彼がＨの事で拗ねます

Question

彼と同棲しています。
以前↓の質問をしました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3957593.html

彼は性欲旺盛なのか、週に２～３回Ｈを求めてきます。
私もＨは嫌いではありませんが、仕事から戻って、食事を作って後片付けをして、お風呂に入ってさぁゆっくりしようと
思っている時に誘われると気分が乗らず断ることもしばしばあります。

彼は断られると不安になると言います。
俺の事飽きた？等と言ってすねる事も。
でも週に１回以上はしていますし、それでも不安になるのでしょうか？

数時間前に愛情たっぷりの料理も食べているのに・・・
会話も多いしスキンシップもそれなりにあるので愛情は伝わるとは思います。
Ｈだけが愛情のバロメーターでは無いとも思いますし、不安がるような事はないと思いますが。
ただＨがしたい言い訳でしょうか？
それ以外では喧嘩も無く大人の態度の彼なのです。

114106 · Accepted Answer

そうかな？
週に２～３回って、普通じゃないですか？毎日は確かにきついけど。
Ｈ断られるのって、相当ショックらしいですよ。自分が全否定されたって、感じらしいです。私から誘ったことは無いですが、もし誘って断られたらと思うと・・・かなり立ち直れないですね。
男性も、性欲だけでもないですよ。愛情表現でもあると思います。あなたが、体が辛いのと言っていても、Hを迫ってきますか？そうなら、Ｈだけでしょうが・・・。
あと、彼のＨに不満はありませんか？２割り増しに感じてる振りしてみたり、イったふりしてたり。そうなら、ふたりでマンネリＨに変化をつけて、あなたもしたいと思う愛されてるなぁって感じる、ステキなＨに誘導していくってもの一つの方法でしょう。でも、彼とのＨは申し分ないけど、週に２～３回は多すぎと思うなら、他の愛情表現を提案してみたらいかがでしょう。
あなたが、愛情いっぱいの料理で愛情表現をしているように、たまには彼に料理を作ってもらったり、体を洗ってもらったり、マッサージや耳かきしてもらったり。自分がした事で、彼女が喜んでる！気持ちいいって言ってるって事も大事な要素かもしれません。より一層Ｈを迫られたら、ごめんなさい（笑）

sun1212 · Answer

彼としては、「今日はＨできるかな～♪」という期待を裏切られたような気になるのかもしれません。
仕事や家事で疲れていて質問者様の気分が乗らないという気持ちも分かります。
今日はＯＫだよ、という合図や印を何か作っておくのはいかがでしょうか。
それなら誘って断られる事もありませんので彼のダメージも少ないと思います。

salvationarmy · Answer

的はずれな回答は承知の上で。

私は前回のご質問に答えられたとしたら、質問者様側になって回答したでしょう。
だっていつも相手の期待に応えられるとは限らないもの。
応えたくてもアソコが言うことを利かず・・ゴニョゴニョ
それなのにブーたれられてもねえ。

前回のご質問から４ヶ月経っているわけですが、悩みの内容が根本的には変わっていないようですね。
いったい何のために同棲しているのでしょう。
漠然とした「何か」を確認するためではないのでしょうか。
そしてこの一事だけで答えは出ていませんか？
「欠点はあるけどいい人」と「いい人だけど欠点がある」は多いに違います。
４ヶ月間（若しくはそれ以上）ずっと後者なのですよ？
一度関係を「御破算」にしてみてはどうでしょうか。

gontaro999 · Answer

お互いの歩み寄りは必要でしょうね。
それぞれが50：50になるように。
彼がガマンしてる分、あなたも積極的に
してあげる。これで50：50じゃないですか。
結婚したら性生活って大事ですよ。
軽く考えない方がいいですね。
だってお互いしか相手はいないんですから。
Ｈだけが愛情のバロメーターでは無いけれど、
そういうふうに相手を思いやるのは
愛情のバロメーターでしょう？

syoooooooo · Answer

こんばんは。20代後半の女性です。

ご質問者様と彼氏さんの中の『エッチの重要度』に温度差があるんだなあと思いました。
あなたは『週に1回以上してるんだから十分』と思っていても、彼氏さんにとってはそうではないんですよね？

>Ｈだけが愛情のバロメーターでは無いとも思いますし、不安がるような事はないと思いますが。

でも、事実彼氏さんは不安になっていらっしゃるんでしょう？
その上で、彼氏さんの立場になって、彼氏さんの不安を少しでも取り除けるように歩み寄る努力も必要だと思います。
（もちろん、無理をし過ぎるのは良くないですよ！）
全く同じ価値観を持つ人間なんてそうそういませんから、それを踏まえた上でお互いがどこまで歩み寄れるか（譲歩出来るか）、ずっと付き合い続けていくには非常に重要なことだと思います。

仰るとおり、私もエッチだけが愛情のバロメーターとは全く思いません。
きっと彼氏さんも同じ考えだと思います。
でも、私もそうですが、会話やスキンシップと同じくらいエッチも大切なコミュニケーションのひとつだと考える人にとっては、やっぱりエッチは重要なんですよね(^^;)
あなたより彼氏さんのエッチの重要度が高いと分かっている以上、あとはあなたの気持ち次第ですね。
もし努力しても歩み寄れそうにないのなら、最終的には『価値観の違い』ということになると思います。

ところで、彼氏さんは食事作りや後片付けは手伝ってくれないのでしょうか？
あなたが無理をしてまでエッチする必要はないと思いますが、あなたの気分が乗るように、彼氏さんにも努力が必要なんじゃないかなあと思いました。

noi_sep · Answer

同世代の者です。
前回のご質問も同じ事が言えるのですが、性欲の違いが
問題だと思います。

>彼は断られると不安になると言います。
言い方にもよりますが、そういう事もあると思います。
ある意味で拒否されているわけですから…。

>Ｈだけが愛情のバロメーターでは無い
たしかにそうなんですけど、彼にとっては他の事よりも
重要なのかもしれませんね。

彼に家の事を手伝ってもらって、質問者様の負担を減らせば
断る必要も無くなるのかなと思います…。

brackpig · Answer

こんにちわ＾＾
わたしは女です、とってもマイペースで気分屋の彼氏がいます☆
率直にいいますと、わたしは彼に頻繁に求めてしまいます；笑
毎日毎日というわけではないし、
外でデートする日は別にしたいと思いません。
彼はほんとにマイペースな人なので、自分の気分が乗らないと
こっちを向くことも、だっこもチュウもしてくれない時があります＞＜
わたしはそうゆう時、ちょっと「わたしに興味ないのかしら」
と思ってしまいます＾＾；笑
わたしたちの会う頻度は週に2～3回なので、質問者様と同じくらい。
彼氏さんの気持ちもわからなくもないかな～と思いました＞＜
でも、そういうコトは気持ちや思いやりや愛情が一番ですから、
質問者様が気乗りしないときに、気持ち考えずに求めてくるのは
ちょっとダメだと思いました。
でもでも、週に2～3回求めてくる彼氏さんを批判して責めることも
ないのではないかな～と…

結局あいまいになってしまいました、すみません＞＜

17424671 · Answer

なぁんだか彼は自分の事ばっかりですよね。
彼の言い分もあるでしょうが、uguisu2008さんの体力がどんな状態なのか？とか、構うのなら体ばっかりではなく心だって構ってほしいですよね。

uguisu2008さんが彼の事好きなら、それを受入れるしかないのかなぁと思うけど、結婚して後でもこの辺りは結構揉める話題なので問題は深く考えたほうがいいと思います。

>ただＨがしたい言い訳でしょうか？
そうだと思います。

okwindance · Answer

前の質問も見ました。
彼が不安になるのは
（いやになったら解消が前提の）「同棲」をしてるのであって、
（二人で協力して生活の課題をクリアしていく安定した関係の）「結婚」をしてないからです。
料理や会話やセックスもこの砂上の楼閣では危ういのです。
３０歳でしょう。
同棲は生活力の無い２０歳の学生どうしがすることですよ。
なるべく早く「結婚」することをお勧めします。

rapisupyon · Answer

単なる言い訳かもしれませんし、本当に不安を感じてるのかもしれません。
それは、彼にしか分かりませんね＾＾；

性欲の強弱には個人差がありますし、彼の欲求とあなたの欲求には少し温度差があるのでしょう。

また、愛情表現の大切さ、それに伴うセックスの重要性も個人によって考え方が違います。
あなたと彼とでは、その辺りの価値観も違うのかもしれません。

ただ、私の主人も、私がセックスを拒むと、それがたった１回でもかなり拗ねますし、機嫌が悪くなります。

主人いわく、セックスがしたいという欲求が満たせないことにイライラするというよりも、自分が望むときに、自分を受け入れてくれないということにイライラするそうです。

私の主人は、独占欲、支配欲の強い人で、極端に言えば、「自分の妻は自分のものだ。俺が自分の妻を自分の好きなようにして何が悪い。」という感覚の強い人です。

つまり、何があっても自分を受け止めて、自分を包み込み、受け入れてくれる存在が妻だという意識があるのです。

なので、主人の納得のできる理由で拒む場合は、素直に聞き入れ、納得しますが、主人の納得できない理由で拒めば、拗ねます。

お互いのタイミングや気分、考えが食い違うときもありますので、互いに歩み寄りながら付き合っていくしかないと思います。
彼の気持ちや考えも理解してあげる努力をし、その上で、あなたの気持ちや考えも伝えてみてはどうですか？

相手を変えるには、まず自分からですしね＾＾

彼がＨの事で拗ねます

そうかな？

彼としては、「今日はＨできるかな～♪」という期待を裏切られたような気になるのかもしれません。

的はずれな回答は承知の上で。

お互いの歩み寄りは必要でしょうね。

こんばんは。

同世代の者です。

こんにちわ＾＾

なぁんだか彼は自分の事ばっかりですよね。

前の質問も見ました。

単なる言い訳かもしれませんし、本当に不安を感じてるのかもしれません。

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