どんなに最愛の人でもめんどくさいと思うことはありますか？

Question

質問はタイトルの通りです。たとえどんなに愛している人でも、その人との間に起きた揉め事を
時にはめんどくさいと思うことは誰しもあるのでしょうか？

じつはいま付き合って１年半の彼ともうこの数日で別れてしまいそうな雰囲気です。
私は彼のことが本当に本当に大切で、自分がどんなに忙しい状況にあったとしても
彼との間に起こる揉め事をめんどくさいと思ったことは一度だってありません。
彼がおかしなことを言ったりやったとしても、どうしてそんなことをしてしまったのか
知りたいし、その心内を話してほしいし、できることなら理解したいと強く思います。
でも彼は私との間に起こる揉め事が時にめんどくさいと簡単に言います。
この半年、彼との気持ちのすれ違いを感じていて、それをなんとか修復したくて電話をしました。
気持ちを伝えたくて必死に話しましたが、体調が悪いし明日も仕事が早い、もう寝たいから
明日にしてくれと切られてしまいました。目の前が真っ暗になったような感覚でした。

恋人に限らず、友人だとしても、相手との間の出来事をめんどくさいと思えば、もうそのふたりの
心の繋がりはそこまでのものだと思ってしまうのですが、この考えは間違いでしょうか？
彼は私のことを愛していると言います。どうして俺のことを信じてくれずに不安だ不満だとぶつけてくるの、と。
彼のことを信じたいし、心から愛して付き合い始めた人なので別れたくなんてありません。
でもこじれた喧嘩をしたときに彼の口から出るめんどくさいという言葉と態度で、
彼の気持ちを信じることがどんどんできなくなっています。
信じさせてくれるような言葉や態度を求めては、疲れさせてしまいます。
私の考え方は相手にとっては重荷にしかならないのでしょうか。。。

eviko · Accepted Answer

あ～凄い解るその気持ち!!私も同じ様に悩み続けた時期がかなり長く有りました、、苦しみながら色んな解消法に辿り着き大分楽になったので参考になれば。。

まず、その問題が大きくて客観的に見ても解決しなくちゃいけない問題だとしても、相手が同じ様に問題視しているとは限らない事を先に一度受け止めてあげる。
彼が仕事で今は本当にものが考えられない状態かもしれないですよね？

逆に、貴方に少しでも気を抜いたら皆コケる様な仕事を任されたとしたら・・「こんな時そんな事出来ない！けどやらなくちゃいけない！」って状況はキツイだろうなって想像できませんか？
そして、そんな時に無条件で甘えられる筈の彼に、自分の状況を全く無視され「どうして問題解決しようとしないんだ！愛がなくなったのか！」と・・「仕事が大変なの」と話しても「俺は何時でもお前との事が最優先なのにお前は違うのか！」とばかりに必死でその問題を解決させようと迫ってきたら・・問題云々の前に「ブルータスお前もか」の気分になりませんか？疲れて癒されたくなりませんか？

あ、貴方が悪いとかそんな事じゃ全く無いので誤解しないでね^^

彼が今現在本当に仕事が大変かどうかは問題じゃなく、相手が問題に向き合わないストレスは、実は二人が感じてる事で、お互いが自分の気持ちだけを受け取って欲しいとボールを投げて、お互いが球を見てないからぶつけ合いになってる事に気づけてないだけ。って事です。

驚いたかもしれませんが、貴方も彼と同じ事、同じ思いをさせてるって事なんですね、あ、この事を良し悪しで分けるのは意味も発展性も無いし大事な事はその事に気づいた方が先に球を受け取って、相手が受け取り易い様に球を投げてあげるかどうかで、投げるコツは凹まない。
投げられたら、癒しや嬉しさに繋がり感謝が生まれます。
結果的に相手を向き合いたい気持ちにさせる様に努力なんです。。
今貴方がして欲しいと思う事をそのまましてあげたら良いだけ。今の彼をそのまま受け入れて、今貴方が欲しい気持ちを渡すだけ。貴方が理由や正論を脇に置いて、そう思う事が出来たら占めたもんです^^、ものは言い様とは良く言ったものでその時の心根から出た言葉に嘘が無ければ自然に伝わります、、貴方が必死でお伝えしてきた事は二人の問題と言う立派な大義名分を立てた「私が解決したい事だけを解決する!!」つまり彼を置き去りにした一人称だったので伝わったのは貴方が感じた事と同じ寂しさや悲しさだった、のと同じです。正論や正しい事だけが相手に伝わる訳じゃないし、貴方が彼を思う気持ちに嘘が無い事も伝わってるから、貴方ならわかってくれると彼は正直に今の状態を伝えてきたんです。
・・だって人間だもん。
信じられる態度や言葉、先に投げてあげましょう^^

saryou137 · Answer

わたし女なのですが、彼の気持ち少し解かる気がします。でもめんどうだって言ってしまうのは子供っぽいし、質問者様への思いやりにちょっと欠けているかな？と感じました。
彼は最初はマメに質問者様に接していたけれど、メッキがはがれてきたんじゃないのでしょうか？もともと面倒くさかり屋さんなのでは？？素を出すって信頼しているからでは。とも取れます。
遠距離で彼の気持ちが掴みづらいのかな？会えば安心してしまうこともありますよね。頭で考えるより一緒にいれば不安も悩みもどこへやら…人は結構単純にできているのかも。
質問者様の言葉で人と付き合うことはお互いの努力で成り立つものなんだと感じます。わたしの彼は「なんで電話くれないの？」とか「オレに対して努力してほしい」みたいなことを言います。申し訳ないと思う一方で電話しないのは話すことがないからで、彼のことをないがしろにしている訳ではないのだと思っています。だって一日中彼のこと考えているんです。このこと相手にどう伝えればいいのでしょうか？言ったとしても信じるでしょうか？質問者様の彼もこんな状態かもしれません。
心の繋がりは好きな人とだったらほしいですが実際難しい事なのかもしれないです。彼もそれがわかるからよけい面倒だと感じるのかもしれません。
自分を追い詰めずに彼が動くのを待つのはどうでしょうか？
あまり考えすぎないで下さいね。

albert8 · Answer

思い返せば頻繁にありましたね～。いや、今もちょくちょくあります、そういうこと(^^ゞ

恋愛真っ只中では、お互いが、いつも一緒にいたい一心で情熱を傾けます。その間は何があってもなんのその、熱に浮かされたようにばら色なのです。

特にこの時期の男性は相手を獲得するのために全精力を傾けます。具合が悪かろうが、仕事が忙しかろうが、手練手管(^_^;)ちょっとしたトラブルも解決しようと必死です。めんどう、なんて思いもしませんよ。好きな相手に逃げられたらたいへんですから。

しかし、です。女性と違って、男性は彼女が一旦我が身のものになったとわかると、じわりと変化してきます。恋愛が安定期に入るといままでのような獲得に費やす情熱はもうそれほど必要ありませんから。次第に男性は変化してきますが、女性の心の有り様は相変わらず以前と一緒ですのでその違いがトラブルを起こすもとになったりします。この段階から、トラブルを解決することがめんどう、だと感じるようになってきます。

やいやい言われると「いい加減にしてくれ」と勝手なこと言いはじめたり「忙しい」、「疲れた」を口実にめんどうな話を避けるようになります。でも相手が嫌いになったわけではないのですよ。

一方相手は男性を「こんな人じゃないと思ってた」、「何でも答えてくれてたのに」ということになってきます。

大体イザコザの発端は男性側にあることが多く、理詰めで追求されると相手が正しいだけに、返事のしようがなくなり、「うるさい」「しつこい」「鬱陶しい」などと言ったり、思ったり、次第に黙り込んでいきます。

でも「まずいな、これではいけない」と内心では思ってるんですよ。
大概は素直に非を認め、「悪かった、次から注意する」（また同じこと繰り返しますが・・・(^^ゞ）とかなんとか言えば済むのですが。

しばらく冷却期間を設けるもよし、お互いが歩み寄るもよし。

私的な経験からの話です。他の男性には当て嵌まらないかもしれませんね。一言添えておきます。

hitokoto15 · Answer

今日も仕事疲れたなぁー。
・・・また彼女、電話まってるんだろうな。

電話しないと「どうして電話してくれないの？」「あんまり話したいって思わない？」って心配するから、電話しなくちゃな。

最近メールが少ないって？
「メールがないと不安になる」「私のことあまり考えたりしないの？」
そういうわけじゃないんだけど。

電話しても、メールしても彼女は全力で俺のことを見てる。
うれしいけど。。。それ以外ないのかな？

仕事中…　　　　彼女、また俺のこと考えてるんだろうな…はぁ
仕事終わり　　　仕事終わってる時間だってわかってるだろうし、メールしないとまた「嫌いなの？」とか言われそうだし…

ずーっとずーっとこんな状態が続いて半年。

「ねぇ、何で話してくれないの？」「なんでメールくれないの？」
「どうして私が不満に思ってることがあるのに、たいしたことなさそうにするの？」
・・・だって、好きだといっても信じてくれないし、
メールしても電話しても、にこやかに話したのっていつだっけ？
いつもすぐ「不安だよ」「不満があるよ」「もっと優しくして」
「もっと私を知りたがって！！」「私はこんなにあなたのことばかり考えているのに」
不安にさせてごめん、でも俺はあいしてるよ。どうして信じてくれないの？


「やっぱり不安だよ、だって私のことどうでもいいっておもってるでしょう？」
「だって、私のことあまり気にしてないじゃない」
「私はこんなに理解しようと思ってがんばっているのに…」


あぁ！もうめんどくさい！！


彼の気持ちになって考えてみました。
見当違いでしたら失礼しました。

ru28 · Answer

私も彼とは、分かるまでちゃんと話しあいたいと思う方です。

でもよく「めんどくさい」と思いますよ。
それはどういう時かというと、
疲れているときはもちろんなんですが、
相手が執拗に食い下がるときです。
もう、いくら話しても説明しても、当分納得しないんだろうな、
と思ったときに、言いようのない脱力感に襲われます。

例えば質問者さんの文からだと、

＞体調が悪いし明日も仕事が早い、もう寝たいから明日にしてくれと切られてしまいました。目の前が真っ暗になったような感覚でした。
これとか、相手が体調悪いって言っているのに、自分の興味の対象が自分の気持ち＝切られてショック、になってますよね。

それと
＞相手との間の出来事をめんどくさいと思えば、もうそのふたりの
心の繋がりはそこまでのもの
というのも、相手にしてみれば極論でついていけないと思います。

＞彼は「信じろ」といい、あなたは「私の考え方が重荷にしかならない」と結論づける。
つまり、自分の気持ちと自分の価値観が
物事や状況を判断する最優先事項になっている相手って、
実は、こちらの反応にすら期待する模範解答があったりして、
それにぴったり合致しない限り
何を言っても聞く耳をもたないので、
「めんどくさい」
という放棄につながるんではないですかね。

ちゃんと彼の声が聞けていますか？
相手がしゃべる時間を与えていますか？
無言じゃない限り、いっぱい彼の本音のサインが転がっているはずですよ。

頑張って。

dorce0000 · Answer

ハッキリした状況がわからないので見当ですが、彼は睡眠時間とか不足気味じゃないですか？それから仕事が忙しいと言ってませんか？

質問者さまは大変なときこそ話し合いが大事、それは誰にも共通よね？って思うのでしょうが、厳密には違います。性差がかなりあります。元気で余裕のある時はそんなに差はわからないけど、ストレス下においては「女性はコミュニケーションで不安を解消したり癒されるが、男性は仕事など論理的な話はできても、雑談や心がどうのこうの…という会話が最も辛い」のですよ。多分軽くあしらっているつもりはなく、脳の働きが違うので心境的にはもう「勘弁！」と辛いのだと思います。しかも女性なら「いいえ、あなたを大事と思ってないわけじゃなくて…云々」と説明が上手ですが、男性は本当はコミュニケーションが苦手ですし、余裕がないと益々下手になります。

質問者様は理系とかじゃない限り、深夜に数字の桁の多い話や元素記号や化学式的な話し方をされたらウンザリしませんか？それと同様に男性にとっては相談だの心がどうだのつかみ所のない話は、平常時は得意な人でも、忙しい時はメモリが一杯でショートします。

質問者様が彼をどれだけ大事に思うか…云々の長文は、女性として心情はわかりますけど、あくまでも、いかにも女性的な発想なので、異性の男性に加減もなく通すことは酷だし無理です。
好きあって恋愛しても、所詮、このように揉め事が起こると女性は男性に「自分と同じように眠くても感情に付き合って欲しい」と思うし、男性は女性に「少しはサッパリ論理的な考え方をして欲しい」と、自分と同じ土俵に引きずり込もうとします。

結婚１０数年を経て、私から夫をみると、男性は忙しいほど「ひとりの時間」「会話や電話のない空白」を欲しがります。女性と違ってそれがないと壊れてしまうんです。同棲や結婚でもしないと自分と全く違う構造なので理解しにくいかもしれないですが、頭の片隅に入れておくことをオススメします。

aporo111 · Answer

どんなに好きな人でも、めんどくさいと思うことたくさんありますよ。
これは、質問者さんのようにめんどくさいと思わない人もいるでしょうから、人それぞれでしょう。

＞彼がおかしなことを言ったりやったとしても、どうしてそんなことをしてしまったのか
知りたいし、その心内を話してほしいし、できることなら理解したいと強く思います
別に質問者さんが悪いとは言いません。が、これってすごくめんどくさい。
１度や２度ならいいんですが、毎回はキツイ。
なぜかって？だって意味もなく言ったりやったりしていることもたくさんあるから、それに意味を求められても困るんです。

彼のことを本当に愛しているなら、自分の考えを押し付けるだけでなく、彼の都合や体調も考えてあげてくださいよ。
話をしないと言われたわけでもなく、明日にしてくれと言われただけでしょう？器が小さすぎますよ。

あなたが自分のことばかり主張し続けるなら、相手にとって重荷にしかならないと思いますよ。

RevolutionNo9 · Answer

こんにちは。

どんなにお互い愛し合っていても大切に思っていても、
どうしても価値観の相違というものは存在すると思います。
全く同じ価値観を持った人間は２人も存在しませんからね。

もしかしたら質問者さんは、彼との間に価値観の相違があった時に
「なぜそう思うの？」って問い詰めてしまっているのかなぁと思いました。

私の友人で、彼氏と意見が違った時には必ず
お互いが考えていることを根底まで深く話し合っていって
それこそ喧々諤々の議論をひたすら交わして、
そして最終的にどちらかの意見にもう片方が納得して議論が終わる、
というカップルがいます。
もしかしたら質問者さんが目指しているのはこういう関係なんでしょうか。

でも私は、こんな関係はいやだなぁと正直思います。
だって喧々諤々議論したって、お互いの価値観なんて変えられないですよ。
お互い違う意見を持っているから面白いのであって、
違ったら違ったで、納得も理解も出来ない時は勿論たくさんあるけども
「へぇーそうなんだ」とか「私とは違うみたいだけどまぁいいや」とか
傍目には投げやりとも思える言葉で収まりをつければいいと思っているからです。
投げやりに見えるかもしれないけど、実際のところは
「まぁあなたの言うことだからとりあえず否定するつもりはないよ」
という、早く言えば信頼しているという意思表示であるわけです。

＞彼がおかしなことを言ったりやったとしても、どうしてそんなことをしてしまったのか
＞知りたいし、その心内を話してほしいし、できることなら理解したいと強く思います。

たぶん、そう思う力が強すぎるのかもしれないですね。
私だったら、自分がおかしなことを言ったりやったりしてしまったら
それについて後から深く追求なんてされたくありません。
してしまったことはしてしまったことで頼むからほっといてくれよと思います。
自分がおかしなことを言ったりやってしまったなーってのは自分で分かっているわけで
今更になって指摘されたり突っ込みをくらっても正直うざいです。
ただ、質問者さんの彼は↑のようなことを上手く言えない不器用な方なんだと思います。
そして、質問者さんに束縛されているように感じてしまっているのだと思います。

本当に相手のことを信用していたら、余計な干渉は不要だと最近思います。
相手のことが信用出来ないと、色々なことをいちいち自分自身で確認しなくては
気が済まなくなってどんどん深みにはまってしまうように思います。

どんなに最愛の人でもめんどくさいと思うことはありますか？

あ～凄い解るその気持ち!!私も同じ様に悩み続けた時期がかなり長く有りました、、苦しみながら色んな解消法に辿り着き大分楽になったので参考になれば。

わたし女なのですが、彼の気持ち少し解かる気がします。

思い返せば頻繁にありましたね～。

今日も仕事疲れたなぁー。

私も彼とは、分かるまでちゃんと話しあいたいと思う方です。

ハッキリした状況がわからないので見当ですが、彼は睡眠時間とか不足気味じゃないですか？それから仕事が忙しいと言ってませんか？

どんなに好きな人でも、めんどくさいと思うことたくさんありますよ。

こんにちは。

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