います。
お互い同じ気持ちでしたいですからね。

よい結果を祈ってます。
失礼しました。

未熟ながら、回答させていただきます。20代後半女性です。

私も全く同じ状況を経験したので、よく分かります。
今では私のしたいという気持ちが日に日に強くなっていくので、
あの日のことが懐かしく思いますが(笑)。

女性からしたら、どうしてそんなに怒るのか…全く理解できませんよね。
大したことじゃないじゃんと思っていました。
けれど以前私から誘ってたった一度断られた時(すごい眠かったようです)、
私はすごい恥ずかしくなって、バカみたいに思えました。
私のこと好きじゃないんだとか、...続きを読む

Q夫との営みが憂鬱で、断ると不機嫌。

初めまして。色々探したのですが当てはまらなかったので質問させて下さい。カテ違いかも知れないですが、お許しください。

現在、私(20代前半) 夫(30代前半) 子ども(5才,4才)
知り合ってから結婚まで約12年。
夫とは私が幼い頃からの
知り合いで頼りになって優しいお兄ちゃんと思っていた人で
私の実両親が転勤をきっかけに引っ越ししたのでしが、
実両親に引っ越し後、精神的行為をされてから自立しようと
遠い所に離れて、仕事を見つけた時に夫と再会しました。
お互い驚きましたが、一人で何も分からないし困ってたり
急に寂しくなり実両親を恋しく思ってしまう半面、精神的行為を
された事ん思い出すと腹正しく毎日涙が止まらなくその時に、
夫に色々支えてもらっていました…。そしていつしか兄妹ではなく
お互い好意を持つようになり、(一緒に住んで、お互いをもっと
理解し会おう)と言ってくれて、交際が始まりました。。
交際の一年間は、本当に幸せでした。実両親の事なんか
完全に消えて、夫との夜の営みも毎日の様に何度も(すみません。)
あり文句無しの幸せな時でした。そして、お互い子どもも
欲しくなり、結婚して上の子どもが誕生してから
徐々に変化していきました…。私の性欲が弱ってしまい
私から誘う事は減ってしまい、何よりも断る事もたまに。
けど、年子が欲しくて下の子どもが誕生してからが
災難の始まりでした……。下の子どもがまだお腹の中に
いる時に、夫の転勤が決まり一緒に来たのですが
生活の環境が完全に変わってしまい…。慣れない仕事やら
年齢的に何かに悩んでいたみたいで、最初は何も言わずに
黙って見守っていようと思っていたのですが、段々とエスカレート
していき、ギャンブル、借金までする様に…。そこでついに
話し合いの場を設けて、話し合ったのですが、夫曰く
(俺の稼いだお金は俺が自由に使いたい)と…。夫の収入は月大体
35~48万円。夫のお小遣いは月7~8万円。夫の口から出るとは思わなかった
ので、驚きとショックを隠せず一瞬で夫への気持ちが薄れてしまい。
夫の借金を私がどうにかして返済してのおいかけっこしているのに…。
それでも夫は夜の営みを誘ってきます。夫は明け方から
夜中まで仕事をして、私は慣れない育児(夫両親は他界、兄姉は
海外等)で子どもに必死になってしまっていて、お疲れな
夫が誘ってくれても、10の内8~9断っていました…。。
夫は本当に性欲が強くて、毎日しないと嫌だ!!と
私が断ると怒鳴ってきたり不機嫌モードになり喧嘩も絶えなくなり
夫は物に当たったり、私のお願い事も全く聞いてくれず…。

長くなり、乱文で申し訳ありません。

自分でも混乱していますてん。

・夫への信頼が0に近い。
・夫への気持ちがどんどん離れていっている。
・年齢差もあり、夫が何も考えているのかも
全く分からない。
・夜の営みを誘われると憂鬱になり、地獄が
始まる…と思うようになる…。
・夫を愛してる半面、終わった事に気がいって
イライラなど怒りを覚える様になった…。
・金銭的な問題を相談されて、夫の稼いだお金なので
了解しましたが、私はパートで働きそれを全額家族に
当てていますが、貯金0で毎月赤字で困っていたり
今まで以上に悩みも増えたりで、精神的に辛くなっても
夫は見ぬふり…。毎日泣いています…。
・離婚を考えました…。けど、過去を思い返すといつか
また元通りになる!私が頑張るしかない!
けど、下らない事で喧嘩すると離婚したい!願望が凄い。
・中途半端な自分にもイライラ。
・多分、子どもを理由に離婚を迷ってる自分がいる。
・実際は、まだ愛してるから迷っているのかも…。
・夫が浮気をして、離婚に進めたら楽…。など。

とことんダメな、妻、母、女になっています…。

アドバイスください…。

嫌がらせや、悪口はやめてください…。

宜しくお願いします。

初めまして。色々探したのですが当てはまらなかったので質問させて下さい。カテ違いかも知れないですが、お許しください。

現在、私(20代前半) 夫(30代前半) 子ども(5才,4才)
知り合ってから結婚まで約12年。
夫とは私が幼い頃からの
知り合いで頼りになって優しいお兄ちゃんと思っていた人で
私の実両親が転勤をきっかけに引っ越ししたのでしが、
実両親に引っ越し後、精神的行為をされてから自立しようと
遠い所に離れて、仕事を見つけた時に夫と再会しました。
お互い驚きましたが、一人で何も分からないし困...続きを読む

Aベストアンサー

前置きしますが、おそらく貴女の求めるアドバイスにはなっていません。
ですが昔から大変なご苦労をされているようで、読んでいるだけでも胸がキリキリ傷みます。

両親との関係や、その後の旦那さんとの出会いは、貴女が本当に旦那さんの事を愛しているんだなと感じますし、旦那さんからの愛情も感じます。

夫婦の営みは性欲が強い、弱いではなくて、お互いの事を思い合う気持ちが一番大事だと思っています。
ですが、最近の旦那さんの言動は、自分のストレスを性の欲求で満たそうとしているように思えます。
毎日しないと嫌だとおっしゃっているようですが、それは完全に貴女の気持ちを無視して、ただ自分の欲求を満たしたいだけですよね。
いくら夫婦といえど、そこに愛情はあるのでしょうか…。

「まだ愛情が残っているかもしれない、やり直せるかもしれない。」その思いが離婚を踏みとどまらせている。
…そうですね、完全に今までの感情を断ち切るのは難しいです。
ですが、だからこそ離婚を考えるのも一つの選択肢だと思います。

子どもの為を思って離婚しない。それが本当に子どもの為になるのか。時には別れた方が子どもの為になる事だってあります。

詳しい家庭事情はわからないので、他人の私が離婚や夫婦生活についてあれこれ言うのは違うと思います。
ですが、文章を読んだ率直な意見としては、貴女に対する旦那さんの愛情が感じられませんでした。

旦那さんも借金とストレスで自分の事で手いっぱい。貴女に構う余裕がないのかもしれません。
そして逃げ道として、夜の営みを強要している。でも断られると逃げ道もなくなり、更に泥沼にはまる…。
双方にとって悪循環ですよね。

こんな状況なので旦那さんが貴女の言葉を真剣に聞き入れてくれるのは難しそうですが、本当ならお互い冷静に話し合う環境がほしいところです。
互いが互いを思いやる気持ちさえ思い出してくれれば、たとえ貴女の性欲がなくても旦那さんを受け入れる事が出来ると思うのですが…やはり今の状況では難しいですね。


本当なら、このようなネットの見知らぬ他人ではなく、身近で相談できる人がいるのが一番いいですよね。
顔見知りの知人じゃなくてもいいんです。第三者のカウンセラーの方でもいいんです。貴女の話を親身になって聞いてくれる人、声をかけてくれる人が必要だな、と感じます。それだけで貴女の心の重荷は少しでも軽くなると思います。


ごめんなさい。
私が言っているのはただの綺麗事で、貴女の求めるアドバイスも何も出来ていないですが、何だか書き込まずにはいられませんでした。

前置きしますが、おそらく貴女の求めるアドバイスにはなっていません。
ですが昔から大変なご苦労をされているようで、読んでいるだけでも胸がキリキリ傷みます。

両親との関係や、その後の旦那さんとの出会いは、貴女が本当に旦那さんの事を愛しているんだなと感じますし、旦那さんからの愛情も感じます。

夫婦の営みは性欲が強い、弱いではなくて、お互いの事を思い合う気持ちが一番大事だと思っています。
ですが、最近の旦那さんの言動は、自分のストレスを性の欲求で満たそうとしているように思えます。
毎...続きを読む

Qセックスを拒むと無視する夫

皆さんこんにちは。40代主婦パートです。最近夫の行動に疲れています。セックスを、私が体調が悪く断ったのですが、それ以後無視状態、
生活費ももらっていません。これは今に始まったことではなく、以前よりありました。体の調子の良い日には私も応じ、それなりに行為が良かったら、主人は機嫌が良いです。
しかし、最近思ったのですが、私も今はまだそれが出来ますが、年をとって出来なくなる時が来ると思うのです。そうしたら、夫は始終機嫌が悪いかもしれません。浮気はしないタイプだと思うのです。堅い職業でもありますし。先のことは考えない様にしてはいますが、その事を考えると、自分の人生がカブトムシのように思えてきたのです。
どういう意味かというと、ただ夫の性欲だけを満たし、人生が終わるのか、いやカブトムシ以下の人生なのかもしれないと。
セックスができなくなったら、夫婦はどうなるのでしょうか?

Aベストアンサー

もうすぐ40代の働く主婦です(フルタイムではありませんが・・・)

カブトムシという言葉に反応して 回答したくなりました。 
私も以前 私という女の人生は カブトムシ以下だなと思って みじめに感じていたことがあったので。
私の場合は、質問者さまと反対で 夫にセックスを求められない、受け入れてもらえないというパターンでした。
当時 子供がカブトムシを飼っていたんですが、深夜になると カブトムシのオスがメスを追いかける音が カサコソカサコソするんですよ(笑)
毎晩毎晩、その音を聞きながら 
「カブトムシでさえ こうやって毎晩のようにオスに求められているのに、私は これから一生求められることもなく年老いていくのか・・・」と思っていました。
本当に悲しかったです。

質問者さまとは まったく状況が違うので 何のアドバイスにもならないかもしれませんが、お話したくて・・・・

>セックスができなくなったら、夫婦はどうなるのでしょうか?

私たちは壊れました。私が耐えられなくなってしまって。。。
戸籍上は夫婦のままですが、別居していますし、
今は 別の男性と愛し合っています。
やっぱりいいセックスがなくして、男女の愛は完全にはなりえないと思うんです。
精神的にも満たされるセックスって 何物にも代えがたい癒しであったり、活力源であったりすると私は思っています。

男の人の性欲を満たしてあげて、生きる活力を与えてあげるのも
妻や彼女としての大切な勤めなんだと私は 今の彼と付き合って実感しています。

男の人の中には ご主人のように、セックスを拒否されると不機嫌になる人って多いみたいですよ。
生活費を入れないのは どうかと思いますが・・・・

>年をとって出来なくなる時が来ると思うのです

将来のことを考えて暗い気持ちになるのは わかりますが、
その時にはご主人の性欲や性衝動にも変化が表れているかもしれませんし、今から あれこれ考えても仕方ないと思いませんか?

満たされないから よけいに渇望するものだと思います セックスって。
男の人も女の人も 欲しいのは性的快感だけでなく、精神的な満足感なのではないでしょうか?
拒否されるから 不安でどんどん求めてしまうものなんですよ きっと。

夫婦間において セックスの価値観が合わないのは 本当に大きな問題だと思います。
女性がセックスを苦痛に思う原因には セックス以外の生活面での不満やわだかまりがあるように思うのですが、
精神的な信頼感やつながりに問題はありませんか?

>セックスができなくなったら、夫婦はどうなるのでしょうか?

お互いに愛情の感じられるセックスを重ねてきた夫婦は、年をとって セックスという行為ができなくなっても 温かい雰囲気があるように思います。
いいセックスをしている夫婦やしてきた夫婦は いいオーラがあるように思えます。
セックスって、愛を与える、受け入れてもらえるという究極の行為じゃないですか。いいセックスは情緒を安定させてくれますよね。

質問者さまが ご主人とのセックスで精神的に満たされて 幸せを感じることができるようになって欲しいなって思いました。

もうすぐ40代の働く主婦です(フルタイムではありませんが・・・)

カブトムシという言葉に反応して 回答したくなりました。 
私も以前 私という女の人生は カブトムシ以下だなと思って みじめに感じていたことがあったので。
私の場合は、質問者さまと反対で 夫にセックスを求められない、受け入れてもらえないというパターンでした。
当時 子供がカブトムシを飼っていたんですが、深夜になると カブトムシのオスがメスを追いかける音が カサコソカサコソするんですよ(笑)
毎晩毎晩、その音を...続きを読む

Qエッチ拒否ると機嫌悪くなる彼氏って…

今、付き合って半年になる彼氏と同棲中。
あたしは28、彼氏は39の11歳年上の彼氏。

ほぼ毎日の様にエッチしようと誘われるけど、もともとドライなあたしは、たまにしたくない時があるから断ったり、生理前の体調優れない時断ったりするんだけど、しつこく迫ってくるから強く拒む。
そうすると一言もなにもいわずベッドから出て行きソファーで寝たりし始める。

年上のくせに幼稚な事するなって思うのはおかしい事ですか?

Aベストアンサー

>エッチ拒否ると機嫌悪くなる彼氏って…
たまにしたくない時があるから断ったり、生理前の体調優れない時断ったりするんだけど、しつこく迫ってくるから強く拒む。
そうすると一言もなにもいわずベッドから出て行きソファーで寝たりし始める。

年上のくせに幼稚な事するなって思うのはおかしい事ですか?

     ↓
個人差が有り、仕掛ける方と受け入れる方の意識のズレがあると思います。
尚、表現に失礼な点がありましたらご容赦ください。

男性心理で申し上げますと
◇拒否は一緒に楽しもう喜びたいと言う思いを否定されたようで→淋しい、悲しい、プライドや意地を失い惨めな気分に

◇大好きな料理や御馳走を食べようとしたら→お預け。
また、トイレを我慢してる状態、テレビの観たい番組&シーンを良く分からない理由で突然切られたら・・・

◇何処かにSEXに於けるリーダーシップを取りたい心理があり、拒否はリーダーシップの否定と感じ→傷付く、自信を失う。
こみ上げて来たムードや欲求の高まりを持って生き行きように困る→怒り、我慢、何かに気分転換、拗ねる(幼児性&甘え)

◇誘いや迫りには、貴方の声、姿、良き思い出や快感への期待、慣れ(暗黙の習慣やルール)や義務(男の務めとか役割り感)と言った要素が有って、高まるムードや欲求があり、二人でドライブをしようと動き出した車を都合が悪くなったor気分が乗らないと、ドタキャンで急停車した気分。

◇その時のシチュエーションでも異なるでしょうが、心理的(意地・メンツ・プライド)なショックと生理的(排泄と酷似)不満が重なり絡み合った意識的と言うよりも無意識なリアクションが、イライラ、ふて寝、何かに八つ当たり等の無言の抗議や気分転換の行動に繋がっているのでは・・・

その様なチョットしたorたまの出来事が⇒不平や不信に、気持ちのズレ、話し合いの不足に重なり積もっては、お互い気まずく成ります。
そして、意地やメンツの張り合いが、ひどく成ったり面倒と思うとセックスレスに繋がり、二人の心の溝に成っては困ります。

恥ずかしがったり、言わなくても分かると思いこまず、マンネリや油断は禁物だと思います。
お互いに先入観を持たず心身のコミニケーションをフランクにされる事が、二人の世界を楽しく幸せにする一番の心掛けだと思います。

お互いの幸せ喜びを二人の幸せ喜びに感じ、一緒に創り上げる、それが真のパートナー、思いやり・愛・信頼なのでは・・・

>エッチ拒否ると機嫌悪くなる彼氏って…
たまにしたくない時があるから断ったり、生理前の体調優れない時断ったりするんだけど、しつこく迫ってくるから強く拒む。
そうすると一言もなにもいわずベッドから出て行きソファーで寝たりし始める。

年上のくせに幼稚な事するなって思うのはおかしい事ですか?

     ↓
個人差が有り、仕掛ける方と受け入れる方の意識のズレがあると思います。
尚、表現に失礼な点がありましたらご容赦ください。

男性心理で申し上げますと
◇拒否は一緒に楽しもう喜びたいと言う...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Qセックスの最中に旦那が怒って爆発・・・離婚がよぎる

長文になりますが、ご相談させていただきたいことがあります。よろしくお願いします。


私31歳、旦那33歳で結婚して丸4年経ちますが、未だ子供に恵まれていません。
流産を2回、化学流産も何度か経験しています。

年齢的な事や結婚して年数も経つため、子供が早く欲しいと、特に旦那の方が焦っています。

私は年齢的にもそろそろ欲しいですが、流産の事もあり、子供の事を考えすぎると精神的に少し疲れてしまうので無理せずできたらいいという考えです。

排卵日を予測してその頃にたくさん子作りをしようとしていますが、
お互い疲れて寝てしまったりして、思うように回数を持てないことが続いています。


昨日、旦那は私に「今日はするからね。」と言っていたようなのですが、
私はそのことを忘れてしまい、遅くまでTVを見ていました。

眠くなって寝室に行くと旦那は待っていたのでやろうということになり、私は眠いとアピールしましたが
することになりました。

行為を始めてからしばらく経つと、私の方が、こすれて痛みが出てきたののと
トイレに行きたくなってしまい

「トイレに行きたいからちょっと待って!すぐ戻るから!」とお願いしたのですが
途中でやめると、旦那が立たなくなるから我慢して欲しいと言われました。

でもどうしても我慢できず、洩らすのはいやなので
「すぐに戻るから!」という事で途中で中断しました。

そのあとまた行為をしようとしたのですが、やはり旦那が立たなくなったのと
私の方も濡れなくなってしまいました。

そこで旦那のを立たそうと頑張ったのですが、駄目だったので
「今日はもうやめよう・・・。」と伝えたところ

旦那が「えー!なんなんだよー!」とぼやきはじめました。

「だってしょうがないじゃん。明日にしようよ~。」と私が言って寝ようとすると


いきなり「バンッ!」

と大きな音がしました。

私はびっくりして「何?!」と旦那の方を見てみると、怒って壁を蹴っていました。

今までも、何回か行為が最後までできなかったことはありますが
ここまで爆発されたことはなかったし、同時に恐怖を感じました。

どうしてそこまで怒っているか聞いてみると

・今日はやると言ったのに、しばらく来なくてTVに夢中になって私が忘れてしまっていたこと。
(TVを見て私が忘れてしまっていることが何回かあり、待っているのがいやだ。)

・数日お互いに眠ってしまって、できないことが続いたこと。

・だから今日こそはやりたかったのに、私のせいでできなくなってしまったこと。

・子作りをしてもなかなかできないので、回数をこなしたいのに
 寝てしまったりして、することを逃して不満が溜まって爆発した。


というようなことでした。


私は忘れてしまっていたことについて謝りましたが、

・待っていて暫く来ないならそちらも声をかけにきて欲しい

・今回はトイレにどうしても行きたくなった。我慢ができなかった。

・子供のことは考えているが、行為の最中痛い事が続いているので、あまりやりたい気持ちにならない

・疲れて寝る前に早くやってほしい

・こちらがやろうと思っても旦那の都合でできなかったこともあるしお互い様だ

・濡れない事を責められてもこちらも困るし、そんな風に怒られると怖いし、楽しくないので
セックスはする気になれない
(寝れない時はジェルを使いますが主人が嫌がります)


という事を伝えました。


というか、こういうことの最中に怒られてしまうなんて初めてですし、普段温厚な主人なだけに
恐怖を感じてしまい、もう主人とはしたくはなく、こんな状態で子供なんて作りたくありません。
あと、裸でパンツもはかないで暴れている姿に少し引いてしまったのもちょっとあります・・・。


主人からは私への謝罪の言葉は全くありません、きっと怒ったことも悪いとは思っていないでしょう・・・

これは私が悪いのでしょうか?

こういうことの他にも喧嘩も時々しますしいつも私が謝ったり合わせることが多く、そのたびに冷めて行く自分がいて離婚も考えてしまいます。

どうしたらよいでしょうか?きっと主人の方からは歩み寄ることはないと思います。

こんなこと誰にも相談できないのでこちらでアドバイスを頂けると助かります。
よろしくお願い致します。

長文になりますが、ご相談させていただきたいことがあります。よろしくお願いします。


私31歳、旦那33歳で結婚して丸4年経ちますが、未だ子供に恵まれていません。
流産を2回、化学流産も何度か経験しています。

年齢的な事や結婚して年数も経つため、子供が早く欲しいと、特に旦那の方が焦っています。

私は年齢的にもそろそろ欲しいですが、流産の事もあり、子供の事を考えすぎると精神的に少し疲れてしまうので無理せずできたらいいという考えです。

排卵日を予測してその頃にたくさん子作りをしよ...続きを読む

Aベストアンサー

51歳の男性です。妻は夫のダッチワイフではありません。パートナーです。壁に八つ当たりした旦那さんは自分にもしたと思います。ここは冷静に対処して下さい。対処方法として、一緒にお風呂に入って下さい。生まれたままの姿で話し合いますと、新しい何かが生まれてくると思います。

Q性的DVかもしれません。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断ると怒りだす。「俺ばかりどうして我慢しないといけないんだ!」
渋々相手をして週2~4日
・妊娠中でも携帯チェック。少しでも不審な履歴があると問い詰められる


今は
・私が女友達と飲みにでかけたり、会社の飲み会へ行くことを嫌がり、出かけさせてはくれるが
人数、メンバー、場所、時間、あらゆることを根掘り葉掘り聞いてきて門限は絶対。
(出かける頻度は友達年に2回、会社年に2回)
自分の飲み会は午前様になってもOK。
飲んで帰ってくると、必ずSEXをするように言われ、眠い、疲れたと言うと
「遊んできておいて何言ってるんだ」と言わんばかりにキレ出す。
・生理前の体調不良や仕事、育児の疲れを理由にSEXを断ると「好き勝手遊ばせてやっているのにどうしてだ!」と私が友人とでかけたことを盾にして責め立てる
それでも週1回、多くて3回してます。
・セックスをしない日が2週間ほどあいている時に断ったら、力ずくで来られ、
無理やり入れられ主人が出して終了。

他にもたくさんありますが書ききれないため、大まかに書き連ねました。


なんだか、SEX中心に考えなくてはいけない生活に疲れました。
私はSEXのために体力を残しておかないといけないから、
遊んではいけないんだ、疲れちゃいけないんだと思うようになってきました。
夫婦なのにどうしてレイプされなくてはいけないのでしょう。。

今まで主人とのSEXすべてが嫌だった訳ではありません。
気分の乗る日もありました。
SEXのことに関して以外はよき主人、パパです。
でもこのようなことがあった積み重ねで、いつからか主人への気持ちはなくなってしまいました。

主人ともSEXのことで何度も喧嘩してきました。
主人が反省したり、泣いて謝ってきたこともありましたが結局同じことの繰り返しです。

主人は昔からやきもち焼きで独占欲が強く、過去の異性関係のことも根掘り葉掘り聞かれ、
自分で聞いておいて過去の話を掘りだしては私を責めてきます。
実家に帰るときも、帰らせてはくれますがいい顔をしません。
早い話、行動を制限されて息苦しいです。
外面はいいです。子供の面倒もよく見てくれて子煩悩で近所でもそれは有名です。
でも、家庭内ではSEXを強要されています。
私のことを好きだ、絶対離さない、と言いながら上記のような行動をします。

今まで友人にも恥ずかしくて相談できずに来ました。
冗談ながらに「旦那の性欲がつよくてさ~。ほんとやだよ」と言うのが精一杯でした。

でもつい最近、ネットで性的DVの内容を知り、チェック項目に主人のことが多数当てはまることを知りとても驚きました。

本当に性的DVであれば私はどのような行動に移ればいいのでしょうか。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断る...続きを読む

Aベストアンサー

まさにDVですね。私は性的DVではなく精神的なDV、言葉によるDVでした。
全く一緒で行動範囲は決められ常に見張られていて、よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。
別れ話を切り出すと、人がかわったかのように泣き出し誤り一時はおさまるがまた同じ言動をくりかえすのです。

貴様のお気持ちが痛いほど分かりますしあの悪夢を思い出します。
私はまた発作が出て包丁を突き付けられたときに限界を感じ、裸足のまま財布と携帯を持って逃げだし警察へ連絡しました。彼はつかまりました。

彼は絶対にかわりません。どんなに説得したりカウンセリングをうけてもかわりません。助けてあげたい、変えてあげたいなんて思ったらだめです。できるだけ早く別れることをお薦めします。
中途半端に家出などすると、余計DVな行動がエスカレートするだけです。

幸せを祈っています。


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