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臨月の妊婦です。夫の友達が遊びに来たいと言います。
比較的、元気な妊娠生活を送って来たとは自分でも認めます。でも、人並みには週数に応じたマイナートラブルはあります。
今は、足が浮腫みっ放しなので長時間立ち仕事をするのは辛いし、恥骨も痛むのであまり早く歩けません。お腹だってそれなりに出っ張っているので、台所仕事は辛いし、床に落ちてる物を拾うのも大変だし、せり出してるお腹のせいか妊娠前より視界が狭くなってるみたいで床に物を置かれると躓いて危ないです。

これらのことは何度か夫にも伝えて、床に何でも放り出さないで欲しいとお願いしましたが改善されません。
気が向けば、お皿洗いやお風呂洗いをしてくれることも何度かありますが、妊娠中の役目として買って出てくれるわけではありません。夫も疲れているだろうしと思うと、自発的にやってくれない限りはお願いし辛いです。
なのに、たまにやってくれると『俺、凄い家事やってない?』などと言って来るのが凄く腹が立つんです。

『褒めて伸ばしなさい』と言われるかもしれませんが、それよりも今は『臨月にもなって、何でこんなに気を使わなきゃならないんだ。働かされなきゃならないんだ』みたいな気持ちが膨れ上がってしまい、すぐにイライラしてしまいます。

どうして言わないとしてくれないんだろう。
言ってもしてくれないことも多々あって、そんな時は自分でも嫌になる位、夫に腹が立ちます。

そんな毎日でしたが、今度の週末に夫の友達が2歳児と一緒に我が家に遊びに来たいと言ってると言うのです。
平気でそんな話をして来る夫にもむかついたし、迷惑な友達にもむかつきました。
でも、子供が産まれれば暫くは自宅に友人を招くなんてことも無理だろうと思うと、無碍に拒否もできず、体調が良ければと言うことで保留にして貰いました。
しかし、今日、また別の友達夫婦が、その2歳児連れの友人がうちに遊びに行くと聞いたから、うちも会いに行きたいと電話して来たそうです(現在、別居婚している夫婦でたまたま今週末に奥様がいらっしゃる予定だったため)

前々からみんなで会いたいとは言ってましたが、話が具体化せずにここまで来ました。でも、臨月の妊婦の家に気軽に遊びに来ようとする感覚って普通でしょうか?
夫はもてなしは自分がすると言ってますが出来るわけがありません。凄く憂鬱ですが、やはり私の精神状態がおかしいでしょうか?心良くお迎えするのが普通なのでしょうか

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A 回答 (15件中1~10件)

私も臨月にはまったくと言って良いくらい動けなかったですよ。


とくに妊娠中毒症などの症状があったわけではありませんが、とにかくだるくて動くのが大変でした。
一日のかなりの時間を横になって過ごしたり部屋が散らかっても見ぬふりして過ごしました。
友達をよぶと言われても、もてなすなんて物理的に無理って感じでした。
なので、私だったら「ごめんなさい、体調が良くなくて」と、一切なにもしない、を決め込みますね。
最初だけお付き合いしてしばらく一緒に過ごしたら、「すみません。ちょっと横にならせていただきますが、気にせずゆっくりしてください」と言って別室に行きます。
臨月の妊婦なんです。それくらい許されると思います。
許されなくても私ならそうせざるを得ませんでしたよ。
そうすれば客も遠慮して長居はしないと思います。
あとでご主人にクレームを言われたら、臨月の妊婦の体がどんなにつらいかを訴えてわかってもらうしかないと思います。

以前に、たまたま家族で旅行に行くことになり、その土地に住んでる友人と会うことになりました。
彼女がその時まさに臨月だったので、無理しないで、どこか外でお茶のむくらいで、と言いました。
でも彼女がぜひ家に来て、というので短時間で引きあげるつもりで行きました。
食事は外食にして、本当に短時間でおいとましました。
「本当だったらいろいろご馳走したいのに、こんな体だからごめんね」と言う彼女。
「とんでもない。会えただけで嬉しかったよ。無事に産んでね」と言って別れました。
そんな程度が常識だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
結論から言うと、約束通り、夫の友人たちは我が家に遊びに来ました。
お昼ご飯をうちの近所で済ませ、後は、我が家で夕方までお茶をしました。

お友達のエピソード、ありがとうございました。
私も、回答者様たちの申し出の方が常識的だと思うのです。

夫は、【夫なりに】気は使ってくれたようで、
友達が家に来てからも、私には座っているように言ってくれたり
お茶を入れてくれたりしました。
(まあ、細かく言えば、例えば、お茶の準備になかなか取りかからないので、しびれを切らして私がはじめの準備はしてしまうとか、結局なんやかんやと座ったままではいさせて貰えませんでしたが)

2歳児連れの友達は奥様がコンサートに出掛けていたので、1日子守だったため
うちに遊びに来たのですが、
「こうやって子供と遊ぶのは本当に疲れる。でも、毎日、奥さんがこれをやってくれていると思うと、
コンサート行きたいと言われれば行かせてあげないわけにはいかないよね~」みたいなことを言っていて、
そのイクメンぶりながら、よその妊婦には気遣えない様が余計腹立たしくて(笑)

その他にも、私のお腹を見て
「大きいねー!今、何週?」
「明日から37週です」
「なんだー。じゃあ、まだまだだね」
「(は???正期産ですけど?!)」等……

一人子供をもうけているので、妊娠・出産については自分の方が先輩みたいな風を吹かせたがるのですが、
全然わかってないんですけど!!!!!!と言いたくなる発言が多くて
イライラしました(笑)

やっぱり、非常識な友達なんだと思って、
今後もその覚悟を持っておつきあいしなければならないな思っています。
アドバイス頂けたおかげで、だいぶ吹っ切った気持ちで過ごせたと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/17 00:19

夫の友達が非常識すぎますね。

気づかない夫もどうかと思いますけど・・・・。

はっきりと「ムリ」であることを宣言すべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

やはり、非常識ですよね?
話を持って帰ってくる夫もどうかと、本当に思いますし。

今回のことで、非常識なんじゃないかと思った友人はやはり非常識で全然わかってない人でしたし、
夫の「俺がやるから」も全く信用ならないことがわかりました。

今後は、気が進まない時期には何と言い返されようとも「無理です」と断固拒否しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:42

はじめまして。


私は妊娠3ヶ月の妊婦です。

質問者様は臨月なのですね。
もうすぐ赤ちゃん誕生楽しみですね。

ご主人のお友達のことですが、他の方も仰っていますがハッキリとご主人に「無理だ」と言って良いと思います!
動けないわけでもないし・・・と無理をされる必要なんてないですよ。
動けないもなにも、臨月なんだからいつ陣痛が始まるかもわからないじゃないですか。
そんなときに友人とワイワイ?ふざけないで~!って私なら思います。
友人のいるときにお腹が痛くなって・・・なんて私だったら絶対に絶対に嫌です!
痛みや不安で精一杯になるのに、そんなときに他人がいるなんてありえないですよ。

男の人相手に限らず、「言わないとわからない」「自分が同じ立場になってみないとわからない」ことっておとっても多いと思います。
妊娠となると男の人にはわかりませんから、どうして欲しいのか、どれくらいつらいのか、なぜダメなのかをキチンと説明しないとわからないんだと思います。

私の夫も、私が切迫流産で自宅安静を言われている際、食事こそ対して作らなくても何も言いませんでしたが(つわりもあったし)、洗濯物干したり食器洗ったりとうろうろしていても知らん顔。
さらに夫の実家に呼ばれ、食事の手伝いでバタバタ。
「座っとけよ」と言うものの、自分はくつろぎまくり。
結局私は入院になり、そこで初めて安静の意味がわかったようでした。
「安静の意味わかった?」って思わず言っちゃいました(笑)
今は、私の体を気遣い色々とわかってくれるようにはなりましたが、入院がなかったらきっとわかってくれなかったと思います。
今後お腹が大きくなってきたら、床に散らかっているゲームのコードについての危険性を話そうと思っています(笑)。

話が逸れてすみません。
とにかく、臨月の妊婦さんの自宅にワイワイと子連れで遊びに行こうという感覚は理解不能です。
ハッキリ言わないと、ご主人もそのお友達もわからないんだと思います。
ご主人にはキチンと説明し、そしてお友達にも「臨月だからいつ陣痛が始まるかもわからないから、落ち着いてからにして欲しい」と、「何故断るのか」という理由もハッキリつけて断るように促した方が良いですよ。
今後の為にも、今が肝心だと思います。
がんばってください。

そして、元気な赤ちゃんがうまれますように^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申しわけございませんでした。

結論から言いますと、夫の友人たちは予定通り我が家にやって来ました。

夫には、この時期に人を招くのが嫌な理由を説明して、前日まで何度も断りましたが、
結局「準備やもてなしは俺がやるから、君は動く必要ない」と言い張り。
では、実家(車で40分程度)に帰っているから、友達には「体調崩していて、実家にいる」とでも言っておいてと提案しましたが、「みんなは君にだって会いに来るんだから、実家に帰っていると知れば来ると言わない」と言い。
いつ陣痛来てもおかしくない、と言うのも、恐らく、全くその意味が解らないみたいで。
陣痛来たら、病院に行くんだから、みんなには帰って貰えばいいくらいにしか感じられない様子でした。
その前に、「本当に(陣痛)来るの?」と言う気持ちが強いのでしょう。
本当に来るかわかんないし、おそらく来ない可能性の方が高い気もするけど、来たら大変でしょ!って言うことがどうして説明してもわかんないんだろう……と。
やっぱり、所詮産むのが自分じゃないので、他人事なんでしょうかね。

今回は、夫の「俺がやる」と信用しましたが、見事に信頼は打ち砕かれる結果になりました。
産後はいくら自分が元気でも、赤ん坊がいれば余計大変なことは目に見えているので、
自分の気が進まない時期は断固拒否しようと思います。
夫の「やる」はもう信じません(笑)

>私が切迫流産で自宅安静を言われている際、食事こそ対して作らなくても何も言いませんでしたが(つわりもあったし)、洗濯物干したり食器洗ったりとうろうろしていても知らん顔。
さらに夫の実家に呼ばれ、食事の手伝いでバタバタ。
「座っとけよ」と言うものの、自分はくつろぎまくり。


凄く分かります!!うちの旦那そっくりです!!!
「知らん顔」なんですよね!こっちはあんたが全くやらないから、やりたくなくてもやらざるを得なくてやってるのに!!って、定期的にむかついてました。

私も妊娠中に少しでも夫に変わって欲しくて、考えて努力・工夫もしてきたつもりでしたが
やはり失敗したようです。
回答者様は今、3か月なんですね。悪阻など、体調も大変かと思いますが、元気な赤ちゃんを産んでください。
旦那様の教育も頑張って下さい(笑)
お互い、頑張りましょう!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:40

質問者様の辛いお気持ち、腹立たしいお気持ちお察しいたします。

。。

私も似たような事されたことありますから。。。


<今度の週末に夫の友達が2歳児と一緒に我が家に遊びに来たいと言ってると言うのです。

小さい子も来るならお部屋綺麗にしなきゃって余計に思いません?

旦那さんの友達だけだったら掃除とか任せてそれでちゃんとしてなくっても

目をつむれるけど小さい子が来るんじゃ手抜き出来なくなりますよねぇ。

旦那さんがきっちり完璧に掃除とかしてくれるんならいいですけどね(-公- ;)


<でも、子供が産まれれば暫くは自宅に友人を招くなんてことも無理だろうと思うと、
 無碍に拒否もできず、体調が良ければと言うことで保留にして貰いました。

質問者様甘いです!無理と思っているのは質問者様だけだと思います。

旦那さんみたいな妊婦の妻を無視して家に友人を招いちゃうような人は

子供が産まれたらすぐ披露したいって思って友人達を呼びますよ。

今回断ってもきっとすぐ会えます。。。


<臨月の妊婦の家に気軽に遊びに来ようとする感覚って普通でしょうか?

普通じゃないと思いますよ。

とくに妊婦さんをマル無視した約束なんて絶対出来ませんよ、私なら。。。


<凄く憂鬱ですが、やはり私の精神状態がおかしいでしょうか?
 心良くお迎えするのが普通なのでしょうか

おかしくないです!快くお迎えして欲しければ

それ相応の態度ってもんが相手にも要求されるわけですよ。

それが旦那さんにもその友人達にも無いから質問者様が快く迎えられないだけなのです。

いわば自業自得ってヤツなので気にすることないです。



私が質問者様のような状態で夫の友人達を家に招かなきゃならなくなったら絶対に断ります。

妊婦をイライラさせるなんて胎児に対する虐待だと思いますので

もしグズグズと断らないままだったら

ある程度夫のメンツを立てた理由をたてに自分で断りの電話を勝手に入れます。

それで事後承諾で夫に断ったことを連絡します。

喧嘩になるでしょうが自分と自分の子供を守ることを

優先するのは母となるなら当然だとおもうのでそれくらいの事はするでしょう。


それにさすがに嫁自ら断りの電話を入れてきたら、

その後夫がやっぱり遊びに来ても大丈夫だよって言ったって遠慮すると思うから

今後の抑止力にもなると思うのです。


とりあえず、質問者様は悪く無いですよ。旦那さんが全面的に悪いんです。

妊婦にすら気を使えないんじゃこの先が思いやられます。

その都度懇々とお説教したほうがいいですね。

私も夫を矯正中なのでお互いにがんばりましょう(p`・ω・´q)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

結論から言いますと、夫の友人たちは予定通り我が家にやって来ました。
前日まで、何度も夫には嫌だと理由も説明して言いましたが
「準備やもてなしは俺がするから、君は動く必要ない」と聞き入れてくれず。
「じゃあ、実家に居るから「体調崩して実家に帰ってる」とでも言っておいて」と提案しても
「みんなは君にも会いに来るんだから」と、これまた聞き入れてくれず。

妊娠中で被害妄想が強いせいかわかりませんが
夫の友達がなぜ私に会いに来るのかも意味がわかりませんでしたし、
迷惑としか思えないのですが、そう言っても「友達なくすよ」みたいなこと言われて
全然話が通じませんでした。

>小さい子も来るならお部屋綺麗にしなきゃって余計に思いません?


本当に仰る通りです!
特に、我が家には犬がいるので、大人には見えない、あっても害にならない程度の毛とかでも、
背の低い子供が来るとなると無視出来ないと思ってしまって、いつも以上に床掃除を入念にしてしまいました。
畳の拭き掃除までしましたし……。わんこのトイレや食器類なんかもいじられたら、決して衛生的とは言えないし、と撤去しなければならなかったですし。

>質問者様甘いです!無理と思っているのは質問者様だけだと思います


本当ですね。
解散する時、「次はベビーが生まれたら見に来るよ」なんて言ってました。
訪問している間中、「わかってないなぁ」「迷惑な人だなぁ」と思うことの連続だったので、
すっかり嫌いになってしまいました。
産後、少しは私の気分も落ち着いて、変わるかもしれませんが。要注意人物なことに変わりありません。

今回のことで、夫の友人はやっぱり非常識だし(臨月の妊婦の家に来ると言ったことだけでなく、来てからの言動も含めてわかりました)、夫の「俺がやる」は信用ならない、私は「夫にやらせよう」と心に決めても、さっさとやらない夫にイライラして結局ストレスになる性格だということがよくわかりました。
産後、友人たちを招こうとされても、気が進まない時期なら断固拒否しようと今から心に決めておきます!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:29

質問時間が 午前2時 本当に妊婦さんなら 寝ててください。

体に悪いですよ。質問は昼間にでもしましょう。
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既婚母です。



夫に妊婦の大変さは理解できません、妊娠したことも妊娠することも経験として学習体験出来ないのですから、期待は捨てましょう。
夫が動かないだろうし、妻も胎児が大事です。
ここは夫に黙って妻の母親を呼びましょう、母親にお客様のおもてなしを頼みましょう。

妻は何もしない、出迎えから見送りから母にしてもらいましょう。
お客様が来ても席を外さずに母親にも同席してもらう、1時間も居たら「2歳児にこの家は退屈だから」と外に出てもらいましょう、もちろん夫も一緒に。

後片付けは母監修の元、夫にやってもらいましょう。
コップはちゃんと洗うように、もとに戻すように。
ゴミも片付けさせましょう。
子供連れのお客様も「夫婦で迎えてくれる家」は何度も来ると思いますが、妻の母が居る家にはそうは来ないと思います。

お客さんの前でも「しんどいので休みます、ではごゆっくり。お母さんお願いね」と横になりに別室に行きましょう。
臨月の妊婦さんがはりきる事ありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申しわけございませんでした。

実母に来て貰えたら、これほど、効果的なことはありませんね。
うちは実家が遠いわけではないのですが、実母も仕事をしていたり、
でも、脚が悪いため、おもてなしを頼むのは酷過ぎて出来ませんでした。

夫がいつまでも頼りにならないのは、私のじっとしていられない性格も原因なのかもしれません。
仰る通り、臨月で張り切ったり頑張る必要ないのですよね。
なまじ比較的、世間と比べると元気で順調な妊婦だったためか、夫が学習する機会すらなかった&私の教育が下手だった…と言うことだと思います。

産後は、私が元気でも、赤ん坊がいればもっと大変なことは間違いないでしょうから、
夫や自分を過信せずに、気が進まないことが断固拒否しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:03

こんにちは。

40代既婚女性です。

なにも天皇陛下が遊びに来るのではないです。
掃除を普段より少し丁寧にしておいて
余計なものを寝室か風呂場に隠して
こざっぱりしておけばいい。
玄関とトイレを綺麗にしておけばいい。

ごく普通の妊娠ライフですよね?
体を適度に動かしたほうが
気もまぎれるしお産も軽くなります。
出産後にはガステーブルや水周りも
なかなか掃除できませんから、暮れの大掃除の前倒しと考えてみれば
ご友人達が来るのがきっかけで
大掃除ができていいのでは?

お酒や飲み物は
休みの日に顎で旦那様を使いましょう。
料理は鍋にする。
ピザを取る。
何も凝った手作り料理を出せと言うのではないです。

楽にあなた様も楽しむことに
考えをシフトなさっては?
その日は一日皆で楽しくワイワイと笑って過ごすと
赤ちゃんも大喜びですよ。


でも、思いますに
あなた様は旦那様の日頃の気の利かなさ
妊婦への思いやりが足りないと不満
不満な旦那様のご友人だから嫌
(旦那様の喜ぶ顔を見るのがしゃくにさわる。)
だからイライラするのでしょう。

臨月でなくても、旦那様に日頃不満があれば
旦那様のご友人が来るのはイライラするのではないかなと思いました。

これがもし、あなた様の独身時代の親友とか
ご実家の親御さんご兄弟が遊びに来るなら
嬉々として用意なさったでしょう。

「夫はもてなしは自分ですると・・」「できるわけがない」
まあ、そう決め付けずにやってもらってはいかがですか?

旦那様のご友人の奥様達に
妊婦の気持ちなどとくとくと旦那様に説教してもらう
いいチャンスだと思いますよ。

同じ一日でも
不機嫌な顔で過ごして終るか
考えようや、やり方を変えて
笑顔で終るか
どちらがいいでしょうか?

以上、参考になさってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申し訳ありませんでした。

>なにも天皇陛下が遊びに来るのではないです

確かにそうですね、気が楽になりました。


>掃除を普段より少し丁寧にしておいて
余計なものを寝室か風呂場に隠して
こざっぱりしておけばいい。
玄関とトイレを綺麗にしておけばいい。

掃除・片づけが苦手分野なのでしょうが、
本当に時間がかかります。丸1日かかりました。
昼間は床掃除や片づけ。
夫が帰宅後やると言っていたので、待っていましたが
結局やらないので、深夜からトイレや洗面所、拭き掃除なんかを始めて
3時までかかりました……
お腹が張って、やめました。

どれだけ普段、汚してるんだと思われそうですが、
何も何カ月も放置していたわけではなく、1日おきくらいに軽い掃除はしているのですが…
何なのでしょうね。自分でもよくわかりません(汗)

でも、産前に1度は綺麗にしておきたかったので掃除と片づけは良かったのかもしれません。

>これがもし、あなた様の独身時代の親友とか
ご実家の親御さんご兄弟が遊びに来るなら
嬉々として用意なさったでしょう

仰る通りだと思います。
自分の友達なら、万が一、気分が悪くなっても「ごめん」とすぐ言えそうですが、
夫の友達(数回、顔を合わせた程度の面識、みんな年上)だとやはり気を使ってなかなか言えなさそうだなぁ、とか、
とにかくマイナス思考になりました。

>「夫はもてなしは自分ですると・・」「できるわけがない」
まあ、そう決め付けずにやってもらってはいかがですか?


信じてやってみましたが、
結論としては、やっぱり、私の夫の「やる」は信じてはならないと言う結果に終わりました。

今後は、やはり、人を招く時は私が全てをしなければならない覚悟で受けるべきだし、
だからこそ、気が進まないのなら、断固拒否しようと思いました。

お礼日時:2010/09/18 11:58

臨月ならもう実家に帰る時期です何故戻りませんか?


気遣い出来ない旦那は意識しないで、ウプ主さんが発言をする事です、出来ないなら親に来て貰い事です。
 何時産気付くか、もうカウトダウンは始まっている、何時来るか?
 来ても出来ない、旦那が出来ないなら自分から言う、自己発言もしないでは理解を得る事が無理な相手が旦那と言う存在です。
 旦那頼りでは無く、自分から自分の生活を切り開くしか道は出来て行かない、特にお産の待機時期です。
 実親でも来て貰うか、実家に戻るか、二者選択時期とは思います。
 友達来ても良いでは無いですか、親に接待を依頼する、誰もウプ主さんがする意味もないと思います。
 親が手伝いに来て居る所に来た知人も何らかを感じると思います、それが気遣い出来るか、来るのも呼ぶのも如何な物か?
 他者が接待する光景をどう捉えるかです・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。


>臨月ならもう実家に帰る時期です何故戻りませんか?


実家と自宅が車で40分程度なのですが、退院後に里帰りすることにしていて、
出産までは自宅におります。また、母も仕事をしているため、産前からは頼れません。

>自己発言もしないでは理解を得る事が無理な相手が旦那と言う存在です。
 旦那頼りでは無く、自分から自分の生活を切り開くしか道は出来て行かない

確かに、夫は頼りにならないですね。
でも、私の場合は、実家や実親も頼りに出来ません。
誰かに協力して欲しいと望まず、自分自身で乗り越えるしかないってことですね。
本当に心からそう決めるのは覚悟の要ることですし、心細いことですが、
でも、現実問題、そうなのかもしれません。
子供を授かっても、夫の生活は変えずに済んでも、私の負担は間違いなく増える。
私だけの負担が増える…と言う事態もあり得る。
でも、子供を授かるということは、それ以上の喜びも与えて貰えることなんだとは思います。

頼りにならない夫に期待するのはもうやめます。
信用したために大変な目に遭わせられることがわかりましたので、
今後は気が進まないことは断固拒否することにします。

お礼日時:2010/09/18 11:50

子持ち主婦です。


女性は宿した時から少しずつ母になり、実感もわきますが、男性は産まれてみないと分かりません。「察してほしい」と思っても、まずできません。

まぁ、うちの夫も察するとか気遣いが下手なタイプで、やることなすこと裏目に出るタイプです。私は臨月の時も脚立に乗って窓ふきしていました。

臨月でしたら、いつうまれてもおかしくないですよね。それをご主人に説明しました?
お友達がきている最中に陣痛がきたり、破水したりする可能性もあるけど、その時はどうするか考えてる?って聞きました?

具体的に言わないと男性は分からないですよ。出産に至る過程は人によって違いますから、ドラマのように「うっ」っていきなり陣痛がどんと来て、運ばれて、パッと産まれるわけではありません。

旦那さんの無神経さもありますが、質問者さんのアプローチの仕方も分かりにくいと思ったので、旦那さんに分かるように伝えないと大変ですよ。

ちなみに、うちの旦那のように気づかいが裏目に出るタイプは、出産後も変わりません。
子どもがよちよち歩きのときでも、スーパーの袋をそこらへんに放置したり、家事は手伝わず、私がイライラしていても気づかず、そのイライラは子どものせいだと思いこむ有様です。旦那を変えたいと思うなら、かなりの覚悟と努力が必要なんだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申し訳ありませんでした。

>臨月でしたら、いつうまれてもおかしくないですよね。それをご主人に説明しました?


しました!
でも、破水や陣痛がいつ来てもおかしくない、と言うのが理解出来ないみたいでした。
来たら来たで、帰って貰えばいいし、来ないんじゃない?…とは言いませんでしたが、
多分、そんな感想なんだと思います。

しかも、後日、別の話題で話していて判明したことなのですが
夫の頭の中では1週間、自分の過ごしている時期がずれていたようです。
(たとえば、友達の訪問が11日と言うのを4日くらいの時期を捉えている)

カレンダーにも週数や予定日、妊娠〇ヶ月、臨月、等書き込んでいましたし、
毎日、さりげなく、話題に出して認識を深めてくれるよう努力して来ましたが、
妊娠発覚して半年以上経つのに、一体、何を聞いていたんだろう、何を見ていたんだろう、と
全身の力が抜けました。

カレンダーを指しながら「ここから臨月、ここから正産期。もう出てくる人もいる」なんて話をしたら
「え?今日、何日?ここ??」みたいな具合に夫自身が驚いていました。
「だから、(友人の訪問が)嫌だって言ったんだ!」と言ったら、やっと「そりゃ、嫌だったろう」と納得した様子でした。

私の周りでは初産で37週で産んでいる人もたくさんいるので
そんな話もしてきているのですが、アプローチが下手なんでしょうか。
どうしたら上手になれるのでしょうね。
生まれてからも、先が本当に思いやられます。

お礼日時:2010/09/18 11:42

 こんな大変な時期に家に遊びに来たいとは、ご主人もその友人も非常識です。



 あなたには臨月のお腹を抱えており、万が一のことが起こらないという保証はどこにもありませんので、あいまいな言い方はせずきっぱりと断って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

今回は、何度も夫には嫌だと拒否しましたが、
色々と言い返され、「俺がやるから動かなくていい」を信用してしまいました。
が、信頼は見事に打ち砕かれる結果になりました。

今回のことをこれで終わりにしてしまわないようにします。
今後、なんと言われようと、頑張ってみるかとは思わず、
夫の「俺がやる」も信じず、断固拒否することにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 11:33

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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q臨月の方、家事はどうしてますか?

 34週の初マタです。9か月になってから、体が急激に重くなり家事がしんどくて仕方ありません。特に、食料品や日用品の買い出しです。車ないし、自転車に乗るのも危ないので、歩いて買い出しにいってます。最寄りのスーパーまでは、歩いて10~15分くらいなのですが、途中お腹はるし、トイレ近いので我慢しなきゃないし。(涙)
 他、皿洗いや食事の支度で台所に立つとき、腰が痛くなったり、ふろ掃除もお腹つっかえて洗いにくいし。
 うちは、里帰りする予定なくて産後は義理のお母さんがお手伝いに来てくれることになっているのですが、既に日常生活しんどくて出産まで家事できるか心配になってきました。

 ちなみに主人は家事何もしません。平日は朝早くでて、夜遅くに帰ってくるのでほとんど一人暮らしのようになってしまいます。みなさん、家事はどうやって対応していますか?

 先月23、24日に義父母が遊びにきたのですが、買い物やご飯つくったり、おもてなしするのもすごく大変でした。今月20日にまだ義父母がくるのですが、私動けるかどうか・・。経験者の方、アドバイスください。

Aベストアンサー

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるということです。

臨月が近づくと、些細なことでもお腹が張ってしまうことがあります。
臨月に入るまでは、少し気をつける必要がありますので、無理はしないでください。
お腹が張ったら、外出先でもどこかに座って休んでくださいね。

私の場合、買い物はまとめ買いにしていました。
夫の休日に、来るまでスーパーに連れて行ってもらい、次の夫の休日までの分の買い物をしました。

そうすれば、買い物に出なくてすみますし、たとえ買い物に出たとしても、少しの買い物ですむので重い物を持つ必要がなくなります。

家事も、しんどいときは手抜きです。
少しくらい掃除をしなくたって死にません。
食事だって、デリバリーやお惣菜でも大丈夫でしょう。

あと、お風呂掃除・・・気をつけてくださいね!!
お風呂掃除は、本当に大変ですよね。
ひとつ間違えば危ないし・・・。
できたら、ご主人が可能なときは、ご主人に頼むべきですよ。

臨月になれば、ある程度、動くことも必要だとは思いますが、9ヶ月の今、あまり無理をすると良い結果になりません。

ご主人やご主人のご両親が、どのような人なのか分かりませんが、きちんと今の状況をご主人に伝え、必要ならば、ご主人からご両親に話をしてもらうことも大切ですよ。

男は、少し大げさなくらいに訴えないとピンときません。
妊娠の大変さもリスクも負担も、隣で見ていても、どこか他人事のような感じです。
だからこそ、きちんとご主人に伝えていくべきですよ。
子供が生まれれば、もっとそういうことが大切になってきますから。

臨月に近いお腹の大きな妊婦さんが、そこまで義理のご両親をもてなす必要はないと思いますよ。
普通に考えれば、ご主人のご両親だって、お腹の大きいあなたに配慮するはずですが・・・。
あなたも、「すいません。お腹が張りやすくなってきて、辛くてあまり動けないので大したことができませんけど・・・」と素直に言っても良いと思います。
言葉さえきちんと出せば、実際に動けなくても、今は許される状況ですよ^^

何よりも、夫の理解と協力ですよ。

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるとい...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q臨月。友達からの誘いについて。

出産を2週間後に控えている初産婦です。

2週間前、風邪をひいて微熱を出してから
親が最低限しか外出をさせてくれなくなりました。
(今はもう治っていますが)

「夏場ならまだいいけど、この寒いのに
 わざわざ義理立てしていく必要ないでしょう?
 また風邪ひいたらどうするの?」と。

何かあってからでは遅いし親の言うことがもっともなので
お誘いがあっても随時お断りするか、
うちに来てもらって軽くお茶をしてます。

ただびっくりなのが出産経験のある友達でも
予定日を知ってて「ランチどう?」「お茶いける?」
と誘ってくることです。

この時期に出産した方、または出産を控えてる方、
臨月でも積極的に出かけられてる方が多いのでしょうか?

自分が慎重すぎるのかがわからなくなります。

Aベストアンサー

臨月間近の三人目妊娠中です。

体調が優れないならば、今はインフルエンザが流行ってるので人がたくさんいる場所は避けるべきだと思いますよ。
風邪引いたりのリスクがないならば、近所ならばありじゃないかなと思います。
臨月とはいえ陣痛が始まるまでやることないし、まだかまだかと待ってるより気晴らしにランチだけならば、体力的にもきつくないし、経験のあるお友達はそれをわかってお誘いしてるのではないでしょうか?

ただ気乗りしないなら、行くことないと思います。あくまでも自分のテリトリー圏内ならば、ムリのない程度に行動しても大丈夫だと思いますよ。
私は三人目妊娠中でも二人の育児があるので、陣痛来るまでは、普通に生活して運転して買い物も行ったりする予定です。(里帰り予定なしです)

Q出産の兆候がなくても、急に出産になりますか?

今日、出産予定日ですが全く兆候がありません。初産です。
胎動は少し少なくなってきたかな?と思うぐらいで、先週の健診でも
「まだまだ自由に動き回ってるな」
「下に降りてきていない」
などとお医者さんに言われ、今週末の健診で2度目のNSTを受ける予定です。

昨夜、寝ているときに伸びをして足がつってしまい、「いたたたた!!!」
と声をあげたものだから、旦那さんが「陣痛がついにきた!」
と思ったらしく慌てて起き上がってくれたのですが、どうも陣痛はまだまだ来そうにありません。

ウォーキングをしたり、床拭き掃除をしたり、スクワットをしたり、おっぱいマッサージをしたりいろいろ
していますが、出てくる気配なし…。

お腹の張りなどもあまりなく、たまに感じる程度ですし、前駆陣痛などともまだ無縁です。

こんな私でも急に陣痛が来たりすることはあるのでしょうか?
それともやはりお腹の張りが頻繁になって、前駆陣痛があり、徐々に陣痛を迎えるものなのでしょうか?

初産でなにも分かりません。教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

二児の母です。

私は、一人目を予定日から3日遅れ、二人目は1日遅れで出産しました。

一人目の時は、予定日の前日が検診で「週末あたりかな?」と言われて、その通り週末でした。
でも、何となく明日あたりかな~って、感じてました。
お腹が張ったりして、あれ?と思っていたら時々キューっときて寝れなくなりました。
そのまま病院に電話しました。

二人目は予定日翌日、朝おきたらおしるしがあって、「今日だ」と思いました。
気付くかな~と心配してましたが、絶対に解ります!

次の検診では、先生がいつ頃かな~?と言われるかもしれませんよ。

予定日はあくまでも予定なので、あまり気にせずゆったり過ごしてくださいね。
元気な赤ちゃん、産んでね!

Q臨月。主人の友人がやってきて…

私は今、臨月で、貧血が強く出ていたり、二週間前に早産しかかったりしていて、いつ陣痛が始まってもおかしくない状態です。(里帰りは実家が遠すぎるためしておりません。生まれたら母が退院に合わせてこちらに来てくれる予定です。)

先日の主人のお休みの日に、主人の友人から遊びのお誘いがありました。
主人が詳しく知識があることについて、買い物だったり相談だったりに付き合って欲しいとのことで、二週間前の休みにもお誘いがあったのですが、その時は私が流産しかかってすぐだったので断ってくれていました。
流石に二回目だったので、
「私にもし陣痛が始まった時などに備えて、車は友人と主人それぞれで2台出してすぐに帰ってこれるように遠くにはいかないこと、冷蔵庫に食料が無くなって来たので貧血だから栄養のあるものを揃えに買い物にも連れて行って欲しい事」
を伝えて、不安だから遅くならないでね、と言って、私は主人が出かけることに了承しました。

ですが、主人は何時になっても連絡一本よこさず、帰っても来なかったので夜9時近くになってムカついてこちらから電話をしてしまいました。

すると主人は謝ってくれて、実は友人たち皆で一台で車を出していたので帰れなかった。今から帰って来るから、と言ってくれたのですが…
やっと帰宅したと思ったら、友人4人も同伴で帰ってきて
「お前の顔(様子)を見に来るって友達が言ってるから、上がってもらってもいいかな?」
と言い出しました。
その時、時刻は夜の10時過ぎていました。
戸惑いながらも来てしまったのを追い返すわけにもいかず、私が顔を見せて「こんばんわ!散らかってるけど上がって!」と言うと、友人たちは玄関先でいいと言い、こう言い出しました。

「調子はどう?赤ちゃん生まれたらお祝いしなきゃな~!みんな楽しみなんだよ~!」

どうやら友人達は、私の状況を知っていたので主人を帰すのが遅くなった事を悪いと思っていて、それで顔を見せに来たようでした。

その会話の中で主人の友人がこういうセリフを言いました。
「○○(夫)は俺たちから見たらだいぶん我慢してると思うんだけど…全然、我慢してるよね。」
「うん、我慢しているよ~」

実は、主人が友人と遊びに出て帰って来ないのは今に始まったことではなく、ひどい時には朝帰りをする時もあって、毎回外食や買い物等をしてくるので(それが月に何回も重なると結構の出費になります)、そのことでこれまでも喧嘩を繰り返していました。

今回、このようなことになったのは、友人たちの前では喧嘩したことはありませんでしたが、主人がそれで友人たちのお誘いを断ったりしたので空気が伝わったのだと思います。

私はその場では笑って流しましたが、次の日の朝、悲しくて虚しくて涙が出ました。

主人の友人達は、独身で実家暮らしだったり彼女もいなかったり。貯金もしていないようです。
しなくてもきっと、親がなんとかしてくれるみたいです。
一人妻子持ちがいますが、その子は借金だらけでブラックに乗っているようで、結婚式の費用を奥さんにローンを組ませて挙げています。子供が生まれても、聴覚視力、血液型検査etc、お金がないからと断ったり、出産準備品もいろんな人に譲ってもらってしのいだ感じみたいです。(主人の友人たちのしていることにどうだこうだ、と口を挟むつもりはありません。それはそれでいいと思います。ただ、私は違う状況だったり、価値観なので、同じようにすることを主人に教えられても困るのです。)

私は別に主人に遊びに行くな!と言っているのではなくって、結婚して、子供も出来ているのに、独身貴族の友人と同じレベルで遊ばれては家計がもたない事、もう少し家庭(私や子供)のことを真剣に考えて欲しいということを訴えているのですが、それが主人には分ってもらえなくて、だいぶん悔しい思いをしてきました。
その上で、主人の友人にまで言われて心が潰れそうでした。

私にはもう子供がいて、数年後には社宅をでなければなりません。
マイホームの計画もあります。頭金無しで家を建てたら、その後の生活が厳しくなります。
これから、子供の成長に合わせてどんどんお金もかかります。

確かに、主人は周りの友人に比べたら我慢していると思います。
ですが、結婚して子供も出来た以上、これまでと同じように主人に遊んでもらっては困るのです。

主人は友人より早く結婚した分、我慢することも多いでしょう。だけどその分、早く家を建て、子育ても終えることができます。今は苦労するでしょうが晩婚の人に比べたらあとが楽だと思います。
若い頃自由を満喫するか、老後自由を満喫するか。その違いだけだと思います。

主人は独身ではなくなった分、自由さ、気楽さは全くないでしょう。だけど独身の人に比べたらひとりの孤独を感じることはずっと少なくて済むと思います。子供というかけがえのない財産も得ることができます。

夫の友人たちがこれから3,40代になって結婚して子供をもって苦労している時に、私たちが子育てが落ち着いてきて金銭的にも楽になったからと言って、「遊ぼうよ、付き合ってよ~!」って誘って理解が得られなかったからと言って、臨月の妊婦の所に夜遅くに押しかけたら、許せるのでしょうか。

一番悲しかったのは、夫がそんな友人を家まで連れてきて、私にそのセリフを吐く事を許した事です。
夫は私の見方ではなく、私を友人と共に非難する方を選んだのだと思うと情けなくって虚しくて…

そんなに遊びたいのなら、私と分かれてもっと理解してくれる奥さんでも彼女でも探せばいいのに、その方が主人も楽でしょうに、と思ってしまいます。(離婚の話をすると主人は激しく怒ります)

私には主人とその友達が無神経に思えてなりません。
私がおかしいのでしょうか?

私は今、臨月で、貧血が強く出ていたり、二週間前に早産しかかったりしていて、いつ陣痛が始まってもおかしくない状態です。(里帰りは実家が遠すぎるためしておりません。生まれたら母が退院に合わせてこちらに来てくれる予定です。)

先日の主人のお休みの日に、主人の友人から遊びのお誘いがありました。
主人が詳しく知識があることについて、買い物だったり相談だったりに付き合って欲しいとのことで、二週間前の休みにもお誘いがあったのですが、その時は私が流産しかかってすぐだったので断ってくれていま...続きを読む

Aベストアンサー

私も全く同じ経験をしましたし そういう事が何度も何度もありました

文章を読んでいる限り全てあなたの言うとおりです!

主様の気持ちがすごくわかるから質問文を読んでいる途中、涙がでてきました

男の人は結婚しても子供がうまれても すぐに自覚する事ができない人が多いように思います

女性は妊娠すると自分の体の変化もありますし 痛い思いをして出産するので比較的 実感しやすいのだと思います

旦那の発言や軽い行動にイライラするのに加えてマタニティーブルーがくると涙があふれて自分を抑えきれなくなりますよね?

自分は遊びに行く事、お金を使う事を我慢しているのに どうして旦那だけ…と私もよく行き場のない気持ちに毎日毎日泣いていました

一人目を出産しても少しの間は子供二人を育てている気分でした

主様はよく頑張っていると思います!
旦那様に対して直してほしい所や不満に思った時はため込まないで その都度 話し合いをした方がいいと思います

もう少し妊婦の体や気持ちを理解してもらいましょう!

男性は絶対わからない気持ちなので 一度ちゃんと伝えてみて下さい

元気な赤ちゃん 産んで下さいね☆

私も全く同じ経験をしましたし そういう事が何度も何度もありました

文章を読んでいる限り全てあなたの言うとおりです!

主様の気持ちがすごくわかるから質問文を読んでいる途中、涙がでてきました

男の人は結婚しても子供がうまれても すぐに自覚する事ができない人が多いように思います

女性は妊娠すると自分の体の変化もありますし 痛い思いをして出産するので比較的 実感しやすいのだと思います

旦那の発言や軽い行動にイライラするのに加えてマタニティーブルーがくると涙があふれて自分を抑え...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q臨月で赤ちゃんが下がってきたときの兆候はありますか?

妊娠10カ月の妊婦です。
5ヶ月くらいからずっと推定体重が2週分くらい大きめで
育っていたので、先生には出産が早まるかもしれないと
言われてきたのに、結局出産予定日の2週間前をきったのですが、
今週の検診でも赤ちゃんが下がってきていないと言われました。。
そうは言っても仕方ないのですが、下がってきたかどうか気になって仕方ないです。
ご経験者の皆さんは、下がってきたら見た目でわかったりしましたか?
何か素人でもわかる見た目の兆候があったら教えてください。

Aベストアンサー

こんばんわ☆
臨月ですか! もうすぐ赤ちゃんに会えますね!

36週目に子宮は一番高い位置にまで膨れ、そこから40週にかけて今度は横に膨れ、高さは下がります。
見た目というよりは、感覚的なものばかりになってしまうのですが、子宮の大きさの変化(36週→40週への移行時)には以下のような兆候があります。

○ 子宮が胃を圧迫しないので、食欲が出てくる。
○ 膀胱が押されるのでこれまで以上に貧尿になり、トイレの回数が増える。
○ 赤ちゃんの頭が骨盤内に収まるので、大きな胎動は感じられなくなる。
○ これまで以上のおなかの張りがある。
○ 体重が増えなくなる。
○ 前駆陣痛(生理痛が強くなった感じ)が数日続く。
○ おりものが増える。
○ 足の付け根が痛み、歩きにくい。
○ 内診後、少量の出血が見られる人もいる。

などが挙げられます。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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