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旦那のことで悩んでいます…
旦那の会社の後輩が、旦那に好意を持っているようです。(メールを見て知りました。)
今まで私はなんか嫌な感じ(旦那に必要以上に近付いてくる)の人だな~くらいに思ってたのですが、やはりその勘は当たっていたようです。
「今まで旦那はそんな感情は俺には勿論、向こうにもない」と言い張っていたのですが、
今回のメールでさすがに気付いたようです。
はっきりと妻と子供が大切だからとこういったことはやめてくれ。
あなたには何の感情も持っていないという話をするということでした。
(メールを打って欲しいと言いましたが、直接話をするということでした)
携帯も着信拒否をすると約束。
私は、約束のうち一つでも破れば、相手の女性と直接お話をするつもりですし、離婚も辞さない覚悟です。(食べていけるだけの生活力も預け先もあるので。)

今回のことは、旦那が一番悪いのはわかっています。
絶対に旦那が期待させるような態度、言動があったに違いないので。
ですが、生後七ヶ月の子供がいること、子供にとっても私にとっても良い家族であることから、できればやり直したいと思っています。
休日は私たちと過ごし残業時間も手当てと合致するので、現在浮気関係という形ではなさそうなので、今回は未遂ということで。

私は実両親が仲が悪く、女性関係で心配させることがない(男子校だったせいか、女性よりも男性といる方が楽しい)ということで、旦那と結婚しました。
(勿論、それだけではありませんが…)
それまでに6年間同棲、結婚してからは3年目になります。
今まで一切こういったことがなかったため、正直戸惑っています。
私としては、金輪際こういったことがなければこれからまたやり直していきたいと思っているのですが、私の考えは甘いでしょうか?
対応としてどこかまずいところがあれば、ご指摘して頂ければ嬉しいです。
アドバイス、お願いします。

※以下、メールの内容です。
『デートすごく楽しかったです。来月いつにしますか?お礼させて下さい。気持ちを込めて』デートというのは、会社の飲み会で三次会に移動する際、二人で歩いていたことだということです。
お礼というのは、その時に相手の女性の仕事の悩みについて助言したことです。旦那が全く普通でもデートって言葉を使いますか?手をつなぐくらいはしたのか、もしくは甘い雰囲気があったからこそだと思います。完全に旦那が悪いですよね…

gooドクター

A 回答 (7件)

御主人は賢明な方ですね。


メールでは更なる誤解を生む可能性もありますし
形として残ってしまうので悪用される危険性もあります。
遺恨を残さず1度で片付けるのには
直接話す方が良いんですよ。

同じ会社の人であれば
御主人が既婚者だということも知っているでしょう。
なのにこんなメールを送ってくるなんて薄ら寒いです。
幾ら思わせぶりな態度を仮にされたとしても
ちょっと異常な女ですよね。

こんな女に振り回されることはしないでください。
貴女はれっきとした妻なんです。
妻としての誇りを持ってください。

私も今、彼にアプローチしてる女性がいて面白くはないですが
無駄骨なのに気の毒な人って思ってます。
その女性は彼に彼女(私)がいることを知らないんです。
彼はプライベートなことなので話すつもりはないと言います。
彼に下心があるからだと思いますよね?
「女性のことを思えば話すべきだが勝手に想いを寄せられても迷惑なだけでそこまでの義理はない。俺の態度で気づくべきだろう」
そう言う彼を信じています。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
いい歳(28歳)して既婚者に言い寄るなんて、暇な女だよな~と思います。
確かに仰る通り、本人にはっきり拒絶された方がいいですよね。
信じるって難しいことだと痛感しています。
どんと構えてられるよう、頑張ります。ありがとうございました!

お礼日時:2009/10/30 01:04

一緒に歩いただけならデートって言葉を使いませんよね。


逆に悩みを聞いたなら
「相談に乗って頂いて有り難う御座います。今度お礼がしたいのでお食事でもどうですか?」って感じになるかなぁと思います。

それか物凄く勘違いな人でちょっとした二人の時間をデートと思い込んでるのか・・・。
来月いつにしますかって言葉ですが、捉え方によってはお礼の食事か何かの日をするご都合の良い日はいつですか?と言うのもアリですね。

それらを踏まえてですが。
旦那様は飲み会の移動で彼女と二人きりで行動した。
デートって事からすると抜け出した(個室に移動した)可能性はありますが、それは仕事の悩みで内容が例えば上司に関する事であったりセクハラ等のデリケートな相談の為であった。
彼女はそのお礼がしたくて都合の良い日を聞いてきた。

そう考えると旦那様はシロですし、彼女が舞い上がってるだけとなります。


いずれにせよ、過ちかも知れない段階で幸せな家庭を壊してしまうのはどうかと思いますよ。
ましてやお子さんが居るわけですから、片親は辛いものです。
ここは一つお子さんのためにも旦那様の為にも許しても良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

過ちかもしれない…確かにそうですね。
ただ回答者様の仰るような展開(二人で抜け出した)であった場合は、
私の場合は立派な浮気なため許せないです。
思ってもみない展開だったので、とても参考になりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/10/28 20:24

もてる夫を持つと妻は心配事が絶えないですね・・・。



うちの夫も似たようなことが過去三回あったのですが、夫はまったくの白・・・。
それなのに女性が思いつめてしつこくしてきたことがありました。

私は夫に、私の見ている目の前でじかに電話をして「やめてくれ」といってと話しました。
夫はどの人の時もすぐにそうしてくれたのですが、中にはおかしな女性もおり、「好きでいるだけならいいでしょう?」とか「いつか振り向くかもしれないから待ってます」とかいう方がいたのです

さすがの夫も返答に困ったので、私が変わってこういいました。

「あなたが好きになった夫は、私と暮らしていて、私という女性の手によって磨かれた男。あなたが磨いてここまでにしたわけではないので、あなたという女性に引かれたとしても、私というつっかえ棒がいる限り、彼は逆に苦労して老け込むだけ。あなたが今していることは「横恋慕」っていうの。わかる?私たち夫婦はあなたの思いに大変迷惑しているの。密かに思っていてもこうやって表に出して迷惑かけるのはやめてください。夫が私に話をする時点で、あなたは夫の中の対象外なんだと気づいてね。」

そういって夫に代わりました。

夫も「妻が言ったことは本当にそういうことなんだ。君は僕の中で女性としてみる対象にない。だから恋愛関係に発展することもないんだよ」といっていました。

その後女性は散々言って歩いたようですが、夫の知人からは「万が一不倫関係になって破局してもそういうことを言う女性だったんだろうから、据え膳食わなくて正解。」といわれました。

曖昧はよくないみたいですね。

ご主人ともう一度話し合って納得していないようなら、三者対談してもいいと思います。
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この回答へのお礼

同じような経験談を聞くことができて嬉しいです。
私も回答者様のように毅然とした態度で相手の女性に言いたいものです。
曖昧は確かによくないですよね。
約束を守ってくれているかどうかで今後を決めたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/10/28 20:27

こんにちは。



>デートすごく楽しかったです。
に対して、
>会社の飲み会で三次会に移動する際、二人で歩いていたことだ

これは嘘っぽい気がしますよ・・・。

実際にその後、「来月いつにしますか?」って言ってるし、会社の飲み会とかでなく(もしくは、その飲み会の時に抜け出して)2人で会ったのではないでしょうか?

みんなでいる時にたまたま2人で歩いたって感じでご主人は言っているようですが、これが本当なら、彼女は完全なる勘違いちゃんですよね。

それから、彼女からのメールに対して、「メールではなく直接言う」というのも怪しい。
本当に迷惑なら、いちいち会って直接言うのって面倒ではないですか?
相手がメールで言ってきているなら、メールで返信すればいい話です。
会社などで直接会って言うにしても、それは会社の人がいない所で話すだろうし、本当に彼女が勘違いちゃんなら、2人きりになろうと呼び出せば、ますます彼女を勘違いさせる事になりますよね。


私も1年くらい前に、主人宛の「最近冷たいのね。私はどうしたらいい?」「実家に帰るからしばらく連絡取れなくなるけど心配しないでね。」等の交際しているっぽいメールとか、その後の「どうして電話に出てくれないの???」「いい加減に電話に出てください!!!」などと切羽詰まった女性からのメールを見ました・・・。(女性は同一人物ですが、リアルに交際していたと思われる時期と、主人から彼女を捨てたのが解るメールでした。)

主人を問い詰めても、「相談に乗っただけだ。」「その子が勘違いしているだけで、浮気してない。」等と浮気を認めませんが、どう考えても、「そんな勘違い女、いるわけないじゃん!!!もしいたら、その女、精神的に病んでいるよ???」って感じですw

最終的には「仕事帰りに待ち合わせて食事に2人キリで数回行った。」とは言いましたが、その先は「何も無い」と言います・・・。
主人の性格を知り尽くしている妻としては、それが嘘だと解ります。

ただ、浮気を認めないのは、「修羅場になりたくない」って男のズルイ気持ちが大きいけれど、私や子供達と「別れたくない」って気持ちもあるのだろうと、良いように解釈して、それ以上、何も言っていません。

ご主人の言い訳の全てを「あぁ、そうだったんだー」って鵜呑みにしてはいけませんよ!
甘く見られて、嘘を繰り返される事もあります。(私が若い頃はそうでした。)

まだ「迷惑だ」と彼女に伝えたのかどうか解らないし、しばらくは目を光らせていた方がいいでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。三次会は、旦那の同僚の奥様(私の友人)もそう言ってたので、真実だと思います。回答者さんの辛い過去からしたら、疑ってしまうのも無理ないと思います。うちは大丈夫でしたが、一応目は光らせていたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2009/10/28 11:47

やり直したいのであれば


信じてみては如何でしょうか?

腹は立ちますけど、家庭を守りたいのであれば敵は旦那では無いですよ。

旦那も対応するといているので信じて見ましょう
それで約束を破ったのなら致し方ないですが・・・

余りカリカリすると居心地が悪くなるだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
約束は守って貰わないといけませんが、守ってくれたならしばらく信じて様子を見てみることにします。

お礼日時:2009/10/28 20:28

大丈夫だよ。


旦那さんを信じましょう。
彼も彼なりに角が立たない様に、会社の関係としてギクシャクしないような形での着地点、伝え方を模索してる筈だから。
多少好意を持たれて心がふんわりした事は事実かもしれない。
でも今はもう貴方のその態度も含めて、彼自身改めて現実をしっかり見てるからね。今こそ、これまでの二人の信頼関係の中で彼を信じても良いと思うよ☆
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この回答へのお礼

大丈夫だよの言葉にすごく安心しました。
確かに会社という場所であるために色々なことを考慮しつつ、対応しなくてはならないですよね。
もう一度、信じてみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/10/28 20:32

文章見た感じ旦那さん誠実で素敵な方だと思います。

そんなガミガミ言わないほうが良いと思います。言えば言うほど浮気に走るかもしれません。浮気の心配より旦那さんにとっての居心地の良い空間作りを考えてみては?
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この回答へのお礼

居心地の良い空間作り…確かにそうですね。
乳飲み子がいてなかなか思うように家事も進みませんが、努力してみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/10/28 20:32

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