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臨月の妊婦です。夫の友達が遊びに来たいと言います。
比較的、元気な妊娠生活を送って来たとは自分でも認めます。でも、人並みには週数に応じたマイナートラブルはあります。
今は、足が浮腫みっ放しなので長時間立ち仕事をするのは辛いし、恥骨も痛むのであまり早く歩けません。お腹だってそれなりに出っ張っているので、台所仕事は辛いし、床に落ちてる物を拾うのも大変だし、せり出してるお腹のせいか妊娠前より視界が狭くなってるみたいで床に物を置かれると躓いて危ないです。

これらのことは何度か夫にも伝えて、床に何でも放り出さないで欲しいとお願いしましたが改善されません。
気が向けば、お皿洗いやお風呂洗いをしてくれることも何度かありますが、妊娠中の役目として買って出てくれるわけではありません。夫も疲れているだろうしと思うと、自発的にやってくれない限りはお願いし辛いです。
なのに、たまにやってくれると『俺、凄い家事やってない?』などと言って来るのが凄く腹が立つんです。

『褒めて伸ばしなさい』と言われるかもしれませんが、それよりも今は『臨月にもなって、何でこんなに気を使わなきゃならないんだ。働かされなきゃならないんだ』みたいな気持ちが膨れ上がってしまい、すぐにイライラしてしまいます。

どうして言わないとしてくれないんだろう。
言ってもしてくれないことも多々あって、そんな時は自分でも嫌になる位、夫に腹が立ちます。

そんな毎日でしたが、今度の週末に夫の友達が2歳児と一緒に我が家に遊びに来たいと言ってると言うのです。
平気でそんな話をして来る夫にもむかついたし、迷惑な友達にもむかつきました。
でも、子供が産まれれば暫くは自宅に友人を招くなんてことも無理だろうと思うと、無碍に拒否もできず、体調が良ければと言うことで保留にして貰いました。
しかし、今日、また別の友達夫婦が、その2歳児連れの友人がうちに遊びに行くと聞いたから、うちも会いに行きたいと電話して来たそうです(現在、別居婚している夫婦でたまたま今週末に奥様がいらっしゃる予定だったため)

前々からみんなで会いたいとは言ってましたが、話が具体化せずにここまで来ました。でも、臨月の妊婦の家に気軽に遊びに来ようとする感覚って普通でしょうか?
夫はもてなしは自分がすると言ってますが出来るわけがありません。凄く憂鬱ですが、やはり私の精神状態がおかしいでしょうか?心良くお迎えするのが普通なのでしょうか

教えて!goo グレード

A 回答 (15件中1~10件)

私も臨月にはまったくと言って良いくらい動けなかったですよ。


とくに妊娠中毒症などの症状があったわけではありませんが、とにかくだるくて動くのが大変でした。
一日のかなりの時間を横になって過ごしたり部屋が散らかっても見ぬふりして過ごしました。
友達をよぶと言われても、もてなすなんて物理的に無理って感じでした。
なので、私だったら「ごめんなさい、体調が良くなくて」と、一切なにもしない、を決め込みますね。
最初だけお付き合いしてしばらく一緒に過ごしたら、「すみません。ちょっと横にならせていただきますが、気にせずゆっくりしてください」と言って別室に行きます。
臨月の妊婦なんです。それくらい許されると思います。
許されなくても私ならそうせざるを得ませんでしたよ。
そうすれば客も遠慮して長居はしないと思います。
あとでご主人にクレームを言われたら、臨月の妊婦の体がどんなにつらいかを訴えてわかってもらうしかないと思います。

以前に、たまたま家族で旅行に行くことになり、その土地に住んでる友人と会うことになりました。
彼女がその時まさに臨月だったので、無理しないで、どこか外でお茶のむくらいで、と言いました。
でも彼女がぜひ家に来て、というので短時間で引きあげるつもりで行きました。
食事は外食にして、本当に短時間でおいとましました。
「本当だったらいろいろご馳走したいのに、こんな体だからごめんね」と言う彼女。
「とんでもない。会えただけで嬉しかったよ。無事に産んでね」と言って別れました。
そんな程度が常識だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
結論から言うと、約束通り、夫の友人たちは我が家に遊びに来ました。
お昼ご飯をうちの近所で済ませ、後は、我が家で夕方までお茶をしました。

お友達のエピソード、ありがとうございました。
私も、回答者様たちの申し出の方が常識的だと思うのです。

夫は、【夫なりに】気は使ってくれたようで、
友達が家に来てからも、私には座っているように言ってくれたり
お茶を入れてくれたりしました。
(まあ、細かく言えば、例えば、お茶の準備になかなか取りかからないので、しびれを切らして私がはじめの準備はしてしまうとか、結局なんやかんやと座ったままではいさせて貰えませんでしたが)

2歳児連れの友達は奥様がコンサートに出掛けていたので、1日子守だったため
うちに遊びに来たのですが、
「こうやって子供と遊ぶのは本当に疲れる。でも、毎日、奥さんがこれをやってくれていると思うと、
コンサート行きたいと言われれば行かせてあげないわけにはいかないよね~」みたいなことを言っていて、
そのイクメンぶりながら、よその妊婦には気遣えない様が余計腹立たしくて(笑)

その他にも、私のお腹を見て
「大きいねー!今、何週?」
「明日から37週です」
「なんだー。じゃあ、まだまだだね」
「(は???正期産ですけど?!)」等……

一人子供をもうけているので、妊娠・出産については自分の方が先輩みたいな風を吹かせたがるのですが、
全然わかってないんですけど!!!!!!と言いたくなる発言が多くて
イライラしました(笑)

やっぱり、非常識な友達なんだと思って、
今後もその覚悟を持っておつきあいしなければならないな思っています。
アドバイス頂けたおかげで、だいぶ吹っ切った気持ちで過ごせたと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/17 00:19

夫の友達が非常識すぎますね。

気づかない夫もどうかと思いますけど・・・・。

はっきりと「ムリ」であることを宣言すべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

やはり、非常識ですよね?
話を持って帰ってくる夫もどうかと、本当に思いますし。

今回のことで、非常識なんじゃないかと思った友人はやはり非常識で全然わかってない人でしたし、
夫の「俺がやるから」も全く信用ならないことがわかりました。

今後は、気が進まない時期には何と言い返されようとも「無理です」と断固拒否しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:42

はじめまして。


私は妊娠3ヶ月の妊婦です。

質問者様は臨月なのですね。
もうすぐ赤ちゃん誕生楽しみですね。

ご主人のお友達のことですが、他の方も仰っていますがハッキリとご主人に「無理だ」と言って良いと思います!
動けないわけでもないし・・・と無理をされる必要なんてないですよ。
動けないもなにも、臨月なんだからいつ陣痛が始まるかもわからないじゃないですか。
そんなときに友人とワイワイ?ふざけないで~!って私なら思います。
友人のいるときにお腹が痛くなって・・・なんて私だったら絶対に絶対に嫌です!
痛みや不安で精一杯になるのに、そんなときに他人がいるなんてありえないですよ。

男の人相手に限らず、「言わないとわからない」「自分が同じ立場になってみないとわからない」ことっておとっても多いと思います。
妊娠となると男の人にはわかりませんから、どうして欲しいのか、どれくらいつらいのか、なぜダメなのかをキチンと説明しないとわからないんだと思います。

私の夫も、私が切迫流産で自宅安静を言われている際、食事こそ対して作らなくても何も言いませんでしたが(つわりもあったし)、洗濯物干したり食器洗ったりとうろうろしていても知らん顔。
さらに夫の実家に呼ばれ、食事の手伝いでバタバタ。
「座っとけよ」と言うものの、自分はくつろぎまくり。
結局私は入院になり、そこで初めて安静の意味がわかったようでした。
「安静の意味わかった?」って思わず言っちゃいました(笑)
今は、私の体を気遣い色々とわかってくれるようにはなりましたが、入院がなかったらきっとわかってくれなかったと思います。
今後お腹が大きくなってきたら、床に散らかっているゲームのコードについての危険性を話そうと思っています(笑)。

話が逸れてすみません。
とにかく、臨月の妊婦さんの自宅にワイワイと子連れで遊びに行こうという感覚は理解不能です。
ハッキリ言わないと、ご主人もそのお友達もわからないんだと思います。
ご主人にはキチンと説明し、そしてお友達にも「臨月だからいつ陣痛が始まるかもわからないから、落ち着いてからにして欲しい」と、「何故断るのか」という理由もハッキリつけて断るように促した方が良いですよ。
今後の為にも、今が肝心だと思います。
がんばってください。

そして、元気な赤ちゃんがうまれますように^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申しわけございませんでした。

結論から言いますと、夫の友人たちは予定通り我が家にやって来ました。

夫には、この時期に人を招くのが嫌な理由を説明して、前日まで何度も断りましたが、
結局「準備やもてなしは俺がやるから、君は動く必要ない」と言い張り。
では、実家(車で40分程度)に帰っているから、友達には「体調崩していて、実家にいる」とでも言っておいてと提案しましたが、「みんなは君にだって会いに来るんだから、実家に帰っていると知れば来ると言わない」と言い。
いつ陣痛来てもおかしくない、と言うのも、恐らく、全くその意味が解らないみたいで。
陣痛来たら、病院に行くんだから、みんなには帰って貰えばいいくらいにしか感じられない様子でした。
その前に、「本当に(陣痛)来るの?」と言う気持ちが強いのでしょう。
本当に来るかわかんないし、おそらく来ない可能性の方が高い気もするけど、来たら大変でしょ!って言うことがどうして説明してもわかんないんだろう……と。
やっぱり、所詮産むのが自分じゃないので、他人事なんでしょうかね。

今回は、夫の「俺がやる」と信用しましたが、見事に信頼は打ち砕かれる結果になりました。
産後はいくら自分が元気でも、赤ん坊がいれば余計大変なことは目に見えているので、
自分の気が進まない時期は断固拒否しようと思います。
夫の「やる」はもう信じません(笑)

>私が切迫流産で自宅安静を言われている際、食事こそ対して作らなくても何も言いませんでしたが(つわりもあったし)、洗濯物干したり食器洗ったりとうろうろしていても知らん顔。
さらに夫の実家に呼ばれ、食事の手伝いでバタバタ。
「座っとけよ」と言うものの、自分はくつろぎまくり。


凄く分かります!!うちの旦那そっくりです!!!
「知らん顔」なんですよね!こっちはあんたが全くやらないから、やりたくなくてもやらざるを得なくてやってるのに!!って、定期的にむかついてました。

私も妊娠中に少しでも夫に変わって欲しくて、考えて努力・工夫もしてきたつもりでしたが
やはり失敗したようです。
回答者様は今、3か月なんですね。悪阻など、体調も大変かと思いますが、元気な赤ちゃんを産んでください。
旦那様の教育も頑張って下さい(笑)
お互い、頑張りましょう!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:40

質問者様の辛いお気持ち、腹立たしいお気持ちお察しいたします。

。。

私も似たような事されたことありますから。。。


<今度の週末に夫の友達が2歳児と一緒に我が家に遊びに来たいと言ってると言うのです。

小さい子も来るならお部屋綺麗にしなきゃって余計に思いません?

旦那さんの友達だけだったら掃除とか任せてそれでちゃんとしてなくっても

目をつむれるけど小さい子が来るんじゃ手抜き出来なくなりますよねぇ。

旦那さんがきっちり完璧に掃除とかしてくれるんならいいですけどね(-公- ;)


<でも、子供が産まれれば暫くは自宅に友人を招くなんてことも無理だろうと思うと、
 無碍に拒否もできず、体調が良ければと言うことで保留にして貰いました。

質問者様甘いです!無理と思っているのは質問者様だけだと思います。

旦那さんみたいな妊婦の妻を無視して家に友人を招いちゃうような人は

子供が産まれたらすぐ披露したいって思って友人達を呼びますよ。

今回断ってもきっとすぐ会えます。。。


<臨月の妊婦の家に気軽に遊びに来ようとする感覚って普通でしょうか?

普通じゃないと思いますよ。

とくに妊婦さんをマル無視した約束なんて絶対出来ませんよ、私なら。。。


<凄く憂鬱ですが、やはり私の精神状態がおかしいでしょうか?
 心良くお迎えするのが普通なのでしょうか

おかしくないです!快くお迎えして欲しければ

それ相応の態度ってもんが相手にも要求されるわけですよ。

それが旦那さんにもその友人達にも無いから質問者様が快く迎えられないだけなのです。

いわば自業自得ってヤツなので気にすることないです。



私が質問者様のような状態で夫の友人達を家に招かなきゃならなくなったら絶対に断ります。

妊婦をイライラさせるなんて胎児に対する虐待だと思いますので

もしグズグズと断らないままだったら

ある程度夫のメンツを立てた理由をたてに自分で断りの電話を勝手に入れます。

それで事後承諾で夫に断ったことを連絡します。

喧嘩になるでしょうが自分と自分の子供を守ることを

優先するのは母となるなら当然だとおもうのでそれくらいの事はするでしょう。


それにさすがに嫁自ら断りの電話を入れてきたら、

その後夫がやっぱり遊びに来ても大丈夫だよって言ったって遠慮すると思うから

今後の抑止力にもなると思うのです。


とりあえず、質問者様は悪く無いですよ。旦那さんが全面的に悪いんです。

妊婦にすら気を使えないんじゃこの先が思いやられます。

その都度懇々とお説教したほうがいいですね。

私も夫を矯正中なのでお互いにがんばりましょう(p`・ω・´q)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

結論から言いますと、夫の友人たちは予定通り我が家にやって来ました。
前日まで、何度も夫には嫌だと理由も説明して言いましたが
「準備やもてなしは俺がするから、君は動く必要ない」と聞き入れてくれず。
「じゃあ、実家に居るから「体調崩して実家に帰ってる」とでも言っておいて」と提案しても
「みんなは君にも会いに来るんだから」と、これまた聞き入れてくれず。

妊娠中で被害妄想が強いせいかわかりませんが
夫の友達がなぜ私に会いに来るのかも意味がわかりませんでしたし、
迷惑としか思えないのですが、そう言っても「友達なくすよ」みたいなこと言われて
全然話が通じませんでした。

>小さい子も来るならお部屋綺麗にしなきゃって余計に思いません?


本当に仰る通りです!
特に、我が家には犬がいるので、大人には見えない、あっても害にならない程度の毛とかでも、
背の低い子供が来るとなると無視出来ないと思ってしまって、いつも以上に床掃除を入念にしてしまいました。
畳の拭き掃除までしましたし……。わんこのトイレや食器類なんかもいじられたら、決して衛生的とは言えないし、と撤去しなければならなかったですし。

>質問者様甘いです!無理と思っているのは質問者様だけだと思います


本当ですね。
解散する時、「次はベビーが生まれたら見に来るよ」なんて言ってました。
訪問している間中、「わかってないなぁ」「迷惑な人だなぁ」と思うことの連続だったので、
すっかり嫌いになってしまいました。
産後、少しは私の気分も落ち着いて、変わるかもしれませんが。要注意人物なことに変わりありません。

今回のことで、夫の友人はやっぱり非常識だし(臨月の妊婦の家に来ると言ったことだけでなく、来てからの言動も含めてわかりました)、夫の「俺がやる」は信用ならない、私は「夫にやらせよう」と心に決めても、さっさとやらない夫にイライラして結局ストレスになる性格だということがよくわかりました。
産後、友人たちを招こうとされても、気が進まない時期なら断固拒否しようと今から心に決めておきます!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:29

質問時間が 午前2時 本当に妊婦さんなら 寝ててください。

体に悪いですよ。質問は昼間にでもしましょう。
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既婚母です。



夫に妊婦の大変さは理解できません、妊娠したことも妊娠することも経験として学習体験出来ないのですから、期待は捨てましょう。
夫が動かないだろうし、妻も胎児が大事です。
ここは夫に黙って妻の母親を呼びましょう、母親にお客様のおもてなしを頼みましょう。

妻は何もしない、出迎えから見送りから母にしてもらいましょう。
お客様が来ても席を外さずに母親にも同席してもらう、1時間も居たら「2歳児にこの家は退屈だから」と外に出てもらいましょう、もちろん夫も一緒に。

後片付けは母監修の元、夫にやってもらいましょう。
コップはちゃんと洗うように、もとに戻すように。
ゴミも片付けさせましょう。
子供連れのお客様も「夫婦で迎えてくれる家」は何度も来ると思いますが、妻の母が居る家にはそうは来ないと思います。

お客さんの前でも「しんどいので休みます、ではごゆっくり。お母さんお願いね」と横になりに別室に行きましょう。
臨月の妊婦さんがはりきる事ありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申しわけございませんでした。

実母に来て貰えたら、これほど、効果的なことはありませんね。
うちは実家が遠いわけではないのですが、実母も仕事をしていたり、
でも、脚が悪いため、おもてなしを頼むのは酷過ぎて出来ませんでした。

夫がいつまでも頼りにならないのは、私のじっとしていられない性格も原因なのかもしれません。
仰る通り、臨月で張り切ったり頑張る必要ないのですよね。
なまじ比較的、世間と比べると元気で順調な妊婦だったためか、夫が学習する機会すらなかった&私の教育が下手だった…と言うことだと思います。

産後は、私が元気でも、赤ん坊がいればもっと大変なことは間違いないでしょうから、
夫や自分を過信せずに、気が進まないことが断固拒否しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 12:03

こんにちは。

40代既婚女性です。

なにも天皇陛下が遊びに来るのではないです。
掃除を普段より少し丁寧にしておいて
余計なものを寝室か風呂場に隠して
こざっぱりしておけばいい。
玄関とトイレを綺麗にしておけばいい。

ごく普通の妊娠ライフですよね?
体を適度に動かしたほうが
気もまぎれるしお産も軽くなります。
出産後にはガステーブルや水周りも
なかなか掃除できませんから、暮れの大掃除の前倒しと考えてみれば
ご友人達が来るのがきっかけで
大掃除ができていいのでは?

お酒や飲み物は
休みの日に顎で旦那様を使いましょう。
料理は鍋にする。
ピザを取る。
何も凝った手作り料理を出せと言うのではないです。

楽にあなた様も楽しむことに
考えをシフトなさっては?
その日は一日皆で楽しくワイワイと笑って過ごすと
赤ちゃんも大喜びですよ。


でも、思いますに
あなた様は旦那様の日頃の気の利かなさ
妊婦への思いやりが足りないと不満
不満な旦那様のご友人だから嫌
(旦那様の喜ぶ顔を見るのがしゃくにさわる。)
だからイライラするのでしょう。

臨月でなくても、旦那様に日頃不満があれば
旦那様のご友人が来るのはイライラするのではないかなと思いました。

これがもし、あなた様の独身時代の親友とか
ご実家の親御さんご兄弟が遊びに来るなら
嬉々として用意なさったでしょう。

「夫はもてなしは自分ですると・・」「できるわけがない」
まあ、そう決め付けずにやってもらってはいかがですか?

旦那様のご友人の奥様達に
妊婦の気持ちなどとくとくと旦那様に説教してもらう
いいチャンスだと思いますよ。

同じ一日でも
不機嫌な顔で過ごして終るか
考えようや、やり方を変えて
笑顔で終るか
どちらがいいでしょうか?

以上、参考になさってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申し訳ありませんでした。

>なにも天皇陛下が遊びに来るのではないです

確かにそうですね、気が楽になりました。


>掃除を普段より少し丁寧にしておいて
余計なものを寝室か風呂場に隠して
こざっぱりしておけばいい。
玄関とトイレを綺麗にしておけばいい。

掃除・片づけが苦手分野なのでしょうが、
本当に時間がかかります。丸1日かかりました。
昼間は床掃除や片づけ。
夫が帰宅後やると言っていたので、待っていましたが
結局やらないので、深夜からトイレや洗面所、拭き掃除なんかを始めて
3時までかかりました……
お腹が張って、やめました。

どれだけ普段、汚してるんだと思われそうですが、
何も何カ月も放置していたわけではなく、1日おきくらいに軽い掃除はしているのですが…
何なのでしょうね。自分でもよくわかりません(汗)

でも、産前に1度は綺麗にしておきたかったので掃除と片づけは良かったのかもしれません。

>これがもし、あなた様の独身時代の親友とか
ご実家の親御さんご兄弟が遊びに来るなら
嬉々として用意なさったでしょう

仰る通りだと思います。
自分の友達なら、万が一、気分が悪くなっても「ごめん」とすぐ言えそうですが、
夫の友達(数回、顔を合わせた程度の面識、みんな年上)だとやはり気を使ってなかなか言えなさそうだなぁ、とか、
とにかくマイナス思考になりました。

>「夫はもてなしは自分ですると・・」「できるわけがない」
まあ、そう決め付けずにやってもらってはいかがですか?


信じてやってみましたが、
結論としては、やっぱり、私の夫の「やる」は信じてはならないと言う結果に終わりました。

今後は、やはり、人を招く時は私が全てをしなければならない覚悟で受けるべきだし、
だからこそ、気が進まないのなら、断固拒否しようと思いました。

お礼日時:2010/09/18 11:58

臨月ならもう実家に帰る時期です何故戻りませんか?


気遣い出来ない旦那は意識しないで、ウプ主さんが発言をする事です、出来ないなら親に来て貰い事です。
 何時産気付くか、もうカウトダウンは始まっている、何時来るか?
 来ても出来ない、旦那が出来ないなら自分から言う、自己発言もしないでは理解を得る事が無理な相手が旦那と言う存在です。
 旦那頼りでは無く、自分から自分の生活を切り開くしか道は出来て行かない、特にお産の待機時期です。
 実親でも来て貰うか、実家に戻るか、二者選択時期とは思います。
 友達来ても良いでは無いですか、親に接待を依頼する、誰もウプ主さんがする意味もないと思います。
 親が手伝いに来て居る所に来た知人も何らかを感じると思います、それが気遣い出来るか、来るのも呼ぶのも如何な物か?
 他者が接待する光景をどう捉えるかです・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。


>臨月ならもう実家に帰る時期です何故戻りませんか?


実家と自宅が車で40分程度なのですが、退院後に里帰りすることにしていて、
出産までは自宅におります。また、母も仕事をしているため、産前からは頼れません。

>自己発言もしないでは理解を得る事が無理な相手が旦那と言う存在です。
 旦那頼りでは無く、自分から自分の生活を切り開くしか道は出来て行かない

確かに、夫は頼りにならないですね。
でも、私の場合は、実家や実親も頼りに出来ません。
誰かに協力して欲しいと望まず、自分自身で乗り越えるしかないってことですね。
本当に心からそう決めるのは覚悟の要ることですし、心細いことですが、
でも、現実問題、そうなのかもしれません。
子供を授かっても、夫の生活は変えずに済んでも、私の負担は間違いなく増える。
私だけの負担が増える…と言う事態もあり得る。
でも、子供を授かるということは、それ以上の喜びも与えて貰えることなんだとは思います。

頼りにならない夫に期待するのはもうやめます。
信用したために大変な目に遭わせられることがわかりましたので、
今後は気が進まないことは断固拒否することにします。

お礼日時:2010/09/18 11:50

子持ち主婦です。


女性は宿した時から少しずつ母になり、実感もわきますが、男性は産まれてみないと分かりません。「察してほしい」と思っても、まずできません。

まぁ、うちの夫も察するとか気遣いが下手なタイプで、やることなすこと裏目に出るタイプです。私は臨月の時も脚立に乗って窓ふきしていました。

臨月でしたら、いつうまれてもおかしくないですよね。それをご主人に説明しました?
お友達がきている最中に陣痛がきたり、破水したりする可能性もあるけど、その時はどうするか考えてる?って聞きました?

具体的に言わないと男性は分からないですよ。出産に至る過程は人によって違いますから、ドラマのように「うっ」っていきなり陣痛がどんと来て、運ばれて、パッと産まれるわけではありません。

旦那さんの無神経さもありますが、質問者さんのアプローチの仕方も分かりにくいと思ったので、旦那さんに分かるように伝えないと大変ですよ。

ちなみに、うちの旦那のように気づかいが裏目に出るタイプは、出産後も変わりません。
子どもがよちよち歩きのときでも、スーパーの袋をそこらへんに放置したり、家事は手伝わず、私がイライラしていても気づかず、そのイライラは子どものせいだと思いこむ有様です。旦那を変えたいと思うなら、かなりの覚悟と努力が必要なんだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて大変申し訳ありませんでした。

>臨月でしたら、いつうまれてもおかしくないですよね。それをご主人に説明しました?


しました!
でも、破水や陣痛がいつ来てもおかしくない、と言うのが理解出来ないみたいでした。
来たら来たで、帰って貰えばいいし、来ないんじゃない?…とは言いませんでしたが、
多分、そんな感想なんだと思います。

しかも、後日、別の話題で話していて判明したことなのですが
夫の頭の中では1週間、自分の過ごしている時期がずれていたようです。
(たとえば、友達の訪問が11日と言うのを4日くらいの時期を捉えている)

カレンダーにも週数や予定日、妊娠〇ヶ月、臨月、等書き込んでいましたし、
毎日、さりげなく、話題に出して認識を深めてくれるよう努力して来ましたが、
妊娠発覚して半年以上経つのに、一体、何を聞いていたんだろう、何を見ていたんだろう、と
全身の力が抜けました。

カレンダーを指しながら「ここから臨月、ここから正産期。もう出てくる人もいる」なんて話をしたら
「え?今日、何日?ここ??」みたいな具合に夫自身が驚いていました。
「だから、(友人の訪問が)嫌だって言ったんだ!」と言ったら、やっと「そりゃ、嫌だったろう」と納得した様子でした。

私の周りでは初産で37週で産んでいる人もたくさんいるので
そんな話もしてきているのですが、アプローチが下手なんでしょうか。
どうしたら上手になれるのでしょうね。
生まれてからも、先が本当に思いやられます。

お礼日時:2010/09/18 11:42

 こんな大変な時期に家に遊びに来たいとは、ご主人もその友人も非常識です。



 あなたには臨月のお腹を抱えており、万が一のことが起こらないという保証はどこにもありませんので、あいまいな言い方はせずきっぱりと断って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

今回は、何度も夫には嫌だと拒否しましたが、
色々と言い返され、「俺がやるから動かなくていい」を信用してしまいました。
が、信頼は見事に打ち砕かれる結果になりました。

今回のことをこれで終わりにしてしまわないようにします。
今後、なんと言われようと、頑張ってみるかとは思わず、
夫の「俺がやる」も信じず、断固拒否することにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/18 11:33

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