夫婦間冷戦 終わらせ方

今夫と冷戦中です。
今冷戦3日目ですが、ますます関係悪化しているように感じます。
夫も私が生理中で機嫌が悪くなりやすいのを知っているはずなのに譲ってくれません。

冷戦の原因は夫が電源タップを切り忘れていたことを注意したら、逆に例え1日切り忘れたとして5円か10円程度のものをそんなに怒って疲れないか？と嘲笑ってきました。
ムカついて小言を言ったら直ぐに次はちゃんと切るよと謝ってきました、なのでその場はもっと小言を言いたかったですが怒りを堪えました。
しばらくして扉にかけるハンガーフックが曲がっていたので夫に直してとお願いしたのですが、ちょっと待って、といいすぐに動いてくれません。
その時夫は英会話を勉強中でスマホを見ながら復唱していました。
その時も私は堪えました
10分後くらいに夫が動き始めハンマーとペンチを使って直し始めました、しかしハンマーを直接床に叩きつけてるのをみて我慢できず床が傷つくからタオルかなにかでカバーしてと怒鳴りました、すぐに対策してくれましたが、ムカムカが収まらないので小言を言ったのですが無視されました、そこで私と
ハンガーどっちが大事なの、と怒鳴ったらお前が直してくれと言ったんだろ、ハンガーに決まってる！と返され頭にきて、しばらく睨みつけていましまが、しばらくして修理が終わったようで夫は英会話の勉強にもどりました、てっきり私に一言言ってくれると思ったのにがっかりしたのと同時に怒りが湧いてきました。
その後私が寝ようとしているにもかかわらず、夫は英会話の音を小さくせずに大きな声で勉強を続けています、わざとだと思ったので違う部屋に行きましたが、まったく追いかけて来てくれません、ムカつきながらも夫婦の寝室に戻ると夫は既に電気を消し就寝していました。
私も大人気なかったとは思うのですがわざと電気をつけて大きな音でティックトックをかけて嫌がらせをしましたが起き上がってきません、夫が布団を頭から被っていたので起きているとは思うのですが、私も30分くらいした後諦めて寝ました。
次の日の朝もムカムカが収まらず夜と一緒なように大きな音でティックトックをかけていたら夫が急に起きて私のスマホを取り上げ壁に投げつけました、幸い傷も壊れもしなかったですが、悲しさと怒りで泣いてしまいました、夫は無視を決め込みその日から最低限の言葉以外しゃべりません。
生理中なのは言い訳でしかありませんが、なぜ譲ってくれないのかわかりません、夫が心から謝ってくれるまで私も口を聞くつもりありませんが、いつまでもこのままという訳にも行けないのでどうすればいいのだろうかと困っています。
どなたか助言をくださる方よろしくお願いします、長文乱文お見苦しいですが、ご回答よろしくお願いします。

No.10 回答者： rexfan 回答日時： 2022/07/10 09:53

自分勝手な小言をいつも言われたら会話もしたく無いでしょう。

自分の失敗を指摘されると怒り狂うし、
ハンガーフックもあなたが自分で直せば良いのです。
難しければ手伝ってと言えばよい。
あなたが蒔いた種なのに、寂しいとか悲しいとか書かれても
誰も共感しません。
結論からいうとご主人は何か譲る気も無いし、謝る気もありませんね。
自分から動く気は無い、反省する気も無い、だけど助言ください、ですか。
そんなうまい助言はありません。

No.9 回答者： yuripino 回答日時： 2022/07/10 08:40

冷戦の原因が電源タップ？？

大変失礼ですが、ふざけているのかと思ってしまいます。
ここに長々と書かれている事実は「原因」とは全く関係ない事柄ばかりです。お互いに物事がキチンと見えていないことが本当の原因ではないでしょうか。
本当の原因は「ここに敢えて書かれていないこと」のはずです。それは主さんたちご夫婦にしかわからないです。
質問の形をしていますが結局「主さんは悪くない。ご主人がいけない。謝る必要はない」と言って欲しいのではないでしょうか。
ちなみに夫婦に限らず、喧嘩で一番いけないのは特に女子がお得意とする「口をきかない＝無言攻撃」。これは時間と労力の無駄です。
夫婦は勝ち負けではありません。まずは主さんが謝って、ちゃんと話し合わないといけないです。
「なんで私が謝るの？悪いのはあっちでしょ？」と言いたいでしょうが、事態を悪化させた原因は主さん側にもあるので、自分の分の非を認めることは大事だと思います。
感情的になって話すと、相手には感情的な部分しか伝わりません。
本当に伝えたいことは「絶対に感情的にならず」に話さないといけないです。
男は死ぬまで「ちっぽけなプライドにすがって生きる子供」です。
そんな子供相手に同じ土俵に立ってやりあっても無意味です。
負けたフリも大事です。
あなたが選んだ相手でしょう？どうすればいいかはあなたにしかわかりません。これから先も長いです。「巨大なおこちゃま」を上手く操縦できる方法をみつけてください。

No.8 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/07/09 05:46

釣りかネタかと思う程質問者さんの言動が酷すぎるのですが…

散々一方的に当たり散らしておいて「構ってくれない、謝ってくれない」って正気ですか？

旦那さまの対応も幼稚ですが、質問者さんの我が侭がひどすぎて…

客観的に書かれたと言うことですので、一度本当に客観的に考えてみてはいかがでしょうか…？

基本的に質問者さんは自分の全てが何よりも優先されなければ気が済まないようですが、旦那さまは奴隷なのですか？

電源タップは気づいたら自分で切れば良いでしょう。
ハンガーフックも自分で直せば良いでしょう。自分ができなくて旦那さまにしてもらっていることならば、そのことに対して感謝をするべきでしょう。
そして旦那さまの英語の勉強は応援してあげるものでしょう。

「何をおいても自分を優先してくれなきゃヤダヤダ」と駄々をこねて良いのは自分では何もできない赤ちゃんだけだと思うんですけどね…

＞なぜ譲ってくれないのかわかりません

旦那さまも理解できないでしょう。なぜ質問者さんが譲ってくれないのか。

＞どうすればいいのだろうかと困っています

人と一緒に暮らすと言うことがどう言うことなのか、質問者さんにとって旦那さまはどう言う存在なのか、どのように扱っているのかをよく考えてみてください。

ちゃんと自分の非に気付いて謝れると良いですね…

No.7 回答者： momoituka 回答日時： 2022/07/08 11:22

まず

「文句言うなら自分で遣りなさい」
と言う言葉が浮かんできた。
人に頼むなら　どんなやり方であろうといさめる様な事は言わない。
共同生活・団体生活で最も重要な事だと思っています。
夫婦が共に暮らすうえでも大切な事だと思います。
あるご家庭
庭の草ぼうぼうでどうにもならない。
その中に　花がある事も知っている
でも草刈り機で草を刈るには正直邪魔なんです。
気を付けていたって切ってしまうんです。
たとえ手で草を抜いていたとしても　くそ暑い中で丸くなって
必死でむしりながら身体を進めていく状態で
いちいち　草か花かなんて見ていられない。
花をむしってしまう事だってある。
咲いてりゃ　まだ救われるけど　
葉っぱだけのものを判断するのは至難の業
それを見た人間が
烈火のごとくオニの首でも取ったかの如く
怒りをぶちまけ怒鳴り散らされたら
必死で草をむしって庭を奇麗にした人間の心はどうなりますか？
怒鳴り散らす前に　きちんとした花壇を作って
其処に花だけを植えて　
その部分は自分で遣るから手を出さないでね
って言っておけば誰も余計な事まではしないでしょう。
同じだと思うのです。
そんな事まで言わなくたって普通は考えるでしょ。
頼む方の常套句として必ず発せられる言葉ですが
果たしてそうなの？
考えない人間だっているんですよ。
分からなければできない。知らないから出来ないんです。
ご主人は　壁を打ち付けたら傷がつく事は判っていても
大したことはないでしょって感覚。
電源タップを切り忘れていたなら気が付いた人が遣ればいいだけの事。
生理中のイライラ真っただ中を知っているのは主様だけ。
ご主人にしたらいい迷惑としか受け止めていない筈。
全て主様が悪いとは思わないし
実際　思いやりのないご主人だなぁ～とは思うけど
そういう人なんだから仕方ないんじゃない？
生理中でイラつくと知っているなら
無言の抵抗をしていくしかないと思いますよ。
あまり近づかない。
買い物に出てしまう。
お散歩に誘う。
イライラしそうだったらご主人に頼みごとをしない。
頼みごとをするなら
二人で散歩に行く事を勧めたい。
ゆっくりまったりする時間を敢えて作るようにしてみれば？
今回は　ごめんね。って言うしかないと思いますよ。
仲直りしたいのであれば
人に頼んで置いて文句しか言わなかった主様の方に責任があると思います。
美味しいお料理作って　ごめんねって言えば
ご主人ならわかってくれると思いますよ。
負けるが勝ち。
一歩譲って百歩取る。
ご主人を牛耳るなら　負けている方が動きやすいですから。

この回答へのお礼

今度は私が電源タップを切り忘れていたようで、無言で写真が送られてきました。
嫌味なやり方でほんとむかつく
つい私の方が稼ぎが多いんだから切り忘れてたらなんなのよと言い返してしまいました、、、
夫は無言で他の部屋に行ってしまいました、文句があれば言えばいいのに！

もっと私の方から歩み寄ってみますが話をちゃんと聞いてくれるのか、、

お礼日時：2022/07/08 14:39

No.6 回答者： ビリ 回答日時： 2022/07/08 09:53

読んでいて喧嘩の原因を作ってるのはあなただし、幼稚なのであなたが心から謝れば終わる事です。

体調を言い訳に機嫌が悪くなりやすいから、旦那が譲って謝れ。はおかしいでしょう。

電源タップは謝っても小言を言われ、ハンガーも今すぐ直さなければいけない物でもないのにすぐ動かないとイライラされ、いざ直し始めると怒鳴られ対策もしたのにまた小言を言われる。
追いかけて来ないからとまたムカムカして嫌がらせをする、あなた文中でも何回怒ってるのでしょうか。

相手から謝るまで口を聞かつもりはないなど子供じみた事を言ってないで、同じ事は繰り返さないように肝に銘じてあなたが謝って下さい。

この回答へのお礼

必要事項は話しかけてます、またそれに対する返答はあります。
いつもみたいに積極的に話しかけてくれないから寂しんです

お礼日時：2022/07/08 14:32

No.5 回答者： いなごろう 回答日時： 2022/07/08 07:21

旦那さんは自分が足りないことも含めて奥さんの言うことを聞いてきたけど、かんに障り八つ当たり、でも自分が情けなくて無視のような大人げないことをしているのでしょう。

無視をとことん付き合ってあげては？折れたら折れた方が負けって感じで嫌じゃん。私は間違ってないと思うなら、アナタは笑顔でいつも通り過ごせばいいのです。謝ってくると思うけど。

あと、男性の中には女性の言葉を口答えとか余計な一言ととらえたり、泣いたり感情的に怒鳴ったりする事を好ましくないと思う人がいます。ウチの旦那がそうです。私はそれに耐えている、我慢していると言うわけではなく適当に合わせています。機嫌がいいときに上手く私の意見は言ったり、母親のように甘やかせつつダメなことは冷静に具体的に意見します。(出来るようになってきました)本当は自分の両親のように激しく喧嘩しつつもお互いの意見を言い合ってスッキリ仲直りが理想でしたが無理でした。
アナタの場合も何かしらのすれ違いで今に至ってると思うので、次そのようなことがあったら旦那さんが素直になれるようにアナタが導いて行くしかないのかなと思います。何か頼むときは「今時間ある？」とか生理の時は気分の落ち込みよりも体調不良を全面に出し「お願い」するとか、旦那さんはアナタの考えとか気持ちが分からないから子供っぽい対応しかできないのかも、少しだけ立てて調子に乗ってきたところでやってほしいお願いを上手に伝えるとか面倒だけどやってみることに価値はあると思いますよ。

この回答へのお礼

完全に無視してるわけではないです、話しかければ返答してくれます。
積極的に話しかけてくれないから寂しいです。
私は料理下手なので夫がやってくれてますが、冷戦中も変わらず料理後後片付けしてくれてます。

お礼日時：2022/07/08 14:30

No.4 回答者： 堺太郎丸 回答日時： 2022/07/08 07:13

夫婦喧嘩犬も食わず‼️( ノД`)…

この回答へのお礼

その通り

お礼日時：2022/07/08 14:23

No.3 回答者： メキシコの爺ちゃん 回答日時： 2022/07/08 04:36

恋人ちゃんと、何か雰囲気が悪い感じになると、真昼間でも、ソファに座らせれると、前の床に膝座りになり、いきなり、チンコを引っ張り出して、強烈なフェラをしだします。

普段は口内発射は絶対に嫌と言ってるのに、その時は、口内発射するまでしごき、飲み込んでくれます。

これが、解決方法です。

この回答へのお礼

お前は何をいっているんだ？

お礼日時：2022/07/08 14:22

No.2 回答者： エイチツオー 回答日時： 2022/07/08 01:36

こんばんは

水を差してしまうかもしれません。
イライラする気持ちわかります。
ただお互いに歩みよれていないのではないかと思います。意地の張り合いみたいになっているのでは？
なんといいますか…生理中でイライラすることは女性ですのであると思いますが、旦那さんに
正直に「今、生理中で小さいことでもイライラしてしまってごめんなさい」といえばいいのではないでしょうか？
ごめんなさい、ありがとうが言える関係はすぐ仲直りできますよ
プライドがあるかもしれませんが、一度冷静になって自分から旦那さんに歩み寄ることをしてみてはどうでしょうか？
幼稚な考え方でしたらごめんなさい。

この回答へのお礼

幼稚だなんてめっそうもない、ご回答ありがとうございます。
生理前にいつもは喧嘩になるのに今回はならなかったね、と喜んだ次の日にこれですからより悲しいです。

お礼日時：2022/07/08 01:42

No.1 回答者： kamerabeginner 回答日時： 2022/07/08 01:32

質問者の自己主張しか感じない。

普通こういう時ってあなたの方がマトモという文面を書くものだけど（自己防衛）、文章を見ても相手の方がマトモ。

引き金を引いたのはあなたなので謝ったほうが早そう。
私が夫でなくてよかったと心底思います。

この回答へのお礼

そうですか、そのように思われますか。
自己防衛というのですね、私も感情的にならないように客観的に質問したつもりです。
勉強します。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2022/07/08 01:39