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私は同棲している彼がいます。私は157センチ55キロで彼から「痩せろ」と言われしばらく自分流でダイエットして体重が落ちなければ彼氏のいうダイエットをするという約束し成功しなかったので今彼氏のいうダイエットをしてます。1.朝と夜は100キロ以下のもの(1キロカロリーも超えてはいけない)2.飲みものはカロリー0のもの3.土日は4時間歩く・これを達成して月曜の体重測定で前より0.2キロでも痩せていたら自分流のダイエットに戻していいという約束です。しかし私はそれを守ることができません。会社の付き合いでご飯を食べなきゃいけない時や生理の時は体重は増えますし吐いたりもしますが、体に悪いのでできればしたくありません。(彼は吐けと言います吐くことがどうして体に悪いかわからない)こうして約束が守れないのでずっと彼流のダイエットをしなくてはいけませんがストレスもたまるし(明日が月曜なのでどうにか下剤を飲んだりしましたがやはり間に合わないようです)4時間歩くことも辛いです。その事を言うと「約束は約束なんだから守ってもらう」といいます。彼は一度決めたら最後まで遣り通す強い人です。でも私は弱く彼のいうことはストレスになるのです。例えば、他でも12時までに洗濯物を干さないと罰金、12時までに皿を洗わないと罰金12時までに風呂に入らないと罰金ということで私はいつも罰金を払っています。罰金になることで言い訳をしてケンカになる。そんな毎日に疲れています。彼が作ったルールだから彼ができるのは当たり前です。罰金によってケンカするなら罰金制度やめてっていうと「罰金にしないと守らないでしょ」といわれます。彼と一緒に暮らして、毎日のように彼のような生活をするよう言われ家にいると疲れるようになりました。そして彼は私を「デブブス」と言います。冗談で言っているようですが私が傷ついて泣いても「わざと泣く」と言われ私は彼にとって何だろうって思います。

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A 回答 (18件中1~10件)

 > 一緒にいて楽しいとこや、歩くときも一緒に歩いてくれます、掃除もしてくれます



 文章制限があるから仕方ないとは思うんですけど,彼の好きなところってこれですか?大変申し訳ありませんが,好きな理由,うっすいですねぇ~。(ーー;)
 ご質問にあるような屈辱的な言動より,この程度の好きな理由が勝っていて彼と離れられないのは,完全に盲目状態な気がします・・・。
 文字数が限られているならなおさら,もっと彼にしかない長所を挙げられませんでしたか?
 なぜ「うっすい」と言ったかと言いますと,この長所が当てはまる男性なんて腐るほどいるからです。
 この「好きな理由」を見て,「なら『デブブス』と言われても離れられないのはわかるなぁ~」とは全く思えません。
 本当の好き同士って,上下関係とか優劣とかなくて,欠点もひっくるめて受け入れられる関係を言うと思うんですよね。だから,例えばあなたが他人に「デブブス」と言われたとしてもそれをかばってくれたり,そんなあなたの体型そのものも愛してくれるものなんですよ。ってか,本当はブスじゃないからこそ言えるって事もありますけどね。禿げてる人に面と向かってハゲって言えないですから・・・。

 とは言っても,土日に彼の言うダイエットをしてもダメというのは,すんごくサボっているか相当痩せにくい体質なんでしょうね・・・。一日晩御飯抜いただけでも次の日1kgは痩せますよ。ましてや毎日好きなだけ食べてる人なら,運動しなくても夜食べないだけで絶対体重落ちます。
 太ってる人って,無意識に太る物が好きなんですよね。自分では食べてないつもりらしいんですが,実は食べてるんです。
ある時,太った女性が失恋して,「最近食欲なくて,こんなものしか食べれないんですぅ~」と言いながら,パンにカステラが挟まってるいかにも高カロリーで顔の大きさくらいもあるデカイ菓子パンを食べてたんですよ。「そんだけ食べれたら十分だよ・・・」と呆れて見ていたってことがありました。別の日に数人と食事に行った時,肉と魚を選べるメニューで,痩せてる人は魚を選んだんですけど,太ってる人は迷わず肉を選んだんですよね。やっぱり,太ってる人は太る物を好むんだなぁ~と思いました。大勢の飲み会って大皿頼んでみんなで取り分けて食べたりしますけど,太ってる人は最後まで食べてますし。ここに出てくる太ってる人,みんな別人です。太ってる人は,太って当然の生活をしていると思います。
ビューティーコロシアムとかダイエット番組って,大抵自分に甘い人が出てゲストに説教されてるじゃないですか。痩せれない事を何かのせいにして結局食べてるんですよね。食べなきゃ絶対太るわけないのに。
157cmで55kgは全然太ってはいないと思いますが,太ってるとそれだけでなんとなく自己管理どうなの?って思う人は多いと思います。太ってるのに整形してる人見ると,「いやいや,その前にすることあるでしょ」って思います。

 あなたは何が何でも痩せてまで彼と一緒にいたいと思ってないってことじゃないですか?
 それとも,あなたが別れを切り出しても彼に上手にはぐらかされて別れずにきているから,あなたの中にもどこかで「私の体型がこのままでも彼は去っていかない」という甘えもあるのではないですか?彼はなんだかんだ注文が多いですけど,別れは拒否するんですよね。それで油断してないですか?

 試しに,「半年後,彼をギャフンと言わせる!それまで頑張りさえすればこの苦痛から解放される!」と,まるで受験勉強のようにやってみてはどうでしょう?
 「彼に言われるから・・・」と嫌々な気持ちでやってもうまくいかない事でも,別のもっとヤル気になれる動機を考えた方がヤル気が出るかもしれません。人間,動機は不純な方が頑張れるものです(笑)。
 スリムになって家事も完璧な人間になったら新しい出会いもあるかもしれませんし,彼に執着している今の自分から卒業できるかもしれません。
彼が見直してくれて,今よりいい関係が築けるかもしれません。いずれにしても,悪いことはないと思います。
「これからずっと」と思うから気が遠くなってヤル気を失ってしまいますが,期間を決めれば頑張れるかもしれません。別れるかどうかは半年後に決めればいいのです。半年頑張ったら,癖になって時間までに皿洗いや洗濯を済ませる事が苦にならなくなっているかもしれませんし,逆に,しないと自分も気持ち悪くなるようになってるかもしれません。
 変わった自分と,変わった自分を見た彼の反応,両方見てみたいと思いませんか?
私165cmで64kgもあったんですよ。今52kgです。やっぱり,人生変わりますよ。(^。^)v

この回答への補足

ありがとうございます。彼の好きなところ。。うすいですか?でも一緒にいて楽しいっていうのは私の中でとても重要なんです。ずっと一緒に暮らしているからか一緒にいると落ち着きますし、尊敬できるところもあります。
だからこんなに色々されても一緒にいるんだと思います。一緒にいて楽しい人はそんなに私は出会ってきませんでした。彼氏のダイエットで痩せるのは痩せます。ただ、付き合いで少し食べただけで、体重がすごく増えません。
たとえば一週間で月曜55キロが金曜54キロになって土曜の夜、少し付き合いで食べる、すると次の日は56キロになる。これって異常ですよね。なので月曜まで2キロ何が何でも落とさないといけない。そして下剤などに手を出す。という形です。付き合いでも約束や約束。どんな状態でも増えてたらダメ、今の彼は私が風邪ひいても食べさせないでしょう。

補足日時:2007/02/12 11:14
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>私は157センチ55キロで


ダイエットが必要とは思えません。

>彼氏のいうダイエット
>1.朝と夜は100キロ以下のもの
そんな食生活を続けていると、そのうち倒れますよ?
特に、朝食は1日の原動力にも繋がるのでしっかり食べないと。

>2.飲みものはカロリー0のもの
スポーツドリンクやコーラなどのお砂糖が入っているジュースを避けるだけで十分だと思います。

>3.土日は4時間歩く
急激な運動は体に負担をかけるだけです。
毎日30分歩いたほうが、体質改善にも繋がっていいと思いますよ。
(会社帰りに1駅前で降りて、その分歩くとか)
歩くのが難しいなら、お家でストレッチをしてみるとか。
(参考URLをご覧下さい)

育ってきた環境が違う2人が一緒に暮らすから、
同棲する上での「ルール」はある程度必要だとは思いますが、
『罰金』まで行くのは度が過ぎているのでは?

一度、ご実家に戻られることをお勧めします。
(出勤に差し支えなければですが)

参考URL:http://www.kenkodiet.jp/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もっとダイエットについて勉強してから努力をしないといけないですね、彼のいうダイエットは確かに負担だけかけて成功するとは思えません。自分で考えて行こうと思ってます。罰金制度は解除となりました。
彼はお金が絡めばきちんとやるって思ったそうです。でも、結局自分のやってきたことは悪いとは思っていないようで、こういう人なんだって思うことにしました。だからといって従うつもりはありません。彼より自分の体のほうが大事ですので・・。残念ながら実家が県外のため(新幹線で3時間ぐらいかかるような場所)かえることはできません。でもこのままストレスでおかしくなる前に、きちんと話しあいたいと思っています。

この場をかりて私に回答してくれた方。本当にありがとうございます。誤字脱字があったり、改行がなかったり、読みにくい点もあったと思いますが、読んで頂きありがとうございます。自分だけに非があるのだと思っていたのでそうではないことが分かり大変感謝しております。これからダイエットと、彼のこと、自分のこと見直そうと思います。

お礼日時:2007/02/13 00:30

まず貴女自身、今より痩せないと絶対にマズイ!


という危機感をもっていらっしゃいますか?
質問文と回答を拝見する限り、痩せることに関しては
それこそ某美容整形番組に出てこられるような方々に比べ
それほど切羽詰った状態ではないように感じられるのですが。
むしろ、彼の言動に納得がいかない!
私に無理なことばかりを強要する彼にどう接したら?と悩まれ
こちらに投稿していると解釈して回答させていただきます。

既に他の方々が「別れ」を薦める回答を書かれていますが
それを受け入れられる状態ではないようですね。
無理なダイエットの強要と罰金制度さえなくなれば
何の問題もない彼なのでしょうか?
仮に今日の体重測定で彼の指示する体重になっていた時
「よく頑張ったね。偉い。やればできる」
と、貴女を褒めてくれるような人なのでしょうか?

彼と一緒にいることで、貴女自身を見失ってはいませんか?

>罰金になることで言い訳をしてケンカになる。
言い訳ではなく、貴女の意思をしっかり主張されていますか?
「だって出来ない」と言い訳して喧嘩をするのではなく
「12時までにしなければいけない理由を教えてくれる?」
と、冷静に彼に聞いたことはありますか?

>確かに彼は私を受け入れてはくれません。
そう思っていながら彼に執着する理由はなんなのでしょうか?
彼以外の男性には相手にして貰えないと思っているから?
彼以上の男性はこの世にいないと思い込んでおられるから?
貴女がそう思ってしまうのは何故だか考えたことはありますか?
貴女自身を受け入れてくれないとわかっている人と一緒にいて
楽しさや幸せを感じることができるのは何故ですか?

>約束は守らないといけないって思いますけど。。私は悪くないのですか?
約束した以上は守るほうがいいですよね。
でも、無理な約束を安易にしてしまうのは何故ですか?
最初に無理だと思うのであれば
「私にはそれは無理。でも、これだったら出来るけど」
と代案を出すこともできないのでしょうか?

貴女が毎日、当たり前のように傍にいて
自分からは離れる気配も感じられず
強要すれば言い訳はしても従うという状態だからこそ
彼の支配欲のようなものがエスカレートしていくのでは?
「彼と別れたくないから」と、なんでも聞き入れていては
彼が自分のワガママや無理が通ることは当たり前
と思っても仕方ない状態に今後もなっていきますよ。

彼とは一度距離を置いたほうがいいでしょうね。
今の生活を続けていたら、貴女の為にも、彼の為にもなりません。
彼の行動はDVの前兆のようにも取れますし・・・
それこそ結婚したら一生この状態に耐え続けながら
生活や子育てをしていかなければならないんですよ。

一度冷静になる為にも
彼の気持ちを確認するためにも、彼との生活に一度区切りをつけ
自分を取り戻すよう頑張ってください。
ちなみに男は彼だけじゃないですからね!

長文・辛口、失礼致しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。危機感は確かに足りないと思いました。だから言い訳ばかりしているのでしょうね。もっと自分のこときちんと考えて努力しないといけないって思いました。約束をするときは、自分で「守れる」「守れない」を考えて約束をしようと思います。

お礼日時:2007/02/13 00:22

私も痩せる必要は全くないと思いますが、どうしてもと言うなら、「肥満外来」(医者)に行ってみては如何ですか?


それも二人で。
彼氏さんが「自分の言うことは正しい」というなら、行くのを拒まないはずです。
そして、医者の指示に従いましょう。
向こうは身体に関するエキスパートですから、従っていれば必ず痩せると思います。

私でしたら、こんな男は往復ビンタ喰らわせて(もう「刺さないのが大サービス」という域ですね)とっとと別れますが。
こんな厳しい約束を守るに値する男ではないと思います。
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この回答へのお礼

彼の言うとおりのダイエットをするなら彼もダイエットの勉強をするべきですよね。
ありがとうございます。地道に痩せる努力をしたいとおもいます。

お礼日時:2007/02/13 00:17

 本当に彼の事、大好きなんですね。



でもね、あなた体重が多少増減しても次の
リクエストが来るんじゃないかな?

お人形さんじゃないんだからちゃんと自分を
持たないと壊れちゃいますよ。
軽いSM状態の様にも感じます。

大切な事は自分が自分で居られる事です。
一々、罰金とかくだらないと思いませんか?

『デブ・ブス』って言葉に出すような人って
普通ですか?
冗談と思えるうちは愛情があるからですよ。
157cmの55kg私はかわいいと思います。

少し、先の事を考えて生きて行く事を考えて
下さい。同棲しているからどうにもならない
じゃなくて同棲って実験ですから実験で失敗
する事なんて沢山あります。

根性が曲がっちゃう前に自由になって自分自身の
素晴らしさに気づいて下さい。

世の中、彼だけがオトコじゃないんだから!

頑張ってね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「好き」なんでしょうか。今はよくわかりません。彼の言うとおりキレイになれたら悩むこともないのでしょうが・・。
世の中彼だけじゃないんですね。周りも見てみようと思います。

お礼日時:2007/02/13 00:15

無理なダイエットをすると、後で、生理が狂ったり、体にも負担がかかります。

貴方の体重だと、ダイエットは必要ないように思います。
お腹が出ているなら、お腹を引き締める運動とか、それくらいで、いいのではないでしょうか?
ちなみに、ダイエット経験私もあります。
吐いたり、下剤のダイエットは、絶対に体によくありません。

愛しているというよりは、彼の行動は、自分の思い通りの女性に貴方を変えたいというように思えてなりません。
今の状態で、同棲をしていて楽しいですか?
本来、同棲は、愛する二人が楽しく生活をするためのものです。

ただ、家事のやり方によっては、「だらしがない」と思われても仕方ありません。普通は、好きな人には「よく見せたい」と思うものでは?ないですか?
それと、同棲していたら、家事って、分担してするものでは?
その辺は、どうなんでしょうね?

でも、どうしても、体がだるくて、何もしたくないという場合は、病気が原因の場合もあります。
私も、一時期だるくて、歩きたくなくて、「なまけもの」のように家族から言われていました。
でも、後になって、血液検査で、だるいのも何もしたくないのも、「甲状腺の病気」だったということが分かりました。
そういう場合もあるので、もしも、体調がおかしいようなら、一度、検査してみるのも手です。

私が貴方だったら、一度、同棲解消します。
そして、ちょっと距離をおいて、彼とつきあうと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。家事についてですが12時は過ぎても、一応やっております。そして分担もしております。彼は自分の分担は自分できちんとやってます。吐いたり下剤をするのはやめます。
体調のほうが大事ですので・・。

お礼日時:2007/02/13 00:12

なぜあなたがこういう男性と同棲をやめないのかが不思議です。

彼のことを好きだという自己暗示にかかっていませんか?

私には、彼があなたのことを愛しているとは思えません。自分の言いなりになる人形ぐらいにしか思っていないような気がします。あなたのことを、自分とは別の人格を持った感情のある一人の人間として認めていないのではないかと。愛情ではなく、あなたを自分の思いどおりの彼女に仕立てあげたいという支配欲ではないでしょうか。質問文に書かれている罰金の具体例は、どれも罰金を取ってまで強要するたぐいのものではありません。一度冷静になって、二人の関係をもう一度見詰め直してみてください。

私は、このままいけばDVに発展していきそうで恐いです。DVは、被害者のほうが「自分が悪いから殴られる」と思っているケースがなぜか多いと聞きます。彼の言うとおりに行動するよう努力しているということは、「彼の言っていることをちゃんとできない自分が悪い」と思っていませんか?
幸い、まだ結婚はされていないようですので、「同棲中の彼」としてではなく、「一人の人間」として彼のことを冷静に見てみてください。他の回答者様も書いておられましたが、もし結婚すれば、こういう生活が「一生」続くんですよ。冷静に考えてみて、やっぱりちょっとおかしいかなと思ったら、飛び出す勇気も大切です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。飛び出す勇気大切ですね。一生この生活する勇気ありません。今後のことをしっかり考えたいです。

お礼日時:2007/02/13 00:09

良し悪しな彼氏ですね。

まぁどちらかというと悪い部分が目立ちますが。。。

ちょっと厳しすぎますが、周りで誰かが言ってくれるということ自体は
幸せなことだろうなって思います。
誰かが「これをやらなきゃダメだよ」とか「こうしなよ」って言ってくれるのは
それ通りにさえすれば、自分も相手も楽だからです。

「ダイエットしろ」と言ってくれる彼は考えようによってはいい人かもしれません。

でも、ストレスなんですよね?
それ以外のことも、罰金(子供じゃないんだからと思いますが・・・)制なのも嫌。
暴言を吐かれて傷つけば「わざと泣いた」といわれる。

私でもストレスです。私は基本的に優しさが感じられない人は嫌いなので
こういう彼氏には本気で抵抗しますね。
自分に厳しく、他人にも厳しい人なんでしょうね。きっと。

けれど、それに質問者さんが耐えられないのであれば別に耐える必要はないんですよ。
世の中には「君はそのままでカワイイよ」とダイエットの必要はないと言ってくれて
「たまには家事を休んだっていいじゃない、いつも頑張ってるんだから」と言いながら
「お風呂では僕が体を洗ってあげるよ」って言ってくれるような
そういう優しい人もいます。ホントに。

貴方は一体どうしたいんですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼には優しさが感じられません。
私の彼氏は「かわいいよ」なんて言ってくれません。
じゃあどうして付き合ったの?と聞くと「その時自分がおかしかった」と笑って言います。ひどいですよね。暴言を吐かれてつらい気持ち彼はわからないって思います。そんなに傷つけて何のメリットがあるんだろう。傷つけられるたび私は不細工でダメな人間だって思ってしまいます。彼が一番私の近くにいる人なんで彼の言うことがみんなからの評価なんだって思っています。
私は、もっと彼に思いやりを持って欲しいです。痩せることも大事ですが体を気遣ってくれる言葉や、罰金制度でも、今日は残業で忙しかったから明日でもいいよなど、そういうやさしさが欲しいです。でも、これはやっぱり甘いのでしょうね。でも私ならそうするのになって思うんです。
あと、昔友達と毎日ダイエットのため歩いて帰っていたとき(1日1時間半)、友達の彼氏は、「そんな無理しなくていいよ」って言っていたそうです。私の彼氏は「ちゃんと早歩きで歩いている?そうじゃないと意味ないよ。」と言われ、この差って何だろうって思ったことがありました。

お礼日時:2007/02/12 11:14

追記です。



>>させた側というのは、どういうことですか?
前の彼女と同棲した時期が、ありました。
で、罰金といっても、彼女の"わがまま"の傾向があり、例えば、帰りが、21、22時と遅くなる時にも電話連絡が、ない。又、早く帰宅した場合、夕飯をふたり分作る(=My)が、食事して帰宅なら、必要なくなるので、電話するのが、普通なのだが、それもない・・などが、ありました。
で、本質的には、そのわがままをなおしたいのが、目的で、"罰金"を取ることにした過去が、あった。ただし、前文のとうり「その性格をなおせ!!」というのが、本当の目的で、罰金なんか、取りたくもないし、言いたくもないのは事実。

で、"愛着しすぎる"という表現、例えば、嫌いなら、太っても、帰宅が、遅くても、どってことないし、逆に好きだからこそ、言うということはある。
例えば、私の場合(前の彼女)、帰宅が、遅い、でも連絡はない、したがって、「俺の存在はなんなのか??」とか「恋愛感情を失っているのでは」などと、二人の関係に疑念を持ってしまいます。
逆に、普通の愛(愛着しすぎない)なら、つまり彼女との信頼関係に疑念を持たず、"信頼関係"が、存在するから、彼女の行動をそのまま受け入れるはず。
(この部分、勘違い、検討違いあったなら、ごめんね)

だから、その冷静さをとりもどすために距離を置くのが、ベストかと。
もちろん質問者様の気持ちで、別れたいなら、それも可能。
あっ、質問の状況、『彼は吐けと言います吐くことがどうして・・』、この部分、『吐(は)いている』と錯覚して、"健康上の"と記載(__)、よく質問を読んだら、勘違い回答になっていたかもと思ってしまった。それはお詫びします。
(小まめに"改行"を入れてくださいね、長い場合は(__))
とりあえず、参考にして、また趣旨と違ったかな(__)
以上
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
愛着しすぎる・・彼はそういう風には見えません。
異性と食事に一緒にいくのはダメだよって言われることはありますが、なんで不細工なのにいったらダメなんだろうって思います。
不細工なんだから発展もないんのに。
距離をおいて考えてみたいですが、実家が県外だということ。ホテルやマンスリーマンションは高いため入居できないこともあり今にいたります。
あと、改行できなくてすみませんでした。
文字数の制限もあったので・・。皆さん読んでくださってるのに読みにくく本当申し訳ないです。

お礼日時:2007/02/12 11:03

 まずダイエットですが、私はダイエットおたくで今まで色々なダイエットを試し、またダイエット情報にはかなり敏感に生きてきましたが、たはり「自己流」というのはよくないです。

それは彼氏の言っているダイエットも同じです。しかも「吐けばいい」はかなり危険です。食べては吐く「過食嘔吐」という病気になってしまいますよ。この病気になった人はかなり苦しんでいます。止めたくても止められなくなってしまいます。ダイエットは1番良いのはやはり運動することです。それと食事制限もきちんとした方法でやらなければ逆に太りやすい体質になりますし、一旦はダイエットに成功してもリバウンドし更に今度は痩せにくい体質になってしまいます。
 それと、問題はあなたが彼氏の言うことに頭が上がらないことですね。おそらく、あなたにとって彼氏の存在は絶対的なんだと思います。他の回答者の方の言うように、普通はすぐに別れるでしょう。でも別れていないのは彼がただの彼氏という存在ではないのだと思います。なぜそう思うのかというと、私にも同じような経験があるからです。私は去年離婚するまでの12年間元夫と暮らしてきました。その間、私もあなたのように「お前が弱いだけだ」と事あるごとに言われてきました。普通なら有り得ないことでも言われるとおりにしてきました。私には元夫は絶対的な存在でした。そう思う理由もあってそう思っていました。でも、あなたのように苦痛でどうしようもないことを何年も重ね去年限界がきました。私が精神崩壊寸前の時でも、夫は自分の考えを押し付け私を責めました。その時に夫への絶対的だった感覚は消えました。
あなたの彼が全く同じとは思いません。でも、あなたの言うことに1ミリも耳を傾けてくれず、苦しんでるあなたの状況を知っていても自分の考えを変えないのですから、本当にあなたが終わってしまうまで追い込むと思います。でも、絶対的な存在と思っている今のあなたには届かない意見だと思います。頭では理解しても、やっぱり今の自分の感覚に戻ってしまうでしょう。誰にどんなに「おかしいんだよ」と言われても帰られないんだと思います。きっと辛いでしょうね。これは簡単に変われるものではないので、とりあえずはあなたの身体のためにも無理なダイエットは止めて下さい。それと、ダイエットに効果的なもので「水」があります。水を1日に2リットル以上、できれば夜7時までに飲むようにしてください。500のペットボトルなら4~5本です。いつもの飲み物を「水」に置き換えれば、飲めない量ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。頭が上がらないというか、約束したので守るしかないのです。なら、最初からそんな約束するなって言われたら、やっぱり約束をした自分が悪いのです。だから頭は上がりません。確かに自分の感覚はすぐには変わりません。私は、こんなだらしない自分も受け止めてほしいって思っています。そりゃ努力はします。でも、たまには許してほしいです。たまには息抜きしたいです。恋人って価値観違うのって当たり前だけど、それを互いに歩み寄ったり分かち合ったりするものだと思いますから。今の彼だって私の理想としている人ではないです。一緒にいて楽しいし、甘い自分からすると考え方もしっかりしていて尊敬することもあります。でもスキンシップは、ほとんどありません。私は疲れて帰ったらたまには抱きしめて欲しいって何度もいいますが趣味に没頭したりしてそういうスキンシップはありませんので私は我慢しています。

お礼日時:2007/02/12 10:59

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