「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

こんばんは。
わたしはフルタイムで働いている小2の娘を持つ母親です。
最近は専業主婦のお母さん方ともお話をするのですが、
どうも考え方に大きなズレがあるように思えます。
例えば、学級懇談や授業参観等の時。
働いている身としては早く帰りたいんです。
でも、専業主婦の方は帰りたくないみたいで、いつまでも
お喋りが止まりません。
つい「懇談も終わったし、もう帰っていいのかな?」と
聞いてしまったんですが、その時の微妙な空気・・・。
ちなみに働いてるお母さんなら「早く帰ろう!疲れた!」
と返答が来て、笑いながら帰ってしまうのが常です。

無理して専業主婦の輪に入らなくてもいいのでしょうか?
子供同士は仲がイイので、お母さん同士も・・・・と思ったのですが、
価値観のズレが怖くて、自分の思った事、感じた事を言えないので非常に疲れます。
まだまだお母さん同士の付き合いがよく分かりません。
働くお母さんと、専業主婦のお母さん同士が上手くやっていくコツを
教えて下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

私なら、「これから○○の用事があるのでお先に失礼しますー」


とだけ言って帰ります。それで波風立ちません。

微妙な空気は”水をさされた”と相手が感じたからかも
しれませんね。
でも、子どもの事情も、専業主婦ママもいろいろと
教えてくれると思うので、輪に無理に入る必要はないけど
”いい印象を与える”台詞を考えておけばいいかも。
    • good
    • 1

こんにちは。


遅ればせながら参加させてください。

>最近は専業主婦のお母さん方ともお話をするのですが、
>どうも考え方に大きなズレがあるように思えます。

何人くらいの方とお話されるのか分かりませんが、同じグループで
固まっているのだとすれば、同じような考え方のお母さん達が
揃っていると思います。

>例えば、学級懇談や授業参観等の時。
>働いている身としては早く帰りたいんです。

私は専業主婦ですが、早く帰りたいです。
というか、終わったらついでに買い物や銀行によりたいし
さっと帰ります。
残っていつまでもしゃべっている方はあまりいませんでした。
多分、1~2年の低学年の間だけ、だらだらしゃべっているもので
だんだんみんな子供が大きくなるとさっさと帰るようになります。
私の知る人では、わりと働くお母さんはいつまでもしゃべっています。
この時とばかりに情報を得たいようで、ずーっと立ち話。
さすが働いていらっしゃるだけに体力に自身ありかな?なんて
私は思っていました。
ですから専業兼業は関係ないと思います。

>無理して専業主婦の輪に入らなくてもいいのでしょうか?

はい。入らなくていいのでは?
私は専業主婦なのに専業主婦の輪に入っていません。
グループより個人の付き合いのが多いですし、1人で行動したほうが
気を使うことは減ります。
でも、たまに寂しい思いはしますね。
どっちかしかありません。
あなたはどっちが向いてますか?
ただ、いつも1人でいるといつも1人でいる別のお母さんとなんとなく仲良く
なって楽しいこともあります。

>働くお母さんと、専業主婦のお母さん同士が上手くやっていくコツを
>教えて下さい。

「私は働いていて忙しいの」というオーラは出さないことです。
「仕事してたら、家事の手抜きできるからいいのよ。」と謙虚な態度でいることですかね。コツは。
「仕事してるけど、ちゃんと家事もしてるのよ。子育てだって一切手を抜いてないの。」みたいなのは引かれてしまいます。

私が働いている友人から言われて嫌だった言葉は「専業主婦」というセリフ、「いつも何してるの?」「楽でいいね」「子供預かってくれない?」などなど沢山あります。
あなたはそんなこと言わない人だと思いますが、無意識に言わないよう
気を付けて下さい。

それと、私もフルタイムでたまに仕事する日があるのですが
その話を働く主婦の方にすると、とても親しみを込めた暖かい目で
見て、今まで挨拶程度だったのに私に興味を持って接してくれます。
恐らく、上手く付き合う方法は「相手に興味を持つ」ことが1番だと思います。
相手に興味がありますか?
    • good
    • 3

働いているからとか、専業主婦だからとかの問題ではありません!



私は4月から、PTAの校外委員長を引き受けてしまった者です。
それも、知り合いが泣きついてお願いしてきたので、渋々です。
ちなみに専業主婦です。

が、だらだらが大嫌いで、事が済むと「質問が無ければハイ終わりです」というような感じなので・・・
この前の委員会の時「新しい委員長さん好き!」とか言われました。
みんな、そういうの重荷なんだなーと感じました。

懇談会でも、会話が弾まなかったり、シーンとなったりすると
早く終わりたいので「こうしたら如何ですか?」とかつい言ってしまうので、すごーくヒンシュクを浴びた経験もあります。
睨まれた事もあります。

自分は自分でいないとホントに疲れますよ。
その時、思わぬ話が弾んで自分に時間の余裕があったら、
学校でだらだらいるより、
「1時間ぐらいお茶しない?」と誘ったりもします。
○時までね。と言うのも付け加えます。

子供は子供同士仲良くしていればいいのよ!
そこに親が加わるとやっかいな事に巻き込まれる恐れがあるので、
さらーっといる感じがいいのよ!さらーっとね。

自分の時間を大切にしましょう。
    • good
    • 1

息子二人育てた者です。


専業主婦、フルタイム、パート色んなお母さん達と付き合って来ました。私自身は自営の妻です。
私の経験では子供に強い関心のある人は、母親同士のつながりも大事にされる方が多いように思います。ただ単に、お喋りが好きってだけの方もいらっしゃいますが、お喋りの中から我が子の様子や流行事、勉強の事や困った事、色んな情報が得られるんです。
えっ?何で知ってるの?って子供が驚くほどの事もあったり・・・。親に内緒で悪い事なんて出来ないネットワークがあったように思います。当然子供との会話も増えますしね。
会話にはいつも不参加な方も結構いらっしゃいますが、専業・兼業関係ないですよ。その方のタイプなんだと思います。

息子が成人した今でもお母さん達とランチをする事があるんですが、年代もバラバラで、職業もバラバラ、だからこその意見も聞けて大事な人達です。
皆と上手くやって行く必要はないと思います。当然合わない方は居ますしね。
でも、子育てしてる間は色んなネットワークがあった方が良いように思いますよ。私は親同士がある程度関わってる姿を子供に見せるのも教育の一つだと考えています。
    • good
    • 1

専業と外勤のお母さん方のズレ



外勤の方が早く帰りたいって見えるのも、専業が帰りたがらないって見えるのも、集まるお母さん方のタイプじゃないかな?

専業の方でもお話の中に入れない人ってさっさと帰ります(苦笑)

外勤でもお話好きなお母さんが連れでいれば帰るのは遅いです。

>上手にやっていくコツ

あまり気にしない事じゃないですか?
うっかり、うまくやろうと思うと、失敗する付き合いがお母さんとの付き合いですから。
    • good
    • 0

私はここ2年ほど専業主婦ですが、やっぱり暇なんです。


小さい子供がいても、働いてる方から比べたら時間に余裕があります。
後は人との関わりかな?
働いてる方は外に出てますから、身なりも違うし、人と話す機会にも恵まれてます。

でも専業主婦って、何かサークルなどで積極的に活動でもしてる方じゃないと、毎日人と話す事もあまりないです。

だからお母さん同士が集まるとお喋りが止まらず、中々帰ろうとしないんですよ。
時間に余裕があるので、急いで帰ってやらなければいけない事もないし。
大体最後まで残ってお喋りしてるのは、専業主婦のお母さんでしたね。

・時間に余裕があるか?ないか。
・人と関わってるか否か
だと思います。
人との関わりは、近所のお母さん達とお喋りレベルじゃなくて、事務的な関わりですね。
フルタイムで働いてる方は、やはり身なりとか身のこなしが違うと思います。
人に対する気の使い方って言うのかな?

無理して積極的に関わる必要もないけど、遠ざけるのも問題かと思います。
フルタイムで働いてるっていうのを前面に出すと、色々言うお母さんもいますからね。
「あなた達と違って忙しい」オーラが出ると非難の対象になります。

専業主婦の方でも、全員がそれでいいとは思ってないんですよ。
大抵の方の本音は、能力さえあれば働きたいんです。
やっぱりフルタイムで働いてる方は、普段から身なりも良くてキレイだし、経済的にも余裕があるので、内心「羨ましい」って思ってる方も多いです。

働いてる、働いてないとあまり人括りにせず、会社の人間関係のようにお付き合いすればいいと思います。
会った時は感じ良く、学校の行事も出来る範囲内では快く。
それで用が済んで「帰るね」と言えば、「働いてるから忙しいのね」って理解して貰えると思います。
そういうお母さんも沢山いましたよ。

あまり深くお付き合いしようと思うと疲れます。
日常生活のサイクルが違うから当たり前と言えばそうですね。

広く浅くのお付き合いが望ましいと思います。
    • good
    • 0

分け方がね、ちょっと違うんです。



働いているかどうか、フルタイムかどうかというのは見かけの問題です。
すでに忘れてしまっているかもしれません。
思い出してください。

成長過程の中で、人はそれを好むかどうかはかかわりなく、
選別されてきた。
選別された中での一種、同質な人たちの中での集団ですごしてきた。

高校を受験し、大学を受験し、それなりの企業で就職したり、
それなりの地域で生活していると
それなりの人しか、居ないという生活を享受してきた。

それが、働く主婦であろうが、専業であろうが、
同年の子供を持つ母は「同じ」というところ、同じに考え、和を乱してはいけない・・・のかもしれないと、思うところからすでに
無理がある。

確かに、働く母という同質の集団に居る人たちは共通の「価値観」を
持ち続けているし、専業主婦であるなら、同様にそれらに付随する
「価値観」を持っている。

しかし、一番大きな違いは、同年のこの母は「同じ」という集団に最初から、無理があるということを
ご自分の中で認めることからはじめて、どこまで同調するかは
自分で決めること。

それだけの事です。

同年の子の母というくくりがなければ、こういう人たちと同席することもないというような人々も居ます。
当然、年齢もちがうし、出身地も雑多になるでしょう。

もちろん、素敵な出会いもあるので、一概に否定はしませんが、
子持ちにもいろいろ居るものだと言うのが現実です。

理論はあるのでしょうが、給食費を払わないということを
恥と考えるか、権利と考えるか、どうやっても同質として
同年の子の母としてご一緒するには無理があるのではないですか?

ひとつだけいえることは、働く主婦は、消費するだけではないので
お金の価値の両面を体で知っています。
稼ぐお金と、使うお金、立場として、お客様に頭を下げるほうと
下げられるほうという意味です。

専業主婦は、常に、一方的に下げてもらうほうです。

このあたりは、生活習慣の中で、多少の齟齬を感じる部分です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>同年の子の母というくくりがなければ、こういう人たちと同席することもないというような人々も居ます。
確かにその通りだと思いました。
「専業」「兼業」が問題ではなく、そのお母さんの価値観とか
考え方とかそーゆうことですね。

自分が学生時代の時だって、クラス中全員と同じように仲良くはしてなかったし、しかもそれが、世代も違う・暮らしも違う、共通してるのは子供が同じ年(極端ですが)ってくらいですからね。
合わなくて当たり前かもしれない、と考えれば納得出来ます。

どうも、お母さん同士の友達との付き合いを、
学生時代からの友達と同じように付き合うべきか?
と考えてしまってました。
「どこまで話していいんだろう?」と距離の測り方が難しいんです。
bekky1さまのアドバイスは、専業、兼業の一方的な考え方じゃないのが
素晴らしいと思います。

お礼日時:2007/05/08 13:55

こんにちは。


子供は高校生なので、私の経験から思うことを回答します。

>働くお母さんと、専業主婦のお母さん・・・
そもそもこうして分けて考えることがズレているのではないかと思います。
働くお母さんも、専業主婦のお母さんも、男の子のお母さんも、女の子のお母さんも皆さん女性です。
そう思うと、子供同士が特別仲良くなくても、お母さん(人間)同士は気が合うかもしれません。

>女子高のような・・・
どのような意味合いにとっていいのか分かりませんが、さすがに大人同士です。
むしろ少人数でいると女子高的になるのかも??と思います。

「私は働いているから、しかもパートじゃないのよ、フルタイムよ・・・」
と言ってる方もいらっしゃいました。
でもこれを口にしたり、オーラを出してしまうと皆さん引きますね。
同じ立場の方も引いちゃうと思います。
それはそれで立派だと思うのですが、せっかくお母さんになったのだから、それをもっと楽しんじゃえば~♪と思います。

私の印象では、人付き合いが苦手な人こそ、「働いてるから忙しい」と言ってたような気がします。
(そういう自分本位なことを言ってしまうから苦手になってしまうのかも??)
人あたりが良い人は忙しくても社交的ですから、上手く付き合ってました。

ちなみに私は働くお母さんです。
夫は超変則的勤務時間の仕事、実家の母は入退院を繰り返しているので母の仕事も代行しています。
でも学校行事に欠席したのは10年間に数回だけです。
(一人っ子だから出来たことだと思いますが、入学した時は全部出席するつもりだったのです)
子供達が卒業後も、引越し等で離れても、習い事だけ一緒だった方とも、気の合うお母さんとは今もお付き合いがあります。
たまにしか会えませんが楽しいですよ♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>子供同士が特別仲良くなくても、
>お母さん(人間)同士は気が合うかもしれません。
そうですね。
別のクラスのお母さんと仲良かったりしますから。

>働くお母さんと、専業主婦のお母さん・・・
んー、分けてるかもしれないですね。
ぶっちゃけ働いてる方の方が付き合い易いんです。
遊ぶ時間帯や苦労話も共通点が多いので、どうしても
話が弾んでしまって。
あまり分け隔てなく、接していこうとは思います。

>女子高のような・・・
学校に行くと周り中、お母さんだらけですよね。
izanaiさまの周りにはいらっしゃらなかったのかもしれませんが、
ゴシップ大好きなお母さんチームっているんです。
「噂」「悪口」・・・そんな話で嬉しそうに盛り上がってるのを見ると、どうもなぁ・・・と思います。
大人同士とは云え、そんな所は変わらないな、って思います。
最近、学校の行事全てが億劫になってしまいました。

お礼日時:2007/05/08 13:41

三十代まで負け組だった者です。


まず、働く主婦と独身で働く女の仕事の意識が違いますよね。
それを家庭と置き換えればいいと思います。

働く主婦は、仕事がある為に中心にしている物が家族だけではありません。
専業主婦は、中心にしている物は家族でその次に自分です。

これからも、関係を崩したくないのならばあまり切り離さない方が良いかも知れませんね。
専業主婦は忙しそうで暇ですから何を言われるか分かりません。
後々の事を考えると適度には付き合った方がいいんじゃないかなと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

簡潔にズレを教えてくださって分りやすいです。
一度も専業主婦をした経験がないだけに本当に助かります。
(産休も1ヶ月だけだったので・・・ほぼ仕事漬けです;)

切り離して考えたくはなかったんですが、
今回は素で地雷を踏んでしまったようなので、
意識して気をつけた方がいいのかな、と思いました。
(どんなこと言われると癪に障るのか、とか)
今まで専業・兼業を気にしてなかったので、
それが逆に相手の立場を考えてない発言になってしまったようです。
「切り離す」ではなく「理解したい」ってことです。
深追いはしたくないので(ドロドロしそう)
上手く距離を保てたら・・・と思います。

お礼日時:2007/05/03 01:02

専業でいると社会との繋がりがどんどん少なくなっていくので、仲良くなれる人を常に探し求めている状態と思います。


貪欲、かもしれない、飢えてるが正しいかも。
こんな風に言うわたしも専業なのですが、ダラダラ話し続ける場は苦手なんですよね。
寂しがりだけど一人も好きという特殊な性格なので、近所の仲良しができてしまったら、その一人の時間を脅かされそうで嫌なんです。
適度な距離感を保ってくれる人なら良いのですが、残念ながらそういう方は滅多にいない。

子供の繋がりとはいえ、いろんな方と出会えます。
教育や毎日の生活で不安を抱えていない人なんていませんね。
その不安を情報交換することで解消したいわけです。
自分一人喋っていたら浮くのは充分解っているから、話すタイミングを計っているうちにどんどん時間は過ぎていきます。
できればこの場で親しい友達が一人でもできたら良い、仲間の一員になりたい気持ちが強いと思います。
幼稚園からの知り合いがいて、最初の授業参観の時はランチ食べましたね。
でも一度経験すれば「あ、こんなものか」と感じたので次回からはギリギに行って、終ったら即帰るで済ましています。
場にいる時は会話したり、子供同士仲良くさせてもらっている方には挨拶します。

<「懇談も終わったし、もう帰っていいのかな?」
先に書いたように不安解消の情報交換と仲間集めが目的なので、成果が出るまで帰りません。
わたしが同じ場にいれば「うん帰ろうね、お腹空いたし」って言うだろうけど、なかなかそういう人はいないです。
どうでもいい理由をいくつか作っておくといいです。
お仕事もなさっていますし、『忙しい人』の印象を作っておくのも良いかもしれません。
ただ一つ覚えておいて欲しいのは、人のために時間を費やさなければ、相手も費やしてはくれません。
無駄話も付き合いのうちだと腹をくくって聞けば、質問者様が困った時にも聞いてもらえます。
毎回は無理でも、たまには付き合いましょう。
せめて近所に一人くらい仲良し作っておくといいですよ。
保険のようなものです。
もしかすると子供の親の範囲を超えた素敵な友達に出会えるかもしれませんし、ね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
専業の方の気持ちを聞けてとても参考になります。
積極的な方はたいてい専業主婦の方だったので、
なんでかな、と思っていました。
(見下してるわけではなく本当に分らなかったんです)
「外での繋がりを求めている」で合致しました!
なるほど。

>不安解消の情報交換と仲間集めが目的なので、成果が出るまで帰りません。
これにも目からウロコです。
あの雑談にはそんな意味があったのですね・・・。

ママ友、とりあえずいるにはいるんですが腹の中までは
曝せないような、上辺だけのお付き合いってのが大半です。
(暴露してるようでしてない、みたいな感じです)
おそらく子供というパイプがなかったら、終わる関係ですがみんなそんなものでしょうか?

>もしかすると子供の親の範囲を超えた素敵な友達に出会えるかもしれませんし、ね。
↑素敵だな、と思います。なかなか聞かないから余計です。
だいたいは「○○ちゃんのママ」で通り、
卒業と同時に「ママ友達」も終わると思います。苦笑

大勢でワイワイよりも、少人数でじっくり、が好きなので、
余計に上っ面のお母さん付き合いが苦手なのかもしれません。

お礼日時:2007/05/03 00:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q貧乏なのに専業主婦の母親。

私の母親は「金がない金がないうちは貧乏」と妹と私にプレッシャーを掛けるくせに
専業主婦で一日中スマホゲームをしています。
(食事・洗濯など最低限の家事はしてくれますが週に一度か二度は夕飯が買ってきた弁当で洗濯もたまにサボっています)
父は家事に協力的で休みの日は必ずご飯を三食作ってくれます。
母は自分の趣味には金をつぎこむ癖に父にはちょっと高いシャンプーを買っただけで嫌味を言います。なんなのでしょうか?
私が私立の高校に行っていることもあり家計を苦しくしてしまっていることにはとても申し訳なく思っています。
それなのにたまに「あんたのせいでお金が大変」「あんたが県立の受験失敗したから」というようなニュアンスのことを言われたりして過去の傷口を抉られるようであまりいい気がしません。たしかに受験に失敗した私に落ち度があるのですが。
しかし、それなら何故自分は週に二度くらいパートに出ないのか。
本当に明日食べるものにも困っているのなら妻でも働きに出るはずです。今はそういう時代だと思います。
経済的な理由からダメと言われ大学への進学も出来なかったことも実は少し恨んでいます。(奨学金を借りてでも行くと強く訴えたのに認めて貰えなかった)
大学への進学も父は結構私を応援してくれていたのですが、母がどうしても認めてくれませんでした。
私が我儘で傲慢なのは分かっていますし私のせいでお金を沢山遣わせてしまっているのを負い目に感じているので、この質問に書いているような不満は一切口にしたことがありません。しかし、どうしてもこの部分だけは何と無く割り切れずモヤモヤしています。
貧乏でも母親が専業主婦って結構よくあることなのでしょうか。

私の母親は「金がない金がないうちは貧乏」と妹と私にプレッシャーを掛けるくせに
専業主婦で一日中スマホゲームをしています。
(食事・洗濯など最低限の家事はしてくれますが週に一度か二度は夕飯が買ってきた弁当で洗濯もたまにサボっています)
父は家事に協力的で休みの日は必ずご飯を三食作ってくれます。
母は自分の趣味には金をつぎこむ癖に父にはちょっと高いシャンプーを買っただけで嫌味を言います。なんなのでしょうか?
私が私立の高校に行っていることもあり家計を苦しくしてしまっていることにはと...続きを読む

Aベストアンサー

本当にお金が無いと「金が無い」と口に出す事すらありません。
スマホや食事を市販弁当で済ませる位に多少裕福なのかと思います。
単にあなたの母親はケチで金の使い方を知らない人と割り切りましょう。
あなたが私立に行き自らの金が消えて行く事への嫌味と捉えた方が良いかと思います。
休日に家事をする父親の様な相方に出逢えると良いですね。

Q両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な...続きを読む

Aベストアンサー

話が違いますが
>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。

Qどうして専業主婦はバカにされたり見下されるのか

たまたま検索して、心ない不快な質問を見つけ、社会の風潮や周りの人の対応などを観察し疑問に思ったので質問しました。

専業主婦を肯定する人は低レベルだとか
男の自分でもするだとか
昔の祖母時代にしてみたら今の専業主婦は専業主婦じゃない。
何もかもボタン一つだと

私の旦那も、今では苦労を分かち合って尊敬してくれていますが
 
以前は『家にいるんだから』とか『俺は働いてる』とか言ってました
 
現実では
昔はあーだこーだ。
だから最近の嫁は。
皆やってる。

ネットでは
タダ飯食い
育児放棄
当たり前の事
 
『時間がない』に対しては
携帯いじってるじゃん
テレビみてるじゃん
 
イクメンも増え主婦に優しくなってきてはいますが
 
大半の人がまだまだ
こう言いますよね。
私にはそれがとても不快です。

ちゃんとした生活をおくれてる人なんて、どれだけいるか…。
 
主婦の場合
何故か、ちょっとでも『荒』があるだけで
『主婦のプロだから』
『やらなきゃいけない』『出来て当たり前』となる。
 
言う事は解るけど、
やはり納得できません。 
どうして主婦は認めて貰えないのでしょうか
当たり前の事をしてるから?
それは全ての人間に共通してると思いま。
でもそれを出来てない人も沢山いる。
なのに『仕事してるだけ』で許される。
 
ならば、仕事をするのも当たり前
なのに何故か『仕事をしてるんだ!』と威張り散らかす男達や、それを増長させる昔の人達
 
こっちだって
一生懸命やってるのに、何故か世間は認めず、底辺扱い。

『仕事』として認められないから『給料』も出ないから。
だから底辺扱いされるのか?
ならば主婦にも給料が出れば底辺扱いされないのか?
 
女にしか子供は産めない。男は仕事しかしてないのに何故か
男や年寄りは、主婦や女をバカ扱い。
 
『いらっしゃいませ』もちゃんと言わない喋ってばかりの手抜き労働な学生よりも劣ると言うのだろうか…。
 
何故主婦はここまで見下されなきゃいけないんだ!
主婦も給料、出して欲しい!(泣)
何かモヤモヤモヤモヤします。
 
皆さんの意見を聞かせて下さい。

たまたま検索して、心ない不快な質問を見つけ、社会の風潮や周りの人の対応などを観察し疑問に思ったので質問しました。

専業主婦を肯定する人は低レベルだとか
男の自分でもするだとか
昔の祖母時代にしてみたら今の専業主婦は専業主婦じゃない。
何もかもボタン一つだと

私の旦那も、今では苦労を分かち合って尊敬してくれていますが
 
以前は『家にいるんだから』とか『俺は働いてる』とか言ってました
 
現実では
昔はあーだこーだ。
だから最近の嫁は。
皆やってる。

ネットでは
...続きを読む

Aベストアンサー

二回目ですが、失礼します。
主婦業は誰にでもできるなんて聞き捨てならない意見も出てるようですね。
たしかに、家事だけなら家政婦でもできますよ。
でも、赤の他人が給料のために作ったごはんより、家族が愛情こめて作ったごはんのほうが絶対みんな元気になると思います。
いくら家事のスキルを身につけたって、その家の主婦以上に愛情を込められる人間がいるでしょうか。
質問者さまは、自分で要領が悪いとおっしゃるけど、愛情こめて一生懸命にされているのがとてもよくわかります。
それは質問者さまにしかできないことですよ。
ぜひ自信を持ってください。

それに、私は海外在住なんですが、こちらの国では家事や育児能力もスキルのひとつと考えられてますよ。
できない人、やらない人が多いから「できて当たり前」じゃないんですね。
ちょっと掃除ができる、料理を作る、くらいで、主人の実家や職場など、わりとどこでも重宝がられます(^^;
日本だったらふつうだよ~ってレベルのことでも、認めてもらえるとやっぱり嬉しいですね。
日本もいろんな人がいることを素直に認め合える社会になるといいですね。

二回目ですが、失礼します。
主婦業は誰にでもできるなんて聞き捨てならない意見も出てるようですね。
たしかに、家事だけなら家政婦でもできますよ。
でも、赤の他人が給料のために作ったごはんより、家族が愛情こめて作ったごはんのほうが絶対みんな元気になると思います。
いくら家事のスキルを身につけたって、その家の主婦以上に愛情を込められる人間がいるでしょうか。
質問者さまは、自分で要領が悪いとおっしゃるけど、愛情こめて一生懸命にされているのがとてもよくわかります。
それは質問者さまにしか...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q専業主婦って毎日空しくならないのでしょうか?

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わってしまいます。その後,専業主婦って何をして居るのでしょうか?そして,夕方から塾に行かせれば一日専業主婦は,何をしているのでしょうか?
A子ちゃんは,お母さんは,コーヒーが好きなので,1日9杯位飲んでいる。ショッピングに行って,バッグや服を買って来るけれど,着て行く所が無いと言って,お母さんが着ない服がどんどん溜まる。
私が帰ると,私の成績表を見ていて,「これじゃあの中学には,行けないわよ」と怒るとこぼしています。
敢えて,男性が聞くと,総攻撃を受けそうですが,主婦であり,母でもある私でも,一体彼女らは,何を考えて生きているのだろうと思います。
自分が1ヶ月休暇と言われたら,始めの1週間は,テレビ,ビデオ,読書三昧するでしょうが,そんな事をしていると太ってしまいます。そこで,お金を払ってジム通い?でも,きっと自分は,社会に何も貢献していない,主人の働いたお金を消費するばかりで,自分って何だろう?って耐えられなくなると思います。小さい頃から男の子と同じく,勉強し,大学で学び,それを何1つ活かさず,何の為に自分は,勉強して来たのだろうと落ち込むと思います。
A子ちゃんのお母さんは,子供を有名私立に入れたい,そうでなければ一流大学に入れないと言われます。でも,その後は?って思わず,聞きたくなってしまします。
主人は,きっと,その経歴をパスポートにその母親の様にいい男を捜すんだろうって言います。
でも,その後の長い長い人生,長い長い暇な時間,彼女達は,自分の価値,生き方について,
苦しむ事などないのでしょうか?
大体,今の世の中,昔と違ってそんな事で縁談が決まるでしょうか?
私は,批判ではなく,とても,不思議というか,理解出来ないのです。
良く,男の人が「お前を食わしてやっている」と言うと,とんでもない暴言で総攻撃を受けますが,私は,一理あると思います。私が男だったら,そう思いますよ。働くって大変な事ですから。
女性が働いて,男性が働かないとヒモって言われますよね?男女平等から言うと,男性が働いて,女性が働かなくてヒモって言うとどれだけ,怒られるでしょうね?変ですよね。平等から言うと,どちらもヒモだと思うのですが。
働きもせず,1日,時間を潰す事を考えてご主人の働いて来たお金を使うばかりの専業主婦に
なら,それぐらい言われても仕方ないと思ってしまいます。
私も家事をしていますが,1日中かかるものでは無い,という事は,主婦なら,皆,分かっている事ですよね。
考え方が違う女性もいるんだとしか考えようがありませんが,正直,専業主婦の生徒のお母さん達を見ていると,どう思って生きているんだろう?と,疑問が消えません。それぞれ,皆,高学歴のお母様達ばかりですが,それを全く活かす事なく,専業主婦の方々は,長い長い毎日を人生をどう思って生きているのですか?とても,真正面から聞けないので,聞かせて頂きたいのです。
大変疑問なのです。

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わって...続きを読む

Aベストアンサー

高学歴でも専業主婦でもないので回答にならないかもしれませんが…。
以前、同僚の女性が専業主婦(が出来る)って才能だと思う、と言ってました。
私は2ヶ月ほど専業主婦をしたけど、どうも気が滅入ってしまいました。
個人的な意見なのですが、専業主婦をしててむなしくなる人とそうでない人の違いは、「高学歴かどうか」よりも「学校を出た後に(長く?)働いてたかどうか」で決まる傾向があるような気がします。
女性が「男女平等」を意識する度合いも、学生時代より働いてる期間の方が強いと思いますし。

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q社会経験のない女性って

学校を出て就職をしない、または就職経験が数ヵ月程度で子供が出来て結婚した社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですがたまたまですか?
ちょっと気にくわないことがあると我慢出来ずにわめいたり、意地悪をしたり、協調性がない人が多かったのです。
絶対私は間違ってないと言います。
社員してた時は見なかったのですが、幼稚園のママや、アルバイト、パートをやるようになってからそういう人多いです。
たまたまなのか気になったので質問しました。
教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、

「子供が出来たから」でないと、結局「結婚しても暫く働く必要がある」訳ですし、
そもそも「子供が出来た」という事情でもなければ、
そんなに早く(社会経験の少ない内)に結婚して貰えないでしょう。

そうして、その「結婚」自体が「働かないで生活する為の手段」である場合も少なくないので(つまり、「学生時代は親が、学生じゃなくなったら男が、「自分の面倒をみさせる人」という事)、「幼稚で狡猾な女性の保護者」となった男性(彼女達の夫)を哀れに思ってしまいますね。


>社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですが

「子供(学生気分)のままで、大人として中身を成長させる機会(社会人経験)を逸している」

のだから当然の話、という事です。


「学校を出ても就職しない」「しても短期間」で結婚、という女性の中でも、

「旧家の生まれで、親や祖父母からしっかりと躾けられて育ち、教養、礼儀、言葉遣い、心配り、家事、男性の仕事への理解、男性の立て方、社交の仕方等をきちんと身に付けた女性」

ならば、ちゃんと「大人としての振る舞い方」を身につけていて、先の女性達の様な「子供じみた自己中心性」「自分勝手な我儘さ」もなく、社会との関わり方や人付き合いも心得ているのですが。しかも、その上で、おっとりしていて、世間ずれもしていないものです。


ですが、出自・素性が、

「成金家庭の我儘娘(親が甘やかしてきたので、「楽して金が手に入らない」のが耐えられなくて働かない)」
「一般家庭の勘違い娘(「働かないで、しかも専業主婦になったら勝ち組」という愚考を信奉している)」


等ならば、貴方も見掛けた通りの様になるしかないのです。

何故なら、「成長する機会から逃避した」人達なのですから。

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、
...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q専業主婦って本当に大変?

よく専業主婦は大変だ大変だと言われますが何が大変なんでしょうか?
少なくとも仕事してるよりは絶対楽でしょ?
時間の融通も利くし誰に叱責させるわけでもない・・・
まして家事の分担まで言われてるご時世ますます楽になりますよね?
また収入のない人間がどうしてカードローンなんかが使えるか不明です。
専業主婦も一度働いてみれば仕事の大変さが分かると思います。

Aベストアンサー

既婚正社員女です。
働いている私から見ると専業主婦はヒマに見えますが、大変な面もあるとは思います。
おそらく専業主婦と共働き妻とは時間感覚や精神的不可のベクトルが違うだけで、私たちの基準とは性格の異なる、専業主婦には専業主婦の忙しさやストレスがあると思われます。

以下、私の考えるそれぞれのメリット・デメリットを挙げてみます。
(裕福でもなければ特別貧乏でもない、ごくふつうの収入レベルをイメージ)

■忙しさ
[共働き妻の忙しさ]
×デイタイムは仕事があるため、家事を朝の1時間&帰宅後の1~2時間でこなさればならず、忙しい。
×病院や役所に行く時間がなかなかっれない
[共働き妻のメリット]
〇料理・家事が簡易なものでも許される。限られた時間内で効率的に家事をこなすことが評価され、質は大目に見てもらいやすい。
〇どう頑張っても手が回らない部分がある分、夫や子供が自主的に家事や雑用をこなしてくれるように育つ。
〇比較的収入にゆとりがあり、遠くの安いスーパーではなく駅前のやや高いスーパーや外食をするなど価格・労力より効率を選択することが許されやすい。

[専業主婦の忙しさ]
×主婦は家事が本業となるため、手抜きが許されにくい。(おかずの品数など)
×夫の稼ぎだけで生活するため、店を何軒もこまめにハシゴするなどコストダウンに労力や時間をとられる。
×家事が専業のため、夫の協力を得づらい場合が多い。結果的に家事・経理事務・雑用(ビデオ返しといて、など)簡単に押し付けられやすく、仕事が増えやすい。
×完全見なし残業である。
[専業主婦のメリット]
〇全時間・労力を家庭だけに集中できる。
〇定められた拘束時間・コアタイムがないので、自分の仕事さえ済めば、柔軟に時間を作れる。
〇誰にも拘束されないフリータイムを持てる。
〇出張がない。
〇誰にも拘束されないフリータイムを持てる。

■精神的負担
[共働き妻のストレス]
×家庭の安定的維持と仕事での成果を両立しなければならない(ただし、これは夫も同じ)
×家事は女の仕事と思い込んでいる旧世代型夫がいる場合、負担増。
×仕事と家庭のバランスに悩む時期が必ずある。(とくに子育て中の場合)
[共働き妻の精神的余裕]
〇仕事とプライベート、両方の柱があるため、どちらかが不調な時も精神の安定を維持しやすい。
〇社会との繋がりを保ち、仕事で自分を評価される場があるため、自分の存在に自信を持てる。
〇同じ働く身として、夫と対等に話ができる。感覚を分かち合える。
〇金銭的余裕は精神的ゆとりに繋がる

[専業主婦のストレス]
×社会との繋がりが薄く、孤独に陥りやすい。
×自分の存在価値を見失うがち。
×ママ友などに人間関係が限定されがちで話題や視野が狭くなりやすい。
×ヒマな人、優雅な身分と見なされがち。
×仕事をこなしても評価されにくい、達成感が薄い。
×養われている立場なので金銭の供給を断たれると窮地に陥り、立場的に弱い。
×主婦は職歴とみなされないため、正社員雇用の障壁となる。夫と離別・死別した後の経済的自立が難しい。
×経済的に自立していないため、離婚したくても我慢しなければならないケースが多々ある。
[専業主婦の精神的余裕]
〇仕事のストレスゼロ。
〇家庭さえ順調であればお気楽である。
〇育児に専念できる。
〇目立った成果を出さなくても生活が保障されている。解雇されない。


以上は私の個人的認識ですが、共働きには共働き、主婦には主婦でベクトルの異なる困難や苦労があるという参考になれば幸いです。
個人的には働いているほうが気楽で自由なので働いています。

既婚正社員女です。
働いている私から見ると専業主婦はヒマに見えますが、大変な面もあるとは思います。
おそらく専業主婦と共働き妻とは時間感覚や精神的不可のベクトルが違うだけで、私たちの基準とは性格の異なる、専業主婦には専業主婦の忙しさやストレスがあると思われます。

以下、私の考えるそれぞれのメリット・デメリットを挙げてみます。
(裕福でもなければ特別貧乏でもない、ごくふつうの収入レベルをイメージ)

■忙しさ
[共働き妻の忙しさ]
×デイタイムは仕事があるため、家事を朝の1時...続きを読む


人気Q&Aランキング